#продавецхалвы

[deadfuckingseller]

Я каждый день тянусь к тому, чтобы поделиться с миром фотографией или мыслями. Одно я нахожу глупым, а другое все никак не выходит. Я уже месяц затворник, и если раньше мне казалось, что в этом есть романтика, то сегодня - нет. Я был бы рад выпивать вино из дорогих бокалов или накрывать плед для пикника. Я был бы даже рад дождю или плохой погоде, если рядом будет она. Все мысли об упущенных возможностях во время отношений - лишь жжение бесполезных ос. Это соблазны на ночь, может на неделю, допускаю даже месяц, а дальше что? Начинать строить отношения заново, собирать по крупицам то, что у тебя уже склеено. Поэтому я хочу только одну женщину и хочу, чтобы она была рядом.

Пленником я стал по воле обстоятельств, ключи от моих оков воля обстоятельств потеряла.

Я стараюсь хотя бы раз в день читать, смотрю кино из своего списка желанных, иногда прослушиваю любимые песни. Было бы еще славно заняться физическими упражнениями, но пока не выходит. В начале своего «срока» я был бодр и полон сил, мне хотелось действовать. На четвертую неделю мне стало безразлично практически все. Я не мечтаю уже в этом году увидеть белые ночи. У меня были славные мечты на это лето и я знал, что проведу его с любимой. Я планировал посетить все театры, что не у��ли на перерыв, посмотреть кино под открытым небом, совершить пару поездок загород, может даже поесть форелевую уху в угодьях Ладожского озера, мечтал о вечеринках и прогулках до самого утра. У меня даже есть билет на любимую группу, на которую с большой долей вероятности я уже не попаду. И даже если бы мог, я уже не тот, что три недели назад. Я не зол на обстоятельства, я лишь наблюдаю за тем, как человек беспомощен перед роком.

p.s. Интересно, приду ли я когда-нибудь к богу?!

[deadfuckingseller]

Каждый порядочный европеец хотел бы плюнуть мне в лицо, каждый порядочный украинец желает мне смерти, каждый порядочный мент хотел бы меня ударить. А я как каждый порядочный русский считаю, что держусь молодцом. Новости смотрю по каналу «Россия» и верю им, верю, что вонючий запад разложился, что американцы хотят со мной войны. Смотрю и верю, смотрю и пью пиво, смотрю и плачу. Да, вот такой вот я, антизападник, кромешный славянофил.

«Вы только не уходите, если вы уж все так хотите, я буду улыбаться до конца», - пропела еще молодая Алла в кафе танцующих огней.

Если серьезно, то единственная трансформация, единственная новость лишь в пересмотре слова патриот. Ранее патриотизм казался мне чем-то мерзким и далеким, а от патриотов воротило, как от паразитов. Теперь я понимаю, что никакие они не патриоты, самый настоящий патриот на этой вечеринке - это я. Я не прощаю своей стране ошибок, я не закрываю глаза на концентрацию ублюдков в районе Кремля. Я жертва обстоятельств и мне радостно уже от того, что я это понимаю. Мой патриотизм состоит из циничности, критики и спроса. Нет никакой любви, нет уважения, я самый настоящий кнутовый патриот, пока, дрочащие на царька, сограждане являются засохшими, но сладкими пряниками. Я не сомневаюсь, что даже без вбросов они выберут его вновь. Не нужно их ругать, только жалеть и плакать, они жертвы, но уже собственной ограниченности. Они не знают, что такое жизнь, покажите им мир и они не захотят возвращаться в свою халупу. Для них родитель 1 и родитель 2 - это горе, а убитые люди - фейки.

p.s. И важно ли, кто победит в новой Гражданской войне, если Мы с тобой в ней сгинем?

[deadfuckingseller]

Хочу сказать, что смысл в мелочах, которые помогают забыть об отсутствии смысла.

[deadfuckingseller]

Хочу оставить для себя заметку

Сегодня где-то середина сентября 2022 года. Ты живешь в центре Петербурга, ты уже смирился, что этот город не примет тебя никогда, ты вспоминаешь любимые купола Марины Цветаевой, ты боишься себе об этом сказать. Нет ничего стыдного в том, чтобы пробовать новое, но нужно иметь смелость признаться ей: «Москва, встречай блудного сына!»

Прежде чем вернуться домой, ты посмотришь весь мир и лишь на последнем вдохе, своим старческим голосом произнесешь: «Я не мог быть с тобой, когда серые бездомные псы наводнили твои переулки, а теперь ты свободна и хороша, только я погиб в Петербурге».

[deadfuckingseller]

29 июня 2021 года

В самом начале любого текста, рекомендуется ввести читателя в предполагаемую атмосферу. Сообщить ему, что сейчас утро или наоборот звездная ночь, может роса намочила траву или прошедший ливень, а может и талый снег. У меня не хватает терпения для выверенных правил, для вторичности, которая окружает меня с самого рождения. Не только меня, но и тебя, и дворника в яркой жилетке под окном, и учительницу начальных классов и даже солистку группы Хадн Дадн. Значимость личности существует лишь в выдуманном мире человечества. За пределами социальных конструктов, человек – это всего лишь тело, подчиненное разложению. В предыдущем предложении мною была прописана истина о смертности и забвении всего ныне известного живого с использованием социологической терминологии. Это от того, что я теперь дипломированный специалист. По этому случаю, сегодня обнаружить меня можно было где-то в Измайлово между стеллажами с отечественным и импортным пивом. Я стоял и думал о том, что нужно сделать выбор, нужно определиться. Правда, думал ли я тогда о пиве – сложно сказать. Более я не могу прятать свое безразличие за маской студента, пришла пора ответить на вопрос, кем я хочу стать, когда вырасту. Мне двадцать три, а мне не хочется быть, но не в смысле существования, а в смысле профессии, семьи, города, телевизора, стиральной машины - Вы сами знаете этот список. Если говорить о существовании, то в последнее время я боюсь стать жертвой авиакатастрофы, да и вообще умереть. Тому есть причина – моя жена. Не знаю, что еще может иметь смысл, если не любовь к прекрасной женщине. Я пишу это ��ейчас, за окном приятная про��лада после знойной недели Москвы, а Варя напрягает связки и поет: «Но я так сильно люблю тебя, что выхожу за контур любви…» Варя – это та самая солистка Хадн Дадн, а жена далеко, в другом городе валяется с небезызвестной болезнью. Пишу это все только по тому, что сильно скучаю по ней, а она уже спит и не отвечает на миллион моих мемов-смс.

[deadfuckingseller]

О любви и городах

Мне хочется, чтобы ты обняла меня. В то похмельное утро, когда ты заботливо готовила нам завтрак, я только и мечтал о том, как к тебе прикоснуться. Буквально за несколько часов нашего знакомства я понял, что рядом с тобой чувствую себя дома. За этот год я побывал во многих городах и везде присматривал себе местечко, чтобы прожить там несколько лет. Москву я люблю и навечно перед ней на коленях за ее красоту и стать, но во мне что-то переменилось. Я ощутил, что занимаю место другого человека, более амбициозного и талантливого. Я же буду вполне доволен иметь копейки в кармане на веганскую еду и крафтовое пиво. Книги и кино я могу воровать, на квартиру перебиваться подработками. Я не мечтаю о карьере и о миллионах, да было бы здорово это иметь, но не при тех обстоятельствах, которые сейчас у меня. Уже больше полугода я не работаю. Мне от этого приятно: поправилось ментальное здоровье, пришло желание читать, иногда даже выбираться к людям. Я зарабатываю тем, что пишу про архитектуру Москвы. Да, забавно, что я пытаюсь из неё уехать, но в то же время пишу о ней. Повторяюсь, моя любовь никуда не ушла, но я хочу попробовать чего-то другого. Моя подруга Маша всегда говорила, что с моим темпом жизни и мировоззрением прямая дорога в Петербург, только меня всегда пугали ветра и дожди. Да чего это я пишу, тьфу на меня, хотелось поговорить же о любви. Вернёмся к тебе, хотя все в жизни взаимосвязано. Я ещё недавно говорил другу, что любовь для меня - это ощущения дома. Думаю, оно ещё тянется из детства, когда ты под полной опекой любящих родителей. Сейчас, приезжая в отчий дом, я не чувствую себя дома. Да, это привычное и комфортное для меня пространство с хорошо знакомыми для меня людьми, но мы будто чужие, мы будто сожители. Я говорю им, что люблю, они отвечают мне взаимностью. Только это не похоже на ту любовь, которую я так отчаянно искал. Произошёл на днях со мной некий конфуз. Мне показалось, что я влюбился, да так просто, всего за один день. Меня всегда поражало, как одни люди могут быть на сто процентов «нашими», а другие - нет. Меня охватило стойкое чувство, что я дома, рядом с тобой, мы болтали сутки с передышкой на сон. Я будто бы знал уже тебя раньше, просто по какой-то причине мы расстались и много лет не виделись. Я не осмелился прикоснуться к тебе, мне не хотелось твоего дискомфорта, или же я просто трус. Одно другого не исключает, но что не сделано, то и не сделано. Теперь же я, как розовощёкий юнец, боюсь тебе написать и банально спросить, как твой день. Я был с тобой чересчур откровенен, вероятно, тебя могла напугать моя искренность. Я точно не знаю, чего боюсь, но я стал хуже спать и есть, мои мысли заполнены тобой. Давно со мной такой банальности не случалось, а я ведь ее искал. Теперь-то я готов от неё отказаться, чтобы лишний раз не тревожить свою психику, чтобы лишний раз не разочароваться в себе. Вероятно, мы так никогда больше и не встретимся, но знай, рядом с тобой был мой дом.

[deadfuckingseller]

«Вроде был, как все»

Жду и не могу дождаться своего слабоумия. Когда я смирюсь с противоречивостью своих мыслей и речей, что так гордо, по-юношески кричал, поднимая бокал пива и проливая его на дружеский стол. Я жду времени, когда я окончательно умру, чтобы не имитировать жизнь успешного зумера. Он мог бы есть на завтрак овсянку и делать зарядку, но вместо этого борется с тошнотой от налитого ночью в голодный желудок. У него была бы работа и встречи в кофейнях о будущих проектах. Спонтанные путешествия и речи о ресурсах и украденные философские мысли, что он когда-то прочитал в студенческие годы. Такие же друзья и милая квартирка поближе к Кремлю. По выходным он бы пил апельсиновый сок и ел свой дурацкий Бенедикт на вафле, чтобы ровно в 10:00 побежать через всю Москву в новых кроссовочках Nike. Вместо этой жизни я мечтаю умереть. Сколотить себе гробик в 23, чтобы в нем удобно было ипотеке, недоразвитым проходимцам и танчикам на выходных. Остановить развитие, что приводит на остров разочарования в себе. Закрыть на половине недочитанные книги, открыть банку дешевого пива и включить Первый канал. Как бы я был счастлив застрелиться в один из дней, чтобы соседи сказали: «Да он был нормальный, здоровался, был как все, не знаю, че он сеганул с окна».

Май 2021г.

[deadfuckingseller]

Кофейня в арке или китайский чай

Вчера я пил китайский Тя Гуанинь за стойкой милой кофейни в Староконюшенном переулке. Я всегда любил эту кофейню, только ранее она, располагалась в арке. Конечно, там были стены, их пристроили, когда габаритные кареты перестали въезжать во двор. Сидишь на мягком диване, окружает тебя красный кирпич, игра��т что-то ненавязчивое, из посетителей только ты, да бариста. Мне нравилось туда ходить из-за несвойственного Москве спокойствия. Будто бы весь мой период пребывания в многомиллионных городах всегда сводится к тому, чтобы поймать тишину, найти из тысячи заведений, свой личный дзен. И �� их нахожу и находить буду. И я никогда не полюблю огромные толпы людей, и мне никогда не будет среди них комфортно.

Все же вернусь ко вчерашнему чаю. Он был сладковат и наполнен гладкой текстурой, я будто бы пил шёлк. До этого был в музее, а после собирался на изучение архитектуры. Подхватила меня друг и мы до вечера блуждали по городу, пробираясь сквозь праздничную толпу. Хороший день, да, определенно хороший, а сегодня совсем не такой. Сегодня скверно, сегодня я даже не могу встать с кровати. Я знаю причины, признаю свою вину, но разве от этого легче? Мне хотелось бы обратиться к ней, и я знаю, что она читает это, но я не смею. Не смею больше выражать свои извинения. Кажется, я даже не смею ее больше любить, но я буду. Пусть даже она откажется от меня, пусть будет так, как она захочет. Пойду покурю и выпью за ваше здоровье. Кстати, признаю свои текста потасканной графоманией. Я больше даже не стараюсь подбирать слова, я больше не хочу здесь продавать халву.

[deadfuckingseller]

Выдуманная влюбленность

От того, что ты не рядом, я будто бы ощущаю физическую боль. Мои руки болят от невозможности тебя обнять, мои мысли лишь о том, как повстречаю тебя вновь. Совсем скоро, невзирая на холод и расстояние, я приеду к тебе, я сожму твою руку или буду продолжать робеть при виде твоей улыбки. Мы напьемся пива и в страхе поцелуя, ляжем подальше друг от друга. Я буду вдыхать аромат твоих волос, а ты мечтать, что я решусь на объятья. Я чувствую себя юнцом, у меня что-то воспламеняется в груди и стоит ком в горле. Я не знал, что мои гормоны не разучились таким выбросам в кровь. Это совершенно удивительное событие, которое лишает меня работоспособности. Вдруг, я все выдумал и мою влюбленность вообразило одиночество, а ты лишь хотела стать моей подругой и слушать про кинематограф...

[deadfuckingseller]

Абстинентный синдром

Вибрация телефона, танцующая вокруг своей оси, разбудила его. Он был взъерошен, веки набухли от вчерашнего алкогольного сока, на животе рисовался шрам от случайного ножа в переулке. Нащупать кнопку телефона ему удалось без особых усилий и он снова нырнул в подушку. Сегодня суббота, значит, не нужно идти на работу. Голову раздувало от боли, он не мог спокойно лежать, необходимо принять меры и, как минимум, душ. Вода смоет вчерашний пот, таблетка в сладкой оболочке покроет треск черепной коробки. Может нужно ещё осилить зарядку, но вряд ли он сможет. Он раздвинул шторы, за окном его ничего не удивило, все ещё серое небо, голые деревья и унылые люди. «Эта страна создана для депрессии», - подумал он и сильно зевнул. Справившись с утренней рутиной, руки добрались до пропущенных телефона. На другом конце громкий и бодрый голос желал доброго утра и напоминал о том, что сегодня митинг, что нужно обязательно пойти. Вызов завершён. Он разочаровано бросил телефон о мягкий матрас койки, тот отскочил на пол. Может он бы и хотел посмотреть, разбился ли экран, но сил накл��ниться не было. На прикроватном столике лежал блокнот, не скрывающий своих страниц. Чёрным аккуратным почерком верху был задан вопрос: «Ресурс?» Он давно уже рассуждал над тем, что такое ресурс и почему он стал так популярен. Есть ли у него ресурс и если нет, то как его раздобыть? Ресурс - это по сути все то, что ты готов безвозмездно отдать: своё внимание, время, шутки, улыбки, слова, прикосновения. Он до конца не понимал, хочет ли он вообще делиться с кем-то, даже деньги на эскорт он отдавал с грузом. По телевизору обрюзгшие морды в дорогих костюмах зачем-то до сих пор каждый день говорили про Украину. Он никогда не вдавался в их разговоры, но заглушал мысли голубым фоном. Киев ему казался замечательным городом с добрыми людьми и ему даже порой хотелось уехать из голодной и жадной Москвы. Всегда находились отговорки, чтобы никуда не ехать и покурив травы, валяться дома до следующего понедельника. Сегодня у него было обещание, данное во вчерашнем пьяном бреду. Он был не рад и хотел ударить звонившего раннее приятеля по лицу. Встревоженно он сжимал лицо ладонью и старался не думать о болях. Отщелкнув автоматической ручкой, он написал: «Откуда мне знать, кому верить? Я же просто глухой и слепой, я же при любой стороне все равно останусь дураком. Я безволен, незаинтересован, мнителен. Я хотел бы справедливого мира, но совершенно не знаю, что сделать для этого. Все, что я могу, это выйти на улицу. Все, что я могу - безропотное повиновение той или иной стороне. 23.01.2021г.» Он кинул блокнот на пол, ещё раз глянул на улицу и пробурчал: «Душнила». Его стошнило в керамический горшок с засохшим зелёным другом. Он его тут же опрокинул за борт, за окно. Был слышен стук, разбившегося чего-то об грубый асфальт. Прохожий наверняка подумает, что это из-за семейной драмы, что поругались опять муж и жена, а все будет невероятно просто: абстинентный синдром.

[deadfuckingseller]

Я вдыхал твой запах через тлеющий табак. Ты оставалась для меня неразрешённой загадкой, над которой я ломался около месяца. Теперь мне слышно твоё приближение, ты крадёшься ко мне: тихо, но не бесшумно. Пока ты не застыла на моих губах, я наслаждаюсь мгновением. Мне не хочется тебя потерять, но таковы правила: когда жертва в ловушке - сожри ее. Я бы сделал ставку, кто из нас потеряет интерес друг к другу первый. Ставлю купюру на себя, а на тебя - укус.

[deadfuckingseller]

Тёмное пиво

Хочется полюбить, как в песнях Земфиры, чтобы убить соседей, и расплываться в прогулке за руку, сетуя на замёрзшие колени. Мои надежды на сосуществования с людьми тают со скоростью снега на ботинках около открытого огня камина. Я неспешно покидаю рабочее место, без желания прильнуть к холодной кровати или встретить веселого друга. Город, с проложенными внутри автомагистралями, травит скоростью и равнодушием, я травлю себя сигаретами. Преодолеваю господство машин под землей, игнорируя Трубную улицу, фланирую на Цветной бульвар. Там же все для меня предельно ясно: выбрать бар номер один или два. Я выбираю второй, минуя печальные воспоминания из первого. Чаша темного портера наполнила меня жизнью. Когда-то я пил ��го, будучи влюблённым �� прекрасную девчонку с серо-зелёными глазами. Я срывался к ней из разных уголков города и бежал по эскалаторам, стирая все рамки дозволенного и протектора своей обуви. Я был откровенен и глуп, смешён и влюблён. Я смотрел на неё, как на последнее чудо света. Я предавал слишком большое значение ее присутствию рядом, и даже, когда не находил тему для разговора, дрожаще ее любил и обнимал. Надъедал продавщице цветов около метро, мы виделись с ней почти каждый день и каждый день мне хотелось чего-то нового и необычного. Она уже начинала смеяться при виде меня и разводила руками, что нового и необычного для меня ничего не появилось. В день, когда по моим чувствам прошлась снегоуборочная машина, я тоже туда заходил. Взял несколько весенних цветов и направился к той, что уже не любила или никогда не любила. Из воспоминаний: зеленоглазая блондинка льёт слёзы под витражными стёклами станции Новослободская, а мне не то смешно, не то грустно. Кажется, в тот момент я прощался не с любовью, а со своим благородием и способностью трезво мыслить. Я трансформировался в Джека Торренса из Сияния, я становился одержимым своей бывшей пассией. Я хотел заплакать в ту секунду ее слов, что для неё я больше ничего не значу, но мои слёзные канальцы будто бы завалило камнями. Помню, горючий яд из глаз все же брызнул, но это было намного позже, осознание пришло ко мне лишь через несколько дней. Я был в гостях, подруга отошла, кажется, приготовить нам чай. Сидел в одиночестве, да как разразился истерикой, она была совершенно неконтролируемая. Мне казалось, будто бы я сорвался в ущелье и ждёт меня неминуема гибель на каком-нибудь шпиле (хотя казалось бы, откуда шпиль в ущелье). Даже сейчас, пройдя тот злостный период моих несчастий, у меня разрывается сердце от собственной жалости к более молодому себе. Бури стихли, и я старательно заштопал все нежное и чувственное, которое теперь живет во мне лишь во снах. Наяву я не надеюсь и не верю, что смогу из груды лживых и душных девиц отыскать свою принцессу. Возможно, я все ещё лелею свою старую коллекцию сердечных кукол, которые уже покрыты плесенью и мертвяной пылью. Я пью с ними чай и знакомлюсь с новыми людьми, я тащу воспоминания о них, как тру�� мертвой собаки. Мои принцессы, словно сахар, рассыпаются всем своим существом во мне.

Я хотел бы влюбиться, но, пожалуй, пойду возьму ещё один портер.

Ваше здоровье.

октябрь 2020г.

[deadfuckingseller]

Жужжит русский поэт, названый породой собаки. Город полумёртв, город полупуст, я пытаюсь отойти от твоих объятий. Сложно переключаться, когда два дня, как в коме, прошли с тобой на кровати. В Новосибирске некрасивое метро и все время ощущаю себя в нем чужим. Сохраняю московский ритм, но будто бы этого недостаточно, нужно бежать быстрее. Только бежать мне некуда, у меня нет дел и планов, у меня куча времени. Я растрачиваю свою молодость на песни и танцы, и разве я после этого глупец? Пришло время поставить себе цели и достигать их, но у меня даже нет идей, чего бы мне хотелось. Мне нравится моя жизнь, но это блажь, паразитирование на деньгах других людей. Не то, чтобы я совсем не зарабатываю, но для жизни мне нужны совсем иные суммы. Откладываю этот вопрос на потом и максимально наслаждаюсь тем, что могу целыми днями смотреть французское кино и слушать бристольскую андег��аунд-сцену. Скоро мне уже 23, а у меня ничего нет. И я хочу, чтобы это звучало позитивно, без сожалений. Мне не жаль, я полностью принимаю свою инфантильность и юношество, пусть берут кредиты другие, пусть другие заводят семью. Я ребёнок, мне нужна вечеринка и искусство. Проблемы рано или поздно настигнут и меня, но это будет потом, а пока я не устаю писать тебе, как скучаю и улыбаться новому дню.

12 января 2020г.

[deadfuckingseller]

о депрессии

Мне тут в голову пришла совсем не новая мысль, но вы послушайте, вам может быть полезно. Депрессия - это работа, ненавистная и силозатратная работа. Люди в депрессии от пробуждения до последней картинки дня несут на себе здоровенный баул камней. Они не могут его ни скинуть, ни отдать кому-то другому. При всем этом грузе они пытаются существовать, как вполне здоровые люди. В голове депрессивного человека живут трупные черви, они выедают любую положительную эмоцию, а когда те заканчиваются, принимаются за остатки разума. Тело депрессивного человека в какой-то момент перестаёт функционировать. Первым отключаются здоровые реакции, далее следует сознание, которое переключается исключительно на самозабвенное бичевание и скорейший конец жизни, и замыкает эту тройку - функционал конечностей. Когда человек окончательно слёг от депрессии, можно точно сказать, что он почти умер, его тело больше не функционирует. Он почти овощ, но только гниющий и с отвратительным запахом. Ведь депрессия отравляет не только пациента, но и всех тех, кто находится с ним рядом.

Когда меня спрашивают, каково это быть в депрессии. Я морщусь и не даю волю воспоминаниям, потому что только от одних мыслей можно покинуть ремиссию. Но в голове на этот вопрос у меня всегда возникает образ: я лежу в кровати и ощущаю, как проваливаюсь в темноту. Это не похоже на предсонный полёт, когда ты неожиданно вздрагиваешь. Темнота более тягучая и дымная одновременно. Она тянет тебя вниз и обволакивает сверху. Ты ощущаешь, как летишь, как пропадает все из твоей жизни, кроме желания умереть. Чувствуешь и понимаешь, что предотвратить этот процесс не можешь. Для меня самым страшным были минуты, когда я отдавал себе отчёт в том, что никто мне не поможет.

октябрь 2020

[deadfuckingseller]

О, маленькая девочка...

Вдохновлено песней группы Крематорий «Маленькая девочка»

Желтые клены стелились под ноги маленькой девочки. Она уже решила, что это ее последний вечер. Девочка глубоко и жадно вдыхает сырой воздух осени. Она шагает легко и кажется, левитирует при порыве ветра. Вот она пришла домой. Стянула сигаретку из маминой шкатулки. Закурила. Аккуратно сложила ситцевое платье на стул, закинула нижнее белье под диван. Мертвые останки сигареты падали вниз и своей чернотой марали светлый ковралин. «Ох, как бы кричала мама, если бы узнала», - подумала девочка. Водопады тёплой воды начали своё нашествие в нержавеющее корыто. Маленькая девочка оглядела ещё раз, последний раз, свое тёмное лицо. Она подергала синяки и натянула театральную улыбку. Она ещё была жива, но мертвично спокойна. Девочка проверила воду на терпимость и почти сразу нырнула в нее. Сомнения были обесточены, лезвие уверенно проходило вдоль упругих и синих вен. Прозрачность воды за доли секунд изменилась в окровавленную лужу. Она ещё жива. Она ещё дышит. Интересно, а сомневается ли она сейчас?

Когда я вошёл, она была уже бледна. Я сел рядом с ней. Я закурил косячок. «Я тоже когда-то был самоубийцей!» - пропел ей на ушко и закрыл навсегда прекрасный занавес ее зелёных глаз. Поцеловал в ледяной лоб и пожелал спать сладким сном, не помня о прошлом.

Из коридора послышался звук, открывающейся двери. Ключи своим металлическим обыкновением упали на деревянную поверхность прихожей. Грузная женщина танком передвигалась по извилистым коридором квартиры и нежно приговаривала:

-Доча, ты где? Я нам тортик купила... Доча!

Я знал, что дверь ванной пока скрывает ее отчаяние. Это пока, а буквально через секунду ее стошнит рядом с моей штаниной, а потом весь пол будет залит водой. Я хотел бы ее предупредить, но, увы, годами раннее и меня не стало.

Октябрь-декабрь 2020г.

[deadfuckingseller]

Сегодня в кино показывают «Дом, который построил Джек». Мне бы хотелось пригласить кого-нибудь с собой, но мне надоели пустые разговоры и нелепый смех. Я все чаще думаю, что презираю большую часть своего окружения и боюсь стать, как они. Они мне удобны сейчас, я их использую. Ранее мне приходилось испытывать чувство вины за это, а теперь же я получаю лишь удовольствие от их преданности. Возможно, если бы сегодня показали хипстерский фильм Джармуша «Выживут только любовники», то мои пальцы набрали бы номер наименее презренной красотки, но увы. Сегодня я пойду один на великого и депрессивного Ларса Фон Триера. Я буду чувствовать себя лучше от того, что мне не придётся говорить о фанатичной любви к его трилогии: «Меланхолии», «Антихристе» и «Нимфоманке». Не придётся упоминать, что у меня психические расстройства и всячески пытаться себя оправдать. Я освобожу себя от банальных рассуждений о фильме, я спокойно отправлюсь домой после показа и мне не придётся ни с кем говорить. Мне противны лишние люди в моей жизни, а лишние, по ощущениям, все, кроме меня.