#приносило

[watermellonfizz]

А ниже для тех кто не против почитать ʕ ᵔᴥᵔ ʔ｡.:*♡ За опечатки и ошибки тапками не бить. Мне очень очень очень лень вычитывать ХЗ

Кристофер не любил ходить в школу. С самого начала это оказалось весьма непросто из за некоторых его… особенностей. Ему приходилось постоянно себя контролировать, чтобы его отличительные черты не выдавали его. Он был вынужден следить за повадками, внезапными порывами и своими привычками, а так же с трудом контролируемым темпераментом, дабы эмоции случайно не вырвались на волю. Социум нервировал мальчишку даже больше, чем это могло показаться со стороны. Крис старался сдерживаться. Ему не хотелось постоянно расстраивать маму. Она и папа очень хотели, чтобы их ребенок учился. А хотел ли этого Крис они не спросили. Какая жалость. Но молодой волчонок учился. Как мог постигал знания. На троечку, но ведь и так сойдет! Исключением были литература, где бывали четверки, и физкультура, по которой всегда была неоспоримая пятерка. -Ох… Ооойиии… Кхр, - кряхтел мальчишка заходя домой и потягиваясь в разные стороны, ощущая себя старичком-дворником из школы. Вот тот точно так же всегда пыхтел и кряхтел. Но у того оно было от старости. А вот Кристофер наоборот рос так быстро, что от ощущений собственного тела то и дело бывал обескуражен или приходил в бешенство. -Мааааам, я доооома, - прокричал на весь дом волчонок и потер поясницу. -Хорошоооооо, - разнеслось откуда-то со второго этажа. -Так, - Крис сощурил глаза и посмотрел в сторону столовой, через которую можно было попасть на кухню, - Маааааааааааааааам, а что есть кууууушать!? Молодой организм требует много энергии, а ее дает, как известно, мамина еда.

****

Мия находилась в своей мини оранжерее, цветочной мастерской и собирала очередную композицию, когда внезапно ощутила себя как-то нехорошо. Начало мутить, и голова слегка закружилась… «Видимо стоит есть поменьше мяса, и больше овощей, а то уже какая-то тяжесть. Или надо было лучше помыть утреннее яблочко?!» Пока что истинная причина недомогания ускользала от мамы, мир которой крутился вокруг мужа, сына и хобби, что приносило немалые деньги в семью. ****

-А теперь смотри… Отмеряем здесь и вот тут. Ставим пометку, - Син помогал сыну с проектом, потому что очень хотел чтобы его успеваемость наконец начала расти, - Крис… Ты слушаешь?! Крису же в свою очередь было мало интересно строить эту дурацкую диараму. Он лучше бы сейчас во дворе мяч набивал или тренировал передачи. И то, что папа так старательно пытается привлечь его внимание к проекту, немного раздражало. Но в то же время мальчику было приятно, что его не бросили один на один с этими всеми схемами, молотками и клеями. -Дааа, слушаю. Только, блин, пап! Это совсем не интересно! Лучше бы мы с тобой поиграли перед домом в футбол. Я бы понабивал еще мяч, хочу рекорд свой побить, - распылялся волчонок с надеждой поглядывая на отца. А вдруг получится, и они отложат это совсем неинтересное занятие. -Включи-ка клеевой пистолет, Крис. Сначала нужно дело закончить, а то если мы с тобой пойдем играть, то кто будет заниматься всем этим? – Син указал обеими руками на бардак вокруг. -Кто? Крис задумался, и тут очень кстати в комнату зашла Мия. -И чем же вы тут таким интересным занимаетесь? -Мама!!! Вот мама и доделает!_Ахахахах, вот уж нет, хитрец. Я могу вам помочь, но за вас делать точно не стану. Блондинка присела рядом, растрепала сыну волосы, а потом включилась в процесс. Вся семья стала пытаться разобраться. -Не понятно. – задумался над деталями Син. -Погоди, я почитаю инструкцию, не торопись. – успокоила его Мия, будучи уверенной что точно поймет что там к чему. Но оказалось все не так просто. -Сейчас погуглю! Может чего-то не хватает и инструкция с браком. -Ахахах, маму и папу побеждает школьный проект! Вот видите! Даже вам сложно. Глупая какая-то школа и задания дурацкие! -Да перестань, солнышко, сейчас мы с папой как разберемся! Как поймем! И все быстро будет работать как надо!

[victoriasamurai]

Читаю много сейчас книжек по психологии про одиночество, про любовь к себе и, вы знаете, меня попускает! Не так уже тянет в эти ваши отношения. Я понимаю, что это здорово - найти своего человека и вместе работать над вашим общением, чтобы оно приносило вам двоим удовольствие, комфорт, радость и всё такое, но в моём случае видимо пока что этому не время))

В последние дни особенно чувствую какое-то тепло в душе без причины от всяких мелочей. Подружились на работе с одной девочкой и меня так умиляет, что она иногда у меня спрашивает, не замерзла ли я, не устала ли, не проголодалась ли еще 💔

Сегодня и в правду чуть-чуть подмерзла из-за большого количества мороженого в заказах, за которым мы бегаем в морозильные комнаты в том же одеянии, в котором и собираем всё остальное в обычных тепленьких залах.

И мне дали под вечер надеть фирменную курьерскую очень теплую оверсайз зипку от яндекс лавки и о боже, я в нее влюбилась! Мой размер s, а тут это был по-моему XL и да, я в ней утонула, но мне так было в ней хорошо и уютно, я почувствовала себя в ней так защищенно и так комфортно 😭 Приглядываю теперь на вб что-то похожее для работы:з

Аж вспомнила, как раньше любила такие вещи, но правда скорее из-за комплексов, а сейчас никаких загонов по поводу веса, но все равно невероятно умиротворенно почувствовала себя в этом огромном мешке...

Еще ходила напевала последние два часа перед уходом себе под нос песню Мильковского:

"Пойдем со мной, моя душа, гулять по лезвию ножа, на грани неба и земли ловить планеты - корабли"

Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется она как раз про принятие своего одиночества, своей какой-то чрезмерной меланхоличности и меня она очень этим вечером согрела... Слушала ее потом в наушниках по пути домой от метро и чуть не заплакала от счастья, что меня наконец- то отпустила эта гонка, этот нескончаемый поиск своего человека в дейтинг приложениях, эти попытки кому-то понравиться, эти ожидания от каждого свайпа, этот голод по общению с родственной душой. Снова чувствую, что все ответы на все мои вопросы во мне самой и мне есть, кому дарить всю мою любовь. Хочу научиться дарить ее себе.

Где-то на днях кстати прочитала такие слова, мол когда мы излишне стараемся для комфорта какого-то другого человека, пытаемся из шкуры вон вылезти, лишь бы только кому-то другому, к кому у нас есть теплые чувства, было бы хорошо, иногда так мы пытаемся закрыть наш гештальт с той любовью и заботой, которой нам самим не хватало в какой-то период жизни извне. Это, как люди, которым тяжело далось пережить какой-то опыт в прошлом, потом становятся стендаперами, комиками, или просто по жизни самые яркие шуты))

Тоже считай дают другим то, чего им самим в какой-то момент не хватало - улыбки, смех, беззаботность, легкость и счастье.

Я думаю, в этом есть толика правды. И от части это правда помогает. Ты видишь радость в ответ на твои какие-то добрые дела и это тоже в каком-то плане тебя исцеляет. Но почему бы этот луч добра, позитива и заботы изначально не направить на себя?

Для себя научиться готовить по вечерам что-то вкусное, взять за привычку подбадривать себя в трудные периоды жизни, начать вести с собой конструктивный внутренний диалог, с помощью которого принаровиться приходить к каким-то полезным выводам и умозаключениям.

Ведь наполненный человек по итогу и другим поможет в разы больше, чем если израненный и жаждующий будет отдавать из сострадания последнюю кружку воды, делиться последним бинтом...

[fantasmasims]

Новый друг ?

На Тартозе Эдди познакомилась с Генри. Общество друг друга приносило им море эмоций, но вскоре Эдди нужно уезжать в Честнат, а Генри в Глиммербрук.

Кажется Генри больше не мой муж... если только совсем чут-чут 🤏🏻

А вообще жестко заколлабились с @demofanus познакомив этих двоих! Ну просто наши! Сдружились так, как будто лет сто знали друг друга. Вероничку люблю целую. Мне было безумно приятно с тобой познакомится!!!

[lonerityan]

Любимая работа!

Леона обожала свою работу в библиотеке. Каждый день она приходила туда с радостью, хоть у нее и бывали моменты, когда посетители выводили девушку из себя.

Она любила помогать людям найти чтиво по интересу, любила смотреть как их глаза загораются, когда они находили то, что искали. Любила запах книг, любила когда ей приносили старые книги, вместо того, чтобы выбросить их. Ее сердце трепетало каждый раз, когда она брала их в руки, готовясь подарить им вторую жизнь.

Тихий шепот читателей, звук перелистывания страниц, мягкий свет, запах древесины, гладкие переплеты книг, громадные стеллажи - все это приносило ей искреннее удовольствие.

Ей нравилось чувствовать себя частью чего - то большего, чем просто работа. Для нее библиотека была целым миром, где она могла быть собой.

[murukuaa]

Bill has the disease Synesthesia. This refers to his ability to see in 3D. And this, as in the original, brought him problems.

Билл болеет болезнью Синестезия. Это относит нас к его способности видеть в 3Д. И это, как и в оригинале, приносило ему проблемы.

[starcatcherrus]

О наконец-то летнем

Искать и находить себя можно бесконечно, главное, чтобы это приносило хотя бы немного удовольствия. Хотя бы секунда удовольствия - это уже большое дело. Мне кажется, что всё вышло из-под контроля уже очень давно, и пытаться его вернуть будет сложно, и в этом хаосе помогают существовать только маленькие якоря наших любимых людей, вещей и вся та рутина, которую мы сами себе создаем.

Рутина дарит комфорт и скуку в равных пропорциях, соотношение которых постоянно нарушается, балансируя в количестве. Но именно это и помогает жить каждый день, приумножаясь в хорошие моменты, и помогая в плохие.

Который день стоит теплая погода. И хоть ветер не собирается стихать, выйти вечером в одной майке уже не кажется ошибкой. Неужели всё-таки лето (но куда-то делась весна). Мне так за многое хочется ухватиться, и глаза мечутся от идеи к идее, особо не задерживаясь и продолжая генерировать какие-то направления, ракурсы и обрамления. Что-то получается выводить из мыслительного в осязаемое, что-то остается только заметкой в пару строк. Но никак нельзя отрицать вдохновение, которое летает вместе с пухом тополей в теплом воздухе. В этом причина всего - самое время собирать и закупоривать в банки, чтобы хватило долгой зимой.

Вопросов не становится меньше, но зато становится легче просыпаться, выходить из дома, не тягать куртки и тяжелые ботинки; кеды и майки в компании с рюкзаком и наушниками, как лучшая компания для исследования уже исхоженных сотни раз мест, где каждый раз получается находить что-то новое.

Мне очень нравятся непринужденность и легкость лета, эти первые дни долгих поздних закатов, ярких восходов солнца, тепла на плечах и макушке, вечерние разговоры людей, их мечты и планы, которыми они делятся и строят друг с другом и по одному. Время - это придуманная концепция, а значит у нас есть три месяца, чтобы так многое успеть, или целая маленькая жизнь.

[seni1r]

Честнат-Ридж… Я скучал по бабуле и дедуле. До конца очередного учебного года осталось три недели. Я не знаю, как мои родители объяснили моё отсутствие на учебе, но меня это мало волновало. То время, что я провел вне дома, было странным, я бы хотел вычеркнуть из своей жизни всё, что произошло, но меня пугало, что я увлекался ясновидением и это приносило какой-то результат. Стоило бы разобраться с этим, но я не представлял, как. Мама с папой сказали, что уедут через пару дней. Снова я останусь один, но присутствие Пудинга и Булочки скрашивало моё одиночество.

[pixelsimili]

После свадьбы новоиспеченные супруги переехали в новый дом в Долине Всадников, известной своими виноградниками, раскинувшимися аж до самой линии горизонта, и удивительными пейзажи: от причудливых форм скал до бурлящих рек. Прошлое жилье уже давно стало тесным, как для пары, так и прочих его обитателей и возможно это была не единственная причина...

Здесь у Яэль появился свой собственный сад и теплица, где она сразу же принялась за посадку различных культур. Копание в грядках для девушки было сродни медитации, возможностью сбежать от вечной суеты конного центра, включавших тренировки лошадей и занятия верхом, и остаться наедине с природой.

И куда же без верной помощницы x)

За время проживания в Честнате Даллас обрёл немалую известность в широких кругах в качестве винодела. Он оборудовал себе небольшой прилавок, где по определённым дням торговал нектаром на любой вкус, что помимо удовольствия от самого процесса, приносило хороший заработок.

Жизнь на ранчо, шла своим чередом, никто не отлынивал от своих обязанностей, хоть и она требовала от каждого значительных усилий. В этом и был небольшой секрет супругов. В первую очередь они были командой, которая уважала и оказывала поддержку друг другу.

Алел закат, рассеивая мягкий свет на окрестности, работа на ранчо начинала сбавлять свои обороты, отправляя трудолюбивых хозяев набираться сил перед завтрашним днём.

Это были бесценные часы в компании любимого человека, откинув всю тяжесть прошедшего дня, можно было наконец расслабиться. Супруги довольно часто, исключая те разы, когда они буквально валились с ног от усталости, выбирались на прогулки верхом только вдвоём...

* Потрясающий домик от не менее потрясающего Бубылдера @cubzikbuilds! 🙌

[twilljoy]

ЭКЗЕМА

В этом посте я расскажу про свою жизнь с экземой (около 8 лет), как страдала от неё и что помогло мне уйти в ремиссию. Надеюсь, мой опыт кому-то поможет.

Началась эта история, когда я была в 8 классе. Трудности дома, предстоящие первые экзамены через год спонсировали дикий стресс, который вылился в покраснения и шелушение кожи рук. В течение года у меня было покраснение-> сильный зуд ->шелушение->отслойка чешуек->трещины кожи на таких местах как: локти, "костяшки" голеностопов, лицо, запятья и самое ужасное - кисти рук.

Трещины, что называется "до мяса" чаще всего были на сгибах всех фланг указательных, средних и больших пальцев. Выглядело это отвратительно, в школе несколько одноклассников говорили "Фууу" и "У тебя руки (шершавые) как у бабки" с чем я соглашалась и смеялась, но на самом деле мне было очень обидно🥲. Помимо отсутствия эстетики рук это приносило сильную боль. Трещины кровили, однажды, во время игры в волейбол, я испытала мяч кровью. Мне было больно сгибать пальцы, так что носить пакеты, застегать молнию и завязывать шнурки было пыткой.

В это время я стала мазаться БАРХАТНЫМИ РУЧКАМИ и БОРО ПЛЮС После нанесения кремов у меня все дико щипало, но я думала, что это увлажнение и кожа заживает 💪💪💪

В 9 классе я пошла к бесплатному дерматолог в КВД. Это была древняя бабка, которая на мои жалобы на боль и кровь, воскликнула: "Ты вообще руки свои видела?! Тебя никто такую замуж не возьмёт". Я была 15-летней девочкой 😹💋😜. Спасибо, дура.

Ещё пару лет я лечилась ДЕГТЕМ, от которого я сильно воняла и пачкала постельное, спала в перчатках🙌. И ФУКОРЦИНОМ, поэтому ходила с фиолетовыми вонючими руками + постоянно Акридерм.

В 10 классе в КВД меня направили на дневной стационар, где мне кололи *барабанная дробь* ГЛЮКОЗУ и КАЛЬЦИЙ🥰. Естественно это не помогало, но зато я уходила с 7, 8 и 9 уроков. Да, у меня была по 9 уроков 2 дня в неделю в 10 классе. Я все ещё бесконтрольно мазалась АКРИДЕРМОМ ГК и ЦК.

В 11 классе я пошла к другому дерматологу, она была адекватная, взяла соскобы на анализы. Наконец, мне поставили диагноз Атопический дерматит (отчасти потому что у отца была астма🫡). Она посоветовала мне попробовать СЕТАФИЛ. В 2019 году флакон стоил ~1500р, удовольствие не из дешёвых для моей семьи. Эта штука мне немного помогла, но так как это было дорого, то пользовалась я им недостаточно часто для положительной динамики и второй флакон купить уже не смогла.

В это же время я узнала то, чего мне не сказала вредная бабка при первом визите к дерматологу. АКРИДЕРМ - гормональная мазь, которую можно мазать тонким слоем дней 10 и делать большой перерыв. Так как иначе от бесконтрольного мазюкания гкс (фармагологическа группа этой мази) может быть рак кожи и отказ надпочечников 🫠. И мазать нужно только покраснения, трещины нельзя, потому что он замедляет регенерацию кожи. Я же мазалась им жирным слоем на каждую ночь. Сказать нечево просто во👍.

К этому времени пятна на ногах прошли, остались на локтях и трещины на кистях. Я мыла посуду в перчатках и не принимала долгие ванны, чтобы не мочить руки.

Прошло 2 года. Я была на втором курсе медицинского университета 🧠👩‍🎓🦴👩‍⚕️. Стресс все ещё не отступал. Решила снова обратиться к врачам. Аллерголог по анализам сказала, что это не к ней, посоветовала разные эмоленты. Я взяла ЭМУЛЬСИЮ за 400р с ВБ, которая немного успокаивала кожу.

На одной из медицинских конференций фармпреды подарили мне целый тюбик ЛИПОБЕЙЗА, который только жирнил руки без лечебного эффекта. И вонял.

На 4 курсе обратилась к молодому врачу, это была молодая приятная девушка. Она сказала, что это у меня не Атопичский Дерматит, а скорее Экзема (которая в молодости была у моей бабушки). Я удивилась, ведь мои великие познание медицины🤡!!! говорили о том, что при экземе есть пузырьки, которых не было у меня. (у меня ещё не было курса по дерматовенерологии🤥). Врач сказала, что пузырьки чаще при острой форме болезни, а у меня хроническая. Сказала понаблюдать, потому что я возможно просто не замечаю пузырики. Это оказалось верным, во время очередного приступа зуда я заметила мелкую точку в центре воспаления. Доктор выписала ТАКРОПИК, ВИТАМИН АЕ, РАДЕВИТ. Такая терапия хорошо помогала, в течение месяца все затихало, но потом появилось снова даже на препаратах.

ЛЕЧЕНИЕ

Переходим к тому, что мне реально помогло

Январь 2024 года. У меня снова глубокие трещины, руки болят. Прихожу в аптеку и понимаю, что ВСЮ витрину с кремами до 1500р я пробовала и мне не помогло.

Тогда моё материальное положение улучшилось и фармацевт посоветовала мне попробовать LA ROCHE-POSAY (я говорила ля рош посай, а не позе).

Я купила LIPICAR BAUME AP+M на первом фото за 1900р. Это оказался очень жирный крем, который для зимы был спасением. Первый месяц я заметила только то, что глубокие трещины зажили, но шелушение осталось и мелкие трещины снова появлялись. Это крем спас моё лицо от сильного раздражения, на зиму было самое то. Я брала флакон 400мл и таскала эту бадью с собой везде. Их минусов - он очень жирный, будьте готовы к тому, что все в руках будет скользить и пачькаться

Позже соседка по общяге дала попробовать не подошедший XERAND на 2 фото. Прикиньте мой шок, когда мне отдали крем за тыщу. Этот крем очень вкусно пах, был не таким жирным и портативным, то позволяло удобно пользоваться им в универе

Это был 2 месяц использования Ля рош позе. Трещины стали ещё реже, шелушения уменьшились в размере.

Так же по совету соседки я купила CICAPLAST на 3 фото. Это уже не сколько крем, сколько штука, создающая защитную плёнку. Выглядит как густая прозрачная смазка. Хорошо перед тем, как предстоит работа с водой и агрессивным средами.

Началась весна и мое первый BAUM AM+P (который я купила уже во второй раз, 400 хватает зимой на 1,5 месяца) стал слишком жирным для лица. Точнее погода стала теплее и теперь лицо сохло не так сильно.

Пришлось искать замену для тёплого времени года. Я взяла LIPIKAR LAIT/LOTION, 4 фото. Это молочко, оно не жирное, но для весны и лета хорошо подошло, чтобы увлажнять кожу, не делая её слишком жирной.

Для очищения я купила умывалку LIPIKAR SYNDET AP+ 5 фото. Единственная умывалка, которая у меня не вызывает раздражения. Её же я использую для бритья и интимной гигиены. Купила 9 марта, сейчас 25 июля, осталась четверть средства.

Ещё мне дали в аптеке пробник LRP, какое-то масло для умывания в желтой баночке. Названия не запомнила, потому что у меня оно вызвало аллергию???? На самом деле я на кой-то черт использовала обе новые умывалки в один вечер и у меня адски зажгло лицо и опухоли глаза, пришлось пить антигистаминные. Не знаю, был ли это перебор средств или реакция на то желтое мало, но я решила не рисковать и не брала его больше.

Недавно мне отдали сыворотку LRP что-то там К+ от прыщей, но она сильно мне сушила и я её тоже отдала

Сегодня в аптеке по акции я увидела крем, срок которого кончится через 3 месяца. EFFECLAR H 6 фото. В интернете он стоит ~1600, но я взяла его за 600р попробовать. Пока скажу только что после первого нанесения кожа очень мягкая

В течении 6 месяцев использования LA ROCHE-POSAY мои руки можно сказать абсолютно излечились 😭❤️‍🩹🙏

К сожалению, у меня не фото состояния моих рук во время обострений, но я приложу фото здоровой руки, потому что для меня это д��стижение!, что мои руки выглядят как у обычных людей. Но мне за это приходится отдавать ~2000р в пару месяцев. Небольшая цена для моих прошлых страданий.

Поверьте, это не проплаченная реклама LRP, просто я человек, которому эти крема принесли счастье.

Да, это дороговато. Думаю, если бы не улучшение моего материального положения, я бы до сих пор страдала от боли и кровотечений.

Сейчас, когда я долго мою посуду без перчаток и забиваю на крема, руки могут снова начать немного шелушиться. Я путаюсь и мног их мажу, после чего все проходит.

Если у вас похожая ситуация, то очень советую купить(откладывать хоть по 300р в месяц) хоть один из этих кремов, описание которого вам больше понравилось.

Средства LA ROCHE-POSAY буквально остановили 8 лет ада в моей жизни, за что я очень благодарна❤️

Покупаю я их, заказывая в приложении Аптеки Столички, это самый бюджетный способ, который я нашла. Кстати пока искала скрин ксеранда, увидела, что до 27 июля у них -15% на все, так что сейчас закажу себе ещё умывалку.

[dinastiatsepnenko]

Традиция - медитация (Tradition - meditation)

За окном был прекрасный летний день. В моей семье мы часто устраивали день медитации. И сейчас был такой день. Справившись с домашними делами, мы отправились на медитацию. It was a beautiful summer day outside. In my family, we often had a meditation day. And now was such a day. Having completed our household chores, we went for meditation.

От лица Элизы: On behalf of Eliza:

На тот момент я была полностью погружена в процесс. Легкая музыка, свечи, табуретка для медитации, шум воды навеяли во мне чувство умиротворения. Отключившись от всего мира, уходила в мир тишины. Казалось будто нечего не могло вывести меня из себя. At that moment I was completely immersed in the process. Light music, candles, a meditation stool, and the sound of water gave me a feeling of peace. Having disconnected from the whole world, she went into a world of silence. It seemed like nothing could piss me off.

От лица Боба: From Bob's perspective:

Занятие медитации приносило мне невероятный прилив сил, приходило осознание и одиночество. Мне нравилось это занятие. Только в нем я мог быть один на один собой. Practicing meditation brought me an incredible surge of strength, awareness and loneliness came. I liked this activity. Only in it could I be myself alone.

[ggondae99]

хоть убейте но почему до некоторых реально не доходит тот факт что нравится всем невозможно? 😩

сколько себя помню, постоянно встречала людей, которые прям жоско парились из-за того, чтобы понравится кому-то или угодить, даже если им самим, это всё не приносило никакой радости, а лишь неприятные ощущения от такого притворства 🤌

я ещё могу понять когда кто-то специально лукавит своему начальнику на работе чтобы его повысили или ещё в каких-то ситуациях, чтобы извлечь из этого для себя выгоду, сама так неоднократно делаю, но КОГДА ЧЕЛОВЕК БУКВАЛЬНО КАЖДЫЙ РАЗ ПАРИТЬСЯ ИЗ-ЗА ВСЕХ, ТИПА О НЕТ Я ИМ НЕ НРАВЛЮСЬ, Я ТАКОЙ УЖАСНЫЙ И ТД, ИЛИ БЛИН ТАК СЛОЖНО ВСЕМ УГОЖДАТЬ, ТО ИЗВИНИТЕ, МНЕ КАЖЕТСЯ ЧТО ЭТО НЕЗДОРОВОЕ ОТНОШЕНИЕ И ЭТО НУЖНО В СЕБЕ УБИРАТЬ 💔💔💔

многие понимают что угодить всем невозможно, но всё равно пытаются почему-то делать это постоянно, типа "вот я сделал это, получил то и тд, лишь бы они заметили и были мной довольны". извините для меня это вообще непонятно 😔👍 так уж получилось, что мне всегда было всё равно на других людей и я никогда не пыталась что-то сделать, чтобы угодить остальным. для меня просто не существует такого, если кому-то что-то во мне не нравилось и тд, или кто-то ждал, что я буду делать что-то, исходя из ожиданий других людей, то я всегда слала таких людей надолго и подальше, и наоборот делала вс�� наоборот.

я не понимаю, почему кто-то может захотеть отложить в сторону свои собственные потребности и желания только ради того, чтобы угодить и понравится другим. я считаю, что быть верным себе и отстаивать то, что тебе нравится делать, важнее, чем пытаться угодить всем. когда я вижу, как люди постоянно извиняются, избегают конфронтации и соглашаются на то, чего они не хотят делать, только ради того, чтобы другие были счастливы, мне кажется, что они жертвуют собой и своим счастьем ради других

[casualbos-bir]

Маркиза де Сада несколько раз приговаривали к смертной казни. Но ему удавалось бежать. Или казнь отменяли. Даже в те жестокие времена люди понимали, почитав книги маркиза - это больной человек.

Ненормальный. И казнить его не за что, в сущности.

Надо его просто держать взаперти, чтобы он не нанес ущерба людям. Достаточно прочитать то, что пишет де Сад. Этого довольно, чтобы все понять.

Маркиза и в Бастилии держали, и в сумасшедшем доме. Но он упорно продолжал писать. Чем ужасно вредил себе, но он просто не мог остановиться. Он же был нездоров психически. И весь свой бред переносил на бумагу.

Французская революция провозгласила свободу. И маркиза выпустили из тюрьмы и даже дали ему должность комиссара. За его вольномыслие и свободолюбие. Надо сказать, что маркиз на этой должности спас от казни семью жены, - а ведь именно теща позаботилась о его изоляции от общества. И вообще вел себя благородно. По природе своей он был смелый и великодушный человек. Но страдал тяжелым психическим заболеванием. И продолжал писать свои ужасные книги. Уже и пьесы начал ставить...

В конце концов даже революционное правительство решило казнить маркиза. Тогда это было очень просто, гильотина работала круглосуточно.

Но революции пришел конец. Наполеон пришел к власти. И приказал маркиза выпустить, как говорят некоторые источники. Благодарный писатель преподнес Наполеону свои книги.

Наполеон прочитал книжку. И приказал немедленно изолировать маркиза.

И остаток дней маркиз провел в сумасшедшем доме, в Шарантоне. Там он сидел у грязной сточной канавы, макал в нее сорванные розы и тихо, ласково разговаривал сам с собою. Абсолютно нецензурно.

К маркизу какие вопросы? Он тяжело болел психическим расстройством. Лекарств тогда не было. И бедняжка заполнял листы бумаги чудовищными образами и омерзительными сценами, которые переполняли его мозг. Это приносило ему облегчение.

Вопросы к тому, кто все это издавал. А потом продавал.

Это делали психически здоровые люди, так ведь? Не стоило это печатать.

Хотя вот у моего отца был атлас творчества психически больных. Там отрывки публиковались с пояснениями ученых докторов. Это был атлас для специалистов.

А сейчас все иначе. И благородный сумасшедший маркиз - просто дитя по сравнению с некоторыми авторами. Да Сад хотя бы поступал иногда по-человечески. До болезни он был хорошим, добрым ребенком, потом отважно воевал в Семилетнюю войну. А потом рехнулся, извините. И без лечения дошел до крайней степени заболевания.

А нынешние вполне здоровы. Но понять, почему книги отказываются печатать, довольно легко. Вы просто прочитайте главу. Или пару страниц. И все станет ясно. Или своими глазами посмотрите пьесу.

Свобода - это прекрасно. Но некоторые вещи показывать не следует, потому что речь уже о свободе других

Анна Кирьянова.

_______

А лично мне не понятно. К чему эти сериалы про маньяков. Чикатило. Теперь вот Попков. Ангарский убийца 80 жертвами. Если не больше. Зачем. Там и следствие то не на высоте. А ведь Попков жив. И гордится собой, наверняка. Пиздец. О чем фильмы снимаем. Так посмотришь через один сериал идёт про маньяков. Смертной казни на них нету

[saltytreebouquetworld]

С начала я подумала, что это не особо правда, но затем вспомнила, что 5 лет назад в это же время ко мне вернулась моя депрессия и я тогда ушла в молчание на 9 месяцев.

У меня был ограниченный круг людей, с которыми я тогда могла заговорить, но не могу сказать, что мне тогда это приносило удовольствие. Тогда была просто необходимость с ними разговаривать из-за разных обстоятельств.

А в колледже я просто сидела молчала и никто не понимал что со мной происходит, а не могла нормально объяснить, потому что у меня сразу подступал ком к горлу. В общем, не самый приятный период. Надеюсь такого со мной больше никогда не будет.

Стало сразу так больно на душе, но теперь я хотя бы понимаю, почему у меня такое странное состояние было последнее два дня. Стало немного легче, надеюсь оно пройдёт.

[plupk]

з кожним днем все складніше чомусь радіти, і все легше відчувати сум.

не можу зрозуміти звідки береться бажання від всіх закритись.

не розумію, як можна не ненавидіти себе. просто не можу уявити. намагаюсь згадати як це було в минулому - не пам'ятаю. ніби на це просто не звертав уваги і проблеми були зовсім іншими.

ще мені дуже хочеться когось полюбити. але я не вірю, що це комусь потрібно. не вірю, що я колись змогу вгамувати свої думки, щоб це не заважало.

був день народження. і от мені вже 20. відчуваю себе ще більшою нікчемою. але я до цього готувався кілька місяців, тому все пройшло не так погано як очікувалось. було лише складно в момент, коли вітала бабуся і в кінці додала "і люби себе". в неї чомусь навертались сльози, а я намагався перестати думати, як я себе ненавиджу.

психотерапевтка пішла у відпустку, тому ці два тижні я скоріш за все буду більше сюди писати. це справді допомагає, коли в голові велика кількість думок.

з відключеннями світла жити трохи важче. добре, що зараз немає навчання. проте це сильно втомлює, коли ти не можеш нічого спланувати. я багато лежу, багато сплю. став гірше їсти, проте є бажання це трохи змінити.

став займатись пет-проектом. він не тільки складається з програмування, тому мене це цікавить трохи більше. я зміг налаштувати оплату і видачу фіскальних чеків, аби все було правильно. це вартувало величезних сил, проте сам проект не зможе окупитись. це просто цікавий досвід.

не знаю, як можуть поєднуватись бажання закритись і відчуття самотності. вони ніби суперечать один одному. а всередині мене це наче ок.

точно знаю, що не хочу відчувати тривожність. але засоби, які доступні зараз - мені не подобаються.

друг шукає роботу. останніми днями часто зідзвонюємось з цього приводу. а ще через те що я зайшов подивитись вакансію на сайт з пошуку роботи - мені прийшла пропозиція від якоїсь компанії. можливо піду на співбесіду, якщо покличуть. хоча мені подобається моє теперішнє місце роботи.

чомусь дуже сильно почали бісити соцмережі. раніше це приносило якусь нову цікаву інформацію. тепер це просто засіб себе виснажити.

[daulliriton]

Вот и сходила я с подругой в Чико😊

В общем, небольшой миниобзор от Дэрена!

В общих чертах мне очень понравилось, было вкусно, как я и ожидала. Еда сногсшибательная. В зале была к-поп музыка с клипами, люди приходили компашками.

А теперь немного по порядку. Когда мы пришли, нам сказали, что надо выбрать стол (а они все с номерами), а потом сделать заказ. Мы выбрали еду, подруга заняла столик, и я сделала заказ. В общей сумме вышло больше трёх тысяч. Т.к. я заказала на эту сумму, мне выдали паспорт Чико, в котором мне могут клеить специальные наклеечки, за которые я могу получать подарки от Чико

Мы с подругой стали ждать еду, которую, к слову, приносили быстро, то есть, не приходилось ждать по полчаса. Мы заказали вот это

А вот моя еда

Каждое блюдо приносило мне колоссальнейший гастрономический оргазм, потому что это было нереально вкусно! Я так долго ждала, когда попробую блюда в Чико, что мои личные ожидания полностью оправдались! Это было прям ух!

В конечном итоге, я считаю, что мой экспириенс полностью оправдался, и я обязательно посещу Чико в будущем! По-крайней мере, в Питере точно!

Спасибо за прочтение моего обзорчика-отзыва)))

[not4yourmind]

Lineage II, Placebo та Руйнація

Вчора було перше червня. Рівно 5 років, як ми почали зустрічатись. Іронічно те, що до цього святкування дат мене привчили вже в стосунках. Я не вкладав в дні чого серйозного, але оскільки це було потрібно, то почав. Спочатку святкували місяць, потім два, потім півроку, а потім лише річниці. І ще більш іронічно, що останню нашу річницю святкував я сам. Вона забула. І не згадала би. Я не образився, хоч і довго готувався, обирав подарунок. Все ж в неї завжди були проблеми з числами. Це вона так пояснила. Але напевно це була брехня. Дата їй була важливою завжди. Попередні роки вона рахувала дні до неї. А тоді просто почала забувати, бо це стало не так потрібно. Зрештою. Вчора було перше число і я святкую його тепер сам. З вдячністю за цей «досвід», проте без думки, що хочу все повернути. Ще й співпало так, що прийшла моя «Руйнація». Я робив передзамовлення ще в квітні. Вже червень. Страшно те, як швидко йде час. В мене ніби не було цієї весни. «Руйнація» це книга про лор одного з моїх улюблених персонажів Ліги Легенд - Вієго. В нього дуже сумна історія. Вона мені одразу почала імпонувати. Але кінець в неї не дуже. Багато хто знайде в ній жахливу історію жорстокого тирана. Але, як і в «Портреті Доріана Грея» я вбачаю в ній свою мораль і свої принципи для побудови життя. Останнім часом дуже багато слухаю гурт Placebo. Він прям грає на фоні. Пісні вже здаються рідними, хоча я й слухав його раніше. Все більше і більше музики знову з’являється в моєму житті. Це добрий знак. Напевно. Сеанси з терапевткою проходять добре. Результати мене дещо дивують, проте напевно це та гірка правда, яку я сам собі боявся сказати. З часом рожеві окуляри все більше і більше розсипаються. І з одного боку я радий, що так. З іншого боку все ще не знаю, що робити. Життя наче налагоджується, але я не можу знайти вектор та ціль. Радує, що я зараз не сам. Є багато хороших людей, які мені допомагають. Це приємно відчувати, що ти не сам. Увечері завжди є з ким поговорити. І я стараюсь цінувати кожного і кожну поряд зі мною. По цілях на травень я виконав майже все. Тож я дійсно задоволений собою. Він пройшов продуктивно. Вирішено питання з переїздом, знайдено нове місце проживання. Лишилось продати деякі речі, які мені не будуть потрібні та почати збирати речі. Можливо підправити деякі візуальні моменти по квартирі. Терапевтка вважає, що мені не зайвим було б звернутись до психіатра, бо є всі ознаки депресії. Але я боюсь. Я почитав, що там потрібно ставати на облік, регулярно проходити обстеження та приймати ліки. Можливо навіть все життя. Стрьомно це все. Ще вона порадила знаходити певні опори. Заняття, в яких відчувається спокій і хоча б нейтральний настрій. Це можуть бути речі, які «тримали» мене в дитинстві або в періоди, коли ніби як було добре. Тому я почав активно слухати музику. Купив підписки в Youtube Music та у вільний час займаюсь плейлистами. А ще пробую читати книги, які мені подобаються. На черзі «Місто» Підмогильного. Одним з таких стовпів стала Lineage II. Після роботи в мене сеанс медитації. Я завантажив пустий сервер, запустив його в себе на комп’ютері і проходжу квести, які проходив у п’ятому класі. Відвідую локації, досліджую заново світ. Без «гонки» до якої я звик. Я заходжу на годину - дві. Пройти якийсь цікавий квест, дослідити лор, згадати емоції та відчуття. І це дійсно працює. Все стає наче як більш спокійно. Це варіант відпочинку, коли мої думки сфокусовані на тому, що вже колись приносило добре. На емоціях. На позитивних емоціях, які я отримував сам, а не з людьми. І це приємно. Все ж ця гра дуже сильно допомогла мені тоді, в школі. І допомагає зараз. Ще раз в серйоз задумуюсь про татуювання.

Зрештою, все налагоджується. Я вже не думаю про ситуацію так часто. Єдиною проблемою лишається майбутня ціль життя. Але враховуючи ситуацію в країні та потребу протягом певного часу вирішити питання з мобілізацією, можливо, ця проблема теж вирішиться сама собою. Я вже підіймав це питання. Навіть дивився вакансії в деяких підрозділах. Підсвідомо готуюсь. Ще треба посилити підготовку фізичну. Щоб ця штука не застала в «расплох». Є підсвідоме відчуття, що мене це не омине. І це буде мій шлях. Не знаю ще в якій інтерпретації, але можливо? Цілі на червень не ставлю, бо вони наче як і самі відомі, а наче й не знаю що хочу. В мене все добре. Точніше нормально.