#правильны��девушки
Explore tagged Tumblr posts
Text
Слова могут ранить. Как мы неосознанно оскорбляем близких людей.
Ныне довольно часто встречаются люди, которые говорят нам далеко не приятные слова сами того не понимая. Когда ты пытаешься держать себя в руках и говоришь этому человеку, что, мол, «не нужно этого говорить», он словно со злым умыслом продолжает это делать, так и не поняв, что самое время заткнуться и извиниться.
Таких множество, но речь пойдёт лишь об одном типе, а именно о людях, которые неосознанно оскорбляют других и продолжают это делать, когда им довольно открыто намекают о ненадобности подобного действия.
Прежде скажу — это хорошие люди. Они зачастую честны, правильны, обходительны и очень добры, но среди всех их бесчисленных достоинств, как и любого другого есть и недостатки. Эти недостатки они порой тщательно скрывают, ибо считают, что глупо выставлять свои недостатки на показ и тем более, говорить о них каждому встречному. Однако за маской святости эти люди спокойно говорят о недостатках других, волей или не волей упрекая собеседника в чём-то, заставляя почувствовать его кем-то не хорошим, а то и вовсе ужасным человеком.
Можно конечно сказать, что мол, а кто виноват в этом? Ты имеешь какую-то дурную черту характера, так почему её наличие должно тебя оскорблять? Ты — это ты, а не кто-то ещё. Если тебе это не нравится, то исправь это. Если ты это не исправляешь — значит, в чём-то тебе всё-таки это нравится.
Это хорошая мысль.
Вот только, нет. Среди этого есть множество исключений. Их настолько много, что рассуждение выше само становится исключением из правил. Главным среди всего является увлекательная вещь под названием «Толкование».
Ох, сколько эпох люди боролись с этим. Неправильно истолкованные вещи разжигали войны, устраивали революции или как минимум, — заражали недовольством всех и каждого. Я сейчас приведу очень распространённый и смешной пример.
Вечер. Весьма эмоциональной девушке, которая отдыхает на кровати, приходит сообщение от какого-то менее эмоционального парня, который ко всему прочему, является её близким другом.
— Вик, покажи свою киску, а? Хотелось бы её увидеть. Может, такая же, как и у Наташки.
В этот момент в голове у девушки случился атомный взрыв. Она пребывает в шоковом состоянии. Как её близкий друг решил спросить о «таком»? Убрав свою кошку Дусю с живота, она садится прямо, распрямляется и дрожащими руками она отвечает:
— Чего тебе показать?..
— Кису свою говорю, ну.
— Да ты что, ох*ел?
Началась череда исключительных, гениальных выводов. Нет, конечно, не её вина, что она подумала об этом в «таком» значении. Её гнев растёт. Она выдаёт парню, своему близкому другу, которого она знает уже очень давно череду «немного» гневных фраз, которые задевают его достоинство, превращают его в не очень хорошего человека. Он начинает чувствовать себя полнейшим ничтожеством, поняв, как его слова были истолкованы его близкой подругой.
— Вик, ты что? Кошку б;№ть свою покажи, ало! Ты же говорила, что подобрала её позавчера с улицы.
Вуаля. Парень чуть шутканул, спросил о котёнке, а в итоге стал каким-то третьесортным уё#ком. Здесь есть маленькая вероятность, что девушка извинится и воспримет всё с юмором или же… скажет, что он до№»оёб и пошлёт его ��а три весёлых буквы. Зачастую, это второй вариант.
Если она поняла всю абсурдность данной ситуации, то всё будет хорошо. Если же нет, то парню досталось далеко не сладко и самое главное, — его будут считать в этом виноватым. Вот только он виноват в том, что написал это подобным образом, а остальная вина будет лежать на девушке. Однако, конечно же, эта вина не будет ею признана.
Вот Вам и пожалуйста. Это просто пример, пусть и грубый.
В чём соль?
А соль в том, что не нужно воспринимать всё в штыки и дать своему мозгу немного поработать.
Не нужно обижать своих близких, в особенности, когда они признали свою ошибку и попросили подобного не повторять. Нужно слушать собеседника и если человек вам что-то сказал неприятное, подумайте, почему он это сказал и уже потом отвечайте. Если Вас по-нормальному попросили прекратить, то извольте остановиться.
И главное: следите за своими словами так же, как и за своими действиями. Слова МОГУТ убить.
1 note
·
View note
Photo
✨Идеальные брови – главная изюминка любой девушки. 💁 ⠀ Брови и акцент на них являются не только современным трендом. Ухоженные и правильны брови – основа красивого макияжа и лица в целом.👌 ⠀ Неправильная форма указывает 👉на недостатки, правильная – подчёркивает достоинства. Кроме формы, не менее важно верно определить толщину и длину брови, а также, ⬅️⬆️➡️направление. 😉 ⠀ Иногда счет идет на миллиметры: чуть исправишь, и меняется эмоция лица, взгляд становится более выразительным, а девушка становится настоящим эталоном красоты! 💎 ⠀ 🤔Можно ли обойтись без яркого и внушительного макияжа и быть красоткой? Легко! ⠀ Приходите к нам на микроблейдинг, архитектуру, долговременную укладку, ламинирование бровей, и Вам больше не придется тратить время на утренний макияж, чтобы выглядеть ослепительно! ☺️ ⠀ #SalonJadorePavlovo #красотаиздоровье#студиякрасоты#салонкрасоты #салонкрасотыПавлово #микроблейдинг https://www.instagram.com/p/B1dXK17gfcy/?igshid=wgg9ppw25an5
0 notes
Photo
BROKE HOUSEHOLD. PART 3
Пока Бренди искала источник заработка, чтобы прокормить себя и детей, юный Бо искал себя. Всегда послушный и тихий, Бо завидовал своем старшему брату. Он был пофигист, красавчик, все девчонки школы вздыхали по нему. Даже бывшая королева всех школьных балов и мисс популярность тех времён Новосельска – стала его женой. Поэтому когда он познакомился с Люси и они начали встречаться, он наконец обрёл уверенность в себе. Они идеально подходили друг другу, и всё свободное время теперь проводили вместе. Люси нравилась и Бренди, и его братишке Энди, который кстати уже подрос. Они оба стали задумываться об общем будущем, и наверное оба это понимали. Для Люси это была первая чистая и невинная любовь, но чувствовал ли Бо тоже самое к Люси? Всё оказалось гораздо прозаичнее. Для Бо это была возможность быть еще ближе к своей любви детства. Не догадываетесь ко это? Что ж, я дам вам подсказку. Жена брата, и кузина девушки. И правильны ответ – Анжела Новосельских. Что же на самом деле задумал Бо?
3 notes
·
View notes
Text
Угнетение женщин
Довольно сильную тему я выбрал для своего первого поста. Но всё же у меня появилось несколько мыслей, которые бы я хотел написать сюда.
Я парень. Я уважительно отношусь к девушкам и вообще считаю, что ни один человек не может иметь превосходства над другим. После недавней прогулки со своей подругой, у меня немного изменилось понимание мира, я не думал, что все может быть настолько плохо. Мы разговаривали про феминизм. До того времени я думал, что феминизм представляет собой только борьбу за права. Однако это ещё и борьба за возможности, которых нет. Мне на самом деле стало паршиво, когда я узнал, что многие девушки не могут спокойно гулять на улице из-за количества взглядов, которых они ловят на себе, когда приходится делать музыку тише из-за страха быть изнасилованной ночью, когда девушка не может одеться так, как ей нравится, потому что её тело начнут сексуализировать.
Я считаю, что проблема заключается в мышлении. Пока человек будет думать, что его поступки правильны, он не изменится. И здесь главное желание измениться. Потому что тебя ничего не сможет изменить, пока ты сам этого не захочешь. Уважай людей вокруг себя.
Желаю всем терпения. Искренне надеюсь, что мир будет изменяться в лучшую сторону. Peace
0 notes
Text
decadence, осень 2018
ноябрь
успокаиваю себя тем, что виртач это баловство и что я не проклятый изменник. шилина сегодня рассказала мне, что ее возлюбленный довёл ее до оргазма. причём она говорила с таким придыханием, что я просто заслушивался, серьёзно. никогда не думал, что буду с интересом внимать таким рассказам. просто думаю о том, что полина на самом деле ещё очень маленькая, и я не то что не должен ничего такого делать, мне даже говорить с ней о таких вещах нельзя. да даже думать, господи. хотя последнее перед сном иногда набегает. в таком случае, наверное, действительно нет ничего плохого в том чтобы я продолжал общение с той девицей. дурацкая ситуация. у меня проблемы с верностью своей даме уже на первой неделе отношений. все гадаю, нормально это или я подонок? получил 5 и 4 по геометрии, хех. моя четвертная пока что вне опасности. осталось только переписать две проверочные работы по алгебре, и тогда я наведу порядок. разве что тучей надо мной висит химия. ни одной оценки, кроме двойки, которую я не могу исправить. есть вариант серьёзно постараться и сдать идеальную тетрадь, получить за неё пять, а потом поизгаляться и заработать пару четвёрок, и тогда слабая положительная оценка у меня в четверти будет. чтоб эту химию. одна морока. ксюша, та тян, с которой я тусил в валенсии, дико ревнует меня к полине, прям подгорает. и каждый раз, когда я говорю ей, что она охрененная и обнимаю ее, на меня с дикими глазами серийного убийцы бежит полина, с намерением отчитать меня, стукнуть по руке и обнять до хруста в рёбрах. как жить, когда ты популярен среди женщин? хд я, кстати, сегодня когда пошутил, что полину обошло стороной половое созревание, положил руку ей на грудь. она раскраснелась, сказала, что я сраный извращенец, хорошенько меня поколотила и потом все равно всем туловищем вжималась в меня хахахах она такая милая, диос мио. поразительно часто в последнее время покупаю шоколад. зато полина поцеловала меня в щечку, хах. а вот сдерживать свои шальные руки, когда тебя обнимает сокол, милая пышечка с четвёртым размером, просто дьявольски сложно. живу по принципу «горы для лохов, равнины для богов». на последнем уроке я расчувствовался и кусил полю за ушко прямо перед ее одноклассниками, лол. она долго орала, мол, писец, ужос, там две девки, ее подруга и ксюша, просто визжали. это было очень забавно. ну, конечно, только мне. полю я, конечно, пристыдил чуток, но ничего. плевать. что мне теперь, любимую девушку за ушо не кусатт? купил, наконец, игоры, в 550 рублей уложился, хах. уже установил масс эффект, фоллчик на очереди. с богданом занятие очень хорошо. помог мне разобраться с корнем n-oй степени, да и весело было. вечер провёл за поеданием помело и просмотром шикарного фильма о математическом устройстве вселенной. that is.
я буду повторять каждый день, что она мое счастье. я опять игнорирую поставленные задачи. если раньше я встречался с нечастой прокрастинацией, то сейчас я изредка удостаиваюсь прилива энергии. мне кажется, это называется просто взрослением. превращаюсь в такого лентяя. я бы ещё раз сказал о том, как я ненавижу себя, но суть в том, что мне ничем не поможет эта ненависть. времени катастрофически не хватает. пора отказываться от отдыха. последний пост лены чем-то даже мотивировал. когда ты понимаешь, что у человека свободны только два вечера за всю неделю, понимаешь, что так быть и должно, и все идёт своим чередом. не пытаешься выцедить себе пару часов ежедневно. завтра приду ко второму уроку и уйду с последнего. из-за месек все равно не пойду на физру, так что сидеть бессмысленно, а на искусство я идти попросту не хочу. сдалась мне двойка за невыученные стили интерьера, лол.
еще до первого урока я прибежал к ее кабинету. мы стояли и молча крепко обнимали друг друга где-то около минуты. мне не хотелось даже на полсантиметра отпускать ее. так бы и стоял там столбом весь день, лишь бы только прижимать эту маленькую хрупкую принцессу к сердцу. у нас там уже все обретает черты настоящих романтических отношений. у неё на обоях в телефоне стоят цю тюн и сунь дзинь. это так трогательно и на самом деле очень значимо для меня, хах. она ещё постоянно кидает мне отрывки, где они целуются или делают ещё что-то милое, кидает арты. по мозгам кровью бьет, это так волшебно. известен результат районного тура олимпиады по русскому. я в пятерке лучших. я без понятия, как это работает. я писал чисто забавы ради, от балды, не ставя перед собой никаких целей и особо не стараясь, и вот так получилось, что я прохожу на город. удивительно. ну, я рад. завтра планируется первый тур олимпиады по русскому из высшей школы экономики, но я решил не участвовать в ней, ибо уже не нужно. полина очень хвалила меня. сказала, что я сверхчеловек, если сижу за физикой до ночи, хорошо учусь и, плюс ко всему, ещё и олимпиады тащу. я сделал красивый макияжик со стрелками и поехал на испанский. девицы у того чайного магазина начинают всерьёз раздражать. я уже боюсь проходить мимо, ибо они пытаются зацепить тебя, не дают пройти, умоляют у них попробовать чай. я три раза шёл по этой улице и три раза меня останавливали эти девки. последняя просто пыталась меня за локоть удержать, причём так отчаянно. секунды три держала, как вцепилась. никакого уважения к личному пространству. я уже игнорировал. если сначала я просто отшучивался, то сейчас меня это выводит из себя. после этого я долго гулял. отправлял полиночке голосовые, мы переписывались. много нового, однако, я о ней узнал. она, как и я, очень ревнива и большая собственница, а ещё она всегда требует к себе много внимания. это так забавно. в ней изумительна без исключения каждая черта. моя мама купила мне плитку очень вкусного шоколада. это самый поворотный поворот в моей жизни, но он действительно вкусный. он вообще не сладкий, наоборот, горький настолько, что лицо сводит. 85-процентный, с небольшим содержанием сахара, к тому же очень дорогой. я офигел от жизни, но шоколад, черт возьми, вкусный! весь вечер я провёл с поленькой. она без моей просьбы кинула мне ножки, а ещё она все *целует меня в щечку* и вообще все наши разговоры стали очень романтичными. я очень хочу, чтобы она поцеловала меня в щечку ахаххах такая милая. я несказанно счастлив, что мне попалась такая барышня. тупо перевёл все своё предисловие на испанский и немножечко ещё поколдовал с названием и подпис��ю эх фуэнхирола – это уютный город в андалусии. хорошее местечко. мы там с элисой познакомились, помню.
все утро обсуждал произошедшее с анисиной. она поддержала меня, сказала, мол, делай что хочешь, что со всем будет согласна. полина пришла только на первые два урока и нам удалось увидеться только на одной перемене, когда она уже одевалась и собиралась уезжать в клинику. она писала мне, где она, она явно хотела встретиться со мной. я не особо-то горел желанием, я бы даже сказал, что я отчасти забросил идею добиваться ее, но приличия ради я все же пошёл. кто его знает, как сложится. нельзя девочку расстраивать. она обнимала меня так крепко, как не обнимала ещё никогда. я постарался пропустить это мимо себя, чтобы не расчувствоваться. я и без того знатно проревелся ночью, поэтому был накрашен и тем более размазывать это все по лицу не хотел. я обхватил ладонями ее талию, и только сейчас заметил, насколько она узкая, тоненькая. я раньше не обращал на это внимания, но сейчас я, наверное, буду ждать каждой перемены только для этого. просто чтобы ещё раз обнять ее за талию. когда я отпустил ее, она снова напрыгнула на меня с объятиями, сказала, что отпускать не хочет. это было довольно трогательно, но и это я особо близко не принял. все же я знал, что я не остыл. мне было неописуемо приятно. следующим уроком был испанский. мы кидали друг другу мемы, болтали, как вдруг она попросила меня сделать так, чтобы то, что она пишет, никто не увидел. я в следующем сообщении она написала «я тоже люблю тебя». в этот момент я кинул ручку о парту и запищал. все, что я пытался закрыть на замок и спрятать, загорелось ещё сильнеe. все мои предположения были верны, все мои действия были правильны. я смог добиться сердца девушки, в которую я влюблён. все разрешилось так, как я хотел. счастливый конец. я свалил с последних двух уроков и пошёл гулять. слушал, утащи меня черт за ногу, кейпоп, песни, которые я слушал пару лет назад и одна новая, «solo» дженни ким из любимых чернорозовых. когда я вернулся домой, я увидел разложенную на столе косметику, которую купила мне моя мама по случаю скидосиков по блэк фрайдей. два чёрных лайнера и моя любимая линеечка уходовых средств для проблемной кожи из ив роше ~ люблю маму <з толком за день ничего не сделал. я собой очень недоволен сегодня. хотя, все потому, что я много времени потратил на разговорчики с полиной. я обсуждал с ней задачи, которые я решаю, она присылала мне фоточки. мы говорили об астрономии, и она назвала меня помешанным ахах это такое счастье. ты как всегда спокойно болтаешь с ней, но это уже совсем другое. она больше не твой друг, она твоя дама, твоя возлюбленная. все же я получил то, что я хотел. а ещё я вчера же в интернете закадрил тяночку и теперь виртую с ней, лол. я, конечно, ублюдок тот ещё. не получил согласия от одной девушки, так тут же побежал к другой. но вообще, не дело как-то ее бросать, хах. весь вечер болтали с мамой. наконец-то я с ней помирился.
брать кровь из пальца адски больно. я со своим поганым низким болевым порогом чуть не сдох там. и какого лешего в этой поликлинике все ещё колят пером? неужели не легче было взять из вены или хотя бы иглой. меня наизнанку вывернуло просто. я признался полине в своих чувствах, но ответа не получил. она сказала, что это не отказ. я охренел от жизни, ибо я вообще без понятия, куда мне идти. мне бы за одну только эту ночь решить, куда мне податься – либо поставить крест и забыть ее, либо продолжить добиваться ее признания. я чувствую себя паршиво. я не могу взвесить эти два решения. витя говорит, что надо бороться за ее сердечко, аноны говорят, что надо отпустить и успокоиться. и то, и другое мне одинаково выгодно и невыгодно. это настоящая psychological дырища. я постараюсь балансировать. брать все в свои руки, но быть готовым ослабить хватку в любой момент. это сложно. и дернул же меня черт ввязаться во все эти любовные истории. она написала, что она не готова ответить, но потом она добавила, что не сказала, что не любит меня. лучше бы она прямо отказалась. хотя бы понятно было бы
анисина вернулась, и я вернулся к жизни. на каждой перемене стоим, болтаем втроём. я, анисина и полиночка моя дорогая, хех. мне ещё никогда не доводилось чувствовать себя так легко в компании. твой хороший знакомый, который уже называет тебя своим другом, и любимая девушка, раскрывающая улыбальник во все зубы и орущая с твоих шуток я настолько счастливый, что мне сложно описать это. все разбитое прочно склеено, все потерянное заменено новым. меня мучает страх того, что это не продлится долго, но не мне гадать. я просто хочу вобрать в себя каждую секунду этого общения. я заметил у полины в телефоне в галерее флаг лгбт, а ещё она носит колечко на большом пальце. так, шансов быть отшитым ещё меньше. я сегодня сфотографировал ее ножки прямо при ней. она орала, просто в истерике, говорила мне, что я чертов фетишист и извращенец /да/, но я заметил, что она была растрогана и не попросила ни удалить, ни даже показать ей, ничего такого. она тупо не против. а ещё, когда я после пятого урока, прощаясь с ней, долго крепко обнимал и не хотел отпускать, я расчувствовался и решил в первый раз сделать ей очень аккуратненький кусь в шейку она засмеялась, покраснела, закрыла лицо ручками и пищала. боже, я не думал, что будет такая реакция. я в таком же состоянии рассказываю о ней, лол. до боли знакомое, однако, чувство лол завтра у меня в планах заделать ещё один милый разговор и вытянуть его в нужное русло. проще говоря, я принял решение признаться ей в своих чувствах напрямую. а то так и засыплюсь в своих ухаживаниях да слащавых словечках. я бы хотел, чтобы она стала совсем моей. только. весь день провёл за физикой. я вполне доволен, ибо много чему новому научился и много нового узнал. вот только к книге я ещё не прикасался. пора бы, уже четверг на носу. с батей вечером готовил паэлью с морепродуктами. я уже второй день подряд ужинаю вместе с родителями. завязывай.
когда я в шестом-седьмом классе учился краситься, я был кейпопером. с тех пор мои руки могут исключительно в азиатский макияж. я проснулся в десять, позавтракал, оделся, таки сделал красивый макияжик. из принципа называю его японским, ибо я не семиклассница, да. пошёл в салон. слава богу, я не попал в час-пик в метро. утренний гораздо страшнее вечернего. в связи с тем, что я вчера поругался с мамой, я ехал туда один. мой батя ещё вечером объяснил и показал на карте дорогу, но уже в пути я понял, что следуя всему сказанному, без навигатора я бы уже тысячу раз потерялся, лол. я же язык интерфейса на испанский переставил, так вот мне направление задавала спениш дама с очень приятным нежным голосом хдд или как я повторил стороны света и право-лево-вперёд-назад. тренируем лексику, однако. я когда захожу в маленькие пустые помещения, где все внимание на мне, моя душа уходит в пятки. я уже не раз говорил об этом. ещё когда я боюсь, мой голос из обычного превращается в голос японской ученицы средней школы. пищу тихонечко, весь такой робкий, пугливый, сразу почему-то становлюсь рассеянным и немного неуклюжим. как же это меня раздражает, знали бы вы. чтобы было примерно понятно, что я имею в виду, то мой мастер говорил со мной на «вы» до тех пор, пока не стал расспрашивать меня об уходе за волосами. я начал мямлить, повторять все слова дважды, сопровождая это нервными киваниями головы и, конечно, котячим голосом. всем сердцем ненавижу свою неловкость. над моей сомнительной копной он трудился без малого два часа. волосы путались, рвались, ломались, он еле их расчесал и половину оставил на расческе. даже будучи помытыми, покрытыми средством и выпрямленными, они продолжали путаться и выдираться. он проводил утюгом по пряди, и я просто слышал, с каким хрустом луковицы покидают мою голову. к тому же неприятно очень. после окончания процедуры он поставил вопрос об отстригании мне нехилого куска моей длины. суть в том, что за жаркое лето и время в валенсии я основательно травмировал волосы, высушил, спалил к чертовой матери, а вот кончики (сантиметров, черт возьми, пять. кончики блин) у меня уже совсем мертвы и восстановить их нет никакой возможности. надо состригать их и потом, помимо самого покрытия кератином, ещё и делать лечение. может быть они ещё и оживут. наказал мне также делать маски и смазывать концы маслом. вот такие дела. а я-то думаю, что это я все лысею? богдан сегодня похвалил меня. да я умница, хех. стоило мне подучить теорию, так все стало в тысячу раз понятнее. долго же это до меня доходило, вау. он на неделю дал мне почитать книгу, а именно хорошенько изучить молекулярную физику и глянуть что-нибудь ещё интересное, и, конечно, 45 задач оттуда )0)0 не соскучусь. вечер я провёл за игорами, аниме и полиной. я закончил приквел лайф из стрейндж, и теперь мое сердце официально разбито. что мне теперь делать, если моя самая любимая история к черту закончилась. начал смотреть волейбол. мило так и неплохо мотивирует ахах а полиночка кинула мне ножки *^* утро начинается с физики. четыре часа, пятнадцать заданий, четыре выполненных. за это время одна ссора с мамкой и полторы истерики. ну, я могу сказать, что я молодец, раз я не бросил на полпути и сидел за задачами до последней минуты. особенно, если учесть то, что ещё год назад я не решил бы ни одной. может быть я написал ужасающе плохо по сравнению со всеми остальными участниками олимпиады, но это весьма неплохой старт лично для меня. там одна задача, кстати, была очень забавная. про принцессу, кинувшую с башни горизонтально цветок со скоростью 20м/с, и принца, который, стоя на расстоянии 50м от башни и ловил его. нужно было найти скорость прыжка принца, чтобы у него по��училось поймать цветок на лету. там были уточнения, что принц очень хотел его поймать, поэтому прыгнул одновременно с броском, а в скобках в конце было добавлено, что принц и принцесса очень сильные. к слову, я сначала поорал с этой задачи, потом принялся решать, чуть не забросил, но в итоге, спустя почти полтора часа, я нашёл скорость принца. 10м/с. самый быстрый принц на диком западе. весь день я, как и обещал, провёл за математикой. разобрал пропущенную в пятницу тему по геометрии, решил все примеры, посидел над тем, что мне задал богдан, но в итоге так и не понял до конца, спрошу завтра. завтра мне также нужно будет выучить все темы, о которых говорил богдан. у меня там серьезные провалы. да и подводить его не хочу, ибо он задал, а я, такой-сякой, не выучил. все же он ко мне очень хорошо относится. а ещё я не пойду в школу и пойду выпрямлять волосы. накрашусь, потом зайду ещё, куплю себе левомеколь и гигиеническую помадку, а то морозы близятся. принял решение решать задачи по физике ежедневно. хотя бы одну, но решать. таким образом за месяц будет набираться аж тридцать штук, и я явно буду готов к экзамену. да и тем более, я не вполне уверенно чувствую себя перед текстовыми заданиями, поэтому это будет самой верной тактикой. возможно, к следующему году я уже набью руку и на олимпиаде справлюсь с гораздо большим количеством задач. ну, все в моих руках. знаю теперь, от чего отталкиваться.
с каждой минутой, проведённой с ней, я все меньше сомневаюсь в том, что я испытываю к ней самые нежные и чистые чувства. и плевать, как она там выглядит. с короткими волосами, с длинными, я все ещё люблю ее. она, кстати, сегодня в платье была. такая красивая. когда я гулял по невскому, мы переписывались. мы кидали друг другу мемы и болтали о всякой чуши. она сказала, что она пошла за шоколадкой на кухню, а там ее мелкий брат пожирает последний кусочек. и я незамедлительно вы��вался купить ей новую, чтобы она не расстраивалacь. она так растрогалась, это было невыносимо мило. я несколько раз за день назвал ее принцессой. не могу уже, мне не сдержать своих порывов. я всю неделю думал о том, чтобы зайти в книжный на невском. я боялся туда идти, потому что новые магазины в целом меня устрашают. я всегда захожу туда на иголках из-за того, что не знаю, буду ли я там незаметен или я буду один привлекать внимание всего персонала. второе всегда заставляет меня нервничать и убегать на улицу, так ничего и не присмотрев. но в этот раз мне улыбнулась удача и этот книжный оказался громадным. там было два эт��жа и настоящие лабиринты из стеллажей, поэтому я был абсолютно спокоен. там проходило выступление какого-то модного писателя, и я, если честно, вообще без понятия был, кто это, но там сидела куча народу и все явно были заинтересованы. он говорил что-то об отношении к людям и о популярности, все время приводя в пример олю бузову. я просто орал как черт. я с трудом отыскал полку с научно-популярной литературой, которая, в отличие от буквоеда у меня рядом с домом, действительно очень впечатляла своими размерами. я присмотрел три книги, которые очень хочу попросить у родителей на новый год. это «абсолютный минимум» майкла файера о квантовой теории, недавно заинтересовавший меня «онтогенез» джейми дейвиса и, по классике, «природа пространства и времени» стивена хокинга и роджера пенроуза. пенроуз вообще классный парень, его работы о пространстве-времени прям зачетные, советую. я рассказал о книгах полине, попутно назвав себя нищим, и она тут же чуть ли не заверещала, что может купить мне их. я ее тут же за уши заткнул, ибо не надо мне тут. это было очень мило, но я попросту не могу позволить себе принимать такое от неё. вот нельзя и все тут. зато мы поговорили о том, что бы мы хотели друг от друга на нг. она попросила у меня носочки и мангу, а вот я застеснялся и сказал ей, что мне плевать, лишь бы только не сладкое, ахахах. но я просто перепугался и застеснялся. надо будет как-нибудь потом у неё книжку попросить, хехехе )0 занятие на курсах прошло на удивление хорошо. после этого я ещё минут сорок погулял, за что потом получил люлей от мамки. зато я все ��е забежал в продуктовый и купил полине шоколадку. дамам, говорят, нельзя отказывать в сладостях ~ мне завтра в 9 утра писать олимпиаду по физике. я не напишу. буду целый день заниматься и гляну аниме. давно не смотрел, хех. планирую, диос мио, «волейбол».
таки сегодня я не пошёл в школу и отправился на олимпиаду. проснулся в половину одиннадцатого, живой, здоровый, и побежал к крыльцу школы, на котором мы встречались с одной из преподавательниц русского и остальными ребятами. приключения у меня начались с первой минуты, когда я назвал ей свою фамилию и оказалось, что ее нет в списке. я было подумал, что произошла ошибка и я на самом деле на второй тур не прошёл, но раз уж я здесь, то почему бы и не поднять лай. поднялся в канцелярию, сказал завучу, мол, че за дела, заставил перепечатывать приказ и вносить туда меня. это, к счастью, проблем не вызвало, все ��асуетились, и, триста раз извинившись, отдали мне правильную бумагу. довольный я вместе со всеми пошёл к автобусу. я всеми фибрами души ненавижу наземный городской общественный транспорт. слава богу, что за ненадобностью я никогда не пользуюсь ни маршрутками, ни автобусами, ибо каждая поездка там для меня дикий стресс. толчея, злые бабки, кондукторы, которые еле-еле на русском разговаривают, снова толчея и боязнь пошевелиться блин. ехали мы до улицы оптиков в 540 гимназию. дорога заняла где-то полчаса, и все это время я был завернут в капюшон, прижат к стенке и заткнут наушниками. умер, если бы не это. эта гимназия – самое красивое учебное заведение из всех, что мне удавалось посещать. вылизанная, отремонтированная, эта школа просто сияла, черт возьми. там были деревянные стены, очень симпатичная подсветка, аквариумы, комнатные растения, висели картины и стенды с интересными цитатами об образовании. в общем, все, чего нет у нас. а ещё парты и стулья у них ортопедические и за ними даже я, несмотря на то, что я дьявольски сутул и крив, не согнулся и чувствовал себя вполне удобно. мои приключения на том не закончились. когда я подошел к стойке, чтобы зарегестрироваться, я назвал свою школу, фамилию, и оказалось, что меня нет и в этом списке! для меня в этот момент все приняло глобальные масштабы и мне уже показалось, что меня действительно кинули и никуда я не прошёл. я схватил за кадык завуча и просто, блин, поинтересовался, что происходит. он отвёл меня в секретариат, где сидели со списками две дамы, с которыми он меня и оставил на ближайшие мать их двадцать секунд. я снова сказал свои фио и школу, и оказалось, что все это время я там значился, просто мне написали другое отчество и перепутали номер моей школы. я душевно поблагодарил и ушёл искать свой кабинет. пока поднимался к нему, ещё тысячу раз отплюнулся на эту уродскую систему. перепутали они, блин, школу. олимпиада была сложной, но интересной и довольно азартной. я уверен в двух третях написанного, а вот с несколькими заданиями у меня прям не сложилось. в любом случае, я нигде не оставил пустых полей и везде что-то написал, пускай даже от балды первое, что взбрело в голову. вдруг попал, кто ж знает. хороший, конечно, опыт. люблю такое. домой меня отвезла мама моей одноклассницы, с которой я былина олимпиаде. я наспех пообедал и побежал делать уроки. это ещё никогда не было так тяжело, хех. вечером приготовил маме ужин, перечитал одно дейст��ие горя от ума, повисел вниз башкой, а потом моя мама налила мне горяченькую ванну, чтобы я отдохнул. это было так приятно. я рассказал ей обо всем мракобесии, которое произошло со мной за день, и она сказала, что очень гордится мной, что другой бы просто расстроился и ушёл, а я вот, всех построил, добился. прям за душу, хех. я рад. меня заставили не скидывать каори с моста. поэтому сегодня я буду писать в эпизод, где на неё нападают пожиратели смерти в лесу. я же сейчас ещё отыгрываю романтический эпизод для каори с одним молодым человеком, и боже, это все так трогательно и мило, что мне даже как-то жалко ее становится. ну, такова жизнь хд
полина вернулась сегодня. я уже запутался, что я там к ней чувствую, и, если честно, задумываться даже об этом не хочу. с одной стороны, когда она просто проходит мимо меня, по моим рёбрам стучат пушечные ядра, но когда я пытаюсь осмыслить и проанализировать наши отношения на трезвую голову, я склоняюсь к тому, чтобы минимизировать общение с ней. я вообще не понимаю, что это такое. рассказывая о ней, я не могу стоять на месте и чуть ли не прыгаю на одной ноге, краснея и смеясь, а потом я соскребаю остатки совести, чтобы писать, что мне и не нужен вовсе этот контакт. я буду думать. я тысячу раз пожалел о том, что я обещал ей не оставлять ее, хотя именно это я и хочу сделать больше всего. мне лишь остаётся кайфовать от того, какой я весь из себя красавчик, что ухаживаю за ней, и что у меня есть милая тяночка, которая как дитя каждый раз радуется встречи со мной. могу предположить, что меня напрягает не она сама, а факт изменения моего привычного круга общения, состоящего из нескольких людей. я, может быть, ещё не свыкся с ее присутствием в моей жизни. а вообще, она такое солнышко. она привезла мне из въетнама подарочек, баночку джема и чёрный перец. это намёк, да? а ещё мне так нравится обнимать ее и говорить ей милые вещи. она такая маленькая и хрупкая, я таю, боже мой. богдан ослабил хватку и сегодня мы решали целый вариант из огэ. многое я не знаю, оказывается. ну, в моих руках все. сказал, что в задачах я очень хорош, но базовых вещей я попросту не знаю. феминизм 100го уровня: видеть сексизм в задачах по физике вы знали, что если мальчик и девочка тянут канат в разные стороны, то девочка может приложить силу не более 50 Н, а мальчик аж 150 Н? ну вот что за дела я не согласен (9(9(
весь день насмарку. голову разрывало, глаза после капель почти вытек��ли, а вот реветь при всём этом великолепии было особенно приятно. я чуть не умер сегодня )0 с самого утра все пошло к черту. по традиции (я очень люблю это так называть, да) я ездил в центр микрохирургии глаза в самую мухосрань города, в любимое купчино. таксист опоздал на десять минут и ехал так, будто он не водил машину никогда в жизни. мои родители заплатили ему двадцать рублей, выбежали, схватили в охапку меня и понесли к метро. утренние пробежки невообразимо хороши, когда ты летишь по проезжей части на каблуках под дождем, к тому же в лёгкой одежде, ибо кто ж знал. в итоге до купчино мы ехали от чёрной речки на метро. пустой вагон, это, конечно, тот ещё подарок божий. ни один нормальный человек не станет ехать в купчино в половину девятого утра, поэтому такой вот бонус мне. в самой клинике я просидел очень долго, часов семь, причём само обследование заняло минут сорок. все остальное время я либо сидел и пялил в стену, либо пытался не вырвать свои глаза от адски жгущих капель, либо листал ленту, либо пытался не уснуть и не сдохнуть. последнее получалось хуже всего и я несколько раз задремал у отца на плече. зрение мое, кстати, хоть и оставляет желать лучшего, но никакие мои опасения не оправдались. разве что немного пополз правый глаз и упал на полдиоптрии, левый же со своего значения никуда не сдвинулся. -6.00 и -6.50. бывало такое, что мое зрение было на пороге к -8, но это, слава богу, обошло меня стороной. мое зрение сейчас – моя большая удача, второй год подряд оно держится на одних и тех же цифрах. если учесть то, что мне уже 15, а все стоит на месте, то есть основания полагать, что хуже уже не станет. остальное время я провёл в ожидании результатов своей мамы. я поражён, что ей не дали инвалидность, хотя это, как по мне, даже не требует какого-либо подтверждения, помимо самого факта того, что ее зрение имеет запредельное значение. -22, но нет, ты же очки носишь, ты же видишь. я не перестаю удивляться. в итоге она отказалась от этой затеи, а жаль. хоть что-то надо иметь с этого государства. а теперь о самом главном, о коррекции моего зрения. я уже не раз говорил о том, что профессия, с коей я планирую связать свою жизнь, обязывает иметь идеальное зрение. в университете на медкомиссии операция имеет силу лишь в том случае, если она сделана как минимум за год до поступления. большой надеждой для меня и моей семьи было то, что оперировать, возможно, разрешено и в возрасте до 18ти лет, и я ехал в клинику исключительно для того, чтобы удостовериться в этом. это, к сожалению, оказалось невыполнимым. мне всадили нож между рёбер, ибо операция в данном случае есть мое единственное спасение. получается, что двери кафедры, которой я так грезил, пока что закрыты. во мне как что-то сломалось, я прямо там бросился в слезы. настолько сильно меня это ранило, что я чуть в обморок там же не грохнулся, уже голова было закружилась и в глазах зарябило. батя сказал, что выход есть и ничто не потеряно, и этим очень успокоил меня. когда мы ехали на такси обратно, я таки вырубился и проспал всю дорогу. потом ещё череп ломило так, что я занятие с богданом перенёс на другой день. стрессоустойчивость – лучшее качество авиадиспетчера! я поел и сел за уроки. никогда бы не подумал, но это действительно очень успокаивает нервы. в это же время я рыдал в вотсапчике, пил чаек. голова закипела ещё сильнее. позанимался физикой и весь вечер потом просто играл в скайрим. наверное, самое приятное за день. родители сказали, что костьми лягут на то, чтобы я не переносил операцию в россии. папа все метит на израиль, но оно и понятно, лучшая в мире медицина и все прочее. я буду счастлив, если так и случится. к тому же он посмотрел кафедру аэронавигации на всякий случай, чем заинтересовал меня. мне придётся сначала идти на неё, а потом, по истечению нужного срока после хирургического вмешательства, переводиться на управление. в любом случае, сложностей не возникнет, ибо перевод с кафедры на кафедру в рамках факультета, насколько я знаю, не проблематичен. да и если это первый курс, то терять там вообще нечего, жан поль сартр везде один. проблема частично решена, стратегия есть. осталось лишь поднапрячься и воплотить все это в жизнь. я никогда не думал, что стану для своих родителей такой обузой. все дети как дети, а мне операции в тель-авиве подавай. в меня со всех сторон летят пули, а у меня даже нет сил, чтобы противостоять этому. я бы хотел закрыть голову руками и спрятаться, но этим я жирно перечеркну все приложенные ранее усилия. я не знаю, куда мне себя деть, я не могу встать на ноги. желание учить материал и хорошо его сдавать сталкивается с желанием листать ленту и смотреть видео на ютьюбе. все открытые передо мной пути не имеют совершенно никакого смысла, если я даже не делаю попыток идти по ним. я, можно сказать, как в мемах – лежу в направлении своей цели. и мне на самом деле себя не п��днять. у меня не получается себя заставить. я перечитал и пересмотрел все, что когда-то давало мне толчок, но и это бесполезно. я ощущаю свою полнейшую беспомощность. я без понятия, что происходит и как мне найти выход отсюда. ты такой безвольный кретин, я ненавижу тебя. чтоб ты сдох, ублюдок. итак, сегодня все, что я сделал, это одна лишь только биология, и то, такое себе, и все. вообще все. сегодня я остался дома один на пару часов, и я просто слушал музычку, полчаса листал паблик насти конохи и пересматривал интервью с ней, глянул какой-то второсортный хентаец, почекал ленту, пожрал. обидно-то как. нет бы я хоть посмотрел какое-нибудь дурацкое аниме или покатал в лол, я уже не говорю ни о каких относительно полезных занятиях. но я даже удовольствия от этого не получил. а ещё я опять сквернословил, как старая собака с помойки. ну что же мне с этим всем делать?
октябрь
я решил не писать утром полине, но она сделала это за меня. меня разрывает на части. свой учебный день я начал с географии. ходил писать тест, удачно все списал, теперь мне светит четверочка в четверти, о да. может быть в следущей четверти мне удастся получить пять, хотя на оценку выше слабой четверки я никогда не претендовал. ну, будь, что будет. вторым уроком была физра, на которой наш класс объединяют с 7к. вы же понимаете, о чем это говорит, да? я сорок минут подряд сидел рядом с полиной. ксюшенька показывала нам дикие аморальные видосы, мы кидали друг другу фоточки еды и тупые мемы. а ещё там было довольно тесно и я сидел, прижавшись к ее плечу. к ее маленькому тонкому плечу. я умираю. дальше я каждую перемену проводил в ее компании. мне кажется, что заходить за ней после каждого урока — очень милый жест. я стараюсь показывать ей свою заинтересованность. потому что мое сердце начинает биться быстрее, когда я рядом с ней. к тому же она постоянно меня обнимает. эх, я так счастлив. в следующей четверти я буду посещать физру, но каждый четверг я обязуюсь ее прогуливать. ибо для меня бесценна каждая секунда, которую я провожу рядом с ней. а тут целый урок. вечером я отписал целых два поста. очень хорошим получился последний, в эпизоде смоубийства нагахисы. я даже продемонстрировал его нигаечке, ибо слил на него много времени и очень старался, когда писал. я уже предвкушаю, каким крутым будет мой новый персонаж. я скинул полине свою любимую песню и она сказала, что ей понравилось, и теперь я полюбил эту песню ещё сильнее. я сегодня счастлив, словно выиграл в лотерею я на перемене увидел сокол, стоящую у входа в административный коридор, решил с ней побыть, поговорить. она, как оказалось, дежурила и должна была стоять там целый день. а мне было скучно и я просто проводил время с ней. она настолько общительная и открытая, что увидеть ее в одиночестве просто невозможно. и из-за этого я сегодня познакомился с одной тяночкой, которая тоже подошла к сокол за разговорчиками. она мне очень не нравится и, в принципе, всегда отталкивала, однако я ей симпатичен. вот так всегда. богдан сказал, что я пёс собачий, ибо не учу формулы. ну что, мне пора учить формулы. самое главное за сегодня – полина. я не знаю, как это работает и почему вдруг так случилось, но она кинула мне заявку в друзья в вк. я хотел было у неё спросить профиль и добавиться, но я и сейчас прекрасно понимаю, что я бы при ней ничего, кроме высосанных из пальца вопросов, сказать не смог. ибо она мне очень нравится и я просто ужасно стесняюсь, пхах. и знаете, о чем это говорит? о том, что я ей все-таки хоть чуть-чуть, но интересен. она, получается, думала обо мне, где-то выискивала, спрашивала. я же ей даже фамилии своей не говорил. когда я думаю об этом, у меня все внутри горит пламенем. она ведь не абы кто, она мой тайный предмет обожания хд я просто цвету и искрюсь после того, что сегодня было. как никогда теперь приятно засыпать с мыслями о человеке. я творю отвратительное дерьмо и мне ещё сдавать физику, но что там. я очень хочу завтра пожелать ей доброго утра весь вечер я готовился к олимпиадам в высшей школе экономики. папа записал меня ещё и на физику и математику, и здесь большая загвоздка: я в жопе. к физике ещё не приступал, а вот по математике задания очень интересные, но сложнейшие. я одну задачу в течение часа решал. и таки решил. проблема в том, что я горжусь одной решённой правильно задачей, но их-то там десять. десять. и всего-навсего четыре часа на решение. вот и долгожданная гильотина. хотя что я полине скажу? хд
утро настоящего викинга начинается с серии седзе-аниме, обезжиренного творожка, кружки молочного улуна и лексико-грамматических упражнений. и начинается оно, боже мой, в половину одиннадцатого. счастье человека, который лежит в кроватке и никуда не спешит, невозможно передать. по испанскому огромное задание. я сделал лишь половину. хотя я облегчил свою участь на завтра. теперь вместо вечно елозящей по моему горлу тупой пилы на меня просто упадет лезвие гильотины. какое же это удовольствие. хотя я вру, мне завтра, помимо горы уроков, нужно будет решать две задачи по физике от богдана, которые я, если честно, вообще не понимаю, но решать буду, ибо мне физику ещё сдавать и мне будет стыдно перед богданом, если я не выполню его домашнее задание. тем бол��е, не дело мне физику забрасывать. о гильотине мне остается только мечтать да писать стихи. я посещал множество городов, мне доводилось бывать в мадриде, праге и флоренции, я видел уютные высокогорные поселения и грандиозные античные мегаполисы, но не было в моей жизни ни единого места, которое я поставил бы в один ряд с дорогим невским проспектом. особенно в темное время суток. вы знаете, как искрится невский? я бы и не уходил оттуда. сел бы на скамеечку на площади искусств и круглосуточно бы смотрел на то, как засыпает и просыпается милый центр. в моих планах дойти как-нибудь до исаакиевского собора. он так мною любим, что проведя полгода без него, я уже чувствую себя так, словно меня не пускают к себе же домой. а ещё я никогда не поднимался на колоннаду. мне кажется, что это мое страшное упущение. мама таки позанималась со мной. это капец сложно. я боюсь, что после такой нагрузки я не в силах буду подняться с кровати завтра
я сегодня настолько на смекалочке, что сам себе удивляюсь. мне кажется, что так, как работают мои мозги сейчас, они не работали никогда. в этом просто масса плюсов, и главный заключается в том, что большие объемы информации и сложные задачи или вызывают у меня лишь интерес, или же не вызывают ничего. ещё недавно я боролся со страхом и нежеланием. удивительно это все, конечно. я решил остановиться на любимом аниме нигаечки «тада-кун не может влюбиться». ни на что другое меня попросту сейчас не хватит. я как никогда загружен сейчас. русичка заставила меня писать олимпиаду, причём я сначала отказывался, но все же она меня уломала. я и сейчас желанием не горю, но я посоветовался с мамой и она сказала, что было бы здорово, если я приму участие. чисто посоревноваться, интереса ради. тем более, вдруг что, вдруг пройду. лишним никогда не будет. да и на пятом и шестом уроках займусь чем-нибудь. а седьмой пропускать потом не буду, кстати. мне очень нравится чувство, которое испытываешь в конце последнего урока, когда ты все добросовестно посетил и хорошо поработал. такая приятная усталость. и приятно ещё, что я привык к тому, что после школы у меня работа не заканчивается, пхахах. весь вечер потратил на рисование. я рисовал милану, ту тяночку, с которой я в аэропорту разговаривал. она такая замечательная. залипаю и не могу отлипнуть. просто думаю о ней и улыбаюсь. что же я за человек такой. это м��зохизм или я юный трудоголик? замечательная пора. горящие золотом деревья, светлое серое небо, первые холода. ещё немного, и настанет мое любимое время, и я не могу дождаться
если я не начну учить историю, то я повешусь от постоянного чувства убитости на проверочных по истории. я постараюсь потратить время и выучить параграф про объединение италии более или менее норм, потому что достало. ВО ИМЯ ВИТЬКА на геометрии писали самостоятельную вроде изи. хотя задача одна была непонятная, и ее я так и не понял. странное чувство, на самом деле, когда просто идёшь из школы после полноценного дня из шести уроков, вроде отучился и не более чем, однако ощущение, что это все уже было максимальной продуктивностью лол когда ни одного урока не прогулял пхах хотя последним уроком был английский, а там мы с дошиком просто залипали на инстаграм бузовой и ноготочки. все равно, сам факт, что на уроке я присутствовал, меня очень радует я целый день провёл за уроками. ничего интересного. более того, были бы это норм уроки. так я сидел и писал сраный конспект про жуковского и мои сверхумные мысли по бедной лизе. ну, зато интересные задачи с богданом разбирали. мне понравилось. мне лучше было бы вообще в школу не приходить. я был сегодня на трёх уроках, полноценными из которых были только два. я пришёл ко второму, думая, что вместо физики будет что-нибудь другое, но в итоге наш класс засунули в библиотеку, сказали, мол, читайте грибоедова и делайте уроки. конечно, никто ничего не делал. я читал книгу, но это занятие было совершенно бесполезным, так как из-за ужасного шума я не мог сосредоточиться. я так от этого отвык. я бы хотел, чтобы всегда, когда я читаю, меня сопровождал шум разбивающихся волн и шелест пальмовых ветвей. я бы все отдал, лишь бы не слышать неадекватные крики моих одноклассников. я бы утопил каждого по отдельности. мне было так плохо в школе. мне было настолько страшно и неуютно, я чувствовал такую отрешенность и свою ненужность в этом обществе, что мне в какой-то момент уже физически стало дурно. я вспотел как в бане, у меня закружилась голова и потянуло блевать. я говорю серьёзно, я больше не буду общаться со своими одноклассниками. мне так отвратительно это все. я попытался пообщаться с саньком, но меня это совершенно не радовало. я даже крепко обнимал сокол, но и она как-то больше не вызывала моего интереса. во всех смыслах. за последнее время мне удавалось встречать девушек и попривлекательнее. разве что общаться с саньком мне необходимо, так как именно его адрес мне и придётся ис��ользовать для отправки почты. что поделаешь. на пятом уроке я ушёл. я купил себе тетрадь, гулял на кладбище. оно неописуемо красиво в это время года. я бы ещё там побродил. я все-таки сдержал своё обещание и с головой погрузился в учебу. я целый день занимался построением парабол, как самостоятельно, так и припахав к этому богдана. завтра же проверочная работа, и мне безумно интересно, как я ее напишу, учитывая то, что мои одноклассники сидят на этой теме неделю, а я изучил всю базу за один день. люблю же я математику. такая азартная вещь. мне захотелось максимально упростить свою жизнь, чтобы мне хватало времени на самое главное. это примерно как расхламление, только в более глобальном смысле. я хочу перестать делать то, что мне не приносит ни пользы, ни удовольствия, но при этом занимает много времени. например, бесконечное листание ленты, подпиливание ноготочков и злоупотребление едой, пускай даже полезной. список, на самом деле, немал. удивительно, сколько дерьма я делаю ежедневно.
я привык. мне бы хотелось сейчас смотреть на волны, разбивающиеся о камни, мне бы хотелось взять газировку и пойти наматывать круги по темным пустым улицам под песни, которые я успел уже выучить наизусть, возненавидеть и сильно полюбить. мне бы хотелось закрыться ото всех и погрузиться в себя. это больше не будет казаться чем-то необычным, теперь это снова станет моей повседневностью. я так благодарен. словно из моей головы вымели весь мусор, оставив лишь идеальную чистоту и порядок. это как холст с неудавшимся наброском, который я удаляю и на его месте делаю новый. надеюсь, в этот раз у меня все получится и не придётся ничего исправлять. я начал заново. я обнял тоню, сказав ей, что мы расстаёмся навсегда и пожелав удачи. я хотел именно такой конец, и я его получил. теперь я ни слова больше не скажу о ней. она исчезла, и я счастлив. все закончилось. моя мама встретила меня в слезах. я не думал, что она будет так рада. я не ел двенадцать часов, и не пил воду столько же. разве что перед вылетом я выпил стакан латте, но это слабо помогло. родители испекли мне ржаные булочки, купили любимых яблок и воду. я был как в раю. желудок к этому времени уже решил сдаться, а тут я его кормлю. эх, я просто ожил. первым же делом я сделал себе ванну. сыпанул туда соли, кинул божественную клюквенную бомбочку из стендерс, которую я берег на этот случай, положил чайную масочку из китая. а родители мои ещё и пропылесосили мою комнату и поменяли белье, чему я очень благодарен, поэтому я просто как ��ороль. лучший способ расслабиться после перелета. жизнь человека, увлекающегося путешествиями, как ничья более прекрасна. начиная с самых очевидных плюсов, заканчивая приятными мелочами, понятными только таким же любителям помотаться по миру. кофе в аэропорту и ванна после самолета как отдельная стихия. десять градусов не мешают чувствовать тепло родного дома сентябрь я на физре читал «доктора ду минга» и только успевал его прятать от михуила. и ведь все равно а что ты читаешь ой сукккккккка чтоето о член омае ва моу шиндейру!1 блять извращенец писали диагностическую работу по математике в формате огэ. я ее, никаких сомнений, запорол к чёртовой матери. мы сидели вместе с голубевой и, по сути, вместе решали. благо, у нас был один вариант. по крайней мере, это было весело. даже если я ужасно написал, я получил от этого удовольствие. конечно, нет чувства приятнее, чем то, как до тебя внезапно доходит решение. это просто вообще ни в какие сравнения ни с чем не идёт. мы написали ее за час до окончания, поэтому мне было некуда идти и нечего делать. я хотел было отвести голубеву до остановки и пойти гулять, так она просрала проездной. в итоге мы пёхом пошли до ее дома, который находится в самой жопе мира. к слову, да, у неё окна выходят на зсд. это как питерский мкад. нравится мне, конечно, проводить время, которое не жалко, с незнакомыми мне людьми. они и смеются над моими старыми шутками, и рассказывают разную необычную для меня дребедень, все в этом духе. я охренел от жизни, когда мы, обсуждая экзамены, затронули тему поступления, и боже милостивый, она хочет пойти в уга на ав��адиспетчера. я выорал в этот момент просто все, что во мне было, я орал как диавол отыскал «возвращение» ремарка в батиной библиотеке. взял себе на поездку, почитаю. давно не читал, аж стыдно. у адама 28го день рождения. я хочу его поздравить, но мне это кажется глупой затеей. вроде уже как-то странно так удивляться тому, что люди уходят из моей жизни. хотя это все ещё смешно – это человек, которого я год назад называл своим мужем и с которым я сейчас не общаюсь вообще. меня назвали машиной и я принял это за милый комплимент. вот же дикий у нас сейчас на испанском тема литературы, и там просто замечательная лексика. такая, что я просто сижу и улыбаюсь, насколько она мне нравится. и ведь при всем этом прекрасном вокабуларе мои одноклассники продолжают использовать конструкции из второго класса. профит. написали проверочною по квадратному трехчлену, и мне кажется, я ее запорол. вообще с минусами и плюсами не в ладах. и ещё я опять получил пять за работу по инфе, за которую у всех в лучшем случае трояки. это должно поднимать мою самооценку? анна викторовна посоветовала мне поизучать испанскую гражданскую войну. меня впервые заинтересовало что-то, связанное с историей, круто. с папкой смотрели советский документальный фильм на эту тему, и вот я захотел что-нибудь почитать ещё. скачаю себе, поищу. а может быть и в библиотеку школьную загляну, не знаю. я там тусил в седьмом классе, когда я очень увлекался творчеством ремарка. приду такой, и скажу, мол, вы меня помните вообще? а сообразите-ка мне что-нибудь по guerra civil espanola с мамкой пошли покупать мне легкий шмот в валенсию. купили в итоге милый рюкзак из кроппа, розовые шортики и кофточку. я сам охренел, ни одной чёрной вещи. вообще, меня мамка заставила, да. с ней ходить по магазинам – каторга та ещё. ей ни предложить, ни слова в ответ сказать. она меня порой просто страшно раздражает. да ладно, будет же в поездке день шоппинга, куплю себе что-то такое, за что я полечу в стену с криком мама я не лесбиянка наконец-то начались дожди. я безумно счастлив.
«а ты думал, твоя жена на самом деле не девушка?» – лучший тайтл для человека, ненавидящего нормалфагов. это максимально тупая анима, но мне нравится, пф. на курсы по физике в аничковом сильно поднялась цена, поэтому я просто принял решения не ходить туда вовсе. ну, кайфую один, сидя за кудахтером и попивая чаечек. выяснил, наконец, что там с калорийностью этого улуна. я зря паниковал. физичка сказала, что у меня есть все шансы хорошо сдать огэ, и меня это серьёзно мотивировало. в последнее время я все больше и больше теряюсь между желаниями и необходимостью. все пытаюсь держать себя за горло покрепче и у меня получается, однако хват иногда ослабевает. завтра со всей ответственностью подойду к учебе. перестаю краситься, ибо задолбало. лучше я эти пять минут с утра потрачу на чай и мангу. а то и на общение. так много бесполезных вещей делаю, жуть. а ещё у меня глаза воспалились. конечно, мне бы поменьше в линзах смотреть в монитор, да и не только в линзах, так конечно, я решил отказаться от косметики. логика? в лучшем ее обличии. моя мать все пытается устроить истерику. я лишь мастерски успокаиваю ее в нужный момент, тем самым спасая отношения. она какая-то особенно бешеная сегодня, хоть вообще не подходи к ней. заагрилась на меня из-за того, что я хотел попить воды. серьёзно? ещё она взяла за привычку печь лепешечки каждый день. они не так вкусны, чтоб их так боготворить, но она, тем не менее, чуть ли не догоняет меня и не сует ее в зубы. что с ней такое? моя вайфу, которая полина, меня обняла сегодня. ЗАЧЕМ ПОЧЕМУ ОНА МЕНЯ ОБНЯЛА САНЯ ТЫ В ПОРЯДКЕ ЗАЧЕМ КИСЛОРОДА ПОЖАЛУЙСТА ЕЩЁ МНЕ сегодня все так круто. я уже трижды за год легально прогулял урок, пф. как только я собираюсь свалить, урок тут же отменяют. и наоборот. вот сегодня я был на трёх уроках, кайфас. первым уроком должен был быть русский, и поскольку приходить надо было ко второму, я решил не отсыпаться, а пойти гулять. слушал грейсов и калафину, думал обо всякой чуши. разве что под конец я уже начал загоняться в неприятные воспоминания, но вовремя остановился. надеть кроссы вместо каблуков было отличным решением, однако вот я допустил ошибку, когда решил выпить перед выходом горячий зелёный чай с имбирем и лимоном, эта штука просто подожгла меня изнутри, а я в шерстяном пальто и на улице довольно тепло. в общем, настоящий победитель. хотя так приятно было пить чаечек в то время, когда надо было выходить из дома. не спешить никуда, просто стоять и смотреть в окно. однозначно когда будут отменять первый урок, я буду гулять в это время. слишком уж это приятно. на испанском меня похвалила практикантка наша, сказав, что у меня хороший почерк ссс: я был так тронут. а то задолбали мой почерк эльфийским называть. да и я думаю, что она прекрасно видит, что из всей группы я единственный знаю язык, лол. анна викторовна мне ещё сказала, что на курсы в аничков среди девятиклассников прошёл только я и ещё несколько человек, а остальные все просрали. так душу этот факт согрел, пхахпхах последний урок тоже отменили. я не хотел идти домой раньше времени, поэтому я взял в охапку санину и мы пошли в торговый центр. мне, если честно, было очень приятно, что она согласилась погулять со мной. в последний раз я вот так прогуливался с кем-то только с тоней и дошиком. ну, что в прошлом, то в прошлом. мы зашли на почту по фану спросить, как отправить посылку в америку, а потом пошли в теремок, хех. мы пели гимн ссср, болтали и шутили про феминизм, обсуждали наших говноклассников, сидящих через несколько столов в маке. санина сожрала д��ойную порцию пельменей, а я попивал зелёный чаечек. о это значит онорексик. а она их так вкусно жрала, писец. этот стакан чая был самой дурацкой и расточительной покупкой в моей жизни. 0.3л кипятка и пакетик, и все это обошлось мне в 70 рублей. че цены таки а а потом она проводила меня до дома. вот прям до подъезда. это было так мило с её стороны. никогда в жизни меня никто вот так не провожал. я поел и тут же сел за уроки. да, обещание я сдержал и сделал все в лучшем виде. дз по биологии было огромным, и я до сих пор умираю. я полтора часа учил чертово биологическое значение химических элементов, и вот сейчас, блин, доучиваю. а весь вечер я потратил на аниме и ведьмака. мне нравится скринить красивые виды – мне пора уже создавать отдельную папочку со скринами пейзажей из ведьмака
если когда-нибудь мне кто-то скажет, что есть город красивее, чем питер, я, наверное, буду гулять с этим человеком по питерским улицам так долго, пока он не поймёт, как сильно он ошибался. я почему-то додержал эту информацию до конца, не знаю, почему. сегодня я ездил в аничков дворец на курсы по подготовке к олимпиаде по испанскому. в прошлом году я написал ее лучше всех в районе, а вот в этом году я планирую выйти на город. не буду, конечно, говорить об этом раньше времени, но суть в том, что теперь каждую субботу я буду ездить в центр города. аничков дворец, пожалуй, лучшее место для законченного ботана, по этой причине я чувствовал себя там просто замечательно. там каждый коридор пропитан саморазвитием ахах первое занятие проводилось в аудитории астрономии, я с этого даже проиграл как-то, но не важно. нам дали тест, чтобы определить наш уровень. я старался, думал долго, однако же я уверен, что допустил несколько досадных ошибок, глупость которых мне не даёт покоя до сих пор. например, я перепутал глаголы «верить» и «создавать», и это ужасно обидно, потому что первый пишется «creer», а второй «crear», и перепутать такое даже не стыдно, скорее просто тупо. надеюсь, этот тест был написан мною хорошо. все, что я могу сказать о своих проблемах в испанском языке: лексика хороша, грамматика хороша, произношение сойдёт, внимательность по нулям. эта неприятная деталь очень мешает мне жить, если честно. все мои промахи и неудачи имеют один корень. я даже не знаю, как мне справиться с этим. ну, сейчас мне лишь остаётся надеяться, что я не провалил этот тест из-за идиотских ошибок. потом мы с мамой поужинали и гуляли весь вечер. мы слушали уличных музыкантов, зашли в художественный магазин, где я понял, что очень хочу научиться писать темперой, гуляли по саду, дошли до моей любимой площади искусств, постояли на мосту у канала грибоедова. все так хорошо, когда есть питер. моя мама страшно негодовала по поводу того, что красивейшее ограждение михайловского сада сплошь заставили ларьками и прочей дрянью, и когда мы в сад зашли, она даже отошла покурить, чтобы успокоиться. меня это так за душу взяло. это какая у человека должна быть любовь к городу, чтобы он так остро переживал такие, казалось бы, мелочи. я в это время сидел на милой деревянной скамеечке и осматривал аллею. так спокойно стало. немного грустно почему-то. мне кажется, у меня наконец-то появилось четкое понимание того, что я чувствую к питеру. такое однажды было, когда я влюбился кое в кого, быть с которым у меня не было ни единого шанса, я общался с ней, светился от счастья, когда она просто бросала на меня взгляд, и при этом я чувствовал некую печаль, разумеется, я ощущал невыносимое одиночество. почему-то в центре, именно в темное время суток переживаешь это более всего. особенно, когда ты на самом деле одинок, когда ты на самом деле всегда пребываешь в состоянии некоторой меланхолии. и это чувство не сравнить ни с чем, равно как и описать его та же непосильная задача. и ведь все это делает меня счастливым. таким счастливым, каким ещё ничто не делало. кстати, вполне возможно, что я запишусь ещё и на курсы физики в аничков дворец на следующей неделе. если я буду дважды в неделю посещать невский проспект, то это будет лучшее время в моей жизни. вся суть в моем нежелании. что бы я ни говорил, что бы я ни рассказывал о том, как мне все это мешает, я ни за что добровольно не стану исправлять все самостоятельно. только когда сталкиваешься с проблемой изменения своих взглядов, понимаешь, насколько велика сила привычки. настолько велика, что я бы сказал, что она здесь играет решающую роль. я бы хотел вернуть все так, как было раньше, но я уже привык к тому, что все безнадежно. и если меня это не сильно парит, то это, наверное, действительно безнадежно. с концами потерянный человек. попытки рассчитать примерный возраст моей смерти становятся забавными и довольно увлекательными. я не поужинал с родителями и мамке похер. то бишь все по-старому, и все, как мне нравится. самое странное, что мне приходилось чувствовать, это удовлетворение от того, как лихо я скипнул полноценный прием пищи. сегодня слил полчаса на зазубривание золотого слова святослава из слова о полку игореве. мое счастье, память хорошая. ещё бой с барсом из мцыря год назад я заучивал часа ��олтора где-то. я так рад, что мозги работают, а то я уже задолбался сомневаться в этом. на английском с димасом заговорили на одну из моих любимых тем, кек. она рассказывал, что у его отца большая коллекция огнестрела, потому что вся их семья очень увлекается охотой. я сказал ему, что не могу этого понять и просто из этических соображений не могу стрелять по животным. к тому же я их так люблю. так он мне ответил, что тоже любит животных, но в меру, потому что если их не убивать, то они расплодятся. з а н о в е с я в этот момент просто понял, что если я и принципиально не стреляю животных, то к идее пострелять по некоторым людям я отношусь, черт побери, вполне терпимо. я никогда ещё не чувствовал такой дикой ненависти к малознакомому мне человеку, сука. в последнее время одиночество ирл почему-то чувствуется особенно остро. я даже попросил шилину сесть со мной на испанском, просто потому что я действительно ощущал себя как-то странновато. надо новую симку покупать с интернетами, чтоб в школе сидеть на бидоне, потому что это ненормально, начну ещё социоблядствовать, этого мне ещё не хватало.
сегодня я вернул все на место. теперь все так, как было до весны семнадцатого года. теперь все как у людей. завтрак, обед, ужин, чай с печенькой. мне осталось лишь смириться и не занимать свою голову этим. первое время мне будет адски тяжело. прошу, пожелайте мне удачи. я буду много ныть. я рассказал матери про то, что мучает меня. она сначала долго орала на меня, потом стала обнимать и пытаться помочь. я был удивлён — это вообще не свойственно ей. я думал, все ограничится тем, что она лишь снова будет оскорблять меня. я еле говорил. я рыдал так, словно... а, ну да. именно так люди и должны рыдать, когда признаются родным в том, что они тяжело больны и не в состоянии ничего сделать с собой. она сказала, что придётся решать эту проблему самостоятельно, ибо если мы обратимся к специалисту, меня тут же отправят в желтый дом и накачают нейролептиками. я не хочу, я много чего могу, я знаю о том, что я могу устроить себе хорошее будущее, и я не хочу это сводить на нет. в прошлом году мне психолог и сказала, что если терапия не поможет, то меня направят к психиатру, и терапия не помогла. теперь я в своих собственных руках, и пока что все, что я могу с ними сделать, это наложить их на себя. но что я, дебил что ли? пока я нахожусь под крылом моей матери, я во всем буду слушаться ее. забить на чертову еду, есть то, что она скажет, работать над физикой и математ��кой, работать, работать и работать. я хочу забыть обо всем этом. дьявольски тяжело, но я справлюсь. нет ничего, с чем я не могу справиться. просто что-то посложнее будет. в жопу пока что эту красоту, правда, я столько всего уже мастеру наговорил, а сам не учусь на своих же ошибках. звучит смешно. я сильный. я слишком сильный, чтобы разрушать себя. я не знаю, что будет дальше. я просто понимаю, что преодолевая один за другим внутренние конфликты, проливая слезы над тарелкой и кидаясь вилками в стену, я буду стараться. возможно, это «когда я буду учиться в универе, я похудею» и пройдёт со временем и перестанет быть актуальным. я так надеюсь на это. в любом случае, если и не пройдёт, то хотя бы до этого времени надо выдержать. хотя, долго выдерживать придётся. я хочу иметь крутые морщины и длинные седые волосы. странная мечта, да? я не хочу умирать рано. я вообще не хочу умирать от анорексии, это какая-то дурацкая смерть. я не сумасшедший. я не сумасшедший. я не сумасшедший. повторяю это и ещё больше убежадаюсь в обратном. я сумасшедший. кстати, я сегодня в медпункт в шкалке ходил рост и вес мерить, так вот, вес у меня ровно 50, а рост 165, И это говорит о том, что я за год аж на 2 сантиметра вырос, это охрененно. это благодаря тому, что я летом нормально ел и много висел. это так круто, потому что мне уже 15 лет и я вроде уже должен перестать расти, что я и сделал в 2014м году, остановившись на 162-163, но вот раз, и опа огромный плюс еды. думаю, что за эти пару лет я как миленький дорасту до 168-170, и это будет круто.
0 notes