#потому что здесь обязательно должны быть тэги

[voimyaissusahristablin]

Мои мама и прочие родственники всё детство твердили мне что у меня талант к рисованию, что это моё, что это у меня хорошо получается, даже когда рисовала я откровенно плохо и тогда я поверила.

Верила что у меня всё неплохо с рисованием и когда видела как классно рисует кто-то ещё, как у них скил круче, когда получалось откровенно плохо и когда от каждого рисунка я уставала как мразь.

Усталость началась еще в детстве, в средней школе на самом деле. Я всегда рисовала чертовски много, но чем старше я становилась тем больше усталости я чувствовала. И примерно тогда же те же люди что хвалили меня начали говорить что рисование это не работа, а мама и вовсе перестала интересоваться моей учёбой и к концу средней школы она и вовсе в мои мозги не верила, потому что я была троечницей-хорошисткой, но и всё на этом.

А когда началась паника что надо поступать в институт. (Я вообще не хотела поступать никуда, хотела год просто пожить (а в итоге живу его после института с переменным успехом)) и мама заплатила за институт чтобы я поступила на платку на фотографа.

Ситуация с выбором направления вообще была тупая донельзя. Ещё Яуза говорила что поступать на фотографа чтобы подтянуть арт скилл - идея говно. И была права. Но я усмотрела в идее потенциал и выбрала фотографию, а не ювелирку. В итоге обосралась 50/50 с одной стороны фотография вообще блять не моё и каждое задание по предмету давалось мне через пот, слезы и напряжение мозгов на максимум, с другой меня не выебали палкой на парах по рисунку и живописи как ребят с дизайна (куда я изначально хотела) и эти пары были для меня чуть ли не терапевтическими (кроме дедлайнов, они всё равно отстой).

И вот прошло 4 года эмоциональных качелей от слез вины и обиды смешанных со стрессом д�� на самом деле довольно приятных моментов конструктивной критики и ощущения выполненной работы и я выпустилась.

Опустим что сам выпуск был чертовым цирком честно говоря. Суть не в этом.

Суть в том что вот я выпустилась и я не могу найти работу. Вернее даже не так. Я не не могу - я не хочу её искать.

Мои силы буквально на нуле. Почти всегда. И любое взаимодействие с каким-то творчеством или графической работой вызывает у меня такое количество стресса что мне потом ещё дня три Приходится отходить потому что я буквально чуть ли не волочусь по полу от усталости.

Усталость которая накапливалась со средней школы дошла до таких масштабов что я вообще больше ничего не могу. Вернее как, технически могу, но не хочу сука чуть ли не на клеточном уровне.

Это ещё в средней школе заставляло меня периодически плакать в подушку. Чувство ничтожности от того что я просто физически не могу рисовать то что люблю, а то что не люблю могла - убивало меня. Я никогда не могла нарисовать что-то по фандому не плача, не превозмогая себя, не переступив себя. А потом я ощущала себя совершенно ничтожной от того что рисую чертовски мало.

Теперь чтобы я не рисовала, чтобы не редактировала или не создавала в иллюстраторе или афтерэффекте - всё это я ощущаю как неудачу, как мусор, как кусок дерьма который никому не всрался. И это не считая моментов когда я вообще ничего не могу сделать.

Когда я что-то делаю - это мусор, когда я ничего не делаю - я мусор.

И это не смотря на то что я прекрасно понимаю что очень многие не умеют и половины того что умею я, что я знаю что в теории мои навыки очень много где нужны и если приложить немного усилий я вероятно где-нибудь да смогу найти работу - но я не хочу.

Я не хочу вообще трогать хоть что-нибудь что как-то связано с творчеством и делать это моей работой, потому что если я это сделаю я вероятно очень быстро умру. Не буквально, надеюсь, но духовно я сдохну как гребанная спичка, за считанные секунды.

И послушав про эффект Пигмалиона я задумалась. А что если всё это в некотором смысле произошло из-за того что в детстве мне внушили что я в этом хороша. Потом эту веру разрушили. Потом, не зная меня и как я себя чувствую, чуть ли не про пихнули меня в сферу где я не чувствовала себя крутой и сильной, а только лишь ничтожной, ошибочно полагая что знают чего я хочу, а я, привыкшая что всё решают за меня и не имея собственных планов добров��льно на всё это согласилась.

И вот я здесь. И самое тупое я всё ещё люблю искусство, я всё ещё люблю рисовать. Это буквально высасывает из меня жизнь и чаще всего я не довольна собой, но я всё ещё всё это люблю, даже если в процессе я умираю изнутри. Мои годы на парах по живописи всё равно были для меня самыми продуктивными и приятными, хоть и ужасно стрессовыми.

И я вероятно всё равно найду работу в творческой сфере, потому что больше я ничего и не умею, да и не хочу уметь.

Но как же я устала быть ни на что не способной просто потому что. И как я не хочу работать в моей сфере. У меня просто нет на это никаких сил. Совсем.