#погрущу

[victoriasamurai]

Странный денек вышел сегодня. Съездила утром перед работой за подарком подруге на новый год, наконец-то появилась лишняя денюжка. Было очень приятно дарить. Всегда почему-то приятнее, чем получать 🤔

Но то ли встала ни с той ноги, то ли фиг его знает почему, весь день ходила без настроения. Еду домой. Заказала кофе с булочкой из вкусвилла. Планы на вечер: кушать, смотреть друзей и плакать. Может завтра будет получше. Завтра выходной. И послезавтра тоже.

Как всегда грандиозные планы:

1) допройти тестирование по работе

2) доубираться дома

3) выложить летний фотосет

4) начать монтаж нового видео

5) убраться дома

6) потренить

7) если успею, отснять новое видео с фаворитами за осень

Вы там как? Февральская серость вас еще не поглотила? Я надеюсь, что нет. Нельзя сдаваться. Ну хотя, иногда чуть-чуть можно. Вот я сегодня сдамся и опять погрущу.

Всех крепко обнимаю. Спасибо вам большое, что читаете меня и что я могу выговариваться здесь на всякие темы. Я очень это ценю.

[daniellathomas]

Уже много раз пожалела о том, что завтра мне выходить работать. Но ради трёх выходных подряд я сделаю это.

Изучаю свои ощущения после усыпления пса, который был с нами 14 лет.

Хочу скорее вернуться с дачи домой.

Даже переезд решила отложить из-за всего этого. Потому что одной, скорее всего, будет очень грустно вечером. Пообнимаю игрушки и погрущу. И буду знать, что не одна переживаю всё это. Хорошо, что есть люди, которые могут разделить со мной тёплые воспоминания. И поймут грусть.

[timeskver]

Последний учебный день прошел

У нас по расписанию было три последних математики. И пока весь мой класс "прогуливал" уроки, я и оставшиеся люди из параллели общались с новым учителем

Когда она сказала, что отпускает нас в тихую с последнего урока, мы сорвались с места и побежали на выход

Я бежала из школьного двора, и старалась успеть до звонка, чтобы не заметили. Мне было так все равно. И все равно до сих пор. На это место, на этих людей. Единственное, из за чего я погрущу, так это из за быстротечного времени

Но все это я оставлю на потом

[diaryoflola]

Я за нас двоих погрущу, а ты за нас двоих радуйся

[shelestova-julia]

прошлое осталось в прошлом

С рождением ребенка все меняется. Хотя не знаю может это с возрастом все меняется - мысли, чувства, ощущение себя в этом мире, знание о сво��м предназначении. 

Когда я первый раз влюбилась, коне��но же мы расстались и почему-то очень хотела горевать об этой любви горевать сильно и долго. Чтобы вы понимали долго - это несколько лет и прям сильно.

Так вот в этот момент моей жизни я написала небольшую историю. Тогда мне казалось - гениальную. Сейчас я думаю вполне обычную, но все же интересную. Итак, представляю вашему вниманию “Лечение от любви”

Предисловие 23.44 Вам никогда не казалось странным, что предисловие пишется уже после того, как история написана, а читаем мы его самым первым? Но такова уж традиция… Хотя, я считаю, что это уже должно быть послесловие, но кого же интересует послесловие, если саму историю человек уже прочитал? По сути, предисловие нужно для того, чтобы заинтересовать читателя, а для этого, конечно нужно знать всю историю до конца. А у меня получилось наоборот, сначала предисловие, а потом история. Мне кажется, так будет честнее по отношению к читателю, так мы с ним на равных позициях. Итак, нет…лучше сказать – так вот! Так вот, начнем! … 23.58 Иногда чтобы заинтересовать читателя автор пишет о том, как была создана его книга, кому она посвящена, кто прототип героев… Я давно это заметила, ночью приходят совсем другие мысли, не могу сказать лучше они или хуже, просто другие. Для меня ночь – это то время суток, когда все вокруг засыпает и становится по-настоящему тихо, в это время я лучше всего слышу себя, поэтому я люблю работать ночью. … 00.21 А еще я люблю работать, когда идет дождь, тогда тоже приходят другие мысли, сегодня как раз такая ночь и такой дождь. Ненастойчивый, мягкий и всепроникающий дождь. … 00.47 Я не могу сказать о чем будет эта история, но точно знаю, что это то, что меня интересует и волнует в данный момент. Наверное, не все там будет правдой, хотя кто же знает где на самом деле правда, в наших действиях или в наших мыслях? … 00.59 Но как-то много я написала в этой части и не совсем связно… надеюсь мне удалось Вас заинтересовать. Лечение от любви (история болезни)   Один из величайших жизненных парадоксов заключается в том, что развитие самосознания усиливает тревогу. Слияние рассеивает тревогу самым радикальным образом — уничтожая самосознание. Человек, который влюбляется и переживает блаженное состояние единства с любимым, не рефлексирует, поскольку его одинокое сомневающееся “Я”, порождающее страх изоляции, растворяется в “мы”. Таким образом, человек избавляется от тревоги, теряя самого себя. … Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение. Любовь — это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми. Влюбленность бесконечно далека от подлинной любви. Любовь — это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом. Ирвин Ялом Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы Эпилог Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы, прочитала Она заголовок книги, Ирвин Ялом. Фу… бред какой, фыркнула Она себе под нос, что значит ЛЕЧЕНИЕ ОТ ЛЮБВИ? Это что вредная инфекция, которая передается воздушно-капельным путем? А что… даже интересно… вот чихнет на меня кто-нибудь… Она не успела продолжить свои размышления, как услышала неприятно-писклявый голос, над самым ухом. Брать будете? Буду! Твердо сказала Она. А про себя подумала, нужно же знать меры профилактики. 1.  Инфицирование Утро началось с клубной мелодии в телефоне. Ну почему мне нужно так рано вставать?! Она жаловалась сама себе, пинками заставляя себя вылезти из-под теплого одеяла. Не открывая глаз, Она нырнула в теплый махровый халат, чтобы безболезненно преодолеть расстояние от спальни до ванной. Когда я буду работать, непременно сама буду решать во сколько мне вставать, пообещала Она себе вслух, ей хотелось чтобы это услышал еще кто-то и обязательно потом об этом напомнил, но вокруг никого не было. Она залезла под теплый душ и, почувствовав теплые струи воды, наконец, открыла глаза. Пора бежать в институт, причем с ускорением, торопила Она себя, топчась в прихожей, как всегда, натягивая спортивную куртку и кроссовки. … Естественно опоздала. Ну что делать, теперь меня на эту пару ни за что не пустят, там не удастся незаметно пройти. Сама виновата! Ты бы еще дольше собиралась! Ругала Она себя, заходя в студенческое кафе, где сидела половина ее группы, и как нестранно их абсолютно не мучили угрызения совести, а даже совсем наоборот. Она села за стол к однокурсникам и только потом заметила его. Они не были знакомы; друг друга друзей – так его представили. Почему он на меня так оценивающе смотрит, что ему вообще от меня нужно? Что? Мой телефон, зачем, тебе позвонить нужно? Ребята громко засмеялись. Да, не очень я тактична, а впрочем, зачем мне быть тактичной, он мне вообще не нравится? Все, вы как хотите, а я пошла на пары. … Опять ты? Нет, провожать меня точно не нужно, я отлично знаю дорогу, я занята, все давай, пока! 2.  Инкубационный период …Блин, ну почему вы не хотите работать? Я вам и дома построила, и водопровод провела, и школы, и библиотеки, ну что вам еще нужно?! Она сидела на стуле перед компьютером, поджав ноги под себя, недоуменно глядела в монитор и громко разговаривала с маленькими человечками бегающими туда-сюда. И ее ничуть не смущало, что все ее реплики оставались без ответа. Рядом на столе почти бесшумно зашевелился мобильный. Кому я там еще понадобилась? С раздражением подумала Она. SMS, самая банальная – «привет, как дела». Интересно он только мне ее отправил, или сделал рассылку по всей телефонной книге? Не буду отвечать! Тут вражеские войска подходили к стенам империи, а жители города так и не хотели работать на рудниках, очень нужных для производства оружия. О… звонит! Как же не вовремя, хотя, последнее время «звонит» и «не вовремя» стали почти синонимами. Тут ко всему вдобавок в империи началась эпидемия. Ей от негодования захотелось плакать. Сиди теперь жди, когда они новых нарожают, в сердцах выпалила Она то ли компьютеру, то ли себе. Да! Привет. Ага. Занята, конечно сильно, все давай, мне некогда… пока! Тут вражеские войска вплотную подошли к стенам города и стали прорывать оборону. Иногда мне кажется, что игра специально так запрограммирована, чтобы в самый критический момент все становилось еще хуже, пожаловалась Она самой себе, так как в комнате по прежнему никого не было. Так! Нужно срочно выпить кофе, не ��огу я спокойно смотреть, как громят мою армию. Опять завибрировал мобильный. Интересно сколько времени прошло от последнего звонка, минут пятнадцать? Она посмотрела на часы и с изумлением застыла, тупо глядя на ползущий мобильный на столе. Сколько? Четыре часа? Точно пора пойти проветриться. Да! Куда пойдем? А там есть wi-fi? Нет? Вот и отлично, идем! Она быстро натянула джинсы и свитер, завязала волосы в хвост, с сожалением посмотрела на монитор, где уже дымилась центральная часть города и быстренько выключила комп. 3.  Течение болезни Это какое-то наваждение, думала Она, сидя в кресле уже второй час и тупо глядя на одну точку. Держа в руке давно остывший мятный чай, Она с изумлением наблюдала, как ее мысли собираются вместе, дружно берутся за руки и начинают водить хоровод вокруг его персоны. И Она ничего не могла с этим сделать, только созерцать. Нужно что-то решать! Все, даю себе обещание – не буду звонить первой! И вообще, нужно отвлечься. Она включила компьютер, загрузила любимую игру… через пять минут выключила и взяла в руки телефон. Покрутила его в руках – положила на место. Встала, вышла на кухню, вылила остывший чай, сделала себе новый, вернулась в ком��ату и демонстративно повернулась к телефону спиной, сделала первый глоток… И… опять взяла в руки телефон. Ну SMS – это же не звонок, правда? «Нам нужно встретиться», набрала Она. Оделась и вышла из комнаты, а чай так и остался стоять на столе. … Пожалуйста, послушай меня, только не перебивай… я и сама успешно собьюсь. В голове носились обрывки фраз, мыслей и чувств, Она тщетно пыталась поймать хотя бы что-то, чтобы сформулировать вменяемое предложение. Когда не знаешь с чего начать – нужно начинать с главного, подумала Она и начала. Я тебя люблю. Ты уже давно стал частью моей жизни. И мне кажется, что я схожу с ума, когда каждое утро всматриваюсь в лица проходящих мимо людей в надежде увидеть тебя. Перед тем как принять важное и не очень решение я всегда думаю, а что сказал бы на это ты? Наверно это смешно и немного странно, но я часто мысленно разговариваю с тобой, рассказываю свои мысли и иногда даже спорю, и если тебе интересно, обычно выигрываю я. Она попыталась улыбнуться, но по ощущениям улыбка не получилась. Я слушаю то, что слушаешь ты, я ем то, что любишь ты, и каждый раз пытаюсь понять, а что ты чувствуешь, когда слушаешь любимую пластинку Beatles или пьешь твой любимый зеленый чай. Ты знаешь, мне кажется, что во мне меня совсем не осталось, а теперь есть только ты. Выпалила Она и на душе сразу стало легче. А он смотрел на нее и улыбался… впрочем, как всегда. 4.  Лечение народными средствами Она уже третий день не выходила из дома и ни с кем не разговаривала, ей абсолютно ничего не хотелось. Она дважды обернулась пледом, хотя за окном было лето, и смотрела туда – на улицу, где маленькая веточка качалась от яростных порывов ветра. Телефон – звонят девчонки, не буду отвечать, Она отключила звук. SMS – «пойдем в клуб». От этого сообщения ей захотелось плакать, и Она швырнула телефон в угол комнаты. Но, через несколько секунд взяв себя в руки, Она успокоилась, встала, надела платье, сделала прическу и обула каблуки. Говорят, когда на душе погано, нужно улыбаться и станет легче, думала Она, наводя последние штрихи своего макияжа, ну что же проверим эту восточную мудрость. … Шла третья неделя беззаботной жизни. По вечерам клубы, а по утрам головная боль и смутные воспоминания о вечере. «Клин клином вышибают», хорошо, дайте мне только найти этот клин. И действительно, Она уже редко о нем думала, если честно признаться, Она последнее время вообще редко о чем-то думала. Голова шла кругом от такого количества новых знакомых и новых впечатлений. Но! Это резко надоело. Настолько резко, что в один из таких вечеров Она посмотрела на себя в зеркало и почувствовала отвращение к своему изображению. Она вдруг осознала, что почти потеряла себя в стремлении доказать всему миру, что Она его забыла. Потеряла ту – настоящую, которая любила совсем другую жизнь. В этот вечер Она осталась дома, села в свое любимое кресло, отключила телефон и погрузилась то ли в чтение, то ли в созерцание собственных мыслей. 5.  Медикаментозное лечение И вроде бы все хорошо, и все наладилось, и жизнь идет своим чередом, но вот как наваждение, мелочь, но это напомнило его. Вечер. И вспышками все встречи, его глаза и теплые руки… и голова сейчас разорвется. А он сказал, а я ему в ответ… Мысли как сумасшедшие, носились в ее голове настолько быстро, что кажется вот-вот искры полетят из глаз. Нужно успокоиться, сделать себе чая. Чай… а он любит зеленый с мятой и немного разбавленный холодной водой, чтобы сразу можно было пить. Стоп! Какой бред! Остановись! Приказала Она себе, зажмурила глаза и сильно сжала виски, но это не помогло, весь поток воспоминаний так тщательно сдерживаемый обрушился на нее в этой момент и кажется, ее совсем не осталось под его обломками. Как это остановить? Как перестать думать? Ей показалось, что Она уже оторвалась от реальности. Может я сошла с ума? И тут у нее появилась мысль, мысль четкая и ясная. Она спокойно встала, открыла шкаф, достала снотворное и выпила несколько таблеток сразу. Наконец тишина и покой. … Мама, мам, не плачь, не плачь, пожалуйста, я просто заснула. Нет! Я не пыталась… Нет, я не хотела, даже не думала… Я просто не могла заснуть. Ну не плачь, пожалуйста. Все нормально… Конечно я пойду в институт. 6.  Строгая диета Недавно Она поняла почему, когда люди расстаются, они удаляют все контакты друг друга. Нет, его номер Она не стирала. Да и зачем? Но… в очередной раз просматривая ленту новостей, Она наткнулась на его пошло-тупые комментарии. На самом деле они были вполне нормальные, но ей было очень приятно назвать их «пошло-тупыми», Она даже повторила это вслух, что принесло ей неожиданное удовлетворение, хотя в комнате никого не было и никто не мог оценить ее юмора. Лучше я ограничу количество информации о нем до минимума, подумала Она и удалилась из списка друзей. … За последнее время Она редко его вспоминала. В жизни многое изменилось. Новая работа, новые друзья и знакомые, окончание института, новые планы на будущее. Но спрашивать о нем у общих друзей Она, почему-то боялась. Не могла себе объяснить это чувство, просто этого не делала. 7.  Излечение Зазвенели струны в мобильном, знакомый звук – это напоминалка сработала. Ого, какой день. Его День Рождения. Конечно нужно поздравить, подумала Она. Около десяти минут сочиняла сообщение, потому что сама терпеть не могла дежурные поздравления в стихах, которые получает каждый третий человек на каждый второй праздник. Прошло несколько минут, и вот ответ. Не волнуюсь, отметила Она про себя и раскрыла сообщение – «спасибо, очень приятно» - думаю, сегодня он это сообщение разослал всем поздравляющим, с разочарованием, но без обиды сказала Она вслух. И ее как магнитом потянуло к письму, тому, которое Она читала один раз в жизни, но которое вспоминала, прокручивала и анализировала сотни раз. То, которое на протяжении нескольких лет боялась открыть еще раз, но так и не решилась удалить. С волнением прочитала, но сама удивилась от того, что ничего не произошло. Она улыбнулась, вспомнила себя, его, как они любили друг друга, все светлые моменты вдруг быстро пронеслись у нее в памяти. Она взяла телефон, ��абрала – «спасибо, что ты есть, желаю тебе счастья» и отправила сообщение. А потом подумала о другом. Ведь это не он, мелькнула мысль, но и хорошо, что не он, а другой… совсем другой. А от него у нее осталось это письмо и столица – город большой и холодный, Она не смогла быть там счастливой, но все равно его любит. Ведь это хорошо любить вещи, не зависимо от того кого они тебе напоминают? В очередной раз Она сказала себе вслух. Да! Думаю это хорошо.

[rinadairy-blog]

Паршиво, грустно...

Иногда бывает так, что на душе скребут кошки, паршиво, грустно и беспросветно, а ещё страшно. Сейчас я именно это чувствую. И самым лучшим выходом из этого состояния- говорить об этом, жаль, но говорить мне не с кем. В этом мире высоких технологий, общения через интернет, я абсолютно одинока сейчас.

Остаткам моих друзей вряд ли будет интересно слушать мои метания, да и проблем у них много, так что остаётся улыбаться и просто писать сюда, потому что иначе никак, иначе некому. Лучше писать сюда, чем выть от безысходности, рыдать, рвать волосы и орать.

Но одно хорошо, как бы ни было мне сейчас хреново, как бы не было тяжело, больно, грустно, одиноко, я твердо уверенна, все у меня будет хорошо! Да, сейчас, сегодня я слаба, сегодня я даю волю слезам и грусти, сегодня я уязвима и мне тяжело, но со мной все будет хорошо, что бы не случилось,я справлюсь​, я смогу, я выдержу и не сломаюсь. Пусть сегодня в моей голове крутятся пораженческие мысли и идеи, пусть, сегодня я дам им вволю набеситься в моей голове. А завтра я надену красивое платье, сделаю прическу, макияж и пойду работать, пойду совершенствовать себя и радоваться жизни.

Но то будет завтра, а сегодня я погрущу.

[lina-vas-dom]

Говорите со мной, говорите, Золотые осенние нити. Говорите, под ветром шурша, Ваши речи так любит душа.

Говори со мной, дождь моросящий, Жёлтый лист, одиноко парящий. С вами я пошепчусь, погрущу И в стихи вашу речь превращу.

/Лариса Миллер

[arhiopea]

Мне немного грустно, потому что ноутбук я сейчас не смогу купить, так как мама сказала, мол, подождать надо где-то до августа, потому что если нужно будет срочно уезжать с этой "классной" войны, то уехать мы сможем только на мои деньги. То бишь, ноутбук пролетает, блять, ну пиздец, итак ничего в жизни сейчас не радует, кроме любимого человека, так даже ноутбук не могу приобрести. Не велика потеря, ну и ладно. Погрущу и забуду

[not4yourmind]

Щось якось все останнім часом складається взагалі без удачі. Навіть маленької її долі в останньому тижні-двох немає. Чому? Тому, що: 1) Замовили нове скло для телефону. З моїми кривими руками його наклеїли, але трошки не зійшлось. Причому не ясно, не зійшлось через мою косорукість чи не брак самого скла. Другий варіант дуже може бути реальним. (з вигляду наклеєно акуратно)  2) Замовив для своєї Єви відеокарту. (Єва - мій ПК) Хорошу та дорогу відеокарту, хоч і Б\У. Суть її в тому, що вона потребує два додаткових живлення з 6 Pin роз’ємом і блок живлення не менш як на 500 ват. Здавалось би все ок. Продавець вклав додатковий перехідник і в теорії все пішло би добре, але є але. Мій старий блок живлення лише на 400 ват. Тобто, наскільки я експерт в цьому відеокарта банально не запуститься при такій потужності.  3) Тож, я вирішив замовити блок живлення новий. За умови, що й так потратив чималу суму на апгрейд ПК, шукав дешевий варіант. Знайшов. Купив. Потужність потрібна. Але роз’єму потрібного на новому блоці живлення немає. Як висновок, я все ще не можу підключити нову відеокарту. Потрібно купити інший, більш дорогий та сучасний, або з перехідників склепати якусь свою схему живлення. Порахувавши суму цін на перехідники виходить цифра рівносильна новому блоку живлення. Забавно, так? Так. Рівень удачі - 0 4) Декілька днів тому, в мене почала глючити клавіатура. Вирішили, поки є гроші, купити нову. Купили. Теж Б\У. Бо це периферія, її вибирають чисто за візуальні якості. А до червоного набору Єви, клавіатура з червоною підсвідкою підходить ідеально. Вона й підходила ідеально. Виглядає дійсно класно. Особливо на фоні всього червоно-чорного. Але і тут є але. Клавіатура, зі слів продавця, як нова. “Отлічное состояніе”. Ну й прийшов цей “новий” шматочок сміття. Вона була з шарами жиру, пилюки та грязі. Але ок. Таке буває від часу та людської експлуатації. Я зціпивши зуби це все почистив серветками, зубочистками, паличками ватними. Кожну клавішу з усіх сторін. Поки не копнув трішки глибше. Під клавішами були цілі комки волосся, пилюкі та залишків їжі. Без перебільшень я витяг з неї пів совка сміття різноманітного походження. Там був навіть ніготь. Але, я й це прийняв. Буває з усіма. Перевернув її зворотньою стороною, аби витрусити останні кришти і побачив, що ліва завіса-петля для підняття рівня клавіатури наживо відірвана.  Пластик пошкоджено настільки, що там видно провідки та схеми. Антракт моїй психіці. Написав продавцю, що він ублюдок. (в гарній формі, але все ж) Отаке от. Настрою немає ні на що. Смаку та запаху після ковіду немає до сих пір. Вже майже місяць я не можу радуватись звичній їжі. В комплексі з невдалим апгрейдом ПК, хочеться сидіти і слухати свою музику, яка рятувала мене 2-3 роки тому. Більше нічого не хочеться. Ще й переміни прийшли, на які я не особо розраховував і до яких не був готовий. Вони однозначно не погані. Але це переміни. До них треба звикнути та прийняти. Що природньо тяжко.  Відчуваю сором, що хочеться тільки сидіти і слухати музику. Закритись від цього всього і нічого не вирішувати. Мовчати і слухати Bring me the horizon або Linkin Park. Відчуваю сором, що не можу дати близьким людям звичні для них речі і вони від того приймають то на свій рахунок.  Отаке то. Живем далі, получається. Подальший апгрейд трохи переноситься. Поки не буде зайвих коштів для покупки нормального Блоку живлення. Не ясно на скільки. Десь на рік.  Чуток посижу, погрущу, а потім далі буду віддавати себе і задавати темп і настрій. Поки що, хочеться сказати: “Пацаны, срочно афк”. Ідеальна фраза для опису настрою. 

[mordashenka]

Мы теперь не скоро, друг мой, встретимся,

Но под сердцем тлеет уголек.

Мы ещё когда-нибудь увидимся.

Это, знаю, будет точно в срок.

Бог ведёт меня путями длинными,

И тебя Судьба ко мне ведёт.

Чтобы были мы счастливыми.

Радость точно нас найдёт.

Мне с тобою рядом радостно,

Но сейчас немного погрущу.

Только, знаю, друг мой, что все правильно.

Знаю я теперь чего ищу...

[me-as-an-answer]

"Когда я кажусь себе гениальным, я иду мыть посуду."

Когда мне кажется, что я достигла просветления, я жду пару деньков. Я с замиранием сердца жду ухудшения, чтобы бороться с ним. Я погрущу немного и отправлюсь испытывать все приемлемые для меня способы поднять себе настроение и вернуть душевное равновесие.

Почему нельзя сохранить это ощущение целостности и радости? Почему в какой-то момент что-то идёт не так?

Цикличность.

[lullaby-of-my-soul]

Когда-нибудь я перестану бояться больниц до истерики и панических атак, и когда это случится, я, в случае чего, без страха пойду на приём. Когда-нибудь.... ну а пока. Я просто полежу, погрущу, авось болячка сама пройдет и в процессе я не заработаю осложнение и не сдохну.

[boni78]

удалили мой старый блог

в позапрошлом году зачем то я зарегистрировалась на сайте с блогами, которым по 10-15 лет и они давно-давно не обновлялись. было интересно наблюдать за чужой настоящей жизнью в прошлом, кто чем жил и что делал в 2010, какие переживания были у людей. 

я решила, спустя год отсутствия, зайти и посмотреть что там. может быть, даже привлечь чье нибудь внимание, а оказалось, что пароль �� логин не подходит, да и страницы с моим дневником в браузере нет. мой блог, судя по всему, удалили или просто взломали.

сил разбираться с этим у меня сейчас нет, поэтому я просто полежу и погрущу по воспоминаниям, которые у меня там остались. переживания, мысли, стихи и много еще чего классного. душевного. 

мне нравились люди там - отзывчивые и очень загадочные, влюбленные в образ идеального собеседника у себя в голове. или просто взрослые ребята, которые сидят там с 2004 и пишут о работе, или семье, или детях. в 2004 они были совсем другие, я читала. 

[dilfweyoun]

Малый повзрослел

Я иду туда, туда, где меня ждет любовь

А за ней пустая боль

Погрущу немного и утоплю её в темноте

И айда там, где куча пацанов

Где признают, если смел.

Батя не волнуйся за меня

[somepeoplelovemeandilovethem]

Я живая, ахах.

Пишу чисто для собственной мотивации.

Я боюсь звонить по телефону (именно в какие-то официальные организации по типу администрации, больницы и т. д., а не родственникам и знакомым).

Это какой-то иррациональный страх того, что на меня накричат по телефону и моё настроение испортиться на три дня ��перед (никто наверное не любит если на него кричат, а по телефону ещё и лица не видно и настроение человека (особенно незнакомого) понять не всегда просто).

И мне нужно позвонить...

Конечно, до этого я уже звонила и не раз, но каждый раз как будто первый.

Вообще ситуация такова: мне нужно найти практику. Я её уже нашла, позвонила и отнесла документы, которые мне обещали отдать через несколько (2-3) дней, позвонив мне (номер у меня конечно взяли).

Но прошла неделя. Я понимаю, что женщина из администрации занятая и она скорее всего просто забыла про это, но сегодня я ей позвонила и как раз из-за её занятости она сказала, что перезвонит позже (спойлер: конечно же она не перезвонила и я, расстроенная, звонить ещё раз в этот же день не захотела).

Теперь мне нужно позвонить ей завтра (ну уже сегодня, так как и на часах чуть за полночь), и я чертовски боюсь.

Я понимаю, что этот страх иррациональный и от того, что (вдруг! Но с чего бы) на меня наорут НИЧЕГО в моей жизни не изменится (кроме того что я немного погрущу и может поплачу).

Также понимаю, что с этим нужно бороться (а именно больше звонить, чего я не хочу делать), чтобы этот страх пропал или хотя бы притупился.

[pesukot]

Когда так смотрят на меня Глаза, что даже неба глубже, И ждёт в них скрытая слеза Кусочка вкусного на ужин… Когда холодный чёрный нос Тепла и пониманья ищет, О нём не думают всерьёз: Он лишь четвероногий нищий. Когда без крова и тепла С последним лучиком надежды Он хочет света и добра И дружелюбен, как и прежде… Мне хочется обнять весь мир, Забытых всех людьми созданий, И приласкать, и покормить, Чтоб больше не было страданий. Моя порода – человек, Кем были брошены когда-то Добрейшие из всех существ, Ближайшие друзья – собаки. Прощения я не прошу: Я знаю, что простят безмолвно. Я лучше с ними погрущу О том, как плохо быть бездомным. О том, как среди всех проблем Никто дворняг не замечает, О том, насколько больно тем, Кого и бьют, и прогоняют. В неведенье слепом, как знать, Поймём ли мы, забыв беспечность, Что потеряли просто так Последний шанс на человечность... 🐾ТУГРИК 🐾😞