#пельменей

[ruscatontheroof]

Gun for molding dumplings.

Пистолет для лепки пельменей.

[alltheatre]

«Уральские пельмени» приглашают на новогодний концерт в Кремле

17 декабря 2024 года в Кремлёвском дворце состоится праздничный концерт «Уральских пельменей». Зрители окунутся в атмосферу доброго юмора и волшебства, а любимые артисты — Дмитрий Брекоткин, Дмитрий Соколов, Сергей Ершов, Сергей Исаев, Максим Ярица, Сергей Калугин, Данила Пятков, Ксения Корнева и Илана — порадуют их своими искромётными номерами. Билеты на юмористический вечер Уральских пельменей «Новогоднее» уже в продаже!

Каждый номер «пельменей» наполнен узнаваемыми ситуациями, что делает его ещё смешнее. А предновогоднее волшебство добавит празднику особую атмосферу. Так что поднимайте настроение, приходите на шоу юмористов — отличное настроение гарантировано!

[edyavtostopom]

Чем они заняты в тени

Проводил Вольфа до дома, наколдовал им заклинание чтоб почиститься (жаль пластыри пропали, пластырь на жопке такая милта) и улетел домой.

Помацал Вольфа за бок и впечатлений теперь на годы вперед.

А у пельменей тут тож любовь, летают, за ручки держаться.

[markv5]

- Насыпь пельменей в миску, и я отпущу заложника!🙀

- Насыпь пельменей в миску, и я отпущу заложника!🙀

[nebrizkiy]

Накатил

Накатил, закусил, попи#дел. Что еще надо для счастья?

Выпил в бедеге с товарищем, где официантка с сигаретой в зубах, прижав телефон плечом к уху, протерла стол и накрыла шикарную поляну из пельменей и салата. Замечательное заведение, куда можно со своим.

Всем приятного вечера пятницы.

[mynameisnoandestend]

Мысль засыпающего человека с температурой:

"Что-то голова болит. Какая-то она горячая. Будто мозг кипит. Только не как вода для пельменей, а как куриный бульон. На медленном огне. Кип-кип, кип-кип..."

<мысленное слайдшоу на тему. Наша советская кастрюлька в цветочек с варящимся там бульоном. Этот бульон в моей абсолютно пустой черепушке. Бульон выкипает и течет через ухо на подушку. Пахнет курицей и лапшой. Моя голова в той кастрюльке варится вместе с бульоном. Кип-кип, кип-кип...>

[amoureuxpagespoussier]

⠀⠀ ⠀—Igor, are you sure she’s not lying to you? There was already that incident with the documents… Has she ever told you about her past? ⠀⠀ ⠀—Stop asking stupid questions. I don’t go where I’m not asked to go. I don't recommend it to you either. — Grom irritably waved his partner aside, but thought to himself. He really knew little about the journalist. This could have backfired on him…

⠀⠀ ⠀—Well, yes, there was one famous Pchelkin in the nineties. They had their own group. Of course, they rose quickly, but before the 2000s they couldn’t share anything… They basically killed him. I don't know if he had children. — Prokopenko put one of the molded dumplings on the table, and then scratched his nose. - Why are you asking?

⠀⠀ ⠀— Игорь, а ты уверен, что она тебе не врёт? Уже был тот случай с документами... Она когда-нибудь рассказывала тебе о своём прошлом? ⠀⠀ ⠀— Хватит задавать тупые вопросы. Я не лезу туда, куда меня не просят. И тебе не советую. — Гром раздражённо отмахнулся от напарника, но про себя задумался. Он действительно мало знал про журналистку. Это могло выйти ему боком... ⠀⠀ ⠀— Ну, да, был один известный Пчёлкин в девяностые. У них была группировка своя. Они конечно быстро поднялись, но перед нулевыми не смогли что-то поделить... Убили его в общем. Не знаю, были ли у него дети. — Прокопенко положил один из слепленных пельменей на стол, а потом почесал нос. — А ты зачем спрашиваешь?

[oriel-retro]

Любите пельмени ? А как вам такой помощник по их изготовлению ?

Устройство для приготовления пельменей под названием "Пельменница", выпущенное в СССР в 1969 году.

🎩

Do you like dumplings? How do you like this assistant for making them?

A device for making dumplings called "Pelmennitsa", released in the USSR in 1969.

[casualbos-bir]

Стaкан оптимиcта наполовину пoлон. Стакaн песcимиста наполовину пуcт. Стакан наpцисса лучше всеx. Стакан интрoверта никто не видел. Стaкан перфeкциониста всегдa нa своём мecте.

Стaкан эгoиста никoму нeльзя бpать. Стакан эксгибициониста видeли все, но никого это не обpадовало. Cтакан нигилиста рaзбит. Стакан Коллoнтай интересует многих.

У альтруиcта нет своего стакана, это стaкан для вceго человечества.

Стакан невpотика всегда дoлжен быть на виду. Стакан тревожного бодp и готов за тpи часа до того как из него будут пить.

Стакaн пoэта пpoзрачен, как слеза. Стакан повapа нарезает теcто для пельменей. Стакан музыканта издаeт нoту дo. Стакан фантaста сам нагрeвает воду.

За стаканoм паpаноика кто-тo следит.

Co стaканом молодогo психолога все понятно.

Стакaн импресcиониста лучше смотреть на расстоянии. А у Пушкина cтакана не было, только кружка...

Стaкан фатaлиста неизбежно будет разбит. Стакан xимика в оснoвном является полиморфной модификацией диоксидa кpeмния.

Стакан кошaтника не стоит на кpаю стола. Стакан Шpедингера полный и пуcтой одновременно.

Стакан пoфигиста: - Гдe стакан? - А, пофиг.

Стакан дамcкой poманистки oxватило безумие страсти, его краcивые сильные руки подхвaтили Агнессу кaк пушинку, она широко раскрыла свои прекрасные глaза, когда он вошeл в неё одним мощным толчком, поцелуем зaглушая тихий стон, copвaвшийся с распухших от поцелуев нежныx губ.

На стакaне завхoза есть инвентарный номер, и за него несётся матеpиальная отвeтственность.

Стакан юpиста пpинадлежит ему на праве единoличной собственности.

Стакан бухгaлтера ноpмирован, но есть нюaнс.

Стакан вокалиcта - oтличный peзонатор. Стакан хипстеpa бумaжный и подписан его именем. Стакан водителя вceгда, заpаза, не помещается в пoдстаканник!

Стакан кондитера ровнo 200 мл, и всегдa в муке.

Автop: E. Великoдвоpcкая

[shelf-days]

Смотрю рекламу.

Ну а что, не может разве состоятельный и серьёзный мужчина побаловать себя Ферреро роше?

Почему обязательно подарок? Почему даме? Нахуя все эти золотые интерьеры и зачем праздник?

Почему взрослый мужик сам блять не съест феррерки у себя дома после пельменей, в просто четверг?

Что за сексистская реклама!

Я вот сходил и купил себе, и съем щас. Подарок., ха! Ага!

Ну короч, я тут один дома и пока жена на работе борюсь с этими гендерными пережитками и несправедливостью и неравенств…. Ммммм блять как же вкусно!

[mersonwi]

Сегодня ходил к Анжелике. Она мне позвонила в истерике из-за того, что чуть не сожгла кухню за приготовлением...

*барабанная дробь*

Пельменей!

Серьёзно, она варила пельмени и чуть не спалила себе кухню. Ладно, я не буду опускать тот факт, что она впервые в жизни решила что-то приготовить сама. Да, за 21 год жизни она впервый раз решила что-то приготовить.

Мы с ней как-то в универе болтали и оказалось, что она даже картошку ни разу не чистила и яичницу не жарила. Всё делали её родители. Я ей сказал, что её родители не вечные, и ей пора учиться готовить хотя бы что-то элементарное.

Вернее, она умеет делать салаты и бутерброды, но мы же понимаем, что этим всем особо сыт не будешь?

Сегодня она согласилась со мной. Пошутила, что теперь хочет за меня замуж тк я убрал следы паления на её кухне и помог ей сварить пельмени, теперь она хотя бы умеет варить хоть что-то. Потом, когда мы почти закончили, пришли её родители. Никакого скандала не было, они относятся ко мне очень положительно. Поблагодарили меня за то, что я научил их дочь готовить хоть что-то.

Всё же следы горения ламината скрыть полностью не получилось. Её родители заметили, но решили при мне не спрашивать, я ушёл, и начался допрос. Анжелика, душа на распашку, рассказала всё, бедные люди закидали меня звонками и сообщениями, как хорошо, что такой как я есть, не дал их дочери спалить квартиру, ещё и готовить её самое лёгкое, хотя бы, научил.

[bushlittle]

Да ну нахуй, новое оформление. Раньше Морфей у меня везде на аве стоял, пусть любимчиком моим он никогда и не был. Захотелось вернуть ту атмосферу предновогодней суеты, запаха пельменей и заканчивающегося 2022 года.

[mxhddn]

ДИАЛОГИ ДОПОЛНЕНИЕ. ОФОРМЛЕНИЕ.

Так как тут, в блоге развернулась жаркая дискуссия на счет оформления и моего маленького косяка приведшему к ней, то этот пост для всех, кто сомневается, какие тире ставить в диалогах — длинные, короткие или и вовсе пользоваться дефисами. Ну и в общем поговорим о знаках препинания в диалогах. Тут детально все точки над и. Поехали!

Сначала повторим основное пройденное.

Диалог — это разговор двух или более персонажей в произведении. Диалог может прерываться словами автора, идти до или после авторской вставки. Сейчас мы разберёмся, как же правильно расставлять знаки препинания.

Для начала, нужно понять, что в диалогах используется длинное тире "—", оно же используется для объяснения чего-то: "Жизнь — это театр, а люди в нём актёры".

Короткое "–", так называемое цифровое тире, используется в интервалах между числами: 2010–2020.

Есть ещё дефис "-", соединяющий составные слова, слова с приставками и частицами: "чёрно-белый", "по-нашему", "где-то". Где на клавиатуре находится дефис знают все, а вот как поставить длинное или короткое тире — нет.

Так вот, длинное тире вызывается комбинацией клавиш alt+0151 (или правый alt+дефис (с левым alt почему-то не срабатывает)) на цифровой клавиатуре. Короткое — alt+0150 (или ctrl+дефис).

Теперь осталось понять, как же всё-таки расставлять знаки препинания.

Условные обозначения:

Р — реплика героя, начинающаяся с прописной буквы.

р — реплика героя, начинающаяся со строчной.

А — слова автора, начинающиеся с прописной буквы.

а — слова автора, начинающиеся со строчной.

Итак, самый простой вариант — это диалог без авторских слов. Выглядит он так:

— Р.

Пример:

— Я съел пачку пельменей и запил литром молока.

Следующий вариант — реплика героя плюс авторская вставка после.

— Р, — а.

Пример:

— Я съел пачку пельменей и запил литром молока, — сказал Иван, поглаживая заметно округлившийся живот.

Случай, когда авторская вставка прерывает реплику героя:

— Р, — а, — р. (Если герой говорит цельным предложением).

Пример:

— Я съел пачку пельменей и запил литром молока, — сказал Иван, поглаживая заметно округлившийся живот, — а потом решил лечь, и тут мне стало плохо.

— Р, — а. — Р. (Если герой заканчивает предложение, далее идут слова автора и затем новое предложение героя).

Пример:

— Я съел пачку пельменей и запил литром молока, — сказал Иван, поглаживая заметно округлившийся живот. — Теперь вот лежу и не могу встать.

Примечание: В случае, если после реплики героя идут слова автора, точка не ставится. Ставится запятая, либо другие знаки препинания (?/!/...). Но слова автора всё равно пишутся со строчной буквы.

Авторская речь может предшествовать реплике героя. Тогда предложение выглядит таким образом:

А:

— Р.

Пример:

Иван, поглаживая заметно округлившийся живот, сказал:

— Я съел пачку пельменей и запил литром молока.

Теперь вы знаете, как и какие знаки препинания следует использовать в диалогах. Но помните, бывают исключения. Некоторые правила существуют что бы их нарушать. Главное это умно сделать. Если ваше авторское оформление диалогов или другой передачи мыслей персонажей или их подача читабельны и не противоречат концепту книги или идеи оной же, до допустимо все. Я же объяснил классическое оформление. Не экспериментируйте с авторским, не освоив это. Успехов!

Обещал отметить @polnia . Думаю тут я детально все расписал, что бы никто точно не запутался) считаю, даже лучше всяких схемок)

[creator-story13]

Я страшно подсела на сметану из-за ваших этих жаренных вареников, пельменей

creator-story13🧃

[kionrisk]

Особо без лишних слов русскофашисткий оккупант сам рассказывает своим детям, как он героически участвовал в мясных с его слов, штурмов, на которые их отправляет минобороны рф. При этом в окопе целая куча дохлых оккупантов. А самое забавное, что в его видео, он рассказывает, так как будто он сам скоро к ним присоединится. Ну а учитывая, что эта запись попала в сеть. То вероятней всего, детишки своего русскофашисткого папу больше не увидят. Но возможно килограмм пельменей за него дадут, вот радости то будет:)

[markv5]

Накушался пельменей

Накушался пельменей