#охеревшая | Explore Tumblr posts and blogs

zendairy · 7 years ago

Text

нужно начать просто

о да, наверное это будет жестко, я мастер фантазийных ассоциаций, и сейчас я вижу перед собой макбук, а перед своим солнечным сплетением острые вилы, на которые я буду насаживать сама себя с течением моей мысли.

почему происходит уже неделю то, что происходит. почему я чувствую себя неоцененной и боюсь любить на протяжении неосознанно большого количества времени.

всплывает 2011 год, когда я была в отношениях чуть больше года, мы жили вместе, убирались, готовили, работали, я каждый вечер выходила на детскую площадку и каталась на качелях, рисовала много и даже на заказ. Все было здорово, очень здорово. Я любила открыто и по-детски, да, во время ссор я закрывалась и хотела все послать к чертям, но любовь была сильнее. В силу своего возраста и разговоров о том, что мы замечательная пара и пора бы жениться, росток в моей голове с мыслями о том, куда же приведут наши отношения начал расти. Сейчас понимаю, что это забавно, когда ты на определенном этапе развития и ты подвластен многим социальным вещам, но значит так нужно было в то время? буду доверять этому и следующим этапам, ведь, как я верю, все в мире взаимосвязано и нет ни единой ошибки, есть только действие, которое может быть глубочайше связано со всей остальной жизнью твоей и остальных. Так вот. Разговор о развитии закончился тем, что я лежу одна в кровати у себя в квартире, родители с братом в Мордовии, осень холодная и темная, а Дима затаскивает мои вещи в ашановских пакетах в мою прихожую. Меня просто в одночасье выселили из квартиры, за которую я платила, а в то время я зарабатывала больше него раз в 5. Я лежала и думала, а для чего это все было? если можно вот так. раз и все. нет человека

первый развод, когда у меня маленький Женя, которому нет и года, я вижу в своем супруге маленький такой нолик вместо стержня, он не работает нормально, моя деятельность по бизнесу сходит на нет из-за закончившегося сезона ярмарок и вот мы наедине, я в панике и упадке, говорю, что подаю на развод, а ты уходи. И он уходит, я хожу в суд одна с ребенком, кажется 3 раза это было, ни на одно заседание он не при��ел - ни разу не сказал, что я сов��ршаю ошибку и что можно что-то изменить, что ему важен наш сын - просто уехал жить один, нашел работу, о которой я так долго просила, приезжал на 2-3 часа по субботам, хотя имел возможность забирать на все выходные ребенка к себе, но он этого не делал, потому что в выходные он гулял с друзьями и был очень рад всему.

Я и ребенок. Ощущаю ли я важность прошедших трех лет отношений, когда на действие по разводу я лишь смотрю в темноту, тихую такую темноту, камень бросишь - не отзовется. нет, все неважно, можно было в любой момент уйти и было бы неважно есть я или нет.

Я встречаю Артема, он как по заказу говорит, что я важна, важен мой ребенок. Он приезжает утром с детскими творожками и даже проводит с ним время, если я устала, он возит нас в свой загородный дом на свежий воздух, помню, как мне нужно было в визовый центр получать паспорт перед отъездом в Лондон, пришлось брать с собой годовалого Женю, очередь была в несколько километров. Артем был очень коммуникабельный, он уболтал всю охрану и весь центр, все остальное время он ходил туда сюда с Женей на руках. Я много всего хорошего помню о нем. А потом все изменилось, я начала узнавать, что он правда слишком много болтает, мне не нравилось его низкое окружение, он начал переворачивать свои слова и шатать и шатать мой устоявшийся кое-как фундамент, я узнавала все новые и новые подробности того, что он говорит, что он в одном месте, а я вижу его в другом. Вранье стало занимать 95% его речи. Когда я такая важная для него сказала, что я ухожу. Он ответил, что так любит меня, что не будет мне препятствовать.

Потом каким-то волшебным образом спустя пару дней случается ссора с папой, он называет меня шлюхой, говорит, что я охеревшая дрянь, которая ни во что не ставит своего отца и выгоняет меня с маленьким ребенком ночью на улицу. Меня забирает Артем и увозит на дачу, где я провожу одна с Женей около 4 дней, после чего оттуда нас забирает Дима и везет к себе, так замечательно выходило, что он нас привез и уехал в командировки недели на полторы-2, периодически возвращаясь, спал на матрасе на кухне.

С Артемом больше мы не общались никогда. Первая часть фразы была конечно же просто красивыми словами для выгодного освещения себя как прекрасного человека. Я долго отходила, пока мне не стало противно от самой себя. А там и Дима сказал, что за эти полгода даже не смотрел ни на кого и кроме меня не собирается никого рассматривать, я решила, что ребенку нужен папа, а потом и себя убедила. Отношения были ровными, статус развивающимся, работа увеличивалась, появился Максим.

Всю беременность я сильно болела. Узнала я о ребенке во время занятия йогой, все тесты говорили о том, что никого внутри меня нет, а когда я стояла в асане плуг-халасана я почувствовала стуки изнутри, как в дверь - это было невозможно на таком сроке - но внутри меня кто-то стучал, я свалилась на бок и выбежала из зала. Это было в конце сентября. В октябре я перенесла ротовирус, я была одна и такой же больной Женя рядом, без поддержки извне с утра и до ночи. Потом почти сразу же я заболела орви, кашель был таким сильным, что я уходила в другую комнату и вызывала сама себе скорую. Я не могла лечь в больницу и оставить Женю, я не могла вылечиться сама. Это происходило с начала ноября по февраль, в декабре мне сказали, что у ребенка синдром дауна и нужно будет прокалывать живот и его околоплодный пузырь, чтобы взять у него кровь для днк анализа, ну а проще всего, конечно же, сделать аборт. Никого рядом. У меня на шее выступила огромная шишка сантиметров 5, врачи испуганно смотрели и выбегали из кабинетов за другими врачами. Боже, я пишу как самая жалкая жертва из всех жертв, можно мне Оскар? Я делаю это для восстановления событий, потому что мозг блокирует очень большую часть воспоминаний, но они ведь мои, не надо удалять их из чата, мозг.

О, заодно вспомнила, как нужно было ехать на новый год в Пензу беременной, болеющей, с Женей. Я панически и наотрез отказалась от идеи ехать на машине и поехала поездом. Дима поехал позже, машину потом еще год распродавали на запчасти, ну, то, что осталось от нее. Сумку, которая лежала на месте, где сидели бы мы с Женей нашли в километре от места аварии.

Я месяц жила с мыслью, что ношу ребенка дауна, пока не позвонили 31 декабря и не сказали, что он здоров. Через 5 минут позвонил Дима из Рязани и сказал, что чуть не умер в аварии и ждет попутку, чтоб доехать до Пензы. Я продолжала болеть, потом все это закончилось и пришлось опять ротовирус. И я опять одна, я лежу с тазиком на диване и мычу от тошноты и обезвоживания, а Женя гладит мои волосы - я навсегда запомню этот момент, потому что он заменял мне всех взрослых, он заботился обо мне и понимал все, через что я прохожу.

Мои мучения закончились на пару недель, а потом мне защемило тазовый нерв и я не могла ходить, просто при наступании на правую ногу острейшая боль пронзала весь позвонок до шейного отдела. Но мне нужно было, рядом никого кроме меня у Жени не было.

Родился Максим и вот я молодец, красавица с двумя детьми все успеваю, вообще все. Димы правда почти нет дома, он на работе до глубокой ночи и самое сокровенное занятие, которое нас объединяет - это просмотр “карточного домика”. Первые 8 месяцев у Максима был жуткий период, вспоминаю как мне пришлось оставить маленького Женю одного дома, самой на скорой с Максом уехать в больницу для того, чтобы к утру вернуться к нему. Все говорили, что это кишечные колики, это было так. Но это был период, когда я не спала впервые в жизни 4-ро суток подряд, я держала его на руках, так как не на руках он сразу начинал болезненно плакать, а больше 20 минут он не спал, я сидела и боялась упасть, уснув, как-то неправильно с ним. Это был первый момент, когда я закричала на Диму “Почему ты не можешь помочь мне?! Тебя волнует вообще как я себя чувствую?!”

Но на работе был высокий сезон, он не мог вот так взять и бросить дела, в командировках он звонил поздно вечером и говорил со мной голосом, будто я не самое приятное завершение дня, что лучше уж я бы избавила его от этого. Тогда я начала плакать, много плакать, я выла в своих монологах о том, что я одна, а никого рядом нет. Он молчал с каменным взглядом, а потом говорил “Ну ты же понимаешь, что ничего не изменится?” я убеждала себя, что он работает нашей семье во благо, а я тут что-то еще предъявляю, что я безответственная и слабая. Потом я случайно узнала, что он звонит девушке, работающей в его здании и они ходят обедать. Это меня раздавило, хоть оправданий было достаточно, но они в моей голове не укладывались. Ситуация замялась, но он стал приходить еще позже, я записывала на диктофон все, что не могла рассказать никому, потому что никого и не было. В конце концов я спросила “Выбери пожалуйста, что для тебя важнее: твоя работа или твоя семья?”, он сидел и думал (боже, правда?) минут 20. Потом он встал, достал сумку с балкона и собрал вещи.

И вот я опять ничто.

Психологи говорят, что я жертва и ищут скрытые выгоды и родовые паттерны, я не унываю, я читаю книги - прощаю, провожу прекрасно время с детьми, ��нергии больше, потому что ожидать после работы больше некого. Но ничтожность свою ощущаю очень сильно.

Потом опять мы сходимся, потому что он пришел к выводу, что это не я виновата во всем, а его непроработанные слабые места, особенно после развода, он писал список из двух столбцов, где первый это качества мои, с которыми он не готов мириться, а второй столбик - это его качества. Первый столбик был пустой, а во втором было очень много всего. Тогда впервые за 7 лет он осознал важность своей семьи. Как он сказал.

2 месяца беременности третьим ребенком с токсикозом и 2 маленькими детьми, Дима мне в этот раз сильно помогал и был крепкой моральной опорой. Мы купили квартиру, вместе плакали от потери ребенка. Его повысили и он узлом завязался, чтобы я отдохнула в Индии от детей и утраты.

А там уже все покатилось по другой дороге.

Когда я в ресурсном состоянии - я рада за то, что он с этой девушкой, которую он звал на обеды почти год назад - она красивая и мне она нравится. Когда не в ресурсном, или когда мне больно - я понимаю, что даже будучи матерью двух сыновей я была просто удобством, что скорее всего (я не могу этого знать наверняка) он все это время с ней продолжал общаться, а я все это ощущала, потому что я видела, что по сути я одна, а мой муж где-то далеко и он замещает какие-то свои дыры ,не умея обсуждать их со своим партнером, работой или кем-то другим. При этом все винили меня, что я опустошена по своей воле, что я устаю и не получаю поддержки ни в каком виде по своей воле из-за своих неотработок. Сейчас я просто вижу, что еще 3 месяца назад у меня было все и я думала, что я незаменима для своих детей и мужа. Но это иллюзия моя. Во мне никто не нуждается, любого человека можно заменить.

Поэтому осознавая или придумывая космическую связь между людьми - я в это не верю до конца. Я готова в это углубиться и проверить из своих качеств добираться до сути самостоятельно, готова пережить этот возможно успешный опыт. Но я не верю, что могу быть важна кому-то, я уверена внутри себя, что это очередной сменяющийся этап, в котором я приложу усилия для того, чтобы мой партнер был счастлив, чтобы он ощутил и оценил момент вдохновения, моей женской энергии, но это временно, человеческая натура не может ценить даже самое важное постоянно - это превращается в его обычный день. Я сейчас нахожусь на темной стороне себя, это безусловная правда, но я из тени вижу очень много нюансов, я анализирую и сравниваю, как хорошее так и плохое. Не существует всего этого. Я из реалиста превращаюсь в пессимиста.

Кажется, мой путь по жизни - быть одиноким отшельником, раз я не представляю ценности ни для самой себя, ни для других.

откуда этот шаблон или карма, можно ли с ним бороться и нужно ли

тьма пожирает меня для какой-то цели, она разрушает мои ценные связи с людьми, она заставляет меня сомневаться в собственной важности, не дает безусловно любить без страха, не открывает глубинные отсеки, которые меня защищают от посторонних, но там я одна

теперь мои догадки:

-это возможно просто мой путь? может просто перестать искать причину и смириться с тем, что я все разрушаю?

-родители? мама всегда с нами была одна, она всегда была идеальна и очень старалась ради нас и папы, но папа даже не звал ее в рестораны или кино, хотя с друзьями там бывал каждый божий вечер. Когда родители разводились, я такого наслушалась о маме, что перечеркнуло всё её существование и вклад в семью, всю её сущность, всю её ценность - огроооооооомную, это десятки лет жизни - сведенные на ноль и смешанные с грязью.

Психологи копались во мне и решили, что я - это папа, вспыльчивая, огненная и сметающая все на своем пути, а мой партнер это мама - терпила, спокойный, холодный.

Но в один день я им позвонила с огромным инсайтом после прочтения книги о радикальном прощении. Когда я увидела их на экране монитора я закричала “Я не папа! Я мама!!!!” А Александр сказал, что думал о моей ситуации несколько дней, и в след мгновение он перевернул тетрадь и показал в экран надпись “ОНА СЛУЖИТ МАМЕ”

0 notes