#общение с людьми

[adelaida-oginskaya]

Двуличная ли я?

Посмотрим, я могу сидеть и одновременно ждать пока мне напишет кто-то из близких мне друзей или просто прикольных знакомых, потому что мне хочется с кем-нибудь поговорить, и возмущаться, когда мне пишут какие-то малознакомые людишки, потому что "какого черта вы все мне пишете?"

...

Ха, конечно, нет!

Ведь малознакомые люди не закроют мою потребность в общении с близкими мне по духу людьми, они только высосут из меня энергию на социальное взаимодействие.

Скажем «нет» энергетическим вампирам в нашей жизни! ✨

[psihologiy]

Как Общаться с Людьми - Секреты Общения с Людьми- Аудио статья - Психология человека

Читать статьи психолога Максима Власова - https://psichel.ru

[tattooveta]

Среди скуфов, бариста - зумерша, достаточно хороший вариант :)

Я люблю соединять людей ( не как в человеческой многоножке, но тоже неплохо)

Мне нравится общаться с людьми, всех возрастов.

Потому что я хочу их слышать и слушать.

Собирать консилиум умов

«Полемика, обсуждение, шутки и простое сострадание и эмпатия.»

За этим ко мне и приходят на кофе) Все открываются мне по одиночке или в компании.

Мне так нравится наша кофейная компания 🥰. Уже который раз слышу от начальника : «Вета, как ты это делаешь?? Из-за тебя уже все постояшки посидели на моём туалете дома »

Это конечно шутка, но отчасти правда.

Он больше человек логик, слишком рационален, и ему сложно заводить знакомства, поддерживать общение, признался мне честно, что если бы я не не была такой, какая я есть, он бы никогда не задружился с людьми, которые приходят в его кофейню.

А мне от этого просто тепло на душе, потому что очень важно окружать себя единомышленниками и эмоционально отдыхать в кругу приятных людей.

[danaelita]

Общение с разными мужиками би лайк:

- божий одуванчик музыкант "а что ты поела"?

- высокий сканди программист "гугли кинк дадди и принцесс"

- вдовец разведеныш с ребёнком "кажется у меня проблемы с поджелудочной"

Типы разговоров с разными людьми за 30😂😂😂😂

[ggondae99]

пост-знакомства

- ко мне можно обращаться как рин

- мне 21 год

- учусь в университете на факультете английской филологии с уклоном в литературоведение

- свободно владею английским и польским

- хорошо знаю французский

- стремлюсь выучить немецкий и испанский

- у меня диагностированы биполярное расстройство второго течения и синдром дефицита внимания и гиперактивности смешанного типа

- время от времени мои симптомы напоминают шизофрению. часто рассказываю о них в блоге. стараюсь описывать большую часть своих состояний и подробно писать обо всём, что со мной происходит

- наблюдаюсь у психиатра и сижу на препаратах, которые помогают мне справиться с моими расстройствами

- из-за расстройств в моей голове существует много сумасшедших убеждений, в которые я верю и принимаю за реальность, из-за чего мне бывает очень сложно. так что да, я поехавшая. меня очень сложно переубедить и я не люблю, когда мне указывают как с этим справляться. я уже давно убедилась в том, что мало кто понимает то, что на самом деле со мной происходит. я тоже не понимаю, но стараюсь прийти к понимаю хотя бы с собой

- семейная ситуация у меня тяжёлая. давно живу отдельно от своих родителей. я никогда не пойму их, а они никогда не поймут меня. я предпочитаю не думать о своей семье и не связывать себя с ними

- я в принципе не переношу всё, что связано с семьёй или дружбой, или любым типом отношений, потому что мне довольно трудно коммуникацировать с людьми и выстраивать общение. часто чувствую себя ненужной и проблемой. оно и понятно почему

- страдаю синдромом отличницы, так что полностью отдаю себя учёбе. учёба - моя жизнь и я действительно постоянно нахожусь в погоне за знаниями. я очень много учусь и выкладываюсь всегда на полную. я получаю удовольствие от процессса обучения чему-то новому

- интересов у меня куча. от звёздых войн до вселенной марвел. в целом мои интересы постоянно меняются. я много читаю и занимаюсь спортом

- из фильмов предпочитаю смотреть артхаус, ужасы и психологические триллеры. в книгах любимые жанры - антиутопия, детективы, романы и повседневность

- из музыки слушаю twenty one pilots, arctic monkeys, the neighbourhood, лану дель рэй, дэвида кушнера, lorde, charli xcx, конана грэя, а ещё корейский и китайский рэп

- не смотря на мою вечную депрессию, которая кажется никогда не закончится и я всю жизнь чувствую себя унылым "дельфином", я стараюсь искать много положительного в своей жизни и пытаюсь достигать своих ��елей

[surprise-bitch1]

вы когда-нибудь общались с человеком, который буквально высасывает из вас всю энергию и отравляет жизнь лишь своим присутствием в ней?

я, к сожалению, в данный момент - да, а из-за своей внутренней слабости не могу прекратить это. он постоянно нагружает своими проблемами, ноет, критикует меня и окружающих нас людей. от него исходит один сплошной негатив и больше ни-че-го.

буквально, общение абсолютно всегда идет лишь по двум путям: либо он мне начинает рассказывать о своих проблемах(которые, как мне иногда кажется, высосаны из пальца), либо я хочу поделиться своими переживаниями, но в ответ лишь слышу одну и ту же фразу «подожди, это еще херня, а ВОТ У МЕНЯ…..» и пошло поехало.

очень забавно, что за целых 4 года общения с данным человеком я начала прозревать лишь относительно недавно. очень забавно и очень странно. ведь каждый раз, даже просто случайно увидевшись на улице и перекинувшись пару фразами, я начинаю чувствовать иногда не только эмоциональное опустошение, но и физическое, а потом ещё несколько суток восстанавливаю свои внутренние ресурсы.

почему не могу прекратить и сказать «нет» ему? потому что я всё же испытываю жалость к нему, хотя и понимаю, что это просто манипуляции. человек прекрасно оперирует своими психическими заболеваниями(!важно! ни одно из них не имеет медицинского подтверждения) и заставляет чувствовать себя виноватой при любой попытке сказать ему правду. один раз, когда я все таки набралась смелости высказаться - он заперся в ванной и начал заниматься селфх*рмом. потом я безумно чувствовала себя виноватой, всячески пыталась искупиться и извиниться, даже с условием того, что уже тогда осознавала, что это лишь манипуляции.

радует одно - я переехала в другой город и тем самым мы стали намного реже пересекаться, но всё равно я бы хотела вообще исключить подобных людей из своего круга общения.

но вот сейчас я увидела уведомление в телефоне о том, что он записал мне голосовое сообщение и именно с этого момента начала расти моя тревога просто в какой-то геометрической прогрессии, поэтому

ставлю себе ближайшую цель - прекратить общением с изнуряющими и токсичными людьми. начать уже наконец-то ценить своё внутреннее состояние.

[colettedelon]

Моё агрессивное и обоснованное мнение.

Психологи/психиатры/психотерапевты, которые позволяют своему клиенты в лицо заявлять, что его близкие люди страдают из-за него гораздо больше, чем он сам, что он разрушает других людей и он в принципе не должен иметь близких связей с людьми – профнепригодны.

Я прекрасно знаю, что это может ударить по пациенту и привести его к саморазрушающим действиям. Если врач не способен объяснить ��лияние его клиента на людей без обвинений и давления на жалость, то он и не способен быть врачом.

В этом и заключается профессионализм. В работе не место твоим личным эмоциям и триггерам. Только терапия и только адекватное общение.

Всё это нытьё про работу с очевидно агрессивными и опасными людьми – россказни любителей, очевидцев с улицы. Даже судебные психиатры не позволяют себе подобных выражений. Это никак не сдвинет прогресс, а вот за ухудшения состояния пациента врач понесёт ответственность.

Не можете контролировать свои эмоции? Значит, вы выбрали явно не ту профессию.

[mistake189613]

Первоначально, регистрируясь в Tumblr, я не собиралась заводить блог, но теперь он есть.

Звать меня в принципе плохая идея, но если вы это ещё не поняли э��о или другого мнения, зовите меня Рей или Луна. Мне не нравится своё настоящее имя.

У меня шизофрения, множественное расстройство личности, биполярное расстройство и тяжёлая депрессия. Мизантроп и мазохист с суицидальными наклонностями, которые неоднократно пыталась реализовать. Я убеждённый атеист и ценю одиночество. Общение с людьми не для меня, и я никогда не променяю свою свободу на что-то иное.

Одним из следствий шизофрении в моём случае является ощущение проживания в нескольких мирах одновременно. Из-за этого я не могу точно идентифицировать свой возраст.

Я не могу бездельничать — бездельничая, я слишком много думаю. Постоянно учусь, осваиваю гуманитарные и физико-математические науки, интересуюсь психологией, философией, криминалистикой. Люблю читать, рисование и писательство. Люблю скорость и высоту. Меломан, много разных хобби.

Никогда не было и нет друзей или каких-либо отношений, и это меня не слишком волнует. Мне кажется (точнее, не кажется), что едва ли кто-то сможет меня понять.

[oh-my-dear-liar]

Я могла бы сейчас спать, но меня случайно разбудила Колетт (хотя ничего страшного 🥺🥺), так что я занимаюсь рефлексией 👀👀

По сути, я самодостаточна и не боюсь мнения общества из-за того, что я в первую очередь сама отторгаю общество. Звучит, возможно, чересчур пафосно, но вся моя жизнь пропитана этим отторжением. Мне не интересно, ��римет ли меня тот или иной коллектив, потому что я его не принимаю. Я не боюсь осуждения, потому что мне очень легко осудить в ответ. Поддерживать связи с людьми мне в большинстве случаев сложно, и меня не выйдет наказать коллективным игнорированием, ведь с самого детства я коллективами не интересовалась

Я бесчисленное количество раз слышала, что это не норма, и что в глубине души я мечтаю о куче друзей и бесконечном общении, и я даже пыталась найти такое общество для себя, и даже находила.. Но я очень быстро уставала от людей 🫡

Даже на комиссиях у психолога и психиатра я БОЛЬШЕ ВСЕГО возмущения слышала по поводу своего нежелания общаться. Врачам было плевать и на моё рпп, и на сх, и на галлюцинации, но донимать меня про общение они старались развёрнуто

"А почему общаться не хочешь?? А как ты будешь одна?? А как ты будешь без семьи?? А человек вообще-то существо социальное, вне общества ты жить не сможешь!!"

Но я НЕ одна 🤨🤨 есть люди, с которыми мне нравится общаться на любые темы, и в ирл их даже больше, чем в интернете 🤨🤨 просто так уж вышло, что с большим количеством людей я общаться не могу, и у меня нет желания достигать авторитета в коллективе или намеренно искать дружбу 🤷🏼‍♀️ когда я прихожу в коллектив, то я просто решаю поставленные передо мной задачи, и если в них входит, например, учёба, то общения я не ищу 🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️

[iammilliem]

Я заболела, слегла с температурой, поэтому у меня было куча времени, чтобы всё как следует обдумать...

Сегодня я приняла важное и, пожалуй, давно назревшее решение: всех нежелательных людей из прошлого, сталкеров и тех, кто позволяет себе нарушать мои границы, я буду блокировать и удалять из своей жизни сразу же. Я больше не намерена терпеть невежество, неуважение и токсичность. Никаких шансов, никаких оправданий, никаких попыток "разобраться" — просто точка.

На этот год у меня достаточно много планов и целей, и ничто не должно пойти не так. У меня больше нет желания и сил тратить драгоценное время и нервы на то, что этого не стоит.

Еще в декабре я распрощалась со многими людьми, чтобы войти в новый год с чистого листа, но так уж вышло, что за сегодняшний день я прервала общение ещё с несколькими людьми, которые проявляли пассивную агрессию в мою сторону. Так же, я заблокировала сталкеров и удалила все воспоминания о людях, которые не заслуживают оставаться воспоминанием.

В этом году я ставлю себя в центр своего внимания. Мои цели, мой комфорт и мое развитие — на первом месте. Я больше не хочу отвлекаться на то, что не приносит пользы или радости, и уж тем более на людей, которые этого не заслуживают.

Быть в каких-то моментах удобной, всепрощающей и доброй — это энергозатратно. Теперь я человек экономный, и мне это нахуй не надо.

Несмотря на то, что я болею и на все вот это, я остаюсь в хорошем настроении и оптимистично настроена, потому что сегодня я скинула тот балласт, который так долго на мне висел.

Как бы ни было одиноко, лучше быть одной или иметь маленький круг людей рядом, чем глупо растрачивать свою энергию.

Давно во мне не было столько решимости и осознанности как сегодня 😂

[aleksandracoffan]

Baki x Gai (headcanons) Part 1

ВОЗМОЖНАЯ ИСТОРИЯ • Первая встреча произошла на экзаменах на Чуунина. Гай вступился за Ли, не побоявшись защитить любимого ученика от Гаары, чем удивил многих ниндзя, в том числе и Баки, который после увиденного все-таки решил, что внешность еще более обманчива, чем может показаться на первый взгляд • Последующие встречи Баки и Гая происходили на миссиях с их командами. Из-за разных идеологий и подходов к выполнению миссий они могли часто ссориться. Баки какое-то время не воспринимал Гая слишком всерьез, однако был настороже, пока наконец не увидел, что Гай на самом деле не так прост как кажется и имеет очень достойный опыт в бою и обучении • Баки искренне порой не понимает что творится в голове Гая и от того ему все любопытнее понять оппонента, поскольку судя по всему, сейчас будет очень много совместных миссий между Конохой и Суной • Они оба безумно любят своих учеников, и это проявляется в их миссиях. В первую очередь Гай и Баки всегда защищают именно детей, и замечают это стремление друг в друге, начиная больше доверять и понимать чужие мысли   • Душевные разговоры на миссиях помогают больше довериться друг другу. В основном они разговаривают именно о техниках ведения боя и о стратегии миссии, снова ввязываясь в споры, однако Гай начинает воспринимать их как соревнование или же довольно неплохую дискуссию ради дискуссии. Баки нравится то как с Гаем можно поговорить, однако не только о миссиях, но и о каких-то простых вещах. Однако поначалу Баки не видит смысла в более тесных отношениях, а Гаю самому становится интересно проводить время с Баки. Он начинает налаживать контакт на совместных миссиях. Баки это изначально пугает, однако ничего против он не имеет, но перестраховывается и наводит о Га�� больше справок, чем то что ему выдали в качестве информации о Джонине. Из личного дела он узнает о прошлом Гая.  • На последующих встречах, где Баки уже выступает в роли члена Совета Песка, а Гай приезжает на миссии по обмену в Сунагакуре вместе с командой (чего очень потребовал Гаара), они могут разговаривать не только о миссиях, но и о личных вещах, понемногу углубляясь друг в друга. Оба выясняют подробности жизни и поведения, Баки понемногу привыкает к характеру Гая, а Гай - к укладу жизни Баки. Они оба показывают свои миры друг другу и изучают их, совершенствуя свои навыки взаимодействия, причем и от лица Конохи и Суны.  • Понемногу они настолько сблизились, что могут спокойно общаться и даже пить саке в компании. Гай легко может позвать Баки поесть вместе, а Баки пригласить его на чай или даже в купальни. Баки не против общения, к тому же, и сам старательно выстраивает более тесные отношения с людьми вокруг себя, не теряя при этом лица. Гай же искренне счастлив просто заиметь нового друга, да еще и из соседней деревни, где и сам заводит общение с другими жителями, становясь частью их жизни как глоток свежего воздуха и испанского стыда • Однако чем больше они изучают друг друга, тем больше находят схожие темы и истории в жизни, они все чаще касаются друг друга, чаще не боятся помочь друг другу без каких-то просьб или вопросов, оба разделяют какие-либо мнения о мироустройстве и произошедшем между деревнями, учениками, между вообще всем что существует в их жизни. Оба осознают, что стали жертвами безответной любви, но теперь живут дальше. Обмениваются друг с другом похвалой за такое. Баки искренне удивлен, что Гай настолько долго был верен Какаши, даже не нашел себе кого-то, и роняет случайный комплимент к его личностным качествам и внешности. От этого разговор перемещается уже к Баки, шрамы которого Гая вовсе не пугают, как и шрамы самого Гая вовсе не удивляют Баки, когда они на миссиях оказывались в купальнях вместе

[strawberypanic]

Я интроверт и нетактильный человек, но каждый раз, когда я заявляю об этом, на меня смотрят с лицом лица типо: зачем ты нам врешь, мы же видим, что ты не такая. Но я буквально такая... Я не знаю, какой меня видят люди, но у меня нет тактильного голода, я не нуждаюсь в прикосновениях, я обнимаюсь только для привет/пока, и тактильничаю только с парой близких подруг, и то, я больше позволяю себя тискать, чем проявляю инициативу(конечно, в отношениях я веду себя по-другому, но речь не обо мне в отношениях, а обо мне в целом). И мне кажется, люди путают понятия интроверт и социофоб, потому что я прекрасно общаюсь с людьми, для меня не проблема познакомиться с кем-то, разговориться, провести ��ремя в компании или тет а тет, просто я ужасно выматываюсь от этого. Я люблю людей, люблю общение, но физически не могу позволить себе очень много социальных штук подряд, потому что я сильно устану. В общем, ситуация very strange

[alexgedcom]

Телефон почти севший сижу и пишу хотя зарядки процентов мало. Пятница я все также грустен и нечего практически не чувствую, немного странно, но я в действительности не знаю чего я хочу и что мне нужно, общение с людьми почему то меня не развеселило, а только стало чем то раздражать либо безразлично.

[trofysisters]

Университет. Ч. 1

Под покровом ночи студенты стекались в Театральную академию, чтобы себя показать и на других посмотреть. (Under the cover of darkness, students flocked to the Theater Academy to show themselves and look at others)

По мнению Карины, театр начинается не с вешалки, а с буфета, поэтому она первым делом отправилась перекусить. (According to Karina, theater begins not with a hanger, but with a buffet, so the first thing she did was go have a snack)

Смотреть на потуги выступающих первокурсников было скучно, поэтому девушка заглянула в художественную мастерскую, чтобы развлечься и заодно улучшить собственные навыки. (It was boring to watch the efforts of the freshmen performing, so the girl dropped into the art workshop to have fun and at the same time improve her own skills)

Ада внезапно захотела посетить урок труда, и пока другие пытались сколотить табурет, она создала игрушечного робота. (Ada suddenly wanted to attend a craft class, and while others were trying to put together a stool, she created a toy robot)

Но Ада не могла отвлечься от учебы, пока не закрыт гештальт - не сделана курсовая работа, из-за этого она, прихватив Карину, явилась ночью в университет. (But Ada could not distract herself from her studies until the gestalt was closed - the coursework was not done, because of this, she, taking Karina, came to the university at night)

Преподаватель вечерней группы немало удивился появлению Ады в классе, но большее возмущение у него вызвало то, что девушка даже не слушала его лекцию. Она писала свою курсовую работу. (The teacher of the evening group was quite surprised by Ada’s appearance in the class, but he was more indignant that the girl did not even listen to his lecture. She was writing her term paper)

Наутро его сменила преподавательница дневной группы, которой он пожаловался на поведение Ады. Преподавательница сама не была в восторге от того, что девушка на ее занятиях играет в компьютерные игры, но поделать ничего не могла, ведь Ада - светоч их факультета. (The next morning he was replaced by the teacher of the day group, to whom he complained about Ada’s behavior. The teacher herself was not delighted with the fact that the girl was playing computer games in her classes, but she could not do anything, because Ada is the light of their faculty)

Карина действительно собиралась почитать учебники в библиотеке, но как тут подготовишься, когда на каждом шагу встречаешь своих новых друзей из тайного общества? С ними же надо пообщаться. (Karina was really going to read textbooks in the library, but how can you prepare when you meet your new friends from a secret society at every turn? She needs to talk to them)

А еще следует уделять внимание любимому, а то вдруг он не дождется ее из университета. (She should also pay attention to her beloved, otherwise he might not wait for her to return from university)

Что касается Ады, то она боялась отношений, хотя ее возлюбленный уже готов был предложить ей руку и сердце. (As for Ada, she was afraid of relationships, although her lover was already ready to offer her his hand and heart)

Лишь когда она поняла, что может главенствовать в их паре, то решилась сама предложить помолвку. (Only when she realized that she could dominate their couple did she decide to propose an engagement herself)

Конечно же, ее возлюбленный согласился, и они впервые поцеловали друг друга. (Of course, her lover agreed, and they kissed each other for the first time)

Можно было подумать, что с их сдержанностью первое вуху будет только после свадьбы, но плотские желания охватили их, и они сорвали покровы друг друга прямо в фотобудке. (One would have thought that with their reserve they would have sex for the first time only after the wedding, but carnal desires overtook them and they tore each other's covers right in the photo booth)

Неожиданно подошла пора сдавать сессию. Карина, несмотря на постоянное отвлечение на общение с разными людьми, попала в список лучших студентов, но во втором полугодии последнего курса ей стоило поднапрячься. Ада как всегда была великолепна и готова в��овь садиться писать уже дипломную работу. (Suddenly it was time to take the exam. Karina, despite the constant distraction of communicating with different people, was included in the list of the best students, but in the second half of her final year she had to push herself. Ada, as always, was magnificent and ready to sit down again to write her thesis)

Вместо учебы Карина утром вызвала лимузин и под предлогом вынести мусор уехала в тайное общество. (Instead of studying, Karina called a limousine in the morning and, under the pretext of taking out the trash, went to a secret society)

Там ее тепло и с тортом встретило гибридное растение, с которым девушка хотела подружиться. (There she was greeted warmly and with a cake by a hybrid plant with which the girl wanted to make friends)

Хорошо, что однопартийцы ее предупредили о коварном нраве растения и о его вкусовых предпочтениях, иначе Карине не поздоровилось бы. (It’s good that her fellow party members warned her about the insidious nature of the plant and its taste preferences, otherwise Karina would have been in trouble)

Но даже к сытому растению не стоит поворачиваться спиной, собирая урожай симолеонов. А вы не знали, что деньги растут на деревьях? (But you shouldn’t turn your back on even a well-fed plant when harvesting Simoleons. Didn't you know that money grows on trees?)

К сожалению, в тайном обществе царил патриархат, поэтому для остальных было нормально, что мытье посуды и готовка - это обязанность девушки. (Unfortunately, patriarchy reigned in the secret society, so for the rest it was normal that washing dishes and cooking was the girl’s responsibility)

Однако Карина приехала сюда не обслуживать других членов, а получить некоторые выгоды: подделать свои оценки и напечатать поддельные симолеоны. (However, Karina did not come here to serve other members, but to get some benefits: to fake her grades and print fake simoleons)

Хоть оценки улучшились, ходить на лекции ей всё же пришлось. (Although her grades improved, she still had to attend lectures)

А пока она училась, Ада со своим кавалером обжималась во всех углах университета. (And while she was studying, Ada and her boyfriend were making out in all corners of the university)

Но при Карине они делали вид, что очень увлечены учебой. (But under Karina, they pretended to be very passionate about their studies)

[hiimoo]

Не знаю, может это во мне играет моя травма отвергнутого ребенка без друзей и социальных связей в принципе, но на данный момент я болтаю за десятерых с рандомными людьми. Для меня общение - это игра, которая в какой-то момент стала веселей, а самое главное, доступной. Я тот самый чел, который стоит пиздит с баристами, докопался до бабки первый и рассказал свое шедевро-мнение о погоде, сообщил всем как сильно хочется писить и убежал (они видели ее в первый и последний раз в жизни).

И в абсолютный противовес этому моё отношение к дружбе. Каждый из них вгрызается мне в душу, хотя я сама им это позволяю. Для меня так важно каждое их слово, я распластаюсь по полу перед ними и расскажу какая я на самом деле слабая. Им даже не нужно стараться искать мои комплексы, я расскажу о них ночью, доедая салат под выпуск мужского женского. Я абсолютно доверчива, и я буду смотреть туда, куда указывает их палец, даже если после этого меня ухватят за нос. И в моей голове они самые-самые лучшие, над ними только бог и лана дель рей.

И поэтому эта ситуация делает мне так больно. И я не знаю, ��ак ее перебороть, как убрать сомнения в самой себе, хотя плохо поступил другой человек. Я всегда трепетно отношусь к своему кругу общения и прерываю связи, в которых меня обижают, оскорбляют или пытаются обмакнуть, но каждый раз это нифига не легко. Это слезы, сопли и рассуждения ночью о том, как же все-таки бывает непредсказуемо общение.

Вот ты сидишь на первой паре на первом курсе как невдупленыш, пытаешься избегать того жуткого парня, который никогда не разговаривает, а спустя года он гладит тебя по голове и называет самым лучшим котенком в мире, нося в кошельке и под чехлом твою фотографию.

А вот тебя поздравляет с днем рождения флегматичная одногруппница прогульщица, не появившаяся за семестр ни разу на паре, а через три года вы и бести, и коллеги, и знаете друг о друге без малого все, проводя 2/3 суток в полной гармонии (остальное на поспать).

А вот вы знакомитесь с милой девочкой, с которой у вас полностью совпадают интересы, и вы играете вместе, обсуждаете мангу, обсуждаете как прошел день каждый вечер за игрой и чаем, а потом она спустя две попытки развести вас на деньги угрожает тем, что не хочет жить.

И вот я с разбитым сердцем, такая вот сентиментальная думаю, а получается ли у меня вообще дружить. А может и стоит оставить только тех двоих и скрыться от мира, раз уж я так ранима и не умею с этим справляться. Или же ценить в себе эту чувствительность и продолжать плакать из-за подарков и прыгать от эмоций, улыбаться детям на улице и грустить из-за видео с котятами на улице.

Однажды я открыла для себя мир, а он как школьник изредка дергал меня за косички, только и добиваясь, чтобы я заплела пучок.

[victoriasamurai]

Опоздания, окр, психотерапия / Мир, дружба, жвачка

Опоздала вчера в кино на пол часа. Как иронично, учитывая, что это было что-то типа свидания с самой собой. Говорит ли это о том, что у меня все же есть проблемки с любовью к себе? Возможно.

Хоть и было легко на душе от того, что не предстояло ни перед кем извиняться и заглаживать за это вину покупкой кофе или какой-нибудь вкусняшки, как я принаровилась делать, если куда-то опаздываю на встречу с друзьями, что все еще как по мне ред флаг. Мы готовы к этому разговору?

Хоть и большинство психологов говорит о том, что опоздания - это проявление неуважения к тому или иному человеку, своего рода манипуляция, но я больше чем уверена, что не все опоздания можно и следует грести под одну гребенку.

Мои опоздания приобретают хронический характер, когда тревожность и депрессивные эпизоды в перемешку с ритуалами перед выходом из дома, свойственными для людей с окр наподобии "проверь 10 раз, выключена ли плита, иначе умрет кто-то из близких", берут надо мной вверх. Хотя по факту я работала только с психотерапевтом, а диагнозы и курс лечения прописывают психиатры, если я правильно все понимаю, так что насчет себя я смею только предполагать, основываясь на ту литературу, что я читала по психологии и всякие вбросы из каждого утюга.

Сейчас у меня снова такой период, когда мне бывает не просто находить смысл и силы для какого-либо социального взаимодействия с людьми, хотя за неимением такового на протяжении очень долгого времени, я все же испытываю потребность в общении. Я пытаюсь выполнять свой bare minimum и для меня в трудные времена правда сложно не опаздывать.

К примеру, сейчас я опаздываю к врачам, даже если у них дорогая предоплата, на маникюр, зная, что если опоздаю на десять и больше минут, мне не смогут уже сделать процедуру и других окошек скорее всего в этот день в моем любимом салоне уже не будет. То бишь, проблема не в окружающих и не во внешних факторах.

Я не то, чтобы хочу оправдать себя всем этим, ведь очевидно, что каждый человек скорее всего проходит через что-то свое для него непростое, но мне просто почему-то интересно сейчас поразгонять за опоздания.

Моя основная мысль такова, что не всегда чьи-то опоздания про плохое и пренебрежительное отношение к вам, иногда это про то, человек в принципе все делает на автомате и из последних сил. И возможно это временно.

Конечно же ваше право свести общение с таким человеком к минимуму или и вовсе к нулю на время, пока эти опоздания не прекратятся. И мне очень интересно, что вы про все это думаете. Мне правда очень нужно мнение со стороны и возможно помощь.

Три более менее рабочих способа, как можно с этим бо��оться, которые я для себя пока что вынесла, которые может быть пригодятся и вам, если вы тоже таким страдаете:

1) рассчитываем время, во сколько нам нужно выйти из дома с запасом 10-20 минут на ЧП ситуации и бросаем все, чем бы мы в этот момент не занимались и принципиально встаем и выходим из дома. Не успеваешь почистить зубы? Значит сегодня жуем жвачку. Не успеваешь накрасить брови, значит сегодня без бровей. И так со всем на свете. Пару раз вот так выгоняешь себя из дома в необходимое для выхода время из принципа быть вовремя и потом уже в следующие разы мозг начинает работать лучше из расчета, что ждать его никто не будет и нужно как-то уложиться в предоставленное под сборы время и все успеть. Не должно быть опции опоздать, должна быть опция поторопиться и успеть собраться. Это очень хорошо дисциплинирует таких капуш, вроде меня.

Один раз я поехала вот так на работу, не почистив зубы и не смотря на то, что я весь день потом закидывалась жвачками, я чуть не сгорела там со стыда. Но зато приехала во время

После такого сильного стресса ты потом хочешь не хочешь, но принаровишься все делать вовремя.

2) можно договориться с друзьями заранее, чтобы они тебе подыграли. договариваетесь к примеру встретиться в 15:00, но заранее обсуждаете, что по факту скорее всего ты опоздаешь и чтобы они приезжали заведомо на пол часа позже. но это как будто геморно и будет сложно обмануть себя и настроить на то, что вы и в правду встречаетесь в 15:00

3) определите с близкими, сколько будет стоит каждое ваше опоздание: 5 минут - 100 рублей, 10 минут - 500 рублей. 15 минут - 1000

Опоздания снимает, как рукой. Главное, чтобы сумма была ощутимой для вас.

Ну что же, я готова, чтобы меня закидали палками и сожгли на костре.