#о боже мама

[sovamurka]

Мои родители были разведены всю мою жизнь, имели некоторые неприятные тёрки между собой, а потом постепенно начали налаживать отношения, делиться важными вещами и в итоге стали лучшими друзьями.

ВОТ ТАКИЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ОТНОШЕНИЯ У БЫВШИХ.

[iammilliem]

Видимо мой режим сна, который я так долго восстанавливала пошел по одному месту раз я пишу этот пост в 6:35 утра, но мне есть что рассказать и это не потерпит до утра... или до дня, я не знаю, когда я проснусь.

Это будет история о двух травмированных отношениями людей (для прочтения 18+)

Три дня назад, я должна была встретиться с Ваней в его выходной, но я чувствовала себя морально не очень, поэтому я отложила встречу до следующего его выходного. Он был этому не рад, потому что он хотел как-то по особенному провести со мной время, очень скучал, и не мог понять, что со мной происходит, а я не могла объяснить что же не так, потому что сама не знала что со мной не так (классика) 😅. Он отреагировал нормально на то, что встреча переносится.

Ближе к вечеру мне написала мама, что зайдет ко мне, и видя то, что я чувствую себя достаточно подавлено буквально вытащила меня прогуляться. Я не хотела идти, но это же мама, ей невозможно сопротивляться. Мы с ней немного прогулялись и зашли в кафе перекусить. Я сняла историю в соц.сеть из заведения, в котором мы сидели и в кадре не было мамы + после того, как я выложила ее, я убрала телефон в сумку и забыла о том, что телефон стоит на беззвучном.

Соответственно, Ваня увидел эту историю через какое-то время и решил мне позвонить, но не дозвонился и написал достаточно ревностное смс, думая, что я вместо встречи с ним выбрала кого-то другого, высказал некоторое недопонимание и то, что я могла бы сказать о том, что не хочу с ним видеться, потому что есть вариант получше.

Об этом смс, так же как и о том, что он звонил, я узнала только уже когда пришла домой. Когда я это прочитала, то испытала двойственное ощущение, от "Какого хера он себе позволяет так думать про меня, ведь я с ним честна?!" до "Боже, какой он милый". Сразу говорю, чувство странное было.

Я тут же ему позвонила и объяснила всю ситуацию, извинилась за то, что все так вышло, но он был все еще на эмоциях от того, что накрутил себя и был немного холоден и груб. Мы еще немного поговорили, но это ни к чему рациональному не привело. На следующий день он мне даже не написал, как обычно он делает. Я решила, что ему просто нужно время, потому что за многие годы дружбы, я уже поняла, что это лучший вариант.

Но признаюсь честно, это меня задело и триггернуло, поэтому немного переживала за то, к чему он в итоге придет в своих размышлениях.

Сегодня он написал мне, что хочет встретиться и поговорить, я согласилась. Он за мной заехал и всю дорогу в машине между нами была неловкость, а он все ехал и ехал не останавливаясь. В итоге, я набралась смелости, еще раз повторила все как есть и высказала свое недопонимание в отношении его поведения, ведь я говорю правду, могу это даже доказать и на эмоциях сказала, что мы не в отношениях, что мы все уже обговорили и пришли к общему у мнению на этот счет.

И чем больше я говооила, а он молчал, тем больше его лицо становилось, холодным... недовольным. Потом в полной тишине, мы выехали немного за город. Я не стала спрашивать куда мы едем, потому что мне было все равно, я не боялась, потому что несмотря на конфликт доверяю ему.

Мы проехали лес и заехали на какую-то поляну, где не было видно трассы и не было никого вокруг. Я спросила, что мы тут делаем и он сказал мне выйти из машины. Естественно это показалось мне странным и я сказала, что никуда не пойду пока он не объяснит, а этот чудик просто вышел из машины и жопой облокотился на капот. Мне ничего не осталось как ��ыйти из машины и сесть рядом с ним на машину.

Клянусь, это было как в глупом ру��ском сериале. Поле, солнце уже начинает заходить и два дурака сидят на машине.

Он начал разговор с того, что он не прав, что так отреагировал, что он должен был нормально поговорить, но сам триггернулся из-за прошлых отношений, в которых ему лгали и предавали, поэтому спро��цировал это и на меня, потому что я ему сильно нравлюсь и он боится, что я с ним могу быть нечестна. Рассказал о том, что он жалеет о том, что когда мы с ним были в отношениях он на меня давил и нам пришлось тогда расстаться. Сказал, что хотел признаться мне о том, что у него есть ко мне чувства и раньше, но тогда я была уже год в отношениях, а мы с ним были друзьями и он ничего не хотел портить, поэтому пытался выстроить свою жизнь иначе.

Мы разговаривали где-то полчаса, а потом как-то так само вышло, что мы начали целоваться и сильно этим увлеклись. Между нами вспыхнула какая-то дикая страсть, но... Не знаю даже как это сказать... Я хотела, чтобы это случилось между нами, но я не ожидала, что это будет неравноценно, если можно так сказать 😅😂. Вообщем, когда я захотела стянуть с него одежду, он меня остановил и сказал "Я должен извиниться перед тобой, поэтому просто наслаждайся". Так мне отлизали на капоте машины в поле на закате 😂😂😂😂

Мне безумно приятно конечно, грех вообще возмущаться на моем месте, хотя бы потому что это было потрясающе, но все же было достаточно странно и мучительно ехать обратно, когда за рулем возбужденный мужчина у которого не проходит эрекция, и он уверяет, что все окей и он просто захотел извиниться неполучая ничего в замен.

И тут возникает вопрос... Это какой-то новый вид мазохизма? Или сожаления? Или что черт возьми это было?! 😂😂😂

Короче да, причина по которой я все ещё не сплю заключается в том, что я все это прокручиваю у себя в голове, задаюсь разными вопросами и параллельно этому ловлю флешбеки из прошлого, когда я могла упустить что-то важное, что говорило о том, что у него все ещё есть ко мне чувства и анализирая, могу сказать, что упустила я дохуя.

[seni1r]

Взяв её за руку, я отвёл её наверх. Стянув с себя толстовку, я отвернулся и ждал, пока она переоденется. Она молчала. Мне нравилось, что мы похожи своей молчаливостью… Хотя, боже, о чём я думаю. Исходя из того, что я прочитал, в мире продолжали существовать души покойных. Те, с кем я общался, были мертвыми. Я старался не думать об этом, иначе меня бы стошнило…

Я начал звонить маме. Я скучал по дому, честно. Но находиться там так долго было невыносимо, я просто хотел, чтобы папа оставил меня в покое. Хотел нормальной жизни, без контроля и постоянного давления. Он осуждал каждое моё действие, а мама лишь недавно постаралась как-то противостоять этому. Убежав сюда, я словно снова почувствовал себя живым. Я мог делать, что хочу, наконец-то, но я не планировал сидеть здесь до конца жизни. Я просто желал побыть пару недель вдали от всей суматохи и вернуться к нормальной жизни.

[gantergg]

Хочу с вами поделиться одним фруктом, который стал для меня открытием два года назад. Обычно, чтобы попробовать что-то новое мне должно оно прийти извне, сама я редко покупаю неизвестные мне продукты. Так произошло и с этим фруктом, его нам с котеем дала мама, когда мы у нее гостили и с той поры, как только наступает сезон и этот фрукт появляется в магазине мы обязательно берем по несколько штук и кушаем по вечерам за просмотром сериалов. Этот фрукт Свити (есть еще такое мягкое приятное название Белое золото), а на моем народном сиськи Шрека, но вкус правда восхитительный, это то же помело, но не сухое, а сочное и красочное. Как пить кровь солнца (о боже что я несу). В общем, если захотите попробуйте, только его нужно чистить до мякоти полностью, если есть как апельсин от горечи сожмет не только скулы.

[anterly]

Я так хочу сладкого. Не протеиновый батончик а нормального сладкого… просто щас с ума сойду. Так еще и мама со своими комментариями о том что я насилую себя меня подталкивают к срывам… Боже мне все кому не лень говорят что я медленно убиваю себя блин я и так это знаю и мне самой не очень то это нравится зачем еще и словами добивать… я и сама вижу как у меня выпадают волосы, я вижу как у меня шатаются зубы, я отлично чувствую как у меня болит сердце и падает давление, вижу как портится кожа. Я не понимаю почему все считают своей обязанностью тыкнуть меня носом в это. Я не тупая и не слепая, но сделать с этим я ничего не могу.

[sims4littlebird]

[из невыложенного]

Запомните его таким худым. Перед отъездом успел записать новый трек.

И купить Мечту. Мечта - та самая породистая лошадь, с которой Шанс провел детство на ранчо.

Но, к сожалению, за столько времени уже подзабыл и принял плохо. Они часто обнюхиваются и даже кусаются. Надеюсь, Шанс привыкнет к подружке.

Конечно, Шеннон не отлипал от дочки. За последнее время он к ней особенно сильно прикипел. Обязанности с ��лоей делят поровну.

Боже, какие они славные... хорошие. Он не считает себя хорошим родителем по понятным причинам, но всегда старается быть лучше, чем его отец был с ним.

Его собаки кайфуют от жизни в этом доме. Наконец-то все начинает зеленеть, эх, весна.

Шерил готовится стать мамой. Ей старшно, волнуется. Тай сказал, что не сможет быть с ней на родах.

У Клео (мать Этана) родилась девочка рыжууууля с вешнушками :3 очень рада за нее!

В бывшей детской комнате Эйта до сих пор висит их фото с отцом.

А Дэвид уехал жить в Сан-Мишуно в небольшую съемную квартиру, его сейчас готовят на новую должность, он нужен в мегаполисе.

Адам съехался с невестой в новый отдельный дом, кстати, в тот же лакшери район С-Секвойи на набережной по-соседству с Клео. Планирует именно оттуда начать свой ресторанный бизнес. Он выкупил весь дом на две небольшие трехэтажные квартир��, чтобы вторую часть дома мог сдавать.

Ная Калебовна Ваторе так и не смогла уговорить Адама прийти знакомиться к ее отцу. Хотя с отцом она разговаривала и тот еле-еле, но согласился принять его в гостях.

Адам боится осуждения со стороны будущего тестя... да и в общем побаивается и только уходит от ответа.

Скажу по-секрету всему свету. Ная в положении) У них скоро будет малыш, хотя я не понялаа каааак, когдааа... Они всегдаа пользовались предохранениями (и у меня стоит 5% б.). Боже, он совсем совсееем молоденький, только-только из школы выпустился. Ну ладно, главное, что бабки есть, остальное приложится) Я думаю, когда его сестрички вырастут и съедут по универам, он переедет обратно в батин дом.

У Хлои все замечательно на работе, вот-вот она уже должна получить повышение. Начальник хвалит, дела выигрывает одно за другим... иногда даже во вред себе. Но ее мучают частые нервные срывы. Ее мама когда-то умерла от туберкулеза и когда она вспоминает о муже...

Без слов.

[schindgi-rin]

Чай из облепихи с мëдом очень вкусный!

У нас растёт облепиха, но загвоздка в том, что она только одного пола. А в этом году мы обнаружили, что на самых верхушках есть ягоды. Вау! Вот и решили их достать. Хотя возможно ещё рано, но мы в тот момент об этом не думали. Получилось правда немного, но что есть то есть. А под вечерок я решила сделать чайку, говорят же что облепиха полезна. Потолкла её, мëдку на глаз налила, кипяточком залила и через бинт процедила (что нашла, то нашла). И о боже, это вкусно! Я была в шоке.

Отзывы моей семьи (которая была на тот момент) о чае:

Я: 10/10 (люблю кисленькое)

Мама: 9/10 (не сильно сладкий и всё как она любит)

Папа: 5/10 (ему пофиг, что есть и пить и этот чай не показался ему чем то необычным)

Сестра: -10/10 (она его выплюнула..)

[blueandgrey94]

The Idea of You (2024)

Честно говоря, я примерно догадывалась, что этот фильм будет кринжевым, но не ожидала, что НА СТОЛЬКО.

Как он вообще появился в моем списке?

Когда он только ��ышел, у меня в твиттере много шутили о том, что сюжет фильма это что-то типа "Представьте, если бы ваша мама замутила с Чонгуком из BTS".

Ну, и мне стало интересно. Плюс ко всему я очень люблю Энн Хетуэй.

Но ребята, этот фильм - катастрофа.

Сюжет в том, что мама отвезла свою дочку и её друзей на Коачелу, где случайным образом сталкивается с участником одного из самых популярных бойз-бендов в мире. О, как они встретились, конечно. Она тупо зашла к нему в трейлер, чтоб поссать.

Я дико извиняюсь.

Да, конечно, можно перепутать. Но камон. Разве трейлер всемирно-известной поп-звезды не должен хотя бы охраняться? Особенно на таком мероприятии типа Коачелы, где может быть сколько угодно не самых вменяемых фанатов?

А дальше пошёл тупо фанфик.

При чём видит бог, я фанфики люблю и уважаю. Есть много хороших и классных работ и я сама в последние пару лет больше читаю фанфики, чем какую-то официальную литературу.

Но этот фильм - это вот всё то самое худшее, что можно представить, когда вы слышите слово "фанфик". Сценарий словно писала наивная 12-летняя девочка, которая верит, что если она попадёт на концерт любимой группы, то её любимый айдол её заметит в многотысячной толпе, запомнит, влюбится и у них будет любовь до гроба.

Это такой бре��.

Очень плохо была показанная "известность" этой группы.

Всегда когда они пытались показать, что у них там полно фанатов и медиа от них не отлипают, в кадре было типа 3 фанатки и 2 фотографа. Сириусли? Это как-то так жалко выглядит.

Или, может, если бы я не стенила тех же BTS последние 4 года и не видела бы огромное количество раз, что действительно означает "всемирная популярность", то я бы поверила.

Что касается самой любовной линии и того, как она была представлена. Это кошмар.

Можете назвать меня устаревшей, но я искренне не понимаю такой разницы в возрасте, как в этом фильме.

Да, мы больше привыкли когда взрослые дяди ищут себе молодых девочек (что тоже для меня вообще не гуд), а тут у нас взрослая тётя и мальчик, на 16 лет её моложе.

Ну, у него я проследила откровенные мамми-ишьюз (умные люди назвали бы это "комплекс Электры"). Так что в принципе чего он за ней таскался я ещё могу как-то понять. Ему нужна мамка.

А ей что из этих отношений? Она - взрослая, состоявшаяся и невероятно красивая женщина. Что ей может дать этот ребёнок? Ну, кроме горячего тела и секса. Ей ведь даже его бабки как мировой звезды не нужны.

В их "любовь" вообще не верилось.

Они один раз встретились в очереди в туалет.

Один раз поговорили.

На третий раз они сразу потрахались и он предложил ей укатить с ним в тур.

И они в том туре даже от папарацци не ныкались.

Сосались где угодно. Зажимались в открытых джакузи в отелях. А потом были в шоке, что их совместные фотки слили в прессу. О боже, как же так получилось? Понятия не имею.

Концовка ещё более бредовая.

Как люди, между которыми не было вообще ничего кроме секса и страсти непродолжительное количество времени, вот прям не смогли это отпустить и спустя 5 лет типа снова сошлись?

Это бред и маразм.

Честно говоря я очень удивлена, что у этого фильма не только есть множество позитивных рецензий, но и рейтинг на IMDB довольно высокий.

Это, наверное, первый фильм за последние несколько месяцев, что меня не только разочаровал, но прям выбесил своим идиотским сюжетом.

И знаете что обидно? Он был хорошо снят и актёры явно старались. Но это вообще не спасло ситуацию.

4 из 10

[ruichka-ru]

В последнее время всё больше думаю об отце

У меня настолько смешанные ощущения от всего происходящего

Я вроде и люблю его, и могу сказать, что он тоже, но всегда есть это «но», после которого в целом идёт что-то настолько разочаровывающее, от чего уже и не верится в «я люблю его, и он любит меня»

С отцом мы впервые встретились, когда я была у своей бабули. Мне повезло: мы живём в одном доме с разницей в этаж, поэтому я могу спокойно зайти к ним в любое время.

Тогда я ещё училась в музыкальной школе. Поздно вечером, часов в 7 (тогда это казалось таким сумраком, а сейчас я в это время ещё по улицам хожу) вместе с бабулей я прибежала домой. Она открывает дверь и на пороге я вижу его: большого человека, с длинной бородой, помятой рабочей футболке, в очках и с грозным взглядом. Настолько грозным, что меж бровей проступали сильные морщины. Я испугалась. Настолько, что вскрикнула и побежала по лестнице домой. Тогда бабуля и познакомила меня с ним

Я не знала, что мне ему сказать. Было стыдно за свою реакцию. Но этот стыд не прикрывал всё ещё горящий страх. Я не знала этого человека. Я его ни разу не видела.

Тем вечером я просто просидела в комнате, в обнимку с бабулей. Благо, она была не против того, чтобы я ела не на кухне, а в комнате.

Постепенно я видела отца чаще, потому что засиживалась до поздна. Толда он приходил домой вместе со своей девушкой. К моему удивлению, они вместе до сих пор и даже занимаются воспитанием общей собачки, ахах.

Я боялась его всё меньше и меньше. И в моменте перестала бояться совсем. Он стал тем идеалом родителя, о котором я мечтала: не ругается, даёт поиграть в компьютер, не ограничивает ни в чём. Тогда я виделась с ним дай боже раз в пару месяцев и совсем не знала его даже отчасти. Я доверяла бабуле, которая всегда говорила о его лучших сторонах - трудолюбии, вкусной готовке, золотых руках, которыми он мог сделать всё, что только захочется. Возможно, она хотела, чтобы я видела отца, её сына хорошим человеком. И я видела

В то время у меня был период неприязни к родителям, особенно к маме, с которой я жила. Тогда я винила её во всём, в чём только можно было. Злилась на неё по мелочам. Тогда я в целом была в разы агрессивнее. И это можно объяснить тем, что я подросток. Тогда я мечтала переехать к отцу, думала, что с ним мне будет легче. Но нет.

Прожила я в таких иллюзиях несколько лет

И вот, Новый год 2 года назад. Наступает 2023, все его так ждут. Даже у меня было прекрасное настроение, хотя обычно я праздники не любила. Для меня тогда было немного необычным то, что в ночь нового года всё было куда тише: на лицах моей семьи не было ликования. Иногда я даже ловила на себе их тревожные взгляды. Но не обращала на это внимания.

Первое утро 2023. У меня было прекрасное настроение. Почему-то семья всё ещё была беспокойной, меня часто обнимали, бабушка (с которой я живу сейчас) даже не бушевала, не кричала. И учитывая её буйный характер - это было удивительно

Настал вечер. Мама позвала меня к себе, взяла меня за руки. Я думала, она скажет что-то хорошее, уже настроилась получить какой-то маленький подарочек, моя улыбка сияла до последнего

Но вместо подарка, я получила известие о смерти моей дорогой бабули. Того человека, с которым я провела всё детство, который сформировал меня как личность. Я никогда так сильно никого не любила в то время

Это стало переломный моментом. Сначала я даже не поняла того, что она сказала. Сказала "Ой, как жаль..",хотела уже уточнить, кого она имеет ввиду, но до меня дошло. Дошло, потому что мама уже сидела в слезах

Она не любила ни отца, ни мою бабушку. Всегда была против их. Как и вторая бабушка по маминой линии. Позже мне уже рассказали причины.

Я сразу поняла, про кого она говорит. Стоит ли упоминать, что следующие несколько дней я провела сидя на успокоительных. Благо, мама купила их заранее. Видимо знала, что я отреагирую излишне эмоционально. Однако эмоции в тот момент я не показывала. Я не хотела этого "Мне очень жаль..". Я ненавижу жалость. Я не хотела ни с кем об этом говорить.

Тогда я впервые напрямую встретилась с отцом, с его девушкой

Было бы болезненно ездить вместе с ними по магазинам, и поэтому они меня не брали. Единственное, что я сделала для организации похорон - выбрала бабушке наряд, платок и купила венки. Была бы я чуть старше - может, билась бы за то, чтобы меня подпустили ближе к этой теме. Но в тот момент я была лишь маленьким человечком, который вправду не знал, что делать.

Мы уехали в родную для бабули деревню. Уже там я начала разочаровываться в отце. Бесконечное пьянство. Вместо того, чтобы заниматься похоронами, он пил. Пил и пил, мне казалось, это было бесконечно. Всё, что было организованно - всё лежало на плечах его девушки.

Прошли похороны и мы поехали домой. Тогда отец снова напился. Сначала - водка на поминках. Потом до него дошло смешать с газировкой какое-то спиртное, которое он пил, пока мы ехали. Сначала мы не знали, что он подмешал что-то в бутылку. Но потом, когда его пьяное, и так расхлябаное поведение стало ещё хуже - до нас дошло, что что-то не так. И вот, череда его глупых выходок - сначала, он чуть не вышел из машины на полном ходу. Потом - чуть не задушил свою же девушку ремнём (его пересадили назад, ко мне и моему дяде, потому что это пьяное создание мешало на передних сидениях)

Я тогда не могла ничего сделать, как бы ни пыталась. А я очень пыталась, правда.

Мы доехали. Кое-как, но доехали.

Потом начался ад. Самый настоящий.

Сначала - я приходила к нему. Сама. По своей инициативе. Впервые узнала, что такое корманные деньги. И подумала, что это не так уж и плохо. Подумаешь - пьёт. Но нет. В очередном пьяном припадке «любви и нежности», он пере��одит мне, как я потом узнала, последние деньги

В тот момент, и так что-то сломанное во мне сломалось вообще. Матери позвонила его девушка, сказав, что это я давила на него. И мать поверила. И отец сам в это, видимо, поверил. Тогда я, ещё совсем маленькая, совершенно невинная и в целом не умеющая что-то просить, разочаровалась в них. Меня отчитали жесточайшим образом

Я до последнего думала, что и вправду сама виновата. С того момента началась моя история селфхарма. Я жесточайше резалась, потом - скрывала шрамы. И снова резалась. Это был отвратительнейший опыт, который я в целом никогда повторять не хочу. Помогло ли это мне? Нихера. Говорила ли я об этом? Также нет. Считаю ли я это ошибкой? Да.

В тот момент думала, что правда поможет. По крайней мере не будет так больно. Но это не сработало. И никогда оно так не сработает

Не помню уже, как я вышла из этого всего. Мои посиделки у отца тогда проходили так: я пришла, молча посидела 2 часа и ушла

В какой-то момент, когда вся это стори дошла до пика, я решила, что такими темпами ничего вперёд не продвинется. И начала притворяться. Притворяться, что мне пиздецки нравится его общество. Кажется, в этот момент я была лучшей дочерью для него. Хихикала, сама шутила. Этакий образ кокетки, от которого мне самой было противно. Но отцу нравилось. Поэтому каждый раз я приходила к нему, каждый раз соглашалась с каждым его словом

Но в моменте всё это мне надоело. Я попыталась быть той кем я являюсь, и в итоге получаю выговор за выговором. Я слишком вульгарная, слишком мало захожу к нему, слишком эмоциональная. В конце концов, когда я перестала к нему заходить - он забил на это. Последние 2,5 месяца он ни разу мне не звонил. Но когда я встретила его - услышала только вопрос "почему не заходишь". Не "как ты?", не "всё ли у тебя хорошо?"

Ему просто плевать на это. И это реально разочаровывает. Сейчас я не могу злиться на него. Потому что в целом не злюсь. Физически не могу. Но это настолько сильно меня расстраивает

Каждый раз вместо меня он выбирает алкашку, каждый раз - курит, хотя знает, что при мне этого делать нельзя. Я для него просто ничего не значу. И поэтому не хочу с ним видеться

Но это мой отец. Даже если по итогу он окупается от меня деньгами, оплачивая зал и театральную студию. Но я не хочу этого.

Каждый раз я вижу, как моя сестра проводит время с отцом, как они куда-то ходят вместе, но почему-то у меня не так

Я расстроена. Очень и очень сильно

Сегодня предстоит идти к нему. Хочу? Нет. Но есть слово надо. И в этом случае только оно и работает

Ебануться понаписала тут, конечно, ахах. Ну, как бы, простите(￣ω￣;)

[daaryya]

Давно хотела добраться до сериала Ван Хельсинг и рассказать о нем.

Около месяца назад я с родителями думала какой же фильм посмотреть и мы в вк наткнулись на сериал Ван Хельсинг. Честно нас заинтриговало название, вроде и описание было ничего, кстати вот оно ⬇

Главным героем сериала является Ванесса Хельсинг — дочка известного охотника на вурдалаков и непримиримого противника Дракулы — Абрахама Ван Хельсинга. Героиня оживает через несколько лет и оказывается в обществе, порабощённом вурдалаками. Ванесса выявляет в себе исключительную силу над вурдалаками и превращается в того человека, который сплотит народ, чтобы восстановить потерянный мир. 

Жанр: ужасы, фэнтези, боевик, драма

Так вот. Начали мы смотреть и начало было реально хорошим, смотрели с удовольствием и быстро. Наверное за два дня мы проглотили сезон (просто начали смотреть вечером). Было что-то старое в новой обложке, но в тоже время представлено очень интересно. Хотя у меня пару вопросов (не помню в первом или втором сезоне это было), но почему дочь главной героини пострадала, а так таковые зомби-вампиры жили спокойно и солнце им не почем. Перешли мы ко второму сезону и пару серий были хороши, вот только стоило приблизиться к середине как пошла санта барбара. Ну знаете как в индийских фильмах: сестра, я нашла тебя, папа и мама о боже вы тут, брат, бабушка, дедушка, человек из магазина который нахамил мне два года назад и ты тут😂. Сюжет начал помаленьку становиться никчёмным. Ну вот и дошли до третьего сезона и тут мы посмотрели пару серий и выключили. Уж не выдержали мы этот бред, который начался. Выключили и до сих пор не решились досмотреть. А там между прочим 5 сезонов, что же там творилось в 4 и 5 сезонах, боюсь представить. Ок на них заживают раны и все в этом духе, но там все умерли и ожили раз по сто. Ну реально было скучно.

Нет, конечно, если вам скучно, то гляньте чтобы поржать, нооо точно не вау. Уважения заслуживает только первый сезон.

Недостатки:

-Меня возмутило то, что не было так таковой тематики под стать сюжету. Грим... ну детский, можно было и профессиональнее сделать, белое лицо и я намажу.

-Зубы. Хотелось бы видеть хоть зубы вампиров, а не человеческие. Заказали бы хоть на али😂.

-С сезонами сюжет становился ужасным, санта барбара просто шла. Можно бы было не растягивать так.

Достоинства:

-Неплохая задумка. Вот она и вправду была хорошей, хоть немного и заезжана.

-Актеры справились с ролями. Играли они хорошо, да и чисто внешне ничего так.

-Показывают человеческую сущность. Что за руку помощи могут и убить.

Вот в общем и все. Не помню всех тонкостей сериала.

[dandelion-astoria]

И вот после этого Дилан ноет, что он нелюбимый в семье Лан, это просто забавно)

Ирма любительница воды - одобряю! Вот мама помыла, можно и потанцевать))

Сначала не могла вспомнить, зачем вообще этот скрин) Но вы приглядитесь - какая талия! Эрика вернулась в свою форму)

Хотя на булочки все равно налегать не стоит...

Взрослые: о боже, страшная кукла, что она здесь делает??? Срочно ее уничтожить! Дети: Уии куколка! Че каво?

Я уже говорила, отношения у них хорошие) Дилан правда ни разу не испытывал негативных эмоций к сестре, хотя на родителей частенько обижался, что он на втором плане. А Ирма так и вовсе брата своего обожает)

Малой пришел посмотреть, чем батя занимается. А Батя тут мускулы наращивает изо всех сил. Ничего ничего, подрастешь, тоже будешь грушу мутузить)

Пока Дилан не вырос пользуюсь возможностью поскринить их маленьких) И стараюсь им дать побольше совместного времяпрепровождения)

Эта засранка (вот по другому и не скажешь) научилась мусорить. Ходит теперь постоянно порывается пол изгадить. (пару раз я даже не уследила). Ну хоть воображение развила на максимум

Я на нее все равно не злюсь, она слишком миленькая

А Эрика наконец смогла вернуться к работе! Очень долгий был у нее перерыв - сначала один ребенок, потом второй. А так как работа у нее ночная, Уиллу трудностей посидеть с детьми никаких нет) Главное чтоб мелкий с кровати не убегал 😁

Оговорюсь сразу, я стала отправлять ее самостоятельно, каждый раз не стала с ней ездить. Но в одну из ночей она сбежала с работы, потому что испугалась))) (напомню - у нее три черты характера бесстрашия. Не помогает до сих пор)

[liutfor]

Ну ладно, я не сдержался и встал последний раз на весы: 65.5

Сегодня начинается цифра 3, юхуу!!

Напишу итоговое сочинение через час, потом домашка(еë немного) и лучше сесть фанфик писать, но ещë точно не знаю

Надо узнать по поводу вождения ещë

Я не готовился к сочинениею... Дочитал вчера капитанскую дочку и того у меня всего два произведения, которые я могу привести в пример. Война и мир и капитанская дочка. Хз что делать буду, потому что мои одноклассники знают минимум 4 произвеления

Пока что я не так сильно волнуюсь, но чем дальше, тем пальцы холодеют больше, а липкий страх и ужас сковывают внутренности. Прорвёмся

Я даже шпаргалки не сделал, потому что "хочу написать сам"

Дохотелся блять, мне страшновато становится. А вдруг тема попадется, которую не напишу? О боже, всë.

Сегодня 400кк

8 числа примерно будет читмил (т.е. где-то через два дня), потому что мама пообещала купить роллы, а я их так сильно хочу... Они мне уже снятся, емае

Так, я побежал, а то опоздаю

[lisolisa]

Сан-Мишуно - Ландграаб, IX 

И пока в одних семьях царило постоянство, кое где назревали изменения…

Выбирая среди множества любимых игрушек, разбросанных то тут, то там в небольшой детской комнате, малышка нетерпеливо позвала – МАМА! Давай уже играть!

И если когда-то малышка Моника была милой, открытой, при этом довольно скромной девочкой. То годы, проведенные рядом с отцом, что всячески старался компенсировать дочурке отсутствие матери, сделали ее малость избалованной.

-Еще минутку, милая! – Отозвалась из глубины спальной комнаты девушка, сжимая в руке злосчастный пластиковый стик. - Я сейчас приду!

Минуты ожидания тянулись невероятно долго, буквально-таки сводя Фрелей с ума. Однако, когда прозвучал заветный сигнал установленного таймера, все внутри нее похолодело.

Элли всегда любила детей, поэтому и стала педиатром, да и отношения с Коулом Монро по большей части начались из-за привязанности к его дочери, трагически потерявшей маму…Однако перспектива собственной беременности, особенно сейчас не на шутку пугала её.

-Это просто тест… – стараясь успокоить саму себя, сделав глубокий вдох, она перевернула стик окошечком к себе – Боже… - свободной рукой она машинально коснулась собственного живота.

-МАМА! – выглянув из комнаты, Моника вновь напомнила о себе.

Быстро выбросив стик в мусорное ведро, девушка дружелюбно улыбнулась подопечной – Во что будем играть? Ты уже решила?

-В кукольный домик, папа купил новых куколок, надо им все там показать – воодушевленно щебетала малыша.

Покорно следуя за малышкой в детскую, Фрелей не могла сконцентрироваться - Хорошо… - ее мысли неустанно крутились вокруг результата недавнего теста – *Надо успокоиться...Это еще ничего не значит! Тесты тоже ошибаются, лучше будет сдать кровь в лабораторию и узнать наверняка…*

-Вот держи эту! – гордо вручив своей «мачехе» одну из новеньких кукол, юная блондинка объявила – Знаешь у нее животик отстегивается и появляется малыш!

Присев рядом, Фрелей неловко поджала губы – Правда? И когда только твой папа успевает купить такие интересные игрушки…

[frafrax]

Привет !

Да я редко пишу что-то спонтанно, обычно я обдумываю текст и анализирую все ли в нем нормально и адекватно.

НООООО!

Я выпила и пожалуй могу позволить себе орфографические,пунктуационные и логические ошибки ))))

Я искренне хочу сказать, что сожалею о том дне, когда мама говорила мне подавать документы в институт на языковое напр��вление,а не только на журфак. Возможно я бы нашла там свое место...не то, что на журфаке.

Я искренне сожалению о том, что отказывалась из-за собственного страха от хороших отношений (именно любовь и все такое). Каждый раз прокручиваб это у себя в голове, порой очень грустно от этого.

Сейчас я очень сильно запуталась в себе...с одной стороны страшно, а с другой нет...почему не страшно? Я и сама не могу дать ответ на данный вопрос ╮⁠(⁠.⁠ ⁠❛⁠ ⁠ᴗ⁠ ⁠❛⁠.⁠)⁠╭

Скоро экзамен по HSK,и по пробникам у меня от 180 до 190 из 200. Я очень нервничаю, но это маленький шажок к чему-то новому и большому. Мне очень нравится китайский язык и я сожалею, что начала его учить так поздно (по моим меркам).

Ну вот как-то так.

Искренне люблю и желаю всем самого наилучшего!!!

P.S. боже не давайте мне пить алкоголь...я становлюсь слишком открытой и эмпатичной.......

[girl-with-demons-in-her-soul]

“Тупість і радикальність” Або як я не виправдала жарти про секс і отримала суспільний осуд

Я почуваюся максимально відірваною від суспільства, яке мене оточує. Через це відчуваю біль і розчаровування, враховуючи, що  довгий час я дивилася на нього через рожеві окуляри.

Ситуація яка склалася вчора виглядає наступним чином:

Викладач розповідав про те, що певний період в Америці існувала судова практика, яка дозволяла виправдовувати злочинців через те, що в них було травматичне дитинство. На фоні того в чат групи приходить іронія — «Я вбив 26 жінок, але  то все бо мене мама била в дитинстві». У відповідь цьому повідомленню прилітає ще одне — «Я вбила п'ятдесят вісім чоловіків, бо мене в дитинстві вітчим ґвалтував».

Оскільки це прилітає від хлопця, який регулярно травить такі жарти, сказав, коли я, як староста, домовлялася з викладачем, що «що з неї взяти, у неї жіноча логіка», і вже був попереджений мною, що за продовження таких жартів він полетить у бан, я таки забрала можливість у нього писати повідомлення на день. Також забрала таку можливість у хлопця, який його підтримав.

Що я отримала? О боже, я отримала купу звинувачень у тому, що я не розумію іронії, обговорення мене, яке тривало весь вечір, розбирання моїх «травм, які я не прорефлексувала, тому не виробила толерантності до жартів» та звинувачення в радикальності.

Чому це не ок?

А з якого милого такі жарти мали б бути нормальними? Чому жарти про такий страшний різновид домашнього насилля, який вбиває людину зсередини, про зґвалтування мають толеруватися? Чому повинні толеруватися жарти «про хохлів, жидів, негрів»? Чому деяка молодь вважає, що, якщо в їхньому оточенні говорять «я мамку твою єбав» або «хай тебе зґвалтують 10 негрів», то це нормально, а тому всі мають такі жарти толерувати? А якщо не толерують, то вони є якимись не такими, надто травмованими, «не розуміють байтів», «не мають почуття гумору» і «не викупають іронії». Та й взагалі показують свої справжні негативні емоції, а цього робити ніяк не можна, ні-ні.

Я не буду зараз говорити про те, наскільки їхня психологічна діагностика дурна. Промовчу про життєву філософію, точніше про те, що вони, як і всі підлітки, вважають себе надзвичайно правими і мудрими, значно мудрішими, ніж всі решта.

Зараз я хочу говорити про тему сексу в жартах і чому більшість жартів про це не ок. Дозволю собі зробити ремарку: якщо в локальних компаніях жарти про зґвалтування допускаються, то хай допускаються. Але в публічному просторі, яким я є чат групи також, після прохання перестати так жартувати, мабуть, поважаючи інших людей, варто було б перестати це робити.

Жарти про секс і зґвалтування

Так от. Одна з причин, чому секс продовжує вважатися чимось ницим і брудним — відповідні жарти про нього. Причому не тільки жарти, а й образи. Чомусь серед окремих кіл молоді, а то й дорослих людей, вважається прийнятним казати «я твою маму трахав» чи «хай тебе твій батя витрахає», навіть якщо учасники компанії знають батьків людини, якій це адресується. Мій мозок вибухає від такого, бо я не можу сказати іншій людині в пориві злості «та хай тебе зґвалтує хтось-там», навіть не уявляю цього. А в деяких колах це чомусь толерується і захочується.

Історії про те, що жінка насмоктала на Айфон. Навіть не конкретне засудження якоїсь людини (що, давайте будемо чесними, час від часу проникає в голову кожного), а узагальнення на те, що всі успішні жінки насмоктали. На диво, я чомусь не бачила жартів про те, що на Айфон нализав чоловік.

Секс сприймається як щось брудне, як домінування однієї людини над іншою. І це жахливо. Такі жарти, образи чи іронічні вставки нехтують травмами великої кількості людей і зводять сам процес сексу до чогось тваринного, де неважливо, що почуває партнер, важливіше, що ти над ним.

Але ж секс це кохання між постійними партнерами. Це пристрасть між випадковими. Це наслідок симпатії, це початок стосунків. Секс це зацікавленість. Це природній потяг людини до іншої людини і він повинен здійснюватися на основах поваги. Навіть найбільш дикі, на думку деяких людей, практики мають «стоп-слово», бо без поваги, вони не приносили б задоволення жодній з сторін.

Хочеться сказати ще багато чого, але навряд хтось читатиме настільки великий пост. Можливо, я до цього ще повернуся. А можливо ні.

Мені важко стати частиною суспільства, де такі речі толеруються. Це огидно і я не готова ігнорувати таке. Зовсім не шкодую про свої рішення і сміюся, коли поза очі мені кажуть, що я «тупа і радикальна».

Байдуже. Але, будь ласка, контролюйте свої жарти. Контролюйте середовище, де допустимо говорити ті чи інші речі, і розумійте, що потрібно нести відповідальність за сказане в публічному просторі.

Ми більше не живемо в світі, де кожен може казати одне і думати інше. Зрештою, такого суспільства ніколи й не існувало, тому таке виправдання дітей, які зробили з мене ворога народу, теж смішить. Як казав Сенека: «Ганебно, коли ми одне говоримо, інше — думаємо, та наскільки ганебніше, коли одне пишемо, інше — думаємо!». [Моральні листи до Луцілія Переклад А.Содомори]

[anaella]

Короче щас такая фигня была, я приехала на встречу, а там закрыто оказывается. Праздники, и мы оба не знали, что встречи нет. Я пришла с едой и сладостями, и мороженым, которое стало таять уже, так как я стояла и долго ждала пока дети приедут.

Дети пришли, я сказала, что закрыто, и мы хотели посидеть на скамейке возле самого места. Думаем, нужно отцу сказать, пусть знает. И почему бы и не согласиться если мы сидим перед твоим носом и ты всё видишь.

Короче, как начал сопротивляться и гнать на меня всякую чушь им же и выдуманную. Лиор сразу стал меня сторонится и меня это изрядно взбесило. Я такие вещи трудно воспринимаю. У меня сразу отторжение от ребёнка, мол и не надо, иди к своему папе. Но это не верно, надо быть мягкой. Внешне я ровно отнеслась к этому.

Можно подумать, что хоть один мужик умеет заботится о детях и действительно любит их. И тут когда Лиор стал сторониться, Амалия ему говорит, ты что типа совсем уже.. это мама. Я ничего ему не сказала. Что мне говорить? Не хочу ничего говорить. Скажу только что есть мужчины просто **** в своём большинстве, и просто портят жизнь и женщинам и детям и себе в том числе. Даже говорить ничего не хочется.

В конце он согласился на 15 минут и боже, как же это убого. Посидели без настроения, разошлись.

Я не понимаю, для чего нужны мужчины, если от них только проблемы. Всё было у человека. Зрения 0, благодарности 0. И чего не жилось спрашивается? Делай то что от тебя требуется и будь счастлив. Нет. Если это не так как он хочет, то этого не должно быть. Как глупо, боже!!!

Сфоткала, когда дети приехали

Пришли довольные, разошлись вне настроения. Зачем спрашивается всем портить?

Тошно внутри и очень противно.

......

Амалия заплела Элиане косички по всей голове.

......

Как бы я не хотела обо всем этом дерьме писать, кто бы знал. Я просто знаю, что такой беспредел происходит со многими женщинами и нужно выживать. Это настолько несправедливо и не верно, что я бы и хотела не реагировала, но на карте жизни, дети, будущее, и я не ��огу молчать.