#неуслышанная история

[sleepy-hermit]

Всех нас удерживают только наши мысли. Так привыкли к ним, что совсем уже и не замечаем их. 

                     Дорога длинною в один глоток кофе. 

Полностью проснулась только в кафе, пока сидела и смотрела на противоположную стенку, на которой висели самые обычные картины природы. Время после пробуждения для меня самое тяжелое. Порой так хочется спать, что многое упускаю вокруг себя. По привычке быстро куда-то собираюсь, забегаю за кофе и сразу отправляюсь на автобус, по пути читая утренние новости. Сегодня вспомнила, что мне никуда не надо было идти, поэтому я осталась в кафе, ведь и погода была не для утренних прогулок.

Как и во всех таких заведениях здесь играла спокойная музыка, но казалось, никто кроме меня не слышит ее. И вслушиваясь в нее, я не заметила, как уже начала теряться в своих же мыслях. Но мне нравится слушать себя, порой это приводит к неожиданным открытиям для меня. 

Неожиданно начали проявляться мысли о путешествии. Хочется знать, что сейчас находишься совершенно в другом городе, в другой стране. Я хочу чувствовать ту неизвес��ность, которая таится на каждой улице другого места. Пока прогуливаюсь по своему родному городу, стараюсь смотреть на него глазами путешественника. Что тут может привлекать посторонних? Пока еду в автобусе, нравится фантазировать и придумывать образы незнакомым людям. Вдруг та бабулька, сидящая напротив меня, скрывает от всех, что на самом деле она одна из известных художниц и пишет картины под псевдонимом? А маленькие дети, перебегающие дорогу, торопятся на свое первое выступление на школьной сцене? Пусть я не знаю всех этих людей, хочется верить, что у каждого внутри есть то, чем они так дорожат. И это нас и объединяет.  

Мечтаю накопить на свою собственную машину. Все же дорога – это что-то манящее. Дальние поездки были бы для меня самым замечательным времяпровождением. Мне больше нравится быть водителем, чем пассажиром. Возможно поэтому я бы путешествовала всегда одна. Хотя особо я бы не назвала все это большим путешествием. Мне хочется больше объезжать города, ненадолго останавливаться и снова отправляться дальше. Конечно, пугает мысль о том, что я не имею представления о конечной точке путешествия. Будто я ни к чему и не стремлюсь.

Уезжаю от того места, к которому так привыкла, постепенно набирая скорость. С каждым километром всплывают воспоминания о проведенном тут времени. И все незаметно становится размытым – люди превращаются в образы, места в яркую картинку, а звуки становятся словами. На их место приходят мысли о том, что ждет впереди. Пугает то, что мысли о будущем стали приоритетней мыслей о настоящем. Будто всегда в ожидании будущего, которое бесследно проходит мимо. Не люблю стоять на месте. Хочется больше движения и скорости. Наблюдать, как красивые леса сменяются на большие здания необъятных городов. На то, как жизнь вокруг набирает обороты.

Немного становится тревожно, когда погода резко сменяется на сильный дождь. Чувства перед такой непогодой всегда немного обостряются. Кажется, что чувствуешь всю окружающую природу. После первой вспышки молнии всегда делаешь один глубокий вдох и сидишь пару секунд в ожидании последующего за ней раската грома. В дороге все это ощущается вдвое больше. Вдруг меня унесет ветром? Или пойдет такой сильный ливень, что я навсегда где-нибудь застряну? Но все равно продолжаю двигаться с той же скоростью, чтобы успеть заехать за своим любым кофе.

Людям свойственно хотеть острых ощущений.  Полетать на большом воздушном шаре, проехать на товарном поезде и просто почувствовать то, что заставит дрожать ноги. Будто изнутри что-то хочет вырваться наружу. Мысли, как демоны, копошатся в одном месте, а пора бы уже отпустить многих из них.  Я не в ответе за них. Они просто бегут в разные стороны, стараясь убежать подальше от меня. Их нужно отпускать. И только путешествие и разговоры с самим собой помогут избавиться от них.

И вот я снова открываю глаза и снова я в этом кафе смотрю на эту стенку, увешанную картинами с изображенными фрагментами леса или берега озера. Все это я снова только прокрутила в голове. Или же я уже вернулась после своего маленького путешествия и забежала купить себе кофе, чтобы отправиться в следующий пункт своего маршрута? Только об этом никто не знает, кроме меня. 

Для тебя @jjjarya. С большим опозданием, но с душой. 

[sleepy-hermit]

Хочется порой спрятаться в том месте, которое является для тебя самым теплым и в то же время давно уже оледеневшем. 

                      Маленькая частица звезды в тебе.

Когда я засыпаю, находясь где-нибудь в автобусе, то у меня возникает чувство, что я падаю в бесконечную дыру. Я будто теряю все свои чувства. Там нет холода, нет мурашек, нет даже страха. Конечно, я бы с радостью избавился от привычки засыпать в пути, но у меня нет другого выхода, как смириться с этим. Кажется, что все дневные дела так изматывают меня, что под конец уже просто не хочется двигаться с места.

Ходила легенда, что только дураки могут быть счастливы. На многое они не обращают внимание, а все остальное не понимают. Хоть мне часто и говорили, что я дурак, но я не стал от этого счастливее.

Все свои дни я стал ассоциировать только с этим грязно-желтым автобусом. Днем он казался таким непривлекательным, хотя поздно вечером уже не особо замечаешь его уродства. Он становится уже чем-то родным, потому что и ты и он отправляются на свою конечную остановку. Но с завтрашнего дня все начнется с начала и так же закончится. Привычные вещи входят в повседневную жизнь с такой легкостью, но стоит от них избавиться, как все сразу же начнет меняться. Будто заевшая пластинка начала снова играть.

Позже я зачем-то начал рисовать на буклетах, что мне всовывали на улице. На обратной стороне я рисовал все, что мне взбредет в голову, а потом случайно оставлял где-нибудь в забегаловке, в автобусе или даже в лифте. Хотелось доносить что-то приятное до людей, наподобие «удачного дня» или «улыбнись», но понимал, что никто не захочет рассматривать валяющуюся бумажку, а уж тем более ее читать. Потом эта привычка перешла и на стаканчики из-под кофе. Я изрисовывал все, что только попадалось мне на глаза. Казалось, я хотел оставить свой след везде.

Я мотивировал сам себя. Создавал образы своих желаний и пытался осуществить в ближайшее время. Придумывал ежедневные задания для себя. Мне хотелось хоть как-то двигаться, чтобы прочувствовать каждую частичку этого мирка.

Сегодня я купил книгу, которую все хвалили, и прочитал ее, сидя на лавочке в парке. Сначала я был недоволен своей пустой тратой времени. Но все же прочитанная книга дала больше пользы, чем моя работа на протяжении столь долгого времени. Общение с людьми я все откладывал и любые мысли о знакомстве сразу же пытался прятать. Мне почему-то совершенно не хотелось терять время на пустую болтовню. Ведь понимал, что сразу найти друга на всю жизнь с первого раза не получится. А пытаться сблизиться с каждым встречным была затеей непривлекательной для меня.

Помню, как один из знакомых мне сказал, что лучше всего человек становится сильней, не побеждая кого-то, а побеждая самого себя. Я понимал, что причиной всего происходящего вокруг меня являлся я сам. И поэтому я реши�� уделять себе времени больше, чем уделял его ради кого-то другого, тогда близкого для меня. Пришел к мысли о том, что люди всегда хотят видеть рядом с собой кого-то сильного. Хоть мы и все имеем свои слабости – мы должны быть сильными. Искать утешения в словах других, утопать в любви к другим и расти только, чтобы понравиться еще кому-то – зачем?

И на сегодняшний день я решил придумать себе задание, услышав первую фразу, смотря телевизор. Я услышал, что следует отправиться в то место, где тебя ждут. Но я не вспомнил ни одно такое место. Поэтому решил создать его, чтобы всегда было куда вернуться. То место, где мы впервые с ней съездили на то маленькое озеро. Там был какой-то заброшенный домик. Снова много воспоминаний на меня нахлынут. Но меня тянуло туда снова.

И я снова окунулся в то время. Погода была тогда немного холодной и шел мелкий дождик. А сейчас здесь очень ветрено, но согревали теплые лучи солнца. Этот домишка сразу виднелся издалека, хоть и был маленьких размеров. Потому что он был единственным в этом месте жилым помещением.

Внутри него все было так же пусто. В тот раз мы захватили с ней теплые свитера. А сейчас я взял с собой только фотографию. Думаю, она может согреть больше любого свитера. Я погрузился в свои воспоминания. Как же оказывается, быстро все проходит. Вспомнил свое детство, студенческие годы, которые были самым запоминающимися в моей жизни. А потом знакомство с ней и все последующие годы. Возможно, это время было самым теплым для меня.

Нет, меня уже не так трогали все эти мысли. Тут они казались куда проще. Мне не хотелось больше бить кулаком стенку, как бывает у себя дома. Тут была лишь пустота. На этот берег почти никто не приезжает. Я даже не могу вспомнить, как мы с ней оказались здесь в первый раз. Была ли это случайность или же мы задумывали эту поездку?

Я наломал несколько веточек с ближайшего куста и решил все же развести костер. В такой ветер это было плохой идей. Но все же ближе к ночи там загорелся маленький огонечек. Такая маленькая надежда на тепло. Хотел было уехать на последнем поезде, но у меня не было с собой никаких часов (возможно я специально их не взял, чтобы не уезжать отсюда). Я понимал, что я могу ночью неплохо так подмерзнуть и даже такой костер не спасет меня. Но у меня не было другого выхода. Мне казалось, что я уже давно не могу чувствовать холод. Он был только внутри меня.

На небе стали появляться звезды. Кто не любит звезды? Ведь это таинственность, отдаленность и красота. То, что мы видим, но не можем пощупать. Скольких людей они объединяли каждой ночью. Возможно, звезды слышали столько признаний в любви, количество которых превысило бы количество самих звезд. Ведь только ночью под открытым небом хочется открыть всю свою душу кому-то любимому. А потом мы все превращаемся в звезды и так же слушаем слова о любви и ждем, когда к нам присоединятся еще одни, переполненные любовью.

Ты достоин стать одной из тех звезд на небе, когда найдешь эти звезды в чьих-то глазах.

Для тебя @your-beloved-fox

[sleepy-hermit]

Немножко красивого. То, что так хочется спрятать глубоко в своем сердце и никому не показывать. Ведь оно можно разлететься от маленького дуновения ветерка.  Держите крепче. 

                                           Ледяной цветок. 

Знаете ли вы такое место, где танцуют листья? Там нет солнца, нет луны. Будто все охвачено молочной пеленой и чувствуется лишь запах уходящей зимы.

Прогуливаясь по ее саду, можно увидеть цветы, спрятанные почти под каждым деревцем. Утром она собирает маленький букетик и ставит его на видное место. Но никто кроме нее не заметит эти цветы. В этом мире лишь она может дотронуться до того, что сама создала. Руки обычных людей очень грубы. Любой цветок тут же увянет в их объятиях. Порядок в этом мире держится только благодаря ей.

Каори – о ней рассказывают, как о девушке из выдуманной истории. Таких не существует, таких не бывает. Все потому что ей нет места в этом мире. У нее есть свой маленький мирок, невидимый и неосязаемый. Она приглашает всех зайти к ней в гости посмотреть на ее цветы и прогуляться по ее саду.

Побывав там хоть раз, вы не сможете смотреть на мир так, как смотрели раньше. Заметите то, что так прятали от себя самого. Ведь в саду Каори нет привычных вещей. Нет такой травы, на которой можно лежать и смотреть на облака. Вместо этого мягкое и легкое покрывало, которое укутывает ноги, когда ступаешь по нему. Будто скользишь по этому бескрайнему полотну. Нет привычных облаков на небе - вы будете проплывать мимо невидимого и немного покалывающего льда, наполненного запахом недавно выпавшего снега.

Увидеть Каори будет почти нелегко. Если не думать совершенно ни о чем, только тогда глаза заметят неподалеку бледное мерцание. И дотронуться будет нельзя, она очень хрупкая. Но если же посчастливится и ее руки коснутся человеческого лица, вас наполнит бесконечным холодом и каждая частичка тела утонет в этом океане без возможности снова вырваться наружу. Каори охотится за сердцами. Хочет заставить биться их сильней, чтобы они стали еще теплей и необъятней. Человеческое сердце кажется таким маленьким для нее. Поэтому к ним нужно относиться очень бережно, чтобы не утратить их навсегда.

Кто-то сказал, что Каори может исполнять желания. Встретив ее, вы поймете, что это и было вашим желанием. А все остальное покажется лишь мимолетной вспышкой. И после этого прилива энергии вам захочется исполнить все свои утаенные мечты и поделиться ими с другими.

Она может незаметно пробраться в ваш сад и немного прибраться там. Многие цветы давно завяли – пора от них избавиться и посадить новые. И если вдруг все же сумели заметите ее у себя, вы не поймете, кого именно вы видите перед собой. Девушка с длинными и белоснежными волосами, которые переливаются от каждого ее движения? Или же маленькая девочка с большим букетом ромашек в руках? И даже не пушистый зверек, которого никак нельзя было б приручить?

Она еле уловимый аромат солнечного вечера на лесных просторах возле маленького ручейка. Теплая, но одновременно прохладная с щепоткой ароматной корицы.

Раскройте свой мирок и Каори обязательно посетит его и заставит цвести ледяными цветами.

Для тебя @lunaryraven

[sleepy-hermit]

Каждая история несет что-то свое. И эта наполнит вас теплом. Но таким теплом, которое будет идти изнутри. Не бойтесь согревать не только себя, но и тех, кто рядом с вами дрожит от холода. 

                                      Осадок с сахаром. 

Сменяющиеся пейзажи за окном летящего экспресса всегда завлекали меня. В отражении этого окна я видела себя. Такую улыбающуюся девушку, с курчавыми волосами и яркими глазами. С небольшим рюкзачком я отправилась путешествовать. Первой точкой на моем маршруте был небольшой городок другой страны.

На новом месте меня ждали мои дальние родственники. Не могу представить, как они решились приютить меня и помочь первое время обжиться в другой стране. Это был малолюдный городок, но очень теплый. Мне повезло, что именно в этом месте оказался кто-то из моих родных. Тут все казалось уменьшенных размеров. Небольшая квартирка, но все равно спо��ойно вмещающая в себя более трех человек. Узенькие улочки и маленькие машины, проезжающие по ним. Прогуливаться здесь было только одно удовольствие. Поток моих мыслей только так и бежал. Столько идей возродилось, что я даже не верила тому, что я вообще могла додуматься до такого.

Погода тут всегда была согревающей.  Мне так нравилось бегать в своей любимой футболке. Совершенно отличалось это место от моего города. Тут будто все потихоньку оживает. 

У моего дяди оказывается есть тут небольшая кофейня. Ни разу там не бывала. Дядя в скором времени хочет ее прикрыть. Хоть народу там всегда было достаточно, она все же потеряла свою актуальность. Мне было сложно понять. Говорит, если что-то угасает, это уже не возродить. Но все же я решилась однажды заглянуть к нему.

Снаружи она выглядела действительно непримечательно. Будто не хватает чего-то живого. Но внутри мне было приятно находиться. Уютные столики и небольшие стулья, везде стояли разные чашечки и много-много сортов кофе и чая. Мама всегда говорила, что мой дядя увлекался коллекционированием чая, но не ожидала увидеть это воочию. Помню, как в детстве бабушка учила меня правильно заваривать чай. Конечно, я даже не придавала тогда особого значения этому чаю, но со временем я поняла, что вкусно приготовленный чай может изменить весь твой день.

По привычке каждое утро я забегала в кофейню. По дороге я часто встречала кота. Он был таким большим и пушистым, что мне хотелось его поймать и сильно прижать к себе. Но он всегда убегал на противоположную дорожку и важно вышагивал в сторону цветочного магазина. Мне стало интересно, что его так привлекало там. Пока кот крался к цветам, я кралась за котом.

В цветочном магазине было так свежо, что мне захотелось тут остаться подольше. Цветочки были такие яркие, будто с другой планеты были собраны. В магазине работала молодая девушка. Она мне ничего не сказала, а лишь улыбнулась, когда я зашла в магазин. Осмотрев большинство цветов, я решила, что из благодарности можно было бы что-нибудь приобрести. Даже цены не такие уж и высокие, поэтому решила скупить почти весь прилавок маленьких цветочков.

Выйдя на улицу с полностью наполненной коробкой цветов, я не представляла, куда мне теперь двигаться с этим. Пришлось зайти к дяде. Думаю, что ему ��се же не помешают цветочки в кофейне. 

Тогда я поняла, что именно цветов и не хватало. Я расставила их на пустые места на полках, парочку поставила на столики. Вид сразу изменился. Было чувство, что здесь кто-то находится, кроме нас. Кто-то большой, невидимый и очень теплый. У меня возникла идея заставить это место как можно больше красивыми цветами. Они ведь действительно радуют глаз.

За чашечкой свежеприготовленного кофе, я узнала, что этот белоснежный кот живет именно в этой кофейне, которой уже больше десяти лет. Эта кофейня досталась ему от отца. Дядя сам не знал о существовании этого места, пока оно ему не попалось. Первое время он даже не хотел браться за это него. Да и кофе ему никогда не нравился. И народу всегда маловато бывало тут. Но она все же так и работает.

Я решила устроиться к нему. Хоть небольшой заработок да будет. Все же мне приятно этим заниматься. Ведь все равно в другом городе так быстро не устроиться на хорошую работу. Да мне особо и не хотелось. И все свободное время я стала уделять этому месту.

Скупила какие-то картины на рынке, часто забегала в этот цветочный магазин. Каждый день на столиках стояли свежие цветочки. Даже кот стал почаще тут появляться и сидеть на подоконнике. В дождливую погоду тут всегда было очень тепло. И стоял запах чая и кофе. Дядя научил меня правильно заваривать разные сорта чая. Конечно, у меня не сразу получалось так же великолепно, как у него, но мне это очень нравилось. Совершенно не напрягаясь, я выучила многое. От того, где какой чай собирают, как его довозят и что подают вместе с ним. Оказывается не все чаи можно пить с чем-то еще.

Помаленьку слушок о том, что кофейня снова ожила, разбежался по этому городку. Тут стали появляться не только пожилые парочки, прогуливающиеся по вечерам, но еще и дети часто стали прибегать, чтобы погладить пушистого кота. Мне становилось с каждым днем так тепло на душе. Я улыбалась всем посетителям и они в ответ стесняясь тоже улыбались и присаживались за столик.

Один из посетителей так часто к нам заглядывал, что я мы привыкли друг к другу. Ему сильно понравились те цветы, что каждый день появлялись на столике. И однажды он принес свой цветок и поставил вместе с моими. К удивлению, они красиво сочетались. 

Со своего первого заработка я приобрела себе сережки. Они были голубоватого оттенка, как небо. Поначалу думала, что они выглядят очень холодными, но потом я заметила, что все обращали внимание на эти, казалось, самые обычные сережки. В этой кофейне все на ��ремя будто становились одной семьей. Мы всегда были рады каждому зашедшему сюда. 

Случайным совпадением я нашла для себя дело, которым мне хочется заниматься всю свою жизнь. Возможно, что через некоторое время мне снова нужно будет вернуться домой. Но я никогда не забуду свою кофейню. Я обязательно вернусь, чтобы согреться.

Для тебя @ccalibrie

[sleepy-hermit]

История, которая каждому может показаться знакомой. Постарайтесь прочувствовать ее. 

                                 Заметая за собой следы.

Люблю разгребать старые письма. Некоторые, конечно, стыдно даже читать. Ведь раньше написанные слова могли играть очень большую роль, но через некоторое время они забываются и становятся пустыми. Бывает нахожу давно потерянные письма. О любви, о страхах, о выдуманной тоске. Пока перечитываешь, хочется снова вернуть это время и снова все это почувствовать Частое дыхание, мурашки и даже какой-то маленький и спрятанный страх. Есть даже так и не отправленные записи. То ли забыл, то ли уже было не нужно.

Казалось, что этими письмами был заполнен весь дом. Будто они специально попадались мне на глаза. Некоторые уже впитались в мои мысли. Я помню все, что там было написано. Каждое слово.

И вот одним вечером я решил избавиться от всего ненужного, в том числе и от этих пустых писем. Прошлое тянет вниз. Но я сохранил то, что может греть душу теплыми мыслями. Цепляться за каждое воспоминание было бы невыносимо. 

Сегодня было немного пасмурно. Сначала хотелось весь день проваляться в постели и не шевелиться вообще. Но потом я нашел все же силы подняться и выйти на улицу. Я решил пойти на берег городской реки. Как же давно я там не бывал. Потому что боялся снова туда вернуться и снова остаться один.

Пришлось разжечь костер, чтобы хоть немного согреться прохладным вечером. Сначала мне хотелось выбросить все письма в реку, а они бы навсегда исчезли в этой холодной воде. Но позже осознал, что кто-нибудь может случайно их найти. А ведь это мои письма и такого нельзя было допустить. Тогда по одному конвертику письма попадали в самую середину костра. Огонь пожирал их с радостью. Исчезали они быстрей, чем создавались. Помню, как очень долгое время сидел за одним письмом, подбирая каждое слово.

Немножко тряслись руки. Но не от холода. Возле костра было даже жарковато. Все из-за своих мыслей. Хотелось думать о том, что многое можно было бы вернуть, не все сразу и не все нужное. Хотя бы парочку мгновений повторить бы снова.Но спасли меня от этих мыслей звезды. Даже одна единственная звездочка, которая очень тускло светила где-то наверху. Мне нравилось смотреть на нее. Она то появлялась, то исчезала. 

Был рад тому, что все же решился взять с собой небольшой термос с горячим чаем. Под ночь он очень пригодился. Не так уже и плохо тут сидеть. Не каждый день хотелось так проводить, но было бы неплохо, если это вошло в привычку. Пусть не постоянно, но все же лучше сюда заглядывать. Будет ли это хорошим выходом, я не знаю. Но для меня сейчас это самые теплые моменты.

Человеку необходимо то, что поможет ему укрыться от реальности. Хотя бы ненадолго. Поэтому я нашел для себя этот укромный уголок. Природа всегда кажется прекрасной для тех, кто остался один. Может я так и буду убегать в этот лес и прятаться. Но уже никто не осмелится мне запретить, ведь это мой выбор и мне он нравится.

Для тебя @zagzag90-blog

[sleepy-hermit]

Пора укутаться в теплый свитер. Лучше не стоит верить солнцу. Оно давно уже не согревает. 

                                    Сегодня безветренно. 

Остаться бы здесь, среди холодного снега и голых деревьев. Тут слышно лишь собственное эхо. Даже ветер сюда не часто заглядывает. Мой лес ничем не отличается от меня. Казалось бы, почему так тяжело сходиться мне с людьми, потому что в этот лес никто не желает заглядывать. Тут не на что смотреть. Спряталась от всех в этом глухом месте.

Реальность давно уже спуталась с моими мыслями. Как отличить настоящее от того, что я придумала? Слишком много событий происходит в настоящей жизни, от чего хочется вечно зарываться в этот никогда не согревающий снег. Хоть что-то может меня укутать от окружающего мира и никогда туда не пускать. Все говорят, что я не такая как они. Обращать на это внимание слишком мучительно для меня. Каждый считает нужным что-то сказать обо мне. Конечно, меня наполняла ненависть ко всем. Ведь что мне даст любовь к ним? Понимание и поддержку? Давно я такого уже не встречала. Сразу видно, что они пытаются скрыть под маской. И хотят содрать с друг друга ее, но никогда сами не раскроют своего лица. Боятся.

Зато темнота больше меня не пугала. Слишком часто меня прятали в ней. Ведь я могла быть опасна для других, так они думали. Я могла доверять только одному человеку в этом мире. Он видел во мне то, что так пытались скрыть все окружающие. Заставлял меня смотреть на этот мир не так как, я привыкла. Быть добрей ко всем, даже если они ненавидели меня. Разговаривать и делиться своими чувствами. Ведь всем этим занимаются они. Было трудно, порой я не верила и его словам.

Позже мы будто сли��ись в единое. Краем глаза, совершенно зат��манено, смогла увидеть и его лес. Он был лучше моего. В нем почти ничего не было. Так там было тихо и спокойно. Но длилось это недолго. Не смогла удержать и его. Все так быстро исчезло. Настоящая вспышка. Мне не хватало сил на все это взглянуть трезво. Я ушла в свой лес ждать его там. Звала, бегала и пыталась его снова найти. Но ведь должен же где-то оказаться. Но где? Где я могла его найти?

И почему-то вместе с ним ушли все его слова. Совершенно не видела в них смысла, если его нет больше. Он говорил что-то про доброту или любовь? Что именно, я уже не помню. Его слова лишь эхом до меня доходят. Возможно, я и сама уже не желаю слышать их. Тогда я решила, что пора срубать деревья в моем лесу. Слишком их тут было много. Все они мне мешали. Мне хотелось побольше простора, побольше свободного места и воздуха, которого здесь так не хватало. Будто что-то заставляло меня от всего этого избавиться. 

Каждый удар топором по дереву отражался на мне. Я чувствовала, что причиняю вред не только этому беззащитному деревцу, но и самой себе. И порой мне это даже нравилось. Избавившись от большинства ненужного в этом лесу, я вдруг решила пойти к другим. Почему у них так тепло, так много зеленых листьев? Они совершенно не пытаются спрятать это от всех. Мне хотелось убраться и у них. Простор не так плох, как им кажется на первый взгляд. Они вроде называют это пустотой.

Но я остановилась только на своем лесу. Когда уже почти ничего не осталось здесь, мне и не хотелось сюда возвращаться. Даже эхо уже было не слышно. Почему-то мне все равно казалось, что с этим местом что-то не так. Все равно я видела то, от чего нужно избавиться. Сама я уже почти ничего не чувствовала, так привыкла к этой боли. Но потом я заметила цветок. Он был таким маленьким, что избавиться от него мне бы даже не составило труда. Но это был не мой цветок. Кто-то был здесь без меня. Это злило меня. Но потом я узнала, кто часто наведывался ко мне. Не сразу приняла этого человека. Казался каким-то странным. Обычным и добрым что ли.

Все больше и больше стало появляться у меня цветов. Но срубив их, я могла причинить вред уже не себе, а другому человеку. Мне нельзя так поступать. Ведь меня учили быть добрее к другим. Пришлось снова учиться делиться своими чувствами и мыслями. Общаться на разные темы с людьми, спорить и даже может кричать. Не сказать, что все изменилось, что и снег растаял. Но простор все же казался для меня новой возможностью снова взрастить лес. Но не таким, каким он был ранее. А с красивыми цветами посреди холодного снега.

Для тебя @hell-whale666

[sleepy-hermit]

Маленькая, но таинственная история. Написана она тоненькими и незаметными словами, которые могут исчезнуть при любом движении. Будьте ��ккуратны.

                                        От чистого сердца.

Не так часто можно с кем-то заговорить, тем более в автобусе. Обменялись с ним всего парочкой слов. По большей части почему-то говорила я, хотя наоборот чаще всего слушаю собеседника. Поездка была недолгой, поэтому не успела спросить даже его имя. Все произошло так неожиданно, что это еще долго не уходило из головы.

Когда оказываюсь в этом автобусе, то всегда ищу то место, на котором он сидел в тот раз. Будто надеюсь снова увидеть его. Хотя сама понимаю, что не смогу больше придумать темы для разговора. Уже и не вспомню, о чем я говорила ему тогда. Но он улыбался. Просто день у меня тогда не задался, хотелось с кем-то поделиться. А тут он попался. Сейчас я даже не могу и слов найти. Так прокручивая в голове возможные вопросы, я доезжала до своей остановки и спокойно шла к себе, тут же забывая обо всем.

После долго тянущихся трудовых дней я все же решилась ответить на звонки своей подруги. Давно уже не слышала голос это сумасшедшей, а времени не было даже поболтать. Да и не особо хотела разговаривать. Почему-то бывает настигают такие моменты, что не хочется совершенно с кем-то разговаривать. Поэтому пришлось пересилить себя и перезвонить ей.

Но знала, что ни к чему хорошему разговор не приведет. Она позвала меня на какую-то вечеринку. Говорит, что я слишком засиделась дома, пора бы уже немного отдохнуть. Не люблю, когда так говорят. Для кого-то может и отдых, но точно не для меня. Приходится заставлять себя с кем-то знакомиться, что крайне тяжело получается. Я не умею поддерживать разговор. Собеседник через пару минут общения со мной теряет интерес и пытается поскорей от меня отделаться. Но раз согласилась прийти, мне не избежать этого.

Когда наступил этот зловещий день, я очень долго выбирала для себя наряд. Платья все мои казались старыми, хоть и весь шкаф завален ими. Из-за этого я уже потеряла весь интерес куда-то идти. Там точно будут красивые девушки, а тут я приду. Не хочется портить вечер, но у меня это выходит само по себе.

Придя туда я, конечно же, решила встать недалеко от столика с алкоголем, иначе что тут еще делать? Было очень много людей, имена которых я даже не пыталась запомнить. Пусть и они меня забудут. Недалеко от этого же столика тоже постоянно стоял какой-то парень. На нем была ярко-красная рубашка, которую уже никто давно не носит. Видимо, он тоже не очень горел желанием сюда идти. Но лица я все никак не могла р��зглядеть. В комнате было темно, потому что все вышли на улицу к костру.  И поэтому здесь остались самые тихие и неразговорчивые люди. И тут неожиданно тот парень стремительно подбежал ко мне. От страха у меня даже вспотели ладони. А волосы сзади как всегда распустились не вовремя и теперь я выгляжу ужасно.

- Говорят, что алкоголь может помочь при знакомстве с кем-то. Вот решил проверить.

- И поэтому надо сильно напиваться?

- Необязательно. Это все равно не поможет.  

После того, как он оказался недалеко от меня, я стала прищуриваться. Точно! Это тот парень, которого я встретила в автобусе. Странно, что я не сразу его узнала. Интересно, узнал ли он меня?  

Нас позвала моя подруга. На улице ребята взрывали фейерверки. Такую красоту я давно не видела. Но на улице было довольно прохладно, а еще и темно. Он предложил расположиться возле костра. В такой легкой атмосфере я стала спрашивать его обо всем, что только приходило в голову. И как заметила, он действовал точно так же. Мы разговаривали так, будто это было так просто. Хотя я понимала, что никогда б не заговорила с кем-нибудь еще.

Мне было приятно сидеть здесь и греться возле костра.

- Где-то недалеко шумит ручеек. Слышишь?

Но я ничего сначала не услышала, но посидев пару минут в тишине, я все же уловила его журчание.

- Звезды? – спросил он.

- Что?

- Сейчас по расписанию ночное небо. Пора бы.

Даже и не припомню, когда я смотрела на звезды. Я из дома-то выходила только по редким случаям. Странный он, почему-то напоминал мне лису. Казался таким же хитрым, но с очень большими глазами.

- Давай смотреть на звезды ты будешь только со мной?  

После его слов я будто почувствовала удар в живот. Все это напугало меня, поэтому я не знала, что ответить на это. Каким бы хорошим все это не казалось, я хотела сбежать от этого.

Долгое время мы не виделись. Я уже решила, что он пошутил тогда. И даже немного успокоилась. Но от моей подруги он узнал мой номер телефона. И теперь каждую субботу я сижу возле костра и смотрю на звезды. Потихоньку это все вошло в привычку. И разговоры стали еще более интересными. Хотелось, чтобы это было навсегда.

Для тебя @nvemper

[sleepy-hermit]

История, которая читается только с кружечкой какао. Позвольте себе немножко согреться. Послушайте этот тихий голосок. 

                                  Фотографии без меня. 

Мне часто кажется, что мои ладони наполняются теплом. Будто чувствую чье-то прикосновение. Иногда это бывает так неожиданно, что я не могу с этим справиться. Чаще всего мне наоборот приходится согревать их от холода, но когда настигает неожиданный жар в руках, мне хочется начать что-то делать. Прикоснуться к кому-нибудь, взять в руки карандаш и написать пару слов, кинуть снежок. А потом это вдруг прекратилось.

По привычке утром набираю сообщение с пожеланием хорошего дня, но так и не отправляю. Некому его отправить теперь. Но номер помню наизусть. Я так далеко от того места, где я должна быть. Я чувствую это, хоть и терзают большие сомнения. В нужный момент внутренний голос будто застывает и не может дать нужного совета. Но из этого города я впитала все, что могла. Вечерние прогулки по парку - я жила каждым днем и с жаждой ждала каждый вечер, чтобы прогуляться. Надумывала уже купить себе фотоаппарат, потому что хотелось запечатлеть множество увиденных вещей. Возможно, не сразу могла ловить нужный момент, но через пару неудач все же можно добиться хоть какого-то результата. Но эта идея тут же исчезла. Почему-то мне показалось, что это все равно не мое. В этом городе мне уже не поймать того, что заставит снова почувствовать жар в моих ладонях.

Мы часто допускаем ошибки. Вроде все обдумываем, но выбираем неправильный путь. Оставив все позади себя, я хотела, чтобы этот город был стартовой точкой. Хочется двигаться дальше или же просто попытаться найти для себя то, что будет радовать. Но вдруг все начинает вставать на пути. Свои собственные сомнения, близкие и даже незнакомые люди, какие-то ситуации выбивают последние силы бороться. А надо ли оно все? Стоит оставаться здесь на месте и не искать проблем или же двинуться в неизвестность?

И вот мой город остался позади меня. Многие были недовольны моим выбором. Говорили, что не место мне за пределами города. Конечно, оказавшись в другом «мире» я столкнулась со многими проблемами, из-за которых я часто слышала: «А ведь мы знали, что так получится, говорили же». Каждый приезжий испытывает определенные трудности, потому что здесь другие правила, другие законы. И к этому нужно будет привыкнуть. Я стала заниматься здесь тем же, что и делала в своем городе. Гуляла по парку, потихоньку заставляла себя двигаться вперед и копила на фотоаппарат. Последнее для меня было сложней всего, потому что большая часть денег уходила на вещи первой необходимости, поэтому в копилку попадали лишь гроши. За период проживания в другом городе я осознала то, что каждый совершенный поступок и выбор влияют на твое будущее. Просто невозможно все продумать так, чтобы можно было угодить всем и в частности себе. Мы все равно несем какие-то жертвы, хотя изо всех сил стараемся этого не делать.

Помимо всего этого я встретила человека, который заставил снова загореться моим ладоням. Тогда казалось, что весь мир крутится только вокруг нас. Он разделял мои взгляды на жизнь, поддерживал меня. Делал все, чтобы впасть мне в душу. Это окрыляло меня, и внутри горела надежда на то, что все это будет навсегда. Этот прекрасный город, любимая улыбка и снова теплые ладони. И когда вдруг все неожиданно исчезло, я снова услышала внутри себя те же слова: «Мы же говорили, что так будет». От этого становилось еще хуже. Я ведь старалась не допускать ошибок. Почему же тогда все мои старания вставали против меня? Я чувствовала себя виноватой. Оставила всех в другой стране и здесь самостоятельно не смогла ничего толкового сделать, а только усугубила все то, что хотелось улучшить.

Куда теперь двигаться? Мне было легче убегать от одного к другому, но когда снова не получалось ничего, я пыталась сбежать туда, где мне было бы тепло. Совершенно не понимала, что мне нужно было для себя самой. Хотелось снова вернуться домой и больше никогда не вспоминать эту ошибку. Но примет ли меня кто-нибудь после этих путешествий, которые пришли к пустому окончанию? Уже не хотелось возвращаться туда, откуда пыталась уйти. Снова оказаться у старта было б невыносимо.

Теперь хотелось улететь вообще в другое место. Остаться одной и не причинять больше никому боли, раз я так много допускала ошибок. Мне было одновременно страшно и одиноко, но я говорила себе, что надо идти дальше. Я буду отдаляться от этих мест дальше и дальше. В каждом городе, в каждой стране буду оставлять свои воспоминания. И распечатав фотографии, я везде подпишу то, что я чувствовала.

- Тут я оставила свои сомнения.

- Здесь забыт мой первый поцелуй.

- А вот тут потерялась печаль.

Везде было свое. Мне надо было двигаться вперед. Возможно, это мой самый неправильный выбор. Вместо решения проблем я оставляла их и убегала в другое место.

Но за это время я по-настоящему влюбилась, громко смеялась и гуляла по тем местам, о которых можно лишь мечтать. Я плакала на балконе, фотографировала прохожих, кидала монетки в фонтан. Может где-то я оставила себя. Даже уже и не припомню, где именно. Когда все возвращались в то место, откуда начинали, я же больше отдалялась от него и убегала. Возможно, я увижу весь мир �� только после этого я окажусь в самом начале, потому что это будет единственное место, где я еще не побывала по-настоящему.

И пусть на моей последней фотографии будет мое счастливое лицо и тот город и дом, откуда я начала весь свой неправильный и ошибочный путь, который сделал из меня ту, о которой я никогда и не мечтала. И на ней будут мои слова «Не бывает неправильных решений. Есть только неправильный взгляд на них. Ann». 

Для тебя @yana17s

[sleepy-hermit]

Кто-то хочет рассказать свою маленькую историю. Давайте же узнаем, что никогда не было рассказано миру. Какие тайны были скрыты от нас? Откроем первую страницу потерянного дневника. Уж вам решать, по-настоящему ли эти герои живут или все это большой вымысел. 

Расскажи нам то, что так хочется услышать тебе самому. 

                                    Белоснежное море. 

Помню, как в детстве часто рисовала что-нибудь необычное. Голубое небо тут же сливалось с темно-синим морем. Никто тогда не показывал, как нужно правильно наносить краски. Да и мне особо это не нужно было. Жалко, что рисунки так и не сохранились. Хотя возможно парочка и завалялась в моей детской комнате у родителей, но я так давно не была там. Было бы смешно посмотреть на свои творения. Тогда я так усердно рисовала все увиденное, будто бы настоящую картину, а выходили обычные каракули. Сейчас мне больше нравится смотреть на то, как рисуют, чем самой сесть за стол и начиркать парочку линий. Нравится смотреть на детей. Иногда покусывая карандаш и медленно водя рукой по бумаге, они похожи на настоящих художников, творящих шедевр. А потом бегут к своей маме показывать свое творение. Дети, конечно, а не художники. Но никто не говорил, что художники не дети.

Однажды приснился сон, будто я нахожусь в очень заснеженном месте. Может мне было бы проще нарисовать увиденное, чем просто описать словами. Но пространство, заполненное снегом, не просто показать. Лист так и остался бы белым, потому что именно так и выглядело то место. Казалось, что оттуда невозможно выбраться. Повсюду только один снег и больше ничего. Конечно, я попыталась хотя бы немного разгрести перед собой снег. Но потом стало понятно, что лучше оставить эту идею в покое. Потом неожиданно мое внимание привлекла девушка, стоящая недалеко от меня. Я думала, что ее так же испугает это бесконечное пространство снега. Но она больше походила на только что распустившийся цветок. Она чувствовала себя совершенно спокойно. Возможно, она что-то говорила мне, но я услышала лишь обрывок ее слов: «Снег может превратиться в море».

Проснувшись, я сразу постаралась записать эти слова куда-нибудь, чтобы не потерять. Но под рукой оказался только блокнот с записями по работе. Каждый раз открывая на этой странице блокнот, я с��ова замечала эти слова и ненадолго задумывалась над их значением. Может я зря придаю им такой большой смысл, ведь это все было во сне. Там все кажется логичным, а проснувшись, осознаешь всю увиденную картинку, и слова уже не значат так много, как казажется сначала. Сон повторялся не так часто, порой я уже забывала про него. Но всегда ждала, когда снег уже растает, ведь мне было интересно увидеть море. Сколько бы я не ждала, снег так и не превращался в воду. Даже маленькая снежинка так и оставалась снежинкой. Может я чего-то не понимаю?

Но как по-настоящему выглядит море? Иногда я представляю у себя в голове берег, прохладу и пасмурный день. Может даже идет мелкий-мелкий дождик, но он совсем незаметный. А шум волн так и заставляет по коже пробежаться мурашкам. Тогда во сне я стала представлять, что весь этот снег и есть море. Да, оно немного не такое, как привыкли мы видеть. Оно у меня белоснежного цвета. Но кто уверен в том, что море не может выглядеть именно так? И пусть волны там почти незаметные. Да и ветер бьет по щекам довольно прохладным порывом. Не каждому захочется побывать здесь. Снега было так много, что тут не существовало ни дна, ни берегов. Тут было одно бескрайнее снежное море. Я полюбила этот снег. Поначалу он доставлял мне много хлопот и вообще вызывал только страх. Но я увидела в нем ту красоту, которая все время от меня пряталась. Это было мой снег. Это было мое море. Холодное, пустое, не отражающее небо, но мое. И когда после долгого и загруженного дня мне снова снился этот снег, я понимала, что это только к лучшему. Ведь снег вскоре обязательно растает и превратится в то место, куда всегда хочется возвращаться. Каждый сам создает свое море и оно прячется там, где никто не ожидает его найти. И поэтому его нужно беречь. И мое море спряталось под этим необъятным снегом.  

 Для тебя @radiomiku