#музыка в переходе

[pelimeshka]

#янвабыль

В гостях у отца, хоть лицо тут и счастливое, но мне потом было вообще не очень, я помню что отравилась или из-за переживания о том, что хочу домой, меня в общем тошнило пару дней точно. Все мои поездки к отцу вечно случались какие-то непонятные истории. Это уже была вторая квартира, куда они переехали в пределах Москвы, я если честно сбилась со счёту сколько они их поменяли, но я была как минимум в трёх разных. В той, где сделана эта фотка, я была дважды - зимой и летом. Зимой мне было херово половину моей побывки, но при этом я целыми днями там игралась в "Theme hospital" - интересный симулятор, в котором лечишь выдуманные болезни, мы купили множество игровых дисков в переходе с отцом. Летом моё путешествие не обошлось без приключения, либо во всем виновато электричество, либо я так и не поняла что же это было. За день до события мне показывали фотки, на одной из фотографий в комнате папы попал непонятный силуэт в виде динозавра или чего-то подобного. На следующий день все ушли по своим делам, я осталась дома, сделала себе бутербродов, села играться и тут в коридоре начал мигать свет, я пошла потихоньку его выключать, но в спальне отца вдруг заиграла музыка на плеере двд и свет начал мигать еще сильнее, испугавшись не на шутку, я в шортиках и маечке выбежала в подъезд и там простояла до прихода сводной сестры, когда мы вошли, то всё уже было в порядке и мне кажется она мне не поверила в мою историю, хотя я явно тогда была напугана как никогда. Благо оставшееся время я уже не была одна и квартира не пыталась меня изжить своими барабашками. Но что это было, я так и не поняла и до сих пор, не верю во что-то мистическое, скорее всего обычный сбой электрики.

[cetamoii]

Если, меня собьют на переходе,

Значит, я слишком доверяю

И, если моя музыка не в моде,

Значит, я её правильно сочиняю🤍

Знаете группу?)

*признана иногентом

[headache-medicine]

Про счастье

Меня невероятно вдохновила эта гифка. Точнее, конечно же, больше вдохновили все важные моменты последних дней (последних лет, всех лет, всех жизней). А гифка подтолкнула к осознанию, что что-то изменилось.

Творожный сырок. Зелень на улице. Разговор о крылышках веры в хорошее, возносящих над сферой боли и страха. Терапия про позволение себе быть таким, какой есть. Восхищение куклами. Многочасовое переписывание цитат Бродского, выделенных карандашом в сборнике. Прослушивание записи моего пения под мою же игру на гитаре. Признательность в ответ на любовь близкого. Надежда на лучший итог семейной проблемы. Сильная музыка в подземном переходе. Возможность приукрасить тело. Кот, уснувший на моей спине. Изменение аватарки в основной группе с творчеством. Смех с другом. Сны про предателей и кумиров. Английская поэзия в переводе. Цветные волосы. Мурчание. Желание шить. Женщина, представившая нас ребенку как взрослых. Слезы во искупление человеческой жестокости. Глубоко проникающие новости - и с радостью, и с болью. Потрясающие готические персоны в тиктоке. Слова, звучащие именно тогда, когда им самое место.

Это то чувство... Как будто я могу быть счастлив.

Как будто еще одна шестеренка прокрутилась, чтобы я стал самим собой или вспомнил, кто я есть. Будто ответ близко. Будто никаких гор между мной и счастьем нет. Будто надо не побояться посмотреть на источник света, потому что мои глаза способны его выдержать.

Мое счастье столько раз рассыпалось, что мне страшно почувствовать даже его толику - страшно обрести, а потом потерять и озлобиться. Но за несколько травматических лет я понял, кажется, что самоненависть (в спаде) после радостных эмоций и самоненависть без предшествующей радости одинаково интенсивные. Нет причин для запрета чувствовать положительное. Нет причин задерживать себя в несчаст��и.

Я уже писал про щелчок - что хочется, чтобы программа восприятия взяла и переключилась. Кардинальное изменение не случится так просто. Но все это время я работал над тем, чтобы замечать каждое маленькое продвижение, каждый шаг к душевному здоровью.

Вторая задача - укреплять это продвижение. Похоже, именно это я интуитивно сделал в начале текста, когда перечислял то, что составляет мою жизнь, из-за чего она прекрасна, что в ней такого живительного.

Я чувствую, нужно, заметив важное, остановиться хотя бы на несколько мгновений, осмотреть его, прочувствовать свое отношение, выразить внутреннюю благодарность, и тогда от меня к важному и от важного ко мне протянется лучик света, который останется со мной навсегда.

Здоровая душа должна быть лучистой. Естественное состояние души - гармония и счастье.  Все мое существо к этому стремится. Весь мир устремляет ко мне поддержку. Так я это вижу.

Доброй ночи. Отправляюсь в путешествие по снам, где я буду бродить лунной дорожкой по фантасмагориям подсознания. А очнусь обновленным и, надеюсь, готовым принимать подарки в виде лучиков.

[Когда кажется, что не заслуживаешь подарок, можно подумать о том, заслуживает ли дарящий чудесного чувства, что он сделал тебе приятно. Скорее всего, ответом будет “конечно да”, и ты подумаешь, что лишать его этой радости несправедливо. Также можно подумать, достойны ли его теплые чувства к тебе быть услышанными. Разве справедливо отвергать его симпатию? Скорее всего, ответом будет “конечно нет”. Поэтому из любви к дарящему можно не только принять подарок, но и добиться от себя веры, что ты того стоишь.] А я люблю Вселенную...

[supplexetacclinis]

Дорожная Музыка (Ричард Сайкен)

1 Взгляд простирается по горизонту, а затем устремляется вверх. Вещи, скрытые горизонтом — невидимы, мы можем их только представить. Ты хочешь увидеть будущее, но видишь только облака. Пушистые облака. Взгляни, какие они пушистые. Оглядываться на прошлое легко лишь вначале, позднее это невыносимо сложно. 

Есть дорога, и есть история о том, куда она ведет, а затем больше дорог, рев автострад, шум больших блестящих городов. Должно же найтись место. На автобусной остановке, в ресторане, в переходе или у водной границы… 2 Он тогда еще не умер, не совсем… Часть него уже была мертва, и безусловно, другой его части оставалось только ждать, когда что-то произойдет, что-то грандиозное, необязательно связанное со мной, а он все продолжал говорить, хотя и говорил лишь об одном единственном сердце, которое он знал… Он мог бы возвести город. Он был действительно способен на это. В его груди было место, которое идеально подходило под сердце, и он думал, если бы он смог вместить туда еще одно — Ну что ж, тогда игра окончится. 3 Тебе интересно, о чем он думает, когда так дрожит? Что ты можешь мне сказать?... что ты мог мне сказать? Разумеется, прекрасно что-то чувствовать, и если нам больно, мы сами виноваты, или как там гласит пословица, переключи песню, пожалуйста. В мире должно существовать лишь одно безопасное место, я имею в виду в этом мире. Люди страдают здесь. Люди падают и не встают... а мне не нравится, как звучит эта песня. Ты луна. Ты дорога. Ты маленькие цветы на обочине. Ты продолжаешь напевать песню, которую я ненавижу. 

Перестань петь.

[ourannaodessa]

Город Киев: что интересного и где можно погулять

Если вы хотите летом попутешествовать, и находитесь в Украине, то один из вариантов - это посещение столицы Украины - Киева.

  Киев известен своими достопримечательностями. Если вы приедете туда на поезде или на автобусе, то дальше сможете передвигаться на метро или на общественном транспорте. Статей про Киев уже написано немало, но я буду рассказывать о том, что понравилось мне во время посещения города. 

     Площадь Независимости (Майдан Незалежності)

Это легендарное место любят посещать многие. Там можно увидеть памятник основателям Киева (Кий, Щек и Хори��). Через дорогу от Майдана находится небольшая площадь, где по вечерам играет музыка, и светятся разноцветные фонари. В подземном переходе здесь вы можете найти множество магазинов, в которых продают разные сувениры и одежду, есть там и кафе. 

    Пройдя от Майдана по Крещатику в сторону Днепра, вы можете увидеть арку Дружбы Народов, и библиотеку имени Ярослава Мудрого. Возле арки вы увидите большой памятник воинам разных эпох. Если спуститесь вниз по склону, то увидите мост через Днепр, по которому можно выйти на Труханов остров.   Труханов остров имеет довольно большую площадь, на нем есть несколько продуктовых магазинов. Почти весь остров зарос лесами, здесь можно увидеть самые разные деревья. На острове много асфальтовых дорог, по ним ездят велосипедисты и бегают бегуны. Также вы можете увидеть там каналы, покрытые листьями, со свежей водой. Кое-где плавают утки.   На Трухановом острове летом можно стать с палаткой, недалеко там есть пляжи, на которых летом можно купаться в Днепре. Софийский собор  Это та достопримечательность Киева, посетить которую мечтают многие. Начало возведения собора датируется 11 веком, именно тогда его начал строить Ярослав Мудрый.    Собор уже давно не используется для проведения служб, теперь он имеет статус учреждения культуры государственного значения. Только здесь посетители могут увидеть древнеславянские фрески и иконы, красивые мозаики, рассказывающие об истории Древней Руси. Здесь находится знаменитая богоматерь Оранта.  Киево-Печерская лавраЭтот уникальный архитектурный комплекс был возведен в 1051 году. Здесь много храмов, таинственных пещер. Есть музеи. Здесь можно детально изучать историю восточнославянского христианства.  Музей ПироговоЭтот поселок в пределах Киева также представляет собой выдающуюся ценность. Он был создан в 1976 году недалеко от Голосеевского леса, и здесь можно изучать быт и особенности уклада разных народностей, живших в Украине.  Взорам посетителей предстанут более 300 сооружений из дерева, постройка которых датируется 17-20 веками. Самые красивые хаты привезли сюда из Полтавщины, Сло��ожанщины, Полесья и Карпат. Даже можно зайти в каждую хату и посмотреть, какая там внутри мебель и утварь.   Самая древняя хата здесь была создана в 1587 году, и в ней вы можете увидеть курную печь. Также здесь можно увидеть церковь и ветряные мельницы. Все желающие на территории музея могут покататься на лошадях.    Если захочется перекусить, то рядом находятся шинок и корчма, где подаются такие блюда, как борщ и шашлык, и многие другие.  Ботанический сад имени Фомина находится в центре столицы. Здесь есть огромное количество разнообразных растений, в их числе магнолии. 

[wreconanse]

Одержимая запись.

~writober

Представьте проигрыватель, как тот, что был у вашего дедушки. Виниловые пластинки и записи классической музыки. Конечно и сейчас можно отыскать этот раритетный инструмент у коллекционеров и в музеях, либо можно купить современный аналог за кругленькую сумму.

Сам проигрыватель выглядит довольно просто – небольшой чемоданчик с ножкой, опускающейся на пластину, в целом ничего особенного. Представили?

Тогда отлично. Потому что подобный чемоданчик крутит заезженную пластинку в моей голове. Каждый божий день, что не утро, так начинается:

«Ненавижу тебя, ублюдочная мразота! Зачем ты вообще существуешь, проживая свои дни, сдохни уже, сучонок?! Как ты смотришь в глаза других людей? Как тебе хватает наглости, ты ничтожная букашка, в тебе нет ничего особенного, заткнись и не выебывайся! Сиди тихо, замолкни, ты тот ещё чмошник, тебе не нужно жить!»

Каждое утро, каждую минуту, голос в моей голове твердит одно и тоже, я словно проклят. Живу с проклятием уже н�� первый год и не могу его заткнуть. Единственное, что помогает это дайвинг или прыжки в воду, все что связано с погружение на дно, на глубину, где ни одна мысль не способна пройти сквозь толщию воды, спасает мои нервы.

В самом начале зарождения мыслей, которые властвуют надо мной, мне помогала музыка, погружение в звук. В любое свободное время я затыкал уши громогласным роком и оры, крики этого существа, что сжирает нервные клеточки, заглушались.

Теперь я уже не вспомню, что послужило причиной и открыло ящик Пандоры, но помню, что стало трамплином, с которого я прыгнул в котёл к чёрту, а он и рад был.

На пешеходном переходе меня сбил один урод, он даже не остановился. Сбил и полетел дальше. А я проехавшись по асфальту и разбив колено и локоть в кровь, лежал, пытаясь прийти в чувство. В момент как меня сшибло с ног и до того, как я очнулся лёжа на дороге – моя голова была кристально чистой, ни одной мысли, кипельная чистота, как в рекламе стирального порошка. Когда же я попытался встать и сесть, голова закружилась и с каждым новым оборотом, накал боли и голоса смог дойти до невиданного предела. И с тех пор музыка перестала мне помогать. 

Я боюсь того дня, когда погружение в воду перестанет меня спасать.

[soficoffeeprinsess]

1

Привет, дорогой друг. Сегодня творится что то непонятное. Вроде никакого праздника на улице нет, а музыка играет на всех улицах.

Всего-то вышла в магазин за линзами и продуктами и ничего не было слышно. Но когда я возвращалась домой где то началась музыка. Я думала это слишком громкая колонка в переходе, но это не так. Слышно было даже в автобусе! "Четыреста три.. четыреста четыре.. четыреста пять.." красивый женский голос.. и снова какая-то незатейливая красивая музыка.

[staysesv-blog]

Отношения - это глупость

Мне всего 17 лет и на моём счёту всего две попытки в отношения, совместно длинной едва ли даже в полгода.

Я не могу сказать, что все отношения - глупость. У моих родителей отношения перешли в двадцатилетний брак, принесший им двоих детей и они живут душа в душу.

Но мои отношения были глупыми.

Первая моя попытка длилась четыре месяца как раз тогда, когда мне было 14-15 лет. Сейчас я вспоминаю те моменты с тёплой улыбкой и нисколько не обижена на ошибившегося мальчика, который за все свои ошибки давно ответил.

Но вторая попытка и правда стоит того, чтобы о ней говорить.

Это было необдуманностью и глупостью.

Мне всегда нравились фрики. Об этом мне говорила мама и я не отрицаю это. Она права, ведь первые отношения начались с временной татуировки, а вторые - с песен в переходе.

Он играл на гитаре в переходе, и это было самым странным местом для знакомства с парнем, однако мне было плевать. Он очаровал меня песнями Сплина и Бумбокса, которые я заслушиваю до дыр не смотря ни на что, а моя сестра была только рада, когда мы с ним обменялись именами и номерами телефонов.

Мы созванивались каждый день и разговаривали с утра и до вечера. Я ещё работала в школе в то лето и звонила ему, идя на работу. Мы разговаривали, пока я шла, пока работала, пока шла домой, когда я была дома - постоянно.

И я боялась встречи. Я привыкла, влюбилась в парня из перехода, а что будет потом?

А потом он приехал ко мне совсем неожиданно - живу я неподалёку от города - и этому приезду предшествовал странный сон о том, какой он ужасный человек.

Я наплевала на сон, тем более, мне друг детства - а они учились в одной школе - сказал, что он прекрасный человек. И зря.

После его приезда все закрутилось, тут уже было много чего - мой первый поцелуй, неожиданное знакомство с мамой, его падения с моего скейта, укусы на моей и на его шее, пара общих фотографий.

Я была влюблена настолько, что меня не раздражало даже то, что он так пошло звал меня Заей.

Переслушивая прошлогодние голосовые, я кривлюсь от его голоса - он мне неприятен.

Увидев его на улице, я не хочу разговаривать, он ничего нового мне не скажет. А мне оно и не надо.

Из-за чего мы расстались?

Мы договорились о встрече, но у него не получилось раз, потом ещё раз, и ещё. А я так не умею.

Мы не созванивались, меньше переписывались, и я хотела была уже порвать с ним, как он пригласил меня гулять на следующий день.

Все было так же мило, как и обычно. Обычные поцелуи (целоваться я так и не научилась), обычные объятия, все так же.

А потом он просто говорит, что я веду себя как ребёнок и он так не может.

И мы расстались.

Так глупо, оказаться брошенной парнем, которого сама хотела бросить.

Я даже плакала от обиды, потому что, чёрт, мои сны меня не подвели.

У меня был план, как я сделаю все так, что он приползет к моим ногам.

Но ничерта бы у меня с ним не вышло. И правильно, кому нужен парень, который на самом деле - истеричная королева ?

Так почему же отношения глупые? Потому что теперь я играю на гитаре.

Потому что теперь я с ужасом и с облегчением смотрю на его фотографии.

Потому что теперь я смеюсь, вспоминая то, как мы расстались.

Потому что теперь я разблокировала его во всех соц.сетях и желаю ему счастья с его девушкой вполне искренне.

Потому что я счастлива и без него.

И пусть я глупый подросток, но теперь я точно не дам никому называть себя Заей.

[frekkie]

когда тебе улыбаются в магазинах и на тонких каменных улочках, в сырых бело-голубых подъездах и светящихся кислотных коридорчиках; когда тебе дают кусочек своей выпечки, усаживают на свою кофту, тянут за руку на пешеходном переходе; когда смеёшься в ответ на кивок дорого тебе, хоть и совсем незнакомого, человека; когда город вокруг не теряет ни капли себя, и небо, будто специально, светится от теплых июльских лучшей – тогда ты не можешь уловить в этом городе те красоту и счастье, от которых раньше резало глаза и по всему телу парным молоком проходила энергия.

  тогда подземка больше не божественный underground. и дети в метро всё ещё не reason to smile. и даже музыка (!) не спасает положение.

не потому, что всё слишком обычно и гладко, и не потому, что ты изменился.

просто с этим городом можно почувствовать связь только когда твоё биение сердца, частота дыхания и переодичность обновления мыслей соответствует его ритму. просто здесь нельзя останавливаться. просто время, и люди, и поток машин буквально пролетают со скоростью света.

пролетают мимо тебя, если ты не летишь.

отрасти внутри те самые крылья, но физически – научись падать. бесконечно и в никуда падать вместе со всеми этими людьми, машинами, детьми, скейтерами, самолетами, вылетающими из Борисполя, и вечными зебрами на дорогах. плыви по течению, в ту самую нору Белого Кролика, преодолев которую, Алиса попала в Страну чудес.

коли тобі посміхаються в магазинах та на тонких кам'яних вуличках, в сирих біло-блакитних під'їздах та світніх кислотних коридорчиках; коли тобі дають скибку своєї випічки, саджають на свою кофту, тягнуть за руку на пішохідному переході; коли смієшся у відповідь на кивок дорогої тобі, хоч і зовсім незнайомої, людини; коли місто навкол�� не втрачає і краплі себе, а небо, ніби навмисно, світиться від теплого липневого проміння — тоді ти не можеш уловити в цьому місті ті красоту та щастя, котрі раніше різали очі і парним молоком пускали по тілу енергію.

  тоді підземка більше не божественний underground. і діти в метро все ще не reason to smile. і навіть музика (!) не рятує становище.

не тому, що все занадто звичайне та гладке, i не тому, що ти змінився.

просто з цим містом можна відчути зв'язок тільки коли твоє серцебиття, частота дихання й періодичність оновлення думок відповідає його ритму. просто тут не можна зупинятися. просто час, і люди, і потік машин буквально пролітають зі швидкістю світла.

пролітають повз тебе, якщо ти не летиш.

відрости всередині ті самі крила, але фізично – навчись падати. безкінечно й у нікуди. разом зі всіма цими людьми, машинами, дітьми, скейтерами, літаками, що вилітають із Бориспіля, й безкінечними зебрами на дорогах. пливи за течією, у ту саму нору Білого Кролика, подолавши яку, Аліса дісталася Країни чудес.

25. 07. 19.

[coldmintdreamer]

ПТСР, ЧМТ и пубертат.

Конец последних отношений стал закрытой дверью в период жизни больше 10 лет.

Пол моей жизни.

Знаешь, какой я была в 14?

Банальный уход за собой доставлял сильный дискомфорт. Я чистила зубы и рыдала. У меня были проблемы с питанием и сном. Со своим телом. Потому что оно не работало так, как я хотела. У меня были проблемы с давлением. Мигрени. Депрессия и ипохондрия. Диагностированые, да. Я ненавидела абсолютно все. Себя, свою жизнь, людей вокруг, весь сранный мир. И иногда не могла шевелится, а просто лежала и смотрела в потолок. Музыка переставала играть, а мне было не поднять руку, лежащую вдоль тела, чтобы дотянуться до телефона на груди. При переходе в новую школу вновь приобретенные толстые подруги стебали отсутствие у меня груди, а я смотрела в пол, а через пару-тройку лет перетягивала свою двушку эластичным бинтом, стригла укороченное каре и носила оверсайз, когда он ещё не вошёл в моду. Говорила о себе в мужском роде, будь неладен этот язык. И до этого момента в этом блоге тоже. Это последний рубеж. Но у меня больше нет гендерного конфликта, я не боюсь быть слабой, я боюсь очередной гниды рядом.

Я тренировалась по несколько часов в день.

Жила иногда с трехчасовым сном и умудрялась пахать в полную мощь.

Пережила несколько серьезных черепно-мозговых травм и неплохо соображаю.

Физически я точно не слабая.

Про силу духа я говорить не хочу, увольте.

Это все травмы, да.

Я люблю розовый цвет, юбки, кружевное белье и каблуки.

И я родилась с влагалищем.

И чтобы предыдущие два предложения не вызывали боли и скрежета, понадобилось много лет.

Но у меня вышло.

Я больше не маленькая девочка и предательство близкого человека не отпечатается так сильно.

ᅠᅠᅠᅠ

У меня случилась серьезная эмоциональная травма, чуть позже черепно-мозговая, следом пришел пубертат.

Меня сплющило.

But

Can't forget what mama said

Never to forget who I am

Never to regret what I've done

Just to be me with everyone

А в 14 кстати, у меня был канал на ютубе

Так что

ᅠᅠᅠᅠ

You know what I mean

[ukrgleb]

Теперь я понял, я не то что не хочу работать, я не могу. Я сегодня поехал на новую работу первый день, так сказать. Приехал и понял что все. Я не буду тут работать. Не могу, хоть стреляй. Психологический барьер или что. Я лучше буду в переходе играть. Поэтому музыка это не утопическая мечта, а путь к существованию, чуть ли не единственный.

[cstlstrt]

03/10/2018

Поворот не влево, а вправо и следом в подворотню у развилки на Арсеньевском было спонтанным, но невероятно верным решением.

Такой родной R.с привычно хмурым Д. у порога, но уже с осенним сезонным обновлением на стене. С первых шагов напряжение сходит с мышц лица, и маленькой пичугой вздрагивает, замирая, сердце.

Мой любимый стул у стойки подпираю папкой с бумагами, что в новинку; беру по традиции «как обычно», можно я в следующий раз так и скажу вместо привычного «маленький латте на двойном»?.

Пальцы рады касаться этих ложек в предвкушении; приятная музыка успокаивает и словно гладит по голове. Руки слегка трясутся, списываю на перегрузку мышц, но дело не только в этом.

Мне сложно без затруднений обличать свои эмоции словами, хотя сам процесс очень люблю, и лишь сегодняшний вечер стал поводом вернуться к этому после долгого молчания. Вернуться к тому чувству искреннего, не вымученного счастья казалось уже нереальным.

Замечать мелочи: сердечко на пенке, бархатный вкус и многое другое, что сводится к одному слову — забота, что я оставлю в кармашке под сердцем.

В час пик в автобус первыми заходят архитекторы с огромными папками. Стою в переполненном и душном, прокручиваю в голове скорее весеннюю(=счастье.) мелодию, что играла на переходе, и последние полчаса, проведенные там. Кругом хмурые, серые и сосредоточенные, а я, кончиком языка подхватывая капельки кофе с крышки, невольно расплываюсь в широкой улыбке. И тут же удивляюсь тому, как радостно отвечает на нее сердце. Завтра я вновь буду натянуто, и скорее от неловкости, улыбаться шуткам одногруппников, думать о проблемах с курсовой и начертательной геометрией, а сейчас, безудержно стуча по клавишам на экране, хочу запомнить, что в моей жизни всегда будут люди и место, из-за которых я буду, смущаясь, опускать глаза и без остановки улыбаться, боясь растерять полученное т��пло.

Хочу сказать:"Спасибо!", но вряд ли поймут, за что, — испугаются, пока не имевши знакомства с моей избыточностью чувств.

Закатное солнце алело на горизонте, плечо гудело от тяжести. Пусть и говорят, что это дело самих утопающих, но ведь каждый нуждается даже чаще, чем кажется, в спасательном круге.

Вернусь.

[dmitriy-v-ermolenko-blog]

View this post on Instagram

A post shared by Худеем на 25 кг без спорта и диет за 90 дней (@dan.and.alexa)

Москва!!!!! Отель Калифорния!!!! На балалайке!!!!! В переходе!!!! #москва#метро#переход#библиотекаленина#весна#музыка#музыкант#мастер#балалайка#виртуоз#отелькалифорния#этороссия (at Moscow, Russia)

[katyapollon]

Мы разные с Володей, а курс вести будем один. Направление намерения у нас одно: выход к свету, поддержка в переходе, формирование реальности словами, но на деле. ⠀ Курс «Перепиши реальность» обрёл форму судна двубортного между которыми удобно курсировать участникам. Пришло описание каждого из бортов. ⠀ Левый борт: Володя (он же Пират Вовиха) @magister_lazin Правый борт: Катя @katyapollon ⠀ На левом борту можно: Не стесняться в своих выражениях и называть вещи своими именами Быть готовым ответить за свои слова и поступки перед самим собой, Вечностью и Капитаном Быть женщиной Пиратом — красивой, опасной и беспощадной к своим врагам Чувствовать себя матерым морским волком, волчицей или же, пока неискушенным салагой, мечтающим о настоящей романтике и приключениях Ощущать себя полноценным членом нашей пиратской семьи Быть, а не казаться Чувствовать себя капитаном своей жизни Отправиться в путешествие за сокровищами внутрь себя самого» ⠀ На правом борту... ...цветут цветы и играет нежная музыка. Разбросаны исписанные тетрадные листы, а на столике сложены в стопку пустые блокноты. Здесь же перо, ручка, мягкий карандаш. Удобный светлый стульчик и коврик под ноги. Огромная чашка с чаем и несколько спелых яблок. ⠀ Здесь правит Душа, лёгкость сознания. Здесь тень подсознания накрывает шлейфом ночи. Здесь высокий слог и тихие разговоры. Здесь чистота мыслей и последовательность действий. ⠀ Здесь мы верим, что всё, что мы делаем, мы делаем из Души. А её стремление, её намерения — выйти в удовольствие. Мы ищем и находим удовольствие во всём. ⠀ Пишем здесь из глубины себя. Танцуем со словами. Вслушиваемся в музыку мыслей. И рассказываем себе свои сказки. Правило одно: мы делаем это для себя. Мы никому это не покажем и не отдадим. Это только наша музыка... ⠀ Стоимость участия: 1000 руб. Даты: 7-31 декабря Будут медитации, творческо-терапевтические задания Задайте свои вопросы, пожалуйста ⠀ С любовью, Катя #перепиширеальность #декабрь2020 #новыймир #новаяжизнь #новыйгод #простопиши #простобудь #простодыши #простолюби #писатели #пишущие #терапия #психотерапевт #запишиболь #таксправимся (at Moscow, Russia) https://www.instagram.com/p/CH7aREZDYcC/?igshid=cm51a8v063ay

[remedy28]

Рассвет. Наконец-то мы до него дошли! Ура! Сегодня конечно нас классно разбудили! Спим. Слышу, какая-то волшебная музыка, то ли во сне, то ли нет.. А, нет. И знакомый голос тихонько в ночи на весь лагерь в микрофон под музыку что-то говорит.. Ну конечно же это мой брат, здорово! Пару пацанов в нашей комнате тоже слегка проснулись, и мы начали потихоньку вылезать на улицу. На Красную Площадь. Ну, то есть, на то место, где у нас обычно линейка проходит, зарядка, где мы утреннюю песню поем, флаг поднимаем. А темень какая!.. И всё кругом обволакивает красивой музыкой Secret Garden - Prayer. "Sleep! Angels will watch over you..." И потом ещё пару нежных строк и такой обалденный припев! Никогда этого не забуду!... Мы уже не первый раз выходили за территорию лагеря - на озеро. Но в этот раз мы пошли другим путём. Впереди нас ждала долгая дорога через старый советский лагерь. Заброшенный. Проходишь по чужой территории меж темных домиков, слегка сонный. Клёво! Мы всем лагерем шли, 150 человек где-то - серьёзная армия! Божья! Ещё надо было проходить через большой овраг по канату. Это было Вау! Становишься на один, за другой вверху держишься и.. ползёшь. Внизу речка и пару крепких наставников подстерегают. В общем, слава Богу! Все перешли! Никто не заснул при переходе... И я тоже, вместо того, чтобы спать после обеда на тихом часу, сижу и пишу вам всё это. Ладно, ещё 5 минут до конца, лягу отдохну. Потом наверное опять будет какая-нибудь общелагерная игра. Думаю, будет интересно. Как и всегда! А у вас что интересного сегодня произошло, особенного? Делитесь! Всем хорошего дня! #My_story #общелагерная_игра #5минут #тихийчас #канатнаядорога #Слава_Богу #наставники #речка #Вау #овраг #Божья_армия #лагерь #клёво #заброшка #заброшенный_лагерь #долгая_дорога #озеро #Secret_Garden #secretgarden #темень #sleep #знакомый_голос #спим #ура #рассвет #sunrise #dawn #nadejdacamp #роддойский_лес #2001 https://www.instagram.com/p/CDdmtSBj38X/?igshid=ifh5va4nv80f

[sergiykonemyiboroda]

Я выбираю ад

                      Только мертвецы не боятся собственных мыслей.

  Магазины, витрины, вывески, новогодние скидки. Довольные лица с чашечками кофе. Стащить что-нибудь, избить, ограбить, убить? Вылавливаю соленый огурец из банки. – Наркоманы в темном переулке приставали к Лиде. Я там больше ходить не буду. Особенно вечером. Говорят, в подземном переходе нашли мужчину, висевшего на шарфе.

Подруга мамы очень впечатлительна. Не стал слушать дальше. В комнате беспорядок, постель не убрана, можно забраться на кровать в кедах. Тягучая медленная музыка. Завтра наведу порядок. Знаю, что это невозможно. Кавардак в моей голове полон энтузиазма. Он просто непобедим. У моей комнаты нет шансов обрести другое лицо. Знакомый лежит в больнице. Он сказал мне, что я его лучший друг.  Пластическая операция. Теперь его нос без горбинки, как и мечтал. Завтра. Я проведаю его завтра. У меня нет друзей. Они мне не нужны, я не нужен им.

Нужно дочитать эту книгу. Может, завтра? Хотя не думаю, что после этого верну ее ей. Целый месяц прошел с тех пор, как мы расстались. Я уже успокоился, и мои мысли снова научились переваривать то, что меня окружает. Теперь я меньше думаю о ней и уже не чувствую себя парализованным депрессией неврастеником. Иногда мне на секунду даже удается убедить себя в том, что я никогда не любил ее. Меня ждет ужасный эмоциональный шок - к черту! – мне грозит полный моральный коллапс, если затаившиеся воспоминания вдруг разом накинутся на меня, когда я снова ее увижу. Они только притворяются хорошими. Их так много, а я  один, и они готовы убить меня, если почувствуют слабину. Мы живем в аду и вынуждены мириться с тем, что нам постоянно приходится расставаться. Моя голова все еще наполнена тошнотворным сентиментальным дерьмом, которое не тонет. Из окна воняет мочой. Я мочусь из него каждую ночь. Земля дорожит отвратительными запахами, она долго накапливала их. Воздух чист. Выхожу на улицу. Холодок окутывает лицо. Красный клоунский румянец. Фонари не горят.

- Запиши на мой счет.

- Когда ты, наконец, расплатишься?

- Завтра.

- Тебе нужно найти работу. - Бармен. Один из тех, кому удалось разгадать тайну вселенной и познать смысл бытия. Человек со шлюхой в голове, чья вера в секс заменила ему религию. Его жизнь наполнена счастливыми моментами. Я давно его знаю, и он явно испытывает ко мне симпатию. Ко мне все хорошо относятся, однако в последнее время я чувствую налет высок��мерия в отношениях с теми, кого знаю. Когда у тебя подолгу не бывает денег, это начинает раздражать людей, и все они, в конце концов, скатываются к презрению. Я обесцениваюсь медленно, но верно. Мне нужно побриться. Сделаю это завтра. Сегодня на собеседовании я честно признался работодателю, что сижу без работы уже четыре месяца. – Так можно деградировать. Не только в профессиональном плане, но и как личность, – он действительно так думает. Это было надцатое собеседование, которое я завалил с чистой совестью. Уже сбился со счета. Я еще недостаточно отдохнул и меня просто тошнит от работы. Явственно ощущаю это лишь тогда, когда с ужасом замечаю, что начинаю производить хорошее впечатление на своего будущего босса. Мне не хочется продавать свое время по дешевке уродливым корпоративным зомби. Я бы не сказал, что мне нравится общаться с людьми. Но, когда я начинаю притворяться и обманывать их, то забываю об этом. Мне удается быстро втираться в доверие к мужчинам и женщинам. Я совершенно не чувствую вины, когда от моего вранья на глазах глупеют мужчины, особенно хитроумные себенауме. Они верят мне именно потому, что я обманываю их, но, с другой стороны, я обманываю их потому, что они верят мне. С женщинами же все иначе. Они сами ищут меня, отчаявшись требовать понимания. На этой гадкой планете я единственный, кто может им это дать. Я с легкостью говорю им неправду, но потом меня всегда выворачивает наизнанку от отвращения к самому себе, несмотря на то, что я прекрасно знаю, какие чудеса творит взгляд сквозь сексуальную призму. Иногда не замечаешь, как тебя самого обводят вокруг пальца. Вдобавок ко всем моим слабостям, меня неизменно приводит в уныние цинизм, с которым мне заявляют, что женщины вовсе не люди, а, скорее всего, расово неполноценные инопланетяне. Очевидно, только совсем ненормальный может отказаться вешать ярлыки, ведь это наше второе «Я». Неискоренимые фашистские штучки. Побольше ненависти, и, конечно же, не забывайте об улыбке…Любовь и ненависть. Других путеводных звезд мы не знаем, как прожить эту жизнь без их помощи?

- Эта зима – самая теплая за последние сто пятьдесят лет. Я прочитал в газете. Может быть, в следующем году вообще не будет зимы, а? Что скажешь, папа?

-  Лучше не думай об этом слишком много, сын, ведь все меняется к худшему.  Только Богу известно, что будет дальше. Нам не дано все знать.

- Я знаю все. Я тоже Бог, но стараюсь не думать об этом. Слишком большая ответственность.

  Похоже, глобальное потепление больше никого не волнует. Все происходит так быстро, что об этом перестали задумываться. Может быть, завтра мы все умрем? Нужно успеть получить зарплату. Хорошим работникам полагается премия. У них нет времени думать о том, что будет завтра. Они наверняка застрахованы.

Я подселился к двум алкашам, с одним из которых вырос вместе. Они живут на отшибе в жалком домике, где хоть шаром покати, зато есть самогонный аппарат. Гнетущее трущобное зрелище, омрачаемое пропитыми лицами. Я ничего не имею против бездомных псов, которые расхаживают по двору, будто бы люди давным-давно покинули это место. Но меня удручает постоянное присутствие в доме всякого сброда пропойц и воришек, которые крадут мои вещи. Их затуманенные глаза и невнятное бормотание каждое утро напоминают мне о том, что жизнь лишена всякого смысла. Вокруг все пьяны и иногда мне хочется биться головой о стену, потому что каждый новый день до безобразия похож на предыдущий. Руки трясутся, пальцы распухли, а голова налила��ь свинцом. Я знаю, что мне пора завязывать с алкоголем. И я сделаю это. Завтра же.

- Мы вместе учились в школе. Я выпивал с ним в тот день. У него было много денег и он угощал. Его жена умерла от рака. Он все время говорил о ней. Плакал.

 Пять утра, мои сожители еще не слишком пьяны.

- А как же дети?

- Они уже взрослые, разбежались…

- Его легко понять, но, как по мне, все равно зря он так поступил.

- Как? - вмешался я и шагнул в кухню, где сидели мои собутыльники.

- Что как?

- Как же он поступил? – повторил я, осушив рюмку.

- Повесился на своем шарфе в подземном переходе. Давненько уже…

- Какой сегодня день? – прервал я пьянеющий на глазах призрак моего детства.

- Февраль начался. А день паскудный, как всегда.

Февраль закончился, и я оказался дома. Первым делом я продал свою умопомрачительную стереосистему. А затем неожиданно пришла весна, и я на некоторое время бросил пить. Мы увидели друг друга в толпе, когда я плыл по течению, захлебываясь от безденежья. Я был рад, узнав, что она не замужем. Коньяк подействовал на меня успокаивающе. ��ютная комната, в которой я провел немало времени, душила в своих объятьях, как мать сына после долгой разлуки. Настал час откровений. Он был воспитателем в детском саду, а она маленькой девочкой. Он был извращенцем, а она маленькой девочкой. Прошло уже много лет, но кто может забыть такое? Если бы сейчас он сидел рядом со мной, я не стал бы колебаться и секунды. Он жил на юге. Она предложила поехать туда и сделать так, чтобы его гибель стала самой бесчеловечной из всех, которые можно было представить. Я знал, что она говорит серьезно. Я знал ее. А еще я любил ее. Нам удалось сесть на поезд этим же вечером. Мы старались не смотреть друг на друга и не разговаривать, чтобы не передумать. Я сидел на стуле, руки и ноги связаны. Ее безумные глаза источали едкую ненависть, от которой можно было потерять сознание. Она склонилась надо мной, и я понял, что мне осталось недолго. Но я продолжал умалять ее не делать этого. Она вцепилась в мою шею, я слышал ее голос, но уже ничего не понимал. Мне нужен был воздух, но дышать было запрещено, она так и не разжала пальцы, и мне пришлось задохнуться. Я засыпал и снова просыпался, но ночь продолжала не кончаться. Я все время умирал или убивал сам. Мы попытались позавтракать на вокзале. Настроение было паршивое, еда омерзительная, мы запихивали ее в свои поганые рты. Она сказала, что любит меня. Это звучало фальшиво. В голове проносились кровавые сцены, ножи, пылающие тела, крики, обугленные трупы…Я поднялся.

- Куда ты?

- Не могу так больше! – прокричал я внутри так, что заслезились глаза. Она зашевелила губами, обжигая меня грустным взглядом. Из тумана вырывались соленые брызги, холодный ветер свистел в ночи, корабль подбрасывало на волнах, кружилась голова… - Прощай, - прошептал я и пошел прочь. Если чувствуешь себя Богом, сумасшедшим быть мало. Обязан стать и предателем. Я становился бы им тысячи раз, но прошлое менять – против правил. Это нечестные правила, потому что никто не знает, как их нарушить. Обманывать можно кого угодно, даже самого себя, но себе я уже не верю. Кроме как быть предельно откровенным, ничего не остается…

- Куда ты? – спросила она.

- Раздобуду билеты на автобус, - ответил я.

- Знаешь, мне вдруг показалось, что ты решил бросить меня.

- Легче научиться летать…

Мы пили шампанское из горлышка, передавая друг другу холодную бутылку, �� старенький автобус гудел, как самолет, взмывая на рытвинах. На окнах появились смазанные капли дождя. Я распахнул железную калитку с облупившейся краской, в доме горел свет. Она постучала, дверь открыл высокий старик с белой щетиной. Я быстро вынырнул у нее из-за спины и ударил его бутылкой по голове. Она разбилась, а он все стоял. Нам пришлось долго месить ногами размокшую грязь, прежде чем добраться от заброшенной остановки к поселку. Сплетничание с незнакомцами – самая важная из обязанностей почтальонов: он живет в одиночестве, а из всех газет выписывает только телепрограмму. Мы должны были это знать. Вдруг вспомнилось, как машина сбила собаку у меня на глазах, а я был совсем маленьким и не дал отцу утопить выводок котят. В руке у меня остался осколок матового стекла, и я ткнул им прямо в живот. Тогда он упал. Я пнул его ногой со всей силы, и мы вошли, заперев за собой дверь. Прежде, чем он умер, я вдруг ясно ощутил то, чего никогда не понимал и не мог почувствовать раньше. Это взялось из ниоткуда и совсем некстати…  У меня кружится голова, я закрываю глаза. Как собака, которая гоняется за собственным хвостом, как люди, которые пытаются добиться счастья, думая только о себе. Бессмысленность движения по кругу, по кругу, по кругу… Эта жизнь лишена смысла без того, чтобы дарить кому-то любовь, любить еще кого-то помимо себя, любить кого-то еще… В доме было темно и тоскливо, я с трудом поднял старика и усадил его в кресло перед телевизором, из которого лился тусклый ласкающий свет. Он выключил звук, когда услышал стуки в дверь. Сейчас он сидел у экрана в том же кресле, что и до нашего прихода, но теперь уже был без сознания. Она предложила связать его и привести в чувство. Я решил убедиться в том, что мы сможем пытать его и дальше, ведь у нас не было возможности убить его дважды. Я прижал пальцы к его запястью, его рука была невероятно холодной, но я чувствовал слабые пульсации. Так стучит мое сердце. Я поднял руку, чтобы кровь отхлынула из моих пальцев, и попробовал нащупать пульс на его шее. Она была теплой, но пульса там уже не было.

- Может быть, у него было слабое сердце, - прошептал я в растерянности.

- Давай свяжем его, - она не слышала. Она никогда не слышала, что я говорю.  – Нам будет страшно вспоминать об этом. Но это будет завтра. – Она шлепнула меня ладонью по п��ечу, пытаясь подбодрить, но я прирос к полу и не двигался с места. Это взялось из ниоткуда и совсем некстати, я на секунду закрыл глаза… Почему ад - то место, которое мы выбираем? Когда любишь, когда ненавидишь. Почему все обретает смысл лишь тогда, когда любишь или ненавидишь? Мы ненавидели друг друга искренне, с каждым днем все сильней, мы думали, что это любовь.

- Давай свяжем его, - она не слышит. Она никогда не слышала, что я говорю.

- Давай свяжем его, - мы никогда никого не любили, не умели любить.

- Нам будет страшно вспоминать об этом. Но это будет завтра, - мы слишком похожи, чтобы расстаться. Мы не можем. Расстаться. Мы можем. Только убить друг друга. 

Почему ад - то место, которое мы выбираем?

Почему ад - то место, которое мы выбираем?

Почему ад - то место, которое мы выбираем?

Убить время. Убивать без причины. Что может быть легче или труднее? Мне казалось, я люблю тебя. Просто нечем себя занять.