#много ходила
Explore tagged Tumblr posts
Text
Съездили с подругой на выходных в Москву.
Много приятных воспоминаний. Да и вообще вся поездка вышла очень классной. Мы ОЧЕНЬ МНОГО гуляли. Приехали в саму Москву в 5 утра и с этого мом��нта до самого вечера мы гуляли. Даже встретились с моими коллегами и поели вкусный том ям.
Вот, например, как мы переливали пиво в термо-кружки, потому что в хостел нельзя было принести алкоголь. А второе - наш набор в поезд
Умудрилась заболеть, хоть. Ходила вся закутавшаяся и мне вообще не было холодно. Теперь сижу лечусь уже второй день. Сегодня ночью проснулась от боли в ушах.
Вышло всё очень спонтанно, но я до сих пор рада нашей поездке.
#русский tumblr#русский блог#русский тамблер#русский текст#мой блог#по русски#текстовый блог#русский пост#блог по русски#блог
69 notes
·
View notes
Text
Чтобы я ещё раз пошла в бюджетную клинику. После обеда ушла, дошла до регистратуры,поздоровалась, на меня даже не посмотрели, пять минут вообще не замечали. Я сказала второй раз, что к терапевту надо, такая-то такая-то проблема. Она спросила адрес и какой лечащий врач, я говорю первый раз. Она мне ответила, что не знает "попробуй зайти в этот кабинет". Сижу жду, очереди нет, людей нет, захожу, а мне с порога " Без записи не принимаем ". Хотя в другой поликлинике, в которую оч давно ходила с огромной очередью всех принимали.
Психанула, расстроилась и ушла. Если проблема не пройдёт, запишусь в платку. Блин, я понимаю, когда много людей, но когда людей ноль, нет бы 10 минут уделить время.
Сперва подумала пойти до работы, а потом решила, что нафиг, не хочу, всё равно отпросилась после обеда.
68 notes
·
View notes
Text
И так, вчера был просто насыщенный день. Я впервые за неделю так много ходила..
Ну и поняла, что попала в довольно хорошую компанию:3
#русский дневник#русский tumblr#мои мысли#русский пост#мысли вслух#русский блог#русский тамблер#фотография#пейзаж
54 notes
·
View notes
Text
Мия уже какое-то время ходила с мыслью, что давно никуда не выбиралась из дома. Можно конечно было бы прогуляться с мужем. Но хотелось другого внимания. Собраться с подругами и посплетничать о переменах в жизни. Тем более что последнее время уже давно не общалась с Ами. И та тоже не выходила на связь, и то что у них дома все хорошо, Мия знала только от малышки Джии.
Встречи с подругами всегда позволяли Мии отдохнуть. Девушки болтали обо всем и ни о чем сразу. Но в этот раз между Ами и Кирстен чувствовалось напряжение. В воздухе буквально искрило. Мия не могла понять, что такого могло случиться, почему Амилия не может сдерживать свое недовольство и по��ьзуется любой возможностью, чтобы задеть Кирстен. Количество сарказма и едких замечаний превышало все нормы приличия. Становилось очень не комфортно. Мия же про себя подумала что надо будет потом поговорить с Ами и узнать что творится в их семье. Но пока она просто героически переводила темы, чем спасла посиделки. Девушки уже много лет были в браке и воспитывали чудесную дочку. Но видимо в отношениях начался кризис.
И кризис действительно имел место быть. Амилия всегда была ревнивой. Но все было хорошо ровно до тех пор, пока Кирстен не давала ей повода. Переломным моментом стало, то что она застала свою жену мило флиртующей с мужчиной. И флиртовала Кирстен не абы с кем, а с Сином, с мужем ее лучшей подруги. Естественно Мие никто об этом не стал говорить. Кирстен был устроен фиеричный скандал дома, и та сказала что ничего не было. Мол это все было совершенно безобидной беседой. Однако доверие уже было подорвано. Ами стала меньше с семьей ходить к Мии в гости. Как говорится от греха подальше. PS: долго думала как воспринимать эти бесконечные автономные флирты. Игнорировать или нет, так как полоски романтики у Сина и Кирстен не было. Но! Когда увидела что Амилия сходит с ума от ревности, и то что для Кирстен Син безумно привлекательный, и для нее он прекрасно совместим, поняла что игнорировать все таки нельзя. Да и дальнейшие события в игре, не оставили вообще никаких шансов на попытку "замять".
60 notes
·
View notes
Text
Читаю много сейчас книжек по психологии про одиночество, про любовь к себе и, вы знаете, меня попускает! Не так уже тянет в эти ваши отношения. Я понимаю, что это здорово - найти своего человека и вместе работать над вашим общением, чтобы оно приносило вам двоим удовольствие, комфорт, радость и всё такое, но в моём случае видимо пока что этому не время))
В последние дни особенно чувствую какое-то тепло в душе без причины от всяких мелочей. Подружились на работе с одной девочкой и меня так умиляет, что она иногда у меня спрашивает, не замерзла ли я, не устала ли, не проголодалась ли еще 💔
Сегодня и в правду чуть-чуть подмерзла из-за большого количества мороженого в заказах, за которым мы бегаем в морозильные комнаты в том же одеянии, в котором и собираем всё остальное в обычных тепленьких залах.
И мне дали под вечер надеть фирменную курьерскую очень теплую оверсайз зипку от яндекс лавки и о боже, я в нее влюбилась! Мой размер s, а тут это был по-моему XL и да, я в ней утонула, но мне так было в ней хорошо и уютно, я почувствовала себя в ней так защищенно и так комфортно 😭 Приглядываю теперь на вб что-то похожее для работы:з
Аж вспомнила, как раньше любила такие вещи, но правда скорее из-за комплексов, а сейчас никаких загонов по поводу веса, но все равно невероятно умиротворенно почувствовала себя в этом огромном мешке...
Еще ходила напевала последние два часа перед уходом себе под нос песню Мильковского:
"Пойдем со мной, моя душа, гулять по лезвию ножа, на грани неба и земли ловить планеты - корабли"
Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется она как раз про принятие своего одиночества, своей какой-то чрезмерной меланхоличности и меня она очень этим вечером согрела... Слушала ее потом в наушниках по пути домой от метро и ��уть не заплакала от счастья, что меня наконец- то отпустила эта гонка, этот нескончаемый поиск своего человека в дейтинг приложениях, эти попытки кому-то понравиться, эти ожидания от каждого свайпа, этот голод по общению с родственной душой. Снова чувствую, что все ответы на все мои вопросы во мне самой и мне есть, кому дарить всю мою любовь. Хочу научиться дарить ее себе.
Где-то на днях кстати прочитала такие слова, мол когда мы излишне стараемся для комфорта какого-то другого человека, пытаемся из шкуры вон вылезти, лишь бы только кому-то другому, к кому у нас есть теплые чувства, было бы хорошо, иногда так мы пытаемся закрыть наш гештальт с той любовью и заботой, которой нам самим не хватало в какой-то период жизни извне. Это, как люди, которым тяжело далось пережить какой-то опыт в прошлом, потом становятся стендаперами, комиками, или просто по жизни самые яркие шуты))
Тоже считай дают другим то, чего им самим в какой-то момент не хватало - улыбки, смех, беззаботность, легкость и счастье.
Я думаю, в этом есть толика правды. И от части это правда помогает. Ты видишь радость в ответ на твои какие-то добрые дела и это тоже в каком-то плане тебя исцеляет. Но почему бы этот луч добра, позитива и заботы изначально не направить на себя?
Для себя научиться готовить по вечерам что-то вкусное, взять за привычку подбадривать себя в трудные периоды жизни, начать вести с собой конструктивный внутренний диалог, с помощью которого принаровиться приходить к каким-то полезным выводам и умозаключениям.
Ведь наполненный человек по итогу и другим поможет в разы больше, чем если израненный и жаждующий будет отдавать из сострадания последнюю кружку воды, делиться последним бинтом...
#русский тамблер#русский текст#русский блог#блог по русски#текстовый блог#текстовый пост#моя жизнь#мои мысли#дыши и смотри по сторонам#сам себе психолог#психология#одиночество#об одиночестве#рефлексия#дружба#любовь к себе#любовь#мои будни#мои фотки#me#mine
51 notes
·
View notes
Text
Эта пушистая мадмуазель ждала нас целый месяц. Она жила одна в моей квартире в тлт. Мать приходила кормить ее, убирать за ней. Кошка, некогда ее боявшаяся, теперь в открытую агрессировала на нее. Как и почему? Версий много.
Когда вернулись, кошка обиделась и не выходила к нам (на первом фото наше воссоединение и ее недовольство). На следующий же день она не отлипала от нас с мужем. Ходила повсюду за нами, мурчала, запрыгивала на колени.
Вот такие кошачьи дела 🐱
22 notes
·
View notes
Text
26.07.24
И я снова тута
Сижу в кофейне, пью холодный цитрусовый раф, кстати, он реально неплох. А еще я открыла для себя холодный американо. Раньше не брала никогда, боялась, что не понравится. Теперь беру его регулярно.
Только последнюю неделю отошла после сессии и практики. Практика была реально тяжелая, но веселая. Я попала в терапевтическое отделение, куда привозят по скорым. Так что у нас был весь сок, так сказать.
11.07 сдала зачет по практике, и наконец-то начались каникулы. Две недели последние просто чилила, ходила в кафешки и прочитала серию властелина колец. Еще сходила к дерматологу на счет акне, чтоб начать их лечить. В августе надо будет много анализов сдать, по деньгам много выйдет. Но это реально надо, уж лет десять мучаюсь за постоянных высыпаний на лице.
23 notes
·
View notes
Text
Две недели прошли незаметно. Сегодня снова ходила к психотерапевтке. Встреча получилась несколько сумбурной и смазанной. А все потому, что я совсем не подготовилась. Последние дни были такими насыщенными, что я как-то и забыла привести свои мысли в порядок, подумать, как прошли эти две недели, что хочется обсудить и каких результатов я жду.
Мы все равно обсудили довольно много. Но с подготовкой, как в прошлый раз, выходит все равно продуктивнее и понятнее.
Психотерапия, прежде всего, большая работа, котоую мы проделываем над собой. Поэтому хочу звть за правило готовиться к каждой сессии. А еще думаю попробовать, подводить итоги недели, именно в психо-эмоциональном плане. Чтоб получилось делать из того, что обсуждали с психотерапевткой, а что нет и почему. Это должно помочь держать фокус на себе и своем прогрессе. И будет проще формировать запрос на каждую встречу.
Хочется верить, что у меня получится.
#русский tumblr#русский блог#русский пост#русский текст#личный блог#мои мысли#мысли вслух#психотерапия
12 notes
·
View notes
Text
И я с этим согласна, когда есть тревоги, просто ходите, ходите много. Я ходила от безвыходности, после поняла, что это помогло не сойти с ума. Первый год, когда он забрал детей, я не могла разговаривать. Мне было так плохо, что единственная разрядка которая была, это обыкновенная ходьба, при которой у меня без конца текли слезы. А потом, после полутора лет, когда мне пришлось переехать к маме, она вытаскивала меня на ходьбу в лес. И я понемногу стала отходить. Потихоньку. Всё это было просто неописуемом кошмаром. И грань между раз*ебаться на*уй или продолжать жить, была очень очень тонкой.
Движение нужно брать одной из основ в графике, это очень важно. Критически важно. И не переходите к обезболивающим или антидепресантам. Я не пробовала, не знаю разницу. Просто знаю, что это естественнее и правильнее переживать всё так как оно происходит не прибегая к любым средствам такого рода. И тем более нельзя давать это детям. Нужно думать о причинах вызывающих такие реакции, и менять их, а не гробить здоровых людей.
Старайтесь двигаться, больше ходить или бегать или заниматься любой другой, хоть какой физической активностью. Вот именно сидячий образ жизни в наше время и есть проблема, которую нужно лечить движением. И помимо движения вообще нужно искать корни наших проблем и зреть туда. Учиться и умнеть. И тогда нам обеспечено и физическое и психологическое здоровье и душевная гигиена.
Будьте здоровы, доброе утро☀️
14 notes
·
View notes
Text
Решила поделиться этим и здесь... А не с одним единственным другом
На протяжении многих месяц меня преследуео.. Пустота? Вспоминая прошлое поражаешься, как в такой девочке было ТАК много прекрасного. Неисчислимое количество интересов, увлечении, занятий. Писала картины; музыку; создавала фильмы; изучала историю (не учась уже в школе и университете); любила, так сильно любила читать; писала стихи! Замечательные колкие стихи! Общалась с людьми, гуляла, ходила на мероприятия, считала, что человек это нечто большее, чем человек. Искала в себе своём сердце мильон заезд и разрешили их в душах других
Что же теперь.?... Дни стали тягостными, совершенно ничего не интересно. Дни стали пропиты тоской, работой, готовкой ужина, какими то нелепыми сериалами и фильмами
Больше нет ничего завораживающего... Уже четвёртый день выходной дня, а мне пусто. За эти дни пыталась хоть чем то себя занять, (фотографии будут ниже)
Но это не искусство.. Не жизнь какая есть она горькая, сладкая пленительная
Тоска...
9 notes
·
View notes
Text
Мой 2024 год 🥂
В январе мы провели прекрасные зимние каникулы с мужем, мамой, бабушкой и дедом. Играли в настолки, гуляли. А еще я уволилась с кафедры, но продолжала работать в школе. Начала писать фик по Слову пацана, благодаря чему весь год получала прекрасные отзывы, а главное, познакомилась с классными людьми. А еще в январе я написала своей близкой подруге: «кажется, мне никогда не было так хреново». Тогда я жутко стрессовала из-за работы. Но сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что хотя бы в личной жизни все было хорошо: бабушка еще не болела, а муж с мамой еще неплохо общались. Все тогда было нормально.
В феврале мы переехали к маме. Сейчас я очень сильно жалею об этом. Все было бы совсем по-другому, не сделай мы этого. Но уже ничего не исправить.
В марте мы с мужем съездили в Санкт-Петербург. Я дочитала Анну Каренину и заодно критику Басинского по роману.
В апреле я очень много сил тратила на написание магистерской диссертации, а еще много работала в школе. Было много стресса, но почти весь - связанный с работой.
В мае я выживала на последних нервных клетках: нужно было закончить магистратуру, не сойти с ума из-за работы в школе и понять, как вообще жить дальше. Я защитилась в конце концов, и учебный год закончился. Решила не поступать в аспирантуру.
В июне съездили к мужу домой, на день рождение свекрови. Прекрасно провели время в Уфе. Я выдыхала: не было ни школы, ни работы. Муж был рядом. Все было в порядке.
В июле заболела бабушка. И все покатилось в тартарары. Прочитала залпом 14 книг. Уехала в Санкт-Петербург одна, потому что сходила с ума от ничегонеделания. Я хорошо съездила, побывала в Ивангороде, но каждый раз звонила домой, трясясь от ужаса - вдруг плохие новости? Мы планировали уже назначенную свадьбу. Мама с мужем тогда начали ссориться. Я приняла решение уволиться из школы.
В августе я до последнего не знала, получится ли нам отпраздновать свадьбу (мы были женаты год): бабушка болела. Все были на нервах и ссорились. Но все-таки отпраздновали! Это был хороший день. Затем снова поехали с мужем в Уфу. Ко мне приехала подруга. Мы праздновали уже с его семьей. Страшно ругались с мамой. В конце месяца съездили в Псков к брату мужа и его жене. Очень хорошая поездка получилась. Я узнала, что мою должность в архиве сокращают, и к сентябрю я осталась без работы.
В сентябре ездила с мамой в Сочи и Ереван. Самая стрессовая поездка. Сильная ссора мамы и мужа.
В октябре много ходила в библиотеку. Писала научные статьи. Проходила онлайн курсы по мат статистике и Excel. Много гуляла. Съездила с кафедрой в Тверь. Связалась с научницей и начала готовиться к поступлению в аспирантуру.
В ноябре поехала в Санкт-Петербург (да, третий раз за год) на конференцию. Встретилась с подругами, хорошо отдохнула. Участвовала в NaNoWriMo и написала ~12 тыс слов своего ориджа, Вернулась, разругалась с матерью. С мужем переехали к нему в общежитие. Нашла новую работу.
В декабре много ссорились с мамой, много нервов было потрачено, было очень много стресса. Устроилась на работу, впервые отработала с графиком 5/2. Дочитала Братьев Карамазовых. Отпраздновала Новый год на любимой кафедре. Оглянулась назад и осознала, что моя семья больше не будет едина: я меж двух огней. И как справляться - пока непонятно.
Но главное - все живы. Держим кулачки за следующий год 🤞🏻
8 notes
·
View notes
Text
Джей очень быстро собрал свои вещички (хотя их и не особо много) и переехал к Исидоре) Наконец-то можно повесить те самые фоточки 😁 (висят в спальне, для поднятия духа аххаха) Немного обновила фотки на стенах, их уже так много, стен не хватает...
Иси перекрасила волосы в свой цвет обратно, поднадоело с розовыми, три года как никак ходила
Первые дни они проводили примерно одинаково - сидели дома, никуда не выходили и не могли отлипнуть друг от друга)
Страшно наверно, когда тебе звонят батя твоей девушки и зовет в гости...
Они просто комфортно проводили время друг с другом, обсуждали кто как видит отношения, может быть даже строили какие то планы)
Разок из дома все же выбрались, посидели на небольшом пляжике недалеко от дома)
Времени зря не теряли 😁
Пора лететь на Сулани!
9 notes
·
View notes
Text
Чёт выпала из тамблера на время.
За это время узнала что мне надо собрать для поступления в институт. Пока туда-сюда ходила,время пролетало ужасно.
К маме успела съездить. Клубнички поела😅 На огороде поработала.
Нашла девочку,с которой буду делить квартиру. А то так много выходит платить за кв,а это хоть пополам. Пока вроде бы норм уживаемся, не знаю что будет дальше,но надеюсь,что все ок
Сегодня пригласили в клуб. Пока не дала ответа,но думаю сходить,развеяться. Правда надо будет ��хать в соседний город,но ничего. Собираются 6 девчонок, на двух машинах,нормик
В принципе,больше ничего интересного не было. 🤔
#блог о жизни#русский tumblr#русский блог#личный блог#мой блог#русский пост#русский тамблер#русский текст#моя жизнь#повседневная жизнь
17 notes
·
View notes
Text
Желательно полностью не читать. Очень долго и очень много матов.
Иногда я понимаю, что всю жизнь был один.
В детстве, моя мама очень мало проводила со мной время. Я старался не ��бижаться, но это очень трудно..
В основном, я гулял. Причём сам по себе. В большинстве своём ребята, которые жили рядом, были слишком взрослыми, чтобы со мной играть. Я просто сидел на брёвнышке и смотрел как они играют в резиночку.
Да и они разъехались потом. И так я гулял совсем один. Постоянно придумывал всякие истории.
Были, конечно, и другие ребята. Но они были совсем маленькие. И я часто с ними ссорился. Потому что мне хотелось лазать по деревьям и прыгать через канавы, а им хотелось играть в паровозик.
Когда я был совсем маленький, только в началку ходил, то мы с мамой ходили на площадь на различные праздники будь то день железнодорожника, или на станцию ходили на 9 мая. Там помню был поезд, и в каждом вагоне было что-то.
Хотя, моя мама никогда не ходила на мои детские праздники/утренники. Помню только один раз, когда я выпускался из садика и пару раз на первое сентября. Да и то, она меня отвозила и уезжала.
Причём она никогда не ходила на родительские собрания и, если для кого-то это был ужас, то про меня там не вспоминали, или если вспоминали, то только в хорошем свете.
И все мои хорошие оценки она воспринимала так, будто так и должно быть.
Она никогда не поддерживала мои увлечения, да и сейчас не поддерживает(она считает, что программист это просто кнопочками потыкать), не разделяла то, как я хочу одеваться, что хочу длинные волосы и пирсинг.
И ей не нравятся мои вкусы и моё мировоззрение. Да, она даже сегодня успела высмеять мою манеру одеваться, то что я слушаю, мой образ жизни.
Если я считаю, что лгбт—это норма и не испытываю отвращение к таким людям(если, конечно, это не совсем отбитые фрики, коих в истории России-матушки много довольно), то она считает, что это неправильно и вообще такие люди должны сдохнуть.
Ей не нравится, что я до сих пор не был в отношениях(серьёзных всмысле, а так с девушками за ручку держался, целовался, что ей не нравится?!!), что я даже не определился нравятся мне девушки или я из тех, кого истребить надо. Мне 21 и я сам решу, что мне делать.
Сегодня я также узнал, что я пидор и гей, раз у меня длинные волосы и пирсинг(мля, будто это может быть только элементом женщин, но никак не ��ужчин).
Оказывается, что я слушаю песни только о том, как кто-то кого-то трахнул. А что же ты блять не сказала, что весь мой плейлист состоит из музыки, полностью состоящей из звуков оргазмов, а?!! Или что я тараканов на сковородке жарю, их вопли записываю и потом слушаю?!! А может я крики детей слушаю, или как животных мучают?! А что, не так что ли? Да, я признаю, что у меня и вправду есть песни о том, как кто-то кого-то трахнул, но извините, их настолько мизерное количество по сравнению с плейлистами нынешних школоло/молодых людей. Причём они хотя бы на английском или на немецком! И если я их включу у себя в квартире мне не будет стыдно за то, что у меня там играет нечто подобное. Потому что, когда я прохожу мимо таких людей, которые подобную дичь на русском языке слушают, мне самому стыдно за то, что я даже мимо них иду!
Не нравится, как я выгляжу, да иди нахуй! Мне блять зато нравится! И мне срать с высокой колокольни, что я выгляжу, возможно, как бомж. Или может по-детски! Да, мне может прийти в голову сегодня вырядиться так, будто я какой-то панк, а завтра я приду во всём мягком и пушистом и мне срать, что думают обо мне другие люди, потому что если мне это нравится, значит ни что не сможет повлиять на это.
Короче, если вы дочитали это до конца, то я приношу свои извинения за хуеву тучу матов, просто я очень зол. Вердикт: рос я ужасно, так что, если после подобного высера вы всё ещё хотите остаться и читать мой блог то готовьтесь, что будете иногда слушать мнение и истерики сорняка, у которого, бывает, отсутствует воспитание напрочь.
#русский блог#мой tumblr#мой тамблер#русский дневник#русский пост#русский тамблер#мысли вслух#русский tumblr#бесилка#Тупой высер сорняка#Щитпостняк
20 notes
·
View notes
Text
Отпуск
Обязательный двухнедельный отпуск закончился. Брала специально на ноябрь, потому что последние три года жестко болела именно в ноябре, и в этот раз решила нанести превентивный удар.
Первые пару дней, конечно же, просто валялась, гуляла, смотрела ролики на ютубе и читала книжки (прикончила незаконченную серию мистических детективов), но и что-то полезное тоже сделала:
А) Начала много есть. Ходила обедать и ужинать по часам, брала с собой еду, чтобы поесть вечером (сбился режим). И несмотря на то, что все еще не готовлю, прям очень горжусь тем фактом, что начала более-менее нормально питаться, находить момент, когда уже хочетсяесть, да еще и вроде как даже получать от этого удовольствие.
Б) Съездила к дерматологу - с приходом холодов усилился хейлит (воспаление в уголках губ) и я не могла нормально открыть рот. В итоге дошла до дерматолога, оказалось, что как и акне, хейлит пришел во время проблем с иммунитетом, да так и остался. Мазалась антибиотиковой мазью, использовала увлажняющие штуки - и хейлит пошел на спад, спустя недел�� дерматолог диагностировала улучшение, посоветовала наносить мазь еще неделю, а дальше только увлажнять.
А вот с акне не все так радужно - несмотря на то, что аллергии на страшную мазь ("возможно, после применения у вас будет гореть кожа и вы начнете задыхаться") у меня не было, ожоги она таки вызывала, и в один прекрасный день утром я обнаружила, что теперь мое лицо горит красным, будто я из бани или с мороза. Пришлось резко прекращать применение и дать коже зажить. Без понятия, работает она или нет, срок накопительного эффекта еще не прошел. Впрочем, и ситуация с акне у меня не настолько страшная, я решила его полечить, раз уж все равно дошла до дерматолога.
В) Встречалась с друзьями, ездила на др. Голова ужасно разболелась - так я выяснила, что если количество человек переваливает за 5, мне становится тяжеловато. Но так то было прикольно, многих однокурсников я не видела уже очень давно.
Г) Переночевала у подруги.
Д) Съездила на юбилей кафедры и снова встретила огромное количество народу, которого давно не видела.
Е) Починила аккумулятор. Батарея на ноутбуке давно держала заряд полчаса максимум, а тут перестала заряжаться вообще и хуже - не давала нормально заряжаться и от сети. Заказала новую батарею и миниотверточку (раскрутить пилкой можно, но не очень удобно), купила стерильные перчатки, просмотрела несколько видосов в плохом качестве и села раскручивать ноут. В процессе потеряла один винтик (ума не проложу как, я собирала их в отдельную коробочку), перепугалась, что сломаю винты подъема или разъем в материнской плате, но в итоге все поставила. Задняя крышка теперь не очень плотно прилегает, хотя я старалась закрутить по максимуму, но комп работает, и новая батарея придает автономности.
Ж) Ну и сходила на показ в кинотеатре записи четырехсотого прогона спектакля Норд-Ост. Спектакль хороший, декорации классные, прикольно показан механизм взросления главных героев. Больше всего мне зашёл номер беспризорников и ария Ромашова, а вот женские персонажи немного смущают.
19 ноября 2024
12 notes
·
View notes