#мечтаю��небе

[caw-write]

идеализм, доброта, лёд; @elistenshi2

Мне всегда в детстве говорили: ты слишком добрая.

Дождь. Мелкими каплями льётся-барабанит с пасмурного неба. Идеальный дождь. Идеально выглаженный пиджак. Перфекционизм. Заправленная постель. Рубашки в полоску. Худые запястья. Это всё олицетворяет меня.

Я всегда использовала слишком много точек. В школе почти не писала восклицательных знаков. В институте и вовсе перестала. Постоянн�� думала «А если линия будет кривая?»

А ещё �� идеалист. Поэтому мечтаю ещё больше, чем обычные люди. Поэтому вижу мир по-другому. Поэтому строю на своих идеях ступеньки, по которым иду вперёд. Цепляю каждую сказанную на улице фразу. Много пишу в своём дневнике.

Мне всегда в детстве говорили: ты слишком добрая. А я не переставала. Я любила дарить людям тепло. И пусть оно будет разным — спокойно-серебряным, энергично-жёлтым, загадочно-фиолетовым. Главной моей задачей было подарить это самое добро людям. Чтобы они узнали, что такое видеть радость в каждом телефонном звонке. В проезжающем лимонного цвета автобусе. В машинах, летающих по туманному шоссе. В постоянной работе. И тогда поймаешь в осколки радуги солнечный луч.

Я пошла гулять на каток. Сняла ботинки, натянула угольного цвета коньки. Встала на лёд и покатилась. Вперёд и только вперёд. Только вот не учла, что совершенно не умею кататься на коньках. Споткнулась и влетела в объятия первого попавшегося человека.

— Всё хорошо? — Спокойные голоса всегда внушали мне доверие. Особенно когда обладателем такого голоса являлась девушка с пепельными волосами и веснушчатым лицом. Мы с ней покатались ещё немного, а потом разошлись по домам. Но пока я ехала домой в последнем автобусе, пока поднималась по лестнице и пока пила какао перед сном, я думала о людях. О людях, которые видят искорки света в пасмурном небе. Они видят то, чего не умею видеть я. Им легко схватить с неба звезду. Самую яркую. И подарить самому яркому человеку.

Только вот такие люди часто забывают о себе. Я знаю, я с таким дружила. С такой девушкой. Она отдавала всё другим и совсем забыла про себя. В итоге исчезла. Растаяла в воздухе, словно выплывающий изо рта пар. Ушла. Куда — непонятно. Куда-то. Я боялась повторить её ошибку.

И перестала дарить добро людям.

А теперь очень об этом жалею.

p.s: извините, что мало :3

[marinakrinicina]

Лара МишановаДостучаться-достучаться, добежать до поворота и ключи найти от счастья без фальшивой позолоты. Не играть ни в догонялки, ни в какие кошки-мышки и понять-понять-понять бы, даже если – еле слышно… Декабрю сказать: «Постой-ка… Бег замедли… Видишь? Счастье…» Угостить его настойкой из брусники, попрощаться, обещанье взяв, что скоро будет снега много-много. Белым-белым станет город, раздобревший от сугробов. В руки взять себя и спицы, шарф связать не в тон пальтишку и цветные рукавицы с милым зайцем или мишкой. Научиться не заплакать беспричинно и пустяшно, начертить на небе знаки, промокнуть их промокашкой, чтоб чернилам не расплыться. Знаков семь. Почти как в жизни на тринадцатой странице, где мы жили-не тужили. И признать, что однолюбка, но при этом – эгоистка, и влюблять в себя прилюдно принцев, магов, трубочистов. А в корзинку вместо хлама положить мечты-фиалки. - Вы совсем сдурели, дама? - Я мечтаю. Что вам, жалко?

[loliesqx]

«Будь моей весною.»

Будь моей весною,

Я так растрогалась пред тобою.

Кончиками пальцев вытираю слёзы,

Прошу будь со мною, как в прекрасных грёзах.

Будь моей весною,

Хоть вечность, хоть бесконечность.

Будь ею для меня всегда,

Пока для нас в ��очном небе ярко горит звезда.

Хочешь, я вытру тебе слёзы?

Хочешь, укажу на звёзды?

Хочешь, тревожность навеки покинет тебя?

Хочешь, я не могу жить без тебя.

И пока я в неведении, как ты, пишу этот стих,

Я надеюсь, ты сладко спишь в этот миг.

Мечтаю, лишь бы ночи наши проходили без стенаний.

Мечтаю, об исполнении наших желаний.

Спи сладко, мой милый.

И подлинность наша пусть будет несокрушима.

[grandmother-of-fandoms]

А в небе светит полная луна

А я о солнечных лучах мечтаю

Отдай мне сердце, любовь моя к тебе полна

Радости и горя, молчания и одиночества et cetera

Я в вас, дорогой мой, влюблена

[zanyuniversal]

equilibrium

отныне вечером, можно сказать и весь день, в моем городе грациозно танцуют ледяные капли дождя. мой город тонет в серой вате наступившей уже зимы, не успев насладиться хрустом осенней бумаги.

прохожие, словно подрагивающие ореолы северного сияния прячутся под старыми крышами, на остановках, под зонтами.

Богу возможно кажется что посылая нам капельный подарок хрустали мы благодарим его одинаковостью, якобы да отец, отныне в твоих глазах мы послушны и едины, мы равны под градусом твоего взора так как являемся не более чем скопление окружностей в твоих глазах. плывем по тротуарам бумажными фонариками с китайского праздника мертвых, у каждого свой знак. это идеограмма вместо сердца.

в криках капель с стеклянного конца моего дома слышна ностальгия, трещат по швам промерзлые стволы, забытые купюры закованы льдом. зима неподалеку.

останавливаясь в середине улицы на целый миг, бесконечно короткий, уныло длинный, я мечтаю о тайне равновесия,

спокойствие пузырька в ватерпасе

в совершенном объятии поперечной шкалы,

я думаю о шариковых ручках

и о школьной подставке которая своей формой напоминала мне плохо-сложенный самолет который самому себе и служил опорой,

но здесь, в этой повисшей в сером небе комнате, на далеком 22ом, а то и 30ом этаже, равновесие это еще и задержка дыхания у снайпера перед выстрелом на краю лимба, который теребит между легким смехом ребенка и уставшим выдохом взрослого.

я чувствую приближение этой пули, но уставившись вниз, во тьму,

где то там, на асфальте, напоминая распятого Иисуса, нелепо светятся осенней рукой нарисованные классики.

и ничего мне больше не нужно.

[jasperwaffle]

Любишь звёзды? Море? Радугу?

Хотела бы увидеть северное сияние вживую?

люблю звёзды, море и радугу!

это то, на что я могу смотреть вечно. это так удивительно. наша планета поворачивается другой стороной к солнцу и мы можем видеть в тёмном небе свет тысячи мириад звёзд, таких далёких и чарующих.. я всегда любила звезды и всегда буду их любить.

море я никогда не видела вживую, но мечтаю. люблю это ощущение чего-то необъятного и большого. море - это море. ты можешь рассказать ему все свои тайны и оно никогда не откроет их другим людям... море - прекрасный слушатель. красивое, большое, чарующее - но вообще, я не нахожу нужных слов. думаю, что меня всегда тянуло к воде. я очень много времени раньше проводила на пирсе у озера и на берегу реки. так приятно быть на краю чего-то, что могущественнее тебя. только подумай - как же ты ничтожно мал по сравнению с реками, озерами и морями. только представь, сколько разных тайн спрятано на глубине, сколько организмов живёт в воде и сколько трупов можно было бы там найти-

радуга - это сказочно! наверное, это единственное слово, которое я нахожу, когда думаю о радуге.

а северное сияние я видела вживую! это поистине удивительное и чарующее явление. когда я вижу его, мне так хочется дотянуться до неба и коснуться этой красоты... такое же я чувствую и со звездами.

прикладываю свой давний стих! к сожалению, я не помню дат, когда писала свои стихи, но этому примерно полгода :')

я стою на краю и бездна зовёт меня,

я смотрю в морскую гладь и волны гудят.

взаперти день ото дня всё тоскливее,

забери меня, матушка звезда, забери.

я хочу кричать и петь, но барьеры...

я должна молчать и соглашаться со всем.

матушка звезда, скажи же, где вы?

почему вы меня оставили в плену четырёх стен?

я чувствую себя котом Шрёдингера:

я одновременно и жива и мертва,

я молчу, но пою весёлую мелодию,

я вакуум, бездна и небо, но внутри пустота.

я изнутри обрастаю древесным мхом,

по пустому сердцу гуляет ветер.

часы отстукивают ритм, но стихнут потом,

и тогда, мой друг, мы рассвет встретим.

мы не будем ��крываться от ветра,

мы сделаем шаг навстречу бездне,

и мы простанство, неизмеримое в метрах,

мы океан, космос, но только когда вместе.

[fogestluminar]

Все что меня успокаивает в последнее время - это природа, я всегда с самого рождения мечтала помогать ей и быть ближе. Первая в моей жизни профессия, которой я хотела обладать была "природный помощник" как я это назыала. Я хотела жить в лесу или джунглях и помогать деревьям расти, а животным быть в порядке, хотела лечить их и делать природу счастливой. Природа была моей любовью. Я всегда старалась быть ближе к этому зелёному и пушистому миру и до сих пор хочу. Величественные деревья, которые окружали меня, маленькие миленькие насекомые, завораживающие птицы высоко в небе, пушистые и до невозможности прелестные домашние питомцы - все было было и остаётся для меня одной из самых значимых частей моего мира. В какой то момент моя навязанная социумом маска заставила сойти с пути и даже закрыть глаза это, заставила меня заниматься тем, в чем я никогда не почувствую себя комфортно и никогда не смогу понять. Но я не смогла выкинуть из своего сердца, эту важную для меня деталь, я не могу сделать этого, вспоминая как в детстве я проводила всё время только с растениями и животными и понимая, что и сейчас я мечтаю об этом.🌿💚🥺

[casualbos-bir]

Ещё дышу, ещё живу, ещё надеюсь 

Я на любовь и дружбу, преданность и верность,

Ещё мечтаю я о чём-то, строю планы, 

Усердно старые зализывая раны. 

Я не бросаю якорь в гавани уютной, 

А вопреки судьбе плыву ежеминутно 

По курсу прямо против встречного теченья 

И не терять стараюсь сил и вдохновенья. 

Разнообразия ищу в делах привычных, 

В вечернем небе зажигаю звёзды лично, 

Пью чёрный чай с лимоном и неутомимо 

Опять сегодня вслед за осенью жду зиму… 

И от души лишь бесконечно удивляюсь 

Тому, какая же большая это радость, 

Что я, послав подальше будничную серость, 

Ещё дышу, ещё живу, ещё надеюсь!.. 

Н. 

09.12.2021г

[woundedpath]

Я очень много боли тут познал

И сам с собою не в ладах

Ее желал бы утопить

Но разум слаб и суть лишь страх

Боюсь на каждом сантиметре

Людского бренного пути

Чернеют краски при рассвете

К полудню мир в объятиях тьмы

Когда б я знал всю правду мира

Что движет им, что движет мной

Я вряд ли б ощутил покоя

Не знать его мне под Луной

Те рифмы, что в стихах квадратны

Зерка'ла у'ма моего

Подобна тюрьмам и палатам

Строги и все определено

Я в волю, хоть убей, не верю

Я верю, что когда возник исток

Его течение было знамо

Умам неведомых господ

Умам тех странных порождений

Что дали нам указ ходить

Что звезды в небе воссоздали

И времени пустили нить

А может быть и нету вовсе

Богов над нами никаких

И есть лишь кванты да что после

Было составлено из них

И из геены первородной

Из изначального огня

Был определен весь ход историй

И стих, что излагаю я

А толку что? Свободы нету

И продолжаю я писать

Устал, вы б знали только это

�� самого себя терзать

Но есть что есть

И будь что будет

Возврата в быль обратно нет

А если ж воля существует

То я источник своих бед

И сам себя я проклинаю

И умереть б желал себе

Но слаб и больно я тревожлив

Мечтаю о спокойном сне.

[ziziboomblog-blog]

?in heaven

[roza-mama]

Рубеж. 1 августа

Позавчера (30 августа) у меня случился пожар. Я вечером поставила гречку на плиту и заснула.Утром проснулась от того, что вся квартира в дыму. С трудом вдыхая я схватила собаку и выскочила на балкон. Это не особо помогло потому что едкий дым как будто застрял в горле. Я быстро потушила на кухне гречку (хорошо что вари��а ее без полиэтиленового пакета, иначе бы точно не проснулась от паров пластика), открыла окна, надела что попало, даже без лифчика и выскочила на улицу. Вместе с собакой. Это был какой-то переломный момент в душе. С тех пор, как я вернулась обратно, я снова не чувствую себя счастливой. Все вернулась на круги своя и эта уебищная реальность обратно засасывает, да плюс ко всему еще и происходит что-то такое. Здесь у меня нет будущего. Я его не вижу. Мне уже все равно что думают соседи. Мне уже все равно что обо мне подумают родители. Мне все равно что с ними станет. В прошлый раз. когда я уезжала, я была полна раздражения. Сейчас я полна лишь равнодушия ко всему происходящему и скуки и только опасные моменты меня возвращают к жизни. Я попыталась снова поднять маму с колен, купила ей всякие вещи, но я уже не верю в нее и считаю, что любые мои вложения бесполезны. Они как в пустую дыру. Ничего не изменится. Как не менялось никогда. Мне плевать, делай че хочешь. Рафаэль за эти месяцы тоже с меня денег содрал прилично. Он как и мама вечно старается, но вечно ему нужна помощь, вечно ничего не получилось. Это уже настолько скучно и предсказуемо. что мне просто плевать что у тебя там получилось, а что нет. у тебя все равно ничего не получится и нет смысла тебя толкать и помогать. Походу, таким людям нужна пожизненная помощь и они в принципе не собираются чего-то достигать на самом деле, а просто сидеть и говорить “у меня ничего не получилось, вложи в меня еще денег”. Я раньше верила, что если еще чуть-чуть, то у нас точно все получится, а сейчас я понимаю, что ни у кого ничего не получится. если тебе до сих пор 32/40/50 лет и результатов нет, то их и не будет. И помощь тут вообще не нужна. Таких людей надо просто оставить доживать свой век как-нибудь или у других на шее. Вот и все. 

Меня эта ситуация так напрягала. А потом я подумала, что я целыми днями думаю о жизнях других, переживаю за них как за себя. А ведь моя жизнь при этом стоит на паузе. Я не делаю что хочу. А вот что я хочу...я хочу уехать. Я хочу купить дом или квартиру у моря. Не знаю как, но знаю что смогу. И еще я точно знаю, что мне нужно окончательно попрощаться со всей прошлой жизнью. с этой квартирой, со всеми родственниками, ни��то из которых не имеет со мной единых целей и никто из них не помогает мне. Им тут норм, а мне нет. Вот и все. Если честно, то я бы даже сменила номер. чтоб никто из них не имел доступа ко мне. Взяла бы только собаку. ноутбук, всю свою технику и рванула бы куда глаза глядят, подальше от этой жизни в этом городе и с этими людьми, которая уже нет сомнений умерла для меня. И сейчас я смотрю на ее разлагающийся труп и не испытываю ничего. все закончилось. И ни покупка кофеварки, ни телевизора, не способны оживить ее уже. Это все равно пытаться принарядить труп. Помню, когда уехала в первый раз, то эта жизнь только умирала...скажем так, в предсмертных конвульсиях билась. Поэтому было и больно, и обидно, и страшно. А сейчас ничего.

Еще я пересматриваю свою работу потому что на ней тоже случился кризис примерно числа 15. Много недовольных клиентов, плюс мое раздражение. Я написала, что беру отпуск и паузу. И понимаю, что возвращаться обратно в тот же ритм работы, в такую же систему - это так же, как вернуться к чему-то, что уже изжило себя. давно изживало и теперь настала точка, через которую возвращаться - это какое-то насилие над собой. Мне нужен новый подход. последние две недели я больше молчу. Читаю, смотрю. Мне нужен новый подход, благодаря которому я смогу купить квартиру или хоят бы участок. Прежней работой я бы так не смогла. Теперь я буду делать все иначе. 

В общем, умирает образ жизни, образ работы, отношения.... Хочу к началу осени уже стартануть в новое.Последнее время мечтаю сидеть на балконе со своим ноутом в лоне природы у моря, укутавшись в плед по вечерам. пить чай на травах с горным медом или белое вино, слушать лаундж и смотреть в закат. А рядом собака сидит. И все спокойно и хорошо. Пока надо денег подзаработать и собрать себя воедино. Больше я не хочу в хостел. Это был как бы отпуск, как веселые каникулы, познавание города. А теперь я хочу ехать туда с серьезными намерениями, нормально работать, нормально и спокойно жить. Без хостела я бы никогда не познала Адлер, никогда бы не проехала столько дорог, не узнала бы разницу между большим Сочи и Адлером. И Адлер мне оказался ближе по душе. Туда я и уеду. Впрочем, есть время еще подумать и все взвесить. 

�� пока я слушаю Carla Morrison, пишу, пишу.....рядом остывает чай с малиной и мятой, за окном льет дождь, развевая ветром занавсеки на открытых окнах, а в светающем  небе полыхают бесшумные молнии....все это очень похоже на момент здесь и сейчас, на меня. Как будто погода подстраивается под настроения и пребывает со мной в гармонии. А может просто я в потоке.....

[sona-moonstone]

Если я потеряюсь, пообещай:

– ловить в переходах м��тро за шиворот и за полы пальто, приманить на горячий чай; – поискать хорошенько в лесу и потыкать палочкой в муравейник; повстречать лису, из шерсти её выдергать весь репейник (безусловно, под полной луной); наблюдать, как лиса обернулась обратно мной; – пошарить в кладовке, на полках на кухне, среди хлама на чердаках, в клубочках пряжи (это чтобы уютней) и на дне своего рюкзака; – обязательно пересмотреть архивы и скрытые папки, все настройки и переменные – там, лохматая, в домашних тапках я по дефолту хранюсь непременно.

Блудным сынам закалывают ягнят и кидают к ногам цветы; я – всего лишь мечтаю напиться воды, точно зная, что в ней не разбавлен яд.

Но: если вдруг уйду под воду с нашейным камнем – не ищи меня на земле и на небе.

Заработай ещё один плюсик в карму – обещай кидать в синее море невод, тянуть на берег.

06.04.2019

[witch-from-wasteland]

Сон

Запрокинув голову в мягкий снег окуная ее,

Я впивался взглядом в звезды на черном небе.

Прорубь вымерзла, рыба давно не клюет:

В такой холод я бы тоже не думал о хлебе

Насущном.

Думал бы как согреться, но уже не важно,

Я лежу на снегу и мечтаю покрыться инеем,

И стать белым-белым, как лист бумажный,

А в изголовье - сугроб с начертанным именем

Вместо памятника.

Заплутал я немного, и река никуда не вывела,

А мороз все крепчал, норовя отключить сознание.

Я боролся как мог, но ветром землю из-под ног выбило,

И я рухнул навзничь, и на этом свое выживание

Я закончил.

Вот такое дело: вроде еще не труп,

Но уже не жилец, потому что промерз до нитки,

Вероятно меня кто-нибудь обнаружит к утру,

Но останется только в итоге справлять поминки

По душе моей.

Страха нет, да и боли не чувствую - нечем

Каждый нерв уже верно покрылся коркою наледи.

Что же тут горевать, ведь никто не вечен,

Да спасибо на том, что не глупая смерть на людях

И нелепая.

Снег стеклянною крошкой сыплется мне в лицо:

Закрываю глаза, и ресницы смерзаются намертво,

А снежинки причудливым изразцом,

Как узор на окне, разложились и замерли

На щеках...

Так спокойно уже и даже как будто тепло,

Я до самого края дошел и его коснулся,

Жаль, что быстро так время мое утекло,

Но я сделал последний шаг...и проснулся

В своей постели!

[cake-with-love-and-destiel]

День 7

4 воспоминания, которые останутся со мной навсегда.

Побег из дома.

Не самый приятный день в моей жизни. Но во многом именно благодаря ему я стала тем, кем являюсь сейчас.

Случилось это летом. Мне тогда было почти 12. В детстве меня часто наказывали за проступки поркой, при этом обильно посыпая унижениями. Так было и на этот раз. Не помню из-за чего, но на меня тогда ополчилась вся семья (ну, старшая её часть. А это бабушка, дедушка и мама. Отца нет). Дом превратился в потоевоженный улей. Я искала место, где могла бы спрятаться от ругани и побоев. Но меня доставали буквально отовсюду. Я не выдержала, схватила балетки и убежала на улицу. Была я в лёгком домашнем костюме: футболка, юбка - а на небе чернели грозовые облака. Я спряталась за кустом сирени в соседнем дворе и слушала, как меня зовут. Я знала, если вернусь, мне влетит ещё больше. И тогда я решила сбежать навсегда. Побег я планировала давно. С тех пор, как угроза сдачи в детдом перестала меня пугать. Но куда можно сбежать в 12 лет без денег,телефона и в лёгкой одежде? Я отправилась в ту часть города, где раньше жила. Гроза к тому времени уже началась. К бывшему дому я пришла уже изрядно вымокшей, куда идти дальше я не знала. Друзей беспокоить не хотелось, да и скорее их мамы сразу же позвонят моей. Бывшему отчиму тоже было не до меня. Он женился на другой женщине с двумя детьми.

Так я осталась одна под усилившимся дождём. От него я пряталась под козырьком песочницы. Мне было очень страшно, ведь родители не забывали меня пугать маньяками и торговцами органов, охотящимися на детей. Это чувство страха, холода и одиночества будет преследовать меня всю жизнь.

Когда дождь немного ослаб, я отправилась обратно домой, смирившись с поражением. Там меня ждали родители и полиция. В общем счете меня не было дома 3 часа (самые худшие 3 часа в моей жизни). Как и ожидалось, всё стало только хуже. Хотя, после этой истории меня больше не бьют. Мысли о побеге я не оставила, а семью с тех пор любить стала меньше.

Поездка в Питер

Питер - город моей мечты. После школы я хотела жить там. В конце апреля начале мая мы с классом поехали туда на выходные. Тогда я окончательно влюбилась в него. Невероятно красивые улицы центра, парки, сады, набережная... мы были также на смольном кладбище, очень атмосферное место. Я бы провела в этом городе вечность...

Однако мой парень не любит большие города и переезды, так что, места обломалась😢.

Селфхарм и пик депрессии.

Из-за переезда мне пришлось идти в 5й класс другой школы. Но там всё не задалось. 5й и 6й класс я тупо проревела. Тогда я часто плакала. Могла заплакать даже на уроке, если вспоминала что-то плохое, или пр��шлую школу и прошлый дом. Издевались в основном мальчишки, но я всегда давала им отпор. Из-за этого меня считали чокнутой.

В седьмом классе всё стало ещё хуже. Тогда я только начинала понимать какие люди всё же мерзкие. Это сильно возмущало меня и доходило до ненависти ко всему человечеству. И если в 5,6 классе у меня было какое-то общение с одноклассниками, то в 7м я распугала всех. Мне было плохо и одноко, и я не могла ничего с собой поделать.

В 8м классе я держалась особняком, постоянно в наушниках и книгах. Тогда к нам присоединились 2 новых мальчика. Они в начале года, другой в середине. С первым я старалась вести себя дружелюбно, ведь знала, каково быть новичком. Но когда он начал ко мне подкатывать, общение прекратила. Пацан, который пришёл в середине года, постоянно надо мной издевался, а первый вскоре составил ему кампанию. Серьёзный отпор я дать не могла, так как главный задирает был раза в два больше меня. Так травля продолжалась до конца года. Всё это время я просто мечтала умереть. И серьёзно задумывалась об этом. Дома война, в школе война, друзей не было, а 18 лет казались недостижимыми. На руках начали появляться порезы, в этом же году впервые попробовала алкоголь, самоненависть достигла апогея, а желание жить скатилось в бездну. План смерти был уже придуман, оставалось только ждать подходящего момента.

В последний день учёбы я уже не выдержала издёвок и расплакалась на первом же уроке(7,8 класс я старалась не по��азывать больше слёз на людях). Из-за слёз я не заметила ни звонка с урока, ни с перемены. Мой класс тупо ушёл, оставив меня одну. Учительнице тоже было наплевать. Я опомнилась, когда меня потрясла за плечо знакомая из параллельного класса. Я умылась и поспешила на свой урок. Но учиться мне было не суждено, слёзы подкатывали вновь и вновь. Я долго сидела на полу женского туалета и плакала, пока не пришла девочка из соседнего класса, с которой мы познакомились во время поездки в Питер. Она обняла и успокоила меня, и я смогла более-менее нормально дожить этот день. После я месяц не вылезала из дома. Благо, было лето. Тогда я была очень близка к самоубийству.

Выступление и новая жизнь

В 9м классе я переосмыслила свою жизнь. Стала смелее, начала жить для себя, дружила с ребятами из параллельных и старших классов, а также с теми, с кем познакомилась в библиотеке. Единственное, я всё ещё верила маме, что никому не нужна и никто меня не полюбит. Ребята из старших классов затеяли поставить мюзикл "Последнее испытание", вскоре я к ним присоединилась. Репетиции мюзикла а также тренировки логического клуба, где я стала капитаном младшей команды и иногда участвовала в соревнованиях вместе со старшими, стали для меня отрадой. Я, наконец, начала смеяться чаще, чем грустить,обрела друзей, с которыми до сих пор общаюсь и... нашла любовь. Я нашла человека, который опроверг все мамины высказывания, того, кто искренне меня любит. Благодаря этой постановке я больше не одинока, не ненавижу себя и не мечтаю о смерти.

[yourkiller-yourlover]

Каждый раз, когда над моей головой пролетает самолёт, я мечтаю оказаться на борту. Он приземлится (ну или упадёт) где-то в следующем году. Это случится в Африке или Австралии, я не знаю. Может, вообще среди Тихого океана. В это время я буду пить чашку вкуснейшего чая и представлять жерло действующего вулкана. Или смотреть на него в окно. С чем чёрт не шутит? По ту сторону так темно, и тихо. Словно вымерли люди. Кстати о них. Я здесь одна живая душа. В кабине пилота только кнопки да рычаги. И честно признаюсь, крепко на сердце руку держа, мне страшно, будто попала в дебри тайги. Уже до безумия хочется вниз, но там Антарктида. Я пролетела ещё одну жизнь, путь лежит в царство Аида.

Но самолёт и не думает идти на посадку. Да и куда? Земли больше нет. Очередная загадка, но у меня уже есть ответ.

Ты будешь искать своё место на земле и на небе, может, в боге или каком-нибудь веществе. Но знаешь, всё сгоревшее – пепел. Истина, она в твоей голове.

[casualbos-bir]

Хочешь, я подарю тебе сказку

И раскрашу твой мир ярким цветом?

Я возьму акварельные краски,

И увидишь ты осенью лето…

Нарисую тебе свою нежность

И разбавлю её поцелуем…

Океан из любви безмятежной,

Море ласки тебе нарисую…

Семицветную радугу в небе,

Жёлтой краскою яркое солнце…

Пусть от бед не останется следа.

Я хочу, чтоб смеялся ты звонко.

Нарисую огромное счастье,

Радость светлую, музыку, крылья.

И добавлю я горсточку страсти,

Чтобы сказка моя стала былью.

Свет душевный в эскизы вплетая,

Рисовать буду я днём и ночью…

Подарить тебе сказку мечтаю…

Только знать бы: ты этого хочешь?