#крайность

[iammilliem]

Экспериментальная перезагрузка | 1

Многие из вас, кто читает меня, наверняка заметили, что я человек довольно чувствительный, склонный к глубоким переживаниям и размышлениям. Я хорошо помню разные события, и, к сожалению, не всегда могу отпустить то, что давно потеряло свою значимость. Часто вспоминаются старые разговоры, ситуации, которые вроде бы не стоят внимания, но они продолжают крутиться в голове, вызывая угрызения совести или тревогу. Эти мысли порой настолько изматывают, что я ощущаю полное эмоциональное истощение.

Я давно хотела разобраться с этим — научиться не зацикливаться на прошлом, но как-то все не доходило до конца. Иногда мне кажется, что проще было бы воспринимать реальность более хладнокровно, как герои из "Дневников вампира", которые могли "выключить" свою человечность. Конечно, это крайность, и я понимаю, что эмоции — важная часть жизни. Но когда ты слишком чувствителен, это часто становится источником стресса. В такие моменты хочется хоть немного приглушить эти эмоции, чтобы не давать им так сильно захватывать разум.

В последнее время я все чаще прихожу к мысли, что мне нужно учиться мыслить более спокойно и рассудительно. Это непростой процесс, но он необходим. Речь не о том, чтобы подавлять чувства, а о развитии эмоциональной устойчивости — способности не позволять внешним обстоятельствам и прошлым переживаниям управлять моим внутренним миром.

Для меня это шаг к более сбалансированной жизни. Я понимаю как важно научиться управлять своими реакциями, не позволяя мелочам и пустякам истощать меня до состояния апатии. И хотя я понимаю, что этот процесс долгий, я готова двигаться вперед, учась находить баланс между чувствительностью и внутренним спокойствием.

Немаловажную роль во всем этом для меня играет контроль. Недавно я задумалась о том, что, возможно, у меня есть проблемы с этим — я постоянно стремлюсь держать все под контролем, буквально каждую мелочь, каждую ситуацию. И это, честно говоря, утомляет. Я осознаю, что многие вещи не стоят моих усилий, но привычка контролировать все настолько сильна, что отпустить ее оказывается нелегко.

Поэтому я решила провести небольшой эксперимент. А что, если отказаться от попыток контролировать то, что не имеет большого значения, и сосредоточиться на самом важном — на себе? На своих мыслях, эмоциях, чувствах. Не пытаться управлять окружающим миром, а работать над внутренним состоянием. Думаю, что это может помочь легче воспринимать многие ситуации и сберечь кучу энергии, которую я сейчас растрачиваю впустую.

На ближайший месяц я беру это как личное испытание — отказаться от контроля над ненужным и сосредоточиться на внутреннем. Посмотрим, что из этого выйдет. Может, это приведет меня к большей осознанности и спокойствию, а может, откроет что-то неожиданное, как бомба замедленного действия. В любом случае, это шаг вперед.

Сейчас у меня есть определенные проблемы с мыслями о людях из прошлого, которые вносят смуту в мое настоящее. Эти мысли появляются внезапно и заставляют меня все перепроверять: что с ними сейчас, что у них изменилось? Иногда кажется, что именно после этих мыслей начинают возникать странные совпадения — появляются знакомые, которые каким-то образом напоминают мне о них или обсуждают их. Все это только сильнее встряхивает воспоминания, и я начинаю снова и снова думать о людях, с которыми уже давно нет связи (и хорошо, что ее нет, по крайней мере с большинством из них). Такое чувство, что прошлое не отпускает, мешая сосредоточиться на настоящем.

И так как это происходит, я решила пользоваться этими установками:

1.Не посещать страницы бывших партнеров или друзей, с которыми ранее была эмоциональная связь, и не проверять их жизнь. Стараться избегать разговоров о них с общими знакомыми, ведь их жизнь больше не касается меня. Думаю, это важный шаг для сохранения моего ментального спокойствия и эмоциональных ресурсов. Каждый раз, когда возникает желание зайти на страницу бывшего, мне стоит напомнить себе, что мое внимание должно быть сосредоточено на настоящем и будущем, а не на прошлом. То же касается разговоров — лучше тактично отказаться обсуждать их и не участвовать в сплетнях.

2.Когда возникает мысль о каком-то человеке из прошлого, то сразу же переводить эти мысли на что-то действительно нужное и важное. Как мне кажется этот подход поможет создать привычку перенаправлять своё внимание. Постепенно выработать автоматический рефлекс — вместо того, чтобы зацикливаться на мыслях о прошлом, нужно просто начать фокусироваться на том, что способствует развитию, целям и счастью в настоящем.

Так же, буду придерживаться дополнительных установок, которые помогут лучше контролировать свои эмоции и отпустить ненужные привязанности:

1. Я не несу ответственности за то, что делают или чувствуют другие люди. Я отвечаю только за свои реакции и действия.

Это освободит от излишней эмоциональной нагрузки и поможет не зависеть от чужих мнений или поведения.

2. Прошлое не может быть изменено, но я контролирую своё настоящее и строю будущее.

Это должно помочь оставить прошлые ситуации там, где им место, и сосредоточиться на том, что действительно важно — на��тоящем моменте.

3. Я выбираю не тратить энергию на негативные мысли, потому что они не ведут к решению проблем.

Этот подход поможет справляться с внутренними диалогами, которые могут усилить тревогу или негатив. Вместо этого можно направить свою энергию на что-то конструктивное.

4. Каждое моё действие и выбор — это вклад в мою лучшую версию.

Фокусировка на саморазвитии поможет оставаться на пути личностного роста, отвлекая внимание от ненужных эмоций и старых привязанностей.

5. Я заслуживаю окружения, которое поддерживает меня, а не тянет вниз.

Эта установка поможет избегать токсичных людей и ситуаций, которые препятствуют развитию.

6. Любая трудность — это возможность научиться контролировать свои эмоции и укрепить свою эмоциональную стабильность.

Это превратит вызовы и сложные моменты в моменты роста, а не источник стресса.

7. Я не нуждаюсь в одобрении от других, чтобы быть уверенной в себе.

Это поможет снизить зависимость от чужого мнения и укрепит внутреннее спокойствие и уверенность.

Вероятно эти установки помогут постепенно перена��равить свою энергию с прошлого и ненужных эмоций на созидание и развитие внутренней устойчивости.

Пока что остановлюсь на этом, а в процессе буду уже рассказывать о своих изменениях и нововведениях подробно в других постах.

[lena-len]

Чувство пустоты никак не проходит.

Так хочется чем-то заполнить жизнь, себя, все пространство вокруг, но ничего не выходит. Музыка, еда, люди, селфхарм, учеба, работа, что-либо ещё. Ничего не получается. В такие моменты главное не уйти в крайность, потому что это все равно не поможет, а вот последствия разгребать придется. Но мне черт возьми очень плохо. Я всегда старалась избегать таких громких заявлений, но сейчас это мой блог, не хочу сдерживаться или оправдываться. Я плохой человек. И мне плохо.

Мне плохо.

[mersonwi]

Моя мама постоянно меня попрекает и упрекает. Буквально за всё. Если я что-то делаю, то упрекает в том, что я что-то делаю не так или делаю медленно. Если я ничего не делаю, то упрекает тем, что я нихуя не делаю. Либо попрекает меня тем, что случалось в прошлом.

Да даже сейчас у неё какие-то качели, то в больницу меня срочно(в кабинете неотложки нас послали, запись к ближайшему хирургу невозможна даже через неделю, всё занято, завтра попробуем в круглосуточном хирургическом стационаре попытать счастья), то я придуриваюсь лишь бы в уник не ходить.

Господи, женщина, определись уже, найди золотую середину, а не из крайности в крайность.

[oh-my-dear-liar]

Все мои знакомые: да не может быть у тебя психопатии, хватит приписывать себе диагнозы, которых у тебя нет 🙄

Мой психиатр: а, ну, пфф, так это твой главный симптом, ты в основном поэтому в этом кабинете и сидишь 🤭

Когда маскингу ты научилась с детства настолько, что выбирала выглядеть постоянной жертвой, чтобы тебя не распознали 💀 из крайности в крайность, но это же работало.... 🙂

На самом деле, это вообще не было сложно, потому что 1) я младший ребёнок в семье, моя мама всегда была очень мнительной и тревожной по поводу моей жизни и особенно физического здоровья, 2) я ДЕВОЧКА, умеющая быть прям girly girly, стереотипно "женственной" в смысле, особенно в глазах учителей или репетиторов пожилого возраста, ТО ЕСТЬ короче внешне я НЕ выглядела как бунтарь-подросток НИКОГДА, 3) я бледная-низкая-маленькая, короче очевидно посыплюсь от любой драки, и упустим тот факт, что со мной никогда не решаются её начать 🙂

В общем жизнь так распределила, и с детства мой маскинг пошёл �� эту сторону действительно неосознанно 🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️

Но меня реально обвиняли в том, что я выдумала себе этот диагноз 💀💀💀💀 и вот это несправедливо по-моему, ведь нельзя знать другого человека лучше него самого 🤨🤨

[eskelada]

Сейчас будет кринж-стори про озон и странности маркетологов

Зашла заказать гель для душа, вижу на одной из карточек товара "на диких травах тайги" - заинтересовалась, тк обожаю всякие свежие лесных запахи, перехожу в описание, а там что-то в стиле:

"Гель белый медведь специально для мужицких мужиков - мужикотавры Гипофизор, Пубертавр и Тестостерор одобряют и иногда пьют его вместо кофе, чтобы взбодриться и идти делать свои мужицкие дела"

Я искренне не могу уложить в голове эту концепцию, что сладкие цветочно-ягодные запахи исключительно девчачьи, а свежие ароматы это что-то на мужицком. И да, шампуни с ментолом это другая крайность, которую я не понимаю, ибо от них такой неприятный эффект, что им самое место в наборе садиста/мазохиста, а не на полках магазинов.

Гель я по итогу купила, а в подарок получила тему для размышлений.

[milkoologforteri]

Кидает из крайности в крайность, то покупаю одежду теплых оттенков, то холодных... А сочетать их прудно (¬_¬)

[anetteya]

Эмоциональные качели снова посетили мои деньки.

Кидает в разные стороны просто. Можешь стоять,готовить,слезы пойдут,можешь просто шизу словить, а можешь смотреть в одну точку и ни о чем не думать.

Усталость от этого появляется. Не знаешь как быть.

Почему не может быть все нормально,стабильно,спокойно. Почему надо всегда кидать из крайности в крайность. Не знаю😕

[permissiolive]

Я буду писать это со страхом.

Всю жизнь я считала себя аполитичной. Хей, я человек земли! Границы строят богатеи, и население для них - лишь ресурс.

Подростком я увлеклась темой политики. Я бунтарка. Несогласна со всем общепринятым, с чем только можно несогласиться.

К 20 увлечение прошло. Отписалась от всех каналов. Я так и не определилась патриот я или нет. Скорее всего нет. Как и в любом другом деле тут меня бросает из крайности в крайность.

Когда-то я очень любила свою страну. Настолько, что хотела путешествовать по ней ещё до санкций. Когда-то я изучала свою культуру, мифы, предания, уклад жизни. Я хотела назвать детей старославянским именами.

А сейчас я хочу поделиться таким наблюдением: мы все здесь пишем тэги "русский тамблер". Пишут даже те, кто за границей. Да, это лишь язык. Но как же это умиляет. Глупо, но на миг мне показалось, что это проявление патриотизма, некой смелости, возможность сказать: мне не стыдно.

[ggondae99]

недавно разговаривали с @krainepopularnibloger и я пришла к выводу что я максимально хаотичный человек у которого может быть новая личность чуть ли не каждую неделю. я постоянно меняю хобби, интересы, бросаюсь из крайности в крайность, долго не зацикливаюсь на каких-то вещах и не думаю о будущих перспективах. мне важно получить только мимолетное удовольствие, а уже как это отразится на мне потом, не имеет значения. я поддаюсь импульсам, не знаю связано ли это с моим биполярным расстройством, но я переменчивая как погода. то есть сегодня я могу думать, что быть художником моё призвание и я скупаю весь канцелярский магазин, а через пару дней я про это забываю и уже думаю что я гений биологии, поэтому иду зубарить все учебники по этой науке

[marinakrinicina]

Дай мне ответ, скажи ошибку,

Не говори, что я слепой.

Не вызывай мою улыбку,

Твои грехи живут со мной.

Не мучай болью свои тайны,

Не прячь порочные штрихи,

И не толкай меня на крайность,

Признай обидные грехи.

Не меряй чувства метражами,

Забудь меня, не ворожи.

Я не готов любить мазками,

Не трогай ауру души.

Я был денщик – любви опора,

Она по-разному грешит.

У дикой страсти нет затвора,

Глаза у счастья без обид.

Я не хочу любви вразмашку,

Я не хочу любить вразнос,

Хочу любить тебя взатяжку,

Хочу ласкать твой шёлк волос.

Дай шанс, последнюю попытку.

Моя любовь ни сон, ни явь.

Вопрос безумный на засыпку:

Откуда ты и как взялась?

Михаил Сафарбекович Гуцериев

[shameaw]

Я не очень люблю делить людей на типы, и многие сейчас говорят об индивидуальности, как я заметил; но мне кажется, мы забываем об исконном смысле создания социальных групп. Социальные группы создаются, потому что человеку комфортнее быть рядом с людьми, похожими на него. И это не означает, что группа состоит из абсолютно одинаковых личностей. Они объединены схожей чертой, одной или несколькими, но не всем. Само собой, что каждый уникален, но эта уникальность заключается в ��ндивидуальном наборе социальных ролей.

У человека есть 2 фундаментальных страха — смерть и одиночество. Человек не может жить без людей вокруг. А что же такое одиночество, если не тот момент, когда понять себя можешь только ты? А ведь я слышал, что многие советуют искать всё в себе. Не нужно бросаться из крайности в крайность. То не полагаться на людей вовсе, то целиком зависеть от них. Общество необходимо в жизни человека в меру.

[darkks]

Хотелось бы ещё поныть на тему дружбы.

У меня это никогда не было большой проблемой, как-то всегда были те, кого можно назвать подругой, написать в три ночи, поговорить о самом разном, вот это вот всё. К этому налагается моя небольшая потребность в общении - на выходе - и люди есть, и ты как бы в них не нуждаешься в том смысле, что нет вот этого желания постоянного, навязчивости, не беспокоишься сильно, занимаешься своей жизнию и как-то всё хорошо.

Когда с кем-то из подруг расходились, это было без конфликтов и некрасивых поступков. Просто общение медленно сходило на нет. И я думала, что так будет всегда, потому что а как иначе?

Оказалось, можно иначе. И, оказалось, дружба может стать источником сильных переживаний и слёз. Познаём этот мир, когда вам чуть за 20, так сказать.

За этот месяц две девушки, которых я считала очень хорошими подругами, а с одной вместе собирались снимать хату, буквально сказали, что лучше бы нам сократить общение. Причина? Одной я недостаточно часто пишу, другая это сказала после одного небольшого мисандерстендинга, который пока отказалась обсуждать + в плохом жизненном периоде сейчас. То есть, в первом случае не произошло вообще ничего плохого, во втором произошло одно маленькое плохое за два года. Одно за два года!

Я в ахуе. Я думаю, что я сделал не так. Ну типа. Поддержка? Сколько угодно. Подстроиться под твой график? Да. Согласиться на авантюру? Да. Обсуждать то, что тебя волнует в сотый раз? Да. Я делала это не из-под палки, мне было интересно и хотелось это делать.

Я вижу примерно 0 причин так себя вести с их стороны. Больше всего неприятно, что во втором случае я буквально просто прямо сказала о некоторых своих чувствах. Ну и в первом я тоже рассказала о том, как вижу дружбу, на что мне сказали, что это не дружба в их мировоззрении. Ну, ладно.

Короче, пиздец. Я первый раз за всю жизнь ссорюсь в друзьями и ссорюсь по, на мой взгляд, надуманным причинам. Не знаю, как пойдёт дальше, но меня пугает один момент. Раньше мне было как-то всё равно, а тепеп�� я боюсь потерять этих людей, мне тревожно из-за этих ситуаций, меня это задевает, я не могу понять, права я или виновата, мне грустно, что мои чувства не разделяют или пренебрегают ими. Ещё года два назад я бы просто развернулась и ушла. Откуда взялась это привязанность, я не знаю.

Но больше всего в ахуях я от того, что не все люди видят дружбу как я. Например, не все считают, что нужно рассказывать о переживаниях, связанных, собственно, с вашими отношениями. Это вообще что, а как общаться. Или другая крайность: считают, что рассказывать нужно почти всё, всегда быть на связи, как с партнером.

Я как-то общалась с людьми до своих странных двадцати с одним плюсом годиков и всё было заебись, что сейчас началось, я не понимаю. Но больше всего я не понимаю, мб я правда не оч хороший человек? Потому что, конечно, я физически не смогу показать истории со всех сторон, и, вообще-то, мне нужно много личного пространства, что не всем подходит, я уступаю только до определенного момента и этот момент наступает при моём первом легком дискомфорте, моя первая реакция на такие заявления - посыл нахуй, который я сдерживаю, я не супер заботливая, точнее, я вообще не заботливая, 0 заботы, если вы не мой член семьи/партнер, я часто хочу быть на первом месте, да и много чего ещё. Но при этом, как мне кажется, я много сделала для этих людей. Я не понимаю и со стороны никак не узнать. Пора делать грустные мемы про друзей после 20-ти

[edyavtostopom]

Что могло пойти так.

Артур хоть и не хотел своей беременности, но перенес ее легко, без сильных закидонов. Лу же беременность дается сложно, а ведь он хотел детей, но видимо все-таки рассчитывал, что рожать не ему придется XDD что первая, что вторая, даются ему тяжко, настроение постоянно меняется, скачет из крайности в крайность. Только что был злой как черт, теперь рыдает в душе.

Артур вернулся и решил приготовить любимке вкусняшку. Сломал всё, и холодильник и плиту. Как они живы до сих пор...

[casualbos-bir]

ЛУЧШИЕ ЛЕКАРСТВА

Гармония

Человек, который живет из крайности в крайность рано или поздно теряет здоровье. Гармоничный человек не выбирает, он знает меру во всем и всегда умиротворен. Все психологи мира говорят о том, что здоровый человек – это гармоничный человек.

Радость

Человек, черпающий радость во внешнем мире - потребитель. Человек, черпающий радость внутри себя - оптимист. Оптимист счастлив всегда, его радость неисчерпаема и не зависит от внешнего мира. Врачи утверждают, что люди, испытывающие радость и счастье, меньше подвержены заболеваниям, чем пессимисты.

Нравственность

О том, что нравственность самым непосредственным образом влияет на наше здоровье знают издревле. «Врач мог бы сказать больному: припадок корыстолюбия у вас, или анемия самомнительности, или камни предательства, или чесотка сплетен, или удар ненависти». Но врачу некогда читать нам проповедь о морали и нравственности. Об этом нам должны были говорить с детства.

Удовлетворенность

Люди, принимающие мир таким, какой он есть, сталкиваясь с трудностями и проблемами в жизни, не испытывают разрушающих здоровье состояний (критики, осуждения, пессимизма, депрессии, ненависти, злости).

Любовь

Нужно понимать разницу между вожделением и истинной любовью. Вожделением движет эгоизм, истинной любовью движет альтруизм. Вожделение проходит также быстро, как и начинается, а иногда заканчивается ссорами, стрессами и другими пагубными для здоровья явлениями. Но истинная любовь остается с нами навсегда.

Чистота

Чистота должна быть как в физическом проявлении, так и в мыслях. «Посеешь мысль – пожнёшь поступок, посеешь поступок – пожнёшь привычку, посеешь привычку – пожнёшь характер, посеешь характер – пожнёшь судьбу».

Сострадание

Сострадание – это любовь даже к тем, кто ее не заслуживает. Посылая положительный сигнал во Вселенную, проявляя искренние чувства, вы получаете такой же положительный ответ.

[red-dori]

Как бы вы выглядели/одевались, если бы вас не ограничивало ничего вроде мнения общества, социальных установок, комплексов и материального положения? Увидела у @kate-lost, забираю к себе.

Я все ещё толком не знаю, как бы я одевалась,не будь у меня каких-то установок. Так что обычно из крайности в крайность - хочется выглядеть либо как панк, либо светлой и милой девушкой, либо выбрать себе у��тный стиль в коричневых и зелёных тонах или же вообще ходить в обтягивающих платьях...

А пока, я одеваюсь как бомж в джинсы и черную толстовку,мне комфортно, потому что так я выгляжу,как серая мышка)) Поэтому сложно что-то себе подобрать, ищу максимально обычное и неприметное.

Но стили ниже просто Вау)

[littlesparrow-d]

Дожили... Теперь мне не по себе, когда я просто лежу в кроватке. Хочется постоянно ходить, что-то убирать или готовить.

Из крайности в крайность.