#какой же я ебучий

[gradusnik228]

English version

hi all. Today I will tell you a little about myself. I am a thermometer, I play pony town. if you want to chat, then know - I'm on the Russia 1 server in a cafe. gray pony with black mane and rainbow socks.

Русская версия

всем привет. Сегодня я расскажу вам немного о себе. Я градусник, я играю в пони-таун. если хочешь поболтать, то знай - я на сервере Россия 1 в кафе. серый пони с черной гривой и радужными носками.

[letalitha]

Ля, такой ор.

Я живу ж у матери, под 4 энергией получается. А эти ребятки очень фобичные шо пиздец. И я стала замечать, что на меня это тоже влиять начинает.

Идём мы значит с пёсей гулять в лес. Вижу бывший направляется на аэродром, как раз куда и мы направлялись. Ну думаю мы сильно отстали, не догоним его. Но все равно будет прикольно подраконить его взор если что. Идём на аэродром. Осматриваюсь, нигде его не видно. А потом чуть дальше заходим и вуаля - с елями слился. Стоит на небо смотрит, сопливый романтик. Пёса обычно радуется ему, а тут прям орать рычать начала, он обернулся, чем я была очень довольна. И потащила пёсу назад.

Тут звонит мА и ор, мол чего ключи не взяла, я же ухожу. Прошу её оставить ключи под ковром, мол приду скоро. И я посчитала это отличной идеей, мол никто под ковёр не полезет, все знают, что ма живёт не одна, что я тут перманентно нахожусь. Но на пол пути мне дала по голове ФОБИЯ: "А ВДРУГ?.."

Ебать я так неслась. Ещё с мыслями, не дай боже 8й год меня так накажет за то что я пошла на этот ебучий аэродром за ебучим бывшим. И вот эта фобия заставила меня нестись по мокрым лесным дорожкам, я поскользнулась, упала плашмя, пёся хотела меня и лежа тащить. Короче угар. Благо телефон цел.

Короче ключ был на месте ахахаха как я изначально и думала. Зато какой адреналин на ровном месте 😂😂😂😂

Делаю жизнь интереснее в деревне.

А потом позвонил бывший, мол что поговорить хотела что ли пошла за мной?

- аааа это был ты? Я не знала 😂😂😂😂

Короче построила дурочку и распрощалась.

Мне срочно нужно продуктивное хобби в мою жизнь 😅😅😅😅

[woonderwaffle]

Итак...

Что будет, если оставить зумера одного, посреди леса, ночью, и отобрать телефон? Очевидно, он сойдёт с ума. Так и было.

Вчера я познакомился с парнем в одном приложении и мы решили прогуляться за кофе, без какого-либо сексуального подтекста. В итоге, мы прогулялись до его двора, посидели на скамейке, поболтали и я пошёл домой. Местность была незнакомая, но не такая далёкая от моего дома, минут сорок пешком, а к сестре ещё ближе. Яндекс повёл меня довольно странным путём, но этот путь был самым коротким, а у меня разряжался телефон. В итоге, на полпути я сталкиваюсь с очень интересн��й ситуацией...

И вот здесь мне либо проделывать весь этот путь назад и выбирать другой путь, потому что тут уже никак не обойти, либо идти через лес, как мне и советует Яндекс. Ну, я подумал, подумал, и пошёл.

Шарахался от каждого звука. Наступил на ветку - всё, я привлёк к себе внимание, сейчас меня сожрёт какой-то зверь или зарежет маньяк.

У меня ещё и зрение херовое, на улице уже темнеет, А Я В ЛЕСУ, ТУТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ ТЕНИ! Иду, спотыкаюсь, при видя каждого тёмного пня морально готовлю себя к тому, что это может быть медведь.

И вдруг, телефон пожелал мне спокойной ночи, так что я успел только посмотреть примерное направление, куда мне нужно двигаться, перед тем, как остаться без каких-либо технологий и связи с цивилизацией.

Вот я и шёл примерно по прямой, пытаясь выбирать самые широкие тропинки. Обошёл какую-то огромную ровную поляну с огромными футбольными воротами на одном конце. Посреди леса, блять. В лесу посреди города-миллионника. Широких тропинок становилось всё меньше, в какой-то момент мне, чтобы не сбиться с направления, пришлось идти по тропинке через огромные кусты.

И друг - свет! Я уже на радостях бегу на эти огни, думаю, что наконец вышел к цивилизации. Но это оказался огромный забор с колючей проволокой. Какой-то охраняемый объект.

Зато рядом с этой стеной была очень широкая тропа, которая соответствовала нужному мне направлению. Шёл я по этой тропе и, друг вдали снова огни! Это оказалась какая-то асфальтированная дорога. Всё ещё лес, но уже пахнет цивилизацией.

И ТУТ! Мимо пюменя проехала компания самокатчиков. Боже мой, никогда не думал, что буду так радоваться самокатчикам! Ведь это значи��, что я близок к цели!

Я пошёл дальше, уже по ровной дороге, и куда же я мог выйти? По всем канонам, по всем законам жанра хоррор игр, я вышел в ЕБУЧИЙ ПАРК АТТРАКЦИОНОВ, ГДЕ НИЧТО НЕ РАБОТАЕТ, потому что ночь. Мне уже хотелось истерично ржать, но здесь гуляло достаточно много людей, не хотелось выглядеть настолько одичавшим.

Шёл через этот парк минут семь, но по моим расчётам, если я правильно понял, в каком парке оказался, мне нужно было ещё немного пройти через лес. Но дойдя до конца парка я вышел к дороге... К автомобильной дороге. По ту сторону которой был мой дом. Я перешёл дорогу и, чтобы точно убедиться, пошёл чуть дальше этих многоэтажек, а там... Магнит. Родненький, любимый мой круглосуточный магнит. Я подхожу ко входу, касаюсь ручки двери, и просто... Ахуй. ОН НАСТОЯЩИЙ! ЭТО ОН! Я ДОМА!

Хотелось купить чего покрепче, но так как уже явно за десять, пришлось ограничиться тархуном.

Но с какого хера этот парк выходит прямо на мой дом? Клянусь, я гулял вокруг дома сто раз уже и не видел ни его, ни этих огней на входе.

Внезапно вспомнилась теория квантового бессмертия. Может, я всё таки подох в лесу и оказался в параллельной реальности, где у меня под домо есть ЕБУЧИЙ ПАРК АТТРАКЦИОНОВ?

В общем, ахуй. Я одичал, я сошёл с ума. Полчаса погулял в тёмном лесу без телефона. Я уже думал искать не выход из леса, а верёвку, чтоб устроить полнейшую, нахуй, аокигахару.

Мне уже ничего не страшно, нахуй. Вот это приключения на пустом месте...

[smolina]

Лето, 2014 год, магистратура закончилась.

Кажется, я могу выдохнуть — наконец-то я могу расстаться с парнем, с которым встречалась, пока была в магистратуре.

Пока шла учеба, это было сложно сделать, хочешь не хочешь, пришлось бы видеться в университете. Зная себя, я понимала, что могу обнаружить в себе отсутствие желания идти в университет, сразу после расставания, поэтому надо было дотянуть, так как бы более логично и красиво что ли, чтобы не привлекать лишнее внимание и не пускать волну слухов.

Так, чтобы никто не заметил, весь этот наш высший свет.

Рассталась я с такой улыбкой, с таким счастьем, что даже не думала, что так бывает, как будто вышла из заточения.

У меня еще была машина, ToyotaRAV4, красивая, белая.

Помню, решила с ним расстаться так: он сидел в машине рядом, я за рулем, я решила довести его до университета, высадить его там и уехать.

В машине я ему об этом сказала: всё, ��ейчас ты выйдешь и мы больше никогда не будем вместе, всё, до свидания.

Он сидит, улыбается, какой-то странной улыбкой, я до сих пор вспоминаю как маньячную:

— А как же прощальный секс?

— Ты с ума сошел? Я не хочу.

— Грустно.

— Ты самый худший из всех, с кем когда-либо у меня был секс. Ты — хуже. Никогда, никогда, ни за что на свете ты больше ко мне не прикоснёшься.

Он сидит рядом, я понимаю, что одно из пассажирских кресел японского автомобиля становится мокрым.

— Жаль, что у нас не дошло до анального секса.

— Ты ёбнулся? Всё, пока.

— Пока.

Он ушёл.

До сих пор этот диалог вспоминаю, фееричный.

Потом он мне еще писал, писал всякую дичь: как я могла назвать его самым худшим, и что мои слова его сильно ранили.

Говорил, что перечитал мой блог.

Месяца через четыре после этого расставания сказал, что под конец наших отношений он наконец-то понял, что такое любовь, разглядывал меня, пока я сплю.

Я ему отвечала, что очень за него рада, но никакое мнение и позицию по нему никогда не изменю.

Ты — хуже всех. Самый жестокий и неприятный человек из всех, кого я знаю. Я была счастлива расстаться с тобой. До свидания.

Он ещё писал, принес даже какой-то подарок.

Еще в 2018 году писал, хотел встретиться в Питере.

Нет, ебучий мудила, нет.

Никогда и ни за что.

Пока мы были вместе, у меня было предложение руки и сердца от него: он реально звал замуж. Было кольцо, свадебное платье, какой-то сценарий и идея свадьбы.

Он меня видел как-то раз в белом платье.

Я это вспоминаю так, что я познакомила этого человека с принципом ответственности, кажется, он немного увидел, что это такое.

Или я просто играла, и хотела пройти эту игру до конца.

Я его познакомила с идеей, чем заканчивается то, когда лезешь к девушке в трусы и начинаешь её трогать там, где она тебя трогать не просила. Там, где ей было неприятно.

На самом деле я не хотела никакой свадьбы, и вместе с тем я прям проживала эту свадьбу и понимала всей собой, как можно очень неприятно сломать себе жизнь, оставшись с этим человеком.

Кольцо вернула, платье отдала даром кому-то с Авито. Новое, с биркой, неношенное.

Забирайте, будьте счастливы.

Я отказываюсь выходить замуж за этого человека, потому что я его не люблю и не любила никогда, он мне никогда даже базово не нравился.

Он был жесток со мной, он проявлял ко мне насилие.

Он постоянно говорил, как ему хорошо сосала предыдущая девушка, и намекал, что ждёт от меня того же.

Хотя нет, не намекал, прям в открытую говорил и заставлял.

Когда я отказывалась, он становился груб и жесток, мог ударить, сделать больно, у меня шрам на руке, это он меня ножницами порезал — такого ёбнутого «любовника» я больше не видела ни до, ни после.

Он мне говорил: я тебя научу, я тебя научу письки сосать, ты у меня научишься.

Как же меня от него тошнило, пару раз чуть не вырвало прямо на него, и он хватал меня, делал мне больно. Он наказывал меня за моё отвращение к нему.

До сих пор ненавижу запах сигарет, ненавижу когда парень курит, тошнит от этого запаха — тот курил очень много.

Но больше всего, больше всего описанного выше я его ненавижу за то, как он подрывал и подорвал мою настоящую симпатию к человеку, которого я действительно уважала и который был мне приятен: как он меня выстебывал, просто трындец, сейчас я понимаю как он пытался всеми силами меня оттуда отвернуть.

А ещё сломать, испортить, сделать мне плохо — я чувствовала, что он делает это специально, из чувства зависти какой-то, вот реально, потому что тот, кто мне нравился, он реально во всём лучше него, и он это ощущал и понимал всем собой, и он мне об этом говорил. Помню такую фразу:

— Зато трахаю тебя я. И мне это нравится.

Запрещал общаться, окей, понять его можно, и помню, показывает фотку этого человека с одной девушкой с моего курса: вот смотри, видишь, видишь, вот так; что-то, чего никогда не было нигде в общем доступе, где только взял ту фотку, непонятно.

Конечно, мне было больно.

И он сделал это специально.

Очень неприятный и очень жестокий манипулятор.

Фу.

[oppipopi]

"Вы думаете я Вас не переиграю? Я Вас не уничтожу? Я Вас уничтожу. / Do you think I won't beat you? I won't destroy you? I will destroy you."

какой же он ебучий 🥵🥵🥵

[pishebliade]

моя психика держалась до тех пор, пока не случилось всё это:

1) меня походу послали в хуй с автоматом по биологии, вследствие чего будет всего лишь облегчённый экзамен (без теории, просто решение задачи). и как бы это всё равно круто да, изичная хрень, но ЭТО ��АК ОБИДНО, ведь я ебашила весь семестр. но зато автомат получили : 1) недоподруга, которая получала часть хороших оценок только благодаря мне, имеющая тройку ( хотя преподавательница говорила что нахуй пойдут с автоматом те, у кого хоть одна оценка ниже 4), сдавшая некоторые зачёты на изичах дома, а не в колледже, ведь её не было тогда и преподу просто стало лень её слушать и ждать, когда она всё решит, НО ЗАТО БЛЯТЬ КУПИВШАЯ ЕБУЧИЙ ДИПЛОМ ЗА КАКОЙ ТО НН КОНКУРС И ИМЕННО ПОЭТОМУ У НЕЁ АВТОМАТ. И КАКОГО-ТО ХУЯ ЕЙ СКАЗАЛИ ЕЩЁ ЭТО СЕГОДНЯ, ХОТЯ ПРЕПОД САМА ГОВОРИЛА ЧТО ВСЕ УЗНАЮТ О ТОМ, В КАКОЙ ФОРМЕ У НИХ БУДЕТ ЭКЗ, ТОЛЬКО В ДЕНЬ ЭКЗА. препод потом и меня спросила проходила я какой то нн конкурс в инете, я ответила нет и получила молчание. то бишь опять же хуй мне в рот, а не автомат, спасибо. ПРОСТО ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО Я НЕ ПОТРАТИЛА СВОИ ЕБУЧИЕ ДЕНЬГИ НА КАКУЮ ТО ХУЙНЮ. НАХУЯ Я ТОГДА СТАРАЛАСЬ.

2) та самая недоподруга подлила масла в огонь и сказала мол "ну ты вообще то могла пройти его раньше" . сука я и сама об этом знаю, но я не думала что какой то ебучий никому ненужный диплом повлияет ахуеть как сильно на то, будет ли у меня автомат. я думала мои старания и оценки гораздо стояще, чем это. но, как оказалось походу, нет :)

3) также автомат получили просто люди, нихуя не шарящие за биологию, но зато победившие в ебаном конкурсе, ибо сделали поделочку классную, да, это же важные умения для будущих медсестёр. важнее, чем знания.

таким образом, я как бы понимаю, что это немного упрямо, ибо каждый вертится как может, но это так обидно, что всё, что ты делал, попросту бесполезно.

зато лишний раз убедилась в том, что помочь и понять меня может только мой парень. если бы не он, могла бы я из-за этих всех моментов опять вернуться к селфхарму? скорее всего.

ИЗВИНЯЮСЬ ЗА ЭТОТ ВЫСЕР, МНЕ ПРОСТО НУЖНО БЫЛО ГДЕ ТО ВЫГОВОРИТЬСЯ, ИБО ЛЮБИМОМУ ИТАК МОЗГИ ВСЕ ВЫТРАХАЛА ЗА ДЕНЬ. СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ.

[haeresys-realm]

Опять критикую сюжеты HSR на основе разбора Сингом трейлеров грядущего патча.

Стёрлась предыдущая версия редакции поста (ебучий тумблер, ебучие «ошибки» при сохранении...), и в этой править все ошибки и дополнять мысли я уже, конечно, не стану, время не резиновое. Но ДИСКЛЕЙМЕР в мини-версии оного ввиду возникшей необходимости из-за образования неуместного «комментария» все ж добавлю. – Речь, как грицца, местами блестящая, но чаще с матовым покрытием, ненавистью к современному состоянию геншин импакта, чрезмерной акцентуации на женских отношениях и их превосходстве в целом (я не патриарх, я за адекватное соотношение и гармонию во всем), так что если не готовы, обходите стороной, но не

Мдэ, однажды в хойоверс женщины перстануттнадирать жопы мужикам без единого обратного примера, а хотя стоп... Это будут уже не хойоверс. Так скучно что тошненько. Меня напрягло уже, когда вообще непонятно зачем начались толки в духе Цзинь Юань, конечно, крут, но вот ОНАААА, конечно же, ещё круче. Я же не путаю, это вот эта лучина генеральша с родины Сушки? Хотя Юаня ещё с Фуськи портили тем, что, мол, вот Фуська такая молодец, пофиг,тчтотона великий пророк, без которого вы бы все давно померли, а ��авайте она ещё и генералом станет?? А то этот мужлан вообще ни о чем! Не знаю, это так странно: они показывают, и на том спасибо, умного мужика со спокойными, мудрыми вайбами гениального опытного стратега, а по итогу начинали втирать нам ЭТО. У меня такие приколы дикое уныние вызывают. Было бы куда интереснее наблюдать затем, как это усатый дед разносит, а не очередная изъебистая вайфушка.

Ну и пардон, не считаю эрудитов подсосами КММ, считаю общество гениев нелепыми претенциозным лохами в сравнении с действительно неограниченными учеными а эрудитах. Вообще-то, это как раз гении должны мыслить неортодоксально и по типа «ну а чё, я сделаю, а там видно будет, ебанет или не ебанет!», но придурки в хойо вообще слово гений не понимать и используют направо и налево, что крайне вымораживает тоже. Любой увлеченный талант у них ГЕНИЙ. А ничего, что гении – это зачастую отбитые социопаты, которые в своей стезе вообще никаких рамок не видят или предпочитают игнорировать? И при этом их мышление так построено, что обычный человек вообще не поймет и не ухватится, поскольку там такие внезапные причинно-следственные связи, какие как раз в голову обычным талантам никогда ни придут. Это и отличает гениев. Умение мыслить под углом, недоступным другим. Но именно это мышление и делает их не такими, как обычные люди, в��иду чего возникают конфликты. Самый лучший пример из хойоверса – Дотторе. И да, это действительно имперсонификация настоящего ученого, что бы там ни пели детишки, которые наслушавшись сказок о том, что это плохой дядя. Головой им думать начать желаю.

Но вообще, звучит как какая-то ебань, согласен! Странно, чтобы учёные, не изучив механизм подчинения машин, пытались ваять что-то на основе биоматериала подобных форм жизни... Хотя, если они считали, что это дохрена усилит их войска при условии, что сущность, которая способна переподчинить управление упразднена без вероятности вырваться, то какбэ, а чё мешает-то? На войне не станут искать иные способы, когда перед глазами маячит крайне эффективный, держу в курсе. Так что не знаю чего ждать от всего этого замеса, пока он вызывает у меня какой-то скепсис. Эт�� вайфушки выглядят совсем ни о чем, продукт секса Яэ Мико с Панталоне тоже не вставляет, тюрьма под водой, м-м, Синг, конечно, очень интересные ассоциации вспомнил, но я не видел, у меня сразу всплывает гашневая фонтейновская, ну, мы же любим сами с себя ввиду отсутствия фантазии писать, да? Как будто других вариков нет, ну чо такое.

Что касается замечания о Еве в лице Яшмы, это весьма знаково и заставляет посмотреть на нее уже не со стороны поверхностной милфы в миниюбочке для утоления фетишей инцелов-дрочеров и латентных факинслейвов. А что, Дьявол в данном случае Алмаз? Ну и справедливости ради, эта позиция про навешивание про лапши на уши – трактовка исусьей шкодлы, а по факту боженька недаром говорит не кушайте плоды с древа ПОЗНАНИЯ, ему это так же невыгодно, как нынешним росейским политикам общество с самосознанием и высоким уровнем эрудиции. Смекаете же о чем я? Да? Да?¿? Ладно, просто я сотонист-миллениал, безумный учёный и прочие ужасы, а чего вы хотели, такая она, жизнь на стыке эпох, вертимся как можем, постигаем что постигается, а что не постигается догоняем и заставляем постичься... Но вообще, про Еву важное замечание. Какаяя к хера красавица, что не так с нашими переводчиками...

Понятно, конечно, что КММ местные Фатуи, но они так или иначе интереснее, потому что гашня – мертвое болото для детей и каблуков.

Честно говоря, терпеть не могу этот тупой анимешный шаблон с крутыми детьми на высоких должностях или типа на самых гениальных гениях, ещё и коварных и жестоких, есчесн. Единственное, где меня этот шаблон вставлял, это при взаимодействии Прайда и Кимбли в фуллметал алкемисте (но Кимбли со своим появлением для меня вообще делал сеттинг, пусть последний в целом и хорош сам по себе, но с ним и Гридом он ещё лучше).

А вот хойошники прям обожают. Они в учёных везде крутых пихают исключительно женщин и детей, иногда приправляя их унылыми стариками и совсем редко какими-то тупыми пацанами, которые вместо того, чтобы думать о навуке, думают о том, как покорить сердце какой-то тян. Два сюжета от хойо, где тян пыталась покорить сердце мужика, кончились один с выводом, что мужик полный мудак и нам даже ��е давали вариантов, кроме как сделать ему гадость или просто раскритиковать, хотя чувак со своей стороны ничего ей не обещал, она сама придумала все... Жаль не было, конечно, очень, но те осуждения и высер в сторону чувака, который просто видел в ней удобного партнёра и хорошего собеседника, а не любовь, это кринж. Типа она тебя любит, значит, и ты обязан? Или если ты ее не любишь, то не должен принимать от нее помощь? Мрак и пздц, хойо, для кого и зачем вы это пишете. Это из побочнк Сяньчжоу, там тян в мерзость изобилия превращалась постепенно, но старалась из последних сил выполнить обещание чуваку. А второй сюжет был в целом хороший, учил хорошему, с Лесли Дином на Пенаконии. Там парня нас не только расхвалили как заезду красавчика, но и показали максимальным адекватном в кои-то веки, разве что в конце налалканили фигнёй, где его секретарша, внезапно разразилась цундеристой хернёй в духе ТЫ БОЛВАН!!!, якобы что не понимал ничего. А как бы... Он типа был обязан, да? То есть до этого момента тян течет по своему недосягаемому кумиру, а тут вдруг стоит ему ответить ей взаимностью или как-то отозваться, она начинает его дураком выставлять? Как это, блть работает, хойо.... Ну да ладно. В общем, Лесли было жаль, их отношения тоже. В целом один из лучших квестов. В отличие от лесбийского дерьма с Юйкун, где мужа ее подруги преподнести красавчиком и героем, но тут же принялись выставлять тупым и выдали, что его имена дебильные, а значит, подчеркнем юришную поеботу и поставим Юйку мамашкой, типа она дала имя, и типа от мертвого бате вообще ни хрена не осталось, просто пожуем ее женскую ревность к подруге, которая вышла за какого-то мужика. Супер. Я вообще не понимаю, зачем и почему хойошники это делают, но они как будто в большинстве своем вообще не умеют прописывать мужских персонажей. Я не знаю, что там за алмазы (хахах, иронично в контексте сердец, да...) прописали Лесли, Цзинь Юаня и Доктора Рацио, а в гашне Доктора Зандика (которого после сюжета Сумеру забыли навсегда, поскольку этих гениев на сценаристах в хойо или в гашне по крайней мере, больше точно не осталось), но им явно не дают особо разгуляться, как будто уравновешивая их интересные и охуенные в целом образы кучей поеботы, мол, вот здесь мы его выставим неправым, вот здесь скажем, что он недостаточно крут, вот здесь добавим реплику, где он хвалит в своей стезе какую-нибудь тян, и так далее.

Ну и ещё, кстати, меня очень торкал тот мужичок, Тодд Риордан, который изучал видьяхар, чтобы как-то обессмертиться. Не знаю, что с ним случилось, но надеюсь, что его эксперимент в конечном счёте привел к тому, что он переродится.

Плюсом ещё признаюсь, что за такие моменты между делом, как приведенный с вырезанием печени, и только за них, где нет при этом указания, мол, как это бесчеловечно, а адекватно описано все с точки зрения научного подхода, я и уважаю сеттинги хойо, в отличие от той детской гомосячьи-подкаблучной слезодавилки, что они пытаются устраивать в остальной процент оставшегося пространства-времени.

[red-tea-lover]

ДЭЭЭМН ЧТО ЭТО ЗА ХРЕНЬ ?)

Шёл сороковой день с момента как Джон Дарквуд Мухоморович охреневал в лесу . Первое убещие на сухом лугу где за 3 прохождения все ивенты что я встречала это : бля банши ,бля ветер , бля мужики и собаки . Ну а так же да свет хз где , слова мол ПИЗДУЙ В ЛЕС БРО и кароче вся классика первого убежища. Но НООООО РАНДОМНО БЛЯТЬ ПО ПРИКОЛУ НА НОЧЬ 40ого ДНЯ СЛУЧАЕТСЯ ЭТО !!!

Для начала я по приколу села в дальней комнате и сортировала свои шмотки . Типа что на продажу ,что для этой комнаты в шкафы а что отнести надо куда нибудь . В комнате с верстаком горел свет но все окна были в барикадах + загарожены шкафами а значит света не было . Я н��чала слышу стук по барикадам и такая " Хаха лол они никогда их не ломали за все 40 дней что я тут жила )))" и тут звук сломанной баррикады... (◕_◕)

И тут куда бы хуже , топор в руки и сиди в комнате в темноте ожидая что к тебе не прийдут . КАРЫЧ ПРИЛЕТЕЛ И БАНШИ СОБСТВЕННОЙ ПЕРСОНОЙ ВОРОТИЛА МНЕ ВСЮ МЕБЕЛЬ В ХАТЕ И УВИДЕЛА ЧЕРЕЗ ЩЕЛЬ В СТЕНЕ. И вот у меня за дверью уже Банши и аж два мужика с палками что ломают стены . Попытка вылезти через окно была плохой идеей ибо на улице тоже какой-то сюр, решила оббежать их по краю дома и собственно говоря ждать утра на улице. НО КАК БЫ НЕ ТАК

Прокачки у меня принципиально нету потому что я черт , а значит и теней на первых двух убежищах быть не должно но тут какой то ебучий чёрный туман с тенями, массовой тряской и отключением света . Ну и естественно в том месте где я пряталась заспавнились жуки от которых я все утро хату оттирала. Мне удалось мансить по двум комнатам в течении ночи во время массовой тряски всего ,что вечно перекрывало путь и чуть ли не скинуло меня в мои же капканы

Даже первая ночь на 4 убежище не такая злючая была как эта на первом я впервые это вижу в таком объёме. Будто все блять события решили заспавнится за один раз

[dannyostrovsky]

дом [предисловие о поездах]

Ездил тут к деду на день рождения. Две недели назад (кажется) или немного больше, в общем хотел сразу, как приехал, написать о поездке, но что-то замотался и никак не мог сесть за пост (ну как замотался, я просто опять ушел в полузапой и погрузился в работу с головой. в принципе, всё, что я делал - пил, дул и работал).

Я специально написал разного рода заметки в мобилу (да, у меня теперь есть мобила, здравствуйте), чтобы не забыть каких-то моментов, которые словил в поездке и в принципе, чтобы не проебаться снова и всё расписать, просто потому что я хочу, чтобы это было в анналах моей истории, так сказать.

Ездили мы втроем - я и моя сестра с племянником. Да-да, те, кто читают меня давно (если такие динозавры еще остались), наверное, в ахуе с того, что у меня есть сестра и племянник, ибо я про них ни разу прямо не написал за хуй-то там сколько лет ведения блога, хотя мелкому уже 7 лет, а блог я начал вести еще со школы, между прочим. Да, я пиздабол и горжусь этим.

В общем, мы ездили на поезде и я вам так скажу: поезд - самый пиздатый способ отправиться в приключение. Но только если ты не находишься в нем больше одного дня. Одна ночёвка - всё, достаточно. Дальше уже начинается какой-то бэд-трип. Я езжу на поездах с детства и обожаю этот вид транспорта: ты можешь ехать и при этом как бы не ехать. Вроде ты находишься в месте, где можешь ходить, что-то делать, валяться, спать там, угарать, бухать, жрать, да сука, че угодно делать, но при этом ты и двигаешься в пространстве - это охуенно. Понимаю, что, допустим, самолёты пизже в плане быстроты передвижения, но в нем нет такого спектра развлечений, как в поезде. Это же такой дикий вайб: храпящие скуфы, ноющие дети, сонные подростки, интересные (ебанутые) люди, запах дошика и курочки-гриль, ебучая тряска, с которой тебя начинает глючить, игры в карты, чтение какой-нибудь хуйни... просто карнавал досуга! И шикарное начало отдыха, когда ты просто можешь расслабиться и ничего такого рабочего не делать, а просто проводить досуг тупа как будто у тебя дома выходной. Кароч, это супер!!!

Насчет заметок. Я думаю, что я должен их копировать сюда в том виде, в котором я их написал ровно в тот момент, когда мне приспичило их написать, как есть в сам этот сука ебучий телефон, я надеюсь, мне кто-то понимает вообще, че я несу нахуй??? Мне кажется, я так непонятно разговариваю, что никто реально не понимает, что я несу и мне приходится одну и ту же хуйню объяснять по десять раз, но другими синтаксическими и смысловыми формами. Ладно похуй, короче, я буду добавлять какие-то свои комментарии и пояснения к заметкам. Да, я так и сделаю. Это будет лучшей передачей эмоций и мыслей, что я имел на тот момент. Возможно, во мне говорит еще невыветрившаяся уиид, но может и нет. Я просто так хочу сделать.

[joerevold]

///конец///

Август. Ночь. Пишу что приходит в голову. Ниже написал то что я бы хотел. Словом пишу что чувствую. Каждый раз я получаю ответ на то, что хочет человек. Мне безумно жаль, что я это я. Что 10 лет я не могу нормально жить. И за все это время меня по настоящему никогда не пускали в свою жизнь. Я остался никем

Нельзя сказать люблю и ничего не сделав при этому. Нельзя сказать люблю и не слушать человека. Нельзя просто говорить люблю и жить как будто ничего не произошло. Да хоть чуточку внимания удели. Мне больно. Послушай меня. Я не вывожу опять рядом с тобой. Я не могу нормально жить когда ты есть и ��ы далеко. Но будет ли легче рядом, я не знаю. Ебучий гештальт. Мне будто 18 ебанных лет. Я прошу тебя не выходить из ебучего диалога хотя бы 10 минут и поговорить. Но этого не происходит, но иногда я пишу быстрее и ты не усевала выйти сразу , и сообщение прочитывалось. Но ты получается закрывала его, чтобы отвлечься, ответить другим. Мне будто ебанных 18 лет. Только я уже тебя ни о чем не прошу. Ты не поймешь. Есть ты. Есть я, у тебя есть я. А у меня никого. 10 лет назад все повторяется, я лежу в ночи жду ответа по 10 минут на один вопрос, и так каждое сообщение. Ничего не изменилось , ценность моя не выросла. Но почему я не понимаю? Либо у меня беды с головой и я слабый мудак, который не может это закончить. Почему я найду время на работе, дома, когда отдыхаю с друзьями, чтобы написать и ответить лишний раз, почему я это могу.

Возвращаюсь к Бродскому в который раз:

Как жаль, что тем, чем стало для меня

твое существование, не стало

мое существование для тебя.

Мне так сейчас хуево, но я вынужден терпеть. Я просто хочу закрыть этот блядский гештальт. 10 лет. 10 лет потраченных в пустую. Я вырос, отрефлексировал много проблем. Но с тобой впадаю в детство, я плачу ночью и меня штормит. У меня не было слез лет 5. Какой ебучий случай.

Я не смогу так. Закрывать надо все это. Насколько же тебе не надо ничего. Я никогда не пойму что у тебя в голове. Вот бы меня пустили к себе. Рассказали что там творится , да хоть намек. Может я просто накручиваю и ною и это вовсе не игра. Да хотя бы чуть чуть послушать меня, я не смогу так. Я болею тобой.

Я сделаю все но закрою ебучий этот случай. Как же хочется взглянуть в глаза твои настоящие. И остаться рядом. Но глядя на все, боюсь что игра затянется.

Надеюсь что после всего я наконец смогу полюбить себя!

[mantikora09]

Впервые Эндрю встретил его, когда самого Миньярда зажали вечером по пути домой.

Ебучий Пруст имел на него большой зуб и вечно пытался подкараулить вместе со своими отморозками вне стен колледжа.

Уроды.

Однако в тот момент когда драка казалась проигранной (все-таки пятеро на одного это слишком много), ему на помощь пришёл рыжий паренек с лопатой.

Надо признать, Эндрю потом ещё долго удивлялся, как он этой лопатой не размозжил никому голову. Пруст и его крысеныши позорно сбежали с развороченными носами.

Парень на вид был либо возраста самого Дрю, либо чуть старше или младше. Он, смущаясь, признался, что работает у дяди на частном кладбище по ту сторону дороги и просто услышал шум, а потом увидел как нечестно компания накинулась на одного.

Странное знакомство, но Эндрю оно понравилось. ��н даже спросил телефон паренька.

К удивлению Миньярда его новый знакомый, который представился как "Нил" смущаясь признался, что не имеет телефона.

Дикость.

Подросток без телефона.

Впрочем Нил тут же добавил, что по вечерам очень часто подрабатывает на кладбище, поэтому будет рад компании Миньярда.

Дружба разгорается за весну и летом эти двое чуть ли не лучшие друзья. Они катаются по городу, ходят в кино, гуляют, целуются. У них даже первый секс был в машине Эндрю, недалеко от того места, где они впервые встретились.

Идеально? Могло бы быть, если бы однажды Миньярд не увидел в архивах лицо Джостена. Такого юного и улыбающегося. Он узнал его, потому что не единожды сцеловывал эту улыбку с его губ.

Пропал в 2003 году. Ладони тут же вспотели. Бред, боже какой бред, он ведь выглядит абсолютно так же как сейчас!

Теперь Эндрю начал замечать некоторые детали. Например, он до сих пор не знал, где живет Нил и ни разу у него не был. Одежда на Джостене была чаще всего одна и та же, только пару раз он его видел в чем-то другом. Раньше Миньярд думал, что парень просто не из шибко хорошей семьи, но что если..?

Сидя в машине и смотря на ночной город они снова увлеклись и поцелуи становились всё горячее.

— Эм, Нил, постой, я тут кое-что хочу спросить... — Эндрю нехотя отстраняется. Рассказывает про то, что нашел в архивах, рассказывает как шутку, но глаза его парня все больше грустнеют.

Пиздец.

Джостен приводит его на то кладбище, показывает, где умер, рассказывает, что не помнит подробностей и не сразу понял, что мертв, не знает, почему вернулся, не знает, где его дом.

— Ты призрак? — Дрю берёт его за руку не понимая почему чувствует её, почему она теплая

— Я - мираж, возможно, лично твой. — Нил грустно улыбается, крепче переплетая их пальцы.

[gradusnik228]

English version

Good morning!

Русская версия

Доброе утро!

[casualbos-bir]

Несколько лет назад, довольно давно, я ехала в поезде Суйфэньхэ - Далянь. Пришла в вагон-ресторан поужинать. И захотелось мне зеленого чаю. Сначала спросила у официантки на английском, но она не поняла. В Китае вообще мало кто знает английский, особенно в провинциях. Девушка мило улыбалась, и пожимала плечами. Я тоже мило улыбалась, понимая: она вовсе не обязана зна��ь другие языки, а мое незнание китайского - моя проблема.

Понадеявшись, что слово "чай" звучит похоже на китайском, я несколько раз произнесла его на русском. Девушка опять мило улыбнулась. Я не привыкла отступать перед трудностями, и просто изобразила, что пью. Девушка расцвела, кивнула и убежала. Я с облегчением выдохнула. Спустя минут пять официантка принесла мне... бутылку водки. Ну русская же, ясно, чего она пить хочет.

Я отрицательно покачала головой. Официантка огорчилась, поскольку очень хотела помочь. По очереди передо мной появлялись: пиво, кола, лимонад, какие-то напитки в баночках и бутылочках с надписями на китайском. Но я зверски хотела чаю, и с милой улыбкой настаивала.

Так мы улыбались и качали головами, как две китайские статуэтки. Остальной персонал вагона-ресторана тоже не знал ни русского, ни английского, но ужасно заинтересовался. Все посетители тоже были китайцами, и тоже знали только китайский. Но всем хотелось понять загадочную русскую душу и помочь туристке, которую занесло хуй пойми куда.

В итоге вокруг моего стола собрались все присутствующие, и с удовольствием взирали на нашу с официанткой пантомиму. Думаю, мы с успехом заменили им Пекинскую оперу.

Я взяла ручку, салфетку, и нарисовала дымящуюся чашку. Не учтя, что в Китае другие традиции чаепития. Ну и еще художник из меня не очень.

Официантку вроде как осенило, она куда-то убежала. Вернулась с древней старушкой, которая развозила по коридору поезда тележку со всякими товарами. Видимо, старушка считалась там специалистом по этим загадочным русским. Бабушка с видом эксперта изучила мой рисунок, кивнула и ушла. "Слава богу, чаю выпью" - подумала я.

Вскоре старушка вернулась, и торжественно поставила передо мной что-то вроде пиалы. Она действительно была горячей и дымилась. И содержала какой-то бульон, в котором плавали малоаппетитные водоросли.

И тогда я признала победу древней китайской мудрости над загадочной русской душой. И купила этот ебучий бульон. И поблагодарила. Заверив жестами: это именно то, чего я хотела.

Бульон был отвратный на вкус, надо сказать, походил на чай только одн��м: водоросли были зеленые. А про чай я потом поняла: в поезде стояли титаны с кипятком, а пассажиры ходят с маленькими термосами, где уже есть заварка, и просто доливают туда кипяток.

Никогда не забуду этот случай. Нет, смартфонов с выходом в интернет тогда еще не было. Но я не возмущалась, что китайцы не знают русского, а они - что я не знаю китайского.

Взаимопонимание и дружба народов - великая вещь. )))))

Диана Удовиченко

[roman-o]

Никакого “долго и счастливо” для тебя! Большой поток мыслей

В постике будет о-о-о-очень много букв, саморефлексии, стенаний и жалоб. Не читайте, если не готовы окунуться в выгребную яму чужого кризиса среднего возраста и нытья.

Сегодня (фактически, уже вчера) должен был заниматься рисовкой волос ну и основной работой. Сделал ли я это? Ну. Я немного погрёб работу, забрал покупки с двух почтовых точек, подстригся и сожрал бургер в ближайшей жральне. Но порисовать… Нет. Челлендж улетел в жопу.

Чем же я занимался сегодня весь день?

Я без остановки читал новости в телеграмме. Из 10-20 каналов. Только знаете, в чем фишечка? Меня пугают звуки уведомлений и количество непрочитанных сообщений (даже если звуковые уведомления отключены. видно же сколько пропущено). С февраля прошлого года звук входящих сообщений или телефонных звонков доводят меня до паники и истерики. 

Но новости читать всё равно хочется. Поэтому я держу в голове названия каналов, захожу в поиск в тележке, перехожу на канал и читаю. Профит! Так я не вижу счетчика непрочитанных сообщений. 

Вот только… Чтоб узнать, что в канале что-то появилось, я должен зайти туда.

Смекаете, куда я клоню?

Я по тысяче раз захожу в поиск, ищу канал по имени, перехожу туда, открываю, смотрю. Часто я так проваливаюсь в нескончаемый цикл и могу по 4-6 часов залипать в этих новостях. Вот только для меня это не думскролл (“гибель”-”прокрутка”), а хоупскролл (“надежда”-”прокрутка”). 

Я выискиваю каждый знак, любой намек на завершение этого ебатория. Я готов, как дебил, читать любого телеграммного “продавца опиума”, который обещает, что вскоре всё закончится. 

Он так аналитически разложил. И я готов ему поверить. На 5 минут. А потом мне нужен следующий продавец или новая новость, которая бы давала надежду.

Сегодня я наблюдал, как утекает время, как проходит час за часом, а я не могу оторваться. Где-то часов в 20-21, я понял, что сижу с широко открытыми глазами и что моя тревожность на недостижимом уровне. 

“Остановись!” — кричу я себе.

Нет сил.

Я выпиваю еще одну таблеточку успокоительного и продолжаю листать новости.

“Так не может дальше продолжаться, — заявляю я сам себе. — Ты должен это прекратить. Тебе надо что-то нарисовать. У тебя этот ебучий челлендж“.

22 часа. Я отсутствующим взглядом сверлю ноутбук.

Очищаю историю поиска в телеге для всех устройств.

Мне пора перестать ждать проблеска надежды. Я застрял в этом зарыганном городе и в этой зарыганной стране. Я не могу пичкать себя бесконечно таблетками. Я не могу дохнуть от желания напиться и забыться.

Это надо обрывать. Резко и чётко. Если всё изменится, то мне расскажут знакомые. Нет смысла проверять новости.

Я ложусь спать.

Сон не идет.

Я начинаю размышлять и анализировать последние 5-10-20… и 30 лет своей жизни.

Блять. Мне 32.

Если взять примерную продолжительность жизни в 60-70 лет для мужчин, то я уже прожил примерно половину!

Половину, а из достижений у меня только хуй с маслом!

Ну, знаете, как это бывает, лет в 18-20. Ты думаешь, что всё у тебя в жизни будет хорошо. Что всё как-то сложится. Что будет и своя квартира и отношения хорошие и интересная работа и вообще всё в кайф и денег будет хватать. Как ты всего этого достигнешь? Ты не знаешь как, но уверен, что к годам тридцати надо будет задуматься о покупке квартиры и будущей пенсии. Надо какой-то пассивный заработок организовать. Всё будет хорошо, ты же такой классный!

И вот… Тридцатник во дворе. Где же твоя хата, хахаль и бабло?

То есть твой план был просто ждать, что всё как-то само материализуется?

Цитируя один мем: “Великолепный план, Уолтер. Просто охуенный, если я правильно понял. Надежный, блять, как швейцарские часы”.

И нет, не поймите меня неверно. Я все-таки кое-что да предпринимал. 

Я сменил работу и вектор деятельности на более денежное. Правда, много бабла мне это всё равно не принесло, ведь я работаю в половину силы, т.к. ленив. 

Я даже запускал некоторые проекты, которые теоретически бы могли приносить пассивный доход. Но они или заглохли или не взлетели по вине партнера по проектам.

Я старался встречаться с парнями. Правда, лет в 25, когда в очередной раз выбрали не меня, я просто сдался и окуклился. Я отправил себя в ссылку в городок, где просто было мало для меня людей. Сейчас уже живу в другом месте, где “выбор” больше количественно, но по факту он меньше.

Конечно, я более десяти лет таскаюсь в спортзал, чтоб накачать себе мясо, вот только… выше своего предела мне уже не прыгнуть. В генетическую лотерею я не выиграл и если я хочу реально быть мускулистым, то надо жрать всякую запрещеночку. Это недалекие люди, которые недавно ходят в спортзал (ну или подростки), могут покупаться на ссаньё в уши от инстаграмм-тренеров, что “надо просто постараться, правильно питаться, вот так вот по моей программе заниматься” и уж тогда-то 100% ты будешь красивым, без лишнего жира и с большими бицепсами. Но меня-то не обмануть! Я знаю, как выглядит настоящий “натуральный” прогресс. Я знаю, что всякие моднячие диеты это говно ишака. Я знаю, что 90-95% мускулистых парней с красивыми тушками, которые говорят, что занимаются в натураху, на самом деле или закидываются громадным количеством разрешенных добавок (при исходных выше чем средних физ данных) или просто ебашат стероиды. Остальные 5-10% это те, кому повезло с генетикой. Такие и на пюрешке с сосиской могут наращивать (и не терять!) мясо. Знаю даже парня, который последний раз занимался плаванием еще в подростковом возрасте, но даже спустя почти 20 лет все еще обладал пропорциональной фигурой с мясом (при этом забив на спорт). Я же, если полгода пропущу тренажерку, то начинаю сдуваться. Хотя блять самое “жуткое” что я пил — креатин (а это на минутку, ни разу не добавка для поднятия естественного тестостерона и не анаболики).

И да… Я конечно же дрыгаю ножками, чтоб делать свои игры. Я еще с 2019 года начал писать фички/рассказы, чтоб прокачивать сторителлинг, я начал учиться 3D-моделированию и рисованию. Черт, да я даже одну игру сделал и опубликовал. В стиме! Вот только… 

Лайков под моими рассказами не то что и много (например, первый фик на фикбуке с 2019 года заработал только 400 лайков. а громадный фик по ГП не добрался до 500), дебютная игра оказалась коммерческим провалом, а новую игру народ не спешит добавлять в списки желаемого.

Я где-то час сейчас валялся в кровати и думал, почему я всё еще бьюсь? Почему стараюсь? Нихуя же не получается!

И пока я пытался понять, откуда корни такого упрямства, что я пытаюсь гребти и не сдаваться, я вдруг кое-что вспомнил.

Моя проблема с бесконечной проверкой новостей не нова! У меня уже было такое. И я помню, когда это начало особенно ярко проявляться. Когда я писал свой громадный фик “Гарри Поттер и Источник магии”! Я каждый день заходил на фикбук и другие сайты и проверял, сколько у меня комментариев и сколько новых лайков. Почти каждый день это был ноль, но я всё равно заходил и проверял.

А потом я вспомнил, что такая же байда была и с приложениями для гейских знакомств. Я тоже мог там зависнуть по часу-другому, листая до умопомрачения.

И такая же херня у меня с проверкой количества продаж первой игры и добавлением в вишлисты второй.

Я бесконечно сейчас читаю новости не просто в поиске “надежды”, нет!... Я жду чего-то хорошего в своей жизни. Я ищу радости, одобрения, счастья. 

Но этого всего нет. И единственное, что остается мне — бесконечно проверять новости, сайты с рассказами, статистику в стиме и заходить в приложения для знакомств. 

Но это не имеет смысла. Вся моя жизнь на текущий момент подтверждает, что счастья для меня не будет. Что будут одни только неудачи и не важно, сколько раз я буду пытаться. Не имеет значения, сколько раз я буду ходить в спортзал, сколько раз я проверю статистику продаж, сколько сделаю игр, сколько раз я просмотрю новости… Результат будет всегда ниже чем посредственный.

Ничего не будет.

Нет, я знал, что я занимаюсь бесконечной проверкой лайков на фикбуке (или статистики в стиме. или количеством новых сообщений в гейских приложениях), чтоб повысить себе настроение и потешить эго, но… “знать” и “понимать” это разные вещи!

Похоже, пришло время отпустить. Мое отчаянное желание выдавить одобрение из разных мест не работает. Я просто проваливаюсь в бесконечный цикл проверки состояния. Это должно прекратиться.

Пора признать. Часть жизни прошла и прошла хуево. Я просто еще один ноунейм лузер.

Нет, я понимал, что чего-то необычного во мне нет, но до конца не осознавал этого.

А вот жизнь мне это наглядно продемонстрировала. И нет смысла дёр��ать её за сиську. Как бы мне не хотелось — она меня не похвалит.

Я застрял тут и это надолго. Принц на белом коне не явится и не спасет. Можно лишь понадеяться, что Темнейший как-то внезапно издохнет и для меня откроется окно возможностей для сваливанга отсюда.

Мои фички и рассказы не станут популярными. Если за последние года два не стали, то с какого бы бодуна это должно измениться сегодня/завтра?

У меня нет парня и отношений. И вообще у меня ни разу не было отношений, которые бы длились более 2-3 недель. Мне уже несколько разных людей говорили, что не думали что мне нужно что-то серьезное. А раз так, то с чего я взял, что бесконечный скроллинг в приложениях для знакомств что-то изменит?

Да, я все еще хочу делать игры, вот только… 

Мне стоит смириться, что разработка игр станет для меня просто очень дорогим в денежном плане хобби. Я чувствую очередной провал. Опять я буду мало кому интересен.

Я сейчас специально сел, чтоб записать свои мысли в этот пост. Хочу, чтоб он остался. Уверен, что однажды в будущем я его перечитаю.

Выводов не будет. Красивого и жизнеутверждающего финала для поста тоже. 

Жизнь вообще довольно-таки говённая штука. Ты на что-то надеешься, а по итогу получаешь кучу конского навоза.

Как проснусь, мне придется остаться один на один с серостью моей жизни. Больше не получится спрятаться за ширмой надежды. Я проанализировал себя и результат мне не понравился.

Вот уж кто б подумал, что обычный челлендж по рисованию выльется в такое. Я должен был анализировать формы предметов и людей, а проанализировал себя.

P.S.: А еще я понял, почему я не люблю сдаваться и почему я готов доволокти создание игры (минимум одной) до финала. Но об этом как-то в другой раз.

[dpebhepycckoe]

громко блять сказано конечно. но поплакала в ванной. поревела. хотя вновь громко и ложно, ибо проявление своих негативных пессимистичных(?) эмоций было отвратительным. да и ныне не лучше. я немного поостыла, хотя к резким заявлениям я скорее вернусь./

хахаха. блять. я вновь возвращаюсь к своей хуете. я вновь себя сдерживаю. зачем? не ебу. чтобы не показаться инфантильной импульсивной дурой. но бля имеет ли это значение? нихуя.

итак. мне хуёво. вновь. от выдуманных ничего не имеющих проблем. нихуя не понимаю как можно так себя чувствовать из-за мыслей. просто отвратительно.

меня тошнит. есть ли поводы? конечно. ненависть себе. никогда бы блять не подумала, что скажу, а может блять признаю я нихуя не знаю я нихуя не разбираюсь просто блять убейте меня

в чём блять смысл жизни?. чтобы радоваться. а не страдать от вымышленной хуйни.

меня тошнит от своей трусости, несостоятельности, никчемности. /кто блять я такая?/ у меня ком в горле, а в животе узел. нет. ещё лучше. еда за день вырывается из глотки.

мне блять тошно. от себя. я ненавижу себя. дуру блять. я презираю. могла ли я об этом подумать когда-нибудь. нихуя. ведь блять это даша. а даша она же ебать то ебать сё. а по итогу нихуя. в могиле было больше толку.

в чём блять смысл никчемной жизни. блять. ебучей выдомки. нихуя не стоящей.

/. /. /. /.

давно не плакала. хотя отдавала себе отчёт, что нужно. мне не��бходимо. тем более зачем топить всё в себе, сжигать себя? (да потому что я одна. я всё проебала своими руками, действиями. мне икто не поможет кроме меня. поддержит. кому блять я сдалась? будут ли плакать если я сдохну как животное? - конечно нет) я ебала всё.

мне просто блять плохо. этот ебучий когнитивный диссонанс.

я же бялть не виновата. верно? не виновата. так какого хуя мне так плохо? ебучие взгляды, ебучая всё. почему всё блять распалось? почему бялть я не верю в бога? почему не осталась там где было млещместо, призвание, хоть какое-то. ебнееая хуйня.

ненавижу. мне блять. мне просто плохо. физически, психологически, морально. от какой-то бессмысленной хуйни. да и просто.

я ее понимаю почему блять так сука

почему мне редко стало плохо. почему блять резко осознала что я просто хуета бессмыслица нихуя не стоящая.

почему я такая отвратительная. блять почему.

ненавижу себя. ненавижу/

снова слёзы. и хоть какая-то пустота. так легче. ничего не чувствовать легче, хоть всё также хуёво. но не имеет смысла. я бы предпочла иные страдания, мысли.

всё превратилось в бессвязный текст. может так и лучше. просто лучше.

а ещё лучше сдохнуть. просто сдохнуть.

есть момент с не сдавайся, смерть лёгкий путь. идите нахуй. страдать дальше я не намерена. в чём блять смысл если в конце гроб?

/. /. /. /. /. /. /. /. /. /. /.

что иронично так это то, что я боюсь смерти. я блять я просто исчезнуть хочу. где всей этой хуйни не будет.

хотя это всё бессмысленно. не имеет значения просто похуй.

я не знаю мои это мысли или защитный механизм, который вновь не даёт мне выговариваться. я не знаю.я просто ненавижу.

мне просто больно дышать, я просто задыхаюсь

[deardiary42]

в какой-то момент все пошло настолько по пизде, что наладилось

мерзкие созависимые отношения оборвались. алкоголь перестал казаться панацеей. появились люди, которые уважают и любят меня.

я сидела в комнате и курила. надымила целую комнату. и только в воздухе, белом от дыма, я увидела себя. ту, какой я была, ту, какой я стала. только в абсолютной ночной тишине я услышала тихий голос в голове, который принадле��ал маленькой девочке. она хотела быть счастливой, быть любимой, быть нужной и быть единственной. только в лёгких, наполненных вкусом ягодного дыма, наконец-то появилось место для свежего воздуха. я открыла рот — и после всхлипов оттуда наконец-то раздаются слова.

оказывается, и для меня было не поздно.

я смотрю на того, кто был моим миром — и вижу, какой он примитивный. я утонула в луже на дороге, барахталась в ней и кричала, что не могу выплыть. а оказывается, стоило всего лишь встать на ноги — и вот эта она, жалкая лужа, где-то под ногами, а вокруг — весь мир. я смотрю на него — и вижу, как медленно разрушается вокруг него все, что я поддерживала и создавала для него.

но я больше не смотрю. я смотрю в другую сторону, а он остаётся где-то там — и я искренне желаю, чтобы он там был счастлив. а я буду счастлива здесь.

снова отношения, бла-бла. но мне хочется ве��ить — и я верю, что я другая. не та, которая позволяла пренебрегать собой, которая была возможностью, а не выбором. а если они кончатся — что ж, будет грустно и больно, но я не потеряюсь, потому что я не позволяю себе растворяться в нем. я единственная. для себя в первую очередь.

оказывается, так легко жить, когда не догадываешься, а слышишь и видишь, что человеку не похуй. когда он смотрит на тебя, как на самую интересную книгу, и берет с полки. когда смотришь на него — и видишь в глазах напротив тот же восторг, что блестит в твоих.

любишь меня? классно! и я тебя!! а теперь попробуй полюбить мой ебучий багаж и мои ебучие травмы, которые были давно и которые появились за последний год.

надеюсь, у нас получится.