#как перестать стесняться

[kayabekker]

Важные слова в нужный момент.

Ведь действительно насколько это важно!

Оставлю для себя небольшое напоминание.

Ведь основная проблема с которой я ещё не научилась бороться это я сама.

И столь грустно осознавать, что большинство моих проблем именно из-за меня.

И каждый день это один сплошной порочный круг который по ощущениям никогда не разорвется.

Но сейчас настал такой момент в моей жизни, когда мне настолько сильно это надоело, я настолько сильно устала от самой себя, что по другому уже нельзя.

Обратная сторона меня кричит, что это всё напускное, что через пару дней всё станет по прежнему, но я надеюсь моё нутро ошибается, по крайней мере в этот раз.

И в чем же оно ошибается?

Я больше не буду обещать, что-то сделать, а потом благополучно это откладывать, а потом очень сильно страдать от того, что я так много отложила, что эту кучу мне не под силу разгрести. И лучше умереть на месте. Если дело есть в списке дел, значит его нужно закончить. Никак иначе.

Я больше не могу откладывать свою жизнь на потом. Это "потом" приходить но жизни как будто бы и нет.

Я больше не хочу стесняться себя. Постоянно вести себя как серая мышка и молчать. Бояться осуждения других людей. Что же они такого обо мне подумают. Ой прям достало честно.

Я хочу перестать страдать. По поводу и без.

Я устала жить в бесконечной тревоги из-за учебы. И из-за неё же ничего не делать. Это буквально выжигает меня изнутри.

С этого момента я разрешаю себе:

Я признаю, что долгое время закрывала глаза, на себя, на проблемы которые меня окружают. И пыталась постоянно каким то образом отвлечь: курить, смотреть тик токи, фильмы, кушать много сладкого и всегда стараться не давать себе времени остаться наедине с собой. Я разрешаю себе просто думать обо всем и это не так страшно как оно казалось мне по началу. Да тяжело заставить сесть написать текст, который требует откровенности, но это не столь страшно.

Да признаю, что очень много времени потеряла в тревоги. И это время мне никак не вернуть. И от того, что из-за утраченного времени буду переживать ещё больше, мне легче не станет. Круг замкнется и я так и останусь в кругу самобичевания. Я разрешаю себе не переживать. Все что должно произойти произойдет и я возьму за это полную ответственность. Я смогу.

Да время прошло. Мне осталось лишь не потерять ещё больше.

Я больше не вижу смысла переживать о том, что я

глупая

не могу выучить тему

не успеваю выучить тему

слишком плохая база у меня осталась из школы

что я хуже остальных( а внутри мне так хочется быть с ними на равне или быть выше)

такая неудачница

И все это объединяет один знаменатель - я слишком мало выделяю времени на достижение определенной цели и слишком поверхностно рассматриваю её. У меня нет дисциплины. Я часто себя жалею. Слишком много мечтаю и ничего не делаю.

Сегодня именно тот день и момент, когда я признаю и вскрываю в себе, всё то, что я так старательно скрывала и начинаю с этим бороться.

Я больше не хочу себя обижать, потому что я себе друг, а не враг и именно от меня всё и зависит.

Да и вообще я большая умничка.

Просто в данных обстоятельствах об этом я могу сказать себе только я, а порой и я сама же себе об этом не напоминаю.

Хочется сказать да я проебалась, но я обязательно всё исправлю)

[pelmeshki-pp]

Он определённо постоянно достаёт тёмную тень тем, что крылатый не идёт в туалет, когда хочет, а терпит!!!!!! И тёмной тени это совсем не нравиться. Тень постоянно "позорит" Токоями фразами: "Ну, давай! Мне ТОЖЕ надо в уборную!", "Птенчик фигов! Я тоже чувствую твои потребности!", "Или ты находишь где пописать за минуту, или я заставлю сделать всё прямо здесь!", "Да плевать, что там другие подумают! Меня как и тебя сейчас разорвёт!", "Ну хватит, мы столько терпели!", "Токоями нужно в туалет, отведите его уже кто нибудь!!", "ТОКОЯМИ НАМ НУЖНО В ТУАЛЕТ УЖЕ ФИГ ЗНАЕТ СКОЛЬКО", "Не идёшь ты, а страдаю я!" Тёмная тень молит о том, чтобы Токоями перестал быть таким стеснительным в плане перерывов на туалет, а птенец никак не может перестать стесняться. Идеальный постоянный дуэт!! Тёмная тень с радостью заставит Токоями описаться в ночи, лишь бы прекратить дискомфорт. Днём сущность более покорная и не будет пытаться сделать такую подлость. Но Токоями точно очень много мочиться в постель во сне, так как Тёмная тень иногда просто мстит за что либо. Тёмная тень заставляет расслабиться. Поэтому он стал постоянно спать с включённым светом/светильником.

[leadefiko]

как же мне не нравится, как звучит мой голос, когда я беру или пытаюсь, по крайней мере, брать головной регистр

он звучит так, словно это пою вовсе не я

я уже могу брать высокие ноты, пускай с трудом, но то, как искажается мой низковатый голос... мне не нравится совершенно. если у кого-то голос начинает звучать как-то нежно или интересно, то у меня что-то непонятное — я так слышу и на записях

меня утешает только то, что мне нравится петь низким тоном, и сам по себе мой голос меня устраивает в таком раскладе, но я очень стесняюсь петь высоко, потому что мне самой не нравится, какой голос в итоге получается по звучанию

почему мне не даровали мелодичный и звонкий голос, я не знаю, но отчаиваться не спешу, ибо и с моим голосом хриплого деда можно что-то да сделать. по крайней мере, учительница по вокалу говорит, что у меня всё получается, мне просто нужно время и перестать стесняться

[dtliz]

Сейчас нужно просто переждать и наслаждаться каждой минутой, которая у них есть. Перестать стесняться людей вокруг, смело держаться за руки и даже целоваться, как только появится на то желание. Пора повзрослеть и перестать волноваться о том, что подумают незнакомцы, которых они никогда больше не встретят.

[7ooo-ru]

7 простых шагов. Врач дал советы, как перестать стесняться в спортзале

Сегодня Всемирный день спорта, а как не стесняться при занятиях физкультурой? Разбирался aif.ru.

Подробнее https://7ooo.ru/group/2024/04/06/930-7-prostyh-shagov-vrach-dal-sovety-kak-perestat-stesnyatsya-v-sportzale-grss-296734867.html

[mikhail-rokhin]

Работа со #страхи . Как перестать стесняться и не бояться #действовать ?

https://youtu.be/NOuq59vpkpc через @YouTube

...и консультация у #эндокринолог ( #гормоны щитовидки, гипофиза и надпочечников) ...

иммунная система <-> эндокринная система <-> нервная система

[polynucia]

Заметила, что пишу сюда только вечером, только перед сном, и чаще всего после душа.

Я как-то в первые минуты после регистрации на тамблер написала один крутой пост.

Который у меня не вышло сохранить (просто без комментариев, я чё то потыкала, ну короче)

Как не быть стеснительным

Хах, очень интересно, ведь я сама такая. Стеснительная. И это не круто.

Я заметила, что чаще всего в фанфиках, например, "пропагандируют" застенчивость.

Главных героинь никто никогда не замечал, а потом по волшебству они встречаются с главным секс-символом школы.

Такое, наверное, пишут девочки с ещё большими комплексами, а другие читают это чтобы помечтать о том, как они охмуривают своего краша, с которым в жизни даже бояться пообщаться пару минут.

Но так ведь быть не должно!

Быть стеснительным - не круто!

Мы должны меняться!

Нужно быть громче, нужно быть уверенными в себе, мы должны научиться говорить "нет" и не ущемлять свой комфорт!

Я верю, что мы сможем сделать это!

С любовью, Кэнди❤️

[academy-camopazvitiya]

Как Перестать Стесняться (Стеснение пропало за 1 минуту)

[lookatv]

КАК СТАТЬ УВЕРЕННЫМ В СЕБЕ И ПЕРЕСТАТЬ СТЕСНЯТЬСЯ? Как не бояться быть с...

[talleyran]

Здравствуй. Пишет очень стесняющийся человек, потому анонимно. Ты довольно давно живешь в сфере IT, я юзал твои вбросы кода\игр и читаю тебя тоже ОЧЕНЬ давно... В общем так, сам вопрос - планирую обучение в онлайн школе, сам пробовал - пинать себя очень тяжело, интересно, но иметь наставника было бы очень кстати. Если бы ты метил в повышение скилла через преподавателей, то какую бы школу\платформу обучения выбрал? Чисто из интереса. Сложно определиться - множество отзывов куплено.

Привет, аноним. Очень приятно, что ты читаешь мой блог, причём давно и внимательно 🤝

По существу вопроса я совершенно не слежу за этим делом, онлайн-школ в последнее время открылось слишком много и каждый день рекламируют новую. Я даже приблизительно не знаю, на каком уровне там учат, как и какой дают материал и насколько это вообще эффективно. Сам никогда не учился в таком формате и в принципе не учился программированию где-либо и за деньги. Я просто откровенно ошибся со специальностью и мне потребовалось много времени, чтобы это осознать, понять и что-то с этим сделать.

Всё то, что я знаю и умею я либо выучил сам, либо перенял от более опытных коллег, при участии в реальных проектах, с которыми мне в большинстве своем очень сильно повезло. Этот путь вообще был ни разу не простой и кривой как старая кочерга, но очень эффективный, потому что помимо скилов собственно кодинга я разбираюсь ещё в бизнес-анализе, руководстве проектами, тайм-менеджменте, железе и архитектуре, безопасности, масштабировании и т.д.

Сам по себе онлайн-формат чрезвычайно удобен. Это я говорю, как человек, который уже три года не ездит в офис и получает от этого массу удовольствия. Потому что в it практически не существует проблем, которые нельзя решить удаленно. Но абсолютно всё зависит от того, какие именно люди находятся на другом конце провода и получается ли найти с ними общий язык.

Так что с выбором школы я, к сожалению, помочь не смогу.

Но, я предлагаю тебе перестать стесняться и написать мне в личку или телеграм (никнейм такой же как тут) любые вопросы, которые тебя интересуют. Возможно я смогу что-то подсказать или хотя бы указать направление, где и что искать.

[dead-think]

Как перестать стесняться разговаривать с незнакомыми людьми?

Меня постоянно преследует тревожность, когда разговариваю с незнакомым человеком..

[pensante-45]

НАДЕЮСЬ, НИКТО ЭТО НЕ ПРОЧИТАЕТ

короче, мне один очень ахуенный человек посоветовал попробовать высказаться и не стесняться этого (действительно, как же я это раньше не догадалась?)

стоит всё-таки сделать хоть одну попытку, не знаю с чего начать правда

/ / /

мне просто очень невыносимо, тупая боль внутри тебя где-то, которая как плита придавила, невозможно с ней никак справиться, не поднять её

эта боль разрывает изнутри, съедает у тебя каждый миллиметр, каждую клетку, каждое нервное окончание, ты просто становишься овощем, ты просто становишься никем

Я не вижу смысла в будущем, я не знаю как мне жить дальше, я не знаю что будет дальше, это понятно, никто не знает, но у меня даже нет представления, а если есть, то оно всё очень отвратительное и ужасное и просто сознавать, что именно это представление, одно единственное и оно скорее всего будет действительным

каждый день жить с болью, не зная как с ней справиться, как хоть чуть-чуть, хоть немножко её убавить, просто невыносимо

не помогает ничего: ни сигареты, ни порезы, ни таблетки, видишь только один выход, тот самый, про который говорят, что это не является выходом, но это действительно выход, действительно выход из этого состояния

почему-то я верю, что после моей смерти будет ещё одна жизнь, где мне будет хорошо, где я не буду чувствовать боль, где я буду чувствовать наконец-то, чувствовать, испытывать эмоции, потому что сейчас они все притуплены, да их практически нет

я чувствую отчаяние, пустоту, одиночество и страх, страх перед будущим, страх перед смертью, страх перед жизнью

да никакой жизни нет, никакая жизнь мне не светит с таким состоянием

крутится всегда только одна мысль: тебе никогда не станет лучше, ты всегда будешь такая ужасная

мне мерзко от самой себя, от моих действий, от моих мыслей

странная воронка бессвязных голосов в голове, она крутится, она поглощает, она уничтожает всё на своём пути, она просто не даёт жить

то что я сейчас чувствую и испытываю, это нельзя назвать жизнью, это одно существование

я мало сплю, мне снятся кошмары, я постоянно ворочаюсь, трудно засыпать не от бессилия

я мало ем, просто чтобы избавиться от боли в животе из-за голода

моя жизнь проходит просто на кровати, я постоянно тупо лежу, могу заснуть от этого

я ничего не хочу, я не хочу ничего смотреть, не хочу ничего читать, не хочу ничего слушать, даже если это и произойдёт, то я не пойму понравилось мне или нет

очень трудно за собой ухаживать, банально пойти почистить зубы, помыться, это очень трудно, просто встать с кровати, это даже не кровать, это чёртов твёрдый и неудобный диван

я не умею отдыхать, не умею расслабляться, я не знаю как это, некоторые люди уезжают куда-то на природу, например, на дачу, так отдыхает мой отец

моя подруга отдыхает, когда гуляет и наслаждается, когда проводит время с кем-то, когда ночами напролёт говорит со своим парнем

я очень хочу внимания, любви, заботы, поддержки, хочу выйти из этого состояния и хочу перестать думать о смерти

/ / /

думаю, для первого раза достаточно

извините, за то что вы сейчас прочитали этот бред

[t13greeny]

и вот я заболевшая решила занять свой воспаленный мозг тем, чтобы посмотреть какой-нибудь сезон ANTM ну и для пущей пользы на английском, конечно что я думаю об этом? 24 сезон был последним вышедшим, и он очень отличается от всех предыдущих, которые я смотрела, будучи подростком здесь не было ограничений по возрасту участниц, их фигурам, росту слоган "красота бывает разной" да, мир моделинга должен идти в ногу со всеми движениями, от этого никуда не деться но мысль, которая просто снова меня оглушила что они в 20-22 выглядят и чувствуют себя гораздо взрослее меня ну то есть я смотрю такая в зеркало, и знаю, что я пупсик + мой маленький рост добавляет к этому ощущению это обостряется на работе, где в принципе коллектив не намного старше меня, но я очень старательно притворяюсь маленькой, чтобы все мои ошибки не читались как серьезные, хотя уже пора взрослеть и все такое мне безумно тяжело выстроить взрослую коммуникацию и когда я вижу этих девушек младше меня, слушаю, что они говорят (а они не боятся высказываться, заявлять о своих планах на будущее), в то время как я блею что-то невнятное, лишь робко заявляю о своих намерениях, максимально избегаю споров, так как не чувствую в себе никакого авторитета, стержня, своего твердого мнения, меня прямо-таки раздирает ощущение ущемленности причем я сама же это и делаю с собой они выглядят просто красиво и молодо, наслаждаются этим смело а я жду 30, чтобы вдруг почувствовать себя огнем, женщиной, взрослым человеком, перестать стесняться говорить о том, что мне нравится, перестать стесняться делать красивые фото, перестать бояться говорить, что моя жизнь - она моя и я вправе прожить ее по своему разумению

photo @maggiekeating @thelifeoflibs

[lblogamy]

Я так хочу не думать каждую минуту о том как выгляжу.

Не думать сколько я сегодня съела.

Не сидеть вечно на диетах.

Хочу перестать ненавидеть себя.

Видеть в отражение зеркала свое не искаженное лицо.

Спокойно есть в общественных местах.

Не стесняться выходить на улицу .

Видеться с друзьями.

Не боятся жить .

Быть собой.

Уметь говорить то, что думаю ,а не то что от меня хотят услышать.

Я хочу жить.

Быть живой .

Но сейчас я только умираю .

И с каждым днём всё больше теряю себя , если уже не потеряла .

[in-si-gh-ts-posts]

КОГДА-ТО Я ХОТЕЛА БЫТЬ ХОРОШЕЙ😏

Я мечтала всем нравиться, я жила для того, чтобы заслужить одобрение и любовь окружающих.

Теперь я так больше не хочу.

В первую очередь я хочу нравиться самой себе, жить в мире и гармонии со своими глубинными ценностями. Да, это неудобно для окружающих - но это оправданная цена за право быть самой собой.

Когда-то я хотела получать благодарность. Я делала все для всех, мне стыдно было сказать нет или взять за это деньги.

Как же можно?

Теперь я четко следую своим ощущениям и уважаю собственные границы. Да, может быть это эгоистично, но я скорее пойду на запланированный маникюр, чем буду делать что-то за кого-то, что он может сделать сам, просто не хочет поднимать свою пятую точку.

Здесь есть исключения. Но они тоже осознанные. Если я делаю что-то для кого-то - то это не из страха, а из любви. Это мой выбор.

Когда-то я считала, что стыдно жить лучше других и если тебе живется чуть полегче - то однозначно твой тяжкий крест и прямая обязанность сделать счастливыми других. Отдать все деньги тому, кому тяжелее. Раздать одежду, которая еще нужна мне самой. Уступить вещь, которая мне нравится. Не просить ничего, Отказываться от того, что мне предлагают. В моем тогдашнем списке желаний наверное процентов 70 были про "мир во всем мире". Почему так? Подсознательно я ждала компенсации со стороны окружающих, мира, Бога...

Я такая хорошая, я ничего не прошу для себя. Значит мне должны дать больше других, ведь я это заслужила.

Сейчас я имею наглость перестать стесняться своих желаний. Озвучиваю себе и окружающим свои истинные потребности. Если мне что-либо дают я не чувствую себя обязанной. Я принимаю. С искренней благодарностью.

Мне надоело притворяться в первую очередь перед самой собой, что все материальное мне чуждо. Это не так. Я очень хочу жить красиво, комфортно, окружать себе прекрасными ценными вещами и не думать, что лучше сегодня к обеду взять те продукты, которые со скидкой.

Мне надоело выстраивать шикарный фасад, и тратить огромные силы на его поддержание. Некоторые думают, что моя жизнь идеальна - это совсем не так. Я такой же живой человек, у меня есть чувства, меня многое задевает, я страдаю, плачу и не сплю по ночам...

Когда-то я оправдывалась за все то, что имею в жизни, говорила, что мне просто повезло.

Сейчас это не так. Теперь я точно знаю, что это результат моего осознанного выбора. И только я одна знаю, сколько усилий пришлось приложить, и внешних и тем более внутренних, чтобы к этому придти.... Я больше не позволяю себе или кому-то еще обесценивать мои результаты. Это моя жизнь и она мне нравится именно такой, как она есть.

Когда-то я хотела всех спасти, "догнать и сделать счастливыми".

Сейчас я понимаю, что перемены - это дискомфортный и достаточно болезненный процесс и каждый решает сам для себя, готов он к этому или нет. И никто не обязан меняться лишь для того, чтобы это было более комфортно для меня, чтобы мне не было стыдно за свое счастье и благополучие. Если их выбор продолжать быть несчастными - я принимаю его. Но для себя я выбираю другое.

Когда-то я имела привычку терпеть.

Потерпи еще немного - заставь себя, сделай так, как тебе неприятно. Ведь все так делают, ты что, какая-то особенная? Теперь я смело говорю: со мной так нельзя! В первую очередь мне самой.

Когда-то я не давала себе право на ошибку, очутиться в глупой, дискомфортный ситуации, сморозить что-то не то, высказать свои мысли невпопад было страшно для меня. Теперь я учусь давать себе право прожить и такой опыт. Не ошибается только тот, кто спит.

Раньше я боялась разрывов отношений и предпочитала сохранять связи везде, где это только возможно. Это было утомительно, требовало очень много времени и душевных сил.

Теперь знаю, что это не так. Теперь я понимаю, что залог счастливых отношений - это уважение друг к другу и к внутренней свободе партнера. Это трудно и страшно вначале, зато все более прекрасно, как только ты отпускаешь свою железную хватку. И с удивлением видишь в партнере не просто статиста для своего сценария, но отдельную прекрасную Личность, которая с каждым днем развивается, расцветает и на твоих глазах становится все прекраснее и более глубокой.

Когда-то я хотела быть правильной. Я считала, что выполнение некого свод правил - это то, что послужит мне страховкой от всех бед и несправедливостей мира, что со мной ничего тогда не случится плохого. Теперь я понимаю, что это не так. В жизни всегда бывают уроки, испытания. И, если правильно их проходить, они превращаются в мой ресурс.

Когда-то я хотела, чтобы меня хорошо оценивали, постоянно давали положительную обратную связь, хвалили, ставили пятерки. Теперь сама учусь чувствовать и осознавать свою внутреннюю ценность - независимо от внешних обстоятельств...

Когда-то я считала, что чтобы быть успешной, мне все время надо что-то достигать. Теперь я предпочитаю быть счастливой, поддерживая определенное состояние.

Когда-то меня очень заботило, как я выгляжу в глазах других людей. Теперь я концентрируюсь на том, насколько я принимаю и люблю себя сама.

Когда-то я хотела быть хорошей.

Теперь я хочу быть живой, немножко истеричной, немножко " с тараканами", местами слишком активной, а местами - ленивой, грубоватой и чуть-чуть суровой и резкой, иногда - блестящей и любующейся самой собой, иногда унылой и растерянной...

Я хочу не казаться, а БЫТЬ. Каждый день быть живой, счастливой и настоящей...

Тамара Архипова

[innis9]

Именинное

Так хочется нарушить все традиции и поздравить себя , от чистого сердца и холодного рассудка. Потому что кто же меня лучше знает , чем я сама? Да я и сама себя не знаю, так фрагментами, эскиз , ожидающий уточнения деталей. Что пожелать? Уж точно перестать искать свой путь, а наконец-то его найти, забыть о прошлых ошибках и о том, что уже нельзя исправить. А вот то, что можно: исправить – добрым словом, ненавязчивой помощью, просто желанием и возможностью быть ближе. Научиться, наконец, нарушать правила, и убедиться, что единственное правило – слушать себя. Получать от жизни подарки и уметь их замечать, даже если они не перевязаны красивой ленточкой. Быть внутренне свободной – любить себя и перестать этого стесняться. Каждый день совершать маленькую интеллектуальную революцию – читать , смотреть, слушать, воспринимать информацию и учиться чему-то новому. Не пытаться быть идеальным человеком- хвалить даже за маленькие шаги вперед. Наблюдать и уметь при этом не вешать ярлыки. Забыть о тех, кому я не нужна, и всегда помнить о тех, для кого я важна. Научить себя быть наедине с собой, без суеты и спешки. Свою индивидуальность подпитывать, а не скрывать. И слушать душу как тишину и музыку. Всё, пошла задувать свечки на именинном пироге!