#иррациональность_мысли

[irrationality-in-red]

10.01.2021

Назрел пост по итогам т. н. каникул!

Если коротко - все прошло вполне неплохо. Отдохнула я от души. Первая часть, которую я провела в столице, вообще выше всяческих похвал. Люди. Места. Атмосфера. Очень странно справленный Новый год. И меж тем - очень спокойный, вполне атмосферный и... да наверное именно такой, как хотелось бы.

Вообще пребывание в столице, заставило подумать о многом. Что я хочу. Как я хочу. Какой путь нужно пройти, да и в целом - как быть дальше. Во многом мои цели и планы очень неплохо так укрепились. А еще поняла, что глобально я очень даже на правильном пути.

Часть каникул, которую я провела в Санкт-Петербурге... Не сложилось великой любви по интернету, увы. Или к счастью?

Первая и последняя встреча как величайшее разочарование. Все звоночки, которые были замечены мною при виртуальном общении, обострились и обрели некий физический формат. Настолько пугающий, что я не смогла открыться. Совсем. Вообще. Чисто блок. По итогам которого, через сутки, я получила такие аховые предъявы, от которых даже сил грустить не было - только охреневать и смеяться. Описывать детально желания тоже нет, слишком уж нелепо. Скажу только то, что ОТТАКИЕВОТ пиздострадания от взрослого (а ему, на минуточку, 35) человека для меня выглядят максимально эммм странно. Как сказала наша общая по тви приятельница: “И он еще удивляется, чего от него девушки бегут”.

Почему это, возможно, к счастью? Ну, ситуация разрешилась. И передо мной не стоит вопрос “А что, если Питер?”.

Путь обрел ясность, ясность обрела форму, а я - напиталась энергией праздника и клас��ного времяпровождения. Надеюсь, что сумею сохранить это ��отя бы до марта. А там должны будут подъехать и другие источники энергии.

Ровное ресурсное состояние это именно то, чего я хотела достичь.

[irrationality-in-red]

05.11.2020

Предчувствие нового начала. Вчера был максимально отстойный день. Ну, собственно, я уже привыкла, что в этом году основные гадкие новости в праздники всплывают. Максимально неприятно, но даже сложно сказать - неожиданно или ожидаемо. Прорыдала пол-дня. Сверху добавила сама не самыми лучшими новостями для своего эмм друга? Ну, теперь уже точно да - поняла, что отношения с “августовским” парнем не клеятся и решила прекратить, пока это не ушло в более тяжелую фазу.

Сегодня почти проспала на работу (ладно, подключилась до 11 часов - не проспала, а очень даже во время встала). Зато более-менее выспалась. Впервые с прошлой пятницы, поэтому вполне неплохо себя чувствую. Но состояние максимально наркоманское. У меня так всегда, когда я много рыдала накануне.

Только вот горечи в душе... Ее нет? По свалившимся на голову новостям поняла, что нужно просто двигаться вперед? Не знаю. Как будто наконец-то упала на дно и смогла от него оттолкнуться. Это дорогово стоит! Откуда-то взялись силы, откуда-то пришло спокойствие. Я поняла, в каком направлении стоит скорректировать движение. И это, блин, здорово!

[irrationality-in-red]

31.10.2020

Почти месяц я была с упавшим в ад настроением. Уж не знаю, что сказалось - постепенное ужесточение антикоронных мер, ремонт, невозможность строить взаимоотношения (они как бы есть, но их как бы нет), ремонт, проживание в маленьком городе, навалившиеся вопросы по работе... Ох, как-то очень много всего. И давит, давит, поглощает. Эмоции перевесили логику. Наверное, в моем случае это даже хорошо, я ж работаю над взращиванием возможности чувствовать. И даже разрешала себе полноценно страдать. И почти не испытывала чувство вины за непродуктивное проведение свободного времени! Прогресс, однако.

Желание жить тоже пришлось взращивать. Ибо не было никаких желаний. Вообще. Абсолютно. Даже есть не особо хотелось (в принципе, я этим пользовалась, схомякивая дико калорийные штуки типа сыров с плесенью и сдобной выпечки). Сейчас хотя бы нет суицидальных мыслей перед сном. Таки тоже прогресс! Не скажу, что состояние и настроение в норме, но улучшения очевидны. Что повлияло - тоже не знаю. Возможно, пара новых веселых фоловеров в твиттере.

Господи, почему куча восхитительных людей так далеко?! Чувствую себя девочкой-подростком, которая расте��ается от офигенного интернет-общения, создает себе образ и тихо-тоскливо вздыхает. Понятное дело, что здесь есть вторичная выгода - можно не предпринимать никаких действий, расстояние, зачем сближаться, ведь ну не суждено же!.. Да, читать пафосным тоном. Нет, не получается не придумывать себе проблемы. Расстояние не проблема? Нуу, в какой-то степени да. Но... Это Питер. Бляха. Москва фигня вопрос, но Питер... Хо-лод-но!

Ойвсе.

Нафиг, нафиг все взаимоотношения (и дружеские туда же, тьху!).

Зачем их придумали. И эмоции какие-то. А ты страдай потом, ага. Ненуачо, как это - не страдать!..

Каких-то важных выводов не будет. Зато саркастично поныла. Чего бы и нет. 😄

[irrationality-in-red]

05.04.2020

Казалось бы - при хоумворк времени-то побольше, чем при ежедневных катаниях в офис.

Но нет. 

Все то время, что обычно тратится на дорогу, я с удовольствием трачу на сон. Тренировки, которых нет, заменяю регулярными разминками с гантельками или резинками во время рабочего дня и ОФП уже после работы. Результативно: задница и бедра болят с самого начала недели. 

Внезапно получается выходить в стойку на локтях без опоры, классическим силовым выходом. 

Внезапно оплатила три танцевальных видеоурока - контемп, импровизация и экзот со стулом. Пока посмотрела и попробовала по половинке от первого и второго. Что-то новое. Зеркала не хватает. Хочется понимать, что я делаю. Но моя крохотная детская просто не вместит еще и его - тупо некуда.

Не хватает бесконечных прогулок по вечерам. Хотя, кажется, я зря себя их лишаю. На днях вышла замечательная статья-разъяснение от заместителя главы УМВД города N (в котором я сейчас и нахожусь) на тему того, что даже “самоизоляция” должна быть регламентирована соответствующим предписанием. При том, что юридически такого термина не существует. А гуляла я и так по улицам, на которых и в спокойные-то времена нет людей, почти что край города.

Не хватает и металлической палки. Не хватает смешков в студии, стертой кожи, новых синяков. Классического “Тренер, я не хочу это делать!”. Мозг сопротивляется всему происходящему, а тело требует нагрузки. Кажется, скоро я буду спать с гантельками, честное слово. Грущу, раздирая мозольки на ладонях - понимая, что новые появятся не скоро.

Для домашнего зала мне не хватает тренажера-ролика для пресса (два параллельно соединенных колесика с ручками). Попыталась заказать на WB - пришел, но без ручек. Засада. Еще раз заказывать не кайф. Дождусь окончания этого треша, куплю в Декатлоне. Просто - шоб было, люблю, когда дома есть всякие небольшие, но эффективные для тренинга штуки. И блоки для йоги куплю. Не для самой йоги - а для растяжки и выполнения ряда упражнений. Может, конечно, и для самой йоги - но я пока не нашла (читай: не особо старалась искать) нескучных уроков. В принципе, после пилона и сальсы (да, такое в моей жизни тоже было, аж года полтора, причем совсем недавно) мне многое скучно. Огненный темперамент и шило в жопе решают.

Шило - штука семейная. Родители за эту неделю успели убрать все участки родственников на кладбище. На даче развязали виноград. А сегодня семейно разгребли участок, где идет (стоит!) наша бесконечная стройка. Сожгли кучу бревен, сухостоя и мусора, дыма нанюхалась так, что запах глючится до сих пор - но как же я кайфанула от более чем пяти часов на улице, блин! 

Хочется в отпуск и гулять, гулять, гулять... По берегу моря, пожалуйста. Босиком. И так. чтобы брызги в лицо, платье новое чуть намокло, за плечами рюкзачок, а в руках босоножки. И в голове - бриз и морская гладь.

Вселенная, пожалуйста, пусть дальше все только на лад.

[irrationality-in-red]

02.02.20

Знаменательнейший день. Нет, не потому что дата.

Время от времени наведываюсь в гости к родителям (язык уже не поворачивается сказать "домой", я с 2011 года тут не живу больше пары месяцев). Мою комнату сложно назвать моей, скорее, это теперь склад. Разный хлам, гладильная доска и утюг, какие-то детали, чемоданы...

Все то, что нормальные люди ставят в кладовку.

Но, если быть честной, комнатка, действительно, мала. Берлога.

Все шкафы стояли нетронутыми с моего отъезда в общагу. Первые года два или три что-то чистилось и приводилось в порядок. Но последние лет пять я не трогала ничего. От слова совсем. Особенно как захламление родителями достигло пика. Приезжала, ночевала, уезжала.

Уже после общаги я переезжала дважды. И дважды таскала с собой кучу вещей. Коса нашла на камень, а я поняла, какой же ад тащить за собой весь гардероб. Особенно - когда 40% вещей ты не носишь. Началась новая эпопея - массу всего я выбросила (про переработку тогда еще не думала). Потом стала раз в полгода - девять месяцев чистить вещи и без переезда. Плюсов вижу много. В первую очередь, вижу то, что у меня есть и не покупаю лишнее. Либо докупаю подходящее и нужное, либо нахожу что-то неучтенное. Второй - можно утащить вещи на переработку, а что-то еще живое отдать знакомым.

Руки чесались разобрать свой старый шкаф.

Наконец-то до него добралась.

Масса старых кофт, штанов, юбок, носков... Все. Три мешка. И два мешка, под шумок - школьных тетрадей, универских конспектов, внеклассных записей.

Правду говорят, хочешь привлечь новое - освободись от старого. С каждой разорванной бумажкой, с каждой складываемой вещью, у меня появлялось ощущение, что я отпускаю прошлое. И даю возможность быть моему будущему.

Прекрасное чувство. Магическое. Очень светлое и чистое.

Работы тут еще много. Есть другие ящички, коробки из-под обуви на шкафу, масса разного хлама...

Но уже сейчас стало легче. И немножечко чище.

[irrationality-in-red]

28.01.20

Не переношу писать посты с телефона. Мысль теряется, толком ничего не продумать, текст видно кусками... Тьфу!

Такс, лирическое отступление закончили.

А нет. Взялась за клавиатуру и даже не знаю толком, о чем писать.

Ну ладно, пусть будут размышления.

Добила “ О чем я говорю, когда говорю о беге” Мураками. Сотый раз за свою жизнь ловлю у себя желание начать бегать. Не пылающее “Дааа, бег, сразу в марафон, а еще лучше в ультрамарафон!”. Нет. Спокойное “Я готова к тому, чтобы монотонно день за днем выполнять повторяющиеся действия, которые, возможно, не будут приносить удовольствия вначале, но принесут удовлетворение потом”. Книга привела не только к этим мыслям, но и к тому, что великий результат складывается из маленьких шагов, которые никогда и никому не видны. Непонятны. А жизнь слишком коротка, чтобы тратить часы на то, что не принесет результата.

Возможно, именно поэтому пару недель назад удалила с телефона приложение Твиттера. Внезапно появилось время на то, чтобы дочитать не только Мураками, но и продолжить изучение Трансерфинга. Параллельно - “Важные годы” Мэг Джей. Не скажу, что советую эти книги всем и каждому, что согласна со всем в них, но для меня они... мммм... на осмысление. Я осознанно ставлю их в один ряд - идея трансформации реальности и закладывание фундамента на всю последующую жизнь идут бок о бок. Возможно, не слишком очевидно, не реалистично, эзотерично, но... Это ведь мой мир, мое сознание. Внутренний мир откликается на эти идеи, а, значит, пока “будем посмотреть”.

Попутно тренирую осознанность и изучаю себя в медитативных состояниях. Становится легче. Нестабильные эпизоды сменяются нейтральными и уравновешенными, сознание проглядывает все чаще. В некоторых случаях хочется его отключить - напри��ер, каждый день подниматься в офис на 11 этаж пешком лучше без осознания. С другой стороны, к этом решению меня подвела как раз осознанность. 

Тонкие грани какие-то.

Задумалась еще, что вокруг появилось огромное количество “знаков”, которые говорят о том, что я на правильном пути. И все принятые решения нужны мне. Не спорю, мы сами наделяем знаки силой, сами решаем  - знак событие или нет. Но определенные совпадения... веселят, что ли. Есть над чем подумать и во что погрузиться.

Опять какой-то сумбур выходит. Разучилась я за годы складывать слова и предложения в четкие тексты. Техническая литература и лекции в принципе не сильно развивают творческую жилку. Привычка сводить все к “дано - требуется” или “дано - докажем/опровергнем” убила навык. Ясное дело, он тренируется. Только вот выбирать приходится, что нужнее и важнее.

[irrationality-in-red]

03.07.19

Все-таки я не понимаю, как люди переживают бытовуху. Видимо, как-то смиряются.

У меня не выходит. Более полугода совместного проживания делают только хуже. Стираются приятные мелочи как то совместные завтраки выходного дня, вечерние прогулки, вовлеченость в жизнь друг друга. Даже то же разделение обязанностей летит по пизде.

С каждым месяцем мне становится хуже. А отношения переходят в ранг соседских. Да, ты беспокоишься о партнере, хочешь сделать его жизнь комфортней, кто-то готовит, кто-то убирает - но все то же самое можно делать и с соседом по общаге, которого просто уважаешь.

Любовь в моем понимании нечто большее. И объяснить словами, что именно у меня не выходит. Как минимум, эмпатия. А ее уже точно нет. Я не говорю уже про страсть - исчезло банальное стабильное влечение. Секс как обязанность, причем не самая приятная. Сказал бы мне кто-то лет девять назад, что я буду так думать, смеялась бы в лицо.

Самое обидное в этом то, что каждый думает, что поступает правильно. Ну, типа я же красавчик, убираю/мою/готовлю/стираю. Но блин, любовь это не только домашние дела. Если бы все было так просто. А поговорить, обсудить - результат нулевой. Потому что слышать друг друга разучились.

На этом фоне особенно болезненным выглядит то, что за какие-то просьбы тебе высказывают "не хочу прогибаться и переделывать себя". Да, иногда я перегибаю с тоном - эттто я в курсе. Но никакого "приказного" контекста в просьбах не смотря на это нет. Перекроить интонацию же очень сложно. Но когда это единственная причина... Не ограничивать человека с парными социальными танцами (уж я наслушалась, как ревнуют другие барышни, типа как это так, он танцует с другими, еще и в близком контакте, ужас-ужас), тренировками, выходами, друзьями... Блин, очень круто я ломаю и перекраиваю под себя!..

Вывода здесь не будет. Просто поток мыслей, безумно хочется выговориться и, что скрывать, безумно одиноко. Как бы я не топила за личное пространство, близкого по духу человека рядом мне не хватает. Для самого как мне казалось близкого мои просьбы это капризы и приказы, а переживания - игнорируемая единица.

[irrationality-in-red]

09.07.19

Чувствую, что меня подменили.

Встаю на работу в 6 утра и чувствую себя ��остаточно бодро. Пью меньше кофе - вкус стал каким-то иным. Наушники вызывают комплексное физическое отторжение.

Еще немного и я перестану себя узнавать.

Какая-то очень тонкая грань между "я это я" и "я не я".

Да и вообще...

Кто я?

[irrationality-in-red]

07.07.19

Иногда мне снятся сны со схожим сюжетом.

Родной город. Зима. Нереальный холод. Снег, снег, снег. А я ищу человека, с которым рассталась больше пяти лет назад. И каждый раз он ускользает. Я тону в этом сне, тону в этих чертовых эмоциях, в страхе не найти человека. Надеюсь, что все изменится и я смогу с ним все обсудить. Что не хотела расставаться на такой ноте, что очень дорожила, что и сейчас хотела бы общаться, что...

А потом просыпаюсь. Убитая, уставшая в ноль. С тоской на душе.

Рядом со мной есть человек. И, анализируя все, я могу сказать, что его люблю не смотря на разные сложности. Но что происходит? Почему ты приходишь ко мне во снах? И почему атмосфера сна похожа на твой семнадцатый день рождения? Тогда, после просмотра  “Аватара” мы гуляли по засыпанному городу, играли в снежки и делали снежных ангелов.

Который месяц я ищу ответы на эти вопросы. И думаю, а что было бы, если бы все сложилось иначе?

Только вот смысла гадать нет. Это тянет энергию из реальности.

Но от таких снов я устала.

[irrationality-in-red]

23.06.19

Одиночество это прекрасно!

Почему все так его боятся?

Ты предоставлен сам себе, своим мыслям. Информационный шум - даже если он есть - стирается практически до нуля. Из глубин бессознательного в твое лицо заглядывают настоящие чувства. И только так ты понимаешь, чего же именно по-настоящему хочешь.

За свою жизнь каждому из нас стоит пожить одному. Делать на завтрак любимую глазунью или вафли. Пить кофе под любимую песню. Принимать ванну часами. Делать то, что хочется именно тебе. Жить так, как хочется именно тебе.

Как же иначе можно познать себя? Разглядеть, увидеть, полюбить?

Даже если рядом близкие люди, ты, так или иначе, будешь под них подстраиваться. И ни о каком "я" в этом случае не идет. Так, слабый отголосок.

В этом всем есть только один минус.

Со временем ты перестаешь в ком-либо нуждаться. Тебе хорошо одному. Уютно. Комфортно. Твой ритм жизни меняется координально. И вписать в него другого человека сложно. Привыкнуть, что кто-то есть рядом - тоже. И свое "я" снова немного затирается.

Самое нужное в такой ситуации - постараться выделять время на свидания с самим собой. Вспоминать ощущение света и легкости, которые были в период одиночного существования. Объяснить человеку рядом, что ты его любишь, но тебе нужно время на самого себя.

Будет становиться чуточку легче.

[irrationality-in-red]

16.06.18

Нереально устала от псевдомотивирующих блогов, призывов и темы продуктивности.

Как и многие сейчас, по-моему. Не спорю, что и сама могу фигачить 24/7 без остановки - работа, тренировки, дисциплина, что-то творческое, литература по работе в личное время, художественные книги, универ (благо, в прошлом)...

Однако я не успеваю даже 1/3 того, чего мне хотелось бы. И, как я понимаю, это нормально.

Но вот чего мне абсолютно точно не хватает - ресурса, где меня мало кто знает (в идеале - никто), куда я могу постить поток своих мыслей, чувств, взглядов. Где смогу отдыхать душой, делиться чем-то не боясь, что меня осудят.

Детские фобии оказались жутким делом - сколько бы я не кричала, что мне все равно на мнение окружающих - я не могу делиться тем, что у меня на душе. И это нормально. Но некоторые вещи хочется выпустить наружу, открыться, где-то получить поддержку, где-то просто тепло и возможность обсудить.

Добро пожаловать в новый личный дневник.

[irrationality-in-red]

22.06.19

Жить здесь и сейчас - это то, чему нас никогда не учат. Синдром откладывания жизни "на потом".

С ним под ручку - непонимание того, что жизнь это процесс.

Сколько раз худели к определенной дате, определенное количество дней, на определенное количество килограмм... А что потом? Дата прошла, дни истекли, килограммы слетели. Как жить дальше? Начать наедать запасы по-новой, продолжать худеть или?.. Что делать-то?

Сколько раз мы слышали: сначала закончи школу, бакалавриат, магистратуру... А что потом? Как искать работу? И искать ли, может, стоит пойти в аспирантуру? А если и работа, то мало кто объясняет, что это рутина. Ежедневная, обязательная, бесконечная. Она не закончится, как учеба. Видимо, поэтому многие живут только на выходных, существуя все остальные дни.

Понимание того, что жизнь это путь - самое важное в жизни. Каждый день как маленькая победа над собой, необходимый шаг. Самодисциплина. Нейтральность. Действие. Как только ты принимаешь это, впускаешь в свою жизнь стабильность и определенную долю самоконтроля - сразу становится легче.

А счастье приходит, когда ты понимаешь, что оно в моменте. Не нужно ждать. Не нужно откладывать. И лишать себя приятных мелочей здесь и сейчас. Жизнь одна, а ты никогда не достигнешь горизонта. Так близко и далеко.

Вперед и вверх.