#заметочки конфеточки

[haterofgod]

снова загорелась темой похудения. и хоть по фотке и не скажешь, но я медленно нгл приближаюсь к цифре 90 на весах. ракурс и корейские приложения для редактирования - творят чудеса.

не возможно обсуждать эту тему с подругами, так как у них трагедия если они перестают влезать в размер XS. я же просто надеюсь никогда в своей жизни не начинать покупать одежду размеров 52-54.

и я так долго уже м��ндштрую эту тему похудения, что в принципе могла бы создать блог "разрушительница мифов о быстром похудении". с мамой я перепробовала, наверное, все : видео с 25-ым кадром, которые должны отбить у тебя желание есть; кефирчик на ночь для разгона метобализма; весь день на кифирчике; визуализация; обёртывания и прочее. если ваша подруга, которая никогда в жизни не весила больше 55 килограмм, советует вам свой способ лёгкого похудения - не слушайте её.

если вы считаете, что вам надо похудеть, нужно запомнить три вещи:

пей воду

не жри булки, жирное и фастфуд

тренировки

больше никаких секретов нет.

во всей жизни, в любой её сфере, есть только один секрет успеха - ебашить. если ты вкалываешь и прилагаешь усилия, то все получится. лёгких способов не существует. запомни.

[haterofgod]

иногда я думаю, что могу остаться совсем одна. и это страшно.

мы можем долго спорить о том, закончился ли мир на отношениях или нет. но вы только представьте, по настоящему представьте, что вы один.

ты живёшь своей жизнью, ставишь и добиваешься целей, у тебя есть друзья, работа, хобби. но у тебя нет семьи. твоей семьи.

ты приходишь с работы и у тебя нет человека, к которому ты мог бы уткнуться в плечо и просто вдыхать родной запах.

представь, что тебе не с кем дурачиться, давать дебильные прозвища друг другу, шутить и смотреть всратые видосики на ютубе. представь, что нет человека, с которым ты мог бы разделить свой мир и свою жизнь.

да, можно успакаивать себя, что времени полно и все успеется. но ты только представь, что не успелось, не сложилось, не срослось. и ты один.

такой хороший, весёлый, добрый, но один. и никто во всем этом мире не захотел разделить с тобой свою жизнь, никто не захотел любить тебя и заботиться о тебе.

представь, что ты из года в год, приходишь в пустую квартиру, где тебя никто не ждёт. ложишься на кровать и просто смотришь в потолок, пока твоя голова жужжит после рабочего дня. и ты думаешь, что, наверное, надо завести себе хотя бы собаку или кошку, чтобы хотя бы от кого-то пахло домом и уютом, чтобы хоть кто-то был рядом.

[haterofgod]

я всегда гордилась тем, что выросла в абсолютном авторитарном матриархате. я считала, что это заколило меня, мой дух и мой характер. казалось, что я с молоком матери впитала простую идею: добивайся своих целей чего бы это ни стоило. я считала себя сильной, уверенной и непоколебимой.

но правда такова, что я далека от собственных идеи и убеждений. вся моя исключительность лишь мыльный пузырь. что что, а врать себе и окружающим я умею. и вот я здесь. в 24 мой юношеский максимализм отступает и я вижу себя без прекрас и лжи. вижу, что слабая, безвольная, безхребетная. весь свой запал я просрала и спустила в унитаз. с каждым днем я ем все больше, пью все больше и курю так же много, как и мой дедушка.

я никогда не любила филосовское высказывание про предначетанный путь, про судьбу, волю божью или вселенной. я продвигала всем своим знакомым идею о том, что нужно плыть строго против течения и бороться за свои идеи, за свой путь. а сама при этом просто удачно отказывалась в нужном месте в нужный час. и в итоге нет ничего, чего бы я добилась сама.

самое сложное это принять тот факт, что я посредственная. а матриархат на самом деле меня научил только одной вещи: ты должна делать вид, что у тебя все хорошо и никому никогда не рассказывать об обратном. потому что витрина - это главное.

я блестящая витрина с пустым пластиком внутри.

[haterofgod]

я нашла свой спусковой крючок мотивации!

когда меня бесят люди, я доебусь до всех и каждого, чтобы мне больше не приходили эти тупые вопросы.

на работе есть ряд задач, которые на нас скидывают, затшивая процесс решения. в эти моменты я чувствую себя секретарём, который выполняет какую-то тупую работу.

и вот сегодня они меня довели и разослили. я быстро написала и нашла всех ответственных лишь бы больше никогда не видеть эти ��адачи!

злость - мой лучший мотиватор. осталось только придумать, как этим воспользоваться в повседневной жизни.

[haterofgod]

23:00. я только легла спать. звонит мама.

мама: юля, а срок действия карты это то что у меня написано на лицевой стороне карты, да?

я: че?

м: ну дата. какую мне надо вести?

я: ты че делаешь, женщина? ты куда деньги переводишь?

м: ну я задумалась над твоими словами и решила купить выпрямитель для волос.

я: и где ты его покупаешь?

м: joom. я скачала приложение и они просят оплатить.

я: а, ну ладно. да, это дата с лицевой стороны. поздравляю с первой онлайн покупкой!

вы только представьте, что ваша 52-хлетняя мать звонит среди ночи и спрашивает про карточные данные. вы бы тоже испугались.

сладких снов ~

[haterofgod]

всегда считала, что тупо гладить постельное белье.

но сейчас сама погладила комплект потому, что

ВНИМАНИЕ

я посмотрела на него и мне не понравилось, что оно мятое.

это начало конца. 24 года приходят именно таким образом.

[haterofgod]

Аня подарила на др пачку рамена.

кароч, если вдруг видете корейские иероглифы и слово "HOT"

БЕГИТЕ БЛЯДЬ ОТ ЭТОЙ ЛАПШЫ! ЭТО АДСКИ ОСТРАЯ ЛАПША У ТЕБЯ БУДЕТ ГОРЕТЬ ВСЕ ЧТО МОЖНО И НЕЛЬЗЯ! ГОСПОДИ БЛЯТЬ КАК Я ВО��БЩЕ ВЫЖИЛА ПОСЛЕ НЕЁ?!

даже курочка на упоковке в шоке от такой остроты!

[haterofgod]

совершенно внезапно для самой себя прекратила курить. шесть лет курила и никогда не отказывалась себе в этом, а в субботу утром выкурила последнюю.

и я специально не кидаюсь словами, что я "бросила курить". прекратила. не потому, что мне стало вдруг плохо от сигарет, и рака у меня нет, нет и осознания ценности своего здоровья или жизни. поэтому я не бросила курить, а просто прекратила.

пока не очень понимаю, почему это произошло. да и с чего бы мне оттягивать момент моей смерти? но меня никогда не волновали подобные вещи. я всегда делаю то, что хочу.

и сейчас я хочу не курить.

[haterofgod]

так ну я в принципе до жила до своего отхода ко сну и не валюсь с ног ~

хочется верить, что это утренняя тренировка помогла мне быть бодрой весь день.

но посмотрим что будет завтра.

сладких снов ~

[haterofgod]

заметочки-конфеточки / 23

рассказываю маме о том, что последние дни залипаю на интерьеры азиатских квартир. там все такое светлое и натуральных оттенков.

у меня почти так же, только два стола чёрных.

мама: кароч, идёшь в строительный магазин и покупаешь краску, я тебе сейчас пришлю фотку...

[haterofgod]

попробовала встать в 5 утра для повышения свой продуктивности. в принципе я довольна своим утром.

лайфхак с тем чтобы класть телефон подальше работает. особенно когда он лежит в другой части комнаты. ты просто не можешь лечь обратно, когда сделал пару шагов.

далее идёт очередной хак с тем, чтобы почистить зубы, так как этот процесс завязан на нашем суждении, что раз я почистил зубы, то уже проснулся окончательно.

далее по списку:

вода

зарядка

медитация

душ

завтрак

именно в такой последовательности. первые 30 минут после пробуждения мне было дико холодно и хотелось залезть в душ, но я понимала, что душ меня не соберёт, а ещё более раслабит и моя мотивация стухнет у меня на глазах.

после зарядки я вообще начала все проклинать, так как была безумно голодная. а когда я голодная меня тошнит. но это чувство я смогла приступить медитацией.

и вот я уже делаю завтрак и не ощущаю дикое желание сожрать все подряд. надо потом начать выкладывать свои завтраки, что думаете об этом?

я поела, а до выхода на работу ещё 2,5 часа! хотелось просто полежать и поступить в телефон, но я уже и так почти 2 часа не втыкала в соц сети поэтому решила на этой волне сесть за диплом. итого: две учебных сессии по 30 минут в ненапряжном темпе.

один из минусов раннего подъёма я могу отметить это то, что меня подташнивает и голова гудит. но я думаю, что это все дело привычки �� со временем это чувство уйдёт.

а как у вас прошло утро?

[haterofgod]

[haterofgod]

есть одна вещь, которую я вынесла за годы пребывания в чисто мужском коллективе: легче быть глупой и милой, чем умной сукой.

можно долго возмущаться и говорить о равноправии, но давайте признаем, что Россия не готова ещё к этому. и единственное, что женщины могут сделать с этим в короткой перспективе - превратить слабость в оружие.

ты играешь роль милой и забавной девушки, хлопаешь глазками, задаёшь много вопросов и просишь помощи. всё умиляются с тебя как с пушистого щеночка. и когда ты делаешь что-то очень важное и серьёзное это сразу будет отмечено. тебя тут же похвалят, оценят и будут дол��о помнить твой успех. и легче продвигать невероятно умного миленького щеночка, чем ломовую лошадь.

правда в женском коллективе такая вещь не работает, там вы просто соревнуетесь кто их вас умнее и стервознее.

милые дамы, лучше выглядеть как дура, делать минимум и срывать большой куш, чем доказывать свой ум и харизму. (эти два пункта нужны только на собеседовании) и до тех пор, пока в России царит патриархат, играйте в поддавки и выходите в дамки за пару ходов.

[haterofgod]

мой вечерний уход ~

если вы вдруг не верили, что я помешан на этом, то вот доказательства ахахха

[haterofgod]

лучшая группа на свете ❤️

защищала самой последней из группы и все приехали, чтобы отметить диплом со мной.

всем, кто только поступает в универ, желаю пов��тречать таких же прекрасных людей ~

[haterofgod]

самое сложное в общежитии - это съезжать с него.

сложилась ситуация, в которой при сдаче проверяется чистота комнаты и блока. даже при том, что я не живу там уже месяц, я пришла к соседкам спросить, когда они будут сдавать комнату и чем я могу им помочь в этом деле.

наледующий день я пришла и помыла все что было о��говорено, только забыла подмести. но мои соседки выдвинули мне обвинение, что я хочу сдать комнату за их счёт и ни в чем не участвовать. мол, я такая хитрожопная, ничего не сделала и хочу прийти на все готовенькое.

мы минут 10 ругались из-за этого. я сразу сказала, что просто забыла подмести пол и сейчас это сделаю. на что мне выставили претензию, что всего этого маловато будет. и опять:

- ты, конечно, прикольно придумала ничего не делать, а нам значит тут батрачить!

и мне стало так обидно, что люди, с которыми я 6 лет прожила в одной комнате, думают так обо мне. что мне лишь бы наебать их из-за обходного листа. если бы я хотела это сделать, то вообще бы не предлагала свою помощь!

вот так живёшь себе с людьми, а они оказывается совсем не знают тебя. дерьмо случается.