снова загорелась темой похудения. и хоть по фотке и не скажешь, но я медленно нгл приближаюсь к цифре 90 на весах. ракурс и корейские приложения для редактирования - творят чудеса.
не возможно обсуждать эту тему с подругами, так как у них трагедия если они перестают влезать в размер XS. я же просто надеюсь никогда в своей жизни не начинать покупать одежду размеров 52-54.
и я так долго уже мундштрую эту тему похудения, что в принципе могла бы создать блог "разрушительница мифов о быстром похудении". с мамой я перепробовала, наверное, все : видео с 25-ым кадром, которые должны отбить у тебя желание есть; кефирчик на ночь для разгона метобализма; весь день на кифирчике; визуализация; обёртывания и прочее. если ваша подруга, которая никогда в жизни не весила больше 55 килограмм, советует вам свой способ лёгкого похудения - не слушайте её.
если вы считаете, что вам надо похудеть, нужно запомнить три вещи:
пей воду
не жри булки, жирное и фастфуд
тренировки
больше никаких секретов нет.
во всей жизни, в любой её сфере, есть только один секрет успеха - ебашить. если ты вкалываешь и прилагаешь усилия, то все получится. лёгких способов не существует. запомни.
иногда я думаю, что могу остаться совсем одна. и это страшно.
мы можем долго спорить о том, закончился ли мир на отношениях или нет. но вы только представьте, по настоящему представьте, что вы один.
ты живёшь своей жизнью, ставишь и добиваешься целей, у тебя есть друзья, работа, хобби. но у тебя нет семьи. твоей семьи.
ты приходишь с работы и у тебя нет человека, к которому ты мог бы уткнуться в плечо и просто вдыхать родной запах.
представь, что тебе не с кем дурачиться, давать дебильные прозвища друг другу, шутить и смотреть всратые видосики на ютубе. представь, что нет человека, с которым ты мог бы разделить свой мир и свою жизнь.
да, можно успакаивать себя, что времени полно и все успеется. но ты только представь, что не успелось, не сложилось, не срослось. и ты один.
такой хороший, весёлый, добрый, но один. и никто во всем этом мире не захотел разделить с тобой свою жизнь, никто не захотел любить тебя и заботиться о тебе.
представь, что ты из года в год, приходишь в пустую квартиру, где тебя никто не ждёт. ложишься на кровать и просто смотришь в потолок, пок�� твоя голова жужжит после рабочего дня. и ты думаешь, что, наверное, надо завести себе хотя бы собаку или кошку, чтобы хотя бы от кого-то пахло домом и уютом, чтобы хоть кто-то был рядом.
я всегда гордилась тем, что выросла в абсолютном авторитарном матриархате. я считала, что это заколило меня, мой дух и мой характер. казалось, что я с молоком матери впитала простую идею: добивайся своих целей чего бы это ни стоило. я считала себя сильной, уверенной и непоколебимой.
но правда такова, что я далека от собственных идеи и убеждений. вся моя исключительность лишь мыльный пузырь. что что, а врать себе и окружающим я умею. и вот я здесь. в 24 мой юношеский максимализм отступает и я вижу себя без прекрас и лжи. вижу, что слабая, безвольная, безхребетная. весь свой запал я просрала �� спустила в унитаз. с каждым днем я ем все больше, пью все больше и курю так же много, как и мой дедушка.
я никогда не любила филосовское высказывание про предначетанный путь, про судьбу, волю божью или вселенной. я продвигала всем своим знакомым идею о том, что нужно плыть строго против течения и бороться за свои идеи, за свой путь. а сама при этом просто удачно отказывалась в нужном месте в нужный час. и в итоге нет ничего, чего бы я добилась сама.
самое сложное это принять тот факт, что я посредственная. а матриархат на самом деле меня научил только одной вещи: ты должна делать вид, что у тебя все хорошо и никому никогда не рассказывать об обратном. потому что витрина - это главное.
когда меня бесят люди, я доебусь до всех и каждого, чтобы мне больше не приходили эти тупые вопросы.
на работе есть ряд задач, которые на нас скидывают, затшивая процесс решения. в эти моменты я чувствую себя секретарём, который выполняет какую-то тупую работу.
и вот сегодня они меня довели и разослили. я быстро написала и нашла всех ответственных лишь бы больше никогда не видет�� эти задачи!
злость - мой лучший мотиватор. осталось только придумать, как этим воспользоваться в повседневной жизни.
совершенно внезапно для самой себя прекратила курить. шесть лет курила и никогда не отказывалась себе в этом, а в субботу утром выкурила последнюю.
и я специально не кидаюсь словами, что я "бросила курить". прекратила. не потому, что мне стало вдруг плохо от сигарет, и рака у меня нет, нет и осознания ценности своего здоровья или жизни. поэтому я не бросила курить, а просто прекратила.
пока не очень понимаю, почему это произошло. да и с чего бы мне оттягивать момент моей смерти? но меня никогда не волновали подобные вещи. я всегда делаю то, что хочу.
попробовала встать в 5 утра для повышения свой продуктивности. в принципе я довольна своим утром.
лайфхак с тем чтобы класть телефон подальше работает. особенно когда он лежит в другой части комнаты. ты просто не можешь лечь обратно, когда сделал пару шагов.
далее идёт очередной хак с тем, чтобы почистить зубы, так как этот процесс завязан на нашем суждении, что раз я почистил зубы, то уже проснулся окончательно.
далее по списку:
вода
зарядка
медитация
душ
завтрак
именно в такой последовательности. первые 30 минут после пробуждения мне было дико холодно и хотелось залезть в душ, но я понимала, что душ меня не соберёт, а ещё более раслабит и моя мотивация стухнет у меня на глазах.
после зарядки я вообще начала все проклинать, так как была безумно голодная. а когда я голодная меня тошнит. но это чувство я смогла приступить медитацией.
и вот я уже делаю завтрак и не ощущаю дикое желание сожрать все подряд. надо потом начать выкладывать свои завтраки, что думаете об этом?
я поела, а до выхода на работу ещё 2,5 часа! хотелось просто полежать и поступить в телефон, но я уже и так почти 2 часа не втыкала в соц сети поэтому решила на этой волне сесть за диплом. итого: две учебных сессии по 30 минут в ненапряжном темпе.
один из минусов раннего подъёма я могу отметить это то, что меня подташнивает и голова гудит. но я думаю, что это все дело привычки и со временем это чувство уйдёт.
есть одна вещь, которую я вынесла за годы пребывания в чисто мужском коллективе: легче быть глупой и милой, чем умной сукой.
можно долго возмущаться и говорить о равноправии, но давайте признаем, что Россия не готова ещё к этому. и единственное, что женщины могут сделать с этим в короткой перспективе - превратить слабость в оружие.
ты играешь роль милой и забавной девушки, хлопаешь глазками, задаёшь много вопросов и просишь помощи. всё умиляются с тебя как с пушистого щеночка. и когда ты делаешь что-то очень важное и серьёзное это сразу будет отмечено. тебя тут же похваля��, оценят и будут долго помнить твой успех. и легче продвигать невероятно умного миленького щеночка, чем ломовую лошадь.
правда в женском коллективе такая вещь не работает, там вы просто соревнуетесь кто их вас умнее и стервознее.
милые дамы, лучше выглядеть как дура, делать минимум и срывать большой куш, чем доказывать свой ум и харизму. (эти два пункта нужны только на собеседовании) и до тех пор, пока в России царит патриархат, играйте в поддавки и выходите в дамки за пару ходов.
сложилась ситуация, в которой при сдаче проверяется чистота комнаты и блока. даже при том, что я не живу там уже месяц, я пришла к соседкам спросить, когда они будут сдавать комнату и чем я могу им помочь в этом деле.
наледующий день я пришла и помыла все что было обговорено, только забыла подмести. но мои соседки выдвинули мне обвинение, что я хочу сдать комнату за их счёт и ни в чем не участвовать. мол, я такая хитрожопная, ничего не сделала и хочу прийти на все готовенькое.
мы минут 10 ругались из-за этого. я сразу сказала, что просто забыла подмести пол и сейчас это сделаю. на что мне выставили претензию, что всего ��того маловато будет. и опять:
- ты, конечно, прикольно придумала ничего не делать, а нам значит тут батрачить!
и мне стало так обидно, что люди, с которыми я 6 лет прожила в одной комнате, думают так обо мне. что мне лишь бы наебать их из-за обходного листа. если бы я хотела это сделать, то вообще бы не предлагала свою помощь!
вот так живёшь себе с людьми, а они оказывается совсем не знают тебя. дерьмо случается.