#завтра работа:“-(

[marucami]

Прошу приятного вечера не желать, с сумерками он по определению такой:)

[miagkoi]

тема статьи настолько нишовая и никому нахуй не нужная что во всех источниках друг друга цитируют по кругу пять человек

[red-dori]

Так страшно менять сферу деятельности, когда работа до этого была с детьми. Я знаю мир детей, но не взрослых 😅

Смотрю на вакансии, завтра и послезавтра собеседования. Одна вакансия связанная с ремонтом техники (админ в офисе), другая с документами. Страшно начинать работать, да и просто ходить на собесы, потому что я из любой мухи делаю слона и ооочень тревожусь.

Я понимаю, что мне нужны деньги, ещё и дома скучно. Первое время всё равно будет стажировочное, могу спокойно уйти, если не понравится.

Блин, пока даже никто не взял на работу, а уже парюсь. Я просто максимально думаю наперёд, чтобы быть готовой,если облажаюсь. 🥲

Люди всего лишь люди, что я их боюсь, ну е моё.

[anetteya]

Моё потраченное время просто взяли и выбросили нахер. А ситуация следующая:

11 октября все ходячие студенты моей группы разобрали темы, отписались,чтобы не взять одну и ту же

Все это время я делаю курсовую,стараюсь, много использую источников, откапываю интересную информацию

Хуяк

17 число. Гайрат. Я взял такую-то тему. (Мою)

Пишу о том,что у меня уже готова работа,он в ответ говорит,что завтра пойдёт сдавать досрочно,он ничего не знает. Тут же подключается его друг, начинают на меня наезжать.

Спасибо долбаебы, мы же по-человечески не может поступать, зачем у кого-то ��то-то спрашивать,узнавать,сам взял,сделал,написал,что тема взята,работа готова и похуй. А остальные если что переделают

Так обидно,вы просто не представляете. Я уже поплакать успела. Скажете,чего плакать, это всего лишь тема. Для вас может быть. А для меня это недосып,это прийти с работы убитой,сделать домашку в институт, а потом с 23:00 до 2:00 делать ебучую работу.

А потом услышать,что тема взяла,работа сдана,а ты делай что хочешь

[yourcaptainnancy]

#работа☕️

#рабочее_☕️

Решила для себя, что не буду сильно упахиваться в кофейне. Напротив, постараюсь делать свой минимум (хотя бы первое время), потому что по-другому не выдержат ни моя менталка, ни мои ноги тем более (на 12-часовой смене, где я без конца бегаю жопа в мыле). Это все еще кофейня, а не завод или цех, после которых я должна приходить без ног в 11 часов вечера. Возможно, я слишком ответственно ко всему подхожу.

Плюсом хочется отметить, что я жестко хочу там все отдраить, потому что на кухне творится иногда такой бардак, что меня передергивает (особенно от мух). А вообще, если мне продолжат ставить график не 2/2, а какие-нибудь 3/1, то я свалю очень быстро, так как перерабатывать мне не хочется. Я себе тогда все пальцы в кровь раздеру после того, как приду домой. Мне такого не надо, особенно за такую небольшую зп (стажировка у меня сейчас непонятно сколько, но в целом обещали от 35k).

Было бы здорово, если бы по окончанию стажировки меня отправили работать в кофейню на моем районе. Уточню этот момент завтра, возможно ли такое; зимой ездить к 8:30 в центр и уезжать оттуда в десять вечера – это то еще испытание, а мне и сейчас тяжко.

Надеюсь, завтра будет чуть полегче работаться. Да и вообще, надеюсь, что втянусь, потому что работа, по большей части, мне нравится.

не считая мух на кухне

[ghostmoonbutterfly]

Завтра у меня день рождения. Так непривычно осознавать, что уже будет 22...

По сути это немного. Однако, время сейчас идёт иначе. Радует, что я выгляжу младше чем на 22 года. Когда-то я думала, что как же здорово быть взрослым человеком. Как я буду выглядеть, с кем общаться, какие у меня будут увлечения и работа.

Возраст все же просто цифры. Я видела много людей, которые и в свои 60 + за счёт позитива и любви к жизни сохраняют огонь в глазах.

Те, кто не стремятся себя переделать под шаблоны общества, принимают себя со всеми своими достоинствами и недостатками. И очень большая удача, найти человека на своем жизненном пути, который будет принимать тебя таким, какой ты есть.

Только недавно мы праздновали новый 2024 год, а сейчас уже на носу 2025. Так же и с днём рождения. Я думала ещё нескоро, но оно уже завтра. Мне нравится праздновать его с близкими. Однако, с каждым таким днём меня ��осещают более глубокие размышления. Извечные.

[blackhester]

Конечно, не всё гладко

Меня бесит, когда Андрей меняет планы. Меня гнетёт, что мы встречаемся уже почти полгода, но у нас было одно (одно!!!) свидание. По-началу я ждала инициативы от него, потом решила устроить всё сама и позвала его на каток. Тогда сходить не вышло, так как я обиделась на него в тот день.

У меня словно не было того самого конфетно-букетного периода: беззаботного, с подарками, сюрпризами, бабочками в животе.

Мы наконец нашли день и говорились все-таки сходить на каток сегодня. Но на протяжении наверное недели у него постоянно менялись планы и я расстраивалась.

То собрание, то экзамен, то он идёт на собрание, то не идёт. Вчера вообще сказал, что вечером уедет к тёте (завтра он должен был на машине уехать с ней домой на каникулы). Он меня даже не предупреждал об этом заранее!

Днём написал, что у тёти работа, так что он уедет к ней только 25-го днём. Значит, сможет проводить и мы пойдём на каток

Но буквально полтора часа назад он купил билеты домой на поезд на восемь часов вечера.

Соответственно, никакого свидания. А ещё он не сможет меня проводить, как я надеялась

[alivulpes]

Мои планы на вечер: я, литровая бутылка энергетика и работа над банкой под фоновый просмотр стрима. Осталось не увлечься и постараться нормально лечь спать, а то завтра на работу

[woonderwaffle]

Привет! Как ты? Как работа? Как общее самочувствие?

Давно не видел от тебя постов. Надеюсь, ты в порядке. 🙌🏻

Добрый вечер.

В общем. Я тут действительно как-то выпал из соцсетей, так как не нахожу особо сил и желания формулировать мысли, но, думаю, как-то вернусь. Не знаю когда. Даже ленту сейчас не читаю.

Хотя приятно, что меня помнят 😅

Итак.

Состояние странное. Сегодня мой последний день отпуска, и этот отпуск я провёл лёжа на диване. Хотел сходить в кино - передумал. Хотел навести в квартире идеальный порядок - поленился. Походить по магазинам - грустно ходить одному, да и деньги сейчас лучше хоть немного поэкономить, с моими-то долгами. Хотел сходить поесть любимые вафли - meh. Встретиться с одним знакомым - неловко, так как на последней нашей встрече я чуть с катушек не слетел. В конце концов, хотел вчера сходить в бар, так как это была последняя возможность напиться и не думать, что завтра по делам, и я не знаю, когда такая возможность ещё будет. Не пошёл.

Вердикт - трудно чувствовать себя уверенно, когда у тебя дохера проблем. Вагон и маленький прицеп с прицепом поменьше.

Я больше ни в чём не уверен. Не то чтоб я хоть когда-то был в чём-то уверен, но какое-то время у меня получалось это хотя бы изображать.

Весь отпуск я только лежал, смотрел ютуб и играл в, боже помилуй, Геншин.

Позапрошлой ночью я вообще не спал. Даже не помню, как это произошло. Лёг спать в два часа ночи, пару раз поднимался что-то записать, всю ночь ворочался, слушал свои мысли, в итоге снова беру телефон что-то загуглить - шесть утра. Ложусь в панике спать, снова, но в какой-то момент открываю глаза, а на улице светло! Семь утра. Послал всё к чертям, оделся и вышел на балкон покурить, после чего выпил пару чашек кофе в надежде, что не усну днём, ведь тогда меня ждёт ещё одна бессонная ночь и к чертям просранный режим.

Съездили с мамой в пару деревень, повидать родственников. Наслушались слёзных историй о том, какие мы хорошие, и как сложно бедным пенсионерам в одиночестве (same). Залутали кучу банок маринованных огурцов для меня и сушёной рыбы для мамы. Ну и погладили кучу котов и собак, хоть это и не спасло нас от того, что домой мы оба ехали без каких-либо остатков социальной энергии.

Ещё одна деталь - я говорил, что не прибрался дома? Так вот, написал мне на днях один знакомый, о существовании которого я уже успел забыть. Он предложил "встретиться". Встретиться где? У меня дома. Когда приедет? Через полчаса. Через секунду я уже панически собирал в пакеты весь мусор, заправлял постель, мыл полы, посуду и бежал в душ.

Наводит на мысли, что я ничего не делаю для себя. Мне не в кайф для себя приготов��ть еду, но если для кого-то - с удовольствием! Мне и свинарнике более-менее комфортно, но ровно до того момента, пока меня не предупредят о гостях, и вот я уже смотрю на свою цбранную квартиру и понимаю, что даже дышать как-то легче стало.

Самая рабочая для меня мотивация - другие люди и их одобрение. Когда я общался с сестрой, пил с коллегами и прыгал по чужим кроватям, в самом неприличном смысле, всё в жизни казалось лучше, ведь я и гулял много, и по рестикам часто ходил, прибирался дома и старался сам выглядеть ухоженно. И вот, когда я остался один, вся мотивация пропала. Мог бы заводить новые знакомства, но зная себя, в этом состоянии я буду искать людей, которые решат все мои проблемы, и буду разочарован, когда они их не решат.

Так что сейчас мне нужно просто разгрести своё дерьмо и вспомнить о таком понятии, как "сила воли". Засыпать в определённое время просто потому что так надо, мыться каждый день, ведь так надо, чаще готовить себе нормальную еду, а не пюре роллтон, потому что надо, и держать дом в чистоте, ведь так, блядь, надо.

А вот когда я действительно возьмусь за ум? Это уже совсе-е-ем другая история. Ха-ха...

В общем, в порядке всё. Возможно, нужно будет сходить к неврологу за рецептом и, всё таки, потратиться на этот фенибут, который мне предлагали в прошлый раз...

[shelf-days]

Итак, в пятницу вечером я начертил в Компасе свой первый узел!

И дичайше кайфанул - это самая перфекционистская прога, из тех что я пользовался.

А ещё, я чертил, чертил, чертил и в порыве забыл про сохранение, уже всё начертил и вдруг крашнулась Винда и я такой - ну б............ть!

Запускаю поникше Компас, уже готовый перенести задачу на завтра, понимаю что скорее всего просто отправлю письмо без узла, извинюсь и сделаю завтра утром по новой, слишком резко все вылетело, врядли что бэкапнулось.

Грусть.

Но Компас быстро загрузился и как будто Эплом дыхнуло на меня!

Программа открылась просто с того места где её прервали, ничего лишнего не спрашивая и не уточняя, как будто ничего не произошло, я продолжил, доделал, сохранился и отпраил задание в работу.

Теперь это моя любимая чертёжная программа, столько лет упущено в Автокаде с его битыми бэкапами!

Обидно.

Архитекторам, дизайнерам интерьеров или иллюстраторам частникам или небольшим студиям: просто ставьте Компас, он проще Автокада и быстрей.

Как происходит работа в Автокаде: ты открыл первый раз программу и у тебя ничего не настроено, размеры ставятся не в масштабе и не по ГОСТу, текст пишется любого размера и шрифта, только не того что тебе нужно или мелко мелко что пять минут зумишь чтобы увидеть что написал или гигантскими буквами все пишет - один символ на весь экран. Как будто разработчики специально все не так сделали для первого запуска, садисты сраные, тебе все нужно настраивать.

Все все криво! Черточки у размерной линии нужно выставлять, текст без отступа от размерной линии. Сноски всратые, стрелочка очень маленькая.

Я ненавижу начинать работу в Автокаде, на новом компьютере особенно!

А вот когда открываешь Компас, то разработчики тебе уже все настроили: и типы линий, и размерные линии с идеальными засечками, и тексты нужного ГОСТовского шрифта, нужного размера, штриховочки ��аботают идеально! Выноски! Боже какие выноски замечательные!

Вот в Автокаде можно легко разрыв линию сделать? НЕТ! А в Компасе одной кнопкой и она будет того самого идеального размера!

И ты не сможешь загадить файл хламом на гигабайт, чертежи Компаса легкие.

Я чуть не заплакал от счастья.

Иллюстраторы! Они часто делают тридэшные болванки, не еб....есь с Максом или Скетчапом.

Я первый раз в жизни открыл Компас, это супер новая и не понятная для меня программа, но я смог ради пробы сделать модельку реечного потолка с фасками и всякими отверстиями, за пять минут! Вывети из модели размеры, оформить по ГОСТу, сохранить легкую ПДФ и напечатать.

Первый раз программу открыл!

Более нативным трёхмерным редактором я не пользовался!

Потом можно перетащить идеальную геометрию в прекрасный Блендер и отрендерить тени.

Я больше не хочу еб....ться с пиратством и установкой всех этих Автокадов, 3д Максов.

Чтобы запиратить Автокад нужно пройти странные иезуитские практики, да и в итоге это пиратка - комп будет скомпромитирован, в системе будет всегда висеть взломщик, который хз чё и куда отправляет.

Компас для частного пользования стоит 850 рублей по скидке и тысячу без, и потом нужно два раза кликнуть мышью по установочнику.

Из минусов: удобное дополнение для архитекторов, которое превращает компас в своего рода Архикад, стоит 70 тысяч, но лицензия постоянная.

[red-dori]

Сходила на собеседование в парфюмерную компанию на должность оператора видеонаблюдения. (Да, пипец куда меня понесло). Нужно будет следить за продавцами 50 точек и сдавать ежедневную отчётность, чем они заняты на работе. Плюсом к этому раз в 2-3 месяца находить и вызывать на точки людей занимающихся пожарной безопасностью (не совсем поняла по их словам, что от меня хотят, но в обязанностях стоит документооборот по пожарной безопасности). Хотя я считаю, вот чем-чем, но этим должен заниматься определённый человек.

В пн к 11 позвали на пробный день, а я думаю, надо мне это или нет. С одной стороны за 30к афигеть тихая работа, с другой стороны пиздец скучная.

Завтра собес в медцентр на входящие и исходящие звонки и ещё один в оптику. Чем больше ищу, тем больше ничего не хочу😂

[leeralim]

Как Лера в НИИ попала

Чета вдохновилась поделиться тем, как попала в место, где сейчас работаю..

Все началось после окончания университета. После защиты диплома меня позвали в местную 1С-франчайзи нашего города и я сразу пошла работать в качестве программиста (почему 1С? диплом у меня был немного связан с 1С).

Программировала Валерия там недолго. Первый месяц был что-то типа ознакомления с компанией - кароче нихренанеделанье. Скинули какие-то книженции и видосики про 1С. Сидела, пыталась вникать. Спустя месяц, сидя с мужиками в отделе разработки (классные, кстати! респект им!), один из коллег начал показывать мне БАЗЫ ДАННЫХ. Немного посмотрела на то, как он работает с Oracle и переводит это все на Postgres. Так я немного познакомилась с миграцией данных, бэкапами, как и какие пишутся запросы, для чего они пишутся, как выдаются права пользователям, увидела, какие крутые дашборды он делает, парсит и вообще, что работа с данными - это интересно! Тут-то мы, видимо, и определились, с чем мы хотим иметь дело в будущем. Но не тут-то было! Аккурат под то, как прошло 2 месяца моего пребывания в рядах программистов, меня перевели в техподдержку консультантом по БУХГАЛТЕРИИ блять, тк как руководство сказало, что им сейчас не нужны программисты-новички, а вот консультуток не хватает. Ну хренли делать, попробуем, мы ж "экономисты" тут..

Пробы продлились недолго, как и ожидалось)) Выгнали меня спустя 2 месяца. Я, конечно, знатно так ахуела впала в осадок. Как так, первая работа после универа и тут себя выгоняют спустя пару месяцев! Старалась не растеряться, но идти было особо некуда, поэтому пришлось пойти в другой франчайзи. Там я тоже пробыла 3 месяца и меня тоже выгнали)))). Программированием там я занималась чуть больше, чем на первой работе, но в основном это опять была блядская (простите пожалуйста, бухгалтеры) бухгалтерия и какие-то настройки, обновления программ 1С.

Тут ситуация с выгонением была еще веселее. В один прекрасный день я решила подредачить свое резюме - добавила новый опыт, который приобрела, почему бы и нет? Обновила да забыла. Спустя пару дней менеджер говорит мол "вот наша директриса видела, что ты редачишь резюме и ей это очень не понравилось. в общем как закончится договор, прости, но тебя выгоняют". Менеджер была адекватная и я благодарна ей, что мы хорошо ладили и она понимающее восприняла мое положение.

Пиздец! Со второй работы уже выгнали! Прошли какие-то несчатсные полгода после окончаня универа, а тебя выгоняют уже со второй работы. Какое же ты никчемное говно и прочее, думала я.

К слову, грустила я буквально дня 3, после чего сразу пошла на собес на свое текущее место работы, в НИИ Океанографии и рыбного хозяйства им. Книповича.🌊

Пока я работала с 1С-ом, то параллельно занималась и базами данных, другим программированием (на питоне). В универе у нас это все было и я по сути продолжала углублять знания в том, что мне нравилось. К тому же я немного хапанула этого опыта на первой работе у мужиков в отделе разработки.

Вакансия инженера-программиста в этом институте висела уже достаточно давно. Я боялась кидать свое резюме туда, тк думала "не, тебя с таким опытом в ТАКОЕ место не возьмут. в НИИ дебилов не берут". Но потом смирилась и закинула, написав честно в сопроводительном письме, что так-и-так я полгода работала с 1С, но чета умею делать с БД и вообще мне это нравится (им как раз нужен был чел, который будет в основном заниматься ими, базами). Думала, если обосрешься на собесе, то и хер с ним - пойдешь баристой работать или еще какое-нибудь дело найдешь. Мало что ли работы на этом свете? Столько всего интересного можно будет попробовать… Успокоив себя этой мыслью, отправила. На след. утро начальник приглашает меня на собес, есессна я ахуела, что мое говно вообще стали рассматривать и читать, а уж тем более звать меня. Канешн я пришла. Длился собес недолго и очень дружелюбно! Начальник у нас забавный чел)) И каково же было мое ахуение, когда меня сразу после собеса повели в отдел кадров мол все, завтра идешь оформляться.

Ептвоюмать! И вот почти 2 года (в феврале будет 2 года) как я работаю в этом прекрасном месте и занимаюсь тем, что мне нравится! Я всегда буду благодарна институту и коллегам, что дружелюбно приняли меня - зеленого сопливого новичка в такое серьезное заведение заниматься крутыми и полезными вещами! Я очень довольна тем, чем я сейчас занимаюсь и мне хотелось бы и дальше прокачиваться в этом и расти как специалист Data Engineer.

Какая мораль… Я поняла из этого опыта, что если тебя откуда-то выгоняют или не принимают в определенное место, как-то отвергают, то может оно и к лучшему! Стоит спросить себя "что может быть для меня еще ЛУЧШЕ?" в этой ситуации. Не хуже, а именно, что ЛУЧШЕ. Это не значит, что с тобой что-то не так. У тебя все обязательно получится и ты заслуживаешь лучшего!❤️‍🔥

[hoteldreamss]

Bucky Barnes || imagine

Метки: упоминание обнажённой читательницы; флафф.

Слов: 757

После миссии Баки всегда чувствует себя уставшим, даже если сыворотка в его венах ��блегчает регенерацию тела и даёт больше сил.

Иногда он думает о том, как хорошо было бы возвращаться в свой дом, где его ждут, пахнет вкусной едой, место которое выглядело бы уютнее, чем его квартира. Но увы, он живёт в Нью-Йорке, до сих пор снимая жильё не в лучшем доме, даже если хочет переехать в скором времени, ведь работа на правительство обеспечивает тебя не только иммунитетом против преступлений, но и финансами на хорошую жизнь.

Кидая рюкзак возле закрывшийся д��ери, Барнс выдыхает. В квартире не так удушающе жарко, как на улице. Он зачёсывает короткие слегка мокрые от пота волосы назад, но те занимают привычную форму, выглядят лишь немного помятыми.

Разувшись, Барнс готов сразу направиться в душ, но зайдя в спальню, он застывает на месте. Кажется полностью обнажённая, спящая в его постели под кондиционером, лежит девушка. Ты. Ты в его постели, на животе, с одной рукой под подушкой, с одной согнутой в колене ногой, другая прямо. Простынь прикрывает твою попу, но остальные места очевидно обнажены.

Баки хочет нарушить твой покой, но не может позволить себе залезть в постель грязным и потным. Ему нужен душ.

Поэтому когда он выходит из него, теперь чувствуя себя лучше, Барнс смело ложится рядом с тобой.

На твоём лице полная безмятежность, он удивлён тому, какой умиротворённой ты выглядишь. Как ты могла так крепка спать? Он завидует твоему сну, почему ему не удаётся так хорошо засыпать?

Потянувшись к тебе, Барнс касается твоего лица, ласково убирая твои растрепавшиеся волосы с лица. Ты хмуришься, кажется не довольная, что тебя забирают из твоего умиротворения.

— Баки? — ты хмуришься, открыв глаза и увидев его. Подтянув простынь, ты прикрываешь себя, переворачиваясь на спину и протирая глаза. — Прости, что вторглась.

Он не может сдержать улыбку. Пододвинувшими ближе, Баки наклоняется к тебе, оставляя поцелуй на твоих губах, размеренно, но не углубляется. Его рука на твоей щеке, когда он заглядывает в твои сонные глаза.

— Я рад, что ты здесь. Встречаешь меня в таком виде, уже в кровати.

Ты расплываешься в улыбке.

— В моей квартире сломался кондиционер. Хозяин говорил, что вызвал мастеро��, но те долго едут, уже неделя прошла. Я умираю от этой жары. Я плачу за нормальное жильё, пригодное для жизни, но ему всё равно. — Ты жалуешься, наконец, довольная тем, что можешь поделиться своей душевной болью. — Свинья.

Баки усмехается, ложась рядом с тобой, уже ближе. Он находит твою руку, переплетая ваши пальцы.

— Я посмотрю кондиционер завтра.

— Ты не обязан. — Ты переводишь взгляд с потолка, на котором виднеется пара трещин краски, на своего парня. — Я просто... думала, ты приедешь позже, когда кондиционер в моей квартире починят.

— Я дал тебе ключи, куколка, ты можешь быть здесь когда угодно и сколько угодно. — Барнс подносит твою руку, сцепленную с его, к своим губам и целует тыльную сторону твоей ладони.

Его слова заставляют твоё сердце набухать нежностью и привязанностью к Баки.

— Ты так говоришь, пока мои вещи не станут выселять твои.

— Я готов отказаться от своих вещей, если это гарантирует мне наличие тебя рядом.

Ты хихикаешь вместе с ним. Но пододвигаешься к нему, закидывая рогу на него и положив голову ему на грудь.

— Ты не должен отказываться от своих вещей в угоду меня, Баки, ты же знаешь, — в твоём голосе сквозит серьёзность, потому что ты уверена, что должна донести эту мысль до Барнса. Тебе важно твоё личное пространство, и ты знаешь, ему важно его личное пространство, каким бы тактильным он не был. И тебе не нужны созависимые отношения, это больно и совсем не романтично.

— Я знаю, куколка. — Его пальцы играют с твоими волосами. Он набирается смелости, пока у вас есть минуты тишины, Баки думает о том, что сказать и как. Может это стало бы для вас новым этапом. — Вообще-то я думаю переехать и может ты сделала бы это со мной? Что думаешь, если мы съедемся?

Ты приподнимаешься, смотришь на Баки и изучаешь его выражение лица. Был ли он серьёзен, понимает ли серьёзность своего предложения? Это Баки Барнс, он может быть игривым, только иногда, с тобой, кокетливым и флиртующим, но он серьёзный человек, он не валяет дурака и не хочет это делать. Баки потратил много времени, его у него отняли, просто так, потому что он оказался не в том месте не в то время. И сейчас он не хочет тратить своё время в пустую, не хочет бояться того, чего желает.

— Ты серьёзно?

— Да.

— Я была бы рада. Знаешь, если там будет кондиционер, то как я могла бы сказать «нет»?

Он из его груди вырывается хри��лый смех, уголки губ подняты вверх, а глаза блестят от веселья. Баки ещё не говорил, что любит тебя, но он уже знает, что делает это.

[nebrizkiy]

Еще один знакомый напросился ко мне в ЧС

На неделе один знакомый посчитал своим долгом попасть ко мне в черный список. Не знаю, возможно, где-то ходят слухи, что там хорошо, тепло и пахнет вкусно.

Однако, именно после него я все же решил выключить телефон и ни с кем не общаться.

В предисловии отмечу, что это знакомый из разряда "привет-привет, пока-пока", ну, и плюс помогали несколько раз друг другу в силу своих возможностей. И тут он мне звонит, мол: Коля, я слышал, ты уже не работаешь на прежнем месте?

-да, ушел на заслуженный отдых.

-и чем же ты сейчас занимаешься?

-а чем люди в отпуске обычно занимаются? (фразы дежурные и отточены спустя уйму увольнений).

-так тебе, наверное, работа нужна?

-ну, смотря какая. Говорят, вроде, должность прокурора района уже занята.

Хихи-хаха, в итоге начинается самое подозрительное:

-давай встретимся завтра в 11 попьем кофе?

-так, а что за работа? Что делать надо?

-ну, завтра расскажу.

-это хоть законно?

-я похож на того, кто предложит криминал? Завтра все расскажу.

-ну, хоть намекни.

-все завтра.

Бл#ть. Как говорится: "Больше всего на свете я люблю интриги и кое-что еще."

Я после разговора на 99.9% был уверен, что его предложение меня не заинтересует. Но я даже представить не мог, что оно меня выведет из себя и вынудит заблокировать его в телефоне.

Короче, жду на следующий день под дождем его на условленном месте, он опаздывает на 5 мин, но все же приезжает, и началось.

Человек меняется в лице, глаза его стеклянеют, а голос становится похож на звук воспроизведения магнитной пленки:

-Скажи, Коля, а ты задумываешься о своем будующем? Мечтаешь ли ты много зарабатывать?

От подобных фраз меня мгновенно тянет блевать, но одно дело, когда тебе это заливает прилизанный додик в рубашке из секонд-хенда, голос в динамике или черный текст на белом фоне, а другое - когда слышишь это он знакомого человека, которому, в принципе, ничего плохого не сделал.

Дабы не уто��лять читателя длиннопостом, в двух словах скажу, что это очередная го#но-пирамида с продажей страховок. С дебильной иерархией из 8-ми уровней, с процентами от продаж, с пользой и выгодой самого полиса и торговли ними и, конечно же, сам я тоже должен буду приобрести этот полис.

Я е#у Али-Бабу. Это называется "работа"? Во-первых: я не помню, чтоб давал ему повод считать меня одноклеточным моллюском, который поведется на всю эту ахинею. Во-вторых: он не скрывает, что ему за привод меня упадет бонус (в этом и весь смысл этого бизнеса). То есть человек, с которым вроде как нормально общались, сейчас сидит и смотрит на тебя как на:

А). Л#ха, который сейчас поверит в ересь, которую он зачитал мне с методички.

Б). Источник своего обогащения.

Так и говорит: вот, тебе нужно пообщаться с человеком, уделить ему полчаса времени, если хочешь ему продать полис.

-как ты щас мне?

-ну, да.

В итоге, послушав эту бредятину и в очередной раз пожалев, что мое воспитание не позволяет мне посылать человека на#уй, мы разошлись. Он еще наивно предупредил, что завтра презентация в их офисе и он мне позвонит напомнить, что она в 18:00.

Он на следубщий день и правда позвонил, но трубку я уже не взял. И вряд-ли когда-то возьму.

Вот так капитализм разрушает человеческие взаимоотношения. Но, я уверен, его страховка покроет данный случай.

[fox-planeswalker]

Цикличное

Началась осень, а с нею работа голосом и, как и всегда, очень внезапный переход на холода (хотя эта сверхтеплая половина сентября порадовала меня неимоверно – вот бы вся осень была такая, на тепле…). К чему я веду? К тому, что моё горло уже второй день болит словно я наелся стекла, еще и температура медленно ползёт куда-то вверх, а ведь завтра есть планы сходить и немного отметить моё состаривание… надеюсь, что не расклеюсь совсем за завтрашние пары, хотя есть некие сомнения по этому поводу.

Примерно такие же, как и по моим планам «закончить черновой ��ариант методички до конца этой недели». Да, после защиты диссертации я почувствовал один плюс – освободилась куча времени на работе и можно, наконец, дописать начатые и заброшенные методички. Приятным сюрпризом стало то, что вопреки воспоминаниям я успел довольно далеко продвинуться в написании как минимум двух и теперь намерен в ближайшее время сдать хотя бы одну из них в печать… ну или хотя бы сначал�� напечатать хотя бы неофициальные варианты, чтобы пользоваться на парах – надоел старый и неудобный вариант, которым приходится пользоваться.

Это, кстати, как раз была одна из причин, почему вообще захотелось написать свою методичку. Со временем сюда прибавилось желание добавить свой материал, новую информацию и избавиться от старого и ненужного материала. Старого и ненужного материала… ох, да, что я еще почувствовал после защиты диссертации – передо мной уже маячат лекционные курсы. Какие-то из них мне хочется забрать, какие-то нет, но брать любой из них одинокого страшно. Как мне кажется, лекции – довольно ответственная часть преподавательской деятельности, ведь скучные лекции могут полностью убить интерес к предмету, да и никакой полезной информации после себя не оставить.

Но это вопрос следующей осени… ладно, не осени – лета или весны, чтобы заранее быть готовым, но сейчас у меня есть гораздо более актуальная проблема: как не свалиться завтра в болезнь. Пойду съем еще один стрепсилс и проверю наличие антигриппина в аптечке.

[darkforestinmyhead]

В сентябре сделала себе побольше выходных. Потому что в августе я чуть не свихнулась, работа работа работа…

Осенью планирую уволиться из магазина и уйти полностью в ресницы, чтобы самой себе составлять удобный график.

Сегодня и завтра у меня выходные. Я просто супер мега счастлива. Уже жду ноябрь, потому что там будет отпуск на основной работе. Надо придумать себе какие-то развлечения, а то у меня почему то такое чувство, словно этот отдых не заслуженный и я не должна лежать и ничего не делать. Видимо настолько заработалась и теперь чувство что должна работать 24/7.