#за что мне это счастье

[trilata-nizhegi]

Это был челлендж от @murlyca999, заходим поддерживаем автора за идею, чуть ниже в посте будут ссылки на публикации, в которых автор выложил свои работы с этого челленджа.

Суть в том, чтобы взять какую-то ограниченную палитру, перевести монитор в чб и отрисовать иллюстрацию в таком формате. Я фанат некоторой живописеости, потому решила набрать весь спектр от условно белого до чёрного готовыми палитрами и из рандомайзера, чтобы минимизировать использование пипетки, беря цвета с палитры - чтобы это оказалось максимально близко к привычной мне манере рисования с цветами из цветового круга.

В том, чтобы отрисовать арт для меня особенных сложностей не было, а вот превод моника в чб 😅. Для понимания, вот один из самых популярных способов решения этой проблемы с линуксовых форумов: "Купи себе ч/б кинескопный монитор, и будет тебе счастье на любой системе." Я впервые столкнулась с тем, чтобы в моём столь обожаемом линуксе что-то было сделать так сложно, чтобы я всё-таки сдалась... Я на сдалась даже когда собирала дрова к своему Хаёнчику! Да, пусть неохотно, но признаю, что реально существующую проблему так и не смогла решить и откатив систему туда-сюда пару раз, просто достала переходник для телефона, перевала его экран в чб и села рисовать в Ибисе.

Зато, удивительно но факт Хаёновское перо, очень неохотно, но конектится с планшетом от Compolis... Взяла я привычное перо и не заметив подвоха, ведь оно же как родное в руку легло, испугалась что "Походный" нланшет навернулся - линия проводится через раз и без нажима 😅.

Ну а теперь о работах замечательного артера, придумавшего этот челлендж:

Раз

Двас

Трис

Четырес

(тык на подчёркнутый текст для переходов 🫶)

[lina-vas-dom]

Бухты изрезали низкий берег, Все паруса убежали в море, А я сушила солёную косу За версту от земли на плоском камне. Ко мне приплывала зелёная рыба, Ко мне прилетала белая чайка, А я была дерзкой, злой, весёлой И вовсе не знала, что это — счастье… /Анна Ахматова

Coves riddled the low shore, All the sails ran out to sea, And I was drying a salt scythe A mile from land on a flat rock. Green fish came to me, A white seagull came to me, And I was bold and angry and funny. And I didn't know that it was happiness…. /Anna Akhmatova

[ningirl]

Вчера переделала все свои дела, чтобы сегодня не делать ничего. И вот наслаждаюсь - посмотрела утром фильм "Злые и красивые" 1952 года, черно-белый. Все очень роскошно - старый Голливуд, красивые актрисы, которые после одной игры становятся известны на всю страну, предательство и кинобизнес. Сначала мне показалось, что главный вопрос фильма - оправдывает ли искусство плохие поступки? Но даже эти плохие поступки привели к тому, что жизни бывших друзей/коллег главного героя изменились в лучшую сторону. Есть там трагичный моментик, который выбивается из моих слов, но спойлерить не буду. Фильм хороший, можете посмотреть и восхититься шиком 40-50-ых годов. А главного героя мы кстати даже не видим за весь фильм - только видим воспоминания его бывших друзей о нем. Это мне немного напомнило "Ребекку" Дюморье.

Потом начала читать Куприна "Яму", лет в 11-12 я увидела душераздирающий эпизод о девушке, которую продали в публичный дом. Мы тогда сидели с мамой и переключали каналы, и конечно скипнули этот канал. А я хотела посмотреть!!! Ну вот, почитаю. А потом, может и посмотрю.

Но спустя полчаса чтения я поняла, что душа требует иного...и взялась за "Курсив мой" Нины Берберовой. Книга ждала меня долго - я покупала ее три года назад (а может и все четыре) и была уверена, что начну читать в ту же секунду. Но нет. А я и рада - контекст изменился, как и я сама - сейчас я больше готова/подхожу этой книге, чем тогда. Отчего-то смотришь назад, на себя и думаешь "Боже, какой же она была веселой и забавной, никаких забот." А на деле нет - и тогда были заботы, и сейчас.

Я вообще, когда думала что щас пойду на психотерапию, думала (а кажется и писала об этом), что после нее выйду не я, а я которая улучшенная версия, Ningirl 2.0, более эргономичный дизайн, подзарядка быстрее и травм у нее никаких нет, только вечное остроумие и счастье от жизни. А на деле - то нет - Ningirl 2.0 не существует и никогда не будет существовать, это все еще я-я-я. Но ведь это и хорошо и интереснее, как смотреть хорошее кино - я Марвел поэтому и не сильно люблю - по моему мнению нет там никакой подоплеки, двойного дна. А у человека должно быть двойное дно и я имею в виду не лицемерие - ни в коем случае, а что-то что бесконечно глубоко лежит и растет в тебе очень тихо и до куда никто не дотянется, потому что это только твое и ничье больше.

[maestro-simguru]

Тёмные времена(1 сезон)

Ч. 3(Человек загадка)

Приглашения было уже выслано и через неделю нас с Адой ждали в поместье Моро, всего гостей будет немного, и это какая-то особенная вечеринка, где приглашены люди которые не только богатые, но и несут некую пользу обществу, это все что я поняла из его приглашения. Все эти дни я пыталась навести о нем данные, хоть немного узнать про него. В интернете о нем мало что написано, только пару слов о происшествии с его домом и пожаре который унёс жизнь его жены и 3 детей. А после он словно в воду канул на долгие годы. После он объявился на аукционе где и выкупил свой дом будучи уже отреставрирован и заново отстроенный, видимо память прошлого его не покинула, или просто не смерился с этой потерей. В любом случай он обрёл счастье в том что он лучший механик и инженер часов и все то что связано с временем. 

Пока Аделаиде звонить я не стала, решила подумать над этим сама, но её дважды упрашивать не надо, она сама позвонит и тут уже мы все и обсудим по телефону. И она точно знает как это связано и что за этим стоит. К тому же она уже путешествовала во времени гонясь за правдой своей семью который как тяжёлый груз тащил её вниз. И она очень рада тому что избавилась от этого груза и живёт спокойно и только время от времени напоминает себе кем была её семья и чем все закончилось. 

Анна:Что думаешь на счёт предложения о поездке в это место? 

Ада: Скажу только одно, мы окажемся втянуты в чужую историю, и отчастья она будет только временами отражать наши пороки. С одной стороны это удобно чтобы понять кто, а с другой это сложно принять тот факт что ты изменишься, и осознаешь все то что с тобой было иллюзия прожитых лет. 

Анна:Интересно, раз ты уже в этом эксперт, и раз мы втянуты и нас по сути выбрали, сходить стоит. По крайне мере это моё мнение. 

Ада:Раз мы проживаем вечность, нужно же нам чем то заниматься. Значит я с тобой. 

Анна:Супер, тогда готовимся. 

И вот мы приехали на закрытую вечеринку семейство Моро, я думала тут будет мега гигантский дворец, но ничего подобного я не увидела и вовсе. Ни охраны, ни собаки, тихо, если не считать что его дом находится в дали от цивилизации, и кругом один лес, не удивительно что он отстранился от всех. И раз уж пошла такая песня, то зачем ему такой большой дом? Могу предположить что есть прислуга, дворецкий…..или даже и того не имеется? Сейчас все и узнаем кто обитает в этом доме.

Когда мы вошли в дом нас встретил дворецкий, в тёмном холле при свете одной лампы, и тёмном интерьере….весьма воодушевляет. В зале обстановка была такая же, все в тёмных тонах, и тишина….хотя нет, собака тут все же есть, ротвейлер, входящий из кухни клацая когтями, и рычащий словно сейчас кинется. Но после дворецкий приказал идти на место и тот быстро ушёл к себе на лежак, и не издавал ни звуку, а только наблюдал как верный охранник. 

Джон:Большое спасибо что пришли, думаю вы удивлены почему именно вас я выбрал на эту роль. У вас есть право задавать мне вопросы, а я на них буду отвечать честно и по существу. 

Анна:Откуда вы взялись? Глупый вопрос, и все же? 

Джон:Если скажу что из будущего, не поверите, но я от туда. Запустил машину времени и тут я застрял. 

Анна:И в чем наша роль? 

Джон:И снова глупый ответ, узнать что произошло в прошлом и вернуть меня в настоящее время. 

Прошлое?Настоящее? Будущее? Что за чертовщина, как узнать в каком он был времени, и в каком будет времени  и что это ещё “вы должны узнать моё прошлое” зачем? Что нам это даст? У меня столько вопросов, и видимо ответы на них мы будем искать сами. Ну не то чтобы я жалею о том что согласилась, но нам чую предстоит долгое путешествие во времени, и все эти временные отрезки буду влиять на событие, и я запуталась каких именно. Время штука очень сложное, и порой такое не ясное, ну по типу настоящее это прошлое, а прошлое это настоящее и бла бла бла…..без бутылки не разберёшь, а разобраться нам придётся иначе тоже окажемся в какой нибудь временной петле и будет очень не хорошо.

[heghogsblog]

Как ты попал в Америку? Это было твоё желание? Тебе там не одиноко? (Мне вот в другой стране спустя полтора года одиноко без друзей и родных)

привет! что то я заметил, лэйтли , мне стали задавать мгого вопросов! я отвечал на них уже несколько раз, и наверное мог бы сказать дежурное: да блин достали уже! не буду отвечать! но нет, дело не в этом. мне просто неприятно говорить на некоторое темы, вот и всё. мой переезд в Америку состоялся довольно давно, я прожил здесь уже половину своей жизни , поэтому Америка это мой второй дом. но Россия- это моё вообще всё . я там родился, рос, впитывал, схватывал, разбивал колени и лоб. Россия это наверное всё что я. ну или почти. поэтому Ай-М абсолютли окей). а переезд? это из-за Голивуда конечно ! переезд, это до сих пор непонятное для меня состояние. я его не могу осмыслить, понять и принять. я всё время будто нахожусь в неком переходном состоянии, словно при телепортации застрял где то между миров и времени. переезд во многом связан с моими родственниками. я рано потерял родителей, поэтому. нужно сказать, что если бы не моя бабуля, то я не знаю где бы и чтобы со мной было. наверное по мне плакала бы тюрьма 🥲как говорила завуч школы в которой я имел счастье постигать, грызть, науку жизни 🤪. к слову я гражданин России. и буду оставаться им до конца своей жизни. если конечно меня не вычеркнут из списка, красно-жирной чертой , судьбы маркера.

[anadesired]

Сегодня я какая-то рассеянная. Перепутала количество уроков у дочери, отчего приехала на час раньше, и книгу, которую должна была сдать в библиотеку. Я торопилась, думая, что опаздываю, и свою оплошность заметила только в машине.

Дочь досиживала час на английском, сын спал дневной сон прямо в машине, а я гуляла по отмеченным страницам и выделенным абзацам романа дорогого Сноба «Человек, который плакал от смеха». Когда роман только вышел, я прочла его залпом на обоих языках. И теперь, вернувшись к тексту спустя четыре года, я снова могу сказать только — браво!

Я как-то писала длинный пост, частично объясняя свою любовь к Бегбедеру, и там была фраза — Фредерик говорит, пока другие думают. Многое о том, что пишет француз мне откликается: хоть наш жизненный опыт диаметрально противоположный, мироощущение, мышление и восприятие чувств, особенно любви, довольно схожи.

Пока я листала страницы, меня сильнее чем в прошлый раз зацепили некоторые отрывки — про дом мечты в Грузии, про Лару и детей, про обручальное кольцо, про жизнь с ее быстротечностью, про свободу слова и, наконец, про счастье.

«Почему тебе так стыдно быть счастливым? Думаешь, это глупо? Нелепо? Смешно?» — спрашивают главного героя книги.

Я помню, какое впечатление оказали на меня эти строчки четыре года назад. Я смеялась, а потом плакала, закрывая рот ладонями, чтобы не закричать и не разбудить мужа.

Всего за несколько недель до этого, мы стояли у обрыва, грозящим бесповоротным финалом нашей истории. Мне было очень плохо, я хотела уберечь его от самой себя, не спросив его мнения. Той холодной ночью мы многое друг другу сказали: пытались спасти нашу любовь, ведь она ни в чем не виновата, это мы жестокие.

«Почему ты так боишься быть счастливой?» — кричал он обессиленным голосом, перекрикивая шум моря. Я оцепенела, но ответ был до боли простой.

Потому что я считала, что не заслуживаю счастья. А значит и его, ведь он олицетворение этого чувства, а еще тепла, надежности, безусловной любви... и безопасности.

В конце концов эта ��становка потерпела крах, и сейчас я могу сказать — да, я заслуживаю быть счастливой и любимой. Как и любой другой человек на планете Земля.

Я не боюсь быть счастливой. И не стыжусь жить той жизнью, которая порождает во мне это сильное, неукротимое чувство и заставляет улыбаться с раннего утра и до поздней ночи, смеяться, танцевать и любииить, отдавая всю себя мужу и детям, без остатка!

Как и Фредерик. Мы оба нашли свое счастье в тот самый миг, когда прекратили его поиски. В тихой жизни на берегу моря, в семье.

[victoriasamurai]

Читаю много сейчас книжек по психологии про одиночество, про любовь к себе и, вы знаете, меня попускает! Не так уже тянет в эти ваши отношения. Я понимаю, что это здорово - найти своего человека и вместе работать над вашим общением, чтобы оно приносило вам двоим удовольствие, комфорт, радость и всё такое, но в моём случае видимо пока что этому не время))

В последние дни особенно чувствую какое-то тепло в душе без причины от всяких мелочей. Подружились на работе с одной девочкой и меня так умиляет, что она иногда у меня спрашивает, не замерзла ли я, не устала ли, не проголодалась ли еще 💔

Сегодня и в правду чуть-чуть подмерзла из-за большого количества мороженого в заказах, за которым мы бегаем в морозильные комнаты в том же одеянии, в котором и собираем всё остальное в обычных тепленьких залах.

И мне дали под вечер надеть фирменную курьерскую очень теплую оверсайз зипку от яндекс лавки и о боже, я в нее влюбилась! Мой размер s, а тут это был по-моему XL и да, я в ней утонула, но мне так было в ней хорошо и уютно, я почувствовала себя в ней так защищенно и так комфортно 😭 Приглядываю теперь на вб что-то похожее для работы:з

Аж вспомнила, как раньше любила такие вещи, но правда скорее из-за комплексов, а сейчас никаких загонов по поводу веса, но все равно невероятно умиротворенно почувствовала себя в этом огромном мешке...

Еще ходила напевала последние два часа перед уходом себе под нос песню Мильковского:

"Пойдем со мной, моя душа, гулять по лезвию ножа, на грани неба и земли ловить планеты - корабли"

Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется она как раз про принятие своего одиночества, своей какой-то чрезмерной меланхоличности и меня она очень этим вечером согрела... Слушала ее потом в наушниках по пути домой от метро и чуть не заплакала от счастья, что меня наконец- то отпустила эта гонка, этот нескончаемый поиск своего человека в дейтинг приложениях, эти попытки кому-то понравиться, эти ожидания от каждого свайпа, этот голод по общению с родственной душой. Снова чувствую, что все ответы на все мои вопросы во мне самой и мне есть, кому дарить всю мою любовь. Хочу научиться дарить ее себе.

Где-то на днях кстати прочитала такие слова, мол когда мы излишне стараемся для комфорта какого-то другого человека, пытаемся из шкуры вон вылезти, лишь бы только кому-то другому, к кому у нас есть теплые чувства, было бы хорошо, иногда так мы пытаемся закрыть наш гештальт с той любовью и заботой, которой нам самим не хватало в какой-то период жизни извне. Это, как люди, которым тяжело далось пережить какой-то опыт в прошлом, потом становятся стендаперами, комиками, или просто по жизни самые яркие шуты))

Тоже считай дают другим то, чего им самим в какой-то момент не хватало - улыбки, смех, беззаботность, легкость и счастье.

Я думаю, в этом есть толика правды. И от части это правда помогает. Ты видишь радость в ответ на твои какие-то добрые дела и это тоже в каком-то плане тебя исцеляет. Но почему бы этот луч добра, позитива и заботы изначально не направить на себя?

Для себя научиться готовить по вечерам что-то вкусное, взять за привычку подбадривать себя в трудные периоды жизни, начать вести с собой конструктивный внутренний диалог, с помощью которого принаровиться приходить к каким-то полезным выводам и умозаключениям.

Ведь наполненный человек по итогу и другим поможет в разы больше, чем если израненный и жаждующий будет отдавать из сострадания последнюю кружку воды, делиться последним бинтом...

[ruichka-ru]

Ураура, живая после работки

Пришла домой только в 23 с чем-то💀

Нам очень поздно привезли поставку, из-за чего так сильно задержалась. Но зато!! Я разгрузила все 14 тарников. И единственное, что не сделала - толком не убралась и не составила возвраты. Но это я, в целом, считаю позволительным спихнуть на Вову

Меня забрали мать с сис, ибо время позднее и в такой сумрак на улице появляться мне незаконно, ех

Но в целом день прошёл неплохо, очень даже

Мои бусечки принесли вкусняшек, благодаря чему я не откинулась в конце дня🥹🫶

После миллисекундных раздумий решила, что на дз можно и хер забить, собственно

Не так уж это и важно, в целом

Ещё сегодня снова приходил тот красивый мэн. Он сказал, что со мной приятно поболтать и мы познакомились официально🥹

Типо я теперь знаю, как его зовут, ехе

Конечно, полностью дружить я с ним не собираюсь, ибо для меня это ту мач, он мне скорее в отцы годится. Но тот факт, что он пришёл на пвз и поболтал со мной - уже делает мой день лучше. Счастье в мелочах, ехе💙

В целом люди добрые и приятные, я их обожаю. И ВООБЩЕ ВСЕХ ОБОЖАЮ💙✨

ладно, меня понесло, простите. сижу-проповелую любовь каждого к каждому, ехе. Мать Тереза это я, кстати. Вы знали? Вот знаете теперь

[zalik-guzalik]

Все же, делаю вывод, что это мое самое лучшее лето из всех лет.

Да, я не покорила Эверест и не переплыла Иртыш, но это лето было полно счастья.

Мне потребовалась столько времени, что бы понять, что мое счастье на самом деле рядом. Рядом с моими родителями. Рядом с ними я всё ещё маленькая девочка, которая по их мнению не может постоять за себя. Они хотят меня уберечь. Конечно, порой это злит, но когда я думаю о том, что они делают так потому что волнуются за меня и любят меня, я успокаиваюсь и начинаю любить их сильнее.

Это лето было полно любви и скучания. Родители поддержали в выборе моего будущего супруга.

Этим летом я была в Турции и увидела там 4 года. Впервые жизни была на море и влюбилась в Бурсу.

Этим летом я поняла, что хочу от своей работы и поняла, что мне надо теперь делать.

Этим летом я была в Узбекистане и почувствовала его вкус по другому.

Этим летом я очень сильно сблизилась со своими родителями и поняла, что значит любить свою семью всем сердцем.

И именно этим летом я стала очень близка к Богу. Спасибо жизнь 💕

[lina-vas-dom]

Я пришла за счастьем, вот мои ладошки… Боженька, ну сжалься, поделись немножко… Людям очень важно с мыслью просыпаться, Что жива надежда, что нельзя сдаваться… Я пришла за счастьем, вот мои ладошки… Вижу, пусто… Птицы доклевали крошки… Но с улыбкой мудрой мне ответил Боже, Что улыбка близких – это счастье тоже… /Ирина Самарина-Лабиринт

I've come for happiness, here are my palms… God, take pity on me, share a little… It's important for people to wake up with the thought, That there's still hope, that we can't give up… I've come for happiness, here are my hands… I see it's empty. The birds have finished their crumbs. But with a wise smile God told me, That the smile of loved ones is happiness too… / Irina Samarina-Labyrinth

[taissa00]

Сегодня у меня появилась решимость остаться одной если с одним человеком в ближайший месяц ничего не наладится

Я решила что больше не подпущу к себе никого, чтобы не переживать эту боль снова

Да, мне всего 20, но я уже намучилась, с меня хватит

Я закончу институт, буду работать, заработаю на свою мечту, а если когда нибудь захочу ребёнка он будет из детского дома

Я очень хочу мотоцикл, не сейчас, когда придёт время, но он у меня будет

Я добьюсь всего чего хочу, кроме любимого человека рядом. Это было моим главным желанием и мечтой, но на этом всё.

Я закончилась. Силы мои закончились. Это моя последняя битва за счастье с другим человеком.

Я сама всё для себя сделаю. Сама себя поддержу, защищу, пожалею, сама себе дам нежность и заботу, сама себе друг, подруга, парень, муж. Другим людям веры нет.

У меня есть одна самая любимая подруга и только ей я могу рассказать всё что на душе, она единственное исключение

[shelf-days]

Слишком много у меня компьютеров

17.12.2024

Я не могу остановиться, это наваждение!

Мне хочется одно устройство — дом! Но в итоге этот пост я вообще пишу ручкой и кстати не могу выбрать любимую ручку, ну п&&&&ц проблемы, я что заелся!

Да я постоянно еще от этого испытываю неловкость, потому что все мои знакомые кайфуют от вкусно поесть, от поиграть с друзьями в настолки, попить вина.

Я ем итак вкусно, каждый день, настолки терпеть не могу, от вина голова трещит, но если уж на то пошло — водка есть, от неё голова не болит!

И по мой досуг и счастье — остаться одному дома и смотреть в стену, дремать днём, а потом почертить в Компасе, е%&&&ь я кайфую от Компаса, это моя любимая чертёжная прога!

И не нужны мне никакие друзья и в основном я не могу ни с кем говорить ни на какие темы, кроме работы, могу Зельду обсудить, но не с кем, вокруг ни одного человека, который обсудил бы Зельду и я немного кринжую с этого, ну типо я взрослый, на мне дорогие архитектурные решения, а я в субботу дома развлекаюсь смотрением в стену, залипаю за черчение планировок в Компасе, иногда исследую мир в Зельде, немного стыжусь своих развлечений, а потом забиваю.

Короче, в начало — количество устройств, количество устройств точно не делает счастливей!

Я был веселей и свободней когда у меня был один рабочий комп и один айПад, а теперь у меня хренова туча электроники, но по сути ни в одной машине полноценно я не обитаю!

Ещё я не могу полноценно импортозаместиться потому что легко любить Эпл — там всё работает из коробки, хоть и нет чертёжных программ и даже Компаса, ни Ревита, ни Автокада, а на Альте тоже самое что на Эпле, но ещё и работает всё через жопу! Даже наушники в итоге у меня не получилось настроить, облаков нет, чертёжных программ нет. Чем пользоваться?

Сижу с кучей техники и вся бесполезная.

[screechingpersongentlemen]

Йаппиии вот и первый мой обзор в этом блоге!🎉🎉🎉💫

Сегодня я расскажу о одной из (относительно) недавно проспотренных мною аниме, а именно "Подземелье вкусностей!" [Англ:"Delicious in Dungeon"], снятое по одноимённой манге Рёко Куи.

Сюжет состоит в том что группа приключенцев спускаеться в подземелье что бы спасти свою подругу. Правда денег у ребяток очень мало, если не сказать что их совсем нет, так что еду им купить неначно. Но эй, зачем довольствоваться обычной человеческой едой,когда вы в подземелье,кишащем монстрами и необычными ростеньями, которые, не смотря на свой вид могут быть очень вкусными?

На счастье главных героев, им встречаеться дварф Сенши, провёдший в подземелье многие годы и научившийся готовить еду из живущих там монстров.

В пути главные герои встречают друзей,врагов и конечно же монстров.(очень очень вкусных монстров.)

По началу мне казалось что сюжет спешит,но уже на 3й серии я втянулся и не отлипая от экрана посмотрел всё аниме,почти что залпом! В особенности мне понравились рецепты блюд,которые герои готовили из монтров. Рецепты описанны так подробно что их можно повторить и в реальной жизни(при услови если вы сможите раздобыть мясо монстра). Поскольку аниме посвещено готовке, в нём есть довольно ретально нарисованные сцены....расчленёнки(освежовывание тел понстров,срезание мяса). Вообще-то это не выглядит жутко,так как и в реальности нам нужно делать всё это с тушками животных что бы сьесть их,но кого-то может напугать.

Ну и конечно,говоря о том что мне понравилось,я не могу не упомянуть Марсиль и Фаоин! Овввв это мой любимый пейринг! (Лучшие девочки люблю их!!!) Их отношения выглядят очень нежными,а когда раскрывают их предыстория- становиться понятно насколько же они близки.💫💫💫💖 Кстати это они нарисованны на прилогающемся к абзору арте.(МОИ ДОЧЕРИИИИИ!!💖💖💖💫)

На этом всё. Буду рад вашим коментариям и подпискам. Это мой первый опыт в обзорах,так что буду ��лагодарен и за критику.

Спасибо за прочтение.💫💫💫

[vbart459]

"Парень в юбке "

Мне не нравятся такие клише по типу что женщина или девушка должна готовить постоянно, убираться и даже клининг не заказывать ..Я считаю ,что это все бутафория ...Есть клише то что женщина ( девушка )должны быть слабыми,чтобы было женское счастье ,но я совершенно не согласна ,с эт��ми всеми утверждениями и стандартами ,что женщина или девушка должны якобы соблюдать ..

Я прежде всего топлю за женскую силу и силу девушек ...Пусть каждая девушка или женщина которая прочитет этот пост больше не будет подавлять свою силу и становиться беспомощной ...А ведь в нас женщинах очень много силы ..Пусть патриархата жесткого не будет по вашему желанию ...

Женщина и девушка может себе позволить иногда материться если это пиздец как надо, защитить свое личное пространство , дать отпор извращенцу и альфонсу, поставить на место ,тех мужчин,которые сильно подавляют волю женскую и не дают свободы и унижают ее , не позволять мужчинам вытереть ноги об себя ..

Есть много женщин и девушек ,которые добились своих целей ...

Поэтому ( иногда )не стыдно быть "парнем в юбке "для женщины и девушки ..

В общем ,я чувствую что это опять очередной ярлык , про то что нужно быть" настоящей" женщиной ( девушкой ).

Будьте счастливы женщины и девушки ,этот пост создан в поддержку вас ..,мой дорогие ..

[rinmystic]

Пиздец вчера накрыло. Давно не думала о том, о чём мой мозг давно забыл...

О Смерти

Я относилась к ней прекрасно, представляя, что она часть Жизни.

Жизнь и Смерть - милая парочка которая никогда не расстаётся с друг другом, потому что они часть этого Мира. И это естественный процесс.

СУКА НЕНАВИЖУ СВОЙ МОЗГ

А ночью меня охватил страх - я же умру, через 50-60-70 лет, не знаю, это уже математика и прогнозы, но они не вписывались в это, тут больше смысл в самой кончине жизни.

Мозг начал подливать масло в огонь тем, что размышляя об этом во все стороны. Блять, ты ебанутый, я спать хотела, а ты тут о смерти задумался? Заебал!

И причём лежишь его затыкаешь, сам себя пугает придурок, всё тело содрогается, кто кинул ему эту мысль? Не знаю, но если бы узнала, въебала бы...

Раньше перестала её бояться, честно, готова была принять в любо�� момент, ибо... Ну, жизнь полна риска и опасностей и это стоит понимать, не знаешь где она стоит и ждёт. Но при этом, как-то подсознательно я уверена, что проживу достаточно долго и это тоже было мной принято...

Но ночью всё это забылось в пучине страха «а что там после?».

Мозг уже выдвигал эту хуйню про смерть когда мне было лет так 14... ребёнок, внезапно подумающий о смерти и о том, что через много лет его не станет, сумасшествие, согласись? Но это было! Ночью! Тогда во мне проснулась ужасная паника, сердце заколотилось так бешено, будто в эту секунду Она ко мне пришла!

Пиздец!

Тогда кое-как успокоилась и легла спать, вот что это была за хуйня я не знаю и сейчас она повторилась вновь 😐

При этом, осознаю, что делаю всё ради того, чтобы прожить эту ограниченную жизнь в счастье, что собственно и делаю, но эта... Что-то с чем-то

[lepra-art]

Art commission

Арт к 7 главе фф «Ты — это вечный взрыв» от LPina_Colada

“Он отошел к окну на противоположном конце библиотеки и глухо продолжил:

— Может быть, мне стоит просто разнести резиденцию Темного лорда? Прихлопну пару-тройку Пожирателей, ведь из-за них люди тоже умирают. Ну а то, что после этого меня четвертуют и вы лишитесь единственного союзника в стане врага, тебя и твой вшивый Орден волновать не должно — вы ведь такие благородные, такие идейные! Счастье всего мира не стоит одной слезы на щеке невинного ребенка.

«Он что, только что процитировал Достоевского?» — отстраненно подумала Гермиона. Пауза затянулась.”