#достаю свои крылья

[darsiindi]

В связи с последним событиями я сбилась очень круто с курса.

И у меня очень большой фронт работы. Во-первых нужно востановится физически и психически (да да, именно психически). Во-вторых нужно восстановить режим питания, сна, ухода за собой, мытье головы и тд. В третьих продолжить работать над дипломом. В четвёртых начать новые курсы для саморазвития. В пятых начать снова читать книги.

[lina-vas-dom]

Я выключу свет... нет пожалуй оставлю...  При свете мне легче правду сказать...  Ты можешь смеяться, твое это право,  Но я признаюсь что умею летать...  Пока очень низко, и скорость хромает,  И расстояние полета... увы...  Но все впереди... кто меня понимает,  Тот видел луну с другой стороны...  Я каждое утро окно открываю  И крылья из шкафа свои достаю...  А хочешь я завтра с тобой полетаю?..  Что, крыльев нет?...  Я свои подарю...

[bella-blog-m-blog]

Розовый свет .

За окном пушится розовый свет

Но тебя за ним нет .

Снежным комом застыло внутри

Я хочу отпустить , и пойти .

Поднимаю с кровати любя

Остатки , слабого Я.

Открываю окно ,

Достаю свои крылья

Розовые блики грозятся обжечь мне спину

Если б я, человек, говорил бы ко вся

То вселенная б знала, мне не больно .

Я уже не своя .

Зим��ий холод встречает меня у окна

Попутный ветер легко носит меня.

Я люблю .

Тебя.

[darsiindi]

Достаю свои крылья из дальнего ящика

15 ноября 2023 года.

Я опять выгорела. Как говорил Зигмунд Фрейд, депрессия не признак слабости, это признак того, что человек очень долгое время пытался быть сильным.

Я не знаю нормально это или нет. Но я откровенна устала от того, что я выгораю и впадаю от этого в депрессию. Я понимаю, что нужно распределить свои силы и ресурсы, но постоянный страх что я не успею, не уложусь и не смогу вовремя все сделать заставляет меня ускоряться. И как бы не иронично это не прозвучало, это ускорение как раз так и меня тормозит и вводит в подвешенное состояние. Даже мой аркан подвешенный, ахахах.

Пытаясь все успеть, я ничего не успеваю. Как же затормозить?..

А может попытки торможения и заставляют меня тормозить… Может мне стоит принять мою особенность ускорения как данность?

Тогда возникает вопрос, а почему я неосознанно торможу? Почему я создаю проблемы будущей себе?

Так почему же я откладываю свою жизнь пытаясь при этом что-то догнать? Почему я пытаюсь найти какую-то опору в жизни, когда жизнь дает возможность взлететь? Почему я боюсь падения? Может я боюсь не падения, а осуждения? А чьего осуждения я так сильно боюсь? Даже находясь в дерьме меня же не осуждают за это? Я же как та самая купюра из урока одного профессора. Даже скомкавшая и втоптавшая в грязи я не потеряю свою ценность.

Так в чем же проблема взять и взлететь тогда? Да, я могу упасть и это будет больно, но, а сейчас мне не больно? Мне сейчас так же больно словно я упала с большой высоты.

Зачем мне опора? Для чего она? Для лучшей жизни? Для комфортного проживания в этой жизни?

Зачем мне все это если это мешает выполнить мое предрешенную цель всей моей жизни. Да эта мысль бредовая и не структурированная, но это и есть я. Я суматошная, не потому что я такая сама по себе, потому что меня всю жизнь тормозили и топтали в грязь, но сейчас я сама себя торможу так как привыкла к этому!

Я сама себе постоянно обрезаю новые крылья которую мне дают. Сейчас я должна не брать себя в руки, а отпустить себя, дать возможность рискуя всем что у меня есть взлететь так высоко, на сколько я смогу.  Сейчас я должна отыскать свои крылья, починить их, вшить их в себя и взлететь. Я их потрепала негативными мыслями, не высыпанием, курением, сомнением в себе и толстым слоем жира по всему тела. Я должна освободить свои крылья от всего этого.

Да, сейчас это уже невыносимо сложно и больно восстанавливать крылья и при этом пытаться взлететь на этих сломанных крыльях. По если подумать, это гораздо больнее чем упасть с большой высоты на рабочих крыльях…

Где мои крылья?!