#доигралась

[vasilok]

Доигралась!

Я собралась с силами и поеду на лечение, которое будет стоить как моя печень. Но я хочу жить! И мне похуй если данное сообщество меня забанит в своих головах. Я не могу жевать, потому что у меня весь рот в ранах от рвоты по пять раз на день, каждый день! Я не хочу вставать с кровати, я не хочу ничего делать! Я убивала себя разными способами, но организм хочет жить. Даже если разум отказывается. Каротче, закончилась ебанная романтизация бабочек, хуябочек.

У меня выпадают волосы, пизда зубам, головокружения, апатия, депрессия, нарушение водно-солевого баланса, тахикардия, гипертиреоз, ломка костей... Продолжать? Я думаю хватит для начала. Нет, это пизда друзья! Вот оно ебанное РПП! А не вот это все бабочки, хуябочки я повторю. Одумайтесь девочки и мальчики пока не поздно. Убить я себя не смогла и живу теперь в муках. Так что хуйовый это способ самоубийства если ��то! Максимум умру раньше положенного мне срока жизни.

Я просто надеюсь, что мне помогут. Потому что, мне так плохо. Я лезу на стенку от себя же, в своей же голове.

Берегите себя! Всех обняла))))

[neon-african]

✨пока мы дружно ждём обнову, смотрите, что я вам сегодня принесла ✨

пока я параллельно рисую и анимирую кучу всего, поделюсь с вами внутренней художественной кухней 🌠

этот кадр, где Рам делает первый шаг в сторону Деви, отдаёт вайбом «ну всё, ты доигралась, шутки кончились»

старалась передать это в картинке, и ещё больше стараюсь сейчас передать это в живой анимации 🔥

P.S. чем больше нелестных отзывов о «Кали: пламя Сансары» и Раме как фаворите в последних обновлениях я читаю (и с чем не согласна), тем сильнее хочу сделать эту анимацию максимально горячей ♥️♥️♥️

[panictotale]

Доигралась с фильтрами на профиль фото. Познакомились с парнем в интернете, все круто. День первой встречи, в клубе. Подхожу.

Он сказал, Андрей это не я, это мой брат, ты наверное спутала.........

[lets-vladimir-us]

Жёсткий удар по Варшаве - Польша доигралась и теперь должна 300 млрд - Д...

[wouldyoubeathome-blog]

зависимость

в очередной раз справляюсь с ломкой, тягой, паранойей и недоверием. звучит это всё абстрактно, жалостливо и как будто я разрешила самой себе и смакую состояние. Перечитай я подобный пост годичной давности, пришла бы в ужас,что это вновь повторяется. точнее Я ПОВТОРЯЮ ЭТО СНОВА. так стремлюсь к осознанности, стать стабильным ответственным взрослым, а на деле сама проделываю с собой ужасную вещь - повторяю ошибки миллионов и свою собственную - наркотическую зависимость.

Раньше (9класс) понятно: не понимала,что вытворяю, не несла ответственность за свою жизнь, играла с огнём, совершала ошибки, даже не понимая до конца и не задумываясь о последствиях и возможных исходах событий; не было страха, не было стремления обдумать то,что творю. Также, хотелось влиться в компанию, стать признанной в школке, не быть одиночкой, потому что у меня не было офигенных навыков коммуникации, всевозможных вариантов общения и новых людей вокруг. Плюс, как ист��нный подросток я искала бессознательно для себя новое, что может увлечь и поднять настроение, отвлечь от семейных драм и неудовлетворённости собой (комплексы по поводу внешности, гнобления меня окружающих людей в шк и на танцах).

Сейчас это уже то,что я себе позволяю, даю в качестве отдыха (либо за проделанные труды, либо за моральные испытания и трудности, либо за всё это сразу). Но неизменным остаётся и то,что я таким образом хочу завоевать внимание и интерес ко мне окружающих людей(определённой компании), уйти в бессознательное,чтобы не думать о комплексах (ха-ха, это не получается, мозг всё равно работает и всё запоминает, пока что он в состоянии ещё так делать). Т.е., пару недель в году я живу как взрослая и ласкаюсь к семье, а потом целенаправленно падаю в бездну тупорылого подростка и после этого корю себя всё остальное время. И ТАК ПО КРУГУ. Мои дни, месяцы, год стали лишь точками отсчёта. От прошедшего падения на дно (в моральном, физическом, психологическом, эстетическом и т.д. планах), до следующего. Я этого жду, представляю, фантазирую, предвкушаю, хочу, чтобы это снилось, пытаюсь создать похожую атмосферу, постоянно об этом говорю и разговариваю об этом с другими людьми (конечно, в контексте как это плохо!, чтобы пытаться быть частью нормального социума, здорового и счастливого, тех, кто умеет хорошо жить). Я становлюсь паразитом, что выживает за счёт здорового человека путём поглощения его энергии, времени, ресурсов, мыслей. А как иначе, если наедине с собой уже только тяга и постоянное ГНОБЛЕНИЕ УЖЕ САМОЙ СЕБЯ за ломку, болезнь, сбитый режим, прокрастинацию. За то,что я подсела.

Я не решаюсь это обсудить с психологом, оно и понятно: делаю вид распрекрасной невезучей девочки, обвиняя всех вокруг в своих проблемах; и потому что я не собираюсь бросать. Мне кажется, что я контролирую это. Что один раз в год оттопыриться-это на пользу моей менталке.

Но я доигралась. Доигралась до абстинентного синдрома, длиною в 5 лет. Мне обидно за себя

Я стала обычным торчем, который демонизирует сигареты, и предпочитает выпивке закинуться чем-то, а потом выпивает дофига пива (утром, днём,вечером, весь день) или еще чего,чтобы не чувствовать отходос.

У меня постоянно мысли случайно найти дозу на улице, я обращаю внимание на всё, специально вглядываюсь, придумываю ,и вижу их во снах, варианты привезти этой компании дозы, чтобы произвести "вау эффект". Пытаюсь придумать как бы сделать подходящую атмосферу тут, когда они приедут. Качаюсь, чтобы им было приятней меня лапать. Но,если честно, легко произвести впечатление на упоротых(и в тоже время, они не оценят по достоинству так, как хотелось бы мне). Так что это точно бессмысленно стремиться сделать. Ещё хочу подражать и удивлять их, быть типа наложницей/гейшей, которая будет ублажать и развлекать танцами (снова от неуверенности в себе, потому что мне нужна поддержка извне и ради этого я готова на всё). Пытаюсь себя настроить на секс с Д.(хотя мне он неприятен в этом плане и страшно за своё здоровье от связи с ним). Появляются периодически мысли "жаль, что не общаюсь с филом и В.", появляется почти непреодолимое желание им написать, позвать в гости ради дозы и заняться сексом. Все остальные люди кажутся неинтересными и скучными, неполноценно живущими, раз не испытывали такого кайфа. Всех хочу подсадить на это и выискиваю во всех и вся(в реальной жизни, в фильмах и знаменитых людях) след употребления, хотелось бы,чтобы это было и можно сразу уцепиться за такую возможность (есть о чём поговорить как крутая якобы и потом употребить что-то). Последний раз у К. ждала, когда он предложит траву(не собиралась отказываться...)

Сейчас наконец-то признаюсь себе в этом всём. Очень страшно это выписывать сюда, быть откровенной, потому что это всё звучит очень страшно, а хотелось видеть и акцентировать только на приятных сторонах (хотя даже летние воспоминания, что я так смаковала, не полностью описаны и сейчас вспоминается вся дрянь, приходится себя вытаскивать и отвлекать от этого). Тогда у меня страшно искажалось лицо, губы тянулись сильно вниз, обнажая нижние зубы, а глаза были навыкате. Я ползала по грязному полу, плевала изо рта воду на пол и на себя при другом человеке в комнате (потому что какие-то волосы были в стакане или хз что это было и было ли). ногти были черными, постоянно уползала в туалет и выдавливала со стонами из себя мочу. всё то время я смотрелась в зеркало периодически, пыталась быть идеальной, чувствовала себя фриком и отдавалась чужому парню, изображая недотрогу, пыталась быть нужной Э.

Сейчас очень страшно это вспоминать и лицо всё опустилось вниз, брови сдвинулись, пальцы рук мокрые, я заторможено это пишу, обливаясь потом. признаваться и говорить об этой стороне стрёмно и стыдно перед самой собой.

А еще я осознаю все риски сейчас.

я явно ощущаю, что подсела, что мне становится скучно жить без этого и постоянно маячит в голове мысль "употреби,употреби,употреби". Даже планирую какие дозы и чего именно я буду в след раз в себя закидывать, и подготавливаю организм и иммунитет, которого вообще уже не осталось. Заболела сидя дома(точнее лежа на полу, потому что хотела сделать угол под столом...).

Мне страшно, что я сорвусь, потому что я не хочу проходить шаги и идти на группы. Не хочу давать обещание или запрет себе делать на употребление. Но я хочу слезть с этой фигни.

Начну с разговора об этом с психотерапевтом (поставим мой диагноз, может будет медикаментозное лечение). Сейчас у меня прекрасное время наедине с собой, на расстоянии от этой компании, поэтому я спокойно буду разбираться с этим дерьмом. Один раз (летом 2022) я смогла не употреблять с ними ничего и снова смогу. Очень быстро забылись мои ощущения того периода(а ведь мне было так же тягостно, я молилась и ограничивала себя специально, даже не хотела встречаться с ними один на один).

Но я сильная и я меняюсь в лучшую сторону. Я меняю свою жизнь в лучшую сторону и пока ещё тьма не совсем меня поглотила и я знаю пути отхода и могу анализировать - надо продолжать работать над собой. Ведь жизнь- это работа.

[dmmyring]

вместо этого выяснила одну вещь с моим пк

расскажу вам забавную историю. но это сейчас она забавная, а тогда я хотела сдохнуть.

суть в том, что несколько недель назад я делала какую-то хуйню по шараге, и у меня в очередной раз случился приступ «хочу себе ворд посовременнее». я это тогда даже в тамблер писала. с припиской «это будет на моей совести в случае чего».

дальше я апдейтов не делала, но кончилось всё тем, что скачанный мной офис оказался вирусом. я подумала «ну всё, доигралась блять». стала гуглить как от этой хуйни избавиться.

короче, свелось всё к тому, что «надо было удалить две папки с правами администратора». в видео-туторе сказали, что «будьте осторожны, это могут быть полезные для виндовса папки». удалить их в тот раз у меня так и не получилось. и права на них себе передать тоже...

И СЛАВА САТАНЕ. СЕГОДНЯ Я ЭТИ ПАПКИ ЗАГУГЛИЛА, И ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ЭТО СИСТЕМНЫЕ БЛЯТЬ ПАПКИ. А НЕ ВИРУС, КАК Я ДУМАЛА.

а что касается вируса, майкрософт дефендер у меня всё-таки тогда сразу эту хуйню обезвредил. НУ Я НАДЕЮСЬ.

никаких вирусов на пк у меня всё это время не было.

во мне борются два волка: играть в кафешку или делать немецкий...🫣

[thesameghost]

доигралась. Уже не щекотно...

[margooooo]

Доигралась до того, что случайно прошла Хибану. 🗿

Да уж.

[flurti]

ну.. не знаю вроде не доигралась но фактически так и есть короче месячные пропали уже давно вешу 45 с чем-то при росте 160 процент жира в моем организме ниже нормы и бля надо бы идти на восстановление и вернуть месячные. и стараюсь им заниматься, но просто не могу нормально смириться с тем что жру много и закидываюсь по итогу слабительным 🤟🏻

в рекавери видимо уйти ахуеть как трудно будет.

но прикол в том, что как месячные верну просто по другой схеме худеть начну 🤡🤟🏻

#рпп блог #анорексия #булимия #рпп дневник #дневник

[tasialla]

А кто тут главная дурочка на районе? Конечно же я... Да вам не кажется... После всех этих позитивных постов о том, как прекрасна дружба и судьба существует... Меня накрыло. В конце концов я всего лишь 17тилетняя девчёнка, которая верит в принцев и вторые половинки родственных душь... Наивно было полагать, что я смогу просто дружить с человеком, кторй обо мне заботится и переживает за меня... Вот только я была не готова узнать, что он уже нашёл свою единственную... Это оказалось за гранью моего душевного равновесия. Конечно же я сама виновата, что так просто позволила маленькой девочке капризо выкинуть рацианальность в дальний угол... Но мне так хотелось верить в чудо... Ведь это тепло, уют и безопасность мне не приснились!! Это то, чего так не хватает нам девчёнкам, а тут такой подводный валун... Больно конечно, обидно и горько... Но я же догадывалась, что бесплатный сыр бывает только в пыточной камере... Ну что, клин клином вышибают... Вот только мне похоже придётся искать бревно, а не просто клин. Доигралась в судьбу, давно я так не переживала... Если можно так выразиться... А ведь этот персонаж превращает мои недостатки в индивидуальные особенности, заставляет улыбаться и крепко и долго обнимает... В последний раз я думала, что разревусь... Но потом он пропал. Уехал с семьёй и... В общем у меня теперь много времени на то, чтобы предумать, что делать дальше. Я впервые дошла до того, что желала лешить своё сердце возможности переживать все эти эмоции, лешить возможности чувствовать влюблённость и любовь и вообще что-либо чувствовать. Чем ближе был день его отъезда, тем сложнее мне было контролировать своё состояние... Если раньше я спокойно скрывала свои переживания, то не тут то было... Он сразу раскусил, что со мной что-то происходит и начал пытаться убедить меня ему всё рассказать, а что тут скажешь!?

« Я привезалась к тебе до чёртиков и не хочу чтобы ты куда-то пропал, уехал, да ещё и с подружкой!?»

А что это поменяет!? Ты никуда не поедешь? Ты скажешь, что это была шутка и никакой девушки нет?? Ты скажешь, что я глупенькая и никогда никуда не денешься??? НЕТ! В результате я только нагружу тебя своими и только СВОИМИ ПРОБЛЕМАМИ и переживаниями. Всё. То, что я тебе это расскажу не изменит ровным счётом ничего, разве только дружбу угробит... А оно мне надо? Так что всё, что мне остаётся это отшучиваться и молчать. Лучше ему не знать всего этого кошмара. Он не виноват, что я такая дурочка, которая так просто тянется к свету... И сгорает в нём как мотылёк...

[g1na3]

Понимаешь, что доигралась, когда твоей любимой темой по биологии становятся вирусы.

Потому что тема — благодать, все просто и понятно, всегда бы так.

[olaf-my-luv]

Немного о юморе в нашей семье:

Я несколько дней подряд очень много играю на гитаре, и на пальцах образовывается такая корочка, которая помогает играть.

Я: оо��о, у меня наконец-то корочка появилась!!)

Мама:

Мама:

Мама: ДОИГРАЛАСЬ???

Занавес.

[iiih8myself]

Спасибо, водка!

П/а: я впервые словила краш на препода. В плане, реального препода, в реальной жизни. Теперь мой мозг не может избавиться от различных фантазий. Ок-да, живу с этим. 

***

Сегодня у тебя вечеринка и твои подруги заставляют пить тебя больше, чем ты можешь принять. Тебе невероятно легко и тепло внутри, алкоголь согревает и заставляет тебя чувствовать себя в опасном настроении. Хочется сделать что-то безумное.

Вы рассаживаетесь на мягкий ковёр вооружившись рюмками водки, пачками чипсов и пустой бутылкой для игры. Все веселятся, задают провокационные вопросы и задания. В какой-то момент горлышко бутылки указывает на тебя, и ты предвкушаешь то, что тебя заставят сделать.

«Так, Т/и, интересно, что бы такое тебе задать?» - лукаво переглядываются они.

«Может выпить залпом несколько рюмок подряд? Она трезвее всех нас!» - предлагает одна из подруг. Ты невольно ежишься при мысли об этом.

«Нееет, слишком просто. Надо что-то посерьёзнее. О! Придумала! Т/и как-то рассказывала мне, что сильно запала на нашего историка, да?» - говорит другая и смотрит на тебя. Ты краснеешь и сглатываешь. Только не это.

«Вон, смотрите как покраснела, точно!» - они смеются.

«Так-так, твоё задание - написать ему, что он тебе нравится!»

«Но...» - начинаешь ты.

«Нет! Возражения не принимаются, выполняй!»

Ты вздыхаешь, пытаясь найти отговорку. Тем временем твои руки неохотно достают телефон. Ты тупо смотришь на ваш с ним диалог - ничего особенного, только по делу. Твои подруги воркуют у тебя под ушами, заглядывая через плечо. Они подбадривают тебя, мягко принуждая к действию. Ты неуверенно водишь пальцами по клавиатуре, не зная, с чего начать. Угораздило же попасть в такую глупую ситуацию. Как ты посмотришь потом ему в глаза? Это же не какой-то там мальчик, это твой учитель! Чёрт, ты в дерьме.

«Т/и, давай же, мы устали ждать! Это не круто! Будь смелее!»

Ты вдруг думаешь, а действительно. Надо быть смелее. Один раз живём, не убьёт же он тебя!

Ты резко выпиваешь стопку водки, лицо морщится от противного вкуса, горло обжигает. Ты даже не стараешься её запить. Быстро печатаешь текст и отправляешь.

«Вы мне нравитесь.» - теперь красуется на экране телефона. Коротко, четко и понятно. Твоё сердце уходит в пятки, а живот скручивает в тугой узел. Главное, чтобы водка не вышла наружу. Он прочитал. Минуты не прошло, а он уже прочитал. Ты даже не заметила, что он онлайн.

Подруги торжественно смеются. Вы все ждёте ответа, но тишина. Мужчина ничего не пишет. Вы смотрите в телефон ещё пять-семь минут - ничего. Девочки начинают снова крутить бутылку и ты тоже со вздохом блокируешь мобильный, убирая его подальше и включаясь в игру.

Весь оставшийся вечер мысли только об этом. Как же он отреагировал? Почему он ничего не написал?! Чёрт! Ты вспоминаешь, что завтра у вас с ним лекция. Господи, почему ты сразу об этом не подумала.

«Ну всё, доигралась, покупайте гроб, лучше я залезу туда, чем встречусь с ним завтра!» - думаешь ты перед сном.

***

На утро ты мало что помнишь, но инцидент с сообщением не способен выбить из памяти никакой алкоголь. Вы просыпаетесь рано, чтобы покушать, накраситься и собрат��ся на пару. Девочки стонут о том, как же не хочется никуда сегодня и что в следующий раз они не будут так пить. Как же, так ты им и поверила!

Вы вместе заходите в аудиторию, ты прячешься за спинами подруг как за щитом. Даже не здороваешься с учителем и впервые садишься так далеко.

Он ведёт лекцию как ни в чём не бывало. Лишь изредка смотрит на тебя, но не долго. Ты же всю пару проводишь уткнувшись носом в тетрадь. Будто нашла там что-то очень интересное. В конце концов, твои мучения заканчиваются и преподаватель распускает всех.

Ты быстро собираешь вещи и готовишься пролететь мимо него словно пуля. Жаль, но из кабинета нельзя выйти, не пройдя около его стола. Почему ты не села у двери?!

Ты делаешь шаг, второй и слышишь его голос.

«Останьтесь, Т/и.»

Ты чертыхаешься, молишься Богу, готовая поверить в него, если он тебе сейчас поможет. Медленно разворачиваешься и подходишь к мужчине. Ты неловко стоишь подле него, а он ждёт, когда в аудитории не останется ни единой души кроме ваших.

Когда это происходит, он начинает внимательно на тебя смотреть. У тебя так нервный припадок случится!

Наконец, он начинает говорить.

«Что это вчера было?»

«Что?» - щебечешь ты, изображая невинность.

«Не делай вид, что не знаешь. Я ждал, что ты удалишь сообщение или скажешь, что ошиблась диалогом.»

«Но я не...» - перебиваешь ты его.

Он поднимает руку, приказывая тебе замолчать, и ты затыкаешься. Ты думаешь, что сейчас тебя начнут жестко отчитывать, ты смотришь в пол, чувствуя себя провинившейся школьницей. Так и есть, правда ты студентка, но это уже так, семантика. 

«Что мне с тобой делать...» - говорит он задумчиво, больше обращаясь к себе самому.  Он потирает подбородок, а затем произносит повелительным тоном.

«Т/и, смотри на меня при разговоре, отводить взгляд невежливо! Я же к тебе обращаюсь!»

Ты не можешь заставить себя поднять голову, слишком страшно. Что-то бормочешь себе под нос, проклиная всё на свете и неистово краснеешь. Его рука поднимает твоё лицо и вы встречаетесь глазами. Твои - испуганные, его - тёмные. То ли от злости, то ли...

Ты не успеваешь додумать, он наклоняется близко к тебе. Ещё чуть-чуть и он сможет тебя поцеловать, но корректирует траекторию и направляется в сторону твоего уха. Отводит волосы назад, наклоняется невыносимо близко и едва слышно шепчет.

«Повтори.»

«Что?» - ты недоумеваешь.

«Повтори,» - он настаивает и поясняет. «То, что вчера написала, скажи это.»

Это что, пытка или он решил так тебя разыграть?

Он отодвигается и ждёт. Ты снова отводишь глаза, а он щёлкает у тебя перед носом, чтобы ты вновь обратила внимание на него.

«В-вы мне...» - начинаешь говорить, но в твоём горле резко пересохло, ты сглатываешь, жалеешь, что не имеешь при себе водки для смелости - «Вы мне нравитесь,» - слишком тихо, ты понимаешь, что он едва ли тебя слышит. - «Вы мне нравитесь!» - намного громче и увереннее произносишь ты, а затем зажмуриваешь глаза.

«Хорошо.»

И всё?! Ты призналась ему, еле пересилила себя и всё, что ты получила - «хорошо»? Ты открываешь глаза, вспы��иваешь и решаешь высказать всё, что о нём думаешь. Встречаешь его лукавый взгляд и ухмылку.  

«Вы..!»

«Да-да, я... что?»

«Прекратите!» - ты не можешь вытерпеть такого издевательства.

«Нет, ты продолжай, хочу послушать» - мужчина демонстративно поворачивает к тебе ухо. 

Сам напросился!

«Вы несносны, невыносимы и просто..!» 

Он не даёт твоему гневу разыграться на полную, резко наклоняется и затыкает тебя поцелуем.

[dandelion-astoria]

После того судьбоносного вечера прошло несколько недель. Нельзя сказать, что отношения Кейто и Джесс радикально изменились - единственное отличие в том, что они стали проводить практически все время друг с другом. Как Джессалин и подозревала, Майкл и Хейли специально так себя вели. Это был странный план, но действенный. Конечно же, когда все получилось, они перестали демонстрировать свои отношения и стали спокойнее.

Они бесились на кровати - Джесс бессовестно закрывала рот Кейто рукой, а тот пытался её отпихнуть, но придерживал рукой, чтобы она не свалилась на пол.

Когда парню надоело такое положение дел, он с легкостью перевернул девушку на спину и навис над ней, заглядывая в глаза. - Доигралась? - Так не честно! Ты сильнее. - надув губки, Джесс сделала вид, что обиделась. - Обиделась значит, да? - Да! - Значит, никуда не пойдешь? - Сегодня ребята собрались в кино всей компанией. - Пойду! Кстати, наверное, уже пора идти. - девушка соскочила с кровати и посмотрела на время. - Идем.

Но только она потянулась к ручке двери, как Кейто развернул девушку к себе и оперся о дверь рукой.

- А может к черту это кино? Останемся дома, только ты и я. - Нас ведь ждут. - Я уверен, они не сильно расстроятся, если мы не пойдем. Губы Джессалин так и манили, и Кейто с трудом держал себя в руках. Ему было плевать на фильм, на то, что их ждут, он хотел лишь одного - прильнуть к этим губам, прижать к себе девушку и остаться так навсегда. - Кейто, я хочу в кино. - Джесс мягко отстранилась. -  У нас будет еще куча времени, чтобы побыть вдвоем. Парень шумно выдохнул и отступил, давая девушке выйти.

Едва они вышли из комнаты, как он обхватил Джесс руками и снова принялся уговаривать её остаться дома. - Ты очень-очень хочешь? - Может, сходим в другой день? - Какой ты неугомонный. Если не сходим сегодня, то уже не сходим никогда. И не надо строить такие грустные глазки.

Не в силах больше сопротивляться своему желанию, Кейто жадно впился в губы девушки, которая, к слову, не сильно от него отставала в этом. Они потеряли счет времени и самозабвенно целовались, пока их не привел в чувство голос Майкла, доносящийся с первого этажа. - Эй, там, наверху! Вы собираетесь или где?

- Вот черт, всегда он не вовремя.  - Это не он не вовремя, это мы опаздываем. - Эх, ладно... - всем своим видом Кейто показывал, как же ему не хочется останавливаться, но уговаривать Джесс снова он не стал. - Ты может хотя бы оденешься потеплее? Ойкнув, девушка забежала в комнату и в спешке переоделась, пока парень спускался вниз. Она снова и снова прокручивала эту ситуацию в голове, от чего крас��ела с ног до головы. Ей было уже не так важно, какой будет фильм - интересный или скучный, она просто провести время со своим любимым.

[kissnek]

Dynasty Jakob.

Эх, Аннабель, жизнь тебя вообще ничего не учит, теперь даже после ареста запрещено выходить из дома после 9 вечера... Доигралась!

[omleti]

Мечты о белых волках

Всё чаще возвращаюсь к давно забытым мечтам, туманный образы преобретают очертания...

Я — белая волчица стою на белом снегу. Я зарычала, из открытой пасти белый пар. Передо мной человек в чёрной мантии. Он опасен, но я не двигаюсь с места, защищаю тех, кого люблю. Я знаю, что буду жить, я сильная. Раньше я бы сказала, что умру за друзей, но это просто жажда славы, я хотела умереть героично, прямо таки стремилась к этому. Но сейчас, я знаю, что буду жить. Да, я жива, и буду жить, я не умру, я не сдаемся. Вот фигура в чёрном подходит ближе. Ясно, снега нет, я для него как на ладони. Решаюсь сделать первых ход, сыграв на неожиданности. Срываюсь с места, два прыжка, оказываюсь рядом с ним, прыжок, острые волчьи клыки вре��ается в его плечо, отталкиваюсь задними лапами, отпрыгиваю. Это заняло около секунды, может чуть больше. Резкая боль в лапе. Кровь. Надо побыстрее закончить. Он опасен, в руках нож. Прямо не атаковать, он явно хорошо подготовился. Может метнуть нож и скорее всего что-нибудь ещё. Нужно что-то придумать. Ледяной голос: "Доигралась?". Нет, нельзя поддаваться панике. Я сильная. Всё будет хорошо. Главное сделать всё быстро. Запрокидываю голову. Во все стороны разносится вой. Кто на него откликнется? Как скоро? А пока нужно отбежать. Бежать, но не далеко. Нужно ещё разобраться с этим. В след мне послышался смешок. Вправо! Рядом со мной в молодую берёзку воткнут нож. Тот самый. Вслед доносится ругательства. А лапа болит...

Прошло 4 часа. Всё закончилось. Лапу мне перевязали на месте. Прихожу домой. Маленький домик посередине леса. Ложусь на большой сноп сена, кровати нет, и сразу засыпаю...

Просыпаюсь. Рядом самый дорогой мне и самый любимый мной человек. Приятное тепло разливается по телу. Утыкаюсь в него носом. Знакомый запах, да, это он. Поскуливаю от счастья. Такое чувство, что есть только я, он, этот домик в глуши и безграничное счастье. Счастье — такое тёплое слово. Мы вместе. Я опять засыпаю, чтобы встретить новый день вместе с ним.