#для меня они все еще звучат в голове

[pinopinko]

the first big party! happy birthday pino!

♪♪♪

[stranstvya]

Неаполь, Италия

июнь 2016

Мы отправились в Неаполь на комфортном поезде Trenitalia. Ах, знаете это чувство… Как найти слова, чтобы не растерять магию ощущений? За окном мелькает море. Неаполь уже близко. Закат заливает всё оранжевым цветом. В вагоне уютно и нежно. Я теряю связь с реальностью и совсем не верю, что это происходит с нами. На табло бежит строчка «Рим-Соренто». В голове звучат слова из песни: «Поздний вечер в Сорренто нас погодой не балует. Вот и кончилось лето. До свидания, Италия!».

Но у нас погода великолепная, лето только начинается. И мы едва сказали Италии: «Здравствуй!».

А кстати, примерно за неделю до нашей поездки в России как с цепи сорвались СМИ. Турагентства прекратили продажу путевок в Неаполь и настояте��ьно рекомендовали не совершать путешествие, если оно уже запланировано, поскольку в районе Везувия началась эвакуация и все ждут его извержения.

Я завела переписки с кучей гостиниц. Все они убеждали меня, что в Неаполе спокойно и шутили, что рискуя жизнями, они не сидели бы на работе. Неаполь — действительно сейсмоопасная зона, но, похоже, как петербуржцы живут в перманентном шторме с залива, так и неаполитанцы живут у Везувия.

В семь вечера мы прибыли в Неаполь.

Идем от вокзала в сторону отеля. Мимо пробегают двое молодых людей, ловко раскрыв мамин рюкзак. Все вокруг это видят, мотают головой, причитают себе под нос «ай-ай-ай». Никто не возмутился: «Держите вора!». Это — Неаполь, детка! Воровство — визитная карточка города. Нужно носить рюкзак впереди себя, не давать повода, всё время быть начеку и надеяться, что бдительность обезопасит от дальнейших инцидентов.

Еврозона процветает в центре города, от нас в десяти минутах ходьбы. Роскошь гостиниц, бутики, рестораны. Но всё то не очень-то и Неаполь. Какие-то несколько минут по улочкам, и вот мы уже погружены в голую правду. Вокруг лишь нищета и огромное количество арабов.

Каждый решает за себя, доверять эмигрантам или нет, и бояться ли, когда их много. Я открыта миру и считаю, что он будет со мной дружелюбен, если я дружелюбна к нему. Для меня не проблема подойти уточнить информацию если я подозреваю, что человек ею обладает.

По дороге к отелю я спрашивала дорогу несколько раз у крайне подозрительных личностей, и на нужной улице контрольно уточнила номер дома у группы темнокожих молодых людей. Один из них довел нас до гостиницы и настойчиво советовал, чтобы я больше не рисковала подходить к такого рода компаниям. Он был обеспокоен, что нашей доверчивостью могут воспользоваться, но был очарован тем, что мы с мамой не побоялись. И, что уже звучало забавно, пообещал, что по крайней мере, его друзья на районе нас не тронут. Это было так трогательно! Мы обнялись на прощание.

Заселение в отель четыре звезды в сердце города в номер с окнами во двор прошло быстро и приятно. Но мы еще не знали, что следовало заранее запастись попкорном. Непрерывное и потрясающее спецэффектами шоу было в ночной программе. Ведь мы остановились пожить не в какой-нибудь пятизвездочной гостинице на набережной Неаполитанского залива. А среди настоящей неаполитанской реальности!

Впервые я сняла гостиницу не на booking.com, что было ошибкой. Хотя… Если бы не этот выбор, мы бы остались без эксклюзивных воспоминаний! К сожалению или к счастью, гостиница была арендована на ostrovok.ru, где отели не проверяют так тщательно.

Началось всё ещё в холле. Мы встали у лифта, ожидая, что он нас поднимет на четвертый этаж. К нам подошел сотрудник:

— Лифт не работает, извините.

— Что, вообще не работает?

— Нууу, немножко работает…

— Что вы имеете ввиду?

Служащий подозрительно оглядывается вокруг и достает ключ из-за картины у дверей. Вуаля! Но это был первый и последний раз, когда мы проехали в лифте.

Заселились. Я пошла принять душ. Открываю створки — весь после моего мытья пол целиком залит водой. Я решила, что наверное, плохо закрыла дверцы и вся вода выливалась наружу. Убрала за собой и отправила мыться маму. Вода опять оказалась снаружи! Я снова убрала с пола и пошла вниз.

На ресепшене дождалась своей очереди (второй этаж остался без света и весь был уже здесь), но по-английски и по-испански меня отказывались понимать. Пришлось разыграть полноценный спектакль с использованием рук, ног, мимики лица, действий и жестов, объясняя, что прямо из пола в кафеле сочится вода, что я использую полотенца, но это не помогает. В холле аншлаг, все смотрят на меня с интересом.

Через час к нам пришел сантехник. Одессит. Пьяный. Очень худой. Ему платят восемь евро за смену и он делает в этом отеле всё! Колоритно рассказывает о своей суровой нелегальной жизни, но вообще-то всем доволен.

— К сожалению, это починить нельзя, — вдруг признаётся он. — Каждый раз, когда кто-то заселяется в этот номер, я прихожу и делаю вид, что это можно отремонтировать. Но, понимаете, надо менять участок трубы, она прохудилась и ничего нельзя сделать. Я просил много раз, но а��министрация экономит ��еньги. Ну, я пойду. А то там второй этаж так и сидит без света!

Мы смирились с душем и едва легли спать, как за окном запела соседка. Я встала посмотреть. Молодая, но тучная женщина танцевала под музыку из телефона и пела. Через какое-то время наступила тишина. Мы уже приготовились уснуть, как вдруг что-то настойчиво заскрежетало. Я снова пошла к окну. Соседка решила поесть со сковороды и отдирала с нее пищу. Долго. В конце концов, доела и стала звонить воображаемым подругам. То, что подруги были воображаемыми, было ясно из того, что говорила только она. Вообще не ожидая ответов. Просто прикладывала к уху телефон и говорила в него. Громко, много, импульсивно. Другие соседи начали высказывать своё фи и сколько можно, Мария! Я присоединяюсь ко всеобщему возмущению и что-то кричу на испанском. Но Мария непобедима! Она выступает циклами. Сначала подозрительная тишина. Потом музыка, танцы. И снова поджарилось что-то в сковородке. И вновь она её шкрябает. После — воображаемые подруги в телефоне. Ооооо боже…

— Кать, мне кажется, меня кто-то кусает! — заявила мама в антракте.

— Меня, кстати, тоже.

Мы включаем свет и обнаруживаем, что комната, постель, занавески, стены, мебель — всё кишит клопами. Я развожу руками. Что, блин, это за катастрофа? В шоке одеваюсь и выхожу из номера.

Лифт отключён. По высоким ступеням, каждая мне до колена, преодолеваю вниз четыре этажа, чтобы поругаться и попросить другой номер.

— Но другого номера нет. Гостиница заполнена.

Мне неважно. Я требую. Персонал разводит руками, спрашивая, не снятся ли мне ночные кошмары. Они не верят, что существуют насекомые, способные помешать нам спать в этой прекрасной гостинице. Я демонстрирую красные пухлые укусы. Нет, говорят они, это невозможно.

Возвращаюсь по адским ступеням обратно в номер. Пока ещё злюсь и не осознаю, что уже участвую в шоу под названием «Это Италия, детка!». Беру файл, кидаю туда парочку клопов, снова спускаюсь вниз и демонстрирую их на ресепшене. Администратор словно впервые в жизни видит это, хватается за сердце. Он понятия не имеет, что это за звери и задает мне вопросы о них, словно я Википедия. Затем идет советоваться с другими служащими. Они все смотрят на клопов ошарашенно, восклицают что-то и ис��ренне недоумевают, откуда бог в моем лице послал им этих существ.

— Переселите нас в другой номер!

— Я не могу! Нет свободных номеров! Но обещаю, завтра мы вас переселим. Эту ночь вам придется спать в своем номере.

— Какую вы предлагаете компенсацию?

— Чтооооо?

Я села в холле в прекрасное кожаное кресло. Надо подумать, как сообщить маме, что шансов поспать сегодня нет.

Сантехник-одессит, тем временем, включает в щите пробки. Со второго этажа раздаются возгласы «О, свет!». Сантехник тотчас бежит наверх и убеждается, что свет горит. Но пока возвращается, со второго этажа снова раздаются огорчённые возгласы «Ну сколько можно?!». Тогда он снова включает пробки. Свет снова есть. Его обязанность лично убедиться. Он едва приближается к лестнице, как… раздраженные возгласы сверху раздаются вновь. Он бежит к щитку и ворчит, что похоже, всё из-за бойлеров…

Они все зациклились. Соседка, сантехник. Наблюдая за ними со стороны, ты словно отматываешь киноленту, снова и снова глядя на одни и те же сцены. Музыка-танец-сковорода-телефон… Сантехник-пробки-лестница-возгласы-сантехник-пробки…

Я посидела немного в кресле. В какой-то момент осознав, что больше не злюсь. Италия демонстрирует всё, на что способна, прими как данность, Катя. Ведь не стали бы мы в Индии требовать убрать коров с пляжа.

Уже собиралась идти обратно в номер, когда увидела, что в холл спустилась молодая пара и в бумажном пакетике положили на ресепшн ещё немного клопов, требуя объяснений. Администратор неподдельно удивился: «О боже, что это?!», словно только что не видел таких же моих.

Поднимаюсь в номер и признаюсь маме, что отдыха сегодня не будет. Похоже, этот опыт стоит просто воспринять как часть нашего знакомства со страной. Происходящим нельзя раздражаться. Это их жизнь, а мы просто гости.

Утром забираем чемоданы из номера. Если их оставить, администраторы мне проездят обещаниями по ушам и мы снова будем вынуждены ночевать здесь. Поэтому всё собираем и идем вниз.

— Check out?

Размечтался, балбес!

— Вы этой ночью дали мне обещание! — я начинаю вживаться в трагическую роль обманутой итальянской сеньориты.

— Как я мог… У нас совсем нет номеров!

— Вы мне ночью дали слово, что мы сегодня заедем в другой номер. Вот наши вещи. Я оставляю их вам. Держите их. Мы уходим гулять. Вечером ��ы заселите нас в номер без насекомых, с нормальной сантехникой и светом! — тараторю я на корявом англо-испанском, и только попробуй, зараза, сделать вид, что ничего не понял!

Мы весь день гуляли по городу. Вечером нас переселили в соседний отель, в прекрасный спокойный номер с видом на город. Впервые за пять дней, проведенных в Италии, мы выспались.

Ходить по улицам Неаполя по-настоящему увлекательно! Это один из интереснейших городов в моём туристическом опыте. Но расслабиться из-за высокого уровня преступности почти нельзя. Очень хочется отпустить себя, наблюдать весь этот яркий спектакль, где каждый неаполитанец ощущает себя главным героем, во только не надо терять бдительность.

При этом, неаполитанцы очень отзывчивы! Если они не знают, где находится нужная улица, они опросят всех вокруг и найдут того, кто знает! Они даже сами подойдут к вам, если вы рассматриваете карту и явно не можете понять, в каком направлении дальше двигаться.

На английском говорят плохо или вообще не говорят. Итальянский я понимаю только на вывесках и различаю в бытовой речи смысл. В общем, мне деликатно прощали испанский, и у меня сложилось впечатление, что в Неаполе все его знают. Как бы ни было, язык мимики и жестов — наиболее надежный способ коммуникации здесь.

Я недооценила привлекательность Неаполя, когда планировала маршрут. Думала, что будет достаточно на него бегло взглянуть. Но Неаполь требует по меньшей мере дня три для визита. Мы так мало успели. Даже не посетили районы Каморры. О Катакомбах и о том, что неаполитанское метро — шедевр подземного искусства я вообще узнала только по приезду домой.

Мы немножко обегали центр, посидели на набережной залива и помчались на полуденную электричку до Помпей. Гуляли по руинам целый день. Оказались так потрясены ими, что уже под вечер, изнеможённые от усталости, полные впечатлений, уехали с чувством неудовлетворения оттого, как много ещё не увидели!

Помпеи потрясающий город, в котором сохранились мозаики, архитектура, улицы, площади, дороги. Он достаточно большой, и это ещё не всё, ведь раскопки всё еще идут. Четверть города еще хранится под слоем почвы. И когда видишь эти заросли и осознаешь, что скрыто под ними, испытываешь фантастические чувства.

Гуляя по улицам, заходя в здания-руины — бывшие храмы, дома, комнаты, магазины — понимаешь, что очень легко человеку даже с минимальным воображением представить себе здесь абсолютно полноценную по ритму жизнь, в общем-то ничем в корне не отличающуюся от образа жизни современного человека. И это удивительно, учитывая, что Помпеи были погребены под слоем вулканического пепла в результате извержения Везувия в 79 году нашей эры!

Под многометровой толщей пепла археологи нашли дома с полной обстановкой, останки людей и животных, которые не успели спастись. И в качестве экспонатов их можно увидеть в городе в одной из точек туристического маршрута.

Во время дождя улицу в Помпеях можно было перейти дорогу по этим камням. Тротуары делали высокими для безопасности пешеходов. А еще на улицах города сохранились колеи, в��битые повозками в виде желобов в гладком булыжнике.

На обратном пути в Неаполь вышли на станции Эрколано. Экскурсии на вулкан в это время уже были завершены, но мы подумали, что неплохо бы посмотреть город, раз он по пути. Это был удачный тайм-аут между руинами и возвращением в криминальный Неаполь. Удалось расслабиться и отдохнуть за ужином. Я словила вайфай и зачекинила нас на завтрашний рейс.

Ну вот: минус (или плюс?) ещё один прекрасный день. Последние полтора года я тащусь от всего, что происходит: от городов, новых людей и даже от самой себя! Всё круто, я счастлива! Завтра летим на остров Сардиния!

[likaled]

4:51 я не могу уснуть. Меня триггерит отсутствие тишины. Точнее, сейчас-то почти тихо.. только улица и машины. Кстати, это тоже писец, когда-то я по наивности хотела жить с видом на проспект(о, боги) или улицу оживленную. Ну вот - живу, и это трындец. Закомплексованные люди в машинах, слушающие музыку так, чтобы их неприменно заметила вся округа, авто с пробитыми глушаками, орущими двигателями и т.д. Но даже с этим можно было бы жить, ибо это не сравнится с охрененной и бесячей слышимостью соседей!! Когда прям слова и разговоры слышишь. Я такое ненавижу прям, у меня психоз начинается в такие моменты. -_- Что с этим делать, учитывая, что для полноценного звукоизола потолки низкие.. -_- Бл#ть, я не знаю.

--------------------

Судя по всему, мне нужно будет увольняться, т.к мне все еще не заплатили и подвели по срокам, которые сами же обозначили. Я пока не понимаю, как и что мне думать - заплатят ли мне вообще? Ну по идее, есть договор.. Если заплатят, то что делать дальше с тем, что они меня обманули по срокам? Тем самым, очень сильно подвели, т.к у меня были планы, на которые нужны были деньги.

Честно говоря, мне и надо бы увольняться.. и эта ситуация лишь еще ��ольше подталкивает к этому. Меня триггерит эта работа.

Но это значит, что нужно искать новую... А я всё еще не знаю, кем хочу быть, когда вырасту... только вот выросла я очень и очень давно.

У меня вообще непростой период сейчас... Фактически я осознаю, что одна моя глобальная мечта никогда не сбудется. И это тяжело принимать. Тяжело понимать, что "я в реальности" и "я в мечтах" - не пересекутся... А ведь всю жизнь я только этого и ждала.

Но... с другой стороны.. это путь к себе. Настоящей себе, без фантазий, прекрас, иллюзий и мечтаний. И это неимоверно тяжело.

Хотя.. неприятие себя и не легче...

Так что, похоже не получилось выбить страйк у жизни даже приложив усилия и средства...

А кто-то это получает по умолчанию, просто так. И с этим тоже надо смириться.

У всех разные старты, поэтому бежать с кем-то наперегонки - бессмысленно.

Как и засматриваться на чужие победы. Хотя, вот с этим сложнее, да..

Признать, что я не стану тем, кем мечтала. И наконец-то увидеть себя ту, что есть, настоящую.

Иногда мы слишком строги к себе.

Хотя.. не совсем так. Кто знаком с психологией знает про субличностей психики - грубо говоря те голоса, что звучат в голове и синтезируют мысли. Так вот, эти субличности часто коппируют чье-то отношение к нам в детстве. В основном, это родитель или другой значимый взрослый. И потом, когда вырастаешь, тебе кажется, что голос в голове - он твой. Но если подробнее разобрать его реакции, слова и мысли - это все окажется, чем-то до боли знакомым, но не твоим.

И вот так живешь во внутренней токсичности к самому себе, думая, что она твоя... а она ни хера не твоя.

И ты не тот, кем тебя называет этот голос. Потому что он рассказывает тебе еб#ную проекцию твоего взрослого(родитель и т.д) на кого-то из его личной истории, а ты там вообще "мимо шел"(был ребенком, на которого так легко слить негатив) и на тебя навесили всё это барахло и ты теперь с ним живешь, как со своим.

Мне тяжело многое осознавать. Наверное, с психологом было бы легче.

Возможно, я не знаю, траты на психолога были бы выгоднее, чем на ремонт. Но у меня пока не такое мышление.. всё-таки неспроста есть понятие базовых потребностей, еда и жилье - одни из них.

Я тут ходила в ривгош потратить подарочную карту, и мне на кассе говорят, - ой у нас акция на эти продукты, вы можете доплатить 20руб и получить еще один продукт. Я говорю - нет, спасибо. Консультант удивилась. А у меня просто не было 20 рублей, вот вообще не было.

Кстати, такой мой затык с деньгами сейчас, мне кажется показателем внутреннего стопора и неопределенности. Но я пока не особо понимаю, куда двигаться...

Я крашу стены в квартире и собираю икеевские шкафчики... нелегко, но чем-то умиротворяет.

Такие дела

[enka-diary]

2018

Предновогоднее настроение можно охарактеризовать только одним словом - уныние. Сколько себя помню на просторах вьюи - подводить итоги всегда было любимым занятием. Посвятить один день, чтобы с теплотой вспомнить былое, осознать, что все "плохое" было необходимым - поблагодарить за эти события. Итоги 2018 я писала неделю! Мне больно вспоминать. Но традиции дорож��.

Январь. Любовь расцветает внутри. Я открываюсь человеку, становлюсь зависимой от его объятий и вечеров в его компании. Провожу в офисе по 11 часов и абсолютно счастлива от этого. Матчи в настольный футбол, монополия, вопросы из психологических тестов, бумажный журавлик в 4 руки. А потом меня спонтанно лишают этих вечеров, ради которых я жила. Начинается какой-то фарс. Я много психую, ухожу, ревную. Днем появляется Тартарык, наш суккулент. Я не могу смотреть на свои руки. Понимаю, что подсела на астрологию. С Юрой регулярно забегаю в новую кофейню, ставя за цель попробовать все с эксклюзивного меню, Тарас рассказывает о Норвегии, захватив с собой оттуда открытку по моей просьбе, и трех плюшевых мишках. Где-то между этим затерялась первая поездка в 11 троллейбусе. Важно: в один из вареников обязательно нужно спрятать монетку.

Февраль. 19 февраля – лучший день в моей жизни. Комната отдыха, «Perfect» Ширана, выключенный свет, мы начинаем танцевать, когда в дверь начинают стучать, но это не важно – я отрываюсь от земли. За день до этого: много слез и разочарование, снег и терпкий кофе. Ночью он пишет о пингвинах, а утром догоняет и берет за руку, уже не отпуская. Кроха Эйфелева, ключ от дома, половина ложки. Встреча на перекрестке, когда доверился интуиции, поиски и поддержка. Красные носки и розовые с ежиками. День святого Валентина впервые не в одиночестве. Шарик, как начало «квітка». Лежать на ночном замерзшем озере, когда вокруг ни души, и делать снежных ангелов. Вальс у выхода из офиса. Морковь в кинотеатре на последнем ряду, «Черепахи аж до низу». Разговор под занавес зимы, где «ничего не получится» выбивает почву из-под ног.

Март. Побег. Не совсем удачный - мы пересекаемся дважды. Артур поет много старых песен, вместе мы слушаем новый альбом вивьен морт и смотрим «Бриклберри» по пятницам. Встречаю осеннего, чтобы понять, что он вовсе не осенний. Первая поездка с Иванками во Львов. Попытки не раствориться в боли. Защищаю себя игнором на работе. Это сделать чуть легче, когда он вновь сидит ко мне спиной. Нахожу шоколад – возвращаю. Спустя пару дней протягиваю ему свой мизинчик. Нас ждет тимбилдинг. Готовлюсь к худшему, получаю лучшее. Дождь, на мне его кепка, а потом и губы, пикник в центре площади, когда все уже разошлись, пора и нам – знакомлюсь с его черепахой. Первый отпуск, которому я вовсе не рада. По возвращению на работу обнимаюсь с вешалками в гардеробе, настолько рада вновь быть здесь. Нахожу мандаринку – не возвращаю. За пределами офиса покупаю домой питчер и книжную полку, ломаю кофеварку, которую папа только принес домой, пробую самый острый кебаб в городе, проникаюсь новыми песнями «Один в каноэ» на их концерте. Пью много вина, в попытке не раствориться в недосказанности и неопределенности.

Апрель. Мудак вдруг становится хорошим парнем: кормит меня едой своей мамы, рассказывает всякие чудесности и упоминает о будущей татуировке, что провоцирует все эти взгляды и все эти чувства. Регулярно сбегаю со своего рабочего места, чтобы сидеть напротив, а он регулярно меня кормит, что постепенно начинает затрагивать еще и завтраки. Возвращаю фокус на свою жизнь: записываюсь на курсы английского (не сложилось) и на йогу. Долго учимся с Иванкой спокойно реагировать на дыхательные практики, но, когда это случается, кайфуем. Подписываю открытку на прощание Тарасу – первый близкий миндальный сосед, которого теряю. Решаюсь избавиться от главного физического комплекса, что праздную позже вечерним суши-пикником с девчонками с пекарни. Шутки о рисе звучат в сонном опенспейсе, а за его предел��ми – озорной бариста варит самый вкусный лавандовый раф. Ярослав приносит ноутбук и игровые джойстики, пока Кот покоряет горы. Ловлю солнце во Франковске. Луна же ждет дома, в последние дни месяца, когда первый телефонный звонок и сердцебиение в такт.

Май. Путешествовать можно и в своем городе – отыскали крохотный Таиланд. Приближение лета впервые не кажется ужасным. Пока не случается тимбилдинг. Ожидала лучшее, получила худшее. Тот вечер повлиял на весь дальнейший ход событий. Я впервые заплакала при нем и твердо решила, что с меня достаточно. Спустя неделю мы играем в настольный футбол – безопасная зона на поле «я делаю вид, что тебя не существует». Еду с Катей во Львов, не понимая, как такое вообще могло случится – я в поезде с девушкой, которую хотела недавно придушить, - мы промокаем под дождем и бесповоротно влюбляемся в Издрыка, ночная дорога домой не выдерживает нашего пения. Начало традиции: алкоголь, причал, день рождение (именно тогда, не контролируя свои действия, я узнаю правду). Человек пишет заявление об увольнении. Рыдаю под песни Таянны, но восхищаюсь ее энергетикой. На работе происходит подстава века, людей увольняют (незаменимые потери), хочется бежать – прохожу тренинг в новый проект. Кроха Эйфелева, машинка из киндера и деревянный жираф переселяются в место, где их никто не найдет. Влюбляюсь бесповоротно в Одессу, делаю там жадные глотки свободы – ничего (никто) не держит. Прощаюсь с Иванкой, которая переезжает к морю. Но перед этим - совместная поездка в Киев, где я встречаю свою путеводную звезду. Объятия с Сафарли – мечта сбылась.

Июнь. Меня повышают в должности, хотя я собираюсь уходить из проекта. На работе находиться больно. В голове много «это в последний раз!», чем убиваю себя. Учусь любить лето: катание на велосипеде в селе, многочисленные пикники, просмотр фильмов под открытым небом с видом на закат, холи фест, который откладывался многие годы. Человек прощается, не со мной. Звонок мамы: «Бабушка…», - много черного цвета. Камера щелкает, все непривычно нарядные, делаем вид, что мы – персонажи истории Гэтсби. С двумя соседями по офису создаем мини-клубы: о кино и английском языке. Много пою «Чика-чика» с Денисом. Снимаем видеопоздравление для Паши – валюсь от смеха на пол. Играю роль счастливой девушки, когда как Марс становится ретроградным и напоминает о ранах, что еще кровоточат.

Июль. Перехожу на новый проект на безопасных условиях, которые тут же сгорают – дороги назад нет, получите то, чего не хотели, распишитесь и начинайте вновь со дна. Ставлю рекорд на работе по количеству отработанных часов. Ночные разговоры до утра с человеком ничего не проясняют, но возвращают свет. Ненадолго – он исчезает сразу после того, как человек появляется сам. Возвращаюсь во Франковск, где обнаруживаю самое вкусное медовое печенье и ощущение дома. Новая рассадка в опенспейсе: радуюсь изолированному местонахождению. Бакота поражает видами, а Вселенная – знаками. Дождь усиливает чувства. Я пожимаю руку своему страху и лечу над деревьями и рекой.

Август. Папа притащил аквариум с двумя рыбками – сюрприз! Проблем становится больше, а способы их решения не особо хотят находиться. Мама интересуется, с кем я болтаю ночами, а я стремительно теряю вес. Зуб мудрости устраивает мне ад, а Львов теряет свою магию. Иванка пишет заявление об увольнении – самый близкий миндальный человек. Вырываемся вместе на три дня в Карпаты – я впервые так близко к горам. Путь на вершину Говерлы сложный, но маленькие шаги творят большие вещи! Сплошное умиротворение в этих краях, чего нельзя сказать о работе, где недовольство слишком масштабно, чтобы его не замечать. Настроив себя на увольнение, вижу новость об открытии it-академии.

Сентябрь. Приходится быстро менять планы: подписываю договор об обучении и перевожусь на другой график. Не могу принять мысль, что буду зарабатывать меньше. Тогда же понимаю, что эта работа сделала меня слишком зависимой от денег, тогда же я отказываюсь от обедов и отдыха. Мою жизнеспособность поддерживает Артур, угощая сладостями или хлебом. Теперь он сидит рядом, что делает последние месяцы в этом офисе очень забавными и откровенными. Брат использует меня, как щит, когда приносит щенка домой. Мама интересуется, не депрессия ли у меня. Создаю для Иванки мини-альбом выпускницы, пытаюсь спасти Уилли. Вокруг звучит много болтовни о технических характеристиках, что спустя неделю дает плоды – новый ноутбук. Вечера устрашающе пусты – много энергии и желания работать, но некуда это приспособить. Ночные решения: он приглашает к себе; предстоящее знакомство с его мамой и бабушкой скорее успокаивает, чем пугает. Утреннее отрезвление. Дома начинается ежегодная глава в книге с устрашающим названием «Ремонт».

Октябрь. Пытаюсь вжиться в роль мудака – не получается. Сколько бы точек не было поставлено, они постоянно превращаются в троеточие. «Нужно задуть свечу, обязательно!», - он находит пасхальную. Признаемся в ненависти к друг другу, я чувствую опьянение от радости в этих последних солнечных мгновеньях. Выбираю в оптике очки. Пробую играть в аэрохоккей на работе, но тут же понимаю, что больше не хочу ни к чему привязываться, даже к этой игре. Знакомлюсь с Уве, пропускаю сквозь себя все дерьмо «Черного зеркала» и чувствую угнетение, которое не проходит пару недель. Последний раз на причале с алкоголем – очередное прощание. Еще один шанс Львову – многое зависит от человека рядом.

Ноябрь . Он звонит из поезда. Очередное пьяное приключение. Знает то, чего я не говорила – неужели все настолько очевидно? Привыкаю к утренним пешим прогулкам – упрямая мини-война. Проект, в котором я только поднялась на высокий уровень, закрывают. Возвращаюсь туда, откуда ушла вначале лета. Теперь там все иначе. Много замешательства, сожалений и угнетения. Прощаюсь с полюбившемся рабочим местом и людьми рядом, с трудом переношу период адаптации на новом. Иду на третий тимбилдинг в ноябре, в попытке освоиться в незнакомой команде, где встречаю Влада, копию Саши. В академии начинается обучение. Первые занятия вызывают больше разочарований, нежели энтузиазма. Ярослав в костюме, сияет от счастья, через минуту на его руке с выжженной птицей будет красоваться обручальное кольцо. Данетки – универсальный способ разговориться с любым человеком. Привыкаю проводить ночи с фш – больше времени нет. Начинаю есть мясо, спустя 4,5 года. Лучшее: концерт Вивьен Морт. Худшее: мама оповещает, что у нее нашли опухоль. Дома находится страшно.

Декабрь. Самые откровенные ночные разговоры за этот год. Слова, которые лучше бы никогда не слышать. Слова, которые так долго хотел услышать. Делаю себе подарок, кигуруми, и становлюсь самым счастливым поросенком. Мама сдает анализы, которые успокаивают. Полночи создаю портфолио. Подписываю заявление об увольнении. Учусь жить с мыслью, что скоро я обр��ту свободу – нужна ли о��а мне? Скопление моих родственников и его звонок, который неверно трактуют. Обломы и оптимизм. Остап рисует на салфетке согревающую картину. На истории искусств слышу фамилию, что теплом разливает внутри – я нашла то самое слово! Новогодний подарок приходит раньше – возвращение Мони. Много думаю о будущем, но в то же время – заставляю себя о нем не думать. Для других это последний тимбилдинг в этом году, для меня – последний в принципе. Прощаюсь с Владом, с которым уже не увижусь, и стараюсь запомнится остальным светлым человечком.

[wonelbaliavanu]

Ненавистная осень

Честно сказать, я всей душой не люблю осень. Начиная с бытовых мелочей вроде учебы и погоды, заканчивая философскими мыслями о том, что всё умирает и увядает, вместе с моим настроением. Но, что удивительнее, именно осенью начиналось все самое лучшее в моей жизни. Время безумных перемен и отчаянных решений. Наверное, от того так сложно и ненавистно, что происходит что-то сумасшедшее вечно. 

Что ж, гораздо интереснее этой осенью то, что на меня обратил внимание человек, которого я вяло добивалась почти два года. Он сумасшедше мне нравился тогда, и даже будучи в своих гниющих отношениях я пропускала шальные мыслишки о нём. Вот только он сам был в своих гниющих, а может быть и нет, отношениях. 

А тогда, два года назад, мне сносило крышу. Я ходила по дому миллион раз туда-обратно, чтобы где-нибудь случайно пересечься. Однажды, когда он мне давал пять на прощание, я случайно схватила его за руку и держала пару секунд (больше, к слову, “пять” он мне не давал). Подкинула ему на новый год подарок от тайного санты, в котором он не участвовал. Интересно, помнит ли он об этом?

Каждый корпоратив я пыталась с ним пообщаться. С переменным успехом, меня радовало каждое слово, сказанное им в мою сторону. Я читала новости, лишь бы быть интересным собеседником и быть в курсе ВСЕГО перед сменами с ним. Шли годы, а я потеряв надежду на этот случай медленно всё сильнее забивала. Перестала мониторить соц. сети, выключила режим киберсталкера и жила своей размеренной и спокойной одинокой жизнью последний год. Знала, что он всё еще с ней, но уже особо и не думала об этом.

Каждый корпоратив я пыталась с ним пообщаться. И всегда всё заканчивалось одинаково, он пропускал стаканчик чего-нибудь, мы говорили 10 минут, а потом всегда одинаково быстро он уходил домой, а я оставалась напиваться до беспамятства. 

Однако, этим летом, в отсутствие работы что-то поменялось. Он начал мне отвечать в инстаграмме на сторис, как бы смешно это ни звучало, но это так сильно всколыхнуло во мне все чувства обратно! Я скринила сообщения и не верила, что это когда-нибудь повторится. Не верила, что мы общаемся по его инициативе, не верила, что разговор длится часами и не заканчивается. ��ивилась тому, сколько у нас общего. Но и этому каждый раз приходил конец. Я не хотела отвечать на сообщения, лишь бы разговор продлился после этого еще чуть-чуть. А потом он всегда заканчивался и я грустила, что скорее всего - это была нелепая случайность. Успокаивалась и возвращалась в этот скучный мир. Проходило время и он писал опять. Это повторялось не часто, но заставляло меня задуматься, чем это вообще может быть навеяно?

Этой осенью к нам вернулась работа. Мы работаем в театре, в разных департаментах. Но у нас есть общие смены, когда мы несколько часов торчим в одном помещении. И придя вновь на работу он делал вид, будто мы сто лет знакомы, обнимал на прощание и всё вот это вот (напоминаю про мое никчемное “дай пять”). Это ломало мне мозг, но я так устала от мужчин за всё последнее время, что не оставалось сил уже о чем-либо переживать. 

Что означает возвращение на работу спустя самый долгий в этой жизни перерыв для всех? Конечно же - корпоратив. Счастье вернуться к любимым людям и кружиться с ними под дурацкую музыку напившись хорошего вискаря. Конечно, как и на каждом корпоративе, я пыталась с ним пообщаться. Не так навязчиво как всегда, но я постоянно была где-то рядом, хоть и успевала заниматься всеми другими корпоративными увеселительными делами попутно. Он не ушел спустя десять минут. Не ушел и после первого бокала, второго, третьего. В какой-то момент, мы стояли на балконе и было достаточно холодно. Я в шутку пыталась попросить у другого парнишки его кофту, но тот не дал. А вот мой таинственный человек... тоже не дал, но пригласил погреться в его кофте обнимая его самого. Бабочки, искры и всё те же мысли, что это просто тот самый момент, который нужно сейчас впитать каждой клеточкой моего тела, чтобы не забыть. Потому, что это не повторится. Потому, что мы пьяны, и черт его знает, что там в его голове. Я обнимала его и чувствовала себя самой счастливой маленькой девочкой в этом моменте.

- Завидую я тебе, @, такая хрупкая девушка в твоих руках, ах - очень отчетливо звучат слова одной девушки в моей голове, которая стояла рядом с нами и говорила с ним. Раз за разом мы выходили на балкон и я падала в его объятия не желая расставаться с этим моментом ни на секунду. Пока в четвертом часу утра он как-то невзначай не предложил поехать ко мне. Мне, черт возьми, до сих пор плевать на все каноны недоступных девушек, я ждала этого дурацкого момента почти два года! Конечно же, я согласилась, предвкушая великолепную одноразовую ночь. Ведь я была уверена, что он в отношениях и просто решил развлечься по напитию. Что сказать - ждущий дождется, это и вправду было великолепно. Вкушать каждой к��еточкой тела безумного его, во всем великолепии от и до. Я так давно не была ни с кем, кто мне по настоящему нравился. Утоляла свои потребности теми, кому нравилась я, а не наоборот, ведь так гораздо проще, не так ли? И я просто кайфовала каждую чертову секунду нахождения рядом с ним. Так и не смогла уснуть, лицезрея Его в своей кровати, так близко. Не верила в происходящее, что есть мочи. Так ведь не бывает! Столько времени думать об этом и внезапно получить. Слишком хорошо, подозрительно хорошо.

Не умею красиво писать о хорошем, но так хочется запомнить каждый момент этой истории. Наутро он позвал меня к себе, что означало, конечно же, отсутствие девушки в его доме, а жили они точно вместе.  И всё преумножилось и повторилось. Мой мир рухнул и отстроился заново. Вот она я позавчера, и вот я сейчас. Две кардинально разные женщины. Очень сюрреалистичные ощущения. 

Я до сих пор не понимаю, что происходит, и стараюсь ничего не загадывать. Живу одним продолжительным моментом и радуюсь каждому сообщению. Всё, что было, уже стоит моего двухлетнего ожидания. Глупо желать большего, но  я была бы не я, если бы отчаянно не пыталась) Надеюсь, что это начало интересной главы моей жизни. Или же, очередная безумная осень как всегда бурно и нелепо начала свою историю.

[schatten1134]

Длинный длинный мыслепост, который можно и не читать. Что-то вроде пролога книги — вроде и освещает события, но и делать с ними нечего

Некоторые мысли звучат на других языках. Вот просто понимаешь, что она звенит в голове, допустим, на русском или английском и должна звучать так и никак иначе. Но только у тебя, потому что это ТвОя мысль. И появляется стопор, когда хочется нарушить все и выразить ее не так, как это должно быть.

Наверное, именно поэтому я резко перешла на русский.

Считаю, что глупо делить все на множество разных противоположностей типа Грустных-веселых, злых-добрых, черных-белых и так далее. Не задумывались? Никогда не видели в глазах у человека гремучую смесь из веселья и грусти? Никогда не видели как конченый подонок украдкой отдает свой бутерброд кошке с выводком? Думаю, правильнее делить все (лучше вообще ничего не делить, но люди до такого еще не додумались, так что не будем пока об этом) на «правильное» и «не правильное», да простите меня за тавтологию. И опять же, не надо тут: «Не уступил место в троллейбусе — это же не правильно, вот мудак!» и прочего, так как ситуация может быть намного глубже. Не буду приводить примеры, просто повторю, что что бы не происходило, оно происходит правильно и своевременно. Даже если кажется, что все полетело к чертям. Просто надо это понять, хотя логика и «взрослый» взгляд на мир. Я многого не могу понять своим скудным умишком, так что не буду приводить цитаты и убеждения, почерпнутые из «Маленького принца» Экзюпери и Макса Фрая. Достаточно знать, что это повлияло лично на меня. И так было правильно. И это произошло в правильное для этого время. Все.

Я уже обозначала, что это мыслепост, так что, думаю, никого, кто решил это прочитать, не удивит отсутствие темы и поток собственно мыслей. Кстати, я бы это назвала прорывом плотины, так что могу захватить тут все — начиная сломанными карандашами и заканчивая воспоминаниями о своем дестве. И ниуто не обязан это читать, так как я просто должна все выплеснуть. Да.

Теперь длинный и несодержательный абзац о переживаниях. Я всегда возмущалась, когда меня называли книжным червем и очкариком, но втайне этим гордилась, так как принадлежу как раз к тому типу людей с неаккуратным фонтаном идей в голове, книгой в руках и морем вселенных в глазах, эффект от которых усиливается стеклами очков. Да, я, черт возьми, гордилась и тем, что являюсь типичным представителем «чмо-заучка с первой парты». И когда меня просили рассказать об отношениях с классом, я говорила:

«В глаза все в принципе хорошо. Ну, с большинством из них. А вообще, это можно объяснить так: «Эй, ты, хуль вылупилась? Отверни свои глаза вонючие!» и, вот буквально через минуту, каак раз после того, как учитель географии сказала рассаживаться по группам: «Ой, Анюточка, иди к нам, давай сюда!». А самое дурацкое и гротескное в этой ситуации, что она абсолютно реальна. До нелепого неправдоподобно, но этот момент из восьмого класса твердо засел в голове и забыть его, увы, не получается.

Но вот, девятый класс, новая школа, где я учусь самостоятельно, дома и без очного общения с кем-либо чужим, я спокойна, хрупкие опоры моего мира восстановлены и тут... началась зима. Для этого нужен еще один флэшбек, но вряд ли нужно описывать все то, что проносится у меня перед глазами, достаточно будет сказать, что по моей ошибке 4 года назад я допустила трещину в отношениях с «подругой» и при этом пыталась все вернуть. Возможно, когда-то отпущу и это, написав все сюда или в тетрадь, но это уже совсем дпугая история. В общем, летом меня потащили г��лять с ее компанией и в итоге нас с одним парнем бросили вд��оем, банально отойдя за водой с концами. А если честно, причину я не помню — факт в том, что они тупо ушли.

И вот, ситуация: бледный полурослик с книгой в рюкзаке и парень а-ля «крутой». Поддерживать разговор было не трудно, но вскоре он перешел в одностороннее обсуждение того, какая, допустим И, мразь. Я витала в облаках в весьма буквальном смысле: было очень красивое небо, а фотографии неба персонально, мои, так сказать хобби и слабость. В лучших традициях сериалов вскоре я получила письмо в инстаграмме, какая я гадина, что подбивала Д предать И и обсирала ее последними словами. И как-то так вышло, что мне легче было оборвать связи со всеми, чем думать, кому рассказали «правду» обо мне, а с кем разговаривать не опасно. Следуя моим убеждениям, я решила, что так правильно и постаралась отпустить ситуацию и приспособиться жить в новых условиях. И мне прекрасно жилось!

Но началась зима. Первого числа черт дернул написать меня в ваттпаде И — точнее, это был новый аккаунт с идентичным ником, так что я решила уточнить она ли это. Та, оказалось, специально искала меня, не зная ников и приналежности к другим соцсетям, и выявила желание помириться, погулять. По своей хамелионистой природе я показала ей маску зашуганной, серьезной и спокойной себя, что должно отбить всякое желание продолжать общения, но она оказалась крепче. Жаль. В общем, мягко отшив ее обещанием погулять выбирать любой вторник и четверг после окончания учебного года (вторник и четверг у меня всегда заняты), я вроде бы забыла об этом, но мой устоявшийся и так полюбившийся мне мирок немного пошатнулся. А еще разбилась парочка моих масок, раздирая лицо осколками, бередя старые раны. Это не давало мне покоя, ужасное чувство. Спустя какое-то время я сходила в бывшую школу. Это было как раз тогда, когда я пошла забирать очки, но роли это не играет. Я встретилась с классом, впрочем, скрытые от самой себя надежды на теплое и радостное приветствие не оправдались (зря я не затолкнула куда подальше до того, как они оформились в моей голове), поболтала с учителями (вот с ними как раз я была чрезвычайно рада пообщаться) и, конечно, с классной. Та встрктила меня словами: «Ну скажи, тебе же наверняка плохо в этой школе!», и если кому-то взбрело в голову подумать о вопросительной природе ее заявления — это будет ошибкой. В общем, я опять ��олезла ворошить пр��шлое веником глупых надежд вернуть былое, пусть оно и было так себе качества.

Я думала, что стоит мне это все описать и станет легче. Изливая ситуацию куда либо — людям, в блог, в тетрадь, не важно — я как бы отпускаю ее и она становится историей. Может, и моей, но все равно это в прошлом. Вот и сейчас мне стало гораздо легче разобраться в себе и понять причины, воскресив все подробности ситуации. Если ты дочитал (или же дочатала) до этого момента, то единственное, что я могу тебе сказать, это спасибо. Спасибо, что освободил (или освободила, да) меня от этой ноши, спасибо, что потратил (ну или потратила) свое драгоценное время. А хотя нет, еще «извини». Прости за то, что волей неволей пришлось прожить историю вместе со мной.

Писала я это на протяжении долгого времени, срывая старые маски и клоки эмоций, так что дату ставить не буду. Пойду собирать и выкидывать осколки, придумывать личности и, наконец, спокойно спать, без дурацких обрывков памяти во снах.

[foundilost]

2/1

предисловие:

в этом посте я хотел уместить две темы, которые так или иначе связаны. но получилось как всегда все через... да. я хочу лишь сейчас сказать  то, что в нашем мире мы начали бояться всех своих особенностей. ведь если найдется хоть один человек, который посчитает это “уродливым”... то все.

но это далеко не так, ребят.

вы можете почитать этот пост, где много воды и непонятных слов... но так или иначе он несет в себе что-то.( простите за мое многоглагольство и водной воды00) я - это я.

\

мне бы хотелось поговорить с вами насчет одной темы...

но давайте я попытаюсь плавно перейти на нее, начиная совсем с другого? просто это “ другое “ мне тоже нужно упомянуть, ведь это тоже важно.

мнение.

мы все с вами должны прекрасно понимать, что у нас у каждого свое личное мнение. у нас свои глаза и уши. у нас свое понятие красоты. у нас личное понятие нормальности. даже “ я устал “ звучит для всех по-разному.

кто-то скажет: что? это не удивительно, что ты устал! ты столько работал!

а кто-то другой: устал? смешная шутка. ты не сделал и половины того, от чего ты правда мог устать.

но с этой секунды давайте забудем об этом.

нет, не забудем про мнение, а забудем про то, что мы должны сказать его именно в такой форме.

да... это очень глупо, писать такое. ведь двадцать первый век. “свобода слова”... и прочее, прочее.

но давайте сейчас об умении входить в положение человека.

да, для кого-то быть единоличником и быть только для себя на остальных плевать - закон и главное правило.

но.

человечность.

присутствует ли она в вас в тех моментах, когда вы думайте только о себе? не исключаю то, что у нас жизнь одна и ��ратить ее на каких-то там людей помимо себя - нет смысла...

но, подбирая слова, обдумывая ситуацию... вы не тратите ничего.

если перестать лить воду в текст, а перейти к следующей теме.. то

красиво/некрасиво.

как часто в вашей голове возникали эти слова?

как часто они звучат, когда вы смотрите на человека?

существуют ли по вашему мнению эти два слова?

сегодня, сидя и занимаясь ничем... я кое-что подумал...

я, как обычно, смотрел различные видео... и увидел новое видео от моего любимого блогера ( давайте без всяких докторШ, врачИХ, блогеРШ; но это девушка, если что. ) так вот... она повернулась профилем к камере... и я увидел ее нос.

нет, в ее носе нет ничего плохого. просто первое, что я подумал, когда увидел это: “ вау... о, черт.. ва-у... “

я не знаю, почему я так подумал, но потом вспомнил о том, что это ее огромный комплекс еще со школьных времен.

( это меня и натолкнуло на этот пост )

я веду к тому, что исключите слова, в виде “ страшный/ое, некрасивый/ое, ужасный/ое, отвратительный/ое, странный/ое,.. “ из своей речи.

замените на “ необыкновенный. особенный... “

и постарайтесь это сказать.

не смейте думать про какую-то  “странно расположенную родинку”, словами: она такая страшная/странная/лишняя/сбивающая с толку.

нет. просто нет.

это маленькая особенность человека.

большой нос?

это особенность!

выпуклые глаза?

это особенность!

длинные пальцы?

особенность!

короткий рост?

особенность!

[keeperofblacksouls]

Зверинец

Почему-то я ужасно устала хоть ничего, по сути, и не делала. Вообще моя жизнь сейчас куда-то уверенно укатывается. Мне кажется, что скоро, все станет так, как было в мои 15 лет: тихо, однообразно, скучно и...

Одиноко

Всю свою жизнь я прекрасно знала, что такое одиночество. В своем классе я была незаметной девочкой-тихоней, которую интересовали только какие-то левые темы и переписки с интернет - друзьями. Я бы так и оставалась закрытым маленьким человечком, если бы не Лев... 

Ну вы все и так прекрасно знаете, как сильно я его люблю и как важно все ��о, что он для меня сделал.

Сейчас же Лев уже не тот человек, в которого я влюблена. Он не мой лучши�� друг и уж тем более не тот человек, с которым мы постоянно гуляем. Мне одиноко без него, но мы оба ничего не можем с этим поделать...

Лев отвел меня к своим друзьям, которых я прозвала Зверинцем из-за специфических характеров и фамилий. Эта компания с Того Самого Района была для меня неким идеалом дружеских взаимоотношений. Они всегда появлялись везде вместе, стояли друг за друга горой, у них были одни интересы и локальные шутки. Я восхищалась ими. И мне так хотелось стать их частью. 

Но... Чем больше я погружалась в то, что у них происходило, в их личности... Я начинала понимать, что не все из Зверинца такие чудесные, какими казались мне сначала. Но даже не смотря на это... Я все равно любила и люблю их. По их примеру я организовала и свою компанию. 

Я выбрала Зайца оттуда, как самого лучшего, так неподходящего под их интересы... Но историю дальше вы уже знаете. Незачем это повторять.

Я не дружу со Зверинцем, не гуляю с ними и не переписываюсь. Я просто наблюдаю издалека: через истории в инсте и во ВК, через коротенькие рассказы Льва и длинные разговоры с Девой, при мимолетных встречах, вызывающих во мне бурю эмоций. 

Именно эмоций. Почему-то Зверинец - единственные, которые могут заставить всех мертвых бабочек в моем животе расправить измятые крылья и резко рвануть вверх, к сердцу, к самому горлу...

Это... Такая своеобразная любовь. Опять вопреки всему и всем. Просто гормоны, которые заставляют меня всегда всматриваться в окна кафешек и проходящих мимо людей, пытаясь найти и увидеть... Тех, к кому я так и не смогла привыкнуть.

Я хочу запомнить их максимально точно. Они, как и Лев, как и Заяц... Самая главная часть моя Сказки.

Ведь все мои дороги ведут в Тот Самый Район

Вы помните, по какому принципу я выбирала фотографии. Тут нет Рыжей и Тихой, так как они не несут основополагающего значения. А еще я не смогла найти похожих фотографий... Тут только та часть Того Самого Района, с которой у меня много воспоминаний ...

Музыка... Это то, как я их вижу. Те эмоции, которые я переживаю рядом с ними. То, как они звучат для меня.

Я не буду комментировать их характер или внешность. Это не нужно. Вы и так уже все знаете.

Что же... на сцене Зверинец.

...

- Эй, Луна - Модник, стуча по скамейке пустой пластиковой бутылкой, вдруг останавился и резко указал в гущу толпы. - Знакомые твои.

Мне не пришлось лихорадочно думать, кто же появился в Центре.

Рассекая толпу, собравшуюся на салют, компания подростков медленно приближалась. Они шли в своей особой манере, позволяющей сразу понять, с какого района эти гости.

Впереди, взявшись за руки, идут две девушки. Одна из них - ярко-рыжая с пофигистичным взглядом - ведет полушепотом беседу со своей светленькой безмолвной спутницей.

Мои глаза безразлично проскользнули по ним. Хотя нет, не безразлично. Ведь их появление означало еще кое-что.

Девушки прошли метров десять, прежде чем появились ОНИ.

Парни. Красивые, своеобразные и чем-то очень отличающиеся ото всех остальных. Они не переговариваются. Осматривают площадь, в поисках свободного места.

В моем воображении на их лицах всегда надеты маски животных, с которыми я их ассоциирую.

Вот идет РЖД. У него обыкновенное человеческое лицо, но на его голове, как некая фишка, покоится черная кепка.

За ним вышагивает Еж. Его темные глаза, которые буквально пожирают все, что видят, уже косятся на пачку сигарет, что достал впереди идущий РЖД.

За Ежом, опять на что-то матерясь, идет Медведь. Его лицо, с грубыми чертами, напряженно, что говорит об одной простой вещи: ему совершенно не нравится сложившаяся ситуация.

Медведь высказывает свое недовольство высокому парню со светлыми длинными, почти по плечи, волосами, собранными сзади в хвост. Черепашка, по своей натуре человек довольно интеллигентный, пытается как-то успокоить друга, периодически вставляя в его тираду слово "Хватит."

Волосы Черепашки сливаются с паром, что неотступно следует за ним. Из этого облака медленно вырисовывается Лев, опять характерно закидывая голову назад, тем самым поправляя свои русые волосы.

Рядом со Львом, улыбаясь от уха до уха, идет невысокий мальчик в клетчатой рубашке и светлых штанах. Его глаза, закрытые серыми линзами, внимательно наблюдают за действиями спутника.

- Позвать? - Саркастически интересуется Модник, доставая сигарету.

- Не стоит. - Отвечаю я, нервно считая собственный пульс - Только если сами подойдут.

Долго ждать не пришлось.

Зверинец, навернув круг по площади, проходит мимо меня с Модником.

Первым, по обыкновению, ко мне бежит Еж.

-Приветик.

Далее Медведь

-Дарова, на***. Как делишки?

Потом РЖД

-Рад видеть.

Подоходят девушки. Молча обнимают и тут же исчезают в толпе.

-Приветствую-Безэмоционально здоровается Черепашка, неумело обнимая меня одной рукой.

-Любимая!-Лев, с присущей ему плавностью в голосе и движениях появляется передо мной.

Последним оказывается Заяц. Его улыбка, будто маска, перекрывшая собой даже мордочку длинноухого, растягивается еще шире, чуть не разрывая кожу на щеках.

-Привет, Луна...

...

Их маски... Слетают, когда они подходят ко мне.

Лев

Заяц

Черепашка (он реально очень похож на Фараона)

Медведь

Еж

РЖД

29.01.19

[garandkalonsky]

“Записки”. Часть I

Случалось ли вам задумываться о человеке и существе его, понимая под последним некую эфирную природу, которая как будто настолько же применима к вам самим, как и к любому встречному бизнесмену, банкиру, дворнику или, скажем, школьнику? Не приходилось ли вам, проходя сквозь разношерстную толпу зевак, так смело, и, в то же время, как будто случайно окруживших какую-нибудь счастливую или скорбную сцену, задуматься над сутью человеческой души, которая столь податлива на такого рода вещи? Или же вы сами с радостью рветесь к запечатлению подобной сцены, при этом вызывая в голове не менее важные вопросы человеческого существования? Право признаться, я из тех, кто задумывается над подобного рода вещами постоянно, дай только мне повод вырваться из давящих стен моей злочастной комнатки и пройтись по прекрасным улочкам города, многолюдным или же совершенно пустынным. Право, дорогой читатель, я не могу провести и дня без подобного времяпрепровождения.

Однако я стал с досадою понимать, что множество важных и, не побоюсь такого забавного оборота, отважных мыслей были потрачены впустую, оказавшись вне запечатления на каком-нибудь обороте мятой бумажной салфетки и не отдано на людской суд. Мысль требует быть осужденной! Ибо как же еще понять – есть ли в ней хоть толика здравости, или же белый пар, образующейся от изрядной мыслительной деятельности, которая так активно задействует легкие (ведь, как известно, любой мозговой деятельности нужна изрядная доля кислорода), это лучшее для нее состояние? Многое было мной потеряно в таких одиноких прогулках, что даже их великолепие и та одухотворенная сила, которой они меня одаривали, не могут скрыть факта этой невосполнимой потери. Однако я решил не противиться и воспользоваться народной мудростью, ибо нет ничего лучше, чем ��аняться делом, пускай и не совсем вовремя.

Мысли о человеке и его существе, право, весьма занимательны, но, вместе с тем, зачастую, весьма пусты и даже праздны. Согласитесь, всегда приятно подумать вот так, ни с того ни с чего, о чем-то, казалось бы, важном, составить свое мнение, простроить ряд доказательных его фактов, быть может даже вспомнить так зацепившие вас цитаты из некогда прочитанных вами вскользь умных книжках или статьях, утвердиться в своем мнении окончательно и бесповоротно – и… забыться, оставив для себя лишь приятное ощущение важности и нерушимости убеждений, и гордости за свою невиданную прежде логику и смекалку. Ибо зачастую любые такие размышления нужны нам лишь для общего тона, для обретения значимости себя в своих же глазах! Признаюсь, и я этим болен. Но не дай бог такие мысли допустить в обществе! Сказать о них можно, разве что, другу ближайшему, доверенному, солидарному с тобою, который если даже и нападет вдруг на тебя, то уж точно несильно бить будет, а лишь легонько заденет тебя за живое, и то по какой-то мелочи, которая то вас и не особо беспокоит, ибо цельная мысль осталась в сохранности. Охранить ядро мысли – в этом суть не просто человеческая и обыденная, но и наука именно за счет этого и живет. Однако тут я берусь за вещь серьезную – закрывши глаза, я верно ссылаю свои идеи публично, хотя остаюсь в некой уверенности, что откроются мои мысли не так уж и многим, так что публично – это громко сказано. Но, все же, первые шаги всегда звучат в тиши…

П.С. Что далее последует в этих моих записках – я, если честно, даже и не знаю. Писать я толком не умею, в чем ты, дорогой друг, уже и так убедился. Однако, как же еще учится, если не через многочисленные пробы? Начну от сюда, и кто знает, что из меня выйдет год спустя, начиная с настоящего? Лишь писать, и ещё, и ещё… Отдамся потоку моей мысли, и буду писать, и писать, и писать, пока из уголька моего умения не выйдет хоть что-то, представляющее ценность.

[desperate-psychologist]

Про ♥

Исходное сообщение ******  Было бы интересно что-нибудь про построение отношений в современном обществе. Как найти взаимную любовь в наше непростое время)

Тема важная, и безумно обширная. Честно говоря, мне довольно сложно начинать что-либо отвечать в рамках этого вопроса, сразу появляется импульс прояснить про конкретного человека: в чем именно тут трудность, а как он уже пробовал искать, что именно тут про современное общество - и какие условия являют собой препятствие для него...

Но попробую все же немного ответить в широком смысле. Итак, как же найти любовь?

♥ По-моему, самым лаконичным и ясным ответом на этот вопрос может быть лишь фраза - "Так, как тебе это подходит!" Ведь правда, это всегда так сложно - делать что-либо неподходящим и чуждым тебе способом. Не нужно сидеть на сайтах знакомств - если тебя от них тошнит; не стоит знакомиться на улице, если для тебя это невыносимо, небезопасно и страшно; не нужно ходить в клубы и на тусовки, если вам этого не хочется. Я вообще против насилия над собой.Когда вы идете в чем-то действительно против себя - вы в этом оказываетесь в уязвимой, неустойчивой позиции. Если вы чего-то не хотите - не делайте этого. В этом смысле - "боюсь, но хочу" - более благоприятная история, в этом случае вы можете с собой договориться. А знакомиться можно где угодно - в очереди, в транспорте, на улице, в кафе, в кино, в интернете, на работе, в поездках, на вечеринках, в больнице, в магазине, в спортзале, на специализированных мероприятиях вроде спид-дейтинга... Вспомните, где вы впервые встретили своих друзей, знакомых, бывших возлюбленных? Никогда не знаешь, где это произойдет, и как завяжется знакомство. И чем более вы открыты в этом плане - тем больше у вас шансов завязать какое-то общение.

♥ Отдельный момент - это отсутствие гарантий. Вы никогда не знаете, чем закончится та или иная новая встреча - будет ли это взаимность, будет ли это разочарование, станете ли вы парой, или любовниками, или семьей, или - никем? Так или иначе - вы всегда рискуете. Рискуете как влюбиться и не получить ответных чувств, так и рискуете все таки попасть в отношения (а для многих это и правда - риск), или не попасть в них вовсе. Вы рискуете как встретить кого-то кто вам понравился, так и не встретить никого. И в этом поиске все мы абсолютно одинаково уязвимы - с этим, к сожалению, ничего не поделать. Все так или иначе ранятся, когда их не выбирают те, кто им симпатичен. И подобный способ смотреть на поиск партнера мне кажется очень поддерживающим: признание этого риска как неизбежности во многом облегчает страдание.  

Как мы мешаем себе найти любовь:

♥ Важным препятствием на пути к поиску взаимной любви может являться не пережитое расставание с пр��дыдущим партнером.Проявляться это может очень по-разному: вы либо никак не можете кого-то встретить, либо вам никто не может понравиться, либо, уже попадая в отношения, вы неосознанно можете начать искать то самое, что было в том прошлом партнере, сравнивая и находя несоответствия и т.д. Пережить завершение отношений - это не значит обесценить их в своем опыте. Наверняка, человек, с которым вы были близки на протяжении долгого времени, которого любили, с которым были связаны, планировали будущее - не может просто так взять и перестать быть важным, перестать вызывать у вас эмоции и чувства. Причем тут речь о разных чувствах - не только романтических, гнев и обида не выраженные адресно и оставшиеся в вас - также препятствуют новому началу. Хорошая новость в том, что на самом-то деле, избавиться от всех чувств от вас не требуется. Важно, чтобы про прошлые отношения перестали остро болеть, либо не начали внезапно "фонить" - и на это нужно время, за которое вы сможете вернуться в точку, когда вы вне отношений, необходимо переварить этот опыт, отреагировать чувства (самостоятельно, вместе с бывшим партнером или с при помощи специалиста).

♥ Негативные установки, токсичные убеждения, интроекты и стереотипы - лучше всего гнать ссаными тряпками, если конечно вы хотите попасть в здоровые отношения.

"Каждый новый брак хуже предыдущего"

"Женщина не должна делать первый шаг"

"Умные и успешные сильные девушки мужчинам не интересны"

"После 30 жизнь заканчивается, и если ты не в браке к этому времени - ты неудачница"

"Всем парням нужен только секс"

"Мужчина должен..."

"Женщина должна..."

"Нельзя быть слабым, нужно всегда быть сильным"

и т.д. и т.п.

Если обнаруживаете у себя какие-либо постулаты о том, как все должно быть устроено - попробуйте вспомнить того, от кого вы это в первый раз в жизни услышали, и задайте себе вопрос - А это ваше? А вы действительно в это верите? Не возникает желания яростно поспорить с автором послания, во имя собственной свободы и счастья? Может быть и другая ситуация, что подобное ядовитое убеждение про отношения у вас родилось на почве собственного горького опыта. Маркеры токсичности вашего убеждения такие, в них звучат слова: никогда, всегда, должен, надо, все, нельзя, надо; - и отсутствуют слова: Я, иногда, часто, возможно, мне, для меня, (не)хотел бы, считаю, предполагаю, опасаюсь, чувствую, (не)люблю. Дело в том, что когда, вы что-либо возводите в абсолют, то вы, скорее всего, не правы, так как даже в каждом самом настоящем правиле и законе есть исключения, что уж говорить о выводах сделанных на основании субъективного опыта по поводу ряда жизненных ситуаций.То есть: "Все мужики сволочи" - это токсичное убеждение. И за ним может скрываться: "Я ранена мужчиной", "Я опасаюсь мужчин", "Я нуждаюсь в бережности со стороны партнера и мне сложно доверяться" и т.п. Тогда менее токсичным убеждением было бы: "Среди мужчин встречаются сволочи", или "Мужчины - разные, причем и сволочи - тоже".

♥ Очень полезная практика, перед тем, как попасть в отношения, понять - зачем мне они, какую потребность я хочу в них удовлетворить. Это требует определенного навыка осознавания своих потребностей. "Я хочу в отношения, потому что мне одиноко" - хороший ответ, но иногда полезно пойти дальше. Какие чувства скрываются за одиночеством? Какая я, пока я вне отношений? Как я к себе отношусь?

Если ответ: "Я хочу в отношения, потому что хочу, получать в них заботу и поддержку" - также остается немало важных вопросов к себе: Что для меня поддержка? Что для меня забота? В каких конкретных действиях партнёра она могла бы выражаться? Что я готова давать в ответ?

♥ Кстати, из последнего вопроса возникает еще один важный момент: отношения - это всегда обмен, и в этом нет ничего циничного. Получать и отдавать - это нормально; и хорошо, если вы оба этим насыщаетесь друг от друга, а если это не происходит само по себе - то можете просить о чем-то, и договариваться. Просто, если люди действительно ничего друг от друга важного не получают в эмоциональном плане - то отношения между ними просто не случатся. Всегда есть что-то что партер получает от вас, а вы - от него (восхищение, заботу, внимание, безопасность, поддержку, помощь - нужное подчеркнуть, а лучше добавить свое). И обычно, влюбляясь, мы как раз "цепляемся" за это самое важное, чего мы жаждем от другого, и весь остальной образ в своей голове дорисовываем из позиции очарованности этим самым важным.Так что, как шутил один мой учитель: "Если вы влюбились, а потом еще и оказалось, что человек хороший - то вам сильно повезло".

Ну и в заключении небольшой оффтоп. Мне однажды, в трудную минуту, очень понравилась следующая идея эксперимента, инструкция такая: Если вы еще не встретили и никак не можете встретить свою люб��вь - попробуйте себе представить, что бы вы делали со своей жизнью, знай вы, что вам не суждено ее встретить никогда?

Отношения - важная часть жизни, они красят ее, и они усложняют ее, точно делают ее во многом другой, чем жизнь вне отношений. Но вообще-то в жизни есть много всего другого, чего бы вам возможно бы хотелось помимо отношений. Так почему бы не делать это, пока есть такая возможность? Да и к тому же, любовь к какому-то занятию, делу, принадлежность к каким-то группам людей, знаниям, творчеству - это все то, что наполняет нас и делает нас более целостными.

И мне именно это кажется очень важным. Думаю, счастливая пара, это не про "две половинки" - это про встречу двух целых людей.

[lalalotosjewelry]

O᾽SHANA earrings by Lala Lotos Pietersite, Blue Topaz, Silver. Total Weight: 22 gr. Height: 60 mm. The Conductor of Light. Even in the darkest illusion each of you has a guide whose task is to protect and watch you (Kryon)  СОКОЛИНЫЙ ГЛАЗ (ПЕТЕРСИТ) Соколик давно стал для меня одним из каменных фаворитов. Конечно, слова «соколиный глаз» или «петерсит» звучат куда благороднее, но «соколик» мне как-то ближе, душевнее. Для начала немного справочной информации. Соколиный глаз – это поделочный камень, специфическая разновидность полупрозрачного кварца с включениями амфибола. Обладает голубым, синим, серовато-синим цветом, а на полированной поверхности кабошона — шелковистой переливчатостью благодаря многочисленным параллельно расположенным полым каналам и включениям крокидолита (синего асбеста) Петерсит – это сцементированные обломки халцедона с включениями волокон амфиболов. То есть можно сказать, это частный случай соколиного глаза, хотя между этими терминами часто ставят знак равенства. Петерсит добывают в Африке (Намибия) и, с недавних пор, еще и в Китае. Красивые волокна, будто нарисованные карандашом, могут быть не только синими, но также красными или золотистыми. Впрочем, их переливчатость затрудняет однозначное описание цвета. Благодаря особенностям окраски название «соколиный глаз» идеально подходит этому минералу. Но мне кажется, что дело тут не только в цвете – и вот почему. Так уж получилось, что моя холеричная натура часто делает тысячу дел одновременно, вечно перескакивая с одного на другое. А уж если я вижу, что чего-то не успеваю, то тут начинается танец «тысячи рук» и я, естественно, закипаю. В таком состоянии из ушей, ноздрей и других частей тела валит огонь 😊 И вот в одном из таких «однажды» я взяла в руки соколик, чуток потискала его и уже хотела положить, но кто-то внутренний тут же выдал команду: «Нельзя! Не сметь! Держать!». Ладно, стою держу – и вдруг понимаю, что никуда не хочу бежать. Горячее пыльное облако мыслей оседает, мягко опускается к ногам, и вся суета становится вдруг такой несущественной! Удивляюсь и продолжаю наблюдать. «Мартеновская печь» в голове постепенно остывает, и на поверхности проявляются самые важные, самые актуальные цели. Ух ты! А ведь в таком состоянии можно жить, подумалось мне. В следующий раз я взяла в руки камушек уже осознанно, с конкретной целью: подружиться. Выяснилось, что, пребывая на груди, соколик прежде всего охлаждает лишние эмоции, гасит избыточный жар в легких, помогает мягко и ровно дышать. Если состояние гармоничное, то соколик затихает, его энергия переходит из активного охлаждения в фазу наблюдения. В левой и правой руке он ведет себя по-разному, и более заметной его работа будет на той руке, которая допускает больше «ошибок». Например, если вы чрезмерно сорите деньгами, прибылью, помощью, энергией или чем-то подобным, то из этого камушка получится хороший «отрезвитель» – для этого его нужно расположить на правой руке. Скупердяям, жадинам или тем, кто закрыт к принятию в силу наличия определенных страхов и блоков, будет полезно носить этот камень на левой руке. С��колик поможет более ясно и объективно оценить ситуацию. Прошу обратить внимание: в таком виде правило рук действител��но для правшей, у левшей все наоборот. Одного камушка мне показалось мало, и я раздобыла настоящее чудо: парные петерситы для серег. Мне стало очень интересно проверить их действие. Первое ощущение: в центре головы открывается синий глаз. От этого глаза во все стороны течет родниковая вода, чистый горный ручей. Этот поток мягко омывает голову, расслабляет плечи и заполняет собой позвоночник. Возникает чувства полета высоко над землей, с поддержкой ветра и вдыханием влаги. Действие синего петерсита оказалось более стремительным, чем у обычного соколика, но по своему содержанию совершенно идентичным. Итак, вот в чем я убедилась на своем личном опыте: - Соколиный глаз снижает внутричерепное давление и стабилизирует нервную систему. - Переводит энергию Ян из головы в нижнюю часть тела, где ей, собственно, и положено быть. Гармонизирует стихию Воздуха (Металла) и помогает «родить» внутреннюю стихию Воды. - Переводит ментальные программы эго под наблюдение высшего духовного начала. С вашего позволения может укрепить, сделать более четкой связь с вашим духовным помощником. Это необходимо для того, чтобы своевременно получать предупреждения в случаях обмана, махинаций или какой-то вашей ошибки. - При долгом взаимодействии с одним и тем же камнем можно наладить чистую убедительную речь. Соколик может стать хорошим помощником для тех, кто занимается писательством и учительством, кто ведет частые деловые переговоры. Неожиданно ярко заговорил Соколик в сочетании с природным голубым топазом. Мы предложили им поработать вместе и, я вам скажу, они неплохо «спелись» 😊 Это действительно похоже на музыку. Мысли становятся мелодичными, музыкальными, их легче переносить в текст, который наполняется мощной энергией Творчества! В таком соединении камней слово «цель» обретает новый смысл – оно становится осязаемым и вполне ощутимым, потому что у вас появляется сила видения, сила слова и сила мысли. О᾽ШАНА Проводник Света. Даже в самой темной бездне иллюзии у каждого из вас есть проводник, задача которого – оберегать и наблюдать за тобой (Крайон).

[queroixpoems]

Мое твое лето. Глава 3

-Как вы станцевали! Маркус, вам с Николасом пора брать уроки танцев или искать себе новую партнершу. Не уверена, что вы сможете повторить ТАКОЕ!- Бекка скачет вокруг нашей компании и радостно хлопает в ладоши.

Маркус поднимает на меня глаза и неопределенно хмыкает.

-Да ладно тебе, Ребекка, никто не заменит нас с Маркусом. Правда?- Николас смотрит на меня почти жалобно, а в моей голове вьются тысячи предположений, куда мог деться Найл.

-Конечно, никто! Вы мои рыцари. Каждая суббота - ваша суббота.

Ребята смеются, я улыбаюсь и закрываю глаза. Подумаешь - один единственный танец не мог изменить солнечную систему. И он не сможет изменить мое спокойствие. 

Остаток вечера пролетает почти незаметно. Танцпол сотрясается звуками музыки, и я отдаюсь ей вместе с ребятами.

Когда последняя песня охватывает своими звуками весь окружающий мир, моим легким удается вернуться к нормальному дыханию. Магия снежинок и подходящих мелодий испарилась, словно повинуясь полуночным ударам часов. Неужели я попала в сказку о Золушке, где карета стала тыквой так же стремительно, как исчез мой партнер? Потому что разве такое бывает в действительности?

-Идем скорее, это последний шанс!

Николас хватает меня за руку и тащит на танцпол. Последний шанс. Как драматично звучат эти слова в нарастающем ритме незнакомой мелодии.

Последний шанс я даю своим мыслям, чтобы они успели перебрать все возможные варианты завершения вечера до того, как закончится песня. Потому что потом я расставлю их по полочкам, а самые быстрые окуну в воспоминания, чтобы их звук не мог побеспокоить мое лето. 

...

-Какие планы на сегодня, малышка?

Мама входит в комнату тихо, словно кошка. В каждом ее движении чувствуется грация танцовщицы.

-Анжела должна зайти с минуты на минуту, а потом мы встречаемся с ребятами на пляже.

-И что, там будет тот мальчик?

Тот мальчик. Из уст мамы все звучит так, будто мы в детском саду, а всякие переживания имеют значение не больше потерянной формочки для песка.

-Я не знаю. Я не видела его с тех пор, как…

-…снежинки окутали вашу пару.

Мама улыбается, словно маленький ребенок, и садится ��а ковер. Я ложусь рядом и включаю музыку.

Действительно, я не видела Найла с субботы, а календарь говорит, что сегодня среда. Лето летит быстро, и каждый день похож на комету.

-Я думаю, он не ожидал, что ты будешь с ним танцевать.

-Но ведь он сам пригласил меня!

-Да, но ты отвечала так холодно, что он, наверное, испугался твоей открытости в танце.

-Скорее это он похож на ледник. Никогда не знаешь, о чем он думает.

Мама гладит мои волосы, возвращая мысли к субботнему вечеру. После танцев мы все отправились домой, но Найла так и не было. Он не появился и на следующий день, когда мы с Анжелой и Вилли отправились на рыбалку. В понедельник Вилли зашел к нам в пекарню, но с ним была Бекка, а не Найл. 

В дверь звонят. Это Анжела зашла за мной перед прогулкой на пляж. Мама целует меня в лоб и поднимается с ковра.

-Вот увидишь, крошка, этот мальчик объявится. И очень скоро. Только помни, что это он должен разгадывать тебя, словно загадку, а не наоборот. 

Я улыбаюсь проницательности моей мамы и бегу открывать дверь.

…

-Я думала, Вилли подойдет к моему дому.

-Нет, мы договорились встретиться прямо на пляже. Он обещал захватить мяч.

-С каких пор ты увлеклась спортом?

Анжела лишь хихикает и щипает меня за руку. Мы собрались быстро, и вот шествуем к морю, как два туриста. На мне большая панама, а сарафан разукрашен божьими коровками. Анжела светится ярче солнечного диска в лимонном комбинезоне. Глаза скрывают флуоресцентные очки. Нам нужна песня из «Красотки», поэтому я начинаю еле слышно напевать:

-Pretty woman walking down the street…

-Pretty woman…

Анжела подхватывает тут же, и вот мы летим навстречу горячему воздуху и шуму волн. Кажется, пристань превратилась в Родео Драйв, а проезжающие мимо велосипедисты – жители далекой Калифорнии.

Первыми нас замечают ребята. Подлетает Николас и выхватывает сумки. Маркус уже включил музыку на магнитофоне, и вот жженый, словно сахар, песок превращается в идеальное поле для игры в мяч. Людей на пляже достаточно, чтобы сформировать команды и выбрать судей. Пока Вилли и Николас натягивают сетку, мы с Анжелой успеваем снять образ див с Родео Драйв и остаемся в купальниках. Бекка и Вилли разминаются, к ним присоединяется еще пара ребят. Я помню их лица – они частые гости в булочной.

-Все готовы?- громогласный судья, друг Маркуса, издает свист, и вокруг наших команд тут же собирается толпа зрителей.

Музыка веселит солнечные лучи, и мы начинаем.

Я оказываюсь в команде Николаса. Он умело расставил нас по периметру площадки и теперь нетерпеливо прыгает на месте в ожидании мяча. Смотрю на Анжелу с противоположной стороны от сетки. Она начинает корчить рожицы, я отвечаю. Мы хихикаем, когда раздается свисток. Подает Маркус, взявший на себя роль капитана в команде соперников. Я думаю, он будет целиться в Вилли. Он стоит рядом со мной, и я гадаю, насколько хороша его игра. Было бы неплохо оказаться рядом с тем, кто сможет подстраховать. Бекка стоит чуть поодаль от меня и одобрительно улыбается. Думаю, я в надежных руках.

Маркус уже подбрасывает мяч для подачи…

...

-Стойте! Еще один игрок!

Не оборачиваясь, я понимаю, что мамины слова оказались правдой. Найл подбегает к Николасу и хлопает его по плечу.

-Вы играете в меньшинстве. Возьмете меня?

-Без проблем, если ты знаешь, как работает мяч,- Николас смеется и пожимает Найлу руку.

-Да это наш козырь!- заявляет Вилли на всю площадку и издает победоносный клич.

Ребята, чьих имен я не знаю, торопят нашу команду, и Николас начинает перестановку. Теперь Бекка и Вилли стоят сзади, а меня переместили к сетке. Как и Найла.

Несмотря на все свои обещания, я не могу обманывать мысли. Сердце ощущает его присутствие и бьется чаще.

Маркус делает подачу. Вилли отражает ее с молниеносной скоростью огненной вспышки. Ритм задан. Волнующиеся зрители переводят взгляд с одной команды на другую, иногда подбадривая игроков. Я отбиваю мяч лишь однажды, а все остальное время наблюдаю, как слажено работают знатоки своего дела. Маленькая верткая Бекка, уверенный в себе Николас, стремительный Вилли и спокойный Найл. Мне кажется, спортсмены выглядят именно так: дополняют друг друга разными чертами характера.

Анжела и Маркус тоже отлично справляются. Я наблюдаю, как подруга пританцовывает на месте, когда ее команда забивает гол. Время их подачи.

Рослый парень берет в руки мяч и начинает отбивать им вмятины на песке. Его взгляд, точно стратег, путешествует по нашему полю. Мое предчувствие опасливо отходит как можно дальше от центра. Я права – мяч направлен прямо на меня. Он еще не успевает сорваться в полет, как я понимаю, что не смогу одолеть такую силу. Кажется, она отбросит меня назад. Паника от приближающегося удара подкашивает коленки, а руки инстинктивно тянутся к лицу. Происходящее за секунду действо доносит до меня свист ветра от летящего снаряда. И, кажется, я чувствую его легкое прикосновение у самой ключицы. Как странно. Мяч должен опрокинуть меня наземь, но я все еще на ногах. Оборачиваясь, я успеваю заметить, как Найл загораживает меня своим телом и резко отбивает мяч. Мне не нужно смотреть, был ли забит гол. Я чувствую, какой жар испепеляет Найла и знаю, что наша команда победила.

-Ты цела?

-Да… Спасибо…

Я ошарашено смотрю на Найла, затем на мяч, улетевший за сетку. Поднимаю глаза и встречаю озабоченное лицо Анжелы. Одними губами она что-то говорит мне, но солнце светит слишком ярко, а в ушах все еще звенит.

-Надо бить аккуратнее! В конце концов, ты с людьми играешь, а не со стенкой!- неожиданно слышать такие реплики из уст Вилли.

-Ты в порядке?- Николас подбегает ко мне и оглядывает снизу вверх.- Не ушиблась?

-Нет, все хорошо, мяч меня совсем не задел. Давайте продолжим?

Мальчик, чуть не сбивший меня, тоже оказывается рядом и просит прощения.

-Я не нарочно. Думал, рассчитаю силу, но… Он точно тебя не ударил?

-Нет, но думаю, тебе стоит лучше знать физику. Легко определить, что сила твоего действия явно не равна силе моего противодействия.

Парень недоверчиво смотрит на меня: решает, злюсь или нет. Чтобы подбодрить и без того раскисшую физиономию (как будто в него летел мяч), я улыбаюсь и говорю:

-Главное, есть победитель! Но не расстраивайся, может, в следующий раз тебе повезет.

Чтобы снять напряжение с друзей, я подбегаю к Анжеле и тяну ее в сторону берега.

-Ребята, вы как знаете, а мы купаться!

Визг и смех Анжелы расслабляет атмосферу, и вот мы уже качаемся на волнах. Прохлада летнего моря благотворно влияет на разгоряченное тело и беспорядочные мысли.

До меня долетают звуки множества голосов, но все они слышатся, будто через пленку, потому что шум прибоя нашептывает мне то, о чем я больше всего хочу позабыть.

Я заплываю все дальше, оставляя позади летнее веселье. Стихает музыка, и передо мной расстилается далекое море. Его синева прозрачна, как жемчужное сияние. Горизонт манит заветными мечтами, и я готова следовать зову птиц, устремившихся к солнцу.

Где-то там, вдали от пестрящего красками берега, танцуют на волнах дельфины, и песни их звучат подобно родниковой воде. Мой слух начинает улавливать ��евидимые ноты, когда рядом раздается всплеск.

-Ты ли это, морская сирена?

Солнце, мой друг в этой беседе, светит Найлу в лицо, выманивая из глаз улыбку. Я же остаюсь в тени, прикрытая набегающими волнами.

-Нет, это всего лишь пена.

-А я думал, мне повезло увидеть русалку.

-Тогда, возможно, тебе следует быть осторожным и не пасть жертвой ее песен.

-О нет, я с радостью принесу эту жертву морской деве!

И Найл ныряет вглубь распростертых под солнечными лучами волн. Какие же странные беседы мы ведем!

-Давно ты работаешь в булочной?

Вот он снова рядом, капли блестят в пепле волос.

-Второе лето.

-Вот почему я ни разу не видел тебя там в другое время года.

-Ты говоришь так, будто мы старые знакомые.

-Именно. Ты разве не чувствуешь, что мы давно знаем друг друга?

-Ни капли.

Я смотрю Найлу в глаза и мысленно добавляю: «Я совершенно не знаю и не понимаю тебя».

-И шипы ее речей пронзили его сердце!

-Правильно, не стоит забывать о шипах, когда общаешься с розой,- хитро произношу я и направлюсь к берегу, обдав застывшую фигуру брызгами.

-Постой, волшебная сирена! Не прекращай мой мираж!

Я лишь смеюсь и ныряю под воду, думая, каким неожиданным обернулся сегодняшний день.

[scutigerka]

Автор предыдущих статей не очень ценит Duolingo, но, как для меня - это отличная программа для “активного отдыха”.

Попробовала еще Lingvist - тоже неплохо, но в Duolingo играть интересно, особенно мне нравится раздел Stories с интересными живыми диалогами, которые я для себя открыла. Уже прослушала 90 из них, но для лучшего усвоения переслушиваю.

Учу я сейчас, в основном, испанский, и начальный уже более-менее освоила, ��же в нем ориентируюсь и понимаю истории, которые слушаю. Правда, они простые, конечно.

Но вот в Lingvist мне реально тяжело слушать испанский, потому, что меня очень раздражает голос диктора. Конечно, это целиком и полностью мое субъективное восприятие, и, возможно, другим он понравится. Но для меня все эти фразы звучат так, словно их читает кто-то суровый и строгий, как фашистка - надзирательница концлагеря. И тут бац - а ты еще и делаешь ошибку в испанском. И тебе суровым, сухим, ледяным тоном ее исправляют. Ух, как меня это раздражает... В общем, мои личные тараканы в голове эту “железную леди” просто не переносят и устраивают бунт. Но сама программа мне понравилась, поэтому я нашла компромисс. Включаю испанский не кастильский, а латиноамериканский. Там озвучка совсем не вызывает у меня отторжения и заходит на ура. Угу, а потом буду сериалы латиноамериканские смотреть. Хотя, а почему бы и нет? Я на них выросла. Примитив, конечно, но если совместить с прокачкой языка, то все ОК.

Вообще, сериалы - хороший стимул для изучения языков.

На корейских я отлично погружалась в язык, создавалось отличное ощущение языковой среды. 

После просмотра китайских и тайваньских сериалов мне было легче учить китайский - и произношение легко давалось (кроме тонов, потому что после корейского, где я добивалась нужной плавности и активно сглаживала всякие скачущие интонации, я с китайскими тонами не дружу), и всех членов семьи по-китайски уже знала априори, и еще освоила чуть-чуть базовой лексики, и даже немного китайского менталитета. А менталитет - это основное, и он хорошо передается через язык, а также через сериалы в том числе. В диалоге из учебника вы можете особенности менталитета и не уловить (хотя они там тоже есть, просто нужно знать, где искать), а вот в сериале увидите обязательно. Главное, научиться отличать эти особенности от выдуманного примитивизма, не похожего на реальную жизнь. Потому что часто в сериалах вы погружаетесь в эдакую псевдореальность, даже если это не фантастический сериал, а какая-то мелодрама, где действие происходит в наше время и в совсем не выдуманной стране. Хотя, что мне вам объяснять. Вряд ли реальная Америка, например, будет похожа на реальность из “Санта-Барбары”. Поэтому при просмотре всяких сериалов нужно, конечно же, фильтровать базар.

А в программе Duolingo я опробовала всякие языки - просто ради интереса. Итальянский, португальский, французский, немецкий, датский, шведский, норвежский, чешский, польский и даже суахили.

Но опробовать - не есть изучать. Просто хотелось услышать язык, увидеть грамматическую структуру предложений, разные языковые особенности - в общем, попробовать языки на вкус, как мороженое. Это все равно, что пробовать по ложечке разные виды мороженого в “Baskin Robbins” перед тем, как определиться с выбором. Но это не значит, что вы купите 10 ведер мороженого и съедите их за раз.

А реально я изучала испанский, плюс практиковала понемногу английский, корейский, китайский и японский. Плюс немного изучала польский и пробовала изучать датский, впечатлившись прошлогодним посещением Копенгагена.

Но реально я планирую для себя пока такой набор языков: к уже освоенным корейскому и английскому я, конечно же, добавлю китайский и испанский, и в будущем планирую польский. Вначале польский у меня вызывал немного отторжение, но после нескольких серий “Ведьмака” это прошло, и даже как-то увлеклась, играясь на Duolingo. Поэтому польский ��оже имеет все шансы в будущем попасть в мою языковую копилку.

Хотя, наиболее простым и увлекательным для меня могло бы стать изучение японского языка, но из-за прошлой агрессивной политики Японии по отношению к корейцам и другим восточным народам, Япония у меня вызывает некоторое отторжение, а еще почему-то именно по отношению к японскому языку у меня в голове всплывает фраза: “На хрена попу гармонь”? Агрессия, Фукусима-радиация, сексуальные извращения, какой-то “повернутый” менталитет с харакирями и очень сильная географическая удаленность. Только не бейте меня за мою предвзятость и субъективизм, которые имеют место быть. Хотя, раньше я от японского тащилась настолько, что за уши меня было не оттянуть. В университете это был мой третий иностранный, поэтому учить мне его приходилось, и в защиту языка могу сказать, что он очень красивый и мелодичный, иероглифика пришла из Китая, как и куча китайских заимствований, поэтому в сочетании с китайским и корейским идет на ура, а грамматика вообще похожа на корейскую - строится по тем же принципам. Поэтому корейцам легко дается японский и наоборот. За год можно освоить на хорошем уровне, если заниматься много и регулярно.

Теперь насчет всего остального - несмотря на некоторые вещи из японской истории и менталитета, общаться с японками мне было приятно - общение выходило душевным, мы даже дружили. Плюс, не забудьте про дорамы и аниме. В общем, зная себя, могу сказать - если спишусь с парой приятельниц - японок, закачаюсь японскими аниме, то опять буду рассказывать, как меня тянет учить японский. Но пока этого не делаю, потому что и так достаточно всяких дел.

Если кто-то спросит, зачем мне все эти языки, могу сказать, что лишними точно не будут. С ними и подрабатывать можно, при желании.

�� механизм прост - выучиваешь язык, сдаешь международный экзамен, получаешь сертификат - и ты, фактически, “дипломированный специалист”. Конечно, еще и при базовом филологическом универовском дипломе, как у меня.

Но основная причина, по которой я их учу - не эта. Считайте, что это - хобби. Мне просто нравится, а еще изучение языков хорошо снимает стресс.

[kdasha]

2017

В России уже 17 минут как 2018-ый год. У меня в Германии на 2 часа меньше. И я вот я сижу одна в общаге, подвожу итоги этого года.

Если поддаться самым первым эмоциям, то я бы заключила в этот год лишь одного мужчину. Но я слишком много прочитала и узнала про свой мозг, чтобы поддаваться своим первым эмоциям, особенно когда подводишь итоги целого года. Так что уж давайте по порядку.

Начался год, конечно же с подарков и сессии. И если вспоминать хорошие моменты, то я помню, как я сонная у бабули с дедулей открываю глаза-а там огромный подарок! Именно тогда я была рада, что у меня такая большая и такая крепкая семья. И момент , когда я сдала химию. Может эти вещи звучат банально, но я действительно тогда поняла, что если стараться-получится. А еще в январе мы с Женей купили абонемент в Максимус, потому что решили ,что потолстели. Ох уж  и сложным было решение возвращаться в фитнес-клуб. В январе же у нас сменился директор в "лавке" и что-то стало по-другому. В моей личной жизни творился не хаос, а скорее ничего. Я тогда решила выяснить ситуацию с Артуром и уже успокоиться. Получилось.

В феврале я, помниться, настроилась на то ,чтобы его пережить. И еще выжать максимум. Было много приятных и не очень приятных моментов .Я работала до 10 вечера, а потом ездила в максимус и тренировалась до 12 ночи ,а иногда и до часу. Не высыпалась. Но иногда получалось выспаться. И покататься на лыжах. Я даже специально ездила на Лебяжье ,чтобы покататься. В один из дней каникул, я после лыж поехала к бабуле Любе и навернула там борща. Вы просто не представляете, какой он был вкусный! В тот вечер я была такой довольной! Совсем забыла! Между всем этим я в первые работала с папой на папу. Именно в январе и феврале я узнала, как это. И решила, что не буду с ним работать. Это очень сложно эмоционально. Пусть ��н лучше остается хорошим папой. В феврале же мы познакомились а Аникой, которая сыграла большую роль в моей дальнейшей жизни. Прочитала твиттер и вот вспомнила ещё кое что! Мы ездили на дачу зимой с родителями, детьми и дедулей. Ходили в баню , растапливали  печку, приседали с глыбами снега и слушали песни молодости родителей уставшие. Это было безумно и весело.  Март. Взлом инстаграмма. Боже ,столько фотографий красивых я тогда потеряла. Сильно конечно я не расстроилась. Но факт остается фактом. И его нужно учесть. Бегала с Адидасом и даже принимала участие в забеге. В марте я поймала себя на мысли ,что очень люблю переключаться между делами .Я бегала тогда с английского на тренировки по бегу, в универ и на работу. Во общем-весь спектр. В марте я была неделю за маму. С детьми  мы ели кашу по утрам, по вечерам я проверяла их уроки и мы жили как семья с папой в командировке. Это моё "материнство" с детских времен так повлияло, что для меня вся эта "рутина" не была в напряг. В какие-то моменты я даже кайфовала. Была встреча с Зобовым и отказ на курсы в Германии. Тогда же созрел план подать заявку на стипендию на пол года. И оформление загранпаспорта ,конечно же. Помню, как я утром открыла глаза у родителей дома и просто скатилась на пол с упор лежа, постояла в плане и погнала за загранпаспортом. Так уж мне было это важно. Я много общалась с студентами из других стран и полюбила кофе. В конце марта я прошла собеседование в Гиссен и получила стипендию. Никто тогда не предполагал, что это круто поменяет меня. Под конец ,31.3.17 я разочаровалась в Адидасе и перестала бегать с ними. Оставалось 2 месяца до нашего забега. В апреле я стартанула с тренировками по бегу. Бегала я с Алиной Климентьевой по утрам .После бега делали вкусные завтраки.Бегали с Гульнарой по вечерам. Бег был всегда.  В апреле же я начала ходить по средам на завтраки в разные кафе Казани. Надо сказать, что тогда же это и закончилось, потому что меня уволили с работы. Помниться я ехала в тот день очень красивая на завтрак в агафредо. Пасха! Пасху мы сотворили просто сказочно красивую и вкусную. Фотографии до сих пор радуют глаз. Надеюсь в этом году будет еще круче. Наверно именно в апреле я начала смотреть большое количество TED лекций и полюбила социологию. Я там так много выражалась и меня это так заряжало, что старалась не пропускать ни одного занятия. В апреле я сдала ГТО на золотой значок. лежит ,ждёт меня. Ну что ,вот такой апрель. Но закончился он сплавом. И конечно же я уделю этому внимание. Но уже в мае.

Хоть сплав был в основном в апреле . Он был майский. И бывает же такое, когда вся вселенная как- будто на твоей стороне. Так вот. Нам повезло с погодой, командой ,ну и мне кое с чем ещё.  Я плыла с Ильёй и было так весело! Мы смеялись не переставая. Нас поздравляли с женитьбой( мы так оделись), я училась нормально грести. Наша каша с тыквой, суп на воде из Юшута, вино из бутылки ,костры, полевая баня и открытый купальный сезон! Всё это было. А главное люди. И человек. Который сейчас примерно в таком же состоянии, как и на сплаве. Правда в 3000 км от меня. В мае был марафон! Точнее мы бежали целой командой нашей семьи 5 км. Горжусь мамой ,детьми, дедулей ,что они смогли. И мы вместе пробежали 5 км. В этом году нужно всем 10-ку, ну а мне,наверно ,уже марафон. Были поминки прям в день забега. Этот день всегда важный, потому что я многое через него осознаю. И я знаю, что от одиночества и алкоголя умирают. Я еще раз напоминаю себе, как это важно-следить за своим здоровьем. Я желаю его всем и всегда. Жаль, что не все к этому прислушиваются и ссылаются на "мы ещё молодые" .В мае была сессия. Точнее она началась в мае. В один из дней я была полностью отключена от интернета и не знала результатов ТВиМСа. Я прочитала взахлёб письма мамы папе. Рыдала всю ночь. Эмоций было через край. А на следующий день меня обрадовали хорошей оценкой. Магия. 

Наверно лето я просто скопирую и вставлю. Я его уже описывала в своем письме о лете.

Помню как первого июня я и не поняла, что июнь наступил. Было видимо так холодно ,что лето летом и не казалось, да еще и сессия тут. Я упорно готовилась к математике и в тот же день лил дождь. Так себе начало лета, от которого всегда ожидаешь  чего-то очень грандиозного.  Зато в те же выходные мы отмечали день рождения Наташи и Васи в какой-то однушке в авиастрое. Авиастрой всегда пахнет тем самым детством, когда по улицам ходят бабушки с внуками и ты бежишь от мальчишки, который тебя дернул за косичку. В тот вечер я много выпила и меня забрал Родион к себе домой.  Следующую неделю я готовилась к экологии и мне этот экзамен казался невыносимо сложным. Я по несколько раз  ходила на консультации, а во время подготовки  во многих моментах пересиливала себя, старалась не отвлекаться. В один из дней мне на столько хотелось движения, что в 4 часа утра я пошла на пробежку до родителей ,забыла ключи, доехала на велосипеде до дедули с бабулей ,взяла мёд и в 7 утра была дома. 9-ого июня всё это закончилось, «золотая сессия». Но нас ждало нечто другое-практика. Составление меню, назначение меня(сама себя ахаха) старостой и заезд в Раифу. Если из всей практики выделить ту ,что  мне понравилась больше всего- то это «биоразнообразие». И да, конечно запоминается не сам процесс обучения(хотя от кабанчиков мы побегали, под дождем валежники описывали, грибочки собирали, по болотам ходили), а сама жизнь на стационаре. О этот вечер, когда приехала мама и мы сидели около печки ,если черешню ,пили глинтвейн и ржали как сумасшедшие над всякими экологическими штучками. Или последний день ,когда я привезла «валежный» торт. Это самые приятные моменты этой практики. Заканчивался июнь очень символично и своеобразно. В последнюю субботу я поехала с Володей на голубое, потом быстро доехала до дома, переоделась, зашла в магаз за едой, позавтракала, сходила на экскурсию по географии ,зашла домой и пошла с Женей в ресторан «на крыше» ,забежала в «лавку» и побежала на автобус, который вёз потом нас(меня, Алину и Санька) в «ПиМ». Пока мы ждали Родиона мы распили бутылку винишка ,я собрала ромах и нам было ооочень хорошо уже тогда. Тот день был по-настоящему длинный. И это был последний день июня.

Июль.

Вот и июль начался дождливо. Но это никому не мешало веселиться. Мы были в «ПиМ»е. Самый атас нас ждал конечно же в бане! Баня по черному, о да! Баня-река ,баня-река. В тот вечер мы с Родионом очень быстро устали и пошли спать, когда еще 11 не было. В воскресенье  меня ждала очень интересная встреча с родителями Родиона. И это произошло так легко, что в воскресенье я приехала домой и не могла войти обратно в режим. Дальше хороших моментов было не много, разве что день рождения Алины . В пятницу,7 июля я шагала по набережной и слушала «Вокруг света за 80 дней». Вот это было волшебно .Но в субботу я поехала к бабуле на дачу и моё следующее  воскресенье тоже было волшебным. В первые бегала с дедулей по лесу, потом мы собрали белых грибов, бабуля сварила суп ,я испекла киш, во общем красота. А еще грела мысль, что Родион вернулся. Но когда все вместе вернулись и сбился какой-то мой режим, то вся эта легкость куда-то делась. Но за то ,в тот короткий период с Родионом, практикой по водным эко-системам я побывала на вручении диплома и сдала латынь. О да. 14-ого июля вечером мы поехали в лес и да, нужно бы сюда приложить фотографию. Кое-кто( не будем показывать пальцем) много выпил и говорят же ,чтобы что-то запомнить-нужно испытать в тот момент сильные эмоции-так вот я испытала в день-ночь-утро с 14-ого на 15-ое многое. Мне было смешно, когда мы сидели на кухне и я чуть ли не кормила Родиона, мне было грустно ,что  они всё-таки уезжают на сплав, но потом было легко( я побуду одна). Во общем весь спектр. Я услышала те слова от Родиона, которые бы в обычный день не услышала.  Из Раифы в ту практику я сбежала. По-другому это не назовешь. Сбежала с мамой в леса и поля. И это была самая лучшая поездка с мамой. Мы болтали ,ходили, изучали. Я собрала ягод, травок. И когда мы ехали уже домой ,в закат-я была счастлива. Счастлива, что моей голове всё успокоилось и встало на свои места. Я стала продуктивней и мне стало хорошо одной . ДА. Это странно, но это так.  22-ого июля мы стартанули в «стань человеком» и в тот же день я пошла в театр .На фотография я выглядела мягко говоря «неочень». В конце июля я стала на весы, затем пробежала 5 км и чуть не сдохла. 25-ого июля я решила ,что пора заканчивать с этой хаотичной жизнью и пора заниматься собой. Закончилась практика !Да! Наступили жаркие дни и произошло знакомство Родиона с моими ��одителями. И тоже в конце месяца. НО! Ахаха ,как же это было забавно. В ту ночь, с 29 на 30 июля я помню как открыла глаза на пляже у себя ,а по Волге плыли Родион и Илья. Ахахха ,это было нечто. А курица на костре? Утром я ела мороженое с ягодами и мне было классно. А месяц я провожала в поезде ,который направлялся в Москву! Сентябрь. Я проснулась в Гиссене. И началась и правда какая-то другая жизнь. Я была много времени на едине с собой. Я слушала много людей и вдохновлялась их историями. Я мечтала, учила немецкий  и качала все свои орехи, кубы и готовила разные завтраки каждый день! Осваивалась в Гиссене, пару  раз заблуждалась в городе. В одну субботу поехала на велосипеде в другой город,не доехала. Но зато собрала яблок и испекла из них шарлотку. У нас новый год!!!! Хеллоу,2018!!.Продолжим. Познакомилась м Марко и именно он,наверно, меня спасал от зарывания в себя ещё глубже. Октябрь. Октябрь это о беге. Октябрь это о моем первом опыте планирования. О моих 200 км. И о встречи с Леной Дегтярь. Октябрь длился бесконечно долго. Я не могла осознать, что он закончился,когда  наступил ноябрь. А мою поездку в Брайншвайг я не забуду! И знакомство с Ринатом и то, как я приехала туда в самый ураган .Да ещё когда в добавок переводили часы. Те 2 дня казалось ,что мы в какой-то параллельной вселенной находимся. Было что-то космическое и не понятное. В октябре начались лекции, на которых я мало чего понимала. Поэтому потом сидела и разбирала их . Ну и конечно про работу. Я устроилась на работу. Пока я её искала,я готовилась ко всему. Я готова была мыть полы, убираться ,что угодно.Лишь бы платили. Но нашла я её просто сказав себе: "Что ты теряешь?Если не зайдешь и не спросишь-так и не найдешь работу". И тогда я зашла. И получила эту работу. Сначала было сложно-нужно было научиться многому. Но потом стало легче. Иногда я шла туда  с мыслью:" Нужно быть просто постоянно занятым" . и работала. В России я бы и не подумала пойти на такую работу. Здесь же-всё равно. Честно. И это перевернуло моё представление о мире. Ещё раз.

В первые числа ноября я купила билеты домой. На свой день рождения. Я очень много придавала значения ему.. Маме не сказала. Папе тоже. Знали многие, но не они. В ноябре же я записалась в секту. Это было очень сложным решением, потому что я понимала сколько это всё стоит. Но это и правда того стоит. Я многое через этот курс поняла для себя. Честно говоря, я жила тем днём, когда я поеду в Казань. Я правда очень соскучилась по всем. В те 5 дней была сказка. Это не описать словами. Я как- будто летала. Я обнимала столько людей и слышала такие добрые слова, что хотелось плакать. А про Родиона я молчу. Потому что я знаю, что всё равно не смогу описать словами сейчас всё то, что я тогда я ощущала. Мой др я встретила не выспавшаяся. И проводила его в вагоне поезда. В последние дни ноября я благодарила всех в своей жизни. На меня вот такое нашло. Вернулась я домой 30-ого ноября. И построила планы на декабрь. Декабрь. Месяц ,в котором я выспалась. Месяц ,в котором я писала курсовую. Месяц ,в котором я поняла ,когда мне нужно отдыхать. Месяц рождественских ярмарок, ресторана с индусом и рождества с немцами-русскими. Месяц гармонии внутри. Месяц подкастов ,щетки, массажа пресса, четкого распорядка дня. Месяц секты и контейнеров. Месяц принятия себя снова.Месяц библиотеки и немного грусти. Потому что я скучала по всем. Немного. Совсем чуть-чуть. Но вот ,наступил новый 2018-ый год. Он будет ещё круче. Я готова к счастью ,боли, готова любить и отдавать себя. Но что самое главное то! Я думаю ,что я стала гармоничней с собой. Я заберу это с собой в новый год. И буду преумножать .Спасибо!

[enka-diary]

23 июля

Сумбурно:

Важно понимать, что нету никакой конечной цели, есть только остановка. Сколько времени там провести решать только нам. "Мы работаем, чтобы жить", - говорит мне тетя и в голове что-то щелкает. Если нечего сказать, лучше не говорить вовсе. Три ночи подряд очень реалистические сны об утерянном - горькое послевкусие утром. На асфальт ложатся желтые листья, намекающие о приближении осени. Жду ее, хотя в этом году я полюбила лето и оно, кажется, ответило взаимностью. Решаю написать историю. В планах на сегодня помочь с фотографиями Тани для ее онлайн-магазина, посидеть в кофейни, где, надеюсь, и начнет писаться история, и встретится с человеком, с которым нужно было перестать общаться еще пару лет назад. А потом собирать вещи и под утро запрыгивать на поезд, избавляясь от всех дурных мыслей, преследующих меня только дома. Daydreamin' слишком хороша, чтобы не вплести ее в этот сумбур. Как и весь альбом - заслушиваюсь. Столько гордости. Они звучат на совершенно другом уровне, в это заложено столько труда!

Дьявол. Больнее всего отказаться не от прошлого, а от будущего, которое может быть. То, что выше моих сил. Мы ведь сможем, да? Но сначала все должно разрушиться. Опять. Как и прошлым летом. Замкнутый круг, из которого никто из нас не знает, как выйти.

[nickamelchev]

1322

Глава пятая. “Двести долларов? Ноу проблем”.

Еще в тот самый первый вечер в Лос Анджелесе, когда мы ужинали в ресторане в Марина дель Рей, Мила обозначила сумму в двести долларов, которую мне хорошо бы было заработать до конца месяца. На это у меня было больше двух недель.  “Плёвое дело”, - подумал я. - Сможешь? - Смогу! - Обещаешь? - Обещаю! - уверенно ответил я, сделав глоток вина, которое стоило десять долларов и отведав замечательный рис с морепродуктами, который стоил двадцать пять долларов за блюдо. Идиот. Неделю спустя я расхаживал по нашей маленькой комнате взад и вперёд, от души матерясь и чертыхаясь.

- И какого же хера этот долбанный телефон не звонит?!

Я действительно начинал паниковать. Хорошо, что этого никто не видел. Я по-прежнему не заработал ни цента. 

На мои звонки по объявлениям в газете, всегда отвечали: “Мы вам перезвоним”.  ��огда я гулял по городу, изучая наш район, (к слову я обошел его пешком вдоль и поперёк) я в отчаянии останавливался у стеклянных витрин кафе, не в силах зайти внутрь и спросить о работе: посудомойщиком, уборщиком, кем угодно. Не мог себя пересилить, будто боялся, что что то хрупкое во мне надломится окончательно и бесповоротно. Вот если бы кто то, договорился об этом за меня, я бы без проблем приходил и мёл полы, и намывал жирные тарелки.  Вяло вышагивая по Голливуд бульвару, я смотрел на ценники, выставленных товаров, думая, что бы я себе купил с первой свободной заработанной суммы. Там была очень симпатичная футболка с медведем за три доллара, куча классных солнечных очков за те же деньги, но что я хотел больше всего, так это зайти в один из баров с яркой вывеской, заказать себе холодного пива “Гиннесс” в запотевшем стакане и съесть сочный бургер. И уходя, опрокинуть бокальчик “Джемесона” или чего то в этом роде.  Я так сильно этого хотел, что это стало главной движущей силой в поиске работы. 

Тут меня неожиданно окликнул седой мужчина, лет пятидесяти пяти или шестидесяти на вид, о возрасте американцев было судить сложнее, потому что выглядели они чуть лучше, чем россияне в том же возрасте. Он был очень энергичен и приветлив.  - Откуда ты, парень?  - Из России, - ответил я. - О, Россия, люблю эту чертову страну, - засмеялся он. - Как здоровье? - сказал он уже на русском. Мне всегда становилось как то теплее, когда американцы выдавали пару слов на русском. Обычно это были простые фразы, типа: “Привет”, “Как дела”, “До свидания”, “Добрый вечер”, но иногда они действительно поражали, выдавая сложные предложения или что-нибудь матерное. - Из какого ты города?  - Чуть-чуть Москва, чуть Санкт Петербург. - Прекрасно, - протянул он. - Я очень интересуюсь политикой, не хочешь поболтать со мной? Я угощу тебя пивом. “Пиииииивооооо”, - пронеслось в моей голове, и я уже не мог отказать ему, да и говорил он так размеренно, что мне легко удавалось его понимать, вычленяя из фраз отдельные, знакомые мне слова. Да и он меня вроде как тоже понимал. А когда не понимал, то вежливо переспрашивал. - О.К. - сказал я, - Пошли. - Я Глен, - представился он. - А я Ник. - Николай? Русские имена звучат так, словно знакомишься с царем, - засмеялся он. Мы прошли с ним буквально метров пятьдесят, когда он указал на один из баров и спросил: “Подходит?” - Конечно. Внутри бара была длинная лакированная стойка, несколько стульев,стоящих вдоль неё и три столика с небольшими диванчиками, за один из которых мы и присели. Глен спрашивал меня о моей семье, о родителях, о том, чем они занимаются, о тот, какая погода сейчас в России, о том, чем занимался я. Когда я сказал ему, что я юрист, но пытаюсь быть писателем, он посмотрел на меня с недоумением, вернее было бы сказать, что он посмотрел на меня, как на идиота, но он был очень вежлив и учтив, так что все же более подходящее слово - “недоумение”. 

На какой-то момент у меня закралась мысль, что он голубой и что он вскоре будет клеиться ко мне, особенно, когда я заказал пиво, а он взял какой-то красивый розовый коктейль на основе текилы. И вообще я судорожно искал какой то подвох. В моей голове никак не укладывался тот факт, что люди просто так, без какой бы то ни было причины, могут заговорить с тобой, улыбнуться тебе - именно так, все мы, знакомились в детстве. Просто потому, что человек тебе симпатичен.

Оказалось, что Глен больше двадцати лет был женат, затем как то, где то, с кем то заразился спидом, жена ушла от него и он, вот уже два года, живёт один, детей у них не было. Он был так приятен и располагал к себе, что никакого чувства брезгливости во мне это не вызывало.  Мы выпили по два пива и два коктейля соответственно, после чего он расплатился, оставил хорошие чаевые, и мы вышли на улицу. - Пойдем, я подвезу тебя. Мы пошли к зданию, где располагался “Банк оф Америка”, где он припарковал свой автомобиль. По дороге он спрашивал про Путина и о том довольны ли им русские. До этого он горячо поддерживал Обаму, поэтому я решил тоже не отставать и высказаться в поддержку русского президента, хотя и сказал то, во что не верил и как на самом деле не считал. Просто меня поразил его патриотизм и то, как он гордится своей страной и флагом. Я не хотел, чтобы о русских думали, как об отсталой стране, в которой все недовольны правительством и поэтому валят из страны куда подальше. Не знаю зачем я сказал так.  Мы сели в почти новенький джип “Форд” чёрного цвета. - Как д��лго ты в Лос Анджелесе? - Около недели, - ответил я. - Ты женат? - спросил он, указывая на мое кольцо. - Нет, это церковное кольцо, - ответил я, но он меня не понял. - “Зис ис чёрч ринг”, - повторил я, но он лишь замотал головой. Тогда я открыл гугл переводчик в своем телефоне и ввел: “ Церковное кольцо”, переводчик выдал мне: “Чёрч ринг”.

Мать твою, - выругался я вслух. И ввел другую фразу: “Православное кольцо” и получил ответ: “Ортодокс ринг”, что и произнес ему.  - Оу, я понял, чёрч ринг! Церковное кольцо. Ты православный верующий? - Сейчас уже нет. - Что удалось уже посмотреть в ЛА?  - Я был в Венисе и Малибу, ну и Голливуд естественно.  - Поехали заедем на Родео драйв, там бывает много русских миллионеров на дорогих авто, это самый дорогой район.  - Поехали, - ответил я.  Через несколько минут он указал на высокое здание красного цвета: “Вот тут я работаю, у меня своя дизайн студия. - А у вас не будет какой-нибудь работы для меня?  - Без документов не могу взять тебя, извини. У нас с этим строго, будут проблемы. Скажу для тех кто нет в курсе, находясь в США по туристической визе, ты не имеешь права работать. Это нелегально, если полицейские поймают тебя, то ты тотчас же будешь депортирован и въезд в страну будет закрыт. Мы проехали по Родео драйв, затем выехали на Сансет бульвар, я увидел знакомую католическую церквушку, где он меня и высадил. Мы обменялись телефонами и попрощались. Он как то написал мне, предложил поболтать, но я, уже не помню по какой причине, так и не встретился с ним, хотя хотелось.                                                          *** К вечеру я увидел еще одно объявление о работе. Требовался помощник в мувинговую компанию. Мувинг - это те ребята, которых вы заказываете при переезде. Они приходят, укладывают и пакуют все ваши вещи, собирают всё в коробки, разбирают кровать и выносят её по частям, ваши матрасы, настольные лампы, телевизоры и столы, не трогают только вас, ваших детей и собак. В основном это работа для иммигрантов, по большей части из России и стран бывшего союза, а также Мексики. Американцев на этой работе я видел лишь однажды. Это были два чернокожих студента, ленивые, как сволочи, но добрые и весёлые.  

Я позвонил по этому объявлению. Голос на том конце провода спросил есть ли у меня опыт работы. Опыт работы в чем? - подумал я, - Опыт работы гребанным грузчиком?  - Нет, - сердито ответил я. - Ладно, ты мне нравишься. Будь готов завтра, возможно, я возьму тебя к себе.  Наберу к обеду. Кажется, дела стали налаживаться: я получил полноценный опыт общения с американцем, выпил пива и вроде как даже нашел работёнку. И я, довольный собой, растянулся во весь рот на кровати и под шум летающих над городом полицейских вертолетов, уснул. Через час мне позвонили еще:  - Вы готовы завтра выйти на работу?  Работа, она как женщины, то ни одной, то сразу несколько.  Я сказал, что вообще всегда готов, но на завтра уже договорился с другой компанией. - Точно? - переспросил меня мужчина.  - Да.  По его интонации я понял, что если откажусь, больше он мне не позвонит. Почему то я поверил голосу из первого звонка, хоть он и сказал пугающее слово: “Возможно”. На следующий день, около двенадцати часов, он мне позвонил. - Работа будет, собирайся. Мы решили пообедать, через час заедем за тобой, скинь точный адрес.  И действительно, через час на узкой улочке Лас Пальмас, напротив моего дома, появился большой громоздкий грузовик или “трак”, как их называли здесь. Я залез в кабину, где сидели двое: водитель, он же был главным, тем самым, с которым я разговаривал по телефону и молодой парнишка, лет двадцати двух.  И мы медленно стали протискиваться вдоль узких улиц и припаркованных автомобилей.  - Вообще то, у нас сейчас немного работы, сезон идет на спад. Парень, с которым мы работали до этого, отказался выходить на сегодняшний заказ, так что, если проявишь себя хорошо, впредь буду брать тебя вместо него. - А почему он отказался? - спросил я. Ребята громко заржали.  - Да потому что мы едем в Комптон. - А что там такого, в Комптоне? - Ты что, хлопец, кина не бачил? - спросил молодой парнишка, моментально прояснив откуда он. - Нет, - тихо ответил я. - Это нигерский квартал, - ответил главный. - Очень опасный. Да ты не ссы, - продолжил он, заметив тень сомнения на моём лице, - Если что, запрыгнем в машину и вдарим по газам. Я вдруг очень отчетливо вспомнил всё, что когда-либо слышал об этом месте: фильм “Патруль” о разборках местных банд, строчку из песни Ноганно: “Ростов - мой Комптон”, видео с ютуба, кадры из новостных хроник, обрывками мелькающие в памяти. Я осмотрел этих парней, безмятежно с��отрящих вдаль, их ясные простые лица, потом дребезжащую кабину “трака”, затем дорогу, плавно ныряющую под колёса и подумал о том, что легко мне эти двести баксов не достанутся. 

Мы едем в Комптон...