#диспансер

[redblackwriter]

Дождалась уже до стадии, когда начала считать сколько белых плиток между чёрными на полу в коридоре больницы.

[otkritie]

Наркологический центр в Алматы: помощь и надежда на пути к выздоровлению

Наркологический центр в Алматы: Оазис для тех, кто ищет помощь

Наркологическая клиника в Алматы- Существует множество вызовов перед людьми, страдающими от зависимости от наркотиков, и одним из ключевых является доступ к качественной медицинской помощи. В Алматы, как и во многих других городах, наркологический центр играет важную роль в оказании поддержки и лечении тем, кто столкнулся с этой проблемой.

Место, где каждый находит понимание и помощь

Наркологический центр в Алматы – это не просто медицинское учреждение, это место, где каждый пациент встречается с пониманием и состраданием. Здесь работают высококвалифицированные специалисты, готовые оказать помощь в любой момент. Они предлагают не только медицинское лечение, но и психологическую поддержку, что играет важную роль в процессе выздоровления.

Варианты лечения, соответствующие каждому

Одна из особенностей наркологического центра в Алматы – это индивидуализированный подход к каждому пациенту. Здесь понимают, что не существует универсального решения для всех. Врачи проводят тщательное обследование и разрабатывают персонализированный план лечения, учитывая особенности каждого случая.

Современное оборудование и методики

Наркологический центр в Алматы оборудован по последнему слову техни��и, что позволяет проводить диагностику и лечение на высшем уровне. Специалисты используют современные методики, основанные на научных исследованиях, что повышает эффективность лечения и уменьшает риск осложнений.

Поддержка на каждом этапе

Одним из ключевых моментов в процессе выздоровления является поддержка на каждом этапе. Наркологический центр в Алматы предоставляет не только медицинскую помощь, но и организует групповые и индивидуальные консультации, поддерживающие пациентов в их стремлении к выздоровлению.

Вывод: Надежда на лучшее

Наркологический центр в Алматы – это место, где каждый может найти поддержку и надежду на пути к выздоровлению. Здесь работают профессионалы, готовые помочь в борьбе с зависимостью и вернуть пациентам радость жизни.

[palestinebird]

Я понял, что я не могу промолчать из-за похода в диспансер и, полученных там результатов разговора. Это был один из самых глухонемых разговоров в моей жизни.

За свою жизнь, я похоронил нескольких людей. Я знаю причину их смерти - не была вовремя оказана медицинская помощь. Она вроде бы лежала где-то на виду, но была не о том и не та. Это как если бы вы хотели поесть, потому что голодаете, а вам говорили, что в холодильнике можно найти дольку чеснока.

Я часто думаю, какого им было столкнуться, лицом к лицу, со смертью. Кей умер очень, как пишут потом в отчётах психиатров, хардкорно. Как я понимаю, там даже не сразу произошло оглушение и потеря сознания, человек истекал кровью и осознавал, что с ним произошло. Что он умирает.

Но, всё хуйня, когда врачи говорят мне, что любое не медикаментозное лечение имеет зверское влияние на организм.

То есть, все понимают, да? Лежать на рельсах, потому что поезд перерезал тебя пополам, потому что вариантов больше не осталось, психика спустила курок из-за отсутствия какого-либо облегчения, ремиссия годами тоже проебана - это жизненно.

А эст, икт - калечат, можно потом глазом нервно тикать или осложнения, в виде ухудшения памяти, получить.

Я мало общался с Кеем тот последний год. Но мысль, что повернись оно хоть немного ко мне лицом, была для меня неизбежной. Что повернись оно лицом дважды, я бы отмечал Новый Год с Димой. Я отлично помню, как однажды мы лежали, обнявшись, смотрели Пансион. И он сказал, что жизнь на земле зарождалась дважды. Вымирала и зарождалась ��новь.

И я такой - о, да ладно??

С Кеем произошла та самая ситуация, когда он клеил на дверь шестёрку, хотя купил другую цифру. И он написал мне - "нет, что-то не то".

Ну, конечно. Здесь же другая цифра, еблан.

Я думаю, что Кей бы справился с последствиями любого неудачного лечения. С фиксационной амнезией, с осложнениями на почки, с чем, с чем угодно, от чего так пыталась уберечь меня заботливая врач. Это прошло бы, притерлось с годами, а вот когда ты перебегаешь поезду дорогу, всё работает немного иначе.

Я и сам не знаю, зачем я инициировал общение с врачами. Я и сам не знаю, что меня не устраивает в сложившейся ситуации. Типичный жалобщик, типичное "тебе делать нехуй?", типичное "Ну, ты, возможно, не так понимаешь мотивы врачей".

Это были живые люди. Живые, как я. Нытьё, мемы, срачи, философские беседы.... Прозекторская.

Кею будет полегче. Он не объясняет, раз за разом, почему его жалобы возникли не на пустом месте. Он не должен объяснят вообще, он умер. Я объясняю - я хочу жить. Ещё день, два, пожалуйста.

Кей не задумывался ни о ком, когда стало окончательно больно. Терпеть, когда с тобой никто толком не разговаривает, а ты делаешь всем мозги за своё состояние - это сложно. Чтобы не мириться с безвыходным. Чтобы не ловить приходы в тенях. Чтобы просто не пояснять, что яркое солнце - это такая себе причина жить... Я думаю, это как вырвать телефон из розетки и занести мир в чёрный список.

На горячей линии остался только я, объясняющий, почему помидоры - красные, небо - голубое, а болеть - больно.

Я всегда думал, что его вариант - рабочий. Когда со мной будет не о чем говорить, я тоже вырву телефон из розетки. У людей своя жизнь, моя мама меня родила и, собственно, спасибо, что не аборт, но я не вижу причин задерживаться. Я хочу поговорить о многом, но это распродажа мебели в доме на стадии котлована. Мне прикольно поговорить с ноунеймисами в тырнетиках, вот пусть они остаются при своём, а я красиво финалю эту историю. Мои друганы уже за оградкой.

Но помидоры - красные, а небо - синее. Будь на виду, здесь. По-твоему никогда не будет, страна не имеет нужной квалификации для помощи, а у других ещё хуже, главное - be there. Пересиль себя там, сломай, обмани, но останься.

Собственно, не для того рожали, чтобы собственно мироощущение было. И желание боли избежать - ну че ты, ну че ты, стол вон на кухне уже шестнадцать лет стоит, и ты стой, сильно что ли от стола отличаешься?

Мне кажется, родители Кея осознали, что он не стол, только на опознании. До этого были уверены, что родили, поставили, и всё. Кричит, морально шатается, но на своём законном месте.

Я думаю, не было там никакого людского сотворения. И библейских садов не было. Икею открыли - и пошло, поехало.

Я человек. И за своё право чувствовать, я сверну горы.

[alter-ego21]

Сегодня относительно сложный день.

Я отпросилась у старшей мед.сестры и сейчас нахожусь в своё родном городе, чтобы пройти 2 мед.осмьора

психиатр и нарколог, все остальное у меня пройдено. Я сначала думала что можно заказать экспресс справку и все будет супер (просто такая услуга есть), но они спросили куда именно на работу мне нужно. И когда узнали что в больницу сказали что нужно ехать в диспансер.

Нарко диспансер на одной краю города, а психология совершенно в противоположном. Потрачу весь день на них.

И в 18:30 у меняя билет до Желёзки, чтобы завтра показать дневник и закрыть практику. И вернуться к себе на пару дней.

А потом Новосибирск ✨

[its-me-alexfine]

А ещё можно пойти нахуй😌 Я понимаю что возможно пост не об этом, но мне уже кучу раз предъявляли опираясь именно на это утверждение. Когда ты делишься со знакомым/другом/семьё/ и т.д. своей проблемой то это окей. Но когда ты в огромном коллективе не выполняешь поставленную задачу и вечно ноешь как тебе плохо, хотя человек рядом с тобой (и это я) делает больше. Извините меня но он пойдёт нахуй.

Ситуация. Я встаю в 5 утра, чтобы сесть на электричку в 6, такскаюсь по городу час в 7,в 8 беру класс чтобы позаниматься фо-но и в 9 иду на пару. При этом поспав 2-3 часа. Тем временем какая то пизда живущая в общаге опоздала на 40 минут на пару и всё время ноет и ноет о том как она не выспалась, как всё плохо и вообще "отпустите пораньше сейчас же так рано". На моё замечание что "не надо ныть, я встала в 5 и нормально сижу" получаю: "ну у всех же разный график сна". МИЛАЯ МОЯ У МЕНЯ БЫЛА БЕССОНИЦА. Я лечилась у психиатора год налаживая сон и моё "поспала 2-3 часа" может обернуться для меня улётом в диспансер (я не дурной я досыпаю днём, как дети😌).

И мне смеют предъявить что я обесцениваю чужие проблемы? Идите нахуй. Я обесцениваю таких особ как людей. Не нойте в рабочее время ребят. Нахуй вам интернет вообще дан)))

[fox-planeswalker]

Слишком много докторов

Что-то эта неделя меня совершенно не щадит – есть подозрение, что кто-то где-то изменил режим на пару делений вверх по шкале сложности. В пятницу уже был предвестник беды – очередная служебка с просьбой интенсировать процесс получения ВБ работниками (т.е. мной). А я как бы и так всё возможное делал, но что уж там, попытался еще немного ускорить события и в понедельник прошел сразу два диспансера (туберкулезный и кожно-венерологический). Провел занятия первыми парами и отправился в незабываемое путешествие по городу – в момент погони за троллейбусом подвернул ногу и весь оставшийся день хромал как доктор Грегори Хаус.

Во вторник же что-то дернуло меня залезть в интернеты и поискать расписание работы того военного комиссариата, куда мне нужно будет отнести всю ту гору документов, которые я собрал. Очень некстати мне попались «отзывы» граждан на это учреждение и моё моральное состояние находившееся итак уже в шатком равновесии над пропастью, всё же сигануло вниз. Сверху его еще и добили новости о новой волне писем счастья для «уточнения данных», которые начали разносить по городу. Успел сделать фото 3х4 и заглянуть в поликлинику, чтобы узнать о том, что выписку мне так и не сделали.

Хорошо хоть вечером поехал на игру в лофт и там меня отпустило хотя бы на пяток часов. Здоровый эскапизм оказался как никогда полезен и спать я лёг в стабилизированном состоянии духа. Жаль, что эффект оказался временным и уже утром при поездке в наркологический диспансер моё настроение вновь сместилось в «всему конец».

Но знаете, когда мне позвонила коллега и сказала, что студенты пришли на два часа раньше, а очередь двигалась чуть медленнее чем никак – тут-то меня и охватила всеисцеляющая волна гнева. Да, горя сжигаю всю ту депрессию, что захлёстывает порой – я как Брюс Бэннер секрет которого в том, что он постоянно зол. Всё идёт не так, всё раздражает, так почему же не использовать заряд такой сильной эмоции себе на пользу – Лис на реактивной тяге спешит делать дела.

Жаль только это всё никак не спасает от дикого недосыпа и усталости – вчера меня дообрадовали необходимостью на работу приехать к восьми тридцати… и вот я здесь с восьми утра, помог подготовить дистанционное проведение олимпиады, сижу заполняю документы для понедельника, ибо там защита, а еще лежат договора на председателей, которые нужно сегодня (и чуть-чуть завтра) успеть пронести по всем инстанциям ВУЗа. АРГХ. Убежал.

[nocteseptembris]

— Профессия — Поэт, — почему-то неохотно признался Иван. Пришедший огорчился. — Ох, как мне не везет!

18 марта 2023;;;

• уболтала мужика заменить мне бланк справки бесплатно, хотя это не входит в их обязанности вообще • прибежала в диспансер за десять минут до закрытия из-за чего меня даже не спросили про старые штампы (а им уже полгода и они не действительны) • улетела на другой конец москвы на поэтических квартирник

как же много вокруг меня собралось современных поэтов, не к добру это. — Ах, люблю я поэтов — забавный народ....

• прочитала свой трехлетний текст и стихотворение Маяковского • меня укусила собака. • планировала поехать домой, но поехала на кита��-город чтобы встреться с Романовским (админ крупного дарк-академи паблика) • сказала Ба, что буду на ночевке у подруги, чтобы она не мониторила мой поздний приезд • погадала Романовскому на руке и на картах • у него сел телефон, а мы ждали девушку из беседы, так что я подходила к одиноким девушка на улице с вопросом "извините, а вы не Алёна ?" • приехала в "панику" в пол двенадцатого ночи, дождалась там последнего поезда • дома оказалось, что отчим по-незнанию закрыл дверь квартиры на щеколду, так что я в пол второго оказалась у порога без возможности зайти внутрь. матушка трубку не слышала. • поехала на такси к Вишне, прогулялись по району, поспала несколько часов у него на диване, пока он делал музыку.

а так-то я планировала просто доехать до диспансера, получить свои законные печати в справочку и уехать.

[ktomil]

КВД

И так , ещё мне надо удалить несколько родинок. Что бы это дело вышло у меня подешевле и надёжнее ,я решила воспользоваться услугами КВД (кто не знал , кожно-венерологический диспансер )

Из-за специфики контингента , как правило эти заведения находится в самой жопе мира .

Но именно там принимает дерматолог ,который может мне дать направление на лазер .

Хорошо. Еду в дикий снегопад туда . Подхожу в регестратуру и кстати занимательный факт в КВД регистратура это маленькое закрытое помещение на одного человека с плотной перегородкой .

Регистратор посмотрела на меня с грустным взглядом . Я попросила завести мне карту . Тут процедура была дольше ,чем в стоматологии . В конце ,я объяснила ей ,что мне бы родинки удалить и спросила ,через сколько кругов ада мне нужно пройти ,чтобы это сделать.

Она выдохнула . И оказалось ,что талоны я могу получить ,только по телефону. Нужно мне времени никогда не будет. И после дерматолога мне нужно идти к главному врачу в отделении,чтобы она дала мне добро и назначила день удаления .

Могу заключить ,что потраченное время не стоило того. Я ещё подумаю ,но видимо проще удалить в частной клинике.

Если вдруг у кого-то есть опыт удаления родинок , напишите пожалуйста. Потому что я только в начале пути ,но уже сложно и непонятно

[redblackwriter]

Каждый раз, ожидая очереди к врачу, после человек так пяти я всегда превращаюсь в какого-то параноика.

А что, если в регистратуре у меня было секундное помутнение разума и я неправильно услышала номер кабинета и поэтому всё это время сижу у неправильного?

И не важно, что уже была большая очередь, когда я пришла, и логично, что первой меня не вызовут.

Тяжело, н-дам.

[the-bronepoezd]

Ненавижу пятницу. После недели недосыпа, вставать в пятницу это ад. Теперь я ещё еду в жопу мира, что в диспансер прикрепиться. А потом домой? Да, почти. Потом я еду домой, но домой не иду, а иду к бабушке. По дороге к ней покупаю ей сига��еты, снимаю для неё деньги, потом дохожу до бабушки, там ей помогаю по дому, а потом часов в 19 возвращаюсь домой и начинаю готовить еду (надеюсь, только собаке, потому что это и так около часа занимает, а если ещё и себе еду, то покой меня ждёт только к 2 ночи). И проблема тут только в бабушке, потому что этот человек не умеет ничего делать быстро, так ещё и тебе палки в колёса вставляет. Я пиздец злая и уставшая. Хочу рвать и убивать

[torariya]

За это время произошло:

1. Начало практики в ПНД (психоневротический диспансер)

2. Снова в другом городе

3. Фотосессия

Из всего вышеперечисленного мне, конечно же больше всего понравиласьсь фотосессий, профессиональная, первый раз была. Красивая минималистичная студия, было классно📷 надеюсь и жду хорошие фотографии

Практика только началась, а я её уже закончила, все документы и протоколы. Не люблю затягивать, но, обследования люблю. Пока больше всего запомнился случай пациента с психотическими полиморфным расстройством. Пациенты сохранные, на амбулаторном лечении больше, и такого разнообразия симптоматики, как в психиатрической больнице не увидишь, но все равно интересно. И наконец, я смогла обследовать детей, несколько лет не было возможности из-за ограничений.

Ламинирую проектиные методики, хотя, казалось бы проще купить. Но, поверьте, сколько бы принтерной краски, рулонов самоклейки (и денег на них) я бы не потратила – это будут стоить дешевле, чем оригинальные. Пока какая возможность есть, тем и обходимся. А карточки получаются яркие и теперь стойкие к повреждениям

[palestinebird]

22.08

Подаём заявление в Минздрав, с целью повлиять на Воронежский диспансер и в принципе охарактеризовать свою позицию по лечению резистентных состояний шизогенных расстройств. При их уклончивой отписке - подшиваем бумагу, переводим на немецкий и английский язык. Исчерпываем возможности на данный момент. Нам нужно максимально жирное подтверждение того, что это пассивная эвтаназия. И она происходит. Думалось, что у меня будет больше времени, но часы тикают. Обезболивающие мне выписывать отказались - мотивируют, что не имеют права, мои жалобы на боль - не основание, а поражения периферической нервной системы глазами не объяшь.

[uvduzao77]

Закрыть дорогу роковому шагу

Полицейский-водитель патрульно-постовой службы ОМВД России по Гагаринскому району старший сержант полиции Михаил СИНЯЕВ вместе с двумя коллегами патрулировал территорию у школы, когда услышал крик: «Сейчас спрыгну!».

Подняв глаза, полицейские увидели подростка, сидящего на краю подоконника на четвёртом этаже. Мгновенно оценив ситуацию, Михаил отправил одного из патрульных оповестить охранника учебного заведения, сам же попробовал пообщаться со школьником.

- Я пытался его отвлечь разговором, уговаривал слезть с подоконника, - вспоминает Михаил, - но он не реагировал, не мог внятно объяснить, что его толкнуло на этот шаг. Отвечал неохотно: «Какая вам разница?» Я понял, что уговорами не обойтись, нужно действовать. Оставил третьего члена экипажа общаться с мальчиком, а сам поднялся наверх.

Увидев собравшуюся под дверью класса толпу подростков, Синяев и его коллега, которого он направил к охраннику, поняли, что находятся в нужном месте. Дверь была открыта. Резко вбежав в класс, правоохранители схватили мальчишку и сдёрнули его с подоконника.

Несостоявшемуся самоубийце, как позже выяснилось, 14 лет. По отзывам одноклассников и учителей он был тревожным и мнительным, его настроение постоянно менялось. То он был весёлым, то подавленным.

После того как подростка спасли, он уселся на пол и принялся рыдать. На вопросы не отвечал. Полицейские вызвали бригаду скорой психиатрической помощи. Медикам предстоит выяснить причины произошедшего. Скорее всего, школьника поставят на учёт в психоневрологический диспансер по месту жительства.

Старший сержант полиции Михаил Синяев, оказавшийся в роли спасателя, родился в Мордовии. После школы получил специальность настройщика-регулировщика радиоэлектронной аппаратуры. Отслужив в армии, он принял решение работать в полиции. Сейчас Михаил заочно учится на факультете оперативно-розыскной деятельности в Московском университете МВД России имени В.Я. Кикотя, в будущем хочет работать в уголовном розыске.

- Это происшествие - самое необычное на моей памяти, - говорит Михаил. - В целом район, который я патрулирую, достаточно спокойный. Разумеется, встречаются дебоширы, происходят бытовые разборки. Но в остальном ничего особенного. А этот случай - из ряда вон выходящий.

Газета «Петровка 38»

[intnewst]

В Минводах водитель-наркоман сильно удивился, когда в его организме обнаружили запрещенные вещества. Автоинспекторы остановили 30-летнего жителя соседней республики. Он прошел освидетельствование на месте, однако алкоголь обнаружен не был. Тогда водитель согласился проехать в наркологический диспансер. Тест показал, что мужчина употреблял запрещенку перед тем, как сесть за руль. Нарушителя сильно удивило, что он попался. Теперь ему грозит лишение прав на срок до 2 лет и 30-тысячный штраф. Также его поставят на учёт в наркологии, сообщили в Госавтоинспекции Ставрополья. Если после этого мужчине захочется снова водить, ему нужно будет получить медзаключение об отсутствии противопоказаний и сдать экзамены.

[armofoson]

Настроение чисто «а может бросить всё и рвануть в психоневрологический диспансер».

[linguocafe]

Родная кровь. В медицине лекарства прописываются двумя способами их приёма: один — регулярно, второй — по необходимости. К чему это я? Перечитывая( и ужасаясь грамматическим ошибкам, неверно выбранным словом, небрежным метафорам и аналогиям) свои истории, я заметил одну закономерность — обычно перед историей идёт предисловие, на мой взгляд — поясняющее обстоятельства. Так вот — предисловие — это как лекарство, принимаемое по мере необходимости, пациент, виноват — читатель, может сам решать степень необходимости прочтения предисловия. Так что вот так, решайте сами, предисловие обычно заканчивается словами — а вот и история. Квартира отца была в большом городе, часа 2-3 от моего захолустья. Я его часто навещал, помогал с покупками, лекарствами, платежами, жаркое лето он проводил у меня, где значительно прохладнее и свежее, но неизменно настаивал на возвращении к себе домой — в гостях хорошо, но дома лучше. Выходные подходили к концу, я уехал от отца в хорошем настроении: лекарства проверил, просроченные выбросил, холодильник избавил от старья и наполнил всем необходимым. С чувством выполненного долга я подъехал к своему городку и свернул к дому. Звонок. Отец, наверное хочет узнать как я доехал. Поднимаю трубку. Всё гораздо хуже — у отца появился кашель, с отхаркиванием крови… ой, как нехорошо, дифференциальный диагноз у кровохаркания длинный и грозный, плохо дело… Сядь и наклонись вперёд, кровь не глотать, сплёвывать, помощь на подходе!! Легко сказать — до Лос- Анджелеса часа два езды, это если без пробок. Так, думай, Миша — вызывать скорую, посоветоваться с коллегами — что делать? Выбираю звонок своей свояченице — толковый доктор, она быстро принимает решение, разворачивает машину и с мужем и с ребёнком, за 10 минут подлетает к отцу, сажает его в машину и мчит к себе в госпиталь, очень хороший, надо сказать, госпиталь, с солидной репутацией. Так, можно перевести дух, отец в приёмном покое, мониторы, анализы, рентгенография, эхокардиография , готовы к переливанию крови, буде оно необходимо. Конференция по телефону: консилиум, родственница уже привлекла консультантов, кардиолог считает, что это сердечная проблема, пульмонолог и инфекционист — обострения старого папиного туберкулёза, эхо войны. Мнда… хрен редьки не слаще, критическое сужение клапана или активный туберкулёз, радости тут мало, домчался до госпиталя, а меня к нему не пускают — туберкулёз, строгая изоляция. Ну уж дудки, жёсткий разговор с инфекционистом и администратором, ломаю их сопротивление — у меня есть детская история контакта и заражения( чистая правда, я даже посещал лет пять туберкулёзный диспансер), второй аргумент — тесный многолетний контакт с отцом в его ��аленькой квартире, так что я, скорее всего, уже инфицирован. Подписываю бумагу, что претензий не имею, риск мне известен, профилактическое лечение отклоняю. Готовлюсь к долгой осаде — позвонил коллегам, прикроют на работе, пожелали нам успеха в лечении. Воссоединяюсь с отцом — тот совершенно спокоен, кровь больше не идёт, может можно ехать домой? Нет, извини, надо полежать, полечиться… медсестры притащили мне раскладную койку, одеяла и белье. И начинается наши хождения по мукам: изоляция строгая, отца из палаты не выпускают, воздух фильтрует специальная машина, шумная тварь, 24/7. Первые экспресс-анализы на туберкулёз — положительные, отца начинают пичкать антитуберкулёзными препаратами, горстями, он ворчит, но послушно глотает таблетки дюжинами. Ждём результаты посевов — для туберкулёзной палочки они ооочень медленные, недели три… Тем временем ситуация на фронте кардиологии приближается к катастрофе — у отца критическое сужение аортального клапана плюс ишемическая болезнь сердца. Кардиолог, светлая головушка, скромный немногословный и очень честный доктор-индус, настаивает на консультации с кардиохирургом, без операции отец обречён…отцу 85, выдержит? Это его единственный шанс, без операции — верная смерть, надо. Перевожу отцу — он соглашается, приходит кардиохирург — японец, почти ровесник отца! Теперь уже я начинаю нервничать — выдержит ли хирург?!? Индус меня успокаивает —выдержит, он старой…