#двадцати

[lisa-purrisa]

Вчера утром проснулась чуть раньше обычного, но встала не сразу, сначала ворочалась с боку на бок, потом приласкала котейку, который в последние дни взял за привычку спать у моей подушки, затем стянула со стола книжку с Летящими сказками и понежилась в теплой кровати еще немного. Когда наконец сумела выбраться с постели, то взялась за вышивку. Я могла бы сидеть за ней хоть весь день, но, как говорится: "Голод не тетка, пирожка не подаст". Да мне пирожка и не хотелось, а вот слоеную улитку со шпинатом и сыром - очень даже да! Так что пришлось отложить миниатюрную вышивку с васильками и выйти на охоту за шпинатной улиткой.

Идти мне нужно было около двадцати минут, но из-за того, что я отвлекалась то на клены, макушки которы�� словно подпалило солнцем, то на ягоды боярышника, что напоминали мне бусины сердолика, на дорогу у меня ушло куда больше времени. Дорога же моя лежала прямо к водозабору, рядом с которым когда-то выстроили несколько домов для местных работников, а так же школу и сад для детей. В одном из более новых домов первые этажи занимала Пятерочка - место обитания шпинатных улиток! Что ж, я была немного расстроена, когда не сумела отыскать хотя бы одну из них на витрине, но не успела я выбрать что-то на замену, как передо мной выложили пять свежих и румяных спиральных булочек с зелеными прожилками. Выбрав самую красивую и аппетитную, я едва ли могла держать ее в руках, разве что за узелок прозрачного пакетика, настолько она была горячая. Казалось бы, после оплаты нужно бежать домой и скорее съесть эту вкуснейшую булочку, но вместо этого я свернула с тротуара и сбежала вниз по тропинке, которая привела меня в березовую рощу.

Этот небольшой лес весь дышал влагой, на низкой траве еще лежали капли воды, а в высокой во всю трещали кузнечики, шум этот время от времени старались приглушить осинки, шелестя своими плотными листьями. Я лишь хотела собрать букет тысячелистника для того, чтобы отснять готовую вышивку с ним же, но в итоге обнаружила себя на холме среди пестрых папоротников. Я смотрела вниз на небольшое болотце, в одну из зим мы с мужем носились по нему друг за другом словно маленькие дети, потом я гладила салатового цвета мох, который здорово разросся благодаря августовским дождям, нашла ягодки среди бордовых уже листьев костяники, ела облепиху, сидя на обрыве холма словно птичка, а на выходе, когда уже совсем устала, выхватила с ветки, что свисала над головой, пару черных черемуховых жемчужин.

Вернувшись домой, я съела еще тепленькую шпинатную улитку и устроила фотосессию для своей вышивки. Пока я возилась на столе, перебирая и переставляя подсвечники и шкатулки, по комнате разлился приятный терпкий и пряный ар��мат последних дней лета...

(Особая благодарность всем тем, кто сумел дочитать до конца, не уснув "по дороге" 😅😂)

[mersonwi]

Я понял, что мне нужно заводить друзей в интернете, чисто по своим интересам.

Хотя я абсолютно безынициативен в этом деле. Даже если хочется.

Я двадцати однолетнее чмо с кучей свободного времени без личной жизни 😎.

[autmn-leaffield]

сегодня я побывал на другой стороне жизни. хорошей.. и такой простой

мы были везде и нигде одновременно. и мы ходили так много, что я ощущаю боль в ногах. мы поднимались на седьмой этаж пешком, когда отключили электриче��тво

старая квартира, множество пыльных книг - Стивен Кинг. и я узнаю несколько названий. на стенах постеры и наклейки. часы остановились не пробив без двадцати два. комфорт

я почувствовал себя комфортно там, где очутился впервые. и рисовал

ты кричала, высунувшись из окна, свобода? и ветер дует прямо в лицо, разгоняя тучи

мы играли, дурачились и говорили о всяком

всё было таким другим для меня. я не знал такой жизни. я научился тихо ходить, тихо себя вести, научился прятаться в помещении с одной комнатой. я смотрел на дверь в страхе, что зайдут без спроса

я никогда не был равным. меня всегда недостаточно. и, что бы я не сделал, меня не станут любить. не так, как в этом нуждается моё сердце

я плакал, когда осознал, что мне, снова, приходится возвращаться

я спрячу тебя от всего мира

она садится рядом со мной, укрывая нас одеялом. и обнимает. меня больше нет - я всегда чувствовал себя лишним. но..

кажется, теперь, меня где-то ждут. я хочу верить в это

я вернусь. домой

[smordinav]

Официально заявляю, что я стал вайбовым только к двадцати трем

[nocteseptembris]

я иногда думаю о том, насколько большую ценность для меня имеет мой возраст и окружение мо��х сверстников. вот мне чуть больше двадцати, как и большинству моих друзей, и все они сейчас занимаются своими проектами, помогают друг другу, пробуют, учатся, работают, организовывают мероприятия, создают группы, снимают студии (а еще гаражи и заводы), а еще проживают огромное количество кризисов, и создают себя как личностей.

я читаю биографии известных людей, и все самое интересное у них происходило именно в возрасте двадцати с чем-то лет. а это мы сейчас !! представляете. какая великая честь непосредственно присутствовать около людей в их самые сложные и насыщенные годы.

[ggondae99]

моя психика сломалась после восемнадцати лет. а к двадцати годам мне начало становится только хуже и хуже. сейчас мне двадцать один и никакого прогресса в моём состоянии попросту нет. я даже начинаю сомневаться в том, что он вообще будет, потому что до восемнадцати лет со мной всё было не так уж и плохо. наверное. я не знаю. я не могу быть субъективной в вопросах моего состояния в подростковом возрасте. с тринадцати лет у меня начали проявляться все признаки депрессии и обессивно-компульсивного расстройства, а позже добавилась и лютая тревожность. я начала чаще слушать музыку, отдаляться от людей, проводить больше времени за сериалами у себя в комнате, потому что мне было страшно существовать во внешнем мире и иметь любые контакты с людьми. а с четырнадцати лет меня пресследовали постоянные мысли о смерти, которые появлялись без моего желания, и были они в моей голове на протяжении лет пяти так точно. но мне не было плохо и я не сильно страдала от этого. я просто со всем этим смирилась и приняла депрессию и тревожность как должное. я пыталась быть обычным подростком, которому интересна учёба и тусовки, не смотря на то, что я постоянно ощущала чувство пустоты, которое съедало меня постоянно, но при этом я продолжала радоваться ��воей жизни и любить её. и на какое-то время мне действительно было хорошо, особенно к концу школы, а потом мне исполнилось восемнадцать и моя крыша меня покинула. поэтому я очень боюсь за себя. многие люди, пережившие психические травмы и депрессии в подростковом возрасте, к 18 годам чувствуют себя лучше, а к 25 годам они становятся нормальными и рассудительными людьми, а я просто стала биполярником, который думал, что хуже уже быть не может, а теперь наступило то самое хуже. и я даже скучаю по школьным временем, потому что та депрессия была ещё лютым лайтом

[casualbos-bir]

Мне в 45 лет стало незачем жить. У меня были деньги, слава, прекрасная жена, дети, работа, мерседесы… Но мне стало незачем утром вставать. Всё. Я уперся в угол своей довольной физиономией. Что делать? Хоть в петлю. И я стал вникать. А что они там делают в этих храмах со своими свечками? Что они там говорят? Я купил молитвослов, стал читать. Он у меня до сих пор сохранился. Я читал и галочками помечал молитвы, с которыми я, видите ли, согласен. Три штуки из двадцати. Вот так.

Но когда мне стало нужно вот так (показывает на горло), Бог сказал: «Здравствуй, вот Я. Я есть. Я с тобой». «Ничего себе! Теперь я нашел!», - подумал я.

Начинаешь ночью смотреть в зеркало и спрашиваешь: «Кто ты такой? Что ты за человек? Может ты ангел? Давай у твоих домашних спросим, им с тобой хорошо»? И сам же в ответ: «Нет уж, спаси и сохрани»! Из храма пришел – опять всё дома не так, никто не молится, всё не убрано. А (домашние): «Скорее бы он ушел». Вот так бывает.

Взял я листок в клеточку, разделил на две части – с правой стороны написал тех, кому я нужен, а с левой – кому я вот так вот (показывает на горло) надоел. Печальный получился список. Но прошло лет 20 в этих мыслях и глядишь – правая сторона начинает увеличиваться.

Пётр Мамонов

[shelf-days]

Мне предложили работать на острове

29.04.2025

В фильме Питер ФМ, да чего там, половина сюжета фильма построена на том что главному герою — молодому архитектору предложили работу в Германий, а тогда, на момент выхода фильма, Германия считалась неплохой страной и вот главный герой ходил весь фильм и думал — надо ему это вообще или не надо.

Германия, вроде бы круто, а вроде и в Питере нормально и что делать?

Ещё он нашел телефон какой-то девушки и всё никак не может его ей вернуть, все встречи с ней срываются, но зато ему с ней прикольно обсуждать пустое и романтическое в три ночи.

И вот он решает отказаться от предложения о работе в Германии, рекомендует вместо себя друга и это решение, а за ним облегчение, да он отпускает или упускает удачу, но делает это добровольно — отпускает шанс, золотую рыбку, потому что да — удача, но не для него, рыбка, но он не рыбак и всё такое, отпустил.

Ну эт я так фильм почувствовал.

Ни про рыбу, ни про рыбалку там ни слова конечно не было.

Кратко, молодому архитектору предложили работать заграницей, чего тут думать — это ж интересно, надо брать!

Так я подумал тогда, когда был мелким и смотрел этот фильм в кинотеатре.

Даже ещё ни разу не думал про то что сам буду архитектором, даже не хотел, даже не представлял что это за профессия, вообще не знал кем буду — пустой сидел в кинотеатре!

Девушка красивая, вот что я тогда подумал, ходить фоткать город под лёгкий мелодичный рэпак круто, а Питер вообще был каким-то не совсем реальным городом на тот момент для меня, а я из такой деревни и хз, так всё это далеко, мне кажется я тогда до конца не понимал что события в фильме происходят на одной со мной планете, ну типо какие-то мексиканские страсти вообще, в реальности так не бывает.

Выбор у чувака был простой мне казалось, и очевидный — соглашаться и ехать, а тут для кино он тип мучается.

И вот я! Здесь.

Ещё пока молодой, место действия Питер — прикол, и я архитектор! Еще смешнее. И три недели назад мне предложили работу на другом конце света, где-то на острове Самуи.

И это оказалось не так просто с одной стороны и так буднично и между делом с другой, ну типо у меня целая куча дел в блокноте и в список просто добавилось дело про подумать о переезде в другую страну и круто поменять свою жизнь.

И я отказался, и это не было как в кино ни разу — я не ходил в сомнениях, особо не переживал и драматичного саундтрека на фоне не было, и мыслей о смысле жизни — ни одной, ни на секунду, вообще не сомневался.

Еще как раз эта неделя, момент когда я думал над ограждением лестницы на антресоль фудхолла и типа сделать из широкой трубы или из узкой норм будет, в итоге нужная труба только под заказ и только от двадцати тон! С_ка!

Ну корочь, не знаю что бы из этого могло получиться, но мне было приятно что про меня не забыли и предложение было от человека которого я бесконечно уважаю, крутая работа, но не для меня.

Хотя вот конечно был бы прикол, как бы я перевозил жену, котов и самое главное Владимирского тяжеловоза и всех на остров Самуи!

Ха, ещё и кот у меня Сибиряк — столько русского духа было бы на один маленький остров, умножить на мою недееспособность к языкам, ох, может и хорошо, пронесло ребят.

[kulkov99vg]

[korobka-sahara]

Лазурь-25

Так хочется случайно встретить человека просветлëнного, который бы подошёл ко мне со словами "вижу, заблудшая душа, тебе нужна поддержка свыше, храни этот камень, он - символ силы твоей". Только где же он?...

До безумства люблю символизм, мне нравится, когда вещи что-то значат или символизируют, наподобие талисманов. Только вот сложно самостоятельно придать вещи настоящую значимость, если по какой-то причине ещё не произошло той самой встречи со старым мудрецом. Почему-то до сих пор никто не спустился с гор, прервав свою отшельническую жизнь, чтобы подарить мне медвежий клык, например.

Но, всë же, у меня есть вещь, имеющая для меня особенное значение. В период времени, когда я всерьёз заинтересовалась буддийскими учениями и поняла и приняла очень важные для меня вещи, я сама сделала себе чётки из двадцати пяти деревянных лазурных бусин на бордовом жгуте, с хвостом из чёрной бахромы и разделителями на пять и дважды по десять. Ночью они висят на напольной вешалке рядом с моей кроватью, с ними я медитирую, успокаиваюсь при стрессовых состояниях, концентрируюсь для заземления, а ещё они просто приятные на ощупь. Они - мой символ спокойствия. Напоминание о том, что моë восприятие в моих руках, а все нежеланные состояния исправимы; о том, как потрясающе жить и чувствовать здесь и сейчас.

И это самый прекрасный смысл, который я могла придать вещи.

[ek-ch]

Так, я болел, я поправился, я переехал обратно в Калининград, но наконец-то в нормальное место (рядом со своим самым любимым канцелярским магазином и в двадцати минутах от работы). Теперь я снова могу чего-то делать, пусть и немного отвык

[snow-russiandoll]

Решила отслеживать свою осознанность в Обсидиане на телефоне. В ежедневных заметках по определенному шаблону) Пока мне все нравится, но, думаю, как-нибудь заняться синхронизацией с компом, пока как-то лень разбираться...) Тяжеловато дается пресс. Сначала прибавляла каждый раз по одному, потом решила остановиться на двадцати, разбила их на подходы по пять штук, делаю с перерывами и все равно тяжеловато) Сначала было легко, но немного болел живот после, теперь больше спина и шея волнуют...) А так отслеживаю повседневные дела всякие, за Нити все никак сесть не могу, хотя надо бы) Еще думаю просматриваемые аниме здесь же отмечать, что ли)

[mao-11-blog-blog]

День защиты диплома, 19.02.2025, был долгим, нервным и каким-то сумбурным. Но закончился довольно весело, хотя и достаточно рано.

Встал рано, примерно без двадцати шесть, быстро собрался, сделал пару глотков чая (кофе не стал пить, так как планировал взять стаканчик отвратительного кофе в универе), и в половине седьмого уже поехал. Сразу же попал в пробку, поэтому долго-долго тянулся, и только к половине девятого был в универе. Народ там уже тоже начал немного собираться, так как защита назначена на девять утра.

Самое неприятное, что в маршрутке я обнаружил отсутствие паспорта. Да, в паспорте лежит читательский билет, который в универе является пропуском. Поэтому пришлось на охране слёзно плакаться, что я магистрант, сегодня у меня защита, я впервые за три года за��ыл читательский билет и паспорт. Хотя это не совсем правда – однажды я тоже его забывал, и тогда меня тоже пропустили.

Взял кофе, сел в холле, достал папочку с листиками, открыл файл диплома на телефоне, попытался что-то выписать для речи, но набросал буквально пять пунктов и бросил. Всё это ерунда, мне не поможет.

Тут написала ОО, что нужно забрать воду, которую она привезла, но я не мог выйти из универа, так как у меня нет пропуска.

В общем, собрались в аудитории, один человек немножко опоздал. Причём этот человек должен был привести мне рецензию, подписанную его руководителем. Так как моя рецензия, напомню, распечатана и формально принята быть не может.

В комиссии было человек шесть или семь, в том числе два школьных педагога – одна совсем молодая девушка, которая за всё время кажется и слова не произнесла, и одна директор частной школы, с которой мы тоже занимались. Председатель комиссии – некий товарищ Шиловский из НГУ, очень пожилой дедушка, хотя и в уме. Остальные – все наши, с нашей кафедры.

Я, признаться честно, очень нервничал перед началом защиты. Но первым выразил желание пойти Феликсыч, хотя договаривались, что он пойдет позже. Ну да ладно, его пропустил. Он неплохо отстрелялся, хотя затроил на паре вопросов.

Настала моя очередь. Я вышел, кое-как поприветствовал комиссию, разволновался, почувствовал, как к лицу прилила кровь, начал что-то лепетать. Но довольно быстро взял себя в руки, начал говорить уверенно, показывать свою презентацию и следить за реакцией людей в комиссии. В какой-то момент увидел, что Феликсыч показывает на часы – уже перебор по регламенту. Поэтому быстро-быстро проговорил оставшееся и закончил доклад. Было несколько вопросов, на которые я ответил очень хорошо, хотя больше всего я ждал вопросов от господина Зверева, который должен был валить по методологии. Но он молчал, и как я понял, он сегодня не мог задавать вопросы, так как является руководителем нашей магистерской образовательной программы. Закончил доклад, вернулся на место, сел – и как расслабился. Просто комок нервов распустился, упал камень с плеч, сразу захотелось спать и ничего не делать.

После меня еще выступали 8 человек, это было муторно, местами очень скучно и вообще. Удивила наша АВ – девушка со странностями, которая взяла себя в руки и очень хорошо выступила. В общем, защитились, нас выгнали из аудитории, минут через пятнадцать позвали и объявили результаты. Все защитились успешно, восемь пятёрок и две четверки. У меня – отлично, рекомендация для поступления в аспирантуру и рекомендация к публикации частей диплома.

Жаль, но так глупо сгорел мой красный диплом. Если бы я месяц назад или даже больше своевременно отправил этот несчастный файл с преддипломной практикой, то сейчас бы я готовился к получению красного диплома. Но, как говорится – не судьба.

Все мы радостные сначала разбежались, а потом половина группы собралось для прохождения обходного листа и получения документов. И я в сотый уже раз в этот момент повторил и пожалел, что забыл паспорт, так как там ещё и обходной лист лежал – а так бы я вновь посмотрел на свой красный диплом бакалавра. Но теперь уже при получении диплома в начале марта заберу.

После универа мы все дружно отправились в кабак, потихоньку начали есть, пить, отмечать. Правда, у меня не было особого желания сильно гулять, так как потом не хотелось тащиться на такси пьяным и вообще. Поэтому я за все время выпил буквально три бокала пива.

В седьмом часу вечера мы в этом же кабаке отправились на верхний этаж, в зал караоке. Там орали песни, веселились, много снимали видео и фотографировались. Я тот ещё певец, но всё же спел несколько песен, удивив своим "вокалом" всех своих бывших одногруппников.

Разумеется, мы договорились встречаться периодически, но все прекрасно понимают, что таких встреч скорее всего уже больше не будет. Ну потому что обычно оно так и бывает.

Всю дорогу не отлипал от ОО, и в какой-то момент даже оказался в опасной близости от её бедер, а в какой-то другой момент она даже проявила какой-то знак внимания в мою сторону. Но нет, это продолжаться не могло. Потому что это никому не надо.

Уже в восьмом часу я устал, взмок, было вообще некомфортно, хотелось домой. Поэтому я распрощался с народом и отправился. Хотя меня удерживали, но такая усталость навалилась, что уже ничего не хотелось.

Встретились с Т, успели на маршрутку, быстро доехали домой. Здесь взяли певка и рыбы, и вечером в спокойной обстановке немного отметили мою защиту.

Остаток вечера я, как обычно, тупил у компьютера, допивал пивко, играл, делал ничего. И отправился спать то ли в первом, то ли в самом начале второго часа ночи.

Но, кстати говоря, так до конца вечера я и не осознал до конца, что учёба в магистратуре закончилась, и ещё есть почти полгода до поступления в аспирантуру. Хотя для этого мне уже сейчас нужно предложить несколько вариантов тем возможной кандидатской диссертации, написать несколько статей и вообще. Но, пожалуй, я подумаю об этом на следующей неделе.

Пил пиво Т-

[hsosbfp]

я не люблю Реджину, потому что она буквально устроила охоту на девушку, которая когда-то рассказала её матери о том, что у Реджины был возлюбленный.

я не люблю Реджину, потому что она убила единственного человека, который любил её безоговорочно, - своего отца, ради мести.

я не люблю Реджину, потому что она превратила жизнь других сказочных героев в день сурка.

я не люблю Реджину, потому что она говорит другим злодеям, что они ужасны, хотя она сама совершала преступления намного хуже.

я не люблю Реджину, потому что она на протяжении более двадцати восьми лет держала сердце человека в своих руках и использовала этого человека Бог знает какими способами.

я не люблю Реджину, потому что она не понесла наказания за свои преступления. за любым преступлением должно идти наказание. то, что она оторвала злую половину своего сердца от чистой, не искупляет её.

[cara-speranza]

Может мне стоит писать рецензии на дорамы? Зря что ли смотрю двадцати серийные дорамы за два дня 😔

[hoteldreamss]

Aemond Targaryen || imagine

От автора: Пару месяцев назад прочла «Девушка в красном» К.Генри. Книга так себе, ожидания совершенно не оправдались, но пару идей я своровала и теперь написала эту работу.

Аннотация: сеттинге пост-апокалипсиса, Эймонд встречает путешествующую в одиночестве читательницу. Мини ретеллинг «Красной шапочки» или же «Девушка в красном» К.Генри.

Метки: Маленькие моменты 18+ (псевдо петтинг); погоня; похищение; пост-апокалипсис; заточение; брюнет!Эймонд; (как бы) Современное AU.

Слов: 1 825

Ты бы никогда не подумала, что землю поразит настоящий апокалипсис, и уж тем более ты не предполагала, что выживешь. Теперь планету населяли смерть и хаос. Тебе повезло, что ты до сих пор жива.

Постепенно ты приноровилась к жизни в таких условиях.

Иногда тебе встречались другие люди, но ты старалась избегать их. Теперь каждый незнакомец это потенциальная опасность. К счастью, никто ещё не обокрал тебя и не пытался убить, или сделать что-то похуже. Однако рано или поздно тебе перестанет вести.

Военных также необходимо было избегать. Быть загнанной в лагерь казалось тебе пыткой большей, чем спать одной в незнакомом доме без нормальных замков на дверях.

Идя через лес, ты надеялась избежать лишних встреч. Разгуливать по городам и трассам означало быть лёгкой добычей для чокнутых или военных.

— Одной, беззащитной девушке может быть опасно ходить по таким местам, в такое время. — Его голос разносится с боку от тебя, заставляя остановиться.

Повернувшись к незнакомцу, ты видишь парня, может быть, двадцати с лишним лет. Его волосы чёрные, выглядят небрежно, еле прикрывая шрам на половине бледного лица и мутный бледный глаз, заставляет тебя подумать, что ему пришлось нелегко. Ты гадаешь всего пару секунду как он мог получить этот шрам. Единственное, что тебя беспокоит на самом деле, это как сбежать от этого человека. Твоя ладонь уже лежит на рукоятке пистолета, пристёгнутого к твоему бедру. Ты надеешься, что успеешь достать его, если придётся.

Он опирается на ствол сосны, в его руках блеснуло оружие, пистолет очевидно более дорогой и мощный, серебряный, и он уже у него руках, пока твой в кобуре. Голодный взгляд, считывается тобой слишком легко, учитывая, как давно ты не контактировала с людьми.

— С чего ты взял, что я одна? — интересуешься ты.

Ты готова бороться. В это время извращенцев, уродов и больных на голову придурков развелось ещё больше, никаких законов не было, наказаний за преступления больше не было.

— Ты идёшь от супермаркета уже пару дней. Одна. — Эймонд осматривает тебя, ты не знаешь, ищет он что-то опасное в тебе или думает о влажных и грязных картинках с твоим участием. — У тебя плохо получается скрываться. Удивительно, как тебя ещё не убили или похитили.

Тогда он двигается с места, делая пару шагов к тебе, плавно, но в его движениях не сложно заметить решительность и желание напасть. Может быть, он был бы не против поиграть с тобой, но ты меньше всего хочешь бегать по лесу с рюкзаком за спиной. Ты стараешься не отрывать взгляд от незнакомца, хочешь показать свою воинственность. Ты знаешь, если поддаться страху, он почувствует это.

— Наверное не получилось, — произносишь ты. — Удивительно, что с тобой тоже ничего не сделали.

Страх подступает к тебе быстрее, чем это делает парень перед тобой. Но ты готова сражаться, готова бороться за свою жизнь.

— Я умею защищать себя.

— Это последствия защиты? — ты лениво указываешь на его шрам. — Кажется у тебя не очень хорошо получается.

Он хмурится, и его усмешка исчезает. Хотя ты видишь спокойствие на его лице, ты всё равно чувствуешь опасность. Его рука хватает тебя быстрее, чем ты успеваешь сделать шаг в сторону. Его пальцы тонкие, но удивительно сильно сжимают твою шею. Это странно за долгое время чувствовать прикосновения, даже если это хватка пугают тебя.

— Как твоё имя? — интересуется он.

Его пистолет упирается в твой живот, заставляя тебя напрячься ещё больше.

— Т/И. — В пол голоса произносишь ты, пока незнакомец наклоняется к тебе достаточно близко. Ты видишь, что второй его глаз сиреневый, поразительный цвет. Глубоко вдохнув и опустив взгляд на оружие, ты думаешь, что тебе делать. — Как тебя зовут?

Его тонкие губы искажаются в ухмылке.

— Эймонд. Хорошие манеры всё же тебе присуще? — Он касается своим лбом твоего, всё ещё держа ладонь сбоку на твоей шее. — Не заставляй меня делать тебе больно, хорошо?

Он отступает от тебя. Его хватка слабеет, но оружие всё ещё направлено на тебя, и появившееся небольшое расстояние между вами совершенно не даёт тебе шанса убежать.

— Ты пойдёшь со мной. — Он хватает тебя за локоть.

Ты поддаёшься, пока Эймонд не убирает пистолет. Тогда ты вырываешься. Вы сделали всего пару шагов в сторону от дорожки, поэтому ты знаешь куда тебе нужно бежать. У тебя ещё есть шанс не заблудиться и скрыться от этого ненормального.

Рюкзак за твоей спиной не облегчает тебе задачи. Твоё путешествие после начала эпидемии отразилось не только на твоей жизни, но и на твоём теле. Теперь тебе нужно было прилагать больше сил, а долгие хождения заставили немного скинуть вес. Но убегать от Эймонда казалось всё равно бессмысленным. Ты не слышишь его шагов, только своё дыхание, ты даже не уверена, что достаточно быстро бежишь, хотя уверена, что выглядишь нелепо. И ты понятия не имеешь куда бежишь. Если ты хотела спрятаться, то тебе нужно подходящее место, но вокруг только сосны и тропинки, никаких возвышенностей.

В голову тебе приходит идея попытаться застрелить Эймонда. У тебя есть оружие, ты умеешь стрелять и пользоваться им.

Останавливаясь, ты достаёшься пистолет и разворачиваешься, но Эймонда нет позади тебя. Ты слышишь ше��ест сбоку и поворачиваешься, всё ещё держа оружие вытянутыми руками и ища свою мишень. Но худощавый долговязый незнакомец не появляется, как бы ты не высматривала его.

Зелень вокруг достаточно яркая, но чёрных волос или тёмной одежды всё равно нигде не видно. Ты даже не уверена теперь, что он бежал за тобой. Твоё сердце быстро бьётся в груди, заставляя тебя дышать часто и глубже, а взгляд мечется от одного маленького кустика к другому.

Отступая дальше, предполагая, что за тобой вовсе никто не гнался, ты уже надеешься, что очередной день твоего путешествия пройдёт спокойно. Ты отступаешь дальше и дальше, думая, что это просто живность вокруг тебя стала такой громкой. Уперевшись во что-то, ты понимаешь, вряд ли это будет сосна, если ты обернёшься.

— Глупо было убегать. — Он приставляет лезвие к твоей шее.

Холод проходится по твоему позвоночнику. Ты знаешь, что бежать тебе больше некуда.

Грубый и тяжёлый удар приходится тебе прямо в висок. В глазах всё становится мутно, из-за размытого зрения ты с трудом можешь что-то увидеть. Голову пронзает боль, сонливость накатывает на тебя. Его руки ловят тебя, когда ты понимаешь, что не можешь стоять на ногах.

***

Странно просыпаться так, будто просто заснул после учёбы в собственной мягкой кровати, в безопасном месте, родном доме. Во рту пересохло, а голова болит, хотя ты ещё не оторвала её от подушки. Оглядевшись, ты замечаешь, что это должно быть дом, маленькая хижина. Камин позволяет поддерживать тепло и одеяло на тебе не позволяло замёрзнуть. Ты замечаешь Эймонда, готовящего на небольшой кухне. Он не обращает на тебя внимание, как тебе кажется. Ты даже ещё не знаешь, стоит ли тебе двигаться с места или притвориться спящей.

Но ты двигаешься раньше, чем можешь разработать какую-нибудь стратегию.

— Болит голова? — его ��олос доносится до тебя и тогда ты вспоминаешь как оказалась здесь.

— Зачем я здесь? — твой тон грубоват, но ты не чувствуешь вины за это, учитывая, что тебя ударили и похитили.

Скользя взглядом по маленькому, одноэтажному дому, ты замечаешь, что гостиная, спальня, столовая и кухня с коридором является одним пространством, одной большой комнатой. Одна дверь наверняка была выходом, а вторые две, по твоим предположениям, ванная и подсобка. Ты сомневаешься, что сможешь легко сбежать, и когда поднимаешься, желая сесть и дотронуться ступнями до деревянного пола, то чувствуешь, что что-то сдерживает одну твою ногу.

— Сколько ты собира��ась так ходить? Из одного дома в другой? Ради чего? — Эймонд разворачивается, он ставит две тарелки на небольшой стол.

Он говорил, что следил за тобой всего пару дней и за эти дни ты ночевала в машинах, которые были похожи на брошенные. Твои брови хмурятся, но ты держишь язык за зубами, предполагая, что это позволит тебе узнать больше.

— Я следил за тобой дольше. — Он кидает на тебя взгляд, заставляя тебя почувствовать неприятное ощущение во всём теле. Это похоже будто ты встречаешь хищника. Он наблюдает за тобой, заинтересованный твоей реакцией, а не ты. Это он думает, что добыча уже в его клыках. — Ты не слишком осмотрительна. В супермаркетах закончилась еда. У тебя мало патронов, всего один пистолет, и нож, которые подойдёт только для ближнего боя. Тебе необходима компания.

Ты откидываешь одеяло. На твоей щиколотке браслет, металлический, цепочка ведёт вниз, должно быть к ножке кровати.

— Я могу помочь тебе с выживанием.

— Я хорошо справлялась без помощи.

— Либо я помогу тебе с выживанием, либо ты просто станешь моей. — Он направляется к тебе. Стоя перед тобой, за грядушкой кровати, Эймонд выглядит серьёзным. — Тебе решать, какие у нас будут отношения.

Ты хочешь кинуться на него, растерзать его. Хочешь сделать ему ещё один шрам на лице, заставить его кричать, заставить его чувствовать себя бессильным, запертым, заложником. Но ты не можешь.

— Этот дом принадлежал моей бабушке. Он далеко от города. Здесь полно еды, я позаботился о запасах, оружия тоже достаточно, чтобы защититься.

— Ты поехавший, — шипишь ты.

Тогда он удивительно легко и быстро перебирается через грядушку, нависая над тобой и заставляя тебя снова лечь. Его тело поразительно гибкое. Ты уверена, парень занимался бегом или может до сих пор это делает.

— Я уже сказал, либо ты сотрудничаешь, либо продолжаешь сидеть на цепи.

Ты понимаешь, чего он хочет. Это поразило тебя быстрее, чем ты успела понять, что знаешь его желания. Твоя рука поднимается, касается его бедра, а затем паха. Сквозь брюки, ты чувствуешь его мягкий член, и всего пару движений заставляют кровь приливаться к плоти.

— Ты просто устал надрачивать на ретро журналы? — твой тон более спокойный и убаюкивающей.

Эймонд чувствует, как по всему телу распространяется удовольствие. Твои поглаживания становятся более быстрыми, пока он прикрывает глаза, и сдерживает себя от того, чтобы уткнуться лицом в изгиб твоей шее. Это сложно. Ты привлекательная и единственная встретившаяся ему за долгое время девушка. В какой-то момент, Эймонд думает, что кончит прямо в брюки, и когда �� его губ срывается развратный стон, он утыкается носом в твою шею, наваливается на тебя и его бёдра начинают двигаться сами об твою руку.

Ты сжимаешь его затвердевший член. Твоя хватка болезненная, заставляет его зашипеть, он думает, что это одна из самых неприятных вещей испытываемая им за последнее время, но затем он вскриикивает. Твои зубы пронзают его бледную кожу, нежную кожу. Ты не отпускаешь его. Впиваешься в плоть как животное, будто хочешь откусить от него кусочек. На мгновение он думает, что ты пытаешься на самом деле распотрошить его. Может ты одна из чокнутых каннибалок, но ты не тянешь его на себя. Эймонд отстраняется намного легче и без лишнего сопротивления, смотря на тебя с шоком и на мгновения со страхом.

Твоя рука так сильно сжимает его член, но из-за твоего укуса он не обращает внимание на эту боль.

Ему не составляет труда полностью отстраниться от тебя. Слезая и подходя к зеркалу, он видит красный след. Ты не прокусила кожу до крови, но это всё равно выглядит болезненно.

— Ты сидишь на цепи.

— В единственной кровати в этом доме, предположу, — твоя наглая ухмылка оголяет твои зубы. Твой взгляд блестит безумием, будто отпусти тебя, и ты кинешься и растерзаешь его.

— Мне нужно найти тебе намордник? — интересуется Эймонд развернувшись к тебе.

Твоё самодовольство и безумный блеск исчезает, сменяясь злостью и гневом. Ты снова садишься, без возможности спустить обе ноги с кровати.

— Раз ты такая голодная... — Эймонд подходит к тебе. — Надеюсь мне не придётся кормить тебя с ложки. — Он хватает тебя за щёки, сжимая их, придавая тебе глупый вид. — Ты сидишь на цепи, тебе решать, что ты получишь.

Отстранившись от тебя, Эймонд направляется на кухню.