#всё в порядке просто хотелось выразить чувства

[myrock-n-roll]

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤЯ правда не очень довольна, ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤчто вкус этих чувств теперь пресен. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤВолнуешься точно как море! ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤКак жаль, что мне не интересно.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤВозьми за любовь свою процент: ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤза все твои грустные песни.ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤТы взвесишь все за, но я против.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤБелла чао

[scintilla-of-hope-blog]

Я так устала не оправдывать чьи-либо ожидания. Пять утра, без пяти август. Когда выкладываешь только фотографии, стихи, обрывки цитат, а сама не пишешь ровным счётом ничего. Когда ты пообещала не думать, не верить и не ждать, а прошлое болит внутри - не так сильно, но иногда нахлынет поток воспоминаний, после чего ты просто сидишь и не понимаешь, куда бежать от собственных мыслей. Проблема в том, что сложно совмещать в себе хрупкую ранимую девушку и морально сильного человека, который отвечает за свои слова. Я выполняю обещания, но мысль в голове проносится быстрее, чем я могу отдать себе в этом отчёт. И знаете, хорошо, что мысли никто не сможет прочитать, пока ты сам ими не поделишься. Наш мозг - очень странная штука: забываешь слёзы, которые скатывались по щекам, боль где-то в области сердца (если учесть, что раньше оно никогда не болело), и то самое: - Мама, печёт там, где находится душа, что это значит? - Она болит, котёнок, не изводи себя. И чем больше проходит времени, тем быстрее меркнет всё плохое. Нельзя так, Диана, нельзя. Дело в том, что душа болела дважды: 11-го ноября 2014 и 15-го ноября 2016. И мне очень жаль, что ты заставил меня так страдать. Просто не надо лезть в самое нутро грязными руками. Пост не о том, чьё имя мы никогда тут не произносили, а о том, кто я, где я, как себя чувствую и почему иногда скучаю. Я - тот человек который не забывает прошлого: говорю «спасибо», выравниваю спину, иду дальше. Но всё меняется в один момент - ностальгия душит. Начинаешь вспоминать совершенно ненужные мелочи и собственные счастливые глаза, когда ждала его, рассматривая себя в зеркале. Момент за моментом, шаг за шагом. Но сегодня, в этом посте, не будет никаких «вернись», «давай поговорим». Просто иногда нужно выпускать то, что накопилось за месяцы молчания. Память - это то, что разрывает душу на части, но если вспоминать что-то слишком часто, надолго застрянешь в прошлом - я именно так и сделала. Возможно, это просто невыносимая привязанность и чувство одиночества - он ведь всегда спасал от этого состояния, но… дыши, Диана, дыши. Ты справишься. Бывают дни, когда я отчаянно борюсь с собой, чтобы не набрать его номер. Я не чувствую стыда и не прошу понимать. Моя жизнь, мои чувства, мои поступки. Почему люди так любят кого-то осуждать? Неужели хоть один в состоянии в полной мере чувствовать чужую боль, нести чужую ношу на своих плечах? Нет, не уверена. Почему один человек лучше знает как жить другому: как питаться, одеваться, стричь или отпускать волосы, худеть или набирать вес, кого любить, если ты – парень, которого привлекают парни, или девушка, которая встречается с девушкой, как строить отношения и с кем прожить всю жизнь? Лично я считаю, что «Тhe world has bigger problems than boys who kiss boys and girls who kiss girls» («в этом мире есть более важные проблемы, чем парни, целующие парней, и девушки, целующие девушек»), а остальное – стереотипы и рамки. Это неправильно, аморально, неприродно, пошло и грязно? А может, нужно просто понять, что из-за дурацких шаблонов ежедневно разрушается чья-то жизнь? После прочтения ��анного поста Вы можете согласиться со мной или просто пожалеть о том, что потратили пять минут своего времени, но давайте просто оставаться толерантными по отношению к другим людям? Тема осуждения является актуальной и в моей жизни. И знаете, что людям не нравится? ВСЁ! В 2013 году я перестала есть мясо. Никого не принуждала к подобному образу жизни и ничего не пропагандировала. Но даже почти незнакомые мне люди доказывали, что я – больной человек, у которого не всё в порядке с головой. Хотелось бы заметить, что мой выбор приняли Родители: может, не всегда понимали, но и резко негативного мнения от них я никогда не слышала. Никогда не утверждала, что откажусь от мяса на всю жизнь и всегда говорила: « Я просто СЕЙЧАС не хочу, а дальше – будет как будет». В 2014 году я пережила огромный стресс и очень поправилась (пост об этом уже был), только сейчас, когда вес в норме, режим тренировок налажен, и я добиваюсь маленьких, но результатов, понимаю, что эти килограммы можно было вообще не набирать и перестать оправдывать собственную лень и нежелание бороться с собственной аппатией. Но! Как было сказано ранее, я ни о чём не жалею, и ситуации, которые выбивали из коллеи, превратились в опыт. Тогда же были люди, которые говорили, что я сдалась, что я – полная и вообще – инертная. Понятное дело, физическая форма оставляла желать лучшего, и мне совершенно не нравилось моё телосложение, но есть люди, которым нравится их фигура такая, какая она есть, и они правда не хотят ничего менять, а ведь общество и тут постаралось, правда? Люди обзывают, гнобят, унижают. Тут следует более чётко выразить свою позицию: я не оправдываю лень и твёрдо уверена в том, что если человек поставил перед собой цель, то он хоть бегом, ползком, но добьётся её. Главное, чтобы было желание измениться, а если будет желание, то о мотивации можно не беспокоиться: как только ты увидишь первые сдвиги, ты сделаешь всё, что от тебя зависит. Теперь поговорим о фразе, которая стала заголовком для данного поста: «Я ТАК УСТАЛА НЕ ОПРАВДЫВАТЬ ЧЬИ-ЛИБО ОЖИДАНИЯ». Люди сами создают у себя в голове образ, а потом удивляются, почему я не соответствую их «идеалу». Месяц назад, в шесть часов вечера, я ела любимое мороженое, и всё бы ничего, если бы не чуть ли возмущенный тон одной особы: «ТЫ ЕШЬ МОРОЖЕНОЕ В ТАКОЕ ВРЕМЯ?!». И спокойное: «Да». Вот сейчас очень важный вопрос: что такого в том, что Я ем простой углевод во второй половине дня? Ну вот конкретно тебе что от этого? Я так и спросила, а в ответ прозвучало: «Ну, просто ты же… следишь за фигурой и считаешь КБЖУ…». Меня волнует то, как я выгляжу, волнует, если я пропускаю тренировку, но я – это я. Не стремлюсь кому-то нравиться, просто веду такой образ жизни, который по моему мнению будет правильным. И если кто-то открыто разочаровывается, когда я оказываюсь не такой как нужно, то мне даже не жаль. Пару дней назад я обрезала и покрасила волосы, после чего услышала: «ЗАЧЕМ?!», «ТАКИЕ ВОЛОСЫ ОБРЕЗАТЬ! ЖАЛЕТЬ БУДЕШЬ!». Я вообще мало о чём жалею в своей жизни, и если приняла решение, значит так было нужно. Просто взяла и сделала. Жалеть по длине? Она отрастёт. Тем более, это ведь только мои проблемы. Be yourself. Peace. Love. P.S. : Пост писался с перерывами :)

[megafortunatelyoriginalstu-blog2]

Первое собрание в университете

23 марта 2017 года, четверг.

Сегодня был волнительный день, так как мы первый раз должны были прийти в университет и встретить тех, с кем нам предстоит учиться вместе. Как я уже писала раньше, территория университета занимает невероятно большую площадь и поэтому мы не были уверены, что сможем найти нужное здание. За помощью (а именно за советом) мы обратились к нашим «наставницам», чтобы они нас хотя бы сориентировали. Мика-сан сама предложила пойти вместе, чтобы мы не заблудились. Накануне вечером она не сказала точно, где и во сколько мы с ней встретимся, но утром написала, что зайдёт за нами в 12.30. Встреча начиналась в 13.00, но нас просили прийти пораньше, поэтому сами бы мы вышли вообще в 12. Тем не менее, когда в назначенное время мы уже ждали Мику-сан около входа, она написала, что задерживается. Я, как человек, который ненавидит опаздывать и всегда приходит вовремя, эти несколько минут задержки просто не находила себе места. Но мои знания японского не настолько богаты, чтобы я была в состоянии выразить всю ту палитру чувств, что меня переполняла. Да и смысла в этом я тоже не видела.

В конечном итоге мы всё-таки дошли до нужного нам здания и успели буквально за минуту до того, как прозвучали наши имена. Комната, в которой нас собрали, была обычным залом заседаний с мягкими крутящимися офисными стульями. Перекличку вёл довольно милый японец средних лет, очень сильно напоминающий мне актёра Бена Кингсли. Говорил наш японский Бен довольно медленно и отчётливо, так что кое-что из его речи я всё-таки поняла. Чуть позже он представил нам преподавателей, которые, видимо, будут вести у нас занятия, но пока, кроме их внешности в моей памяти не осталось ничего. О программе, которую мы будем проходить, также было сказано лишь в общих чертах, поэтому я остановлюсь на ней позднее, когда получу расписание.

Может, сыграло роль моё небольшое волнение перед неизвестностью, может утренняя заминка или что-то ещё, но обстановка наводила на меня не самые радужные ощущения. Практически все присутствующие в зале были представителями монголоидной расы, а девушки передо мной были одеты в хиджаб или его аналог. Так что выражение «белая ворона» я прочувствовала каждой клеточкой своего тела и сегодня, честно признаться, мне не особо это понравилось. Когда же с первыми формальностями было покончено, нас стали делить на категории A, B и C. В связи с чем такая радость я, хоть убей, не уловила, но, видимо, это как-то связано с нашим уровнем владения языком, хотя и делили нас, чтобы только написать этот тест… Как бы то ни было, когда нас поделили и объявили какая категория какие места должна занять, нас пригласили сделать групповое фото. Единственный, кто понравился мне среди этой «тусовки», была такая же немного припозднившаяся девушка по имени София и, по счастливому стечению обстоятельств, именно рядом с ней я и пристроилась, чтобы сфотографироваться. Посмотрим, что будет меня связывать с людьми на этом фото в будущем.

Когда мы заняли свои места, преподаватели раздали нам листы с тестовыми заданиями и на его выполнение отвели 60 минут. Первые несколько заданий включали в себя небольшой текст и задания к нему с 4 вариантами ответов. Последние 2 или 3 состояли из простых предложений с пропусками и также 4 вариантами ответов. Ну да, «простыми». Не знаю, выражало ли моё лицо весь тот ужас, что переполнял мою душу, но брошенная вначале фраза: «Если не хотите выполнить какое-то задание, то всё в порядке, не заставляйте себя». И вот у меня появилось желание всё бросить и уйти из этой аудитории, где все говорят какие-то странные вещи, которые я не понимаю и где никто не понимает меня… В любом случае, не смотря на терзавшие меня мучения, конечно же, так просто сдаваться я не намерена. И пусть я завалила этот тест, или какой ещё может там быть результат – мне всё равно. Я приехала сюда учиться. Не стыдно не знать, не стыдно спрашивать, не стыдно ошибаться. Жизнь вообще сложная штука. Но иначе ты ничего не добьёшься.

Спустя час нас пригласили ожидать в соседнем зале, где столы стояли уже в ином порядке и все находящиеся (закончившие тест за какие-то 20-30 минут) уже разделились на группы и мило беседовали друг с другом. Когда я только села за стол в предыдущем зале, сидевший рядом со мной молодой человек сразу же спросил «откуда я приехала» и, узнав, что из Москвы, радостно сообщил мне, что изучает русский язык. Поэтому увидев его рядом с пустыми стульями, мы с Катюшей (которая была для меня, как луч света в тёмном царстве) направились к нему. Признаюсь честно, запомнить его имя мне было практически невозможно, но впоследствии обменявшись контактами, я выяснила, что зовут его Йонгуан (Youngkwang). Понимаю, как смешно и нелепо звучит это по-русски, но иначе «обозвать» его я не могу:). Также оказалось, что юноша, сидящий за нами, тоже его одногруппник из Кореи, которого, как мы выяснили, зовут Тё-иру-уан (Cho-il-hwan) на японский манер. В общем, пока мы ожидали нашего собеседования, этим корейским «чё-Иван» (да простит он мне эту фамильярность) мило побеседовали на-японском. Диалог был довольно примитивным, вроде кто? Сколько лет? Откуда? Зачем изучаем японский? и т.д. Начинаю чувствовать себя попугаем, который всем говорит одно и то же. «Йона-вана» же забрали уже на интервьюирование, а после возвращения, обратно он не подсел. Когда подошла моя очередь, то наши милые преподаватели проводили меня и ещё двух девушек из Вьетнама и Таиланда в маленькую комнатку. Там два преподавателя задавали стандартные вопросы, вроде наших имён, места проживания в Японии, цели изучения японского, периода обучения и по каким учебникам занимались. Всё было очень мило и дружелюбно, так что особого напряжения я не испытывала. Не зная адреса своего общежития, упомянула лишь市役所(siyakusyo – муниципалитет) и им всё стало понятно. Когда спросили о том, что я хочу делать в университете, я с перепугу наплела, что люблю путешествовать и поэтому хочу найти в университете новых друзей и вместе поехать в Киото. Но когда опомнилась, было поздно. Поэтому когда мне задали вопрос, чем планирую заниматься после окончания университета, то здесь я пустилась в изъяснения, как сильно люблю японский язык и японскую культуру, что просто «житьбезнихнемогу» и на примерную работу в будущем, не смогла придумать ничего оригинальнее, чем преподаватель японского, так как оба мои родители сэнсеи. Тут они оба оживились и хотели узнать, какой предмет преподают мои родители, но здесь в ход пошла моя обезоруживающая улыбка и уклончивый ответ из серии «слишком сложно, чтобы объяснить на-японском». Напоследок нас сфотографировали и отправили восвояси до следующего утра.

Когда я вернулась в зал, Катюша сообщила мне, что тот европеец в очках и в футболке с надписью «удон» приглашает нас с ней вместе пойти поесть удона. «Конечно, пойдём!» с радостью подумала я. Пока я ждала Катю, то познакомилась, наконец, с тем прекрасным мужчиной, с которым мы поддерживали переписку, пока собирали документы. Мистер Масацугу Адати оказался не менее очаровательным мужчиной средних лет, только уже чуть повыше, чем наш японский Бен Кингсли. Он вежливо поинтересовался, как прошёл наш перелёт, и почему произошла задержка при пересадке, а также, много ли людей в моём университете изучает японский. Позабавило, что он спросил про возраст Ивана Бакаева из нашего международного отдела, с которым он также вёл всю деловую переписку и очень удивился узнав, насколько все мы молоды.

После возвращения Катюши произошло нечто вообще не поддающееся моему пониманию. Из её слов я поняла, что мы все вместе идём в кафе кушать удон. Но первый, к кому я обратилась, всё тот же «чё-Иван»-сан спросил меня, чем мы будем заниматься сегодня. Немного недоумевая, я попыталась сказать, что мы вроде бы как все вместе идём в кафе…? На что услышала: «Нет, мы идём своей компанией, так что на этом мы с тобой bye-bye». Ладно, думаю я, не особо и хотел��сь. И тут этот французский (как позже выяснилось) Меганэ-удон (Прозвище героини, которая носила очки и любила удон, из дорамы, которую мы с Катюшей недавно посмотрели) спросил меня: «Ну что, идём? Где вторая русская девушка?». Полный dis-connect в общем. Когда мы все вместе спустились вниз, оказалось, что все эти товарищи на велосипедах и, причём вместе с этим корейским «чё-Иваном». Здесь я вежливо (надеюсь) объяснила, что у нас нет велосипедов, а потому в следующий раз мы обязательно вместе с ними съездим, а пока – до свидания.

После этого мы с Катюшей пошли немного прогуляться и взять еды на ужин, постепенно приводя наши мысли, чувства и эмоции в порядок. Выйдя из магазина, не поверите, кого мы встретили? Толпу корейцев: «чё-Иван��» с кольцами в ушах и «Йона-вана» в костюмчике с толпой их одногруппниц или по-крайней мере девушек из Кореи. Здесь нас снова начали звать в кафе уже «Йон-ван» в первую очередь. Остальная же толпа корейцев вновь, болтая на своём, корейском, дала нам понять, что в то место, куда идут они, нам дороги нет. С ними уже не было никого из наших прошлых знакомых и поэтому не слишком-то и хотелось идти тусить с корейцами. «Йон-ван» же объяснил по пути, что этот французский Мэганэ-удон и его тоже позвал в какое-то кафе, поэтому ни он, ни мы там ещё не были. Самое удивительное, что придя в нужное место, мы узнали, что никаких иностранцев там нет. Кто над кем пошутил? Кто кого не понял? Случайно или намеренно? Постепенно эти вопросы уже перестали меня волновать или расстраивать так сильно, как вначале. И когда повсюду всемирный заговор перестал мне мерещиться, жизнь стала чуточку лучше. Наверное, таких случаев недопонимания будет ещё вагон и маленькая тележка. Что же здесь поделать? Поживём и поборемся, господа. Завтра будет новый день.

����