#все катится к чертям

[impossiblesky]

Чаще всего в последние дни меня преследуют два состояния: непрекращающаяся тревога и всепоглощающая апатия. И выглядит это примерно так: одну минуту ты думаешь о том, что мы все умрем, а в другую - осознаешь, что в таком случае все бессмысленно. И все, чего ты ранее так хотел, внезапно обесценилось.

Я все меньше понимаю саму себя. В совокупности с происходящим это превращается в адский коктейль страхов, переживаний и неуверенности. Внутри меня комок эмоций, слитых и подавленных настолько, что чувствуется, словно черная масса заполонила мои лёгкие и не даёт глубоко вздохнуть. Я уже не понимаю, что я чувствую, чего я хочу, а внутри никаких мыслей, кроме постоянного истошного крика.

Я все реже говорю с друзьями. Все, о чем я могу говорить сейчас - это мои ментальные проблемы, поэтому я молчу. Кто бы хотел выслушивать мое постоянное нытье?

Даже если бы нашелся такой человек - какое я имею право кому-то рассказывать это сейчас, когда плохо всем? Какое я имею право жаловаться на свое эмоциональное состояние, когда люди умирают, семьи рушатся, государства воюют, и весь мир катится к чертям? Своей рациональной стороной я понимаю, что нельзя обесценивать свои проблемы, но я - хоть убей - не могу чувствовать по-другому.

Отсюда словно нет выхода.

[radomira777]

#шилпашетти

Когда все катится к чертям, люди, которые поддерживают тебя, не дрогнув, - они твоя семья.

Джим Батчер

#shilpashetty #shik777ko

[xyesosxaxxaxaxa]

У меня все хорошо,

Я счастлив и не плачу.

Но как всегда случается пиздец

Из за которого все катится

К чертям собачим..

[eonatter-dusk-senter]

Хочу рассказать одну историю, именно это заставило меня над многим задуматься.

Года 3 назад я листала ленту вк и наткнулась на одну рекламку. Ну это как обычно делают, пишется текст-затравочка и на самом интересном месте обрывается с надписью “читать далии в нашым саобщистви!1!!”. Я такого овер дофига читала, оно на каждом шагу попадалось, поэтому скептически смерила взглядом этот пост. Однако, история реально интересная, она заинтересовала меня, а так как меня мало чем можно заинтересовать, ибо начиталась уже всего, а тут бац, что-то новенькое, конечно хотелось знать продолжение. Я на тот момент даже по ссылке в сообщество переходить не стала, так как прекрасно знала, что это может быть очередным надувательством и никакого продолжения там не будет. Просто скопировала предложение и решила через поисковик найти в нете.

Я ничего не нашла.

Перепробовала разные варианты, искала тематически, формулировала предложения по другому, искала через разные поисковики, ничего похожего не нашла. Тут я сижу в недоумении, стоп, это оригинал? Автор это сам написал?! Найти такое в помойке всея интернета прости господи вк, это вообще что-то нереальное. А так, как хотелось знать продолжение, я все-таки перешла.

Группа была закрыта. Хитро продумано. Ну сразу понятно, чтобы подписались и не “жульничали”. Я так решила, если че, прочитаю и свалю. Хотя я не верила, что там будет продолжение, однако проверить надо. Через некоторое время заявку на вступление одобрили. Продолжение было, не обманули. Автор выкла��ывал по части в день примерно, бывало чаще. Это реально очень интересная история. Это была ЕДИНСТВЕННАЯ группа за все время, что я сижу в вк, в которую я заходила и постоянно смотрела, не вышло ли продолжение.

Время шло. Что я еще заметила, это была единственная группа, что я видела, где количество лайков было практически равным числу подписчиков. Сразу видно, народу нравится, он с интересом читает. Все потому, что это качественный контент, а не группа с тупыми мемами. Народ набирался с катастрофической скоростью, там такой активище был. А паблику без году неделя.

...

Я нашла эту группу в конце лета. Далее, начались у меня проблемки, я забыла про эту историю, не до нее было. Потом, через некоторое время я случайно вспомнила и мне очень хотелось прочитать продолжение. Захожу в эту группу... и что я вижу...

Была немного ошарашена. Там какие-то коротенькие “страшные жуткие” рассказики стали постить. Решила разобраться, в чем дело. Неужели история закончилась? Пролистала ниже, пока не наткнулась на последний пост, связанный с этой историей. Там говорилось, что теперь продолжения будут выкладываться в телеграмме. На тот момент везде был этот телеграмм. Хайповал он жестко. Все туда валили. У меня не помню по каким причинам не получалось там зарегаться, да и не буду греха таить, мне было просто лень. Я дочитала все, что пропустила, немного огорчилась, что больше не смогу читать и забыла. Я еще раз зашла туда через некоторое время, актив стал падать, контент меняться, но постепенно. Перешла в начало и еще раз погрустила, что такая группа скатывается.

Теперь об истории.

Когда я только первую часть прочитала, у меня сразу возникло уважение к админу, что он сам написал, что не скопипастил откуда-то, это редкость. Но через некоторое время, наблюдая за группой, стали закрадываться мысли, может, это и не админ пишет, а он заказывает у кого-то, кто остается в тени, может, он с какого-либо иностранного языка переписал на русский эту историю, не обязательно даже с английского, мог быть какой угодно язык, а мне лень было искать с переводчиком да и не видела смысла. Впрочем, это не важно. Важно другое.

Это был четко поставленный бизнес план. Он прекрасно знал (а может он и не один, а там целая группка сидит) что понравится народу, уставшего от бесконечного потока дерьма в соц сетях. Написал то, что сто проц заинтересует, заказал рекламу в разных пабликах с большим охватом и вуа ля. Актив бешенный. Только вот сделано это было для того, чтобы заманить к себе побольше народа, удержать, а потом постепенно начать втюхивать черт знает что. Потом, разумеется, зарабатывать на группе.

...

Прошел наверно год. Я вновь вспомнила о ней, вспомнила про телеграмм. На тот момент я уже зарегистрировалась там и решила, почему бы не попробовать откопать эту историю и дочитать ее. Захожу в группу.

Минуточку.

Подписчиков перевалило за миллион. Я забыла сказать, что перевалило еще тогда, когда я читала там истории, во время поста о телеграмме. Теперь о активе. Он скатился практически до нуля, в сравнение с такой аудиторией. Лайков набиралось не больше пяти тысяч, просмотры на постах тоже упали. А подписчики больше не набирались.

Я просто листаю такая в шоке, не понимаю, я вообще туда попала? Че за хрень в группе? Там стали постить просто наитупейшие мемы, никакими страшными историями там и не пахло уже давно. Даже “страшные” истории не постили. Рельно тупые мемы, уровня дошколят. Мне все стало ясно. Я сразу направилась на самую первую страницу...

Они все удалили.

Все.

Все, что было связано с нормальной историей.

Я пришла откопать ссылку на телеграмм канал, мне даже интересно, как там обстоят дела, но думаю, ситуация там ничем не отличается. Если вообще его не удалили.

У меня просто один вопрос, зачем, с какой целью была подчищена группа? Ведь я точно помню, какой пост за каким шел, удалили конкретно историю и ссылку на телеграмм. Это все было изначально спланировано. Сделать качественный контент, который точно понравится аудитории, а потом слиться и выкладывать ширпотреб. Потом замести следы, чтобы не знали, как все начиналось, но уверенна, что я не единственная, которая все помнит.

Народ просто считают быдлом, на котором можно зарабатывать, подсовывая гавно, это многое объясняет то, что творится в мире. Обидно, что так вышло.

[zhabk4]

bruh i am so pathetic. accidentally brought a classical music concert ticket for the place in the first row and then freaked out bc of the cameras and a lot of people and now im sitting somewhere in the back on some not occupied seat . also my eyesight is pretty bad and just now a violinist who i am a big fan of is on a scene and i can't see him from the back of the hall💔 life is great

[magic-bot]

И хорошо что не скрываешь анонимные сообщения. А то игроки любят расхваливать "дружелюбное" сообщество симс (особенно оно отличается своей "приветливостью" на реддит) ,которое со вчерашнего дня внезапно оказалось вовсе не дружелюбным .А по факту люди готовы на все что угодно лишь бы показать как их "бедных" и "несчастных" принижают "злые" и "жадные" авторы. Как послушаешь некоторых людей порою, так у них все авторы гребут деньги лопатой и моды за пару кликов делают. Прям тошно становится, когда видишь подобное . Складывается ощущение, что все эти ненавистники платного контента и раннего доступа пришли из другого светлого мира, где все счета и т.д. сами собой оплачиваются ,где нет черных дней ,когда все катится к чертям, но расходы на жизнь при этом никуда не деваются . Ибо я не знаю как ещё объяснять настолько глупое и незрелое поведение с стороны всех хейтеров .Очень печально что обесценивание чужого труда для таких людей является нормальной вещью. Я очень надеюсь что справедливость всё же восторжествует и весь этот цирк скоро закончится. Желаю тебе удачи и терпения.

Тут никогда не было дружелюбия. Я в сообществе (как креатор) с 2017 года и с самого его появления были постоянные преследования и обвинения, когда патреона не было и в помине. Было не принято показывать то, как вас ненавидят и сглаживать углы / подстраиваться под какие-то выдуманные правила и тд. Эта культура сохраняется до сих пор и по какой-то причине в симс сообществе верят юзерам, а не креаторам (я догадываюсь, но озвучивать не хочу).

Люди используют наш контент и будто держат нас за рабов, без конца напоминая, что у креаторов нет прав и они должны то, они должны это. Пора бы давно понять, что цифровое искусство это такая же работа и она не появляется по щелчку пальцев, когда вы нажимаете волшебную кнопку на клавиатуре. Аргументы, которыми они бросаются, собраны с новостных сайтов, автор которых интерпретирует текст по своему и привносит эмоциональную окраску, что немало важно! А также бесконечные письма в поддержку еа, которую оказывают рандомные люди, даже не осведомлённые в таких важных вопросах, их ответы каждый раз разные и ничем не подкреплены. О какой объективной оценке может быть речь? Я думаю тут и так всё понятно.

Цирк закончится, когда еа внесёт правки в документы и чёткие разграничения по поводу сс, а до тех пор вся эта дичь будет продолжаться.

Спасибо за поддержку, постарайтесь не зацикливаться на этом и уделяйте себе больше времени 💜

[r-e-d-e-t-t]

Когда мне грустно и одиноко, когда меня накрывает, я прихожу сюда.

Чувство, что мой мир рушится снова накрыло с головой. Причём рушится он во всем.

Я давно не была на приёме у психотерапевта, бросила пить таблетки, ибо на все это у меня сейчас нет денег. На основной работе толком нет работы, из-за летнего времени все дети из студии разъехались по деревням и лагерям. Инста заглохла, картины никому не нужны. Осталась я, два кота и ипотека.

Страна катится в жопу. Цены растут. Иногда предпанические состояния. Куда мы катимся? Весь мир орёт, что мы зло. И должны всем. Куча го.на льется ото всех, включая соотечественников. Знаете что, катитесь к чертям. Я настолько зла, что начинаю желать всем, кто льёт дер.мо на нас, оказаться в такой ситуации как и я. Не хорошо. Но мне уже все равно. Закон бумеранга всем вернёт. Если я в чем-то виновата, то и мне вернёт. Но уж точно не за это.

Вернулись кошмары. Не те, где маньяки и прочее. Психологические. Просыпаюсь от крика со слезами. Из последнего - она должна завтра выйти замуж, я помогаю с подготовкой. И меня размазывает по земле от мысли, что завтра она будет принадлежать другому человеку. Вы когда-нибудь ощущали, как мир в секунду рушится? Словами не смогу передать, насколько сны меня убивают. Я боюсь засыпать.

Больше 5ти лет безответных чувств. И никакого потепления. Лучшие подружки, одна волна, сблизились, стали роднее. Но в этом плане стена. Ско��ько не уарапай и не бейся - нерушима. Все говорят, что вокруг столько шикарных женщин. Что я дура. Может и так. Но я считаю себя однолюбом. Может и ошибаюсь. Но чувства не проходят, только крепнут. Проклинаю вселённую за них. Зачем они мне? Я жила спокойную жизнь, не интересовалась и не хотела чувств и отношений. Но вселенная жестока. Бумеранг из прошлой жизни?

Я чувствую, что она врет мне. По поводу общей знакомой. У неё что-то к ней есть. Но я не понимаю, зачем врать? Оберегает меня? Брехня. Я заслуживаю честности. И между сладкой ложью и правдой, выберу горечь.

Я часто думаю об уходе. Но поступить с родителями так не могу. Они не выдержат. Но я не знаю, что делать мне. Этот мир пустой. Яркая оболочка, наполненная усталостью, отчаянием и болью.

Мне даже выговориться некому. Разве что котам.

А ещё, мне поставили диагноз пограничного расстройства личности. Но я уже смирилась с этим фактом. Поломанная и бракованная, мешаюшая всем. Даже какому-то чуваку из зажопинска, который считает меня виноватой в ситуации в мире.

[boginabogina]

Мой личный списочек мужских косяков, с которыми я мириться не готова.

Обидчивость.

Я всегда думала, что обидчивость это черта характера только женщин. Но оказалось, что и представители мужеского полу такие встречаются.

Если мужик по любому поводу и даже без повода надувает губки, с гордым видом удаляется, а потом игнорирует мои звонки и сообщения, для меня это диагноз.

Мужчина не должен быть ранимым. Он должен быть твердым и непробиваемым, как скала.

Жадность.

Я не говорю, что мужчина должен мне давать денег на шубу и на поездку на Мальдивы, но копейки, потраченные на меня, трясущимися руками считать не должен.

Вот тут расскажу случай из жизни, чтобы вы меня лучше поняли. Один мужик на свидании в кафе, получив счет, включил калькулятор на телефоне. Мои глаза округлились уже тогда. Но что будет дальше, я даже предсказать не могла. Он посчитал, на сколько я наела, и с улыбочкой заявил: "С тебя 580 рублей". Да-да, не 600 и не 500, именно 580. А потом еще сдачу в 20 рублей с гордым видом мне вручил.

Ты скажи по-нормальному, мол, в деньгах я сейчас ограничен, поэтому давай без обид счет на двоих разделим. И я бы все поняла и заплатила свою половину, даже если она больше, чем 580 рублей. Но не считай копейки, это смешно и нелепо.

Упрямство.

Нет, это не то упрямство, когда мужик напролом прет к своей цели, ни перед чем не останавливаясь. Я об упрямстве в отношениях.

Женщинам нужно уступать. Не всегда и не во всем, но нужно.

Если ты чувствуешь, что она права, что ее путь правильнее и лучше твоего, уступи. Не надо бодаться только потому, что у тебя есть яйца, а у женщины нет.

Эгоизм.

Если бюджет у вас общий, но мужчина покупает себе новые плейстейшены и айфоны, а ты в одних и тех же зимних сапогах уже третий сезон ходишь, помаши ему ручкой.

Ну правда, равновесие же должно быть какое-то в отношениях.

Самовлюбленность.

Те, кто встречался уже с нарциссом, хорошо меня поймут. В ванну утром попасть нереально, потому что он намывается час, выливая на себя тонны геля для душа, бреется еще полчаса так, чтоб все идеально было - ни одной несбритой колючки на лице, а потом еще голову полчаса укладывает гелем и лаком для волос.

А у зеркала сколько крутится? Да даже я никогда так часто и долго на себя не смотрелась. И вопросы вот эти постоянные: "Ну как я сегодня выгляжу? Как я тебе? Как на мне новая рубашка смотрится, а?"

Тут у меня ответный вопрос возникает: "Кто из нас двоих вообще женщина?"

Скандальность.

Если в отношениях инициатором ругани является он, если его вечно все раздражает и он цепляется к любой мелочи, то я ухожу, гордо повиливая бедрами.

Недомужчина-истеричка мне в доме не нужен или не нужна. Хз, как правильнее.

Трусливость.

Если мужчина увиливает от разговоров каждый раз, когда ты пытаешься выяснить, насколько у вас все серьезно, что между вами вообще происходит или к каким чертям все катится, шли его к черту.

Боится сказать тебе в лицо правду, такую, какая она есть? Пусть боится дальше, но уже без тебя.

Ну и закончим несамостоятельностью.

Мужик должен уметь приготовить пожрать что-нибудь простое или хотя бы чебуреков купить, а не сидеть весь день с голодными и преданными глазами, как у Хатико, дожидаясь, когда я приду домой. Помыть посуду, если ее уже гора, а у меня на работе полная жопа, и мне реально не до этого, тоже несложно. Включить стиралку, когда ни одного чистого носка в доме не осталось, вообще элементарно, по-моему.

Я не готова быть для кого-то мамочкой. Если мне некогда, мужик должен уметь сам о себе позаботиться.

Молодой человек моей подруги однажды попросил купить ее батарейки в фонарик, потому что (внимание!) не знал, в каком отделе магазина они продаются. Вот такой фигни точно быть не должно.

Маргарита Булгакова

[justvalentine]

Пиздец

У меня какой-то мой собственный внутренний кризис, в котором я чего-то не понимаю. Точнее я ничего не понимаю, потому что не пытаюсь в нем разобраться. Апатия и безразличие. Хотя нет, какой там безразличие. Сплошные стрессы. Достали меня настолько, что я стала регулярно болеть. 

Поскольку мне лень зайти на ясно и уже найти таки себе психолога, самое время зайти сюда и что-то написать. У меня в жизни стало много работы. И мне по-началу даже очень нравилось, я кайфовала. Потом становилось все меньше задач по специальности и всё больше каких-то бизнесовых задач. А с нашим владельцем у нас совершенно разные взгляды на бизнес. Вот прям совсем. А потом ещё подъехали какие-то обещания, которые я когда-то год назад должна была делать за бесплатно, а уже прошел год и я не хочу их делать за бесплатно, и вместо того, чтобы вовремя отказаться, я в общем сижу и пытаюсь что-то родить. Нихрена не идет. Всё раздражает. А ещё я болею и по этой причине я не могу делать ряда вещей, благодаря которым можно круто и эффективно снимать стресс и вообще ходить счастливой. И это бесит ещё больше. И болезненность последнего времени меня вообще очень сильно раздражает. 

И раздражает, что нет времени на себя и свои занятия. Потому что я постоянно стремлюсь стать лучше. Но в последнее время я стала очень ревностной до своего времени, потому что мне хочется тратить его на то, что мне хочется. Меня очень раздражает, когда мне становится скучно. Но мне так сложно это признать. Например, сказать о том, что я не готова тратить больше часа в неделю на то, чтобы пообщаться с семьей. И мне становится так грустно от того, что время уходит, а я продолжаю не делать того, что мне нравится. 

Меня злит моя болезненность, при том, что я итак стараюсь бесконечно поддерживать своё здоровье. 

Я редко пишу. Точнее почти перестала писать. Навык растворился молниеносно. И это меня тоже злит. У меня всё куда-то катится к чертям. Возможно через пару часов я засобираюсь на запланированный концерт и всё будет окей, снова поднимется настроение. Снова что-то заиграет новыми красками. Но пока что меня всё удручает.

[dii-n]

Все, что мы строили, катится к чертям...

Надеюсь, ты не сдашься...

А иначе сдамся и я....

[thoughtspamela]

У вас было ощущение, что вы не нужны?  Хотя, наверное, если вы это всё ещё читаете, значит было.

Вот есть вы, а есть окружающие люди. 

Не секрет, что семья и близкие по крови люди - это не те, кто вас понимают и знают. Это просто те, с кем у вас общая ДНК.

Моя мама противоречит сама себе. Я всё еще не понимаю почему.

Раньше были вопросы : либо работа, либо замуж. Поступи на высшее.

Правда, я не слышала ничего кроме условий. Найди работу по профессии, спустя месяц - найди любую работу. Как только нашла - на этой мало платят, найди другую. Но это не просто. Да и мои нервы мне тут не помощники. Может я истеричка, с перепадами настроение от недели к недели, от месяца к месяцу, я привыкла, окружающие не замечают этого. Мама не замечает, хотя я такая с 7 класса.

Выйти замуж: я не представляю себе этого. Тогда меня не интересовал никто. Сейчас я сдвинулась только на маленький шаг. Столь маленький что одна моя истерика, один неосторожный смешок что всё рухнет. Замужество возможно если вы счастливы. Я же несчастна последние 4 года.

Высшее - я устала сдавать вечные экзамены. Мне ни разу за все эти 4 года не хватило баллов на бюджет. А по другому я не могу, у нас нет денег. Ни у меня, ни у моей семьи для меня. Как бы абсурдно это не звучало.

Сейчас, в эти последние дни всё катится к чертям. По наклонной в яму. Мама спрашивала когда я поеду домой.  Я хотела сама накопить на билет, но моя зарплата мне этого не позволит, не сейчас. Тогда она с сарказмом или даже какой-то издевкой сказала, что "мы купим тебе билет".

Не хочу ехать туда, где мне не рады. Где я всё еще обуза. Где я - не я, а просто кусок чего-то. "Помоги, уберись, никуда не ходи, денег не проси, делай как мы говорим, не плачь, не говори свое мнение, оно здесь ничего не значит."

Спасибо, я это и так прекрасно знаю. Иногда я очень радуюсь, что не живу дома.

В итоге мы имеем: меня, в синяках, с истериками раз в неделю, слезами по утрам, недоеданием, нехваткой денег, ненавистью к себе, унынием. И семью, где я не нужна, где я ничего не могу.

Могу лишь издалека писать эти строчки, строя из себя "жертву". Я не хочу ей быть.

[simulacia]

Агент У. Продолжение. предыдущая часть тут Сомнения алмазного агента. Ключ в замке повернулся, дверь в прихожей открылась, и кто-то уверенной походкой направился прямо в кухню. Кузьма понял, что этот кто то явно не Уилл. Просто не мог Уилл так быстро вернутся с работы, даже если он пошел туда, как он сказал "просто забрать свои вещи". Уж кто то, а Кузьма то знал как Уилл передвигается по району, и сколько друзей-приятелей он по дороге встречает, и с каждым словечком перекинется, это уж наверняка! Да и на работе Уилла так просто не отпустят, небось умолять будут остаться. А уж если девчонки, подопечные Уилла прознают, что он сматывается, то все, держись Уилл! Если и удастся убежать, то наверняка не без потерь, на память разберут все пожитки, и хорошо, если он сам Уилл цел останется. А пока Кузьма все это соображал, на кухню все так же уверенно вошел ни кто иной, как сам Алмазный агент, собственной персоной. А по-простому - руководитель разведслужбы всея Симляндия Саша Гот. Последующая немая сцена продлилась не сказать чтобы очень уж долго. Плох тот разведчик, что теряется на месте дислокации. Он даже уже собрался о чем то спросить Кузьму, все с тем же уверенным видом, но Кузьма его опередил: -Только не спрашивайте кто я такой! -Хм, я как раз собирался...А почему Вы не спрашиваете кто я такой? -А зачем? Алмазного агента не так то просто поставить в тупик, но тут он, надо признать, забуксовал. И не удивительно. Он пришел в чужую квартиру, открыв дверь ключом, которого ему хозяин не давал. Более того, Сашины агенты сообщили, что в квартире никого нет, и он намеревался в отсутствии хозяина немного осмотреться... Собственно поэтому он и вошел так уверенно. И Саша ну никак не ожидал увидеть здесь этого блондинчика. Конечно, Саша наводил справки об Уилле, и мигом вычислил, что это ни кто иной, как сосед Уилла, некий Кузьма, не так давно появившийся в Сан-Мишуно. И вообщем то Саша не очень-то был обескуражен. Ну бывает, агенты облажались, не впервой. Но вот чтобы его появление в квартире не удивило этого самого соседа... Но недоумение длилось не долго. Кузьма смилостивился, и объяснил Саше, что собственно ради него, Саши, он и ошивается уже битый час в квартире Уилла. Оказывается Уилл попросил Кузю дождаться Сашу, потому что сам ну никак не мог не появится на работе. Так вот оно что, оказывается! Ну конечно! Саша пообещал Уиллу зайти, и тот его ждал, даже соседа оставил дежурить, чтобы Саше не пришлось дожидаться у дверей. Вот же порядочный малый! Ну а чтобы не объяснятся как так вышло, что Саша сам проник в помещение, он тут же принялся развлекать Кузьму уже привычными байками на тему трудностей работы в разведке. Байки были старые, проверенные, отработанные, и неизменно производили впечатление на обывателей. Хотя, надо отдать должное Кузьме, тот только вежливо улыбался, слушая Сашу, и "проверенные байки" явно не произвели на него должного впечатления. Что за тертый калач этот Кузьма, и вообще откуда от такой красивый явился в Мишуно? Надо бы навести о нем справки, думал Саша, продолжая рассказывать небывальщину явно скучающему Кузьме. В конце концов именно Кузьма первый и не выдержал, нагло заявив, что и так потратил слишком много времени на торчание на этой кухне, а у него работа, между прочим! Саша тут же поинтересовался, а кем собственно Кузьма трудится? На что услышал безапелляционный ответ - да никем! безработный! Вот так номер! Опять Кузьма "поймал" Сашу. Ну все, решил он, не просто наведу справки, а проверю досконально, до самой подноготной! Саша конечно же вежливо позволил Кузьме заниматься своими делами, уже не задавая никаких вопросов. Но тут Кузьма сам задал вопрос, а не интересует ли Сашу где, собственно говоря ошивается Уилл, и когда он прибудет? Конечно же это Сашу интересовало, но, честно говоря, он втайне надеялся, что Кузьма уйдет и даст возможность Саше все-таки осмотреться в квартире Уилла. Кузьма не стал дожидаться, когда Саша проявит свой интерес, и сказал, что Уилл наверняка с девочками прощается, и на сколько это затянется неизвестно. И так же неизвестно, удастся ли ему вообще уйти... -Так, все, теперь еще и девочки какие то... Ой, кажется эту фразу Саша сказал вслух. Мда, стареет агент, стареет. -Не какими то, а очень даже красивыми! - не без гордости заявил Кузьма, как будто он сам этих девочек отбирал, прежде чем Уиллу пришлось с ними прощаться. Саше возразить было нечего, и вообще он уже смирился, что девочки красивые, Кузьма безработный, но очень занятой, и вообще здесь никто и ничему не удивляется, ну кроме него Саши, конечно. И да, ждать ему придется видимо долго. Ну что ж, вот как раз ожидание Сашу никогда не пугало, вот только... -Кузьма, а Вы разрешите мне воспользоваться компьютером? -Компьютером? Ах ну да, конечно, Уилл только просил не напихивать туда слишком современных жучков, техника старая, может не выдержать, - спокойно объяснил Кузьма, ласково глядя на Сашу так, как будто он был юный и неопытный мальчишка. Саша скрежетнул зубами.... пррроверка, абсолютная, полная, до четвертого колена! И тут Кузьма достал откуда то из-под столешницы гитару, и, больше не обращая на Сашу абсолютно никакого внимания, принялся довольно громко играть какую то рок-балладу. Саша вообще с сомнением всегда относился к громкой музыке, а особенно к року. Его супруга, Виола играла на скрипке, и внука обучала, но это была всегда камерная, спокойная музыка, Вивальди, Брамс, ну в крайнем случае Штраус. А тут придется работать под этот грохот? Ну что ж, главное, чтобы дело того стоило. А вот как раз последнее вызывало у Саши большие сомнения. Да и вообще всё и все вызывали у него сомнения, и сомнения эти не давали Саше покоя все последнее время. Ну так может быть и надо? Пусть все катится в тартарары, к чертям! Пусть вся долгие годы наработанная агентура сыпется на ерунде, пусть нельзя доверять даже самой пустяковой информации, и да , пусть играет громкая рок-музыка!

[lynna1]

Мир, который имеет право быть.

Знаете, я могла бы написать это в личные сообщения, или отравить смской, но моим решением стало, что это должно быть тут, чтобы это видела не только она.

Мир, который внутри потихоньку катится к чертям, ты начинаешь бояться. Бояться, что не закроешь долги до 15 декабря. Бояться, что не справишься с трудностями или собственными обязанностями. Когда в твоей голове столько всего, а ты просто не совладаешь мысли с действиями, и получается полное фуфло.

Когда тебя все настолько раздражает во круг, что ты просто ходишь и орешь на все, что движется и ни движется.

Когда ноутбук, на котором ты пишешь реферат просто отключается из-за того, что сел, и именно в тот момент, когда у тебя мозговой штурм, и ты просто сел и непроизвольно плачешь, если это можно так назвать.

Ты просто не можешь совладать своими эмоциями.

Радует, наверное, только одно, а точнее один человек. Который с тобой, постоянно с тобой, не смотря ни на что остаётся рядом. Куда бы и как ты не бежал от всего во круг, ты всегда прибегаешь в её объятия, где тебя любят, где ты нужна. Я так много раз говорила, как благодарна ей, просто за все благодарна. Этот человек вытаскивает тебя из любого, как тебе кажется, дерьма. Она просто шагает с тобой в одну ногу и крепко сжимает ладонь. Знаете, я ещё та истеричка, очень эмоциональная. И чтобы терпеть меня, это нужно очень сильно любить.

Наверное, она именно тот мир, в котором хочется не просто существовать, а жить, жить так как вздумается. Где тебя примут, не важно сумасшедший ты или нет, тебя любят.

Дорогая моя, пожалуйста, прости меня, я очень люблю тебя. Спасибо большое за все, ты делаешь очень много для меня.

До бесконечности люблю, спасибо ❤

[fireflys-things]

2 и 4

Закончился еще один день.

Я заметила, что стараюсь жить, потихоньку заставляя себя улыбаться по мелочам, радоваться вкусной еде, любимой музыке, моим дурацким наброскам в тетрадях, моим запутанным мыслям.

И вот мне уже 24 года. В это трудно поверить до сих пор. Как будто вчера... 15 лет...Я заканчиваю 9 класс и поступаю в первый попавшийся колледж. Тогда ещё даже не думала о том, что этот шаг и определит по сути большую часть моей жизни.

Сейчас мне 24 и я так и не стала кем то выдающимся, не реализовала себя в работе. Я очень ленива и не красавица, не умница, но почему то вполне довольный и счастливый человек.

Мне кажется, важнее всего то, что за 24 года, хоть и не надолго я моей жизни появлялись хорошие люди, которые повлияли очень сильно на меня и на то, что я рада каждому дню прожитому...хоть и бесцельно, зато счастливо.

Человек номер один в моей жизни моя мама

Человек, который вырастил и воспитал не смотря на все жизненные трудности. Думаю именно она научила меня быть сильной, несмотря ни на что 

номер два бабушка и дедушка

Всю жизнь они помогают и поддерживают меня. Думаю они до сих пор учат меня быть человеком семейным, отзывчивым (это несмотря на то что мне это не свойственно) я стараюсь быть такой и это очень тяжело.

номер три моя подруга детства

Не могу вспомнить когда мы встретились впервые, но все мое детство прошло вместе с ней. Человек который научил радоваться и веселится, даже если весь мир катится к чертям...

Спасибо тебе за все годы за одной партой, за вечерние долгие прогулки, за то что даже во взрослой жизни находишь время для меня.

номер 4 - друзья по колледжу

Когда-то учились вместе в колледже и я тогда ещё не думала что будем и после выпуска общаться. Я помню каждый разговор по душам. Все совместные путешествия (Питер, Москва, Ярославль). Я рада, что до сих пор находим время и встречаемся... Вспоминаю, что когда мне было 15 лет я думала - моя жизнь так и пройдет однообразно (школа, дома) ... И вот мне 24 года  и вспоминая все что со мной случилось я понимаю, как сильно я заблуждаюсь. 

[from92to60]

Это сумасшествие

У меня реально едет кукуха. Я не шучу. Я настолько помешалась на своей внешности, что не могу думать ни о чем другом. Дошло даже до ринопластики и скорее всего, это не последняя операция.

Раньше мне было похер, но сейчас важно, что обо мне скажут или подумают. Мне важно, чтобы люди думали, что мне не 25 лет, а меньше, что я вешу не 67, а меньше.

Только что знакомый спросил "как думаешь, сколько я вешу"? Я ответила, что примерно 75, но оказалось, что он весит 90. Я задала встречный вопрос и он сказал, что я вешу примерно 72... Я не подала виду, но у меня внутри случилась истерика.

Каждый день я просыпаюсь с мыслью, что надо сразу взвеситься, что надо продержаться ещё день на диете, что надо надеть вещи, в которых я смотрюсь не такой толстой, что надо сделать идеальный мейк, чтобы люди не видели, какая я страшная.

Я даже комплименты стала воспринимать в штыки. Если мне говорят, что я красивая (часто говорят), то мне кажется, что они делают это из жалости.

Я 24/7 хожу с грустным лицом. Никакого веселья. Меня постоянно спрашивают, почему я грустная, а я просто психически больная. Я стала ненормальной. Моя жизнь превращается в ад. Я не знаю, куда хуже, но всё катится к чертям. Из за РПП у меня появилась куча других проблем. У меня нет желания жить и радоваться жизни. Когда я срываюсь и ем, то чувствую себя нормальным человеком, но только на время трапезы. Если бы я могла потом не ненавидеть себя, то все было бы хорошо, но нет, я готова себя убить.

У меня в голове сейчас всё вверх дном. Куча мыслей и все они негативные по отношению ко мне. Я знаю, что сама загнала себя в эту яму, но мне всё равно очень обидно, что это всё происходит именно со мной.

Я на грани нервного срыва и хочу рыдать.

Вот так проходят мои лучшие годы.

[helen1399]

Моя проблема РПП

Все началось с запретов , мысли ,что надо похудеть . Жесткие ограничения , диет

В какой то момент жизнь превратилась в АД , когда все твои мысли только о еде , калориях. И когда ты съел одну печенюшку, то ВСЕ , весь день катится к чертям . «Ладно, сегодня съем все , что хочу , с завтрашнего дня все по новому» Начинаю есть все , что вижу , до боли в животе . Но я не останавливаюсь . Мне стыдно . Я ненавижу себя , свою жизнь .

И это завтра никогда не наставало . Обжорства длились неделями , месяцами . Потом снова ограничения , запреты и срывы . Это круг продолжается вновь и вновь . Замкнутый круг . Никто вокруг тебя не понимает . Ни родители , даже брат врач не понимает. И ты закрываешься в себе . Каждый год обещаешь себе похудеть , но этого не происходит . И так уже лет 5-6 .

И сейчас я в своём максимальном весе ...