#водичка

[dimalink]

Лягушонок на речке

На речку припрыгал лягушонок. И смотрит, как течет вода. Рядом проплывает как��я-то мелкая рыбка.

“Привет рыбка. “

Только и успел сказать лягушонок.

Рыбка ему ответила: “Привет”.

Но очень быстро уплыла. Что еле и услышал. Как рыбка ему кричит привет. Еще и из-под воды. И пускает пузыри.

Вот листик плывет. Зелёненький листик упал с ветки, где-то и плывет себе по речке.

“Привет листик. Ква!”, - Говорит лягушонок.

Но листик ничего не сказал и просто поплыл вперед.

Лягушонок смотрел как солнышко отражается в воде.

“Как красиво на речке летом! Ква!”,- говорит лягушонок!

“Ква!”, - cказал лягушонок от радости.

Пролетела муха. И говорит: “Привет!”

“Привет! Ква-ква!”, - cказал лягушонок.

“Пошли играть в поле.”

“Пошли.”, - cказал лягушонок.

И они до самого заката бегали друг за другом, играли в догонялки в поле. Было весело. Потом, смотрели на красивый закат. И пили чай.

Дима Линк делает ретро видеоигры, приложения, немного музыку, пишет истории, и еще некоторое ретро.

ВЕБСАЙТ: http://www.dimalink.tv-games.ru/home_rus.html ИТЧИО: https://dimalink.itch.io/ ГЕЙМДЖОЛТ: https://gamejolt.com/@DimaLink/games

[turbuuhypnos]

[miaukoi]

mama's fucking home-grown plumber. I was youtube search away from figuring out what was wrong with our toilet and fixing it

[unhonestlymirror]

Купила цукерки з лікьором, а лікьора в них нема.......

[lisa-is-chilling]

нарешті знайшла в собі сили (і гроші в бюджеті) піти до гінеколога - бо ну його нахуй ці затримки в 12 днів.

приватна клініка: бахіли, водичка-чайочок, дивани і освітні відео на телевізорі. тьотя серйозна, але на "киця, сонечко, зайчик".

перше питання (після "шо турбує", звичайно):

- живеш статевим життям?

- не живу.

- тоді на кріслі оглядатись не будемо. треба узд, помацаю груди - і там вже будемо дивитися.

ось що я маю на увазі, коли кажу про етичне ставлення.

не те щоб я мала щось проти вагінального огляду: цнота - це соціальний конструкт, який не враховує гомосексуальність та те, що на вулиці 21 сторіччя - якщо хочу їбатись до шлюбу, то буду, і це ніяк не вплине на мої перспективи, бо я не корова, шоб мене продавати.

трошки не по темі.

але якщо протиставити "кицю, сонечко, зайчика" та "як це ти користуєшся тампонами? а шо ж твій мальчік скаже?", я оберу зменшувально-пестливі прізвиська, які теж в принципі не айс, але хоча б не об'єктивізують тебе.

попри "кицю", я не почувалася дитиною - хоча мене буквально назвали дитиною, бо "жінка досягає репродуктивної зрілости в 25 років". мене не ґазлайтили, не вибивали з мене відповіді, не принижували. лікарка без кінця повторювала "все буде добре, не хвилюйся", хоча я і абсолютно не нервувала. мені пояснили, що робити і для чого воно потрібне - все обґрунтоване та має сенс.

- в тебе з маткою все добре, але треба дообстежитись. ти згодна, може треба час подумати? в принципі це може почекати, якшо треба підзбирати гроші. ось мій номер, напиши мені коли будеш готова.

мова йде про аналіз гормонів вартістю 4 тисячі умовних одиниць.

- я не буду виписувати тобі препарати, бо проблема зовнішня, пити гормони не потрібні. це дуже добре, що ти прийшла на обстеження, розумне рішення.

в державній клініці мені виписали таблетки за 1000 гривень, які треба пити три місяці, поставили неправильний діагноз та змусили здати аналізи на непотрібні гормони, які обійшлись мені ледь не в 2к.

мораль не в тому, що приватні клініки це добре, а державні - погано. мораль в тому, що якшо вайби не ті - зйобуйте. ви маєте право вимагати гідного ставлення до себе. воно може обійтися дорожче, але в довгостроковій перспективі - однозначно того варте.

і це не обов'язково про похід до лікаря.

[the-bronepoezd]

Ездили вчера в глобус с семьей и друзьями. В итоге я объелась суши и счастлива 😍

А еще я купила спрайт! Настоящий!!! Я его безумно любила. Самый любимый напиток из линейки "кола, пепси, Фанта, спрайт". И я так счастлива была, когда увидела в глобусе спрайт.

Дома под суши решила бахнуть спрайт. Ну, так сказать, чтобы жизнь 100% удалась.

Делаю первый глоток... И не вкусно. Ну вот совсем. Как то обычно. Просто сладкая водичка. Без вкуса. Пахнет вкусно, а вот на вкус ничего особенного. Так грустно стало... Мне так хотелось спрайт, а он не вкусный 😭😭😭

Пошла пить Байкал, тархун и дюшес... Они меня пока так не подводили 🥲

[albiorixsims]

И просто Лондон в бассейне😌 (надеюсь заблюрила я там достаточно, чтоб под цензуру не попасть) а водичка-то похоже зацвела хдд

[blue-hearts]

Стать призраком

Решил мальчик искупаться в этих водах тайных, водичка сильно привлекательная.....ну и стал мальчик призраком

Вроде прикольно, бездушный, ничего не чувствуешь, потребности на месте. Эдит была права насчет этой силы...Но главное чтобы домой мамка не пришла и не увидела нас такими, а она как всегда же вовремя нарисовалась

Ханджи рассмеялась когда узнала что ее ребенок на время стал призраком, но когда он решил над ней пошутить, то было не до смеха...Мамкаа позлилась.поругала взрослого мальчика и вообще она пришла сказать о том что у него родилась сестра по имени Кассандра.. вот сюрприз так сюрприз...

Думал мальчик о том чтобы переехать в другое место, возможно даже вернутся в Комореби. или уехать к родителям им помогать, и где взять столько денег на все?

Вопросов было много ответа ни одного....

[cogitoegrosum]

Посмотрела, что такое этот ваш здоровый образ жизни.

Медитации, водичка по утрам и в течении дня, фрукты, овсянка. Позитивные мыслишки, улыбочки и смеющиеся над салатом женщины. Салат, сука, смешной.

Я думаю попробовать. Улыбаться больше, но естественно ли это? Пить когда не хочется. Но нужно ли это?

Самое здоровое, что из всего нашлось: слушать себя. А это я попробую.

[goshminherz]

Возвращение блудного кота

Явился после долгого загула!

Ты на кого, болезный, стал похож?

Заплывший глаз... И нос, как мяч, раздуло…

А сколько грязи! Ну ты, брат, даёшь!

И где тебя, скажи-ка мне, носило?

Какие подворотни обживал?

Я этот запах выдержать не в силах —

Ты на помойках, что ли, ночевал?!

В дом не прорвёшься ни за что на свете!

И не мечтай улечься под бочок.

Твоё сегодня место в туалете,

Там коврик есть, водичка и «толчок».

Ну что уставился молящим взглядом?

Небось, голодный? Ладно, накормлю,

Но для начала искупаться надо —

Я замарашку здесь не потерплю.

Сиди, как мышь, не вздумай вырываться —

Сейчас попробу�� тебя отмыть.

Уж если любишь с горочки кататься,

Люби тогда и саночки возить…

Вот это да! Четвёртую котлету

Уговорил, обжора... Молодец!

Ты извини, котлеток больше нету…

Наелся, говоришь? Ну наконец!

Животик округлился, хвост — трубою,

Теперь пора и ночку ночевать.

Пойдём, Мурлыка, отдыхать с тобою,

Я под мурчалки обожаю спать!

[du-sha]

Дізналась, що в нашому місті відкрили азійський магазин, і сьогодні зайшла туди❤️‍🔥

*класна водичка із високим вмістом соку🥰*

[ezicorifl]

Мммм водичка

[chronos-dust]

Дикие озерки. Горячая водичка, снег, небо, компания, отдых... На фото не я

[better-jesus]

Сережке нравится водичка🐱

Хлебушек😼

[alexvanhok]

Вайбы, будто я устал. Все сейчас устали, я знаю. С ужасом ожидаю первого дня учебы в новом месте, избавляясь от остатков хлама и прикидывая, чего ещё не хватает в квартире. Не знаю, сегодня проснулся с другом, должны были ещё много всего сделать, я должен был съездить в залупу города чтобы мне настроили аппаратуру, но как-то с самого утра накатила злость на всё подряд, и в итоге я просто разревелся, скатившись на пол и сложившись в 3 четверти. Я тихо всхлипывал, пока меня не нашел один из новых соседей, и я уже был в истерике, но появление человека в комнате, который обо мне волнуется, конечно, усугубило истерику. Видимо, брейк-даун от усталости, заёбанности, всего подряд. Если меня так довёл только спланированный второй день подряд в центре, где дохера людей и ежеснкундное общение то с одним, то с другим, и отсутствие между этими двумя днями отдыха от социума как такового - вероятно, мне стоило бы сделать выводы, что это говорит о какой-то уже имеющийся хронической фоновой усталости и заёбанности, где лиш��яя капля добивает и заставляет шарик лопаться. Ладно, скорее глоток, но всё ещё.

Я такой ужасно чувствительный. По мне, конечно, не видно. Не видно, что я сейчас заплачу, не видно, что злюсь, не видно, что страшно, не видно ни-хре-на. Я всегда спокойный без ярких эмоций. Но сегодня, когда прорвало, меня так окутали - позаботились, всё принесли, поговорили со мной, пообнимали, обцеловали, все то, чего не было раньше, когда так было нужно. Все то, чего не было при депрессии, которую я так ярко вспомнил и возвращения которой я так сильно боюсь. Там тоже - начинаешь плакать, причину сам не знаешь, и ты плачешь, плачешь, и что бы вокруг не происходило - ты начинаешь рыдать только сильнее. И так, пока не дойдет довести себя до истерики - там уже и навзрыд, и с воплями и со скулежом, гипервентиляция - потом полегче. Но если не пройти через все это целиком, буквально осушив себе лёгкие глубоким и частым дыханием, ничего не закончится, и реветь можно бесконечно. Но я боялся давать себе проплакаться, потому что возможно это просто откат, а мне сейчас вообще нельзя. И я успокоился как-то, с горем-пополам то, успокоился, потому что если бы не заставил себя прекратить - потом мог бы уже не смочь. Я вообще впервые за последние полтора года плачу вот так, из-за лекарств это не представлялось возможным, только у могилы. А тут как кран починили.

А мне всё мало. Мне сегодня дали при этом "прорыве" такую поддержку, которой я раньше для себя не видел, но мне этого недостаточно. Мне нужно, чтобы теперь ещё до конца дня со мной были рядом, предлагали отвлечься, и вроде да, вроде я и сам дальше могу справиться, ушел чё-то работать, по мне же, блять, не видно, но в итоге я только провожаю взглядом, как брошенный опять к обочине щенок, и сижу дальше один. Меняю локацию, нахожу пропитание, одним словом: выживаю.

И эта мысль снова вызывает подступ слезам, хотя это странно, успокоился то я вроде целиком, но теперь любой триггер и я опять в слезы, причем это сразу на глазах прибавляется водичка и вытекает на щеки, без кома в горле, и это безусловно заставляет опять переживать что у меня регресс, но я просто знаю, что я не тот, с кем будут весь день нянчиться пока не убедятся, что я точно в порядке и это точно всё. В плане, не тот не в принципе по жизни, а не тот для тех людей кто сейчас рядом. Прямо сейчас я не тот для ближних мне, за кем они готовы бегать. И это справедливо, это правильно для них: не факт что я дам в ответ тоже, как раз наоборот, пока что люди видят что делаю я лишь противоположное, непонятно что это и сколько длится, да и они вообще не обязаны - я взрослый самостоятельный человек, я все могу сам, и как мне сказал сегодня друг:

"для твоего случая ты охуенно справляешься"

У всех моих друзей есть партнёры, и они в этих дуэтах друг за другом следят, и если вдруг чего - основной груз ляжет на партнёра, как в случае с подростками это ложится на родителей и семью. И в этих дуэтах они друг для друга всё такое необходимое делают, друг другу помогают, поддерживают, и выносить из укромной коморки свой ресурс ещё куда-то — как минимум неуважительно и незаботливо по отношению к партнёру. Такие вещи, как у меня, скорее всё-таки в порядке исключения ложатся на друзей, чем как оптимальная практика или очевидный первый вариант. Так уж вышло (и я чуть не плачу, говоря об этом сейчас), что у ��еня никого кроме друзей нет. Я знаю, что справлюсь сам, и знаю, что если у тебя нет таких друзей или партнёров, которые так о тебе заботятся - найми себе придворного психолога, и поэтому в том числе я так парюсь из-за денег и своего финансового состояния. Все эти факты в моей голове я стараюсь никак не оценивать и не страдать из-за них, просто так, как есть, и мой путь скорее нанять придворного психолога, чем вешать на своих друзей весь этот груз, хотя им и без меня тяжело и вешать это без разрешения просто нельзя, а спрашивать - хуже, как никак своеобразное давление. Короче, я чувствую и вину и стыд, и как говорится, свое говно в такой ситуации лучше проглотить и молчать в тряпочку.

И это плохо, что я сейчас сдерживаю слезы, потому что это значит, что я могу их и не сдержать и опять разрыдаться, а надолго ли - хуй его знает, и вообще это, говоря честно, очень всё страшно, потому что депрессия и то, что было у меня в самом старте, полтора года назад, это опыт, который повторять не не хочется, а вводит в ужас. И, опять же, очень-очень некстати и невовремя.

И как итог всего этого - мне, человеку с целями и амбициями, следовало бы вовремя взять себя в ручки и подумать, не отразится ли такой прикол в перспективе, а значит, в надежде, что вечером это чувство слез испарится, я сейчас еду в пизду города по делам, и если таки я вернусь потом домой и пойму, что не прокатило - тихонько пойду к себе плакать, надеясь, что никто не узнает, попытаюсь на максимум прореветься, и снова начну жёстко следить за собой, чтобы пил антидепрессанты, потому что если я их последние дня 3-4 забывал (а я не помню, забывал ли я), то это просто синдром отмены и наладив прием всё пройдёт, просто главное, чтобы не регресс. Вот мой план, и если он не сработает, то поминай как звали — нет даже поводов для сомнений, что вся моя жизнь покатится в пизду, если я не вернусь в норму, потому что у меня дохера всего как и разового, так и длительного и работающего на перспективу, что надо делать или сделать в определённые дедлайны. Это и бытовые мелочи, и работа, и учеба, и портфолио, и одно, и второе, и собака, и лечение, и хобби, и спорт, и по дому, и не по дому.

Наверно я, всё-таки, напуган, и немного в ужасе.

[utoshi-san]

Немного осенних новинок.

Помню, я уже говорила, что я не люблю сириалы (хлопья), но да, время от времени мне хочется попробовать что-то новенькое, особенно если это лимитированная серия на Хеллоуин 🎃

На этот раз я взяла себе хлопья со вкусом яблока с карамелью. Выглядят они довольно миленько - зелёного цвета с вкраплениями розовых, жёлтых и сиреневых кусочков, похожих по консистенции на твёрдое маршмеллоу. Если честно я попробовала совсем немного, но они очень быстро мне надоели. А так как в доме у меня сыро, то больше чем пол пачки отсырело и пришлось высыпать их во двор, чтобы их съели животные, которые захаживают ко мне в гости 😅

Вторая упаковка не из дешёвого сегмента и вкус ещё более спорный - пряная тыква. Мне очень нравится запах тыквы в качестве отдушки для косметики и парфюмерии, но вкус тыквы я терпеть не могу 🤮 Попробовала совсем немного и поняла, что есть не буду. В общем у животных будет пир ахахах.

Дальше на дегустацию ко мне попали mac'n'cheese от Читос - четыре сыра и просто сырный вкус. Дело в том что по рецепту нужно варить соус с коровьим молоком и добавлением сливочного масла, в которое вы высыпаете сырную приправу, но так как я веган, то варила эту приправу в воде 🤷🏻 а следовательно у меня не получилось никакой густой консистенции, просто тупо водичка с лёгким сырным ароматом. Сама паста не из твёрдых сортов, быстро разваривается до мягкого состояния и я не сказала бы что это вкусно. Забавно смотрится форма пасты в виде костей, но на этом все плюсы по сути заканчиваются.

В общем вывод: трудно быть Утоши 🌚