#Страхи

[sveklasstuff]

Что-то мне снова тревожно.

Вроде как занятия с психологом помогали, а сейчас как-будто приобрела иммунитет и они больше не помогают.

Я чувствую себя уставшей, подавленной, слегка злой и до ужаса безразличной.

Ещё я недавно была на улице днём. Так странно, что даже глаза заболели.

Врач сказала, что стоит чаще бывать на улице, дышать свежим воздухом, хоть немного гулять в дневное время.

Сейчас уже даже не понимаю из-за чего тревожусь, откуда дурные мысли.

Ещё я поняла, что не умею дружить.

Хотя это не совсем так, я именно РАЗУЧИЛАСЬ дружить. Меня хватает на пару дней, а дальше стараюсь как-то отторгнуть эти чувства. У меня есть догадки, из-за чего это.

Мне очень хочется дружить, правда! Но это как-то сложно.

Может, это и есть взросление?

Я не могу принять тот факт, что мне уже не 14. Я забываю свой возраст. Чтобы вспомнить сколько лет, нужно отнять 2024 от года рождения. Путаюсь.. мне уже 19? 20? 21? Почему д��же тут так тяжело?

Сама ли я придумала проблемы или они решили появиться по своей воле? Тоже вопрос интересный.

А как понять, что из всего является проблемой, а что просто неприятный факт?

Сегодня буду рисовать. Только если будет силы.

(подозревающие коты и я в блике от шкафа)

[ggondae99]

страх - это самая неизменная из всех возможных эмоций. чувство, которое было с нами до того, как появились мы, до того, как появились здания, до того, как появилась земля. это страх, который заставил рыбу выползти на сушу и развить легкие, страх, который учит нас убегать, страх, который заставляет нас хоронить мертвецов

[redblackwriter]

Каждый раз, когда я остаюсь на время одна я переживаю какой-то странный опыт. Главная причина этого опыта, судя по всему, — моя богатая фантазия, которую я так и не научилась останавливать.

Днём все хорошо. Мне всегда есть чем заняться и помимо работы, но стоит времени перевалить за десять часов, и игры с сознанием начинаются.

Если до этого звуки соседей вызывали приятное чувство единства группы людей, живущих в одном доме, то с наступлением темноты почти каждый шум за стенами и сверху начинает казаться странным и неприятным.

Я начинаю неизбежно замечать естественные звуки квартиры, вздрагиваю с каждым случайным хлопком вентиляции в ванной.

Но вечер — ещё куда ни шло. Всё те же дела хорошо отвлекают от этих звуков.

Но вот проблема, пришло время ложиться спать. Сон — не какое-то увлекательное занятие, а засыпание — не мгновенный процесс. И вот теперь чувства обостяются, и мимо моих ушей не проходит ни один шорох. Я лежу с медленно нарастающим чувством тревоги.

В темноте я чувствую себя неуютно и незащищённо. Поэтому я начала закрывать дверь в комнату. Знать, что в поле моего зрения есть чернеющий проход в другую комнату было для меня слишком.

Иногда, как бы я этому ни противилась, сознание подкидывает мне ещё и образы, как будто звуков не хватало. И тут надо сказать, что я не верю ни в каких монстров и призраков, считаю это чушью, если мы говорим о реальности. Скорее мой мозг так выкручивает страх неизвестности. Ведь если ничего не видишь, то и не можешь знать, что там может быть. К слову об этом расскажу вам один мой кошмар, который я так и не могу забыть.

Я как будто проснулась посреди ночи одна в комнате, все в той же квартире. А за приоткрытой дверью кто-то медленно, низким жутким голосом пел колыбельную "Баю баюшки баю, не ложися на краю". Я тогда в ужасе проснулась и боялась засыпать снова. И вот буквально вчера, только я решила лечь, мозг вспомнил о существовании ��того кошмара. Большое спасибо. Пришлось включить спокойную музыку и засыпать под неё.

Раньше я считала страх темноты чем-то детским и глупым. Сейчас не уверена, как к нему относиться. Кто-то скажет "Насмотрелась ужастиков, теперь бабайки мерещутся". Хрен его знает. Может быть. Не знаю я.

Если вы дочитали это до конца, спасибо. Мне нужно было выплеснуть это куда-нибудь.

А вы боитесь темноты?

[my-hands-are-always-cold]

Знаете, всегда когда я долго не бываю в школе - я просто забываю какого это. Типа, как? Ты то есть сидишь за партой тупо 40 минут, а потом что? Тип просто стоишь? А что делать в это время, а какого это сесть за домашку, какого это сидеть в кабинете. Типа вы серьезно просто сидите в кабинете и все? Это же странно

И так постоянно. Даже если меня нет в школе тупо неделю, а тут целых 2 месяца. Это ведь постоянный источник тревоги. Потому что я не понимаю, как нужно себя вести, как все будет проходить и не покажусь ли я всем глупой.

И вот сейчас, сижу листаю алик, ищу что-то к школе из одежды, я выбираю красивые вещи, которые мне нравятся вроде утонченных блуз с ретро вайбами, рюши, перчатки, бантики и вот я уже не понимаю можно такое в школу или нет. Я снова не ощущаю рамки дозволенного (не то, чтобы я когда-либо их ощущала, я часто могла одеться слишком вызывающе просто не поняв, что в школу так ходить нельзя), и это меня пугает. Я снова фантазирую о школе, о том как буду общаться с людьми и знакомиться, но это ведь все еще школа и одноклассники, которых я большинстве своем ненавижу... Меня пугает, что я теряюсь в этих тревогах, ощущениях и непонимании.

[outonpatrol]

Эстафета от @dexmes

Уже начал забывать про их существование.

Передаю @li-tenderness @newpelmeshka @darkforestinmyhead @marmelad0va @ole-lukoe @kisakk002 @plasticosh и всем кого триггернуло.

[blayccee]

Вы когда-нибудь боялись открывать шкаф, думая, что там кто-то есть? Так смотришь, шкаф и шкаф. Двери закрыты. Однако не покидает ощущение, что там кто-то прячется и выскочит, как клоун из подвала в фильме "Оно".🤡

Что ж...я так и не писала ничего о том, как прошли первые недели выполнения заданий по книге "Золотая жила". Это и есть мой шкаф. Пора доставать чертей (страхи) и посмотреть им прямо в глаза.☠

Заданием первой недели было написать свою автобиографию. В книге было расписано, как это сделать. Даже даны темы, чтобы начать. Например, рассказать, где жили, с кем, что любили и так далее. Ответила я на эти вопросы и забила.

На следующей неделе мне уже захотелось написать подробнее, а не только ответы на вопросы. Начала раз. Получается, как письмо маме. Порвала, выкинула. Начала два. Тоже самое. Порвала, выкинула. Начала три. Тоже самое. Порвала, выкинула. Начала четыре, пять, шесть. Тоже самое. Что ж...придется идти в травму. Письмо маме. Письмо о жизни, которую она и не видела.

Это было...больно.

На следующий день мне захотелось поехать в тот район, где я родилась. Не была там с тех пор, как переехали. В том районе гуляли, но к дому я больше не ходила. И я поехала.🚌

Приехала, увидела, победила. Первое чувство - тоска. Тоска по той жизни, по тем временам. Второе чувство - замедление. Там жизнь будто остановилась. Все те же пятиэтажки общажного типа, все те же клумбы, поросшие травой. Никогда там и не было цветов. Все те же натянутые веревки во дворе, чтобы сушить белье. Только парковку сделали там, где раньше был газон. Даже асфальт не превратился в месиво за столько лет. Его никогда там не меняли, да это и не нужно. Ощущение, что там нога человека не ступала, не то что машины проезжали.

А за домом лес.🌲🌲🌲 Глухой хвойный лес. Мы с папой как-то катили оттуда елку на санках. Он хотел сделать для меня праздник. Новый год. Стояла она, конечно, недолго, но новогоднюю ночь пережила. Потом вся осыпалась, но я помню ощущение волшебства, что папа мне подарил, будто это все было вчера.🎄🎅

Ещё за домом прям около леса была детская площадка. С качельками. Дошла до туда, но уже ничего там нет. Все заржавело, все сломано. Грустно. Третье чувство - грусть. Вернулась обратно к своему дому, села на скамейку у подъезда.

Четвертое чувство - покой. Там спокойно. Тишина. И птички поют. Красота.😍

Пошла дальше. Дошла до пруда, где мы с мамой уток кормили, когда я была маленькая, где мы с друзьями сидели на скамейке или качались на качелях, разговаривали обо всем и наслаждались видами. Нет теперь никакого пруда. Нет ни пруда, ни качелек, ни скамеек. Ничего.

Пятое чувство - вдохновение. Не зря приехала. Это зарядило меня невероятной энергией. Не знаю, как это объяснить. Описание, что я дала, не из прекрасных, однако меня это путешествие в прошлое зарядило на следующий шаг в будущее.🌈☀️

[vladtabachnik]

Послание дня

Преодолевайте свои страхи - они мешают жить и осуществлять задуманное.

[misty-pain]

Разрешить себе горевать и принять свой страх!

[malinaelya-blog]

Ребятки, мои «коллеги» тревожники, была без связи все это время, но нашла два классных приложения,которые помогли мне немного сбавить градус напряжения)

Делюсь с вами своими находками и сразу расскажу о них)

- В первом « Rootd» я оформила бесплатную подписку и прочекала приложение. Там есть хорошая инфа,которая может откликнуться вам, даже для тех, кто многое знает и понимает. Быстренько поняла, как ведется это приложение, как вести свой дневник. Отменила подписку и по принципу буду делать. ( Кстати, меня тригерит ведение дневника, хотя налево и направо говорят, что это хорошая техника).

-Во втором приложении «Ответы» (ВАЖНО прочитать до конца)мне понравился интерфейс и это тоже про ведение дневника, но немного в другом формате. Быстренько в него залетаешь, выбираешь свое самочувствие, и оно дает тебе наводящие вопросы по поводу т��оей проблемы. Вроде изи, и ты такой «да я сам(а)все это умею». НО прикол в том что чем больше описываешь и отвечаешь, тем больше ты думаешь что ты в силах побороть хотя бы минимально свой триггер. Теперь ВАЖНО, я оформила подписку на месяц и у меня не активируется подписка, поддержка не отвечает, почитала, что это какая то проблема с обновлением, но ладно 75р не так жалко, но я постараюсь в этом разобраться. Это приложение прям ТОП, даже за бесплатно можно его поюзать и в принципе научиться самому так делать. Я хочу подобный формат поискать на просторах интернета.

[ggondae99]

боюсь увидеть себя явственно и без маски. я - маленькое существо, проглоченное чудищем, и оно ощущает в себе моё копошение

[angel-withonewing]

Я часто кричу во сне.. Судя по снам, у меня присутствует несколько страхов:

1. Война. Насущная тема, война есть война, как ее не называй и игнорировать ее не получается даже сидя в столичной квартире, в тепле и уюте с живыми и здоровыми близкими. Я не читаю новости уже не первый год, но все равно остаюсь в курсе событий потому что от этого никуда не деться и не спрятаться. Естесственно, в подсознании откладывается это все, даже несмотря на то, что я стараюсь не думать о подобном. Оттуда и сны такие.

2. Смерть. То, чего я больше всего боюсь. Свою первую паническую атаку я словил еще в детстве. Я не в восторге от этой жизни и лучше бы никогда не рождался, но я до ужаса боюсь смерти. Мне часто снится, что я умираю, что происходит какой-то конец света, различные катастрофы, войны, террористы, за мной вечно кто-то гонится в попытках лишить меня жизни. Я давно не думаю о смерти каждый день, как раньше, но подсознание все помнит.

3. Мертвые. Иногда снится отец, будто бы он живой и вернулся в семью. Я ему говорю "ты умер, возвращайся в могилу". Меня пугают и тревожат такие сны. Он был хорошим, но мы не были с ним близки, я сам не знаю почему, но я не испытывал к нему теплых чувств. Возможно, ему не нравится это и он огорчается, что даже его смерть меня не расстроила. Может пытается что-то сказать мне во снах, но я не понимаю.

Иногда снится кошка, которая прожила со мной большую часть моей жизни и я тяжело перенес ее смерть, эта рана до сих пор кровоточит. Снится, что она живая, что все хорошо.

4. Мама. Мне снится, что мама меня не слышит, не понимает. Я хочу ей что-то сказать, донести, но она меня просто посылает или игнорирует. Прошу ее чего-то не делать, не уходить, выслушать меня, но результата нет. При том в жизни у нас с ней идеальные отношения и шанс возникновения непонимания между нами равен нулю. Она мне сказала, даже если я буду убийцей, она будет меня любить и поможет спрятать труп. Нет никаких оснований для подобных снов. Я не понимаю что хочет мне этим сказать мое подсознание... А еще бывает во снах, что она умирает. Это самое страшное, что может со мной случиться, даже собственная смерть не так пугает..

5. Май. Мы очень сильно ругаемся, ссоримся, Май всегда уходит от меня к кому-то другому, всегда к разн��м. Я не знаю как объяснить такие сны.. Я зачастую хочу одиночества, вот просто побыть одному некоторое время, вдруг эти сны пытаются мне показать, что одиночество это не так хорошо, как мне кажется.. А может я просто очень дорожу нашими отношениями и боюсь их потерять, а подсознание проецирует страх в сны.

6. Кошки. Мне с детства снятся мертвые, раненые, изувеченные кошки и котята. Вроде ничего такого мне в детстве не доводилось видеть, один раз кошка принесла мне в постель котят, один из них умер. Возможно, это оставило какую-то психотравму, не знаю..

7. Алкоголь. Ну тут все понятно. Мне снится, как я выпиваю, как прячу алкоголь от всех, как пытаюсь незаметно выпить еще и еще. Отпечаток этот навсегда во мне. Эти сны не тревожат, но бесят.

[alya-slovo]

Да я в курсе, что сегодня уже второе февраля, однако никто не мешает мне побомбить немножко насчёт новогодней ночи. Или даже не так, короче без предыстории не обойтись. Где-то год назад Яндекс плюс психанул на мою карточку и ни в какую не хотел принимать с нее платежи, я конечно расстроилась, но не сильно, и быстро забила, уж точно это не повод для переживаний. Недавно я сделала новую карточку, и попробовала привязать ее, поздравьте меня, ко мне вернулись все прелести Яндекса, вернулись мои любимые плейлисты, которые подбирались годами, а с ними столько воспоминаний. Короче, не знаю, как для кого, а я прямо радуюсь, как котик сметанке. Блин, как не терять мысль?

В эту новогоднюю ночь, первый раз за лет 7, я решила сходить на центр, посмотреть программу и, если быть честной, я очень хотела поводить хороводы (Ага, девочка Яночка 25 годиков). Взяла свою сестру, одной же неловко, тем более такой-то ночью. Людей было не много, я насчитала 148 плюс минус, и надо понимать, что кто-то приходит, кто-то уходит, только Дед Мороз со Снегурочкой до самого конца. И какие же они молодцы. Да, в последнее время я начала совсем иначе смотреть на работников культуры.

(Позировать я конечно не умею и качество покинуло чат, но пусть это фото будет здесь)

А вот музыка меня просто убила. Камон, Новый год, я хочу «Потолок ледяной», «Новогодние игрушки», «Три белых коня», да целая куча треков от которых так и веет праздником, а там было вообще не понятно, что. С другой стороны, какая кому разница, что хочу я, может всех вокруг это музыка так задолбала, что уже кровь из ушей вот-вот польётся. Но под эту музыку ни о каких хороводах и речи быть не могло. Все треки были ну максимально мне не приятны. Аххх, и при чём тут Яндекс плюс? – спросите Вы. Я в нём не была где-то год, сегодня зашла, включила плейлист дня и прямо каждый трек мне в сердечко, что-то я знала, что-то услышала в первые, но всё, абсолютно всё я добавил�� в избранное. Как это приложение настолько хорошо меня знает? Короче, меня это пугает. По-настоящему пугает.

[astleiii]

столкнулась с такой проблемой, как боязнь публичных выступлений. вообще, она для меня не нова, но жизненные обстоятельства ее актуализировали неплохо так. именно сейчас мне приходится "выступать" перед небольшим количеством людей, но даже это меня вводит в ступор: текст вылетает из головы, в груди сдавливает все вплоть до нехватки воздуха, все тело как будто сжимается и холодеет.

мне помогает мысль о том, что по факту из всех этих сидящих людей в аудитории реально слушают 1-3 человека, а всем остальным реально похуй, а когда я закончу рассказывать, то они меня забудут через 10 минут. + еще одна мысль, которая сняла с меня стресс–это то, что я по факту являюсь лишь средством передачи информации, и если оценку и будут давать, то не моей личности, а той информации, которую я передаю. да и не надо забывать о том, что существует такая вещь как практика–чем чаще делаешь, тем меньше страшно.

таким образом, уже во второй раз с новыми установками я выступала более спокойно, не идеально, но мне было легче психологически.

[shsenya]

Я помню тебя другую, без трещин в уставших глазах.

20.03.2023

[shadypainterpirate]