#Страхи

[sveklasstuff]

Что-то мне снова тревожно.

Вроде как занятия с психологом помогали, а сейчас как-будто приобрела иммунитет и они больше не помогают.

Я чувствую себя уставшей, подавленной, слегка злой и до ужаса безразличной.

Ещё я недавно была на улице днём. Так странно, что даже глаза заболели.

Врач сказала, что стоит чаще бывать на улице, дышать свежим воздухом, хоть немного гулять в дневное время.

Сейчас уже даже не понимаю из-за чего тревожусь, откуда дурные мысли.

Ещё я поняла, что не умею дружить.

Хотя это не совсем так, я именно РАЗУЧИЛАСЬ дружить. Меня хватает на пару дней, а дальше стараюсь как-то отторгнуть эти чувства. У меня есть догадки, из-за чего это.

Мне очень хочется дружить, правда! Но это как-то сложно.

Может, это и есть взросление?

Я не могу принять тот факт, что мне уже не 14. Я забываю свой возраст. Чтобы вспомнить сколько лет, нужно отнять 2024 от года рождения. Путаюсь.. мне уже 19? 20? 21? Почему даже тут так тяжело?

Сама ли я придумала проблемы или они решили появиться по своей воле? Тоже вопрос интересный.

А как понять, что из всего является проблемой, а что просто неприятный факт?

Сегодня буду рисовать. Только если будет силы.

(подозревающие коты и я в блике от шкафа)

[ggondae99]

боюсь увидеть себя явственно и без маски. я - маленькое существо, проглоченное чудищем, и оно ощущает в себе моё копошение

[my-hands-are-always-cold]

Знаете, всегда когда я долго не бываю в школе - я просто забываю какого это. Типа, как? Ты то есть сидишь за партой тупо 40 минут, а потом что? Тип просто стоишь? А что делать в это время, а какого это сесть за домашку, какого это сидеть в кабинете. Типа вы серьезно просто сидите в кабинете и все? Это же странно

И так постоянно. Даже если меня нет в школе тупо неделю, а тут целых 2 месяца. Это ведь постоянный источник тревоги. Потому что я не понимаю, как нужно себя вести, как все будет проходить и не покажусь ли я всем глупой.

И вот сейчас, сижу листаю алик, ищу что-то к школе из одежды, я выбираю красивые вещи, которые мне нравятся вроде утонченных блуз с ретро вайбами, рюши, перчатки, бантики и вот я уже не понимаю можно такое в школу или нет. Я снова не ощущаю рамки дозволенного (не то, чтобы я когда-либо их ощущала, я часто могла одеться слишком вызывающе просто не поняв, что в школу так ходить нельзя), и это меня пугает. Я снова фантазирую о школе, о том как буду общаться с людьми и знакомиться, но это ведь все еще школа и одноклассники, которых я большинстве своем ненавижу... Меня пугает, что я теряюсь в этих тревогах, ощущениях и непонимании.

[redblackwriter]

Каждый раз, когда я остаюсь на время одна я переживаю какой-то странный опыт. Главная причина этого опыта, судя по всему, — моя богатая фантазия, которую я так и не научилась останавливать.

Днём все хорошо. Мне всегда есть чем заняться и помимо работы, но стоит времени перевалить за десять часов, и игры с сознанием начинаются.

Если до этого звуки соседей вызывали приятное чувство единства группы людей, живущих в одном доме, то с наступлением темноты почти каждый шум за стенами и сверху начинает казаться странным и неприятным.

Я начинаю неизбежно замечать естественные звуки квартиры, вздрагиваю с каждым случайным хлопком вентиляции в ванной.

Но вечер — ещё куда ни шло. Всё те же дела хорошо отвлекают от этих звуков.

Но вот проблема, пришло время ложиться спать. Сон — не какое-то увлекательное занятие, а засыпание — не мгновенный процесс. И вот теперь чувства обостяются, и мимо моих ушей не проходит ни один шорох. Я лежу с медленно нарастающим чувством тревоги.

В темноте я чувствую себя неуютно и незащищённо. Поэтому я начала закрывать дверь в комнату. Знать, что в поле моего зрения есть чернеющий проход в другую комнату было для меня слишком.

Иногда, как бы я этому ни противилась, сознание подкидывает мне ещё и образы, как будто звуков не хватало. И тут надо сказать, что я не верю ни в каких монстров и призраков, считаю это чушью, если мы говорим о реальности. Скорее мой мозг так выкручивает страх неизвестности. Ведь если ничего не видишь, то и не можешь знать, что там может быть. К слову об этом расскажу вам один мой кошмар, который я так и не могу забыть.

Я как будто проснулась посреди ночи одна в комнате, все в той же квартире. А за приоткрытой дверью кто-то медленно, низким жутким голосом пел колыбельную "Баю баюшки баю, не ложися на краю". Я тогда в ужасе проснулась и боялась засыпать снова. И вот буквально вчера, только я решила лечь, мозг вспомнил о существовании этого кошмара. Большое спасибо. Пришлось включить спокойную музыку и засыпать под неё.

Раньше я считала страх темноты чем-то детским и глупым. Сейчас не уверена, как к нему относиться. Кто-то скажет "Насмотрелась ужастиков, теперь бабайки мерещутся". Хрен его знает. Может быть. Не знаю я.

Если вы дочитали это до конца, спасибо. Мне нужно было выплеснуть это куда-нибудь.

А вы боитесь темноты?

[outonpatrol]

Эстафета от @dexmes

Уже начал забывать про их существование.

Передаю @li-tenderness @newpelmeshka @darkforestinmyhead @marmelad0va @ole-lukoe @kisakk002 @plasticosh и всем кого триггернуло.

[blayccee]

Вы когда-нибудь боялись открывать шкаф, думая, что там кто-то есть? Так смотришь, шкаф и шкаф. Двери закрыты. Однако не покидает ощущение, что там кто-то прячется и выскочит, как клоун из подвала в фильме "Оно".🤡

Что ж...я так и не писала ничего о том, как прошли первые недели выполнения заданий по книге "Золотая жила". Это и есть мой шкаф. Пора доставать чертей (страхи) и посмотреть им прямо в глаза.☠

Заданием первой недели было написать свою автобиографию. В книге было расписано, как это сделать. Даже даны темы, чтобы начать. Например, рассказать, где жили, с кем, что любили и так далее. Ответила я на эти вопросы и забила.

На следующей неделе мне уже захотелось написать подробнее, а не только ответы на вопросы. Начала раз. Получается, как письмо маме. Порвала, выкинула. Начала два. Тоже самое. Порвала, выкинула. Начала три. Тоже самое. Порвала, выкинула. Начала четыре, пять, шесть. Тоже самое. Что ж...придется идти в травму. Письмо маме. Письмо о жизни, которую она и не видела.

Это было...больно.

На следующий день мне захотелось поехать в тот район, где я родилась. Не была там с тех пор, как переехали. В том районе гуляли, но к дому я больше не ходила. И я поехала.🚌

Приехала, увидела, победила. Первое чувство - тоска. Тоска по той жизни, по тем временам. Второе чувство - замедление. Там жизнь будто остановилась. Все те же пятиэтажки общажного типа, все те же клумбы, поросшие травой. Никогда там и не было цветов. Все те же натянутые веревки во дворе, чтобы сушить белье. Только парковку сделали там, где раньше был газон. Даже асфальт не превратился в месиво за столько лет. Его никогда там не меняли, да это и не нужно. Ощущение, что там нога человека не ступала, не то что машины проезжали.

А за домом лес.🌲🌲🌲 Глухой хвойный лес. Мы с папой как-то катили оттуда елку на санках. Он хотел сделать для меня праздник. Новый год. Стояла она, конечно, недолго, но новогоднюю ночь пережила. Потом вся осыпалась, но я помню ощущение волшебства, что папа мне подарил, будто это все было вчера.🎄🎅

Ещё за домом прям около леса была детская площадка. С качельками. Дошла до туда, но уже ничего там нет. Все заржавело, все сломано. Грустно. Третье чувство - грусть. Вернулась обратно к своему дому, села на скамейку у подъезда.

Четвертое чувство - покой. Там спокойно. Тишина. И птички поют. Красота.😍

Пошла дальше. Дошла до пруда, где мы с мамой уток кормили, когда я была маленькая, где мы с друзьями сидели на скамейке или качались на качелях, разговаривали обо всем и наслаждались видами. Нет теперь никакого пруда. Нет ни пруда, ни качелек, ни скамеек. Ничего.

Пятое чувство - вдохновение. Не зря приехала. Это зарядило меня невероятной энергией. Не знаю, как это объяснить. Описание, что я дала, не из прекрасных, однако меня это путешествие в прошлое зарядило на следующий шаг в будущее.🌈☀️

[vladtabachnik]

Послание дня

Преодолевайте свои страхи - они мешают жить и осуществлять задуманное.

[alya-slovo]

Да я в курсе, что сегодня уже второе февраля, однако никто не мешает мне побомбить немножко насчёт новогодней ночи. Или даже не так, короче без предыстории не обойтись. Где-то год назад Яндекс плюс психанул на мою карточку и ни в какую не хотел принимать с нее платежи, я конечно расстроилась, но не сильно, и быстро забила, уж точно это не повод для переживаний. Недавно я сделала новую карточку, и попробовала привязать ее, поздравьте меня, ко мне вернулись все прелести Яндекса, вернулись мои любимые плейлисты, которые подбирались годами, а с ними столько воспоминаний. Короче, не знаю, как для кого, а я прямо радуюсь, как котик сметанке. Блин, как не терять мысль?

В эту новогоднюю ночь, первый раз за лет 7, я решила сходить на центр, посмотреть программу и, если быть честной, я очень хотела поводить хороводы (Ага, девочка Яночка 25 годиков). Взяла свою сестру, одной же неловко, тем более такой-то ночью. Людей было не много, я насчитала 148 плюс минус, и надо понимать, что кто-то приходит, кто-то уходит, только Дед Мороз со Снегурочкой до самого конца. И какие же они молодцы. Да, в последнее время я начала совсем иначе смотреть на работников культуры.

(Позировать я конечно не умею и качество покинуло чат, но пусть это фото будет здесь)

А вот музыка меня просто убила. Камон, Новый год, я хочу «Потолок ледяной», «Новогодние игрушки», «Три белых коня», да целая куча треков от которых так и веет праздником, а там было вообще не понятно, что. С другой стороны, какая кому разница, что хочу я, может всех вокруг это музыка так задолбала, что уже кровь из ушей вот-вот польётся. Но под эту музыку ни о каких хороводах и речи быть не могло. Все треки были ну максимально мне не приятны. Аххх, и при чём тут Яндекс плюс? – спросите Вы. Я в нём не была где-то год, сегодня зашла, включила плейлист дня и прямо каждый трек мне в сердечко, что-то я знала, что-то услышала в первые, но всё, абсолютно всё я добавила в избранное. Как это приложение настолько хорошо меня знает? Короче, меня это пугает. По-настоящему пугает.

[vse-i-vse]

Конец и отвержение... Больно вспоминать, но в этом есть своя польза. Именно благодаря этим моментам ты учишься понимать, что нельзя продолжать жить, отказываясь от своих желаний и оставаясь чьей-то тенью.

Есть и другое: дорогое удовольствие — быть хозяином своих мечт. Ты должна помнить, кем ты действительно являешься и просто беречь своё естество

[astleiii]

столкнулась с такой проблемой, как боязнь публичных выступлений. вообще, она для меня не нова, но жизненные обстоятельства ее актуализировали неплохо так. именно сейчас мне приходится "выступать" перед небольшим количеством людей, но даже это меня вводит в ступор: текст вылетает из головы, в груди сдавливает все вплоть до нехватки воздуха, все тело как будто сжимается и холодеет.

мне помогает мысль о том, что по факту из всех этих сидящих людей в аудитории реально слушают 1-3 человека, а всем остальным реально похуй, а когда я закончу рассказывать, то они меня забудут через 10 минут. + еще одна мысль, которая сняла с меня стресс–это то, что я по факту являюсь лишь средством передачи информации, и если оценку и будут давать, то не моей личности, а той информации, которую я передаю. да и не надо забывать о том, что существует такая вещь как практика–чем чаще делаешь, тем меньше страшно.

таким образом, уже во второй раз с новыми установками я выступала более спокойно, не идеально, но мне было легче психологически.

[ggondae99]

люди с сдвг склонны испытывать синдром самозванца на 50% чаще чем обычные люди.

синдром самозванца - это психологическая картина, при которой человек сомневается в своих достижениях и испытывает постоянный внутренний страх быть разоблаченным как мошенник. такие люди часто считают, что они не настолько компетентны, какими их считают другие, и могут чувствовать себя фальшивкой или мошенником, несмотря на свою квалификацию и достижения. это приводит к тому, что они постоянно чувствуют, что они недостаточно хороши и что вскоре обнаружится, что они не так талантливы или способны, как кажутся.

я всегда боюсь, что меня разоблачат как фальшивку, и я беспокоюсь, что люди будут считать меня некомпетентной или бесполезной. в результате я склонна скрывать свои слабости и изо всех сил стараюсь казаться сильной и уверенной в себе. я часто ловлю себя на том, что копирую поведение других людей, пытаясь соответствовать им и казаться более способной. я всегда беру самые сложные задания и всегда вызываюсь на ответственное дело, и даже когда я успешно с ним справляюсь и меня хвалят, в глубине души думаю: "нет, такого быть не может, наверное это просто удача, я ведь недостаточно постаралась, но ведь главное что я справилась и меня похвалили? независимо от того, насколько усердно я работаю или чего достигаю, я не могу избавиться от ощущения, что я недостаточно хороша. я всегда думаю, что кто-нибудь обязательно обнаружит, что я не такая ответственная и умная, и что вся моя тяжелая работа - всего лишь прикрытие. это утомительно - постоянно сомневаться в себе и бояться быть разоблаченной как фальшивка. иногда мне хочется просто быть уверенной в своих силах

[shsenya]

Я помню тебя другую, без трещин в уставших глазах.

20.03.2023

[shadypainterpirate]

[womanin-w]

Страх

«Называйте его по имени. Он в любом случае попытается убить вас».

ㅤ

[nastysia]

Урок номер, уже не знаю какой.

Делать что-либо из любви, благодарности, принятия! 🫂💙

Всем обнимашек, света и любви, кто исцеляет свои страхи, так же как я 😶‍🌫🌠

[mishkishh]

Я чувствую себя неподъемно большой и отвратительной после вчерашнего переедания. Ощущение, будто я окунулась с головой в грязь. Я буквально ��изически ощущаю, как еда касается стенок моего желудка. Я чувствую, как она камнем лежит в нём, как сдавливает внутренности. Мне кажется, что до сих пор ощущаю её вкус всеми рецепторами ротовой полости. Мне хочется отмыться. Заливая в себя воду, я не спасу ситуацию, мне не становится легче.

Я рыдала перед сестрой в команде декабря, что ем на 400 калорий, а теперь 322 для меня — жесткое переедание...

Всю ночь я не сомкнула глаз. Я боюсь проснуться толстой и безобразной. Боюсь стать прежней. Кажется, когда мои глаза открыты, я могу всё контролировать, ну или хотя бы пытаться.

Меня напугало жалкое головокружение и падение с высоты собственного роста, при котором я даже не разбила себе колени в кровь, а лишь немного стёрла их. Я позорище и неудачница. Может, я недостойна быть худой, если не смогла пройти такое простое испытание.

Прошло 3 дня моей учёбы, и я уезжаю домой. Я не вывезла. Люди вокруг постоянно смотрят на меня, но в их глазах я не вижу того, что мне хотелось бы видеть. Они пытаются остановить меня, будто я делаю что-то незаконное. Никто не сказал ничего хорошего. Мне не дают ключ от тренажёрного зала общежития, я слышу шёпот за спиной. И я рада, что есть результат. Я рада, что он заметен. Но что-то не так.

Я осуждаю друх за обман и за слабость, но сама не представляю из себя ничего. Моя жизнь — одно сплошное разочарование. Я приношу столько проблем, заставляю других переживать, обманываю себя, что хочу восстановиться. Я не окупила себя перед лицом судьбы. Я бесполезная.