#Путь к себе

[angel-withonewing]

Зачем мне принимать себя таким, какой я есть, если я могу сделать себя лучше?

Я знаю свои слабые стороны и работаю над этим. Иногда выходит не очень, а порой и вовсе не выходит, но я не расстраиваюсь - побешусь и успокоюсь. Понимаю, что не все сразу. Понимаю, что нужно много времени, чтобы все получилось. Понимаю, что я уже являюсь лучшей версией себя. Я собой уже горжусь, но останавливаться не собираюсь. Хоть и не совсем понимаю, какой в этом смысл и зачем я все это делаю..

[rottenbodysworld]

Погода по вечерам так и зовёт выйти погулять🌆 На днях с мамой вышли пройтись. По пути наткнулись на собаку с щенками🐶 Они живут рядом с моей школой в заброшенном детском садике. Я предложила маме пойти купить им покушать. И мы отправились в магазин, чтобы купить косточек🦴 Очень жаль, что никто не может приютить малышей. На данном этапе жизни всем нужна породистая собака, а обычная - никого не интересует. Неужели порода так важна, чтобы заслужить немного любви?💔🐩

Аниме моей весны: "Фрирен провожающая в последний путь". Вообще, я его начала смотреть зимой, но из-за текущих обстоятельств, заморозила просмотр. А в качестве отдыха от пар смотрю аниме. Такое уютное и атмосферное☄️

[miriam-dor]

Я так долго несла это в молчаливом состоянии, что теперь не умею ответить на вопрос как проявляется моя духовность?  Я так долго это прятала и до сих пор до конца не принимаю себя, боюсь открыто что-то делать или говорить. Это проявляется поиском смысла во всем, что я делаю. Если у тебя возникает вопрос как это, то значит, что у тебя уже все смыслы автоматически присвоены. А теперь представь, что весть мир чистый лист, (ты ничего о нем не знаешь) с абсолютной тишиной и ты творишь из неё... это так прекрасно, когда есть состояние любви, чистоты, но это не всегда так. В процессе жизни ты теряешься в различных мыслях, действиях, внешнем шуме, быстрых удовольствиях и забываешь кто ты, откуда, зачем пришёл. Появляется ужасный духовный голод, кризис или болезнь и ты снова отправляешься в тишину, там где ... ты.

Вот так я и живу, нахожу себя снова и снова до тех пор, пока научусь не теряться.

[aczamaz]

Продолжение поста ниже...

Проработав больше 2 лет я решил что можно попробывать занятся своим весом, вдруг это моя основная проблема, вдруг моя худоба оталкивает девушек. Я купил себе гантели и турник и начал усердно тренироваться паралельно растя по карьерному пути становясь более квалифицированым специалистом, через год с небольшим я начал весить не 49-53 а 72кг, а еще позже 75, я начал хорош питаться, мне начало нравится то что я видел в зеркале, я больше не был шуплым, я весил нормально относительно своего роста, снова появилась вера в себя, все родственкии говорили как здорово что ты поправился, это мне нравилось, я решил попробывать снова знакомится с романтической целью, у меня даже получалось кого то звать на свидания, но больше чем одним свиданием это не кончалось, я снова в пал в уныние, ну что я могу еще сделать что бы добится приняти и любви от противоположного пола: 1. образование получил 2. вес набрал 3. по карьерез продвинулся из за чего не плохо зарабатываю 4. я умею общаться и со мной есть о чем поговорить(это не мое мнение а людей с кем я общался) 5. на жилье свое заработал. Ну блин за 10 лет мне кажется я прошел огромный путь, много работал над собой, полностью переделав, дальше конечно можно добиваться большего, но есть ли в этом смысл, кажется не очень.

После последних неудачных и не долгих попыток в отношения я сильно просел по самооценке, потому что все усилия эти 10 лет будто прахом, так же конечно нельзя не отметить что меня сломала потеря родителей, из за чего чуть меньше года ходил к психологу что бы снова обрести какой то фундамент под ногами. Покупка своего жилья немного приободрила меня, и придава веру в себя, затягивается ремонт в квартире, но и не стойт на месте что тоже придает веры в себя.

Спустя 10 лет работы над собой, я понял что нету универсальной формулы успеха, тем более в любви, что условные законы природы(самка и самец) не работают среди людей, да мы ирациональны в поступках, но и не такие как животные, что не надо быть, сильным, красивым, умным, богатым и т.д. что бы найти свою любовь, надо прсто искать и верить что она есть, моя ошибка что я на долго ухожу в себя после неучал, надо попытки в отношения не воспринимать как трагедию а пытаться дальше, сейчас я верю что это единствено верная стратегия. На этом у меня все, простите за ошибки и спасибо что прочитали до конца, крепко обнял каждого ❤

[iammilliem]

ТЕЛЕГРАМ

ПОСТ—ЗНАКОМСТВО

Спустя 7 лет моего нахождения в тамблере я впервые решила написать этот пост.

Привет! Меня зовут Мелисса, мне 24, и я рада, что вы заглянули ко мне в блог, надеюсь, вы захотите остаться)

Этот год стал для меня временем больших перемен и внутреннего роста. Я закончила токсичные и абьюзивные отношения, и сейчас фокусируюсь на том, чтобы восстановиться, найти себя и обрести гармонию с собой. Мой путь — это путь принятия, заботы о себе и саморазвития, ведь полюбить себя по-настоящему бывает непросто, особенно после трудных жизненных событий.

• Я обожаю вязать, рисовать, читать и изучать психологию. В этих увлечениях я нахожу поддержку и вдохновение. Ещё я люблю смотреть фильмы и сериалы, потому что это помогает мне расслабиться и уютно проводить вечера.

• У меня диагностировано тревожное расстройство, с которым я пытаюсь справиться самостоятельно. В блоге я буду говорить об этом открыто, делиться своими переживаниями и тем, что помогает мне на этом пути.

• Моя работа — это тоже важная часть моей жизни. Я фрилансер, занимаюсь веб-дизайном и PR, а также работаю контент-менеджером.

Этот блог для меня — безопасное место, где я делюсь личным, своими мыслями о жизни, пути к принятию себя и вещах, которые меня вдохновляют: от любимых книг до повседневных радостей.

Спасибо, что вы здесь!

У меня также есть телеграм-канал, который я создала недавно, потому что старый мне пришлось удалить, поэтому делюсь с вами ссылочкой.

А здесь я недавно начала помечать посты хештегами: #НеистовыйSpeaking - моя горящая жопа на разные темы. #НещадноНою - делюсь теми вещами, которые меня беспокоят. #ЭП - экспериментальная перезагрузка.

[anaella]

Портрет настоящего мужчины

Известный психолог назвал десять признаков настоящего, или состоявшегося мужчины. Я ценю психологию, и тем интереснее оказалось сравнить ее современные представле��ия с настоящим мужчиной, каким его видит наука каббала.

Понятие мужчина на иврите тесно связано с преодолением. Неслучайно это однокоренные слова, и неслучайно их взаимосвязь, в целом, согласуется с нашей логикой. Однако нюансы столь существенны, что могут изменить психологический портрет до неузнаваемости.

Давайте же посмотрим, кого можно считать настоящим мужчиной.

1. Он рассчитывает только на себя.

Мужчина, рассчитывающий только на себя, – поистине несчастный человек. Нет, если он ведет по прерии свое стадо, тогда конечно. Но если он живет в обществе XXI века, в окружении других людей, то кем бы он ни был, ему приходится в чем-то рассчитывать на окружающих, в чем-то доверяться им, опираться на их поддержку и помощь. Полагаться только на себя – верный путь к моральному банкротству. Настоящий мужчина окружен большим количеством настоящих друзей.

2. Он самодостаточен.

Вообще-то, только глупец может быть самодостаточным. Что скрывается за этим понятием? Я – это я, и мне ничего от себя не надо? Я умный, успешный, уверенный в себе? Я идеальный? Или не идеальный, но не требующий совершенствования?

Когда человек абсолютно уверен в себе и в своем понимании мира, он перестает расти, развиваться. Настоящий мужчина не удовлетворен собой, требует от себя большего.

3. Он независим.

Не бывает личной независимости. Да и вообще какой бы то ни было. Человек зависит от своих врожденных свойств, от воспитания, от окружения, от общества в целом, от состояния страны и мира, от природы и ее законов. Кто не готов признаться в этом даже себе самому, тот наиболее подвержен факторам влияния и гордо повинуется обстоятельствам с глупой улыбкой на губах.

И наоборот, чем больше человек растет, тем более он зависим от всех. Настоящий мужчина понимает свою зависимость и именно благодаря ей находит путь к свободе.

4. Он не просит о помощи.

Что свидетельствует о его, скажем так, недалекости и нерассудительности. Человек игнорирует свою слабость или не может оценить ее должным образом и, как следствие, предпочитает не просить о помощи. Хотя просить о помощи вовсе не плохо и не зазорно. Иногда помогаешь ты, иногда помогают тебе. Настоящий мужчина умеет и предлагать, и принимать помощь.

5. Он не идет на ко��промиссы.

Во все времена такой подход приводил к фатальным результатам: либо убивали его, либо убивал он. Компромиссы необходимы, ведь именно через них мы приходим к верным выводам, к широкому взгляду, к более полной картине. Правильные решения всегда находятся где-то посредине, между непримиримыми крайностями.

Компромиссы вовсе не означают конформизм или капитуляцию. Они позволяют находить общий язык, добиваться своего бескровно, учиться взаимопониманию, взаимодействию. Вся природа состоит из позитива и негатива и живет между ними на компромиссах.

Настоящий мужчина идет на компромисс, чтобы отстоять то, что ему дорого.

6. Он не сравнивает.

Здесь надо разобраться. Если я не сравниваю себя с другими, как я буду расти? Какой стимул побудит меня подниматься над собой сегодняшним? Я могу взглянуть в собственное вчера, но всегда есть опасность, что меня там все, в общем и целом, устроит. Мне нужна зависть к другим – хорошая, белая зависть, подстегивающая к росту. Настоящий мужчина не боится сравнивать себя, даже если это сравнение не в его пользу, и правильно реализует это сравнение.

7. Он принимает себя таким, какой он есть.

Только мать принимает своего ребенка таким, какой он есть. Сам я должен видеть, какой я есть, и далеко не всегда принимать это. Ведь есть еще тот я, каким я обязательно должен стать. Тот я, который лучше, выше меня сегодняшнего. Если я просто принимаю себя, то останавливаюсь, отказываюсь от диалектики развития. Настоящий мужчина не мирится с тем, какой он есть.

8. Он не бегает за женщинами.

А вот это от человека не зависит. С этим рождаются. Некоторые спокойно живут в семье, не нуждаясь в чем-то еще. Другие сходят с ума без череды увлечений. Тут ничего не изменишь. Более того, это качество, хотя и проявляется в сексуальных отношениях, на самом деле относится к фундаментальным движущим силам и заложено на уровне «прошивки». Да, некоторых оно заставляет «побегать», некоторых ведет через большие тернии, но в конечном итоге ведет к позитиву.

9.Он избежал кризиса среднего возраста или пережил его с наименьшими потерями.

Скажу так: средний возраст – понятие растяжимое. Я смотрю на свою жизнь и пытаюсь найти в ней какой-то смысл, какое-то зерно. Впервые такое может произойти в шесть лет, но до ответов в эту пору еще далеко. А дальше, если вопрос этот и всп��ывает, мы снимаем его суррогатами смыслов или откладываем в дальний ящик сознания. Пережить кризис среднего возраста с наименьшими потерями значит внутренне согласиться, примириться и плыть дальше по течению, которое несет нас в последнюю гавань.

Настоящий мужчина не успокаивается и постоянно испытывает «кризис среднего возраста» – кризис смыслов, требующий отдавать себе отчет о проделанном и о том, что еще не сделано. Он понимает, что впереди много-много дел, без которых он не достигнет этого самого «среднего возраста».

10. Он твердо знает, что женщина – такой же человек, только лучше.

Согласен. Женщина не ведется с такой легкостью, как мужчина. Мужчине часто застилают глаза «юбки» – женщине не застилают глаза «штаны». Мужчина увлекается, теряет голову, сходит с ума и в этом его слабость. Женщина естественна и сильна этим. И раз уж мы говорим о психологии: все, что делает мужчина, он, в конечном счете, делает для женщины.

Разумеется, с точки зрения природы, никто не лучше: ни женщины, ни мужчины. Мы разные, и мы призваны соединять, сочетать наши исконные свойства. Как – отдельный вопрос. Поэтому скажу просто: настоящий мужчина бережно относится к женщине, видя в ней равноценного партнера по росту и самосовершенствованию.

11. Это уже от меня лично: мужчина должен преодолевать себя. Мужчина внутренне готов идеть свое несовершенство, но не ради мазохизма, а чтобы стать лучше. Путь мужчины – постоянное обновление, постоянный подъем над собой, именно через осознание собственных недостатков. Как можно действительно подниматься над собой – объясняет наука каббала.

А что касается психологов — нет, я не спорю с ними. Я лишь чуть больше проясняю те качества, о которых они говорят.

[headache-medicine]

Сегодня у нескольких человек нетипично бессонная ночь.

Я читаю довольно много дневниковых каналов и иногда замечаю совпадающие тенденции. Одна из самых частых - одновременный наплыв депрессивного состояния, головной боли, ухудшения самочувствия в целом. Это можно объяснить погодными условиями, но бывают более неожиданные совпадения.

Например, у нескольких человек в короткий промежуток времени были проблемы с водопроводной системой - прорывало трубы, затапливало квартиру, ломалась стиральная машинка. Даже носик от крана, державшийся два десятка лет, отвалился именно в те дни.

Посты в духе "Я не сплю, а вы что делаете?" часто встречаю в одну и ту же ночь в несвязанных друг с другом каналах. Сама по какой-то причине тоже не сплю, хотя в такие ночи могла бы, - оно просто происходит. Сегодня вот кот будил-будил и добился своей цели.

Интересно, как это устроено. Мне не нравится сводить все к совпадениям, потому что думаю, что за этапом совпадений идет законо��ерность, и я стараюсь уловить переход этой грани, а не замыкаться в скептицизме. Скептицизм - вообще враг любого чуда и продвижения.

В астрологии на это нашли ответы. Какое-то время читала астрологические новости (не в распиаренных источниках, а от любителей-профессионалов), и там как раз была предсказана ситуация с водопроводом. Меня это так поразило тогда. Видела разборы конкретных случаев, но так и не начала понимать структуру (да и не особо стремилась).

Раньше меня бы такое стриггерило, мол, путь индивидуален, я сама по себе. И это так. Но возможно, существует нечто, похожее на поток ветра, в который можно попасть. Можно оказаться в этот момент на улице, а можно не оказаться, можно предвосхитить и уйти в другое место - то есть контроль возможен, но все-таки, вероятно, есть в этом некая взаимосвязь.

Еще может быть, дело не в едином потоке, а в том, что индивидуальные потоки, приписанные каждому или возникающие от каждого, по какой-то причине синхронизируются. Вдруг между ними происходят свои диалоги, и это что-то вроде встречи для обсуждений, которые не подслушать? (Если не стремиться…) ◈ https://t.me/Morova_poGreshnost

[trofysisters]

Филя

Филя любил свою жену и всегда был готов ответить на ее ласку. (Filya loved his wife and was always ready to respond to her affection)

Ну, почти всегда. Когда жена требовала сексуального удовлетворения, а младший ребенок - внимания, и Филя делал выбор в пользу ребенка. (Well, almost always. When his wife demanded sexual satisfaction, and the youngest child demanded attention, Filya made a choice in favor of the child)

Федю нужно было еще научить ходить, говорить. Хорошо, что старшие дети уже могли сами о себе позаботиться. (Fedya still needed to be taught to walk and talk. It’s good that the older children could already take care of themselves)

К удивлению родителей школьные предметы давались Коле легко. Хоть он и не стремился стать отличником, но младшую школу он заканчивал с блестящим результатом, и дальние родственники даже послали ему 100 симолеонов в качестве поощрения. (To the surprise of his parents, school subjects were easy for Kolya. Although he did not strive to become an excellent student, he graduated from junior school with excellent results, and distant relatives even sent him 100 Simoleons as an incentive)

Но Коля мечтал поскорее вырасти, а то его подруга, Вероника (дочь Веры и Васи), уже подросток и может делать всё, что захочет. (But Kolya dreamed of growing up quickly, otherwise his friend, Veronica (Vera and Vasya’s daughter), is already a teenager and can do whatever she wants)

Нелюбовь к младшему брату у Коли не прошла. Пока родители не видели, он издевался над Федей, отнимая у него игрушки. (Kolya’s dislike for his younger brother did not go away. While his parents were not looking, he mocked Fedya, taking away his toys)

В это время жену Фили беспокоили две вещи: они с мужем и старшим сыном опять заболели гриппом, и пришедший без приглашения мужчина открыто проявлял к ней симпатию. (At this time, Filya’s wife was worried about two things: she, her husband and eldest son fell ill with the flu again, and a man who came without an invitation openly showed sympathy for her)

Похоже, мужчина был коллегой Фили, поскольку пообе��ал тому повышение зарплаты. (It seems the man was Filya's colleague, as he promised him a salary increase)

Фаина чувствовала, что всё внимание родителей сосредоточено на ее братьях. Коля - успешный, гордость родителей, Федя - беспомощный, отрада родителей. Девочка решила попытаться тоже стать отличницей. (Faina felt that all her parents’ attention was focused on her brothers. Kolya is successful, the pride of his parents, Fedya is helpless, the joy of his parents. The girl decided to try to become an excellent student too)

Может тогда папа и мама обратят на нее внимание? (Maybe then dad and mom will pay attention to her?)

Жизнь продолжала быть к Фаине несправедливой: ее оставили в наказание после уроков за разговоры во время занятий. А Коля вышел сухим из воды, когда на уроке математики не слушал учителя и рисовал в тетради. (Life continued to be unfair to Faina: she was left behind as a punishment for talking during classes. And Kolya got away unscathed when he didn’t listen to the teacher during a math lesson and drew in his notebook)

И снова всё внимание приковано к Коле. У него сегодня долгожданный День рождения. (And again all attention is focused on Kolya. Today is his long-awaited birthday)

Страшно подумать, сколько девичьих сердец разобъет этот взгляд. Коле досталась цель жизни - Любовь, и любовь эта ко многим. Его требования к избраннице (избранницам): прекрасная фигура, отсутствие работы и познаний в механике. (It’s scary to think how many girls’ hearts this look will break. Kolya got the goal of life - Love, and this love is for different people. His requirements for his chosen one(s): a beautiful figure, lack of work and lack of knowledge in mechanics)

Сам же Коля мечтает стать знаменитым шеф-поваром, ведь путь к сердцу лежит через желудок. (Kolya himself dreams of becoming a famous chef, because the way to the heart is through the stomach)

Этим же вечером он позвал в гости Веронику, чтобы впервые в жизни поцеловаться. Она-то не откажет. (That same evening he invited Veronica to visit to kiss for the first time in his life. She won't refuse)

Во время свидания Коля понял, какая Вероника потрясающая, и захотел в нее влюбиться. Девушка мечтала о том же. (During the date, Kolya realized how amazing Veronica was and wanted to fall in love with her. The girl dreamed of the same thing)

Случайно проходивший мимо Филя застал момент, когда из неловкого подросткового флирта воспылала любовь. Именно тогда Филя вспомнил, что не успел рассказать старшему сыну о пестиках, тычинках и о том, как появляются дети. (Filya, who happened to be passing by, saw the moment when love flared out of awkward teenage flirting. It was then that Filya remembered that he did not have time to tell his eldest son about pistils, stamens and how children are born)

Филя понимал, что если сейчас они с сыном не поговорят, то в скором времени он станет дедушкой, а все мечты и стремления Вероники будут загублены. (Filya understood that if he and his son didn’t talk now, he would soon become a grandfather, and all of Veronica’s dreams and aspirations would be ruined)

Коля пообещал отцу закончить свидание и вернуться в квартиру, но при прощании он сорвал с губ Вероники свой заветный поцелуй и тут же захотел найти себе еще одну возлюбленную. (Kolya promised his father to end the date and return to the apartment, but when parting, he tore his cherished kiss from Veronica’s lips and immediately wanted to find himself another lover)

Чтобы избежать неприятного разговора с отцом, Коля заявил, что устал и пошел спать. Филя не стал его останавливать, ему нужно было позаботиться о младшем сыне. (To avoid an unpleasant conversation with his father, Kolya said that he was tired and went to bed. Filya did not stop him; he needed to take care of his youngest son)

С утра Филя попытался вразумить Колю. (In the morning, Filya tried to reason with Kolya)

К сожалению, разговор превратился в ссору. Коля считал, что он уже взрослый, и никто не смеет ему указывать, как жить. (Unfortunately, the conversation turned into an argument. Kolya believed that he was already an adult, and no one dared tell him how to live)

[angel-withonewing]

Существует такой способ понять, чего ты хочешь: представить, что у тебя уже есть много денег, работать не нужно, так чем ты будешь заниматься?

Мне и представлять не пришлось - два года без работы, но более-менее в достатке, хватает и на базовые потребности, и на развлечения и даже на небольшие путешествия.

Но этот способ со мной не работает. Потому что я ничего не хочу делать. Да, мне не скучно сидеть дома без работы. Все мои желания подразумевают траты. Траты, траты, траты. Но никак не доход) если бы у меня было больше денег, я бы просто больше тратил. На путешествия, на концерты, на еду, на книги. Вы видели цены на книги? Я не могу собрать свою библиотеку, иначе разорюсь.

Я абсолютно бесполезный, я не имею ни малейшего желания приносить пользу обществу и вообще как-либо с этим обществом взаимодействовать. Если бы было можно, я бы вообще никогда не работал, мне в принципе не нравится работать. Так что понять, чем же я хочу заниматься по жизни, пока что не является возможным.

[marinakrinicina]

Хочу, чтобы ты видел, как мне здесь целуют руки новые герои, как мир мой заново и не с тобой построен, как голос их вальяжен и спокоен течёт во мне, тревожа пульс. Хочу, чтобы ты знал: со мной умеют бережно и сложно, любое "нет" становится возможным, любое "не могу" вдруг обращая в путь.

Хочу, чтобы ты видел, что со мной готовы быть и в радости, и в горе, что счастье обитает там, где двое берутся за руки и все равно идут. Идут, не осуждая ничего друг в друге, идут, заботясь как о лучшем друге, и ничего взамен, представь себе, не ждут.

Хочу, чтобы ты видел, как во мне вновь просыпаются ребёнок и волчица, как чувствами ответными не хочется кичиться, как тело солнцем плавится в расслабленной воде. Как трепетно стремятся в небо вдох и птицы, как в крылья обращаются ключицы, но больше не срываются к тебе.

Хочу ли я, чтобы ты видел, как мне здесь..?

Катарина Султанова

[elenmeadows]

Алоха! Я тут подумала, почему бы не рассказать о себе. Так сказать, пост-знакомство. Пouxaлu.

Зовут Лена. Мне 27 лет (ощущается как 18, чесслово)). Занимаюсь нагрузочным тестированием в одной оч крупной компании.

Живу в Санкт-Петербурге.

По астрологическим расчетам, я таки Солнечные Рыбы, а Луна у меня во Льве и Асц в Деве. По соционическим, но не соционическо-физиогномическим штучкам экспЭрты скорее всего отнесут меня к Робеспьерам, хотя.. 😏🥲

Что мне особенно интересно:

+ performance testing, java web development : хых, ну род деятельности дает о себе знать!

+ эзотерика и астрология : натальные карты, но не карты Таро, с ними пока не нашла общий язык, хз

+ графический дизайн : вообще я в началке хотела стать дизайнером одежды, так-то 😁 Но по итогу побывала и в медицине чутка, и в издательской сфере, и в инженерии.. Длинный тернистый путь. Казалось бы, при чем тут дизайн? А он всегда со мной! Некоторые мои картинки я выкладываю и тут в тумбе по тегу #doing things

+ батя-рок мьюзик, евродэнс, дарк вэйв и фолк : росла на евроденсе и сладкой энергичной попсе, а потом в моей жизни спонтанно стали появляться прекрасные вдохновляющие маргинальные личности, которые меняли и взгляд на музыку — так в мои плейлисты пришли (и пустили корни) музыканты из 60-70х годов, а также и все те, кто был позже, но опирался на эту классику 🧡

А на сегодня всё. До новых встреч! ツ

[yourcaptainnancy]

Ночные заметки

Я так измотана вечным состоянием того, что все может стать еще хуже. Ощущением вины, что не радуюсь тому, что у меня есть. В голове без конца звучит голос «а когда и этого не станет, будешь жалеть, что злилась и не ценила» и назойливый червячок постоянно прогрызает себе путь все глубже мне в голову. Я постоянно чувствую себя уставшей, но мне нельзя, потому что в этот период нужно стараться особенно сильно. Я чувствую, что безумно устала от матери и жизни с ней, но следом чувствую вину и неловкость за эти мысли, а еще дальше страх, что ее не станет когда-то и я буду вспоминать эти дни с сожалением. Я все время боюсь жить дальше, потому что в любой момент бахнет ядеркой и весь мир может погрузиться в тьму.

(раньше мне постоянно снились кошмары, в которых мне приходилось совершать вынужденный самовыпил, так как жить было = мучиться в агонии, и после этих снов я просыпалась с такой тоской на сердце, что мне было тяжело дышать, а сейчас это состояние у меня перманентно).

Я не ощущаю себя и пространства вокруг. Все накрылось серой пеленой, и картинка под ней искажается. И я не я, и моя квартира не моя квартира, город вокруг не тот, который я знала. Эффект Зловещей Долины, не иначе. А я просто хотела бы снова жить одна, тихо-спокойно работать, планировать жизнь наперед, вести свой тихий-спокойный быт и перестать засыпать с тяжелым сердцем. Просто знать, что будущее есть и есть, к чему идти.

Я устала, чт�� в последние годы большую часть времени все идет через жопу, сколько бы усилий не было приложено, как бы я не стараюсь. Я безумно от всего этого устала, и у меня расслаивается сердце.

[aczamaz]

Добейся еще этого и точно полюбят

дисклеймер: это рефлексия и личная боль, прощу не воспринимать слишком близко к сердцу всю историю, темболее критично не относитесь, у каждого в этом мире свой путь со своими уроками и успехами.

Серьезно проблемой того что я должен найти себе любовь/пару/жену я задался в 19-20 лет, мне казалось что есть какая то универсальная формула которую можно применить и добится успеха. Например что бы сдать экзамен надо весь семестр хорошо учится и вовремя сдавать практические задачи, либо если у вас хорошая память(это не про меня, я выбирал первый путь) можно за неделю до подготовится к нему пройдя по всем темам. Мне казалось что и в науке про любовь есть какие то точные законы которые точно будут работать. И по своей внутреней логике мне казалось что надо сперва провести анализ, собрать данные �� уже идти в бой, откуда я брал информацию: - книги про (отношения, пикап, преодоления трудностей и т.д.) - видео подобного же характера от разных психологов и "гуру" - общения с девушками в дружеской форме(мне казалось кто как не девушка должна знать что ей нравится) Каждый из источников не давал мне однородную и похожую информацию, даже книги имели разнонаправленные ответы на один и тот же вопрос, и тогда я просто решил что весь этот багаж знаний не применим, потому что противоречит друг другу, моему техническому мозгу не понятна была концепция того что каждый может быть прав по своему в своем мире. И тогда я просто сдался, я просто не понимал почему то что я читаю, смотрю и слышу не совпадает с реальностью, то ли я не воспринимаю реальность правильно то ли мозгов не хватает понять всю информацию, и тогда я решил действовать иначе, до этого я отрицал сушествование животной части в человеке, мне нравилось думать что все что человек делает он осознает это, но когда я принял животную концепцию, типа что есть самка и самец, самец добытчик, самка тыл и родительница, после тяжелого принятия этой концепций в моей голове стало все на свой места, ну хорошо думал я, каким я должен быть, что бы кто то оценил меня как достойного самца(мужчину) и выбрал меня для продолженния рода, я вернулся ко всем советам и знаниям которые я прочел и выделил для себя следующее, Достойный мужчина должен: 1. Хорошо зарабатывать - что бы содержать себя и свою семью 2. Быть увереным в себе - что бы зависить от других и быть стоиким 3. Быть умным - что бы хорошо зарабатывать 4. Быть сильным - что бы защитить свою женшину и детей от плохих людей 5. Быть храбрым - что бы уметь рисковать 6. Иметь хорошее здоровье - что бы девушка на инстиктивном увроне меня приняла как владельца хороших генов 7. Иметь хорошую внешность - что бы символизировать о хорошем здоровье 8. Иметь свое жилье - что бы было куда привести свою жену и жить с ней 9. Не делать и не говорить ничего стыдного - что бы не оталкивать людей, ведь как мне казалось стойт во мне один раз усмонится и все, человек на всегда во мне разачоруется. Мне не нравились эти критерий но они мне казались логичными из за чего я их принял как единственно верные, посмотря на них детальнее я с горем обнаружил что не обладаю не чем из этого, тогда с одним из близких людей я поделился своими переживаниями, и он такой, ну слушай, да ты слабый и хилый(до 27 лет я весил от 48 до 53 кг на 176 роста(я объективно был сильно худой)), у тебя условно средняя внешность, но за то ты можешь быть умным и за счет этого всем нравится, всем нравятся умные парни. Это зародило во мне пламя надежды, и я такой, как мне стать умным, ну нраверно умные люди заканчивают институт, и я начал искать куда в своей 21 год в новом для себя в городе(в 20 я перееехал в Осетию) и на кого, нашел два института, решил поступать сразу в два, я боялся не поступить куда то и решил подстраховаться, выбрал для себя профессию атишника, потому что в школе у меня не плохо получалось программировать. продолжение выше...

[ladyvalett]

✍🏻 [New Save] #218

📌 За этот день исследования шли уже полным ходом и даже успешно. Они смогли найти несколько артефактов, проложить себе путь дальше и прийти к развилке. Увы, один путь был перекрыт, и как бы им не хотелось туда попасть, никакого хода они не нашли. Пришлось пока исследовать другие.

📜 Gen. IV: Lea [beginning // goals]

[iammilliem]

#Неистовый Speaking | 7

Были времена, когда я остро переживала одиночество. Я тревожилась, что у меня нет рядом “своего” человека, а с теми, кто появлялся в моей жизни, я не чувствовала того, чего искала. Казалось, что встретить свою половинку я никогда не смогу, но и соглашаться на меньшее я не хотела.

В один вечер, когда эти мысли снова одолели меня, я долго плакала, а потом вытерла слезы, взяла листок бумаги и решила — представлю во всех деталях человека, которого хочу видеть рядом. Я описывала его полностью: внешность, чувство юмора, харизму, смех, отношение к миру, ценности и убеждения. Представляла, как он общается с родными, друзьями, животными и мной. Представляла все, вплоть до его стиля в одежде и голоса. Я даже расписала наше первое свидание: что он скажет, как посмотрит, во что будет одет. Но я понимала, что идеальных людей нет, и записала, какие его особенности и недостатки я готова была бы принять, а какие — точно нет.

И когда всё это было описано, мне стало удивительно легко, словно я побывала на свидании с реальным человеком. Листок я сложила, подписала на обороте "это будет мой мужчина", поцеловала и убрала его далеко в ящик, и… отпустила все мысли об этом.

После этого я полностью сосредоточилась на себе — занималась своим здоровьем, работой, училась принимать себя, открывала в себе что-то новое и училась радоваться жизни в одиночестве. Со временем я пришла к состоянию, в котором мне стало по-настоящему комфортно одной, и о том, что я когда-то писала, я уже забыла.

И вот в этом новом состоянии в 2021 году я и встретила того самого человека, образ которого так тщательно описывала когда-то. Это было настоящее совпадение, и эти отношения стали самыми волшебными и незабываемыми для меня.

Оглядываясь назад, я думаю повторить этот опыт с письмом — но уже с новым пониманием и с учетом прожитого опыта. Потому что сейчас меня так же начинает накрывать одиночество периодически, хоть я и общаюсь с несколькими мужчинами, но понимаю, что вряд ли кто-то из них — "мой" человек. Того самого вайба, который мне нужен, либо нет вовсе, либо он проявляется на половину. И идти на компромисс, быть рядом с кем-то просто ради отношений — для меня это уже невозможный путь. В моих последних отношениях, с человеком далеким от описания "мой", мне этого искреннего отклика не хватало, и я помню, как это делало меня несчастной. Как говорится, на ошибках учатся, и теперь я знаю: мне действительно важно чувствовать ту глубину и искренность, которую я когда-то представляла на бумаге и уже однажды испытывала. Так что, пожалуй, лучше немного подождать и быть честной с собой, чем соглашаться на что-то меньшее.

За недельку как и планировала подразерусь со своими делами, соберу новый стол, вооружусь бумагой и ручкой и также все распишу. Один раз Вселенная услышала мои желания и предпочтения, может и второй раз мне повезет + реально надо отпустить эти мысли, чтобы было чуть больше энергии заниматься собой.

[letalitha]

Путь учителя.

Я шла на педагогический, потому что хотела стать учителем.

Может, удивит это не сильно. Но все кто был со мной на факультете учителями становиться не хотели 🙈

В моей школе хороших учителей было не так много. Поэтому влияние хорошие ощущалось ещё более весомо. Они верили в меня так, как я никогда в себя не верила. И это меня, пожалуй, спасло.

Моя учительница английского меня продвигала, поощряла, давала возможности и показывала дороги к свету. Для девочки с сдвг из наблагополучной семьи без денег и перспектив - такое отношение было сокровищем. Английский стал для меня настоящим спасением во всех смыслах. Словно другая реальность, которая обещала тебе лучшую жизнь.

Поэтому в старших классах я для себя решила, что хочу быть таким же светом для других. На этом пути меня накрывало волнами испытаний, я сбивалась с курса и в какой-то момент я совершенно потерялась. Приходилось буквально выживать и выбивать себе крошки на жизнь. На тот момент я отказалась от мысли "дарительницы света", т.к. сама его не видела. И только потерявший окончательно, я нашла себя заново.

В 2020 году я оформила самозанятость, отучилась TEFL-TESOL и посвятила себя тому, ради чего шла на педагогический. Чтобы дарить людям другую реальность с ее прекрасными возможностями, которые когда-то и для меня стали спасательным кругом.

С днем учителя, прекрасные наставники и наставницы ❤️