#Неистовыйspeaking

[iammilliem]

ПОСТ—ЗНАКОМСТВО

Спустя 7 лет моего нахождения в тамблере я впервые решила написать этот пост.

Привет! Меня зовут Мелисса, мне 24, и я рада, что вы заглянули ко мне в блог, надеюсь, вы захотите остаться)

Этот год стал для меня временем больших перемен и внутреннего роста. Я закончила токсичные и абьюзивные отношения, и сейчас фокусируюсь на том, чтобы восстановиться, найти себя и обрести гармонию с собой. Мой путь — это путь принятия, заботы о себе и саморазвития, ведь полюбить себя по-настоящему бывает непросто, особенно после трудных жизненных событий.

• Я обожаю вязать, рисовать, читать и изучать психологию. В этих увлечениях я нахожу поддержку и вдохновение. Ещё я люблю смотреть фильмы и сериалы, потому что это помогает мне расслабиться и уютно проводить вечера.

• У меня диагностировано тревожное расстройство, с которым я пытаюсь справиться самостоятельно. В блоге я буду говорить об этом открыто, делиться своими переживаниями и тем, что помогает мне на этом пути.

• Моя работа — это тоже важная часть моей жизни. Я фрилансер, занимаюсь веб-дизайном и PR, а также работаю контент-менеджером.

Этот блог для меня — безопасное место, где я делюсь личным, своими мыслями о жизни, пути к принятию себя и вещах, которые меня вдохновляют: от любимых книг до повседневных радостей.

Спасибо, что вы здесь!

У меня также есть телеграм-канал, который я создала недавно, потому что старый мне пришлось удалить, поэтому делюсь с вами ссылочкой.

А здесь я недавно начала помечать посты хештегами: #НеистовыйSpeaking - моя горящая жопа на разные темы. #НещадноНою - делюсь теми вещами, которые меня беспокоят. #ЭП - экспериментальная перезагрузка.

[iammilliem]

#Неистовый Speaking | 7

Были времена, когда я остро переживала одиночество. Я тревожилась, что у меня нет рядом “своего” человека, а с теми, кто появлялся в моей жизни, я не чувствовала того, чего искала. Казалось, что встретить свою половинку я никогда не смогу, но и соглашаться на меньшее я не хотела.

В один вечер, когда эти мысли снова одолели меня, я долго плакала, а потом вытерла слезы, взяла листок бумаги и решила — представлю во всех деталях человека, которого хочу видеть рядом. Я описывала его полностью: внешность, чувство юмора, харизму, смех, отношение к миру, ценности и убеждения. Представляла, как он общается с родными, друзьями, животными и мной. Представляла все, вплоть до его стиля в одежде и голоса. Я даже расписала наше первое свидание: что он скажет, как посмотрит, во что будет одет. Но я понимала, что идеальных людей нет, и записала, какие его особенности и недостатки я готова была бы принять, а какие — точно нет.

И когда всё это было описано, мне стало удивительно легко, словно я побывала на свидании с реальным человеком. Листок я сложила, подписала на обороте "это будет мой мужчина", поцеловала и убрала его далеко в ящик, и… отпустила все мысли об этом.

После этого я полностью сосредоточилась на себе — занималась своим здоровьем, работой, училась принимать себя, открывала в себе что-то новое и училась радоваться жизни в одиночестве. Со временем я пришла к состоянию, в котором мне стало по-настоящему комфортно одной, и о том, что я когда-то писала, я уже забыла.

И вот в этом новом состоянии в 2021 году я и встретила того самого человека, образ которого так тщательно описывала когда-то. Это было настоящее совпадение, и эти отношения стали самыми волшебными и незабываемыми для меня.

Оглядываясь назад, я думаю повторить этот опыт с письмом — но уже с новым пониманием и с учетом прожитого опыта. Потому что сейчас меня так же начинает накрывать одиночество периодически, хоть я и общаюсь с несколькими мужчинами, но понимаю, что вряд ли кто-то из них — "мой" человек. Того самого вайба, который мне нужен, либо нет вовсе, либо он проявляется на половину. И идти на компромисс, быть рядом с кем-то просто ради отношений — для меня это уже невозможный путь. В моих последних отношениях, с человеком далеким от описания "мой", мне этого искреннего отклика не хватало, и я помню, как это делало меня несчастной. Как говорится, на ошибках учатся, и теперь я знаю: мне действительно важно чувствовать ту глубину и искренность, которую я когда-то представляла на бумаге и уже однажды испытывала. Так что, пожалуй, лучше немного подождать и быть честной с собой, чем соглашаться на что-то меньшее.

За недельку как и планировала подразерусь со своими делами, соберу новый стол, вооружусь бумагой и ручкой и также все распишу. Один раз Вселенная услышала мои желания и предпочтения, может и второй раз мне повезет + реально надо отпустить эти мысли, чтобы было чуть больше энергии заниматься собой.

[iammilliem]

#Неистовый Speaking | 1

Частенько я стала общаться с мужчинами и спустя продолжительное время нашего разговора, так или иначе, мы доходим до темы отношений и секса.

Я могу поддержать любую тему и оставить это просто откровенным разговором, благодаря которому я либо помогу человеку узнать больше себя и дать возможность открыться, либо помочь немного понять ему своего партнёра или подсказать что-то полезное, чтобы было проще в будущем с новым партнёром.

Сама по себе я такой человек, который точно знает чего хочет и знает свои сексуальные границы.

Так вот к чему это я. Каждый раз, когда поднимается тема секса в разговоре с мужчинами, они сначала очень зажаты, им сложно говорить о своих сексуальных предпочтениях, потому что в их головах много блоков, которые они не могут обсуждать думая, что их осудят или высмеют, но благодаря тому, что я делюсь с ними или говорю, что некоторые их желания нормальны, они начинают больше мне открываться и чувствуют себя лучше, потому что их блоки снимаются.

В какой-то момент, они начинают думать "Ага, она так легко делится со мной этим, теперь она знает мои границы и ее все устраивает, я знаю ее границы, значит я могу действовать" - начинают со мной флиртовать, пошло шутить или очень часто предлагать мне отлиз без каких-либо обязательств с моей стороны (то есть мне не придётся делать ничего взаимного для него), думая, что раз уж я с ними об этом говорю, то я хочу с ними интимных взаимодействий, но эта мысль ошибочна.

Простой разговор не значит то, что я непротив, это значит, что я просто говорю об этом.

Как-то раз (это действительно было один раз) мне сказали, что я опытная, в контексте - шлюха, просто потому что я говорю об этом. Мне сказали, что у меня было куча половых партнёров и я веду беспорядочные половые связи, основываясь только на том, что я могу говорить открыто на такие темы, что меня обидело, потому что это далеко не так.

Так что меня бесит установка «Если она открыто говорит об этом со мной, то это равно "шлюха" или "она готова со мной трахнуться».

Решила попробовать запустить рубрику "Неистовый Speaking", чтобы говорить о наболевшем и просто помандеть на какую-то рандомную тему. Стоит ли продолжать?

[iammilliem]

Она была из тех, кто любит нажраться сладкого, а потом удивляется откуда у нее высыпания на лице.

Ну да я.

[iammilliem]

#Неистовый Speaking | 2

Давайте поговорим про энергию, а именно про женскую энергию.

Все чаще я стала обращать внимание на женщин: на их манеру общения, стиль, харизму, чувство юмора, привлекательность и сексуальность. Случается такое, что я встречаю “свой вайб” в ком-то, и думаю о том, что было бы классно снова почувствовать себя в своем нормальном состоянии, по своему гармонично и источать то, что мне по-настоящему присуще, чувствовать себя так как раньше и даже лучше. 

Когда я говорю о том, что хочу чувствовать себя так как раньше, я имею ввиду то, что раньше у меня был период, когда я наконец-то смогла принять, полюбить себя и засиять. Мое внутреннее состояние делало меня сексуально привлекательной, интересной, живой, ко мне тянулись хорошие люди и мне особо не нужно было стараться что-то делать для этого. Я источала любовь к себе и к миру. В тот период, я познакомилась со своей первой любовью и испытала потрясающие чувства, которые раньше никогда не испытывала; Мне поступали хорошие предложения по работе; Моя кожа, волосы, тело - были в идеальном состоянии, хотя я также ничего для этого особо не делала; Я была в ресурсном состоянии и мне казалось это волшебством, но на самом деле я проделала долгий путь к принятию себя. 

Через какое-то время все пошло по накатанной, появилось много семейных проблем, защита диплома, возникли финансовые трудности и тяжелое расставание с любовью моей жизни, что  полностью расщепило меня, после чего я и попала в абьюзивные отношения с М. 

Думаю, что тогда я не смогла удержать это нормальное состояние, потому что для меня это было в новинку, к тому времени я еще полностью не научилась правильно обращаться с собой, а обрушившийся шквал проблем задавил это сияние.

Мне бы очень хотелось вернуть то, что у меня было когда-то, но я понимаю, что по щелчку пальцев ничего не получится, учитывая то, что со мной приключилось за это время, то есть стало намного больше ментальных проблем нежели тогда и с этим нужно будет разбираться, соответственно путь будет дольше, чем хотелось бы, потому что нужно поработать с триггерами, начать уважать себя, уметь правильно расставлять личные границы, полюбить себя, ощутить свою ценность, избавиться от тревоги, страхов и всего-всего остального… Это буквально нужно проработать 2,5 года полного пиздеца.

Сейчас я понимаю что, чтобы хоть немного облегчить себе этот путь, мне нельзя как минимум полгода вступать в романтические отношения с кем-то как тогда, когда я вступила в отношения с М, потому что скорее всего это будут снова созависимые, абьюзивные отношения из-за которых я буду страдать. По классике: когда, терзаясь от собственной пустоты, мы отправляемся на поиски любви, то не находим ничего, кроме той же дыры в груди. Мы используем любовь так же как вещество, от которого зависим, чтобы унять боль. Сейчас мне уже не интересно вступать в отношения, которые будут похожи на американские горки, потому что я понимаю их динамику со стороны и мне будет очень жалко своего выздоровления. 

И так, что же сподвигло меня на этот пост… Я наткнулась на эту женщину в shorts и ее энергия меня зацепила.

Я пересмотрела все видео у нее на канале и подписалась на нее в инсте, а затем подумала, а от кого из знаменитых людей еще веет “моим вайбиком” и составила небольшой списочек. Конечно нельзя однозначно определить женскую энергию только по фотографии, потому что это совокупность многих факторов, но знаете, все равно что-то цепляет в этих женщинах.

Salma Hayek

Joanne Palmaro

Phoebe Tonkin. Selena Gomez. Dakota Johnson.

А у вас есть свои энергитичестке фаворитки?)

[iammilliem]

#Неистовый Speaking | 5

До моего дня рождения осталось 2 дня и я очень переживаю на этот счет. Во-первых, потому что мне стукнет 24. Во-вторых, это значит, что ровно половина лета будет за плечами, а я так и не смогла насладиться этим прекрасным временем, так же, как и не смогла сделать и половины задуманного.

Сегодня у меня был пассивный день. После вчерашнего приключения с Ваней, я проспа��а до 2х часов дня, что отразилось на моем самочувствии. После того, как я ощутила что такое нормально спать ночью, просыпаться утром, завтракать и весь день быть продуктивной, вновь сбитый режим ощущался как "Где я черт побери нахожусь?!", когда моя голова лениво поднялась с подушки. За работу я приступила тоже не хотя из-за того, что чувствовала будто мое тело превратилось в камень.

Вечером, когда уже закончила работу, я уселась смотреть фильм "Парни со стволами" параллельно заполняя свой дневник для планирования, в котором оказалась полная неразбериха, примерно та же, что и у меня в голове.

В этом дневнике я нашла заметку "Этим летом надо начать читать классическую русскую литературу", конечно же список книг тоже был там записан. Прочла ли я хоть одну книгу из этого списка за лето? Конечно же нет, потому что я читала "Женщины, которые любят слишком сильно", "Все закончится, а ты нет", перечитывала "Здоровые границы" и как минимум две книги по КПТ. Что говорит о том, что я половину лета потратила на то, чтобы не возвращаться к прошлому, не попадать в какие-либо неприятности в отношениях с мужчинами и обезопасить свое будущее от абьюзивных отношений. Доказательствам этого служат не только книги, но и то, что я не общалась практически ни с кем, кроме Вани в его выходные и не занималась практически ни чем другим, кроме вязания. Зато в днивнике было расписана куча вещей, которыми я могла бы заняться помимо всего этого.

Если честно, меня увлекало то, чем я занималась весь этот месяц, но в июле это начало приедаться (наскучило шо пиздец). Все больше я начала ловить себя на мысли, что мне не хватает каких-то захватывающих эмоций и впечатлений. Если вы читаете мои посты, то да, Ваня помогает мне с эмоциями и впечатлениями 😅😂, но мне и этого начинает становиться мало (иногда подумываю об общении еще с кем-то, ради получения эмоций).

Могу предположить, что это из-за того, что долгое время в прошлых отношениях я делала солнышко на эмоциональных качелях, скучать мне не приходилось. Я испытывала спектр как позитивных, так и негативных эмоций, больше негативных, но все же эмоций. А сейчас все достаточно размеренно и стабильно, даже не за что зацепиться, а это значит, что начинает становиться скучно и хочется какого-то треша побольше.

Не знаю, верны ли мои рассуждения о том, что если мне сейчас хочется чего-то азартного и нестабильного, вопреки надежному, то это во мне все еще сидит та самая нездоровая херня, которая в свое время мне мешала выйти из абюзивных отношений с М.

Короче говоря, благодаря этим рассуждениям, я решила, что не буду ничего портить и ударяться в безрассудство проебывая то, что имею, по крайней мере пока, говорю так, потому что мало ли что мне взбредет в голову.

Но у меня есть план, который возможно поможет мне не допустить проявления ебанцы:

1. Как вы уже могли заметить, я замотивировалсь начать читать Стивена Кинга, а не погружаться в русскую классику, которая меня в депрессуху 100% вгонит. Фантастика то, что нужно! Таким образом, я отвлекусь от серьёзных книжек связанных с психологией, а то я уже правда скоро свихнусь от этих "прорабатываний себя". Стоп! Все! Надо немного от этого отвлечься!

2. Да, есть цель продолжить вязать, потому что я ужасно хочу эту чертову сумку и обложку на книгу, но при этом не нырять в это с головой, а открыть для себя еще несколько увлечений, ну мало ли, вдруг понравится.

3. Постараться направить это безрассудство и желание общаться с кем-то еще - на Ваню, а это значит больше с ним видеться и больше инициативы проявлять. Может, кстати, это одна из причин, почему мне хочется общаться с кем-то ради дополнительных эмоций (не для секса). Мы мало проводим время вместе из-за его работы, а значит эту сексуальную энергию мне некуда девать 😂. Попробую с ним поговорить об этом.

4. Спорт. Все babygirls n boys, я готова к тому, чтобы заняться этим нормально, а не для того, чтобы убежать от своих тараканов в голове. Потихонечку, но начну заново, а пробежку я совсем забросила. И к этому, хочу прекратить пить все таблетки, потому что многие из них меня сильно расслабляют и я не могу набраться сил, а нахожусь в состоянии между сном и бодрствованием. Если уж будет как-то невыносимо, то лучше валерьяночки бахну. Будет такая пробная история, если без таблеток будет ок менталке, то и вовсе не буду их пить (с терапевтом обсужу этот момент).

5. Взять отпуск на 3 недели и за это время подыскать новую работу, а то эта уже совсем не радует и я испытываю дикую стагнацию.

6. Больше бывать на природе, а то лето пройдет, наступит осень и она будет как всегда короткой, а там зима (боже как же я ненавижу зиму, вы бы знали)....Так что да, выбираться 100% нужно.

Вот такие вот планы у меня. На этот раз не Наполеоновские, хотя бы отдохну нормально, женской энергией напитаюсь и тело в порядок приведу.

Но день рождение меня беспокоит и очень... 24?! Серьезно?! Мысли поступают из серии "24 и нихуя не добилась. Уже ничего в этой жизни не успею, состарюсь и буду жить одна с котами", понятное дело что все это шизуха, но да...

[iammilliem]

#Неистовый Speaking | 4

Вчера у меня наконец-то получилось честно поговорить с собой и записать это на диктофон. Абсалютно все, что накопилось во мне за три года жизни, все подавленное, отрицаемое и избегающее ранее, получилось произнести в слух, потому что молчание стало слишком громким.

Проговорив мне стало намного легче, но буквально через час пришло опустошение и неопределенность от того, что делать дальше, а прослушав все сказанное стало еще и страшно, потому что было ощущение, что некоторые вещи делала не я, а кто-то другой... я делала кучу вещей, которые мне не свойственны и которые я порицала в других, делая это чаще всего из-за обид или для отвлечения себя от проблемы, мучалась от чувства вины, но затем убеждала себя в том, что делаю все правильно из-за чего груз становился все больше, но рассказать я об этом никому не могла, также как и поступать иначе. Я и сейчас это вряд ли смогу рассказать кому-то, но главное, что я рассказала об этом себе.

Также, из-за этого страха, я начала задаваться вопросом "Кто я на самом деле?", ответы были нечёткими, я даже не смогла ответить на вопрос что мне искренне нравится и доставляет мне удовольствие, хотя на протяжении нескольких месяцев я старалась это выяснить . Единственный четкий ответ был на вопрос кого я люблю, но с этим все сложно, я бы даже сказала, что это уже давным-давно невозможно, поэтому надо как-то прекращать это и полюбить в первую очередь себя, что тоже сложно, ведь сколько бы я не пыталась у меня получается это сделать на какой-то минимальный процент и теперь я знаю почему. Да, это лучше, чем как раньше ничего, но все же нужно что-то намного большее.

Я вообще нахожусь в ахуе последние дни, потому что я мечусь между прошлым и настоящим, решаю тут и там дела, чтобы уже к чему-то придти, но открываю все больше и больше разной хуйни. Да, это помогает, но это пиздец какой-то.

Пока вывод такой: подзабить немного хуй, потому что прошлого не вернуть, ничего не исправить, сейчас причинно-следственная связь установлена, я выговорила все, а если что-то забыла, то проговорю это позже, но первое правило - оставаться с собой честной! Второе правило - больше обращать внимание на себя и наконец-то найти ответы на все мои вопросы, хотя бы ��ачать с того, что мне искренее нравится и что приносит мне удовольствие. Теперь любая мелочь будет записываться, пробоваться и проживаться! Третье правило - не испытывать чувство вины. Никакого ебаного чувства вины больше! Четвертое правило - говорить людям правду, так будет намного легче отсеивать тех, с кем не по пути, потому что нужно быть человеком экономным и не тратить свою энергию.

Все остальное, что я планировала долгое время тоже следует отложить на неопределенный срок, потому что я вообще не уверена хочу ли я всего этого. Собираюсь интуитивно что-то делать, чтобы отслеживать свои ощущения, а дальше уже посмотрим к чему это приведет, потому что я устала уже строить свои планы, тратить на это силы, время и энергию, чтобы потом в конечном итоге выяснилось, что мне это нахуй было никогда не нужно.

Так я поняла, что переезд в Мск я в рот ебала, я никогда не хотела жить там, что это было лишь желание моего бывшего, которого я тоже в рот ебала. Поехать потусить там какое-то время еще ок, но это не тот город, в котором я бы хотела осесть, соответственно, все бабки, которые я откладывала ограничивая себя в чем-то теперь пойдут на другие ресурсы.

Я очень заебалась жить в ментальной хуйне, и думаю все, что я написала выше – это единственный способ во всем разобраться. Считайте это кризисом среднего возраста, который у меня наступил в 23 года.

Искренне извиняюсь за то, что этот пост был эмоциональным и с обсценной лексикой, но это все без увиливаний моя правда. Это был мой способ выговориться и здесь, потому что я очень часто тут пишу о своей жизни и я буду продолжать это делать, потому что считаю тамблер безопасным и родным местом, к тому же мне будет очень интересно самой отслеживать свои изменения, если они будут, а на этот раз я уверена, что они будут, если я уже смогла сделать то, чего пиздец как боялась – поговорить с собой и во всем себе признаться.

Те, кто прочитал это полностью, спасибо вам огромное 🫶

[iammilliem]

#Неистовый Speaking | 3

Пришло время поговорить о моем первом за долгое время свидании и сравнить некоторые моменты из моих прошлых отношений.

Да, это действительно «Первое за долгое время» , потому что с бывшим (М.) мы особо никогда не были на свиданиях, только в начале отношений пару раз и то, это было сложно назвать свиданиями, хотя мне было это важно и очень хотелось снова ощутить эти замечательные эмоции, но это никого не волновало.

Вообщем обо всем и по порядку.

Этого кареглазого сексуального мужчину зовут Ваня, в свое время, после расставания, мы остались хорошими друзьями и поддерживали общение, но потом ему пришлось уехать в другую страну навестить свою маму и решить несколько вопросов по работе, поэтому мы стали чуть меньше общаться.

Когда он уезжал, я все ещё была в отношениях с М, он был в курсе всех наших сложностей и о том, что я постоянно размышляла о расставании, поэтому он не удивился тому, что мы расстались. Если бы не он, я бы точно сошла с ума не столько от расставания, сколько от самопоедания из-за этих отношений, но его поддержка оказалась для меня бесценна и только благодаря ей я держалась бодрячком.

Позавчера я неожиданно получила смс от него о том, что он прилетел в Москву, скоро будет в городе и первым с кем он хотел бы встретиться - это я, и сказал, что хочет пригласить меня на свидание, потому что за эти два месяца нашего общения, он снова начал испытывать ко мне нечто большее, чем просто дружба, потому что я замечательная во всех планах девушка и он не понимает, как меня угораздило вляпаться в такое болото как М. Меня удивило и порадовала все в этом диалоге, поэтому я приняла приглашение.

Вчера на протяжении всего дня мы переписывались, он спрашивал куда бы я хотела сходить, сам предложил мне на выбор несколько мест, что само по себе уже достаточно приятно, что человек проявляет заинтересованность и ему важно мое мнение.

Сегодня настал день X. После этого приглашения, я особо не размышляла о том, как все пройдет, не чувствовала тревожности, одним словом - совсем не запаривалась, потому что как-будто заранее я уже знала, что ничего хорошего не выйдет из этого, ведь за те 2 года отношений с М, каждая попытка свидания или романтического вечера заканчивалась дикой ссорой или какой-то хуйнёй, что стало привычным, но потом я подумала «Это другой человек, он всегда относился ко мне хорошо, ему всегда было важно как я себя чувствую» и тут началась тревога.

Я начала суматошно мерить все платья что у меня есть, подбирать туфли и сумочку, не могла найти серьги, которые лежали прямо перед глазами, а выбрать макияж с прической... Это была вообще сказка 😅

Спустя несколько часов метаний по квартире, я села и сказала себе «Все пройдет хорошо, успокойся!», повторила несколько практик из КПТ и это магическим образом сработало.

Вечером он приехал за мной, я вышла к дому, увидела его, у него в руках был букет нежно-розовых гвоздик и на этом я полностью расслабилась, потому что то, с каким лицом он держал букет было понятно, что не я одна тут нервничаю и это было безумно мило.

Мы поехали в хорошее, уютное заведение, потому что мы оба решили, что покушать на веранде отличная идея, так оно и оказалось, правда жаль, что мне пришлось оставить букет дома, он так идеально подходил к моему платью и настроению 🥰🥰🥰

С Ваней мы болтали обо всем, понимаете обо всем! Это было так ахуенно поговорить о чём-то не перебивая друг друга, не перескакивая с тему на тему и самое главное - не о машинах. Блять, вы бы знали как же меня заебали каждодневные, я бы даже сказала почасовые разговоры о машинах с М, боже, ни один наш вечер не проходил без этих разговоров... Даже сейчас рассказывая об этом, я вспоминаю как частенько сидела, смотрела на него пока вел этот монолог, а в мыслях кричала: «Заткнись! Заткнись! Заткнись!» + мои попытки поговорить о чем-то другом все равно заканчивались тем, что мы говорили о машинах и обо всем вот этом... Черт возьми, я даже не разбираюсь в машинах! Я только сейчас ясно вижу, насколько мне было дискомфорто, неинтересно и скучно.

А с Ваней, мы спокойненько сидели, обсуждали мои планы, его планы, как он слетал в Германию, поговорили о наших творческих моментах, о доме/семье, о нашем самочувствии, об отношениях/и бывших, о том, что изменилось у нас за все это время, узнали больше друг о друге, хотя казалось бы знаем друг друга уже больше 10 лет. В параллель всему этому посмеялись, пофлиртовали, позаигрывали, все так вкусно, сладко, а не пошло и кринжово что хочется встать, на прощание сказать «Заткнись!» и уйти.

После того, как мы посидели на веранде, я предложила пройтись погулять где-нибудь в парке и он согласился. Мы допоздна бродили по улочкам, он купил нам кофе и мы продолжили болтать сидя на лавочке, потом стало немного прохладно, поэтому мы пошли к машине. Он привез меня к дому, мы вышли из машины, долго обнимались и потом он поцеловал меня, и конечно же я ответила на этот поцелуй. Затем я поднялась домой, выполнила базовую вечернюю рутину, легла в кроватку, прочла смс от него, что он уже дома, и почувствовала от себя запах его парфюма и так тепло и уютно стало + приятно от того, что это тот самый парфюм, который я ему рекомендовала когда-то 😅

Вообщем, я отлично, просто замечательно провела вечер! Я услышала о себе много приятного, много комплиментов получила, наконец просто поболтала с комфортным человеком на прикольные темы, мне этого очень не хватало и я правда многое осознала...

Знаете, мне долгое время М. говорил и убеждал в том, что я никчёмная, плохая, никому ненужная, во всем виноватая и ничего не заслуживающая, и в какой-то момент я начала в это верить и помимо него еще сама себя обесценивать, поэтому мне сложно было поверить в то хорошее, что про меня говорили другие, но я это запоминала, потому что я знала, что я прекрасная девушка, хотя все равно продолжала отрицать, ведь как? Я же плохая. Поэтому я держалась за оскорбляющего меня человека из-за страха, что навсегда останусь одна и буду никому ненужной, а тут уже привычное, но родное смирение, к тому же эти мысли укреплялись из-за эмоциональных качель, на которых он меня катал - И КАКАЯ ЖЕ ЭТО ГЛУПОСТЬ! Почему я не слышала, что мне говорят люди, а слышала только этого долбаеба, который ничего по факту из себя никогда не представлял?!

В моменты наших ссор и расставаний с М, я общалась (без интимных вещей) с другими парнями и многие из тех, кому доводилось узнать меня чуть больше, говорили мне: «Мне приятно общение с тобой, ты можешь поддержать любую тему», «Ты замечательная во всех планах девушка», конкретно дословно эту фразу я слышала уже от двух парней или «Я был бы рад, если бы ты была моей девушкой», после чего, кто-то красиво ухаживал, кто-то и вовсе приглашал поехать в путешествие, чтобы я смогла отойти от расставания, кто-то предлагал какую-то свою помощь и все дальнейшие их действия были направлены в сторону меня и моего комфорта, это было для меня дикостью. Чуткость, забота, прикольный вайб и внимание - мне казались дикостью... + за то, что я хорошо проводила время, я еще и за это стыд чувствовала...

Да, были и те, которые действовали из своих коростных мотивов, если можно так сказать, но они моментально шли нахуй, но в основном меня окружали хорошие мужчины, которые совсем ничего не требовали от меня.

Что я хочу этим сказать... Я впервые благодарна, что меня бросили, что со мной расстались, что это все наконец-то закончилось, правда, такое впервые в моей жизни, что я благодарна за расставание. Но это не отменяет того факта, что мне больно за себя и что мне нужно восстановление, и это свидание показало мне в очередной раз, что со мной все впорядке и теперь я знаю, что сказать М, если он хоть как-то еще попытается связаться со мной.

Кстати, мы с Ваней все обсудили и без проблем договорились о том, что мы не будем никуда торопиться, а просто будем наслаждаться общением, хорошо проводить время, работать над собой, поддерживать друг друга и дали четко понять друг другу, что все более чем окей, но отношения точно пока что не может быть. Вы же понимаете почему, да? Думаю это очевидно почему я настроена на то, чтобы не вступать сейчас в отношения. Как говориться "Настоящий мужчина дождется из депрессии" 😅😂

Как-то так...

Хочу завершить этот длинный пост небольшой цитатой: «Редко дарят цветы, только редкие долбаебы!», - Ваня.

[iammilliem]

Мне очень грустно, что я была вынуждена удалить свой телеграм канал, поэтому я создала новый и буду рада, если вы подпишитесь на него 🥺👉👈

В этот раз я пересмотрела свой взгляд на ведение канала и хочу постить туда абсалютно разный контент, начиная от фильмов, музыки и смешняшек до книг, полезной информации и интерактивчиков... Ну и конечно же, я буду не я, если не буду делиться своими неудачными подкатами, свиданками, нелепыми моментсами.

Мне кажется так даже веселее будет, нежели просто однотипный контент, как у меня это было раньше.

Мои тамблер теги: