#Как я провёл этим летом

[filmjunky-99]

h o w i e n d e d t h i s s u m m e r, 2010 🎬 dir. alexei popogrebski

[shimyereh]

Tagged by @carpe-mamilia — thank you!

Last song:

Currently watching: Haven’t watched any tv in a very long while. The last movie I saw was «Как я провёл этим летом» [How I spent this summer].

Currently reading: Gogol’s Arabesques.

Current obsession: The thing I’m in grad school for. This is the fifth time I’ve thought of going for a PhD in something — and the first time I’ve followed through with applying. One year in now. It’s been a big life change, and the workload is no joke, but I still think I’ve made the right choice.

Tagging @mr-craig, @dragongirlg-fics, @highkingpetermagnificent, @druidjournal, @thedeadhandofseldon, @lenskij, and anyone else who sees this and wants to do the meme!

[marinsgroup]

«Динамо» (Москва) открыли сезон вместе с болельщиками

20 августа на волейбольной арене «Динамо» (Москва) столичный клуб провёл первую в этом сезоне встречу с болельщиками и представителями СМИ.

Перед началом мероприятия все желающие получили карты болельщика, которые позволяют бесплатно посещать игры регулярного чемпионата Cуперлиги в этом сезоне.

После своего вступительного слова главный тренер бело-голубых Константин Брянский вручил игровые майки новобранцам команды: связующему Алексею Курашу, блокирующему Фаннуру Каюмову, диагональному Максиму Сапожкову и доигровщику Владиславу Полочанину. Затем игроки «Динамо» ответили на вопросы болельщиков: поделились своими любимыми детскими книгами, рассказали воспоминания о том, как выходили на поле в первый раз и какие планы на следующий сезон.

– Мы продуктивно поработали этим летом и в Москве, и на сборе в Турции. Часть игроков нашей команды также тренировалась в составе сборной России и принимала участие в Кубке Первого канала, – рассказал главный тренер волейбольного клуба «Динамо» (Москва) Константин Брянский. – Впереди игры Кубка Легенд отечественного волейбола, которые и покажут степень нашей текущей готовности. Если говорить о задачах на сезон, то мы максималисты и всегда нацелены на медали высшей пробы. Более того, у нашей команды есть ресурс, чтобы достигать побед в различных турнирах. Предстоящий сезон будет длинным, и в наших планах проводить ротацию состава, давать ребятам возможность проявить себя.

– Мы не ждали, что сегодня будет так много болельщиков, которые поддерживают команду. Хочется всех поблагодарить, надеемся, что увидим ещё больше людей на соревнованиях, – поделился эмоциями от встречи диагональный волейбольного клуба «Динамо» (Москва) Цветан Соколов. – Мы уже готовы к новому сезону, будем стараться, чтобы подарить нашим болельщикам много положительных эмоций и побед!

– Я очень рад, что стал частью «Динамо» и сегодня впервые встретил наших болельщиков, ‒ рассказал центральный блокирующий волейбольного клуба «Динамо» (Москва) Фаннур Каюмов. – Нас очень тепло приветствовали, не было никаких каверзных вопросов. Была такая семейная, дружелюбная атмосфера. Все ждут начало нового сезона, матчей. Мы обязательно будем проявлять себя на поле.

В завершение мероприятия по традиции было сделано несколько общих фотографий, а у поклонников команды появилась возможность взять автографы у игроков и тренеров бело-голубых.

[vasdian]

Как меня достал 2022 год

Мне стоило бы поделиться, что со мной происходило с момента последнего поста, но это на потом. Особое достояние, я уверен не только в моей жизни, получил этот грёбанный год.

Во-первых всё началось с митингов в Казахстане, которые были в начале января. Короче прикол в том, что я откладывал деньги на ипотеку, ха-ха, и хранил их в виде акций нескольких компаний. И именно начиная с этих митинов акции попадали 🤡

Я думал, ну ладно, они же отобьются обратно? Ничего же страшного не случится дальше?..

Так, потом в начале февраля от остеосаркомы умерла моя собака, Чара(

Я с матерью долго её пытались лечить, и опухоль удаляли не раз, но это не помогло... Опухоль была на левом боку верх��ей челюсти, но по итогу отросла до огромных размеров внутрь носовой полости и угрожала войти в мозг, помимо этого был некротический процесс и вот эта часть на челюсти постоянно кровоточила, вся квартира была в крови... В итоге врач сказал что пора усыплять, я сам повёл его, я до сих пор помню что тогда был очень тёплый день для февраля, было солнечно и таял снег... 18 февраля это было, я после эвтаназии еле дошёл до дома, у меня был нервный срыв…

Потом было 24 февраля, здравствуйте) Казалось бы, куда могло быть хуже, и вот на пожалуйста

Акции ещё ниже улетели, и более того, я их держал в сбербанке, а он их передал все в КИТ Финанс, пиздец, там теперь их хер выведешь, но в принципе пофиг, всё равно в стоимости потеряли ппц. Короче, не до светлого будущего с квартирой или чего-то там)

Летом заболел старый кот, который жил у бабушки, но до собаки, Чары, он жил у меня. Я водил его к ветеринару, выявили проблемы с гормонами, подозрение на щитовидку, но бабка у которой он жил не захотела его лечить (ну там нужно было либо кота дальше обследовать, чтобы понять с чем именно проблема, либо давать превентивно таблетки для понижения гормона, показатели которого были повышены в анализах, а она не смогла бы ему их давать), так что... он вскоре умер, Беня его звали…

Больше никто не умирал, к счастью… Из моего окружения то есть.

С отношениями у меня тоже никак не складывается, мда. Знаете, у меня всегда были с этим проблемы, может быть это было одной из причин, подтолкнувшие меня к форсу, хах, но я всё же не теряю надежды, как-то стараюсь учиться на ошибках и искать себе пару. В мае я нашёл себе новые отношения, но они продлились недолго, и, честно говоря, очень странно закончились, не было никаких предпосылок по-моему. Я не буду вдаваться ни сейчас ни после ни в какие-то подробности, но в общих чертах опишу.

В конце весны начались, летом всё было хорошо, в сентябре тоже... И тут 21 сентября, начало морбилизации)

Ко мне тоже приходили, к счастью меня не застали, приходили наверное к большинству моих знакомых… Короче я был ну как на иголках из-за этого, люди реально паниковали, и я попробовал уехать. Прилетел на Минеральные воды, доехал на такси до Ларса, дошёл до пешей очереди на Верхнем Ларсе, провёл незабываемую ночь там, дошёл до пункта погран контроля... И меня не пропустили :\

Мне дали листочек, что в выезде за границу мне отказано, за вопросами обращайтесь в военкомат… Пришлось возвращаться... На это путешествия маленькое я потратил дохера денег, где-то около 50к, но это ещё не всё.

По возвращению я стремался жить по месту прописки, поэтому я решил снять комнату, и это конечно тот ещё прикол получился, который косвенно тянется до сих пор, хотя я уже с этой комнаты съехал.

Я нашёл её по объявлению на авито, приехал посмотреть, поговорил с жильцами: там было два парня и девушка. Именно девушка и сдавала, она съезжала в другое место и искала жильца на замену, сама она не арендодатель. Жильё без договора, она не арендодатель, но платить арендодателю через неё… Знаете, может если бы остальные жильцы и не поддакивали, что они тоже так платят, я бы и не пошёл на это, но я решил согласиться (потому что и жить то мне нужно было где-то), ну и конечно меня наебали. Но, не меня одного, там такой пиздец) Но сначала о первых двух неделях жизни в квартире…

Я был на новом месте, конечно расслабиться было тяжело и мне было беспокойно, я как-то ушёл в себя и размышлял о жизни. Я разочаровался в музыке (что я имею под этим напишу в другом посте), и решил сложить свою жизнь так: попробовать изучить программирование, потому что мне это даст фантомную возможность работать на удалёнке, это на случай если мне всё же придётся уехать, и во-вторых я всегда хотел попробовать себя в геймдеве. Я кое-как умею рисовать (плохо, но и не ноль), кое-как пишу музыку, и за три года достиг определённых успехов (опять же об этом в другом посте), и почему бы не объединить эти скиллы в геймдеве? Вроде алхимия сходится.

Я сначала решил попробовать учиться Юнити, всё таки самый известный движок, все дела. Там хороший курс обучения бесплатный ими же предоставляется, разве что на английском, но для меня это не проблема. Где-то недельки три, пока я жил на квартире, я прошёл курс Unity Essential, и уже какие-то основы знал. Но уже под конец курса я узнал о Godot, и серьёзно задумался о преимуществах между ним и юнити. По итогу я решил перейти на Godot, и хотя меня немного отбросило в процессе обучения, с другой стороны я учился совсем ничего и это время потерять мне было не жаль. Плюс мне рассказали о Сололёрне и курсу Питона на нём, ну и я решил его там проходить, потому что код в Годо о-очень похож на питон. Ну и плюс знание Питона это же как раз копеечка в копилку мыслях о работе на удалёнке айтишником.

Эх, но тут ещё случилось кое-что странное в моей жизни: меня как-то резко взяла, и бросила девушка. Да, вот в этот непонятный момент, когда идёт мобилизация, я на каких-то куриных правах снял комнату, я не знаю, что будет дальше, а дальше произошло именно это. Причём, ну, мы не сорились, из проблем только то, что нам подкидывал реальный мир… наверное то, как я на эти проблемы реагировал её не устроило, например моя попытка уехать, не знаю, мне остаётся только гадать, и одновременно загоняться в чём же я накосячил. В общем, вот так жизнь ещё раз стала чуточку хуже.

Ладно, вернёмся к житью на съёмной комнате.

Где-то на третью неделю приехала представитель арендодателя (женщина то ли риелтор, то ли ещё кто, в общем она занимается собиранием денег и слежкой за жильём), ну и конечно она обо мне не знала, денег у неё не было, ппц. Но прикол в том, что когда она уехала, в тот же вечер два остальных пацана съехали с квартиры тоже) Остался я один куковать. Как я потом узнал, то они якобы тоже не платили, и жили, я вообще не представляю как это было, но на халяву? И получалось у них это потому, что это женщина представитель арендодателя тяжело болела ковидом и не могла приезжать, и не приезжала где-то полгода, и они вот это время и жили сами по себе) Но вот при мне она приехала, платить они не захотели по ходу и смотались. Что ж, пришлось мне ей платить ещё раз блять, ну и я думал, что ладно, со временем переживу, но в последствии я понял, что мне будет очень тяжело подходить по требованиям этой женщины…

Она стала приезжать очень часто и делать генеральную уборку, где-то недели две она её делала наверное, плюс она хотела ремонт. Она требовала идеальной чистоты в квартире и в комнате (а у меня есть с этим проблемы, я не настолько чистоплотный чтобы протирать тряпкой всю мебель как снаружи, так и изнутри от залетающей пыли, и ну на некоторые вещи я тоже закрываю глаза), и хотя мне это дало полезный опыт, насколько оказывается можно сильно убраться в квартире (мне реально было невдомёк, что можно всё настолько отдраить, хотя я и в армии служил так то, нас там с этим дрючили…), но некоторые её другие привычки меня тоже вымораживали. Она никогда не предупреждала, что приедет и будет всё вот это делать, т.е. убираться и смотреть насколько чиста квартира, и она хотела продать микроволновку в квартире, объяснив что микроволновки это вредно, мне хватит и сковородки. Пришлось у неё перевыкупать эту микроволновку несчастную обратно, ппц. Я когда съехал забрал эту сранную микроволновку с собой, потому что жаба душит её оставлять.

В общем я съехал, но постарался по-максимуму остаться в хороших отношениях на случай, если мне придётся возвращаться… Но что забавно, после того, как я съехал, наебали ещё одного человека! Пиздец!

Он тоже нашёл объявление на авито, какой-то мужик впустил его в эту квартиру (откуда-то у него были ключи, но допустим что раздобыть их, учитывая сколько людей там жило, может не так уж сложно), показал фальшивые документы на жильё! Взял с него деньги и заселил. Когда приехала эта женщина арендодатель она конечно охерела с истории) Она звонила мне и предлагала написать заяву, но моя история всё же отличается от данной, так что я сказал что не, я этим не буду заниматься. Если вы там свидетелем позовёте или вроде того, то пожалуйста, ладно…

А съехал я обратно по месту прописки. Почему я сразу туда не поехал? Да потому что я поругался, и очень сильно, с роднёй, потому что они поддерживают войну и правительство, и видеть меня не хотели с моими взглядами, что любая война это плохо) Но я как-то в итоге помирился, не сразу, постепенно, но помирился. Каждый остался при своём, но всё же.

Ну и вот мы тут, в декабре, в ожидании второй волны морбилизации, в учёбе Годоту и Питону, ежедневных уроках Дуолинго, в мыслях что я како-то неправильный и несостоятельный в личных отношениях, в общем типичное настроение зимой в России.

Что будет дальше? Кто знает) Но я знаю, что хочу описать хоть вкратце пару лет, что меня тут не было, про музыку, и потом буду делиться с вами успехами в том, как я делаю игрушку? Вроде хороший план. Аа, ну и вообще я бы хотел сюда просто мои размышления выставлять о насущном. Не воспринимайте из всерьёз пожалуйста: если я буду писать о смерти или о том, что жизнь это боль и всё такое не будьте гуглом, который выдаёт сразу телефон психологической помощи, я не собираюсь на себя руки накладывать или ещё что-то делать, да я даже селфхармом или веществами не увлекаюсь, порой я задаюсь откуда у меня столько выдержки чтобы как-то продолжать кое-как держать здоровый образ жизни, как-то пытаться развиваться, когда вокруг столько пиздеца происходит... Но оно вот именно так, моя жизнь продолжается, и я не буду преждевременно прожимать в этой катке выход в главное меню.

[gagarin-smiles-anyway]

Как я провёл этим летом / How I Ended This Summer (2010, dir. Alexei Popogrebski)

[anastasiathewriter]

Рекомендованный список литературы на лето от меня:

«Убить пересмешника» Харпер Ли, 1960 год. 

Роман американской писательницы. Очень добрая, лёгкая и поучительная книга о девочке, её брате и отце. В книге затрагивается тема расизма. Тема, которая очень актуальна в наше время. Книга учит тому, что вн��шность обманчива, и иногда под устрашающей маской скрывается хороший и добрый человек. Эта книга так же включена в список летней литературы в американских школах.

«Зло под солнцем» Агата Кристи, 1941 год.

Один из рассказов про бельгийского сыщика Пуаро, отправляет нас на отдых с ним, где случается убийство. Сыщику приходится отложить свой отпуск, и заняться делом. Хочу отметить, что это одна из моих любимых книг Агаты Кристи, где действительно очень чётко раскрывается талант писательницы и гениальность Пуаро. Обычно в коротких рассказах не совсем понятно, как он раскрывает дела. Но в «Зло под солнцем» — всё просто и ясно становится после того, как Пуаро раскладывает нам преступление по полочкам.

«Гордость и предубеждение» Джейн Остин, 1813 год.

Лучшая книга Остин (ещё отмечу «Чувство и чувствительность»), которая является примером того, что представляет собой классическая английская литература. Книга учит тому, что иногда нужно слушать своё сердце, и что первое впечатление может сложиться неправильным. Одна из моих любимых книг. Она так же читается летом в американских школах. 

«Большая маленькая ложь» Лиана Мориарти, 2014 год.

На мой взгляд — лучшая книга автора. История о крепкой женской дружбе, семейных проблемах и что стоит за «идеальными» отношениями на самом деле. А так же о том, как справляться со своими комплексами, прощать прошлое и двигаться дальше. Книга такая же потрясающая, как и сериал. У меня в планах перечитать её этим летом.

«После» Анна Тодд, 2014 год.

Фанфик по «Пятидесяти оттенкам серого», но для более молодой аудитории. Если вы видели фильм, то нет, не ассоциируйте его с этой книга. Как это часто случается, книга в миллиард раз лучше. Она грубее, не такая наивная, как сюжет фильма. В ней есть интересные отсылки к другим книгам, вроде «Гордость и предубеждение» и «Грозовой перевал». История любви хорошей девушки и плохого парня (как бы банально это не звучало). 

«Лолита» Владимир Набоков, 1955 год.

Жуткая и печальная книга о педофиле и нимфетке. Я думаю, что эту книгу должны прочитать все, чтобы понять, что происходит в голове у такого человека, почему он это делает и, чаще всего, откуда растут ноги. Это книга написана на основе реальных событий. 

«Есть, молиться, любить» Элизабет Гилберт, 2006 год.

Психологическая автобиография писательницы, которая искала смысл жизни после болезненного развода. Помимо этого в книге очень много описания разных стран и их традиций. Поэтому читая книгу, ты можешь нырнуть с головой в путешествия вместе с автором. Красиво, красочно и тепло написанная книга, которая заставляет задуматься о смысле жизни.

«Исчезнувшая» Гиллиан Флинн, 2012 год.

Автор отличается своим талантом к психологическим нагрузкам в своих книгах. Каждая книга Флинн это своего рода капание в проблемах главного героя — что он сделал не так в прошлом, что произошло в его детстве, почему он видит мир таким образом, почему он так поступает. «Исчезнувшая» — это лучшая книга автора, она о том, как любовь может заставить нас стать сумасшедшими, а чувство мести — привести к непредсказуемому финалу. 

«Ты» Кэролайн Кепнес, 2014 год.

Для любителей «Коллекционера» — эта книга будет находкой. Прекрасный стиль написания, множество отсылок к книгах, песням и фильмам, и главный герой, который слишком умён и хорош собой. Книга о сталкере, который создал свой идеальный образ девушки, и каждый раз, встречая новую девушку, подстраивает этот образ под неё. Эмоциональная, местами страшная, местами грустная, местами просто до слёз смешная книга. Автор безусловно ТАЛАНТИЩЕ!

«Спрятанные тела» Кэролайн Кепнес, 2016 год.

Продолжение «Ты», где главный герой находит новую «жертву» и меняет локацию. Высмеивание Лос-Анджелеса, осуждение богатых людей, и НАКОНЕЦ-ТО настоящая любовь — идеальное продолжение для «Ты». 

«Хорошо быть тихоней» Стивен Чбоски, 1999 год.

Прекрасная книга в стиле «Над пропастью во ржи», но лучше. Главный герой — твой лучший друг и он пишет тебе письма. Ты переживаешь с ним все его взлёты и падения. Я обожаю, когда в книге есть отсылки к другим книгам, фильмам и песням, и в этой их просто огромное количество. А вообще книга затрагивает тему психологического здоровья и проблем в семье, которые влияют на нас с детства.

«Цветы на чердаке» Вирджиния Эндрюс, 1979 год.

Книга трогательная, местами хочется просто плакать. Затронуты темы того, как богатство может затуманить голову, и ради него ты может отказать от самого родного. Я бы никогда не подумала, что такого рода книга может мне понравится, но правда, я думаю, что её должны обсуждать в школах. 

«Пуаро ведёт следствие» Агата Кристи, 1924 год.

Сборник рассказов о бельгийском сыщике Пуаро. Большинство рассказов стали моими любимыми. А ещё большинство рассказов экранизированы. За этой книгой время летит просто молниеносно. И этим летом я планирую перечитать этот сборник. 

«Сияние» Стивен Кинг, 1977 год.

Кинг — это мастер триллеров и ужасов. «Сияние» считается его лучшей книгой, и одной из самых страшных. Я не нашла её страшной, как, например, «Игра Джеральда». Но то, что это лучшая его книга (из тех книга автора, что я прочитала) я соглашусь. 

«Джейн Эйр» Шарлотта Бронте, 1847 год.

Моя любимая английская писательница, по моему мнению самая талантливая из сестёр Бронте. Трогательная книга, с интересных сюжетом про сиротку Джейн, которая устраивается работать в поместье холостяка Эдварда Рочестера. Помимо этой книги у Шарлотты есть потрясающие романы «Учитель» (одна из моих любимых книг), «Шерли» (длинная история любви) и «Городок». В идеале, рекомендую прочитать их всех. Книги читаются очень быстро, если вы любитель классической английской литературы. 

«Собака Баскервилей» Артур Конан Дойл, 1902 год.

Лучшее произведение о сыщике Шерлоке Холмсе. Детектив, в котором большую часть времени присутствует только доктор Ватсон, и именно он ведёт расследование. Но Шерлок Холмс там тоже есть, и он, как обычно, блистает. Насколько я помню, эту книгу проходят в русских школах на уроке литературы. В своё время я не читала её в школе, но после выпуска прочитала книгу уже около трёх раз. Никогда не надоедает. А советскую экранизацию смотрела больше десяти раз. Очень хороша!

«Остров проклятых» Деннис Лихэйн, 2003 год.

Запутанный сюжет, который в финале ошеломляет тебя. Два судебных пристава приплывают на остров, где находится лечебница для психов. Им нужно найти сбежавшую пациентку, которая очень опасна. Стиль написания — прекрасный, главный герой — влюбляет в себя, сюжет — интригует. Хороший детектив с щепоткой триллера. 

«Год в Провансе» Питер Мейл, 1989 год.

Приятная, расслабляющая книга, не имеющая конкретного сюжета. Автор просто рассказывает нам о том, как он провёл целый год в Провансе. Для пляжа — просто находка.

[higashi-san]

Об... отвёртках?

Раз в пятилетку, я таки очищаю свой ПК от пыли и меняю ему термопасту. Но у меня ещё есть PlayStation 3, которую я купил б/у в 2014 году, и с тех пор ни разу не проводил профилактику. И как-то задумался, а почему бы этого не сделать? Тогда я взял приставку и... обломался. Чтобы её разобрать, нужна особая отвёртка. Не просто звёздочка, а ещё и с дырочкой посередине (называется Torx Tamper Resistant). Ненавижу, когда производители изощрённо придумывают способы, чтобы покупатели не залезли внутрь техники. И дома и на работе с этим сталкиваюсь (я электрик, если что). Блин, если я купил вещь, то я должен иметь право сделать с ней что угодно! Так эта идея и была благополучно задвинута в долгий ящик из-за отсутствия нужного инструмента. Да и всё равно я на PS3 очень не часто играю, не горит.

А летом мы ездили в Брянск, и там произошёл занятный разговор, что кое-чей муж потратил 1000 рублей на чистку своей PS4. Я так подумал “да нахрена за это деньги тратить?” И по приезду домой, заказал на “Aliexpress” небольшой набор за 225 рублей, специально для разборки PS3 и xBox 360. Но набор перестал отслеживаться поле экспорта в страну назначения, и его судьба была совершенно не ясна, а желание что-то перебрать во мне только крепло.

И вот, в ожидании инструмента, я решил сделать профилактику и апгрейд ноутбуку моей девушки. Ноут, как оказалось, очень хороший и этого заслуживает (Asus X555LN). Тем более, что апгрейд не дорогой, но скорости в работе прибавит ощутимо. А именно. Я решил добавить планку оперативной памяти, чтобы был двухканал, да и 8 гигов в сумме будет самое то. Так же, убрать из ноута DVD-rom, и вставить вместо него лоток с SSD на 120 гигов под систему. И на это всего 3500 рублей. Можно было бы сэкономить несчастные 500 рублей, если заказать на том же Али, но это, опять ждать, а разница в цене не так уж велика.

И я впервые разобрал ноутбук. Мне повезло с конструкцией, клавиатуру не нужно снимать отдельно, она встроена в топкейс. Единственный недостаток - несъёмный аккумулятор. Немного не понятно было, как отсоединить шлейф на матрицу от материнки. Но в целом я легко всё разобрал. Продул всё от пыли сприцовкой, протёр спиртом, заменил термопасту. Лоток с SSD сразу не влез, оказалось, что мне в магазине дали не то. Я просил металлический лоток, он тоньше, а принесли пластиковый, а я и не проверил. Пришлось возвращаться и обменивать товар, но это было без приключений. Разбирать-то ноут было не страшно. Страшно было собирать! Всё боялся, что забуду какой-нибудь винтик или шлейф. Но я всё собрал и ноут заработал. Накатил Win8, настроил план электропитания, повырубал всё ненужное. Откалибровал аккумулятор, он уже не нов, но просмотр стрима в 720p полтора часа держит. И ноут теперь летает! Стартует с нуля до рабочего стола за 11 секунд.

Но отвёртки из Китая так и не шли.

Сходили в кино, зашли в “Галамарт” (если что, это дешёвый супермаркет всякой всячины от инструментов и посуды до электроники), там я нашёл целый набор нужных мне ключей фирмы “Ермак” за 350 рублей. Взял на заметку. Потом зашёл в хозяйственный магазин возле дома, там нашёл точно такой же набор, но за 415 рублей, и подумал, что, когда время ожидания посылки пройдёт, я куплю набор в “Галамарте”.

И вот последний день, когда я ещё ждал посылку. Зашёл в мой любимый хозяйственный магазин, а там точно такой же набор фирмы “Ермак”, всего за 205 рублей, ну я и взял вобще не глядя. Но руки до PS3 что-то не доходили. И спустя несколько дней пришла моя посылка с отвёрками XD Ну... ладно.

И, наконец, я выделил время и взял в руки PS3 и оба набора. И что вы думаете? В наборе “Ермак” один хрен нет нужного размера! Там минимум Т10, а мне нужен Т8. Т_Т Так, что воспользовался я китайскими отвёртками, они отлично подошли.

*Вздох*

Ну, всё равно пригодятся.

Вобщем, провёл я ревизию своей PS3. Копец она компактно собрана (у меня Slim). Собрал обратно, работает, хотя понижения температур у неё не заметил. Однако, старую термопасту точно надо было менять, она высохла вся.

Ну... я конечно потратился на спирт, сприцовку, термопасту и инструменты, но я всё таки сделал всё сам. Теперь вобще могу делать это людям за деньги.

Чего бы ещё разобрать?

[0individual0]

����о летних лагерях💛

Вы когда-нибудь ездили в летние лагеря?🤔

Вот я например этим летом еду в лагерь🏖 Те, кто ездили наверное знают каково это, а если вы не любить лагерей, то можете почитать как это проходит у меня))

Сначала когда ты только узнаёшь о том, что едешь в лагерь- ты радуешься😁

Потом проходит время и до отъезда остаётся 1-2 месяца, ты начинаешь думать типа ,, Скорее бы уехать туда’’🤩

Далее начинаешь задумываться, что ты берёшь с собой, придумываешь, что ещё надо докупить(обычно это одежда)👙🧢👗

Когда уже появляются списки отрядов, так же появляются беседы отрядов в соц.сетях. Обычно в этих беседах постоянно миллион сообщений и днём и ночью, все обсуждают: что берут с собой, как назвать отряд, будут ли вещи с эмблемой отряда, ну и т.д.💬

Позже(где-то за неделю) начинается обход врачей(потому что, чтоб уехать тебе нужно пройти мёд.камиссию)👨🏽‍⚕️

Ну и за день до уезда ты конечно же собираешь чемоданы 🧳 и готовишься, что наконец уедешь))

А самое главное это наконец-то отъезд🚊

Если вы ездите в лагеря на юг- то конечно не менее интересное это дорога(обычно на юг едут около 2х дней) наверное именно в поезде происходит самое интересное 😜

Во-первых- ты впервые видишь людей с которыми будешь в отряде и знакомишься с ними( новые знакомства это всегда круто👍) вы делитесь друг с другом информацией о себе, а потом ночи на пролёт смеётесь( и на вас кричать за то, что все спят😅)

Во-вторых именно в поезде самы первые и яркие эмоции🐵

Вот вы и в лагере🏘 Вам кажется, что смена будет ещё очень долго идти(вы рады этому🙃)

Каждый день вы ходите на море,плаваете в бассейне и у вас проходит занимательная программа 🥰

Вот середина отдыха и ты вроде начинаешь скучать по семье и друзьям 😕 но быстро об этом забываешь т.к. некогда об этом думать

Конец поездки. И это самое грустное, ты уже подружился и привязался к людям, тебе сложно прощаться с ними, но приходится ( многие плачут в последний вечер в лагере😢)

А вот и снова в поезд. Только уже домой 😔 и ты стараешься как можно больше времени провести с теми с кем подружился.

А потом, когда ты уже дома, ты открываешь галлерею телефона и пересматриваешь фото или держишь в руках то, чем вы обменивались с друзьями 📱🔮. Но затем ты понимаешь, что это лето ты провёл не зря🎉

Всё-таки классно ездить в лагеря 😎

Планирую следующий пост на тему.

,,ЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ ЛЕТОМ?’’

Что думаете? Интересно ли вам было бы об этом почитать?

... individual...

[justtheosposts]

Персонаж: Создатель

Пока есть малое количество времени между адом дипломной работы, хочу представить первого персонажа в моей жизни. Первый он только потому, что это мой биологический отец. И да, я называю его Создатель. Ну в семейном кругу, из-за определённой обстановки при бабушках (и то не всех) называю папой или по имени.

При нем я его ни как не называю. Видимся мы редко. Это стабильно дважды в год на НГ, на мой др и за редким исключением в течении года когда я навещаю его маму.

Создатель собственно потому, что больше он толком для меня ни чего не сделал.

Я просто недавно осознал, что этот человек вообще не участвовал в моем воспитании.

Ушёл он из семьи когда мне было или 6 или 7 лет. По началу мне все казалось нормальным: регулярно приезжал на выходные и брал меня на море (кстати да, мой родной город - курортный, у моря), дарил на праздники подарки и тд. Но с каждым годом становилось хуже как я думал, а оказалось, что ни чего и не менялось. Кроме меня. Это я был впечатлительным ребёнком. По мере моего взросления я понял, что это не он брал меня на море, это была его первая официальная девушка после развода с мамой. Это была ее инициатива. Мы с ней играли, общались, ездили в аквапарк и тд. Ее я хорошо помню. А вот создателя нет. Вот я знаю что он там был тоже, но я его там не помню. Я был все время с его девушкой. А хорошо мы с ней ладили, так как она была по возврату ближе ко мне, чем к нему. Потом была ещё одна. Вторая же устроила меня в санаторий, где она работала и где я провёл один из лучших месяцев в своей жизни. Воспоминаний тьма! Я думаю многие поймут, ведь многие были в детских лагерях) так вот, ее я тоже помню очень отчётливо. Она интересовалась мной, приносила гостинцев, спрашивала как я и ни кто не обижает ли меня там. Мама постоянно приезжала. А вот создатель нет. Или может раз, но я не помню. Он всегда был как тень в моих воспоминаниях. Эти девушки его будто заставляли уделять мне внимание. Как и бабушки с мамой. Ибо как я узнал, они часто напоминали ему типо: эй, чувак, у тебя как бэ сын есть, ты помнишь!?

За все это время у нас не оказалось ни одной темы для разговора. Ключевой момент для был когда я ждал его поздравления на НГ в этом году. Я ждал. Я не поздравлял специально. Мне хотелось, что бы это был он, что бы он первым поздравил. Это был принципиальный момент. В итоге, было уже 13 января, старый Новый год. Я сказал об этом маме и она настоятельно порекомендовала поздравить его самому. На то были причины как оказалось ( это отдельный пункт гениальности моей матери, но мы сейчас о другом персонаже). Так вот. Он ответил. Я сказал в смс что тип не поздравлял, так как был с друзьями и семьёй. И вот одним разом за все праздники решил поздравить. Он сказал что все норм, тем более младший всегда обязан поздравлять и здороваться первым по этикету. МЛАДШИЙ. ДОЛЖЕН. ПОЗДРАВИТЬ. ПЕРВЫМ. Тут я выпал. Этикет это конечно хорошо и все такое, но какого хуя ребёнок должен быть первым???? Я не просто пацан знакомый со двора, я мать его, сын его! Хотя нормы этикета это тоже отдельная тема. Этот авторитет возраста неискореним у предыдущего поколения я думаю. Так вот, может я ошибаюсь конечно, но не родитель ли должен интересоваться ребёнком? Своим в частности? И тут меня осенило. Благодаря создателю, я осознал что он меня не знает. У него сын 23 года скоро, а что он обо мне знает? Он может задать тот же вопрос, дескать что я о нем знаю. Но, опять же, почему я должен им интересоваться? Человеком, который ни чего в меня не вложил? Подарки на НГ и др?Полтора косаря иногда скинуть мне на пожрать когда я на учебе и то когда мать в безтсходности попросила его а он соблаговолил? Это родительские обязанности. Я благодарен конечно, но не белее. Я чувствовал себя должным ему за это, но потом подумал: а я чего это вдруг?

Мы с ним никогда не говорили. Ну так, разве что ни о чем. Вода, а не разговор. Я даже до сих пор не курю при нем. Не потому что мне стыдно или типо того, а потому что я борюсь, что он начнёт читать мне морали. Даже не морали, а просто сделает замечание на подобии: «-ты не собираешься бросить? это же вредно». Я боюсь, что меня прорвёт. Что я выскажу ему все, что думаю. Вычкажу, какое он вообще имеет право делать мне замечантя?Как бэ опоздал мальца. Выскажу то, о чем написал выше.

И да, у него недавно появилась жена. И она тоже ближе по возрасту ко мне, чем к нему. Странная закономерность. Мы с мамой как-то строили ужастные теории на этой почве. Ну вы поняли.

У его жены уже есть дочь, а теперь, с прошлого лета у меня есть брат, с которым у меня 22 года разница. Создатель хвастался типо раз в 20 лет по сыну это круто, но я надеюсь он округлил, а не забыл сколько мне лет. Так как я учусь далеко от дома, то приезжаю только дважды в год домой - зимой и летом, но на пятом курсе приезжал осенью, тогда сессия закончилась собственно, и зимой. Каждый раз был дома месяц. И ни осенью ни зимой он не подумал познакомить меня с братцем. Показал мне фото. И то это бабушка предложила, когда я навестил ее, а он приехал под конец. И то она ему позвонила, сказала, что я у неё.

Вообще, я рад, что у него есть второй сын. Не подумайте типо я рад брату. Нет, мне как бэ проебом в целом. Когда он будет подростком, я уже буду старпером. Он мне самому в сыновья годится. Просто я рад, что это именно сын, который возьмёт его фамилию и мне не придётся нести бремя продолжателя рода и фамилии. Учитывая, что на мне это может и прерваться. Я надеюсь, что Создатель учтёт все ошибки прошлого и не повторит их с малым. Для меня, этот ребёнок как камень с моих плеч. Теперь я ему ни чего точно не должен. Может он знает про эти ошибки воспитания допущенные им, а может и нет. Если нет, то нужно ему на них указать. А средство только одно. И оно врятли хорошо кончится для наших и так ни каких отношений.

Осталось лишь впервые и в последний раз поговорить с Создателем серьезно этим летом. обо всем...

P.S.: Этот персонаж влиял на меня даже своим отсутствием или формальным присутствием в моей жизни. Думаю он нихуево так удивится каким я стал. Но тут он ни чего не изменит. Уже поздно...

[aarchym]

More wallpapers from the official Как я провёл этим летом website.

[sonyasnoyaurbanism]

Центральний ринок

Кажуть, що місто це люди. Можна з цим погоджуватися, можна заперечувати, але особисто я тезі “місто це райони”  довіряю набагато більше.

Тому ця нова рубрика про райони Костянтинівки це не якась шалена ідея, яка просто спонтанно виникла -  ні. Це те, про що я давно мріяла.Тобто про справжні історії, які допомагають ширше подивитися на місто і зрозуміти чому воно є таким, яким ви його бачите.

Сьогодні мова піде про один з найбільших і найколоритніших районів Костянтинівки - про “Центральний ринок”.  

Обрати першого оповідача мені було не складно: коли я продумувала цю рубрику, я одразу згадала про свого друга  Данила, з яким ми разом працюємо у вільному просторі “D.R.U.Z.I”. Про що б він не розповідав, його історія завжди сприймається як дуже цікава та емоційна, навіть якщо він говорить про звичайну поїздку в автобусі. Тож я довго не вагалася і одразу попросила його провести невелику екскурсію і поділитися найважливішим.

Мені пощастило не тільки відкрити для себе цей район з нового боку, а ще й послухати особисті історії з життя цього хлопця.

Перед тим як почати читати: для того щоб текст вийшов природнім і чесним, я залишила оригінальні речення, тому тут можна зустріти сленгові слова і нецензурну лексику :) Але повірте, воно того варте!

Раньше центральный рынок был самым масштабным в нашем городе и все с левого берега ездили сюда за покупками.  Самыми крутыми местами на рынке были райончики где продавали животных: в основном попугаев и хомяков. Вообще  на рынке много чего можно было найти, а сейчас там продают один хлам и некачественные шмотки.

Все классные вещи начали исчезать с рынка где-то в 2009 году, когда в городе начался кризис. И это даже не произошло постепенно - скорее в один момент.  Либо это люди начали переезжать на другой берег, либо на это всё таки повлиял кризис.

Вообще в Константиновке любят говорить, что “Солнечный” и “Нулевой” это самые опасные районы. На самом деле мой район намного опаснее.В 90х рынок держали местные “мафиози”. Тогда они были крутыми и постоянно устраивали какие-то поножовщины и перестрелки.  Их время прошло, но некоторые традиции остались. Сейчас, например, они часто выходят поиграть в нарды и делают вид, что контролируют этот район. Недалеко от ЦР есть “замок медведя” - дом самого крутого чувака в Донецкой области.  В своё время он держал Констаху там, Дружковку...

Дитинство

На этом районе я провёл всё своё детство, начиная с котельной в моём дворе, заканчивая “танком” и “востоком”.  Детской площадки в моём дворе не было, поэтому приходилось искать альтернативы. Единственное, что можно было делать кроме как шататься по улице - ходить на секции. Мы с пацанами ходили на бокс, чтобы хоть как-то выжить на районе.

Собирались мы постоянно на моём падике. Мой подъезд был просто штабом для нас, и даже не знаю, почему именно он.  Наверное, потому что я жил в самом центре.  Делать тут было особо нечего, поэтому мы начали искать для себя новые места когда повзрослели.

Мобильных телефонов не было. Хотя, они и не нужны были - мы и так прекрасно знали, где кого можно было найти.

Танк

Дофига историй связаны с этим танком. Мы говорили, что только истинно крутой чел сможет залезть на него.  Там внутри даже один раз жил мой знакомый. Он был с херовой семьи и его постоянно пихали в интернат потому что он часто воровал и нарушал закон. Как-то раз он сбежал оттуда и три дня жил в этом танке - тогда можно было залезть туда через низ.

Вообще это место наверное самое жуткое на центральном рынке. Тут и ограбить могут посреди белого дня, и даже сама атмосфера в парке довольно пугающая. Чего только стоит эта голова:

Про эту голову вообще ходили легенды. Мол, это охранник  парка и по ночам он оживает чтобы посмотреть, всё ли на месте.  Она такая жуткая, кто вообще придумал её сделать?

Восток

Сейчас эта гостиница всё ещё работает, но вокруг неё столько ужасных историй, а точнее вокруг заброшенного ресторана, который находиться в этом же здании.  Когда-то он был самым крутым в городе. Знаешь, как в американских фильмах?  Играет джаз, мужики в костюмах сидят со своими женщинами в ярких платьях...

А сейчас тут просто груды мусора. И как бы смешно не звучало, но тут мусор меняется постоянно. Вот мы можем наблюдать тарелочки с баночками, вот волосы валяются, видно, из соседней парикмахерской всё сюда выкидывают.  На самом деле сейчас мне тут не так страшно, а в детстве это помещение казалось таким огромным.

В задней части ресторана всегда происходило самое интересное - там мы сидели всей компанией и узнавали самые грязные истории. Вообще район постоянно патрулировали, потому что тут было огромное скопление наркоманов и малолетних нарушителей.

Помню, как-то очередной наряд милиции нас поймал и позвонили моей маме. Сказали: ваш сын курит. А я же прошаренный был! Сразу после этого позвонил ей и сказал: ну что мам, повелась?

Плиты

Тут мы собирались летом. В основном просто сидели и разговаривали про что-то, разбивали всякие бутылки, срывали палки и гатили друг друга.  

На пустыре есть отдельный проход. Если спуститься вниз, то можно увидеть столик - мы там постоянно сидели и жарили картошку.

Вообще плиты можно считать самым атмосферным местом, с ними связано столько историй! Из них должны были что-то построить, но даже и не начинали, вот мы и проторчали тут всё детство.

Любимым занятием был “паркур”, Мы перепрыгивали с плиты на плиту, и если посмотреть на расстояние со стороны, то можно увидеть что оно очень большое. А вот нам во время этого занятия так совсем не казалось.

Родной для меня

Мой район - мой район. Я в нём вырос, с ним всё связано: и травмы, и какие-то хорошие моменты. Я люблю его таким, какой он есть, и не хочу, чтобы он менялся.  Да, тут раньше ходил трамвай, рынок был большим, а все эти заброшенные места были для нас “диснейлендом”. Но я понимаю, что все эти  моменты остались в детстве и их больше не вернуть. А вот эти места, район, люди - они же не меняются. Хотя...Наверное только люди стали другими. Даже бывшие бляди теперь повзрослели и больше не ведут себя так, как раньше.

Почему я люблю центральный рынок? 

Не знаю. Наверное, потому что я тут вырос...

Фото в нормальній якості: https://drive.google.com/drive/u/1/folders/1EwGfPj8dtDXQUyW-9ribBrKw9crdC1kN    (кидайте запит на дозвіл) 

За розповідь дякую Данилу Коваленко

[mysololaki]

#новости | Виртуальная любовь против реальной в российской драмеди «Sheena667»

#новости | Виртуальная любовь против реальной в российской драмеди «Sheena667»

В сети появился трейлер отечественной комедийной мелодрамы «Sheena667» — режиссёрского дебюта актёра Григория Добрыгина («Чёрная молния», «Как я провёл этим летом»). Авторская картина о превратностях современной любви выходит на киноэкраны 26 марта.

Юлия Пересильд и Владимир Свирский играют супружескую пару Ольгу и Вадима, которые мирно живут на окраине города и вместе работают в автосервисе,…

[adaenvet-blog]

Кто как провёл выходные?😊 Мы вот, например, ежа спасали😂 Кажется, это входит в традицию, прошлым летом я занималась этим же, спасая такого же обалдуя от косильщиков газона😁 Исследуя господскую усадьбу, я немного зависла на полуразрушенной лестнице, увидев какие-то бумажки. Естественно, полезла смотреть что там, мне же вечно всё надо🤣 и краем глаза уловила незаметное движение. Это оказался колючий друже. Мы не поняли, как его туда занесло, но поняли то, что обратно он сам не сможет вернуться. Вытащили его, аккуратненько помыли и выпустили на волю. И хоть на третьем фото он сжался, но как только мы отошли чуть подальше, стартанул в кусты аки олимпийский бегун. День прошел не зря😊 #колючийбратаннасвободе #ёж (at Krasnyy Yar, Kaliningradskaya Oblast', Russia) https://www.instagram.com/p/BlkXGYjnQOQ/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1p4q55omu2nw7

[xexsus]

Как я провёл этим летом (2010)

Два клинических недоумка на ровном месте выдумывают проблемы и зачем то предпочитают пострадать по этому поводу. Лучше бы просто показывали быт псевдо-полярников 2 часа - смысла и оригинальности было бы больше, чем глупый сюжет основанный на том, что нужен хоть какой ни будь сюжет.

Каждым 10 секундам сюжета соответствуют 5 минут, в которых ничего не происходит. Нормальной концовки тоже нет, всё просто заканчивается и титры.

[vasdian]

Давно я сюда не писал

Честно говоря, просто хочется куда-то излить свои мысли, потому что моё психологическое состояние начинает падать всё стремительнее, и я не знаю, что с этим делать, но о всё по порядку.

Началось это всё с 2015 года, как меня бросила девушка, единственная, с которой у меня были самые нормальные отношения, хотя я сразу скажу, что они такими не были если вы загляните в любую методичку или разжёвывания, будь то Стрелецкая или Бирюков. Не буду вдаваться в подробности, что в них было не так, но прикол в том, что по тем же методичкам разрыв таких отношений это самый правильный поступок, но вот для меня это стало самым роковым событием, и хоть как-то защититься, я возненавидел этого человека. Я начал форсить, и мне это реально помогало.

Там меня ждал диплом, который отнимал свободное время на глупые размышления, а затем была магистратура и другая куча дел и какой-никакой социальной жизни в свободное время. Я был в клубе исторического фехтования, затесался в команду переводчиков комиксов, стал озвучивать, и немного, как и всегда, пилил музыку. Я даже забросил форсить. И, может быть это и было моей ошибкой, которая столкнула меня с жестокой реальностью, потому что я постепенно осознал, что не могу забыть ту свою первую девушку, и на самом деле её не ненавижу. И мне захотелось спастись от этих мыслей, и примерно с тех пор я начал искать себе новые отношения. Но я никогда этого не делал, не смотря на мой тогдашний возраст (23 года примерно), да и вообще не умел заводить знакомства толком — я не умею подбирать темы, правильно расспрашивать и развлекать. Полный набор душнилы. Я стал лазить по группам знакомств, сам писал анкеты, но никого не нашёл. Зато одна тян меня зафрендзонила, и я с ней хотя бы могу переписываться. Да, обычно меня кидают в чс или тупо перестают отвечать на сообщения. По глупости в один момент понял, что крашнулся в свою одногруппницу, с который мы были близкими друзьями, и я знал, что она не хочет отношений ни с кем либо вообще, и когда я ей слегка намекнул на это, она разорвала со мной все отношения и стала игнорить. Просто так потерял друга из-за того, что я в сексуальном развитии на уровне 12-ти летнего паренька, хех. До сих пор жалею об этом.

Но этим летом, после 1 курса магистры, меня охватило резкое, непоколебимое желание хоть что-то исправить. И я полетел в Сочи к своей знакомой, с которой у нас было что-то вроде кисмесиса в тот момент. Провёл у неё недельку, и я был счастлив. Но встречаться с ней я не захотел — не хочу отношений на расстоянии.

Закончив магистратуру меня загребли в армию, и в армии было тяжело, очень тяжело, но благо первые полгода, потом стало слегка тяжело. Я был на нервах в целом, но я нашёл там людей, которых я могу назвать друзьями, и с которыми мне нравилось служить, так что в целом этот год я смог перенести достаточно спокойно.

Всё пошло херово, как только я вернулся из армии.

Я очень долго не мог найти работу. Работать я конечно хотел по специальности, но без опыта работы меня отказывались брать куда-либо, и даже декан не смог мне ничего предложить, кроме как попробовать поехать в другие города, то что может он сможет договориться. Херня полнейшая короче, и это так сильно ударило по мне, что я 6 лет потратил на тупую специальность, которая никому и не нужна, хоть иди в макдак работать. Через полгода я нашёл себе работу, 21к в месяц... Эх...

Ещё находясь в армии, я начал снова лазить по пабликам знакомств, но тоже безрезультатно, может кроме парочки знакомств, но они так, вроде раз в месяц что-то написать. Зато я завёл себе лёгкие отношения с одной старой знакомой, пока был заперт в армии, так что считайте это отношениями на расстоянии. Но они распались через месяца 4, ещё до того, как я дембельнулся. Возвращаясь к событиям после дембеля, я так же не мог никого найти. Более того, за всё это время я только с одной тян смог погулять два раза, но на этом всё зако��чилось... Но, честно говоря это уже я не захотел с ней отношений... Я не хочу расписывать почему, просто допустим, что это было бы плохой вещью для меня в психологическом плане.

И в общем отсутствие работы и неудачи в попытках завязать отношения... если эту жалость можно записать хотя бы в попытки, стали бить по мне двойной силой.

Я стал пытаться заниматься творчеством, пилить видосики, музыку. Но это тяжело, я не получаю наслаждения от процесса, и скорее это очередная попытка спрятаться в чём-либо от реальности. Не совсем я разобрался в себе в этом плане.

И недавно мой знакомый покончил с собой. Я особо это никак не воспринял, как мне казалось, даже шутил на этот счёт. Но, может так совпало, а может из-за этого, но теперь мысли о суициде меня стали реально посещать.

Поспрашивая одного человека, он посоветовал мне пойти в больницу к психотерапевту, но меня очень беспокоит то, что они могут прописать мне справку, что я ебанат. Я работаю не официально, то есть у меня не капает ни опыт работы, да и выгнать могут без проблем. Так что если у меня появится такая справка я боюсь, что могу потерять даже эту работу, а в последствии уже вообще ничего не найти.

...я думаю попробовать вернуться к форсингу

[vanillasamurai]

decadance, весна 2019

май

во что ты превратился, скажи мне? хотя бы на время экзаменов возьми себя в руки. небеса благодари, что до них ты был допущен. как и до учебы в старших классах. мама дорогая, как ты вообще такое позволил себе. я храню надежду, что скоро я приду в норму. скоро закончится эта бойня и я смогу без угрызений совести посвятить себя себе. ужасно скучаю по любимым лесам и заброшкам. там так приятно расслабиться, гулять по полуразрушенным крышам и подвалам, любоваться растениями, болтать с лошадьми в конюшне и собирать ягоды. без лишних людей вокруг, без лишних проблем и лишних мыслей, я просто наедине с собой в любимых местах. хочу исколоть и перебить все ноги, расцарапать лицо и перепачкать руки, и чтобы никто мне ничего не сказал, и я просто смотрел в разбитую стену и думал о своём. сначала сдай все. пока не заслужил. попрощался с саней. это был наш последний школьный день вместе. благодаря сане у меня появилась первая полноценная компания, я стал более открытым и, даже если немного хамоватым, более смелым. ни с кем я больше не буду на уроках вопить гражданскую оборону и сектор газа, получать пизды и все равно продолжать играть, и, скорее всего, больше ни с кем не буду редактировать конституцию и обсуждать государственный переворот. хороший год был благодаря стараниям сани. завтра первый экзамен. письменная часть по испанскому. я чувствую страх. я не хочу и боюсь

у меня неаттестация по четырём предметам и одна двойка в четверти,и три дня на то, чтобы это исправить.это очень серьезная угроза для моего последующего обучения.

мой переход в десятый класс весит на волоске. папа был на собрании и говорил с учителями. его особенно сильно расстроила беседа с анной викторовной, от которой он узнал о моих сомнительных успехах. я не выдержал и разрыдался. стал жаловаться на себя, что экзамены я не сдам. я думал, что когда он расскажет об этом маме, она будет ругать меня, но она лишь проявила заботу и оказала мне большую поддержку. ее добрые слова – моя самая крепкая опора. с ней я сдам все что угодно и перейду в любой класс. решил два варианта по физике. на 21 и 22 балла. это очень плохо. но хотя бы 4 время ещё есть. после долгого застоя время подниматься на ноги. у до экзамена считанные недели, но и этого более чем достаточно. я справлюсь

ума не приложу, как сложится моя дальнейшая жизнь, если ничего не изменится. смогу ли я сдать экзамены, смогу ли я получить нормальное образование, смогу ли я вообще стать человеком. все, что критически важно для меня, все мои планы и мечты разбиваются об обломки моей воли. я не могу подняться с колен который месяц, и это уже не является просто проблемой. слабая, никчемная тряпка. зачем я только брался за все это, если не был уверен в своих силах. мама отправила сегодня в медицинский центр, чтобы мне вкололи церебролизин. все оказались закрыты, зато я понял, что мой страх произвести дурное впечатление переходит любые границы. после каждой рецепции у меня бешено колотилось сердце, в лёгкой мантии в пятнадцать градусов я истекал потом, а целый вечер я мучился от нестерпимой головной боли, от которой я все бродил вокруг уборной. я не знаю, что это такое. вроде не мешает, а когда дело доходит до необходимости действовать самостоятельно, то я выпадаю и вовсе не чувствую себя человеком. моя мама разбита. я не представляю, как мне вести себя дальше. я стараюсь быть улыбчивым и подвижным, рассказываю ей о своих успехах. боже, когда она спросила у меня, чем я занимался весь день, я так напиздел, что стыдно до сих пор. я просто не хочу добавлять ей проблем. и так я ничего другого не создаю

моя неуверенность в себе заедает меня. я ни на что не гожусь, и я расплываюсь в грустной улыбке от осознания того, что у меня наконец-то открылись глаза. мне ужасно надоело окружать себя крепостью иллюзий, что я что-то из себя представляю. мне кажется, пора опускать руки. я попытался один раз, и у меня не вышло. попытался ещё раз – снова промах. приложил усилия, отдал всего себя, забыл обо всем – и ничего не изменилось, я опять проиграл. время сдаваться. я уже не вижу смысла искать мотивацию и толкать себя. я был зерном, и я не прорастил себя. только сгнил да иссох. упаду в землю и распадусь на частицы.

мама была в ужасающем состоянии. за эту неделю она сбросила пять килограммов. только сейчас, когда мое лицо начало приходить в норму, ей стало легче. она уже целует меня и говорит мне добрые слова. мама ухаживает за мной, каждый вечер промывает и обрабатывает мои шрамы, все просит меня меньше двигаться и оставаться в покое. я изо всех сил стараюсь выразить свою благодарность, изо всех сил стараюсь ее осчастливить и облегчить ей жизнь. готовлю ей, ухаживаю и много играю на фортепиано. последнее лечит ее душу, а заодно и мою. сегодня вечером я разобрал для неё полонез огинского, который она давно мечтала услышать в моем исполнении. он пока что немного сыроват, но получается уже вполне сносно. мама слушает меня с восхищением, и это самое большое сокровище, которое она сумела мне дать. она все говорит о бахе. надо будет поискать что-нибудь не очень трудное, что я быстро смогу разобрать и чем смогу обрадовать маму. ищу нормальные партитуры для my immortal, и пока что я немного в замешательстве. я услышал красивый кавер, а в интернете совершенно не найти нот для похожего исполнения. я боюсь, что мне придётся клепать что-то самостоятельно. мне надо пополнять мой запас произведений. песни вокалоидов хороши для души и узких кругов, но не для игры где-нибудь для кого-нибудь. а если понадобится? сел за физику. я туплю, поскольку ещё не восстановил мозг до конца, и потому у меня не получилось. занимаюсь английским. это горит. 11го письменный экзамен. а завтра займусь математикой. начну с малого.

я поехал поправлять здоровье на дачу, но в итоге я поправляю его в больничной палате. я помню, что у меня в руках заходил руль, когда я ехал со склона, а потом в моей памяти остался только смывающий кровищу с моего лица отец и какая-то коробка, свалившаяся на меня в машине скорой. почему-то ещё председатель правления в голове. черт знает. в общем, я, великий райдер, распидорасил себе лицо и заработал знатное сотрясение. левая половина лица у меня опухла так, словно я сунул ее в улей. у меня очень сильные ушибы и рваные раны, одну из которых и вовсе пришлось зашивать. мое счастье, что глаза, кости и зубы целы, и весь удар пришёлся на кожу. уже спокойно говорю, ходить по-прежнему сложно. голова раскалывается, тошнит и пол плывет перед глазами. а если учесть, что единственные очки разбиты, то я ориентируюсь только наощупь и еле-еле различая цвета. ещё и глаз под зашитым веком сильно отек, настолько, что я не могу его открыть. гноится, собака. колоть антибиотики в задницу – адова мука. и да, я просто круглосуточно сплю. батя приедет к вечеру, привезёт мне еды. попрошу его ещё почитать мне учебник по физике, лол. позаниматься выйдет только через пару дней, когда я уже приду в себя. а саби пьёт вино за мое здоровье. урр

апрель

переехать в кабинет папы было отличной идеей. там действительно куда лучше удаётся сосредоточиться. сегодня отработал некоторые темы по физике и сделал часть конспекта, что задал написать богдан. а по вечерам мне очень нравится сидеть с книгами при свете настольной лампы. сначала почитал циолковского, а затем полистал альбом с картинами русских художников, который отцу привезли из германии. все ещё поражаюсь тому, что я столько лет откровенно игнорировал все эти богатства, что хранит небольшая комната. чувствую, я ещё долго смогу не покупать книги, у бати все есть. преподавательница английского на курсах сегодня очень выросла в моих глазах. там один пацан из группы позволил себе отпустить поганую сексистскую шутку. она заставила его ещё раз ее повторить, выгнала на пять минут из аудитории, а потом потребовала у него извинений перед присутствующими дамами. я бы ей руку пожал

я счастлив, что у меня в этом году появились друзья, с которыми я ставлю концерты, вляпываюсь в идиотские ситуации, разгуливая по коридору бью по струнам и ору гражданскую оборону, ловлю тряпки в лицо от учителей за слишком громкое исполнение сомнительного русского рока на уроках, говорю по душам и дерусь. очень меня печалит, что всему этому великолепию конец придёт очень скоро. он, можно считать, уже отчётливо виден. но я всю жизнь буду благодарен за то, как я провёл девятый класс. сегодня вечером играл yume to hazakura на фортепиано. руки не помнят, как это делается, а я сам совершенно забыл, насколько это чудесно. вроде бы навык постепенно возвращается. хочу довести все это дело до ума. и на гитаре уже научиться играть не так, словно я у костра уху варю

меня не должно быть в этом доме, я вообще какая-то ошибка. до моего появления у моих родителей все было хорошо, а ровно шестнадцать лет назад все покатилось к чертям. лучше бы я умер. мама фигни не скажет. я жутко простудился. как для человека, что очень редко болеет, это очень сильный удар, а если учесть, что насморк я схватил крайне неслабый, то становится вдвойне тяжко. из-за ссоры с семьёй я вынужден покидать квартиру и ходить в школу, а также лечиться самостоятельно, чем я ранее никогда не занимался. я поставлен в сложное положение, поскольку в пятницу планируется концерт, на котором у меня внушительное количество номеров. я очень боюсь, что к этому времени у меня сядет голос и я не смогу петь. ну, в меня хотя бы верят. как же я люблю со своим нытьем завалиться в родную холдэру, поплакаться в жилетки и получить необходимую дозу поддержки. я пообещал, что оправлюсь, и поэтому я максимально утепляюсь и пью горячие чаечки во внушительных количествах. скоро буду как огурчик после школы ездили за дипломами победителей района по испанскому. получил свой диплом и медальку, пожал руку начальнице отдела образования, очень милой женщине, кстати, похлопал победительницам олимпиады по физике и астрономии. эти девочки меня очень мотивируют. я подумал, что мне имеет смысл летом попробовать себя в подготовке к олимпиадам по этим дисциплинам? кто знает, на что я гожусь. я особо не проверял

как называется чувство, которое нельзя назвать влюбленностью, но очень хочется? черт разберёт, что я испытываю к своей первой школьной любви, с которой сейчас имею весьма близкий контакт. пускал по ней слюни классе в шестом, потом притихло, а теперь она ласково обнимает меня за талию, пропускает первого пройти через дверь и няшно кусается. а я весь млею как шестиклассник. она уже тогда была неописуемо красивой, и пусть она почти не изменилась, она стала ещё краше. не знаю, как это называется. просто хочу быть рядом, обниматься и держаться за руки. а вы со своей первой любовью уже пили чай на брудершафт за физику и биологию? советую беспроводные наушники – великая вещь. на проверочной по английскому, будучи в разных концах класса, тусили с саней под песни летова. это ли не счастье? сидите, пишете косвенную речь, но в голове все равно винтовка (это праздник, все летит в пизду) меня начинает пугать эта привязанность к своей маленькой компании. ей осталось просуществовать не более месяца и я не должен слишком сильно вкатываться в это дело. никогда не был общительным, и вот. как бы это ни было приятно, это не мое. я все равно ощущаю себя лишним. не будь меня, они и не заметят, так что не стоит забываться. со мной просто весело, и все. написал физику на 24 балла. пока что худший из моих результатов. я крайне недоволен собой

началась последняя четверть. это вызывает то от опасения, то ли приятную грусть. я вышел на финишную прямую перед экзаменами, до которых остались жалкие два месяца. Работать придётся до седьмого пота, поскольку в том темпе, в каком я занимался весь год, подготовиться будет просто невозможно. мне нужно дотянуть эти несчастные пять баллов до пятерки по физике. к тому же мне необходима пять в четверти по биологии, физике и английскому, иначе мой аттестат будет безнадёжно испорчен. а ещё я навсегда расстанусь с людьми, благодаря которым я только в этом году перестал говорить, что я одинок в школе. саня уходит в свой химбио, а вместе с этим меня покинут и те, кто общался со мной только в ее присутствии. это с одной стороны замечательно, но с другой меня это все очень расстраивает. впервые за всю жизнь я не стал говорить, что у меня в школе нет друзей, так вот и они исчезают. ничего удивительного, на самом деле, но все равно это немного неприятно. все же я узнал, что такое находиться в приятной компании аж из трёх человек, не считая меня. пить вместе растворимый кофе на перемене, есть печенье и шутить о самых тупых вещах. такое сокровище не надолго осталось в моих руках. полинка сегодня докапывалась до меня. я сдержанно кивнул ей головой в знак приветствия и уже через минуту увидел наш диалог в вотсапе, заваленный предложениями встретиться на следующей перемене, извинения с неумелыми оправданиями и просьбами покусать меня за ушко. правильный дружеский жест, так сказать. я вежливо ее отшил. не нужны мне такие контакты. наконец-то избавился. надеюсь, это она уяснила окончательно. саня на химии объяснила мне, как составлять ионные (?) уравнения. это было так душевно. она не делала за меня и не давала списывать, а спокойно и доходчиво объяснила. так мило. после моего здорового двухчасового сна под вечер я уже был никакой. надававший мне лещей за незнание формул богдан чуть ли не заставил меня разреветься. я как дурак. закон сохранения энергии записать не смог. стыд и позор мне

март

расстался с полиной. наконец-то. узнал ещё одну ее черту, с которой не намерен мириться. пошло оно все к черту. теперь я свободен хех за сегодняшний день я часа четыре провёл за скайримом. не решил самостоятельно ни единой задачи, не прочитал ни страницы. богдан все настраивает меня решать задачи из егэ. мне это льстит, но я с немалым трудом решаю и те, что из огэ. надо больше стараться. у меня тут study marathon, а я в нем ползу на четвереньках. мысли о том, чего я хочу от своей жизни, вгоняют меня в уныние. между тем, что мне нужно, и тем, что я могу, слишком большая пропасть, а уверенности в том, что мне удастся перепрыгнуть ее, все меньше. другое дело, что я излишне высокого мнения о себе, чтобы хоть как-то снизить планку. страх оказаться на дне растёт. ощущаю себя весьма мерзко. хотя это все компенсируется тем, что сегодня я проснулся в полдень. не могу справиться с отвратными мыслями. как рой пчёл в голове. то образы смерти перед глазами стоят, то бесконечные рассуждения о собственной ничтожности. впервые понял ценность водостойкой туши. ее не размазывает по всему лицу, когда меня пробивает реветь. после занятия, которое прошло на удивление хорошо, я сидел минут пятнадцать на скамейке на площади искусств и, залипая в одну точку, копался в себе. я частенько занимаюсь этим, но впервые так сосредоточенно и целенаправленно. довольно интересно. а как приятно. в такой обстановке каждая мысль как будто приобретает какой-то вес. даже забавно. а до этого я опять сорок минут тусил в доме книги. вот деньги мне давать нельзя. купил мураками за 130 рублей и радуюсь. читать бы ещё. что удивительно, я большую часть этого времени проторчал у стеллажа с философией. просто интер��сно стало, что там вообще происходит. вот от чего, а от этого я всегда был далёк, и я лишь заинтересовался. не отрываясь прочитал где-то четверть «нравственных писем люцилию» сенеки, и даже как-то втянулся. оно и правильно. надо же все-таки понимать, куда мне надо идти. единственное, что народу там много. конечно, привык, что в моем любимом зале в доме книги вообще ни души. с мамой вечером посмотрели половинку фильма «дориан грей». ей понравилось, и я этому рад. хоть что-то стоящее. я помираю на ходу. нет уроков, на которых бы я не боролся со сном. веки предательски слипаются. зеваю чаще, чем дышу. не могу уже. шилина в тяжелой депрессии. меня угнетает, что я никак не могу ей помочь. очень больно видеть друга детства на грани. ещё год назад мы травили тупые шутки и орали со всего подряд, а сейчас я не могу подобрать слова, чтобы хоть как-то подбодрить отчаявшегося человека. я очень за неё переживаю. она похудела на пятнадцать килограмм и ходит в полуобморочном состоянии. меня не покидает мысль, что я на самом деле могу ее потерять. таких искренних слов о мечте о смерти я не слышал ещё никогда. я недолго продержался, однако. слабак. я не учусь. я не читаю книг, я не делаю дз, на уроках сплю или туплю в стену. хотя бы хожу на них, но это не показатель. я бы сказал, что я устал, но мне не от чего. на каникулах я буду работать. устрою себе общанный study marathon, распишу все и буду следовать своему плану. к тому же надо будет прочитать целую книгу за неделю и вернуться к китайскому языку. я не нахожу себе места из-за этой кривой апатии. меня вгоняет в уныние мои тайные мысли о том, что все, что мне нужно для счастья, это сон, игры и голод. надеюсь, это пройдет, когда я получу хотя бы первый пункт. мои оценки скатились в днище. я не хочу себе такую успеваемость. любое утро можно назвать хорошим, если ты законно идёшь ко второму уроку, а потом перед диагностикой ты с товарищем идёшь в столовку и пытаешься налить из кулера воды во флягу, а вам при этом помогает работница столовки. восхитительно. у сани фляга с серпом и молотом. тоже такую хочу. диагностика, я думаю, написана успешно. относительно. первая часть по алгебре выполнена целиком, вторая – одно задание из трёх. а вот геометрия в глубокой дыре. первая часть у меня западала в некоторых местах, а вторую я не сделал вовсе. матери сказал, так она устроила истреку. пророчила мне хорошее будущее в пту. с богданом все разобрали. написал мне всю теорию, что я должен выучить. надо. а то мама дело говорит. случайной шуткой довёл тома и всю группу до какого-то нездорового смеха. умею. мой юмор живет отдельно от меня. сегодня не было сани, и у меня не было никаких проблем. меня никто не донимал, никто не приставал ко мне. я наслаждался своим любимым спокойным одиночеством. теперь я уверен, что в десятом классе я наконец заживу по-человечески. может быть у меня даже пропадёт такая сильная неприязнь к нахождению в школе. русичка сегодня попросила меня прочитать перед всем классом свое сочинение, аргументируя это тем, что оно одно из самых лучших. я замялся немного поначалу, но потом она сказала, что я должен почитать, потому что я никогда ничего не стесняюсь. это забавно звучало после того, как двумя уроками ранее я нагрубил ей. эх. но пятерки в четверти мне все равно не видать. слишком уж влом мне учить это письмо. перед занятием я залетел в дом книги и начал сорить деньгами. купил себе книжек почти на полторы тысячи рублей. там научное всякое, фейнман, циолковский, руководство по релятивистской теории для даунов. к тому же исполнил своё давнее желание и приобрёл «происхождение видов» дарвина. чую, кто-то будет ныть, что времени нет и книги просто лежат. опасаюсь, что так и будет. но я уже решил уделять без остатка все свободное время чтению, так что не проблема. а вот после я устроил себе квест. из-за запрета мамы идти гулять в сторону литейного, я отправился за дом книги. набрел совершенно случайно на дворцовую площадь, а оттуда меня понесло посещать свои самые любимые места центра города. в итоге, когда уже совсем стемнело, а в это время я обычно уже спускаюсь в метро, я пересекал неву и шёл в направлении моего дорогого здания двенадцати коллегий. объект моего обожания несколько лет назад и место моего рождения. находиться под окнами института имени отто, где я появился на свет, для меня всегда сродни материнским объятиям. а потом, когда мне стало лениво тащиться обратно, я пошёл не на невский проспект, а на адмиралтейскую станцию. я не знал, как туда идти, потому я руководствовался указаниями навигатора. с двумя пересадками приехал домой и поорал с этого с мамой. а ещё я сегодня говорил с полиной. соскучился, дурачок. обнимал сегодня краешек одеяла и плакал. я очень хочу ее увидеть. прижать к себе, поцеловать руку, погладить по щеке. даже не разгваривать (и не потому, что не о чем), а просто коснуться ее и почувствовать ее тепло. а завтра вставать рано и тут же за учебу садиться. oh no. абанико в этом году прошёл лучше, чем все предыдущие. я чувствовал себя замечательно на протяжении всего фестиваля. ничто не приносит мне такую радость, как испанская (а в моем случае латиноамериканская)­ музыка. слушать ее, играть, петь. одно удовольствие. я все время провёл в уютной коморке за кулисами, болтая с куном и тяной, с которыми я познакомился в испании в прошлом и позапрошлом году. ненавижу это слово, но это было очень лампово. в зале шум, на сцене крики, а там темно, тепло и хорошо. к тому же побеседовал с милым витенькой. на репетиции с саней вышли на сцену и спели «и вновь продолжается бой». это, вероятно, выглядело очень забавно: вся из себя барышня в кубинских национальных одеждах, чувак в красной майке, панаме и полосатых штанах сидят и голосят песню про ленина. две тяны нас снимали на видео и орали с нас хехе когда же нас выгнали, мы сели у кабинета физики и стали петь «все идёт по плану» летова. на втором куплете вышла физичка и ласковым голосом сказала, что у неё там вообще-то урок. ну, видимо фраза про серп, молот и звезду подняла ее настроение я доволен своими выступлениями, доволен конферансом. первые два года я придавал излишне большое значение сцене, безумно волновался и все катил к козам. потом мне стало плевать, и мои выступления были довольно посредственными. теперь же, когда я просто полюбил это дело, стало получаться, а на место страха пришло лишь наслаждение от этого процесса. разве что ноги сильно дрожали, но это ничего. юбки были длинными, и главное, что не голос. вечером я достал гитару и пел. подбирал что-то, бренчал своё. ко мне закралось ощущение, что я совершенно зря бросил музыку. все же это такое чудо. надо возвращаться в колею. скрипку не трогал полгода, на фортепиано играть чуть ли не разучился, на гитаре бью по трём аккордам. разве что голос становится все глубже. надо исправлять все это безобразие. купить канифоль, починить мостик скрипки, достать все потерянные ноты, выучить пару боев и переборов. спустя десять лет адских мук я наконец понял, что это то, к чему душа лежит? удивительный я человек 

  я вновь чувствую потребность в уединении, с каждым разом все острее и острее. это странное явление, если учесть, что среди знакомых люде�� мне относительно спокойно, однако я не могу справиться с тем, что любое лишнее общение давит на меня и опустошает. после фестиваля, когда необходимости проводить много времени за репетициями с ребятами не будет, я все же отстранюсь от всех. мне ужасно не хватает этого. ходить в школу, где каждый хочет моей компании, становится чуть ли не пыткой. я не понимаю, чем я всем так нравлюсь. шутки тупые, характер сплошь в иголках, наглый и надменный. именно таких любят? я бы предпочёл быть незаметным и самым обыкновенным, чем вот это вот все. не надо мне тех, кто ценит во мне то, от чего я всеми силами стараюсь избавиться. я повторюсь. мне греет душу мысль, что следующий год навсегда разлучит меня с теми, кто так жадно цепляется в меня. наконец-то меня оставят в покое. перед химией я стоял у окошка один и читал маньхуу. даже сейчас я с наслаждением вспоминаю эти десять минут. что-то жуткое творилось сегодня с моим голосом. я не мог его контролировать. я пытался, но связки упорно избегали даже малейшего попадания в ноты. видимо, не следует мне пренебрегать легкой тренировкой перед пением. надеюсь, это все потому, что я не разогрелся вначале. перед занятием с богданом я выполнил несколько заданий по физике. успел лишь штук пятнадцать, но, что радует, я допустил только одну ошибку. не без подсказок, но я делаю весьма осязаемые успехи. кстати, сегодня у меня удивительно хорошо шли дела с графиками функций. пару я сделал абсолютно правильно и даже вошёл во вкус. сказал об этом отцу, и тот меня искренне похвалил и поддержал. помнит ведь, как ещё месяц назад я рыдал за столом из-за того, что у меня ничего не получается. он назвал меня целеустремленным и сильным. мои самые любимые слова. подготовка к абанико идёт полным ходом. я должен отметить, что за четыре года, что я участвую в фестивале, этот я могу называть самым тёплым и уютным. дв�� замечательные композиции, одна из которых исполняется мною под игру хорошей знакомой, музыку для которой мы подбирали самостоятельно. интересные и приятные песни, солнце колумбии и карибский ветер. музыка всегда сближала, сколько я себя помню. и это приобретает совершенно новое значение, когда ты эту музыку не слушаешь, а играешь. когда ты и ещё один человек работаете на то, чтобы между вами была гармония, чтобы ваше творчество радовало остальных и приносило ощутимые плоды. когда вы настолько стараетесь на три минуты стать единым целым, что плохие струны не звенят, а нетренированный голос не ломается. пожалуйста, если будет возможность, как-нибудь попробуйте играть музыку с кем-то. это великое счастье. te siento cuando te canto я получил 5 по физике за ив контрольную, на подготовку к которой я спустил весь день. горжусь собой. пусть это послужит мне уроком – упорная работа никогда не проходит даром. по совету дорогой анны викторовны мы с саней пошли к классной с целью осведомить ее насчёт вызывающего поведения физика. было страшно говорить об этом, но я, во имя безопасности себя и остальных тян в школе, взял ситуацию в руки и поставил надежного человека в известность. она сразу после этого разговора отправилась к нему. чем эта история закончилась я пока не знаю, но результат, я думаю, будет интересным. ибо этот препод поднял на уши всю школу, от семиклассниц до завучей. вечер провёл за игрой на гитаре и рисованием. я не сделал ничего полезного, зато поставил себя на ноги. на выходных планирую заняться многими важными делами, потому мне такая душевная первая помощь была очень кстати

с утра посмотрел пару серий аниме. хорошее начало ахах по отношению к матери быть внимательным и заботливым, оказывается, очень греет душу. когда я проявляю к ней любовь, я чувствую, что внутри меня разливается тепло, которое я мне никогда не приходилось ощущать. три часа посвятил физике. решил 36 задач на механические колебания, один раз чуть не разревелся, но дошёл до конца и справился со всеми трудностями. доволен собой. хотя некоторые моменты все ещё западают, но это уже дело практики. хотя я и больше могу, наверное. ну, зато хоть так. вроде говорят, что нужно делать перерывы между занятиями и давать себе отдохнуть минут пятнадцать. но когда я задумываюсь о том, сколько всего я успею сделать за эти пятнадцать минут, я тут же снимаю эту идею со счетов. когда я вижу, как чайник закипает, я автоматически рисую у себя в голове график зависимости температуры от времени. wasted. сел наконец за китайский язык. это очень занимательно, мне безумно нравится его исследовать. там немало по-настоящему курьёзных моментов, от которых лопается голова, и несмотря на то, что там достаточно сложностей, у меня только растёт азарт. и иероглифы интересно изучать, и заучиваются они легко, если раскладывать их на отдельные составляющие. на сегодня запомнил парочку приветственных фраз, выучил местоимения, несколько слов и уже научился их писать, а ещё сломал себе глотку, пока выговаривал все эти гласные с разными тонами, а ещё пару раз дал себе леща за откуда-то взявшееся испанское произношение. у меня в испанском испанской фонетики меньше, чем в китайском. ну приехали. мама увидела меня за занятием и сказала, чтобы я этой херней не страдал и учил финский. я согласен, что иметь замечательную страну под боком, в которую в любой момент можно без проблем уехать, очень здорово, но я все же планирую остаться в питере. а вот объяснять ей, что китайский язык один из самых перспективных, попросту бесполезно. да я и не о перспективности думаю. и без того всю жизнь мыслю по привитому родителями пути «а поможет ли мне это заработать». мне просто нравится, я просто хочу. очень хорошо провели с мамой вечер. вместо порядком надоевших орла и решки смотрели «мир наизнанку» про непал. забавно, конечно, пытаться хотя бы как-то приобщить ее к своим интересам все же мы очень разные. я с раскрытым ртом показываю ей, что там и как, мол, смотри, как интересно, задаю вопросы о культуре и сравниваю, но нет, я отвлекаюсь на ее рассказы о том, какие камни на ее кольцах во сколько карат. господи, как же все это задрало. ну знаю я, что у нас много денег, а теперь дай мне посмотреть куда-нибудь ещё. если кому-нибудь захочется послушать курс лекций о переоцененности материального состояния, то смело обращайтесь с этим вопросом ко мне. я прочитаю их бесплатно.

день начался с того, что я в панике искал свои очки по всему дому. я три раза чуть не навернулся и один раз впилился лбом в дверь. очки так и не нашёл, зато когда надел линзы и когда немного посветлело за окном, я обнаружил их лежащими на книге в чёрной обложке. я не знаю, смешно это или страшно. вроде я как кретин забыл, что не различаю оттенки без очков, а вроде я ощущаю себя ужасно беспомощным, когда на моих глазах ничего нет. мое зрение в последнее время все чаще даёт сбои, и это приводит меня в недоумение, так как я все же стараюсь следить за ним. в темноте не читаю, очки не ношу, все экраны на низкую яркость поставил, включил везде огромные шрифты и тёплую гамму. и я все равно продолжаю слепнуть. скорее бы мне уже сделали эту чёртову операцию. я хоть стану полноценным. из-за того, что я утром ориентировался наощупь, я отыскал в холодильнике коробочку творога. только потом заметил, что он знатно просрочен. все это напомнило о себе к четвёртому уроку, когда живот у меня разболелся настолько сильно, что я был готов просто повеситься. слава богу, биологии как таковой сегодня не было и мне эти приключения никак напрямую не повредили. кстати, получил сразу две тройки. чувствую, если я не прижму себя к стене в четвёртой четверти, то в моем аттестате будет красоваться ехидная четверка по биологии. меньше всего хочется иметь недостаточно высокий балл по одному из самых любимых предметов. по алгебре получил четыре за обе работы. ошибка была идиотская, я мог бы получить и пять. просто я минус забыл. дурак ещё и левая рука болит очень в районе ключицы. ни поднять, ни напрячь, ни передернуть. одноклассница на географии оговорилась, пока мы выступали, и назвала европейский север «европейским сервером». в нашей группе из пяти человек было четверо задротов, и мы давились смехом до конца доклада. я так вообще задыхался там, пытаясь не ржать. особенно приятным сегодня было занятие по испанскому. обе мои замечательные преподавательницы были в хорошем расположении духа, шутковали и орали с ошибок. вы бы только слышали, как круто звучит на испанском «я убью тебя» в исполнении преподавательницы лингвистики. вы бы только слышали.

физры не было, потому нас забрала преподавательница искусства. порекомендовала журнал «арзамас» и показала видео оттуда, про древнюю грецию. это гораздо продуктивнее, чем если бы я решил три уравнения, а после просто листал бы ленту да сидел во флуде в холдэре. меня покормили научпопом по истории, я доволен. физик сегодня разочаровал меня. я вполне спокойно относился к его мерзким пошлым шуткам и не особо возникал. однако сегодня он имел наглость назвать мою одноклассницу, круглую отличницу и настоящую умницу, сексуальной. я даже не знаю, кем нужно быть шестидесятилетнему мужику, чтобы позволить себе сказать такую низкую и по-настоящему отвратительную вещь шестнадцатилетней девочке. пожалуй, не буду я больше его элективы посещать. толку никакого, я только понапрасну теряю время, а теперь ещё и подвергаю себя лишнему беспокойству. на английский идти не нужно было, и я воспользовался этим шансом и остался на седьмой урок, чтобы написать контрольную по алгебре, которую я пропустил, когда валялся с больным животом. выполнил четыре задания из пяти, ибо забыл повторить одну формулу. ну, ничего. четверка будет, и это главное. кстати, про английский. диагностика, как я уже говорил, была написана мною на самый высокий в группе балл, и более того, сегодня преподавательница сказала моей матери, что я самый толковый ученик. расхвалила, мол, весь такой собранный, внимательный, серьёзный, всегда выполняю все задания, никогда не опаздываю. было очень приятно это слышать. все же я давно хотел добиться именно такой характеристики в плане учебы, и вот. до экзамена допустили, рекомендацию написали. до 11 мая я должен быть готовым к fce, сдать, получить свой b2.2 и с чистой душой идти на следующий год писать cae, это который на с1. мама говорила, что по мнению учителей мне нужно брать уровень носителя. это лестно. отметили, что моей проблемой является бедноватая лексика, и посоветовали много читать на английском. вечер был изумительным. посмотрел аниме и долго-долго говорил с дорогим витенькой. завалился в ичираку, и я стараюсь прикинуть, сколько я там продержусь. а то черт, последний человек, с которым я познакомился и крепко сдружился, был, эм, витя