#ЖЭК

[vesnaflora]

Уважаемый ЖЭК, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу...

[ivanseledkin]

Чтобы попасть в Тулу, пришлось сделать пересадку на Узловой. У ЖД-перехода моментально прилетело в ебучку — правда не мне, а привокзальному синяку, который хотел стрельнуть у таксиста сигаретку. Мужик зашел со спины и положил руку на плече водиле — неожиданный тактильный контакт отозвался рефлексом, и синяк моментальной прикурил (правда, не в том смысле в котором планировал). Я вылез из поезда сонный, но от этой картины сразу проснулся и понял, что населенный пункт следует изучить внимательней. Городок оказался настоящим заповедником конца 90-х - начала 00-х. Это стало понятно уже в такси: в салоне был минус как в морге, а в динамиках хрипел на всю катушку пубертатный рэп. Детали как бы предупреждали: город живет крайними значениями, и следует выгрузить из оперативной памяти прочитанные накануне принципы буддийского срединного пути, тут эти знания будут не к месту. Центр Узловой чист, ухожен и в художественном смысле скучен, как советские обои. Истинная красота начинается там где заканчивается бюджет на благоустройство. Любопытно, максимальная концентрация жизни обнаружена в микрорайоне «Мертвый» (реальное название, можете проверить по яндекс.картам). Прежде всего, огромное количество детей, передвигающихся стайками по 5-10 человек. Одни гоняют в футбол, другие дуются в карты, третьи лазят по деревьям и т.д. Взрослые сконцентрированы по большей части в гаражах и лавках у подъездов. Пока бабулечки разбивают клумбы, старики вяжут на зиму веники из крапивы — красота. Придомовые территории утопают в цветах, и к чести жителей стоит заметить, что это, похоже, единственный город в России, где не был замечен душераздирающий ЖЭК-арт из пивных бу��ылок и автомобильных покрышек. Короче, пон��авилось. Впечатление не испортила даже охранница отремонтированного ЖД-вокзала, которая используя корректные и вежливые слова, сообщила, что ее тревожит мое уголовное ебало и предложила подождать поезд на улице.

[zapilili-ru]

Анекдот № 10 от 05 августа 2024.

– Говорят, Людовик XIV мылся всего лишь два раза в жизни.– Оказывается, Версальский ЖЭК еще хуже нашего.

[novateru]

Архитектура: ЖЭК-арт: бутылочный дом, «сахарный терем», мозаичный коттедж и другие

Если дело к��сается строительства жилища или дачи нет предела фантазии народных умельцев, которые умудряются соорудить практически дворцы, сказочные терема или причудливые хижины из стеклотары, вторсырья и различного хлама. А может и превратить ржавую «посудину» в современный благоустроенный дом, где у каждого члена семьи будет по комнате, при этом порадует окружение и полное отсутствие соседей в пределах густонаселенного города. Авторы Novate.ru подобрали вдохновляющие примеры неординарного творчества владельцев, собственноручно построивших удивительные дома, которое получило меткое определение – народная архитектура или ЖЭК-арт. Подробнее.. https://novate.ru/blogs/180423/66119/?utm_source=dlvr.it&utm_medium=tumblr

[uvduzao77]

Сантехники с большой дороги

Их оружие - не нож и не дубина, но после встречи с ними жертвы были обчищены так же, как после встречи с разбойником. Их оружие - сантехнические инструменты и сифон. С помощью этих нехитрых предметов две организованные преступные группы отобрали у десятков людей миллионы рублей. Их промысел окончился, когда на пути мошенников встали сотрудники уголовного розыска УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве.

- Здравствуйте, вас из диспетчерской беспокоят.

Голос не пояснял, что за диспетчерская, но никто и не спрашивал. ДЭЗ, ЖЭК, РЭУ - уже и не упомнить, какая аббревиатура жива поныне. Главное, всем твёрдо помнится, что диспетчерская - это важно.

И действительно, голос сообщал о предстоящем осмотре системы водоотведе��ия. Это было нужно в связи с намеченным капитальным ремонтом. Делается абсолютно бесплатно! А если мастер увидит, что что-то нужно заменить, он с вами всё согласует.

Чуть позже в квартиру приходил обстоятельный мужчина, явно знающий, что и где смотреть.

- Бабушка, сифон у тебя старый, - сообщал он, внимательно изучив мойку. - Нужно менять и желательно поскорее. Иначе и себя затопишь, и соседей. Всё лопнет, а оно вам надо? Ремонт, сами знаете, сколько нынче стоит. Будем менять?

- Будем, - соглашалась бабушка, вообразившая, как из квартиры этажом ниже из-за её сифона уплывают обувь, тумбочки и, может быть, даже сами соседи.

Испуганной жертве даже не приходило в голову уточнить, во сколько обойдётся ремонт.

Мастер ставил новый сифон - этот кусок пластика и пятисот рублей не стоит. Мог поставить к нему датчик протечки воды - дешёвую модель, тоже за несколько сотен рублей. Закончив работу, садился составлять договор. Датчик протечки взлетал в цене тысяч до девяти. Не отставал и сифон. Плюс стоимость установки.

В среднем «чёрный» сантехник получал 30-35 тысяч рублей за визит. Во время составления договора он поглядывал на жертву - насколько она «тёплая»? Если чувствовал недоверие - не наглел, звонок в полицию ему не нужен. А если видел, что и жертва не чует подвоха, и квартира неплохо обставлена, то мог зарядить и откровенно грабительскую сумму. Одной пенсионерке такой сантехник дополнительно поставил фильтр для воды. Эта вещица подороже и без обмана: мошенники приобретали её за несколько тысяч рублей. Но вот обманутая женщина по договору отдала за фильтр и сопутствующие услуги 240 000 рублей.

Об орудующей в Москве банде сантехников информация в отдел уголовного розыска УВД по ЮЗАО поступила летом 2021 года.

Довольно быстро выяснилось, что в городе действует не одна, а две организованные группы, находящиеся друг с другом в контакте. Они поделили между собой районы, чтобы не пересекаться, и обменивались советами, как не попасться правоохранительным органам.

Организаторы этих групп когда-то были обычными сантехниками. Причём очень д��же хорошими. Они здорово поднялись в своей профессии, ��ели соцсети, снимали популярные ролики. Но самый лучший сантехник, даже если он работает без выходных и только с самыми изысканными фаянсовыми изделиями, не заработает столько, сколько злоумышленники получали незаконным путём.

Их схема стара как мир. В разные времена такие дельцы ходили по квартирам с пылесосами, БАДами, сектантской литературой. Главное - толкнуть копеечный товар за десятикратную цену.

Организаторы получали один-два миллиона рублей в месяц. Рядовые сантехники, имевшие от каждой сделки 30 процентов, - от 200 до 500 тысяч в месяц.

Один минус у этой работы - рано или поздно придётся отправиться в тюрьму. Но когда к рукам каждый месяц «прилипают» такие деньги, отказаться от них очень трудно.

Целью мошенников становились граждане в возрасте старше 75 лет. Одна из групп работала ещё и в Санкт-Петербурге, в числе их жертв были блокадницы. Нечистый на совесть сантехник позже признавался: «С одной стороны - неудобно. А с другой стороны - деньги есть деньги».

Это было воплощение алчности. Один из организаторов уже даже не знал, куда потратить деньги. Он бездумно складывал наличные в квартире у мамы. По шкафам было распихано порядка десяти миллионов рублей.

Для обеих групп момент прощания с роскошной жизнью наступил в конце прошлого года.

Оперативники уголовного розыска УВД по ЮЗАО нагрянули к участникам обеих групп. Всего было задержано 26 человек. Один из лидеров, узнав, что полиция рядом, попытался уничтожить улики и чуть не сжёг себя, но безуспешно. Сыщики добыли достаточно доказательств его вины.

Стоит сказать, что это было непросто. Есть люди, которые вовсе не считают такую схему мошенничеством: дескать, неважно, что услуга была не нужна, а цена была завышена в десятки раз, - договор-то подписан совершенно добровольно. В худшем случае для подозреваемого это область гражданско-правовых отношений.

Однако сотрудники уголовного розыска УВД по ЮЗАО убедительно доказали: это самая что ни на есть статья 159 УК РФ, часть 4 (мошенничество, совершённое организованной группой либо в особо крупном размере или повлёкшее лишение права гражданина на ��илое помещение).

Изъятые у преступников средства пойдут на покрытие нанесённого ими ущерба и уже начали возвращаться пострадавшим гражданам.

Мошенничество - как жизнь в долг. Да, ты шикарно проведёшь год-полтора. Но за это придут проценты: много лет гораздо более скудной жизни за решёткой.

Газета «Петровка 38»

[alex-siberia]

Записки слесаря из ЖЭКа

Участок у нас большой. А ещё новых домов понастроили, совсем огромный стал участок. В новых домах квартиры хоть и дорогие, но люди покупают. Не пустуют дома. А вот качество коммуникаций, тут кажу вам - не очень-то хорошее. Частенько мы в эти новостройки на вызовы ходим. Вот и в этот раз заявка в одну из новостроек, ванну человек поменять захотел. Ну пришли по адресу, мужик нас ждал, видимо ещё со вчера. Время десять утра, а он уже готовый. -По пять капель будете? Предложил он. Ну какой нормальный сантехник откажется от такого? Вот видно человек с пониманием. Ну короче выпили, а Георгиевич наш с дикого похмелья был, он выпил и его на старые дрожжи размотало. Мы посидели, покурили, ещё выпили, потом ещё немного. Хозяин уже хотел музыку включить, но вспомнил что надо же ванну старую убрать, новую поставить. Чтобы быстрее демонтировать старую, Георгиевич предложил её кувалдой на куски расколоть и так вынести. Ну взяли кувалду, я начал ебашить, шуму пиздец. Ванна целая, так небольшие сколы только. Я мокрый уже. Витёк меня сменил, хуячил как мог, целая ванна. Георгиевич спал на кухне, не стали его будить, хозяин квартиры за водкой сходил в магазин. Мы ещё выпили, пошли дальше колотить, Витёк размахнулся, кувалда слетела с ручки и в стену - хуяк! Плитка только посыпалась. Хозяин говорит -Хуйня! У меня плитка осталась, доклею, главное ванну поменять до прихода жены с работы. Берёт кувалду, насаживает на рукоятку, размахивается, кувалда слетает и в раковину. Раковина в куски. 

-Запасной нет? Спрашиваем у него. 

-Вот чего нет, того нет. Горовит хозяин, сам опять кувалду пытается отремонтировать. Я у него её забираю, а то так думаю мы ему тут всю ванну разнесем к хуям. В итоге пришлось ванну выносить целиком. Тяжёлая блять посудина. Вынесли, сели покурили, выпили. Уже прям хорошо всем. Георгиевич проснулся и взял руководство по монтажу новой ванны на себя. Ну взяли мы её, она в комнате стояла, заносим и Витёк наступает на кусок от раковины который, на полу валялся. Скользит и падает на пол, ванну естественно роняет, она падает и разбивает плитку на полу.  Хозяин смотрит мутным взглядом но молчит. Я смотрю на часы- скоро его жена придёт, надо шевелиться. С горем пополам установили мы ему эту ванну, подключили. Он правда уже спал на кухне вместе с Георгиевичем. Мы коллегу забрали и ретировались. 

Граждане, если вы решили угостить сантехника крепким напитком, лучше это делать ближе к концу рабочего дня и только после того как он сделает то, для чего пришёл. 

[picsfromsiberiangirl]

Ded Mazay and Hares as a Rock Band.

[we-politica-ua-news-love]

Коммуналка по-новому: что изменилось для жильцов с 1 мая С 1 мая меняются правила для жильцов многоэтажек из-за нового законодательства, касающегося деятельности ЖКХ. Так, заработали нормы сразу двух законов - «О жилищно-коммунальных услугах» и «О коммерческом учете тепловой энергии и водоснабжения».

[corruptioner-com]

Наталья Комарова рисует улучшение жизни в ХМАО

Наталья Комарова рисует улучшение жизни в ХМАО

Подчинённые губернатора Ханты-Мансийского округа – Югры Натальи Комаровой фальсифицируют отчётность о переселении из аварийного жилья. Глава Ханты-Мансийского района Кирилл Минулин незадолго до выборов «услужил» госпоже Комаровой. Как выяснилось, отчёты чиновника, содержащие статистку ликвидации аварийного жилья и расселения граждан, содержали изрядное количество сознательной дезинформации, а…

[overfreeforeverme]

На площади у фонтана в нашем районе ЖЭК повесил гирлянды. Катя утверждает, что мне необходимо заснять это в сторис для инст.

[krasnodar-realty]

Смена лицевых счетов после покупки квартиры

Что нужно сделать после покупки квартиры: рассказывают риелторы из Краснодара 8 (861) 945-44-45.⠀ Поздравляем! После сделки и регистрации права собственности, Вы стали полноправным хозяином новой квартиры и готовы наслаждаться всеми прелестями нового жилища.

И тут возможны два варианта:

Если вы клиент агентства недвижимости «Владис», то вам сразу напомнят о смене лицевых счетов (ЛС) после сделки. И предложат свою помощь в этом вопросе.

Вы купили жильё сами и напрочь забудете про ЛС, пока не спохватитесь, что живете, пользуетесь ресурсами и не платите за них.

Лицевой счет — это не шутка и ими надо заниматься. Лицевой счёт — это идентификатор, по которому производится расчёт за коммунальные услуги между потребителем и обслуживающей компанией.

Некоторые ЛС можно переоформить в ОСМД или управляющей компании, остальные — в коммунальных службах.

Как переоформить лицевой счет?

Узнать, где находятся эти службы, график и порядок их работы. Узнать про возможность подать документы онлайн.

Получить номера ЛС предыдущих собственников, уточнив напрямую или увидев на квитанциях. На момент сделки желательно, чтобы вы были с ними «по нулям».

Подготовить все необходимые документы (паспорт, ИНН, правоустанавливающие документы, справка о составе семьи, техпаспорт — оригиналы и копии, а также другие документы, нужные в конкретной службе).

В итоге вам придётся обойти следующие службы:

ОСМД, ЖЭК или управляющая компания.

Водоканал.

Две организации по электроснабжению — распределитель и поставщик эл/эн.

Теплосеть (если отопление — централизованное).

️Две организации по газоснабжению — распределитель и поставщик газ��.

[nishodla]

Пост не про машину. Про руль. Руль, который становится твоей максимальной ответственностью, максимальным тобой. Руль желаний, которые начинают материализовываться. И тут ... конечно же, страх. Страх овладевает мной, потому что ответственность вскрывает очень сложные пласты тебя, твоего «я»... и да, там страшно. А если не страшно, значит легко и просто, значит никакого труда, значит ты уже это умеешь, значит... ничего. И в итоге — ничего не значит. Умение впустить красоту в себя до бесконечности — страшно. Почувствовать беспричинное право ею наслаждаться и созидать. Вырубив одно, посадить три. Придя на место, взаимодействуй с ним, благодари его. Место нуждается в твоём внимании. Уходя, сделай его лучше чем было до тебя. Тут ты сталкиваешься со своим страхом, что все вокруг — это не кто-нибудь из управления народным хозяйством или ЖЭК, а ты. И Ты можешь. Идентифицируй страх — осознай его причину — иди ему навстречу. И... радуйся! #vwcc #семихатки #жизнькакмиг #счастьекаксмысл #страх #счастье #миг #путьксебе #мысли #поле https://www.instagram.com/p/CPhsCQyB25U/?utm_medium=tumblr

[lackywonderfox]

И мир не рухнул, и даже белизна пальто не пострадала©

Я то самое "мудило, пьющее кровь управленцев ЖЭКа и нормальных граждан".

Переехав 10 лет назад в район, где сейчас живу, я первым делом завела войну с ЖЭКом.

А воевать было за что:

в первый же месяц моего проживания прорвало стояк, который по документам ЖЭКА полностью заменили полгода назад (а по факту он ещё Хрущёва видел во время сдачи этого дома), поэтому компенсацию мне никто не выплатит да ещё и замену прорванного за мой счёт ремонтировать собирались. Угу, "хуёв как дров!". Здравствуйте суды, экспертизы и как следствие -- новый стояк и новая канализация во всём доме. И плевать, что остальные жильцы недовольны (ишь, удумали грязь разводить! Тепереча мой за этими сантехниками всё! Не жилось спокойно);

в тот же первый год, в начале отопительного сезона у меня прорвало батарею. Весело так, задорно с фонтаном, бьющим в окно. Из ЖЭКА прислали сантехника, который, провозившись два часа, срезал мне батарею, поставил заглушку, выписал счёт в ысяч деревянных и предварительный счёт за установку батареи и, собственно, новую батарею и, оставив меня замерзать, свалил в закат. Первый счёт я оплатила и потопала снова в суд, поскольку батарея моя относится к отнопительной системе, которая в свою очередь входит в состав общего имущества многоквартирного дома о чём подробно ещё в 2007 году разъяснил Департамент регионального развития РФ. Т.е. плату с меня не имели права взымать ни за работы, проведённые по устранению течи, ни за новую батарею, ни за её установку. Результат: в моей квартире красуется новая батарея, к ЖЭКу применены штрафные санкции, оплата по незаконному чеку возвращена с компенсацией. Под шумок соседка, бабуля в глубоко почётном возрасте заменила и себе батареи. А для остальных жильцов нашего дома мы с ней стали "паскудными гнидами, нажившимися на чужих деньгах".

наличие дворника в моём дворе в целом и парадной в частности было только на бумаге. По факту урны ломились от мусора, парадная не видела веника несколько месяцев. Пару звонков, одно заявление и вот двор уже который год сверкает чистотой, благоухает вовремяскошенными газонами и глазеет убраными урнами. Из побочек -- какое-то мудло из гостей с юга пыталось мне угрожать из-за того, что по моей милости оно лишилось рабочего места. Из доп плюсов -- познакомилась с участковым, которому это саме мудло передала из рук в руки в тот же день. Из минусов -- для большинства соседей я стукач, лишивший бедного человека работы (т.е. проябывался и не выполнял свои обязанности он, а сволочь -- я, миленько, крч)

пухта, она же мусорка, в моём дворе заслуживала отдельного внимания и приключений. Дело в том, что вывозили её стандартно раз в месяц, когда уже и самого контейнера невидать было, а мусорные пакеты образовывали гору выше заборчика, смущённо прячущего всё это безобразие. Каждое моё утро, по дороге на работу, начиналось звонком с требованием убрать безобразие. ЖЭК игнорил меня неделю. Что ж, помог звонок в администрацию района. И ещё один через неделю. Так за месяц ЖЭК научился вывозить пухту по расписанию.

Ещё одна война с ЖЭКом -- установка отдельного контейнера хотя бы для пластика. Помогли местные эко организации. И "бодались" то всего каких-то 3 года неспешно.

Знакомство с участковым тоже дало свои плоды и породило дополнительную ненависть соседей: алкашня научилась прекращать свои гуляния ровно в 22:00; дятлы с дрелью выучили общий график тишины в будни и выходные, и даже согласились на тихий час (теперь груднтчки могут спать спокойно); квартиры больше не сдают толпам гостей с юга и научились оформлять договора аренды.

Да и с ГАЙцами пообщаться успели: ну не гоже кому бы то ни было парковать свою машину на ухоженном газоне, даже если ты распальцованный мажёр и парковаться посреди двора, загораживая выезд остальным.

И вот в прошлую среду наступил тот самый день, когда ликовали все соседи и, не стесняясь и не ленясь, в лицо выговаривали мне про "бумеранг"! Нашу машину эвакуировали. Пока мы мирно дрыхли в квартире. Под восторженные взгляды соседей (подозреваю, было ещё наличие нестихающих аплодисментов и бурных оваций в честь эвакуаторщика). Поглазеть на нашу реакцию, казалось, собрались все соседи! И вот это едкое "Ну что? Теперь нравится "всё по-закону", когда вас коснулось?".

А ситуация получилась наиглупейшая: совсем недавно вдоль нашей улицы установили знаки и затянули их чёрной плёнкой. Что скрывалась под плёнкой -- тайна, покрытая "мракой". Мраку, впрочем, развеял сайт администрации района, сообщающий, что с такого-то октября по нашей улице парковка по средам запрещается в определённые часы. В ОКТЯБРЕ! А в прошлую среду, на минуточку, был ещё сентябрь! Знаки уже открыли и какой-то ушлый ДПС-ёныш решил срубить бабла по-быстрому. О начале действия знаков мы были в курсе, потому-то соседи удостоились чести лицезреть на наших лицах удивления больше, чем следовало бы. Но долго ликовать соседям не перепало. Звонок по тезисам " где моя машина? Какого лешего? Какое число на календаре? Что написанно в указе? Вернёте машину на место или будем общаться через суд?" дал вполне ожидаемый результат -- через час нам сгружали машину с эвакуатора с извинениями под ропот соседей "У этих, походу, всё купленно ТАМ".

Вишенкой на торте в тот день стала быковатая фраза соседа "Ну чё? Проучили вас (видимо, подробностей возврата машины он ещё не знал)? Теперь-то отпадёт желание стукачить?!". Нет, дядя. Свои понятия и рассуждения о стукачестве оставь на зоне, а я и дальше буду добиваться того, что мне положено по закону путём устранения недоразумений. Потому что я хочу жить в нормальной среде обитания, а не в " сто лет так жили, уже привыкли. Чего лишний раз нервы тратить?".

[oboiaktau]

💁‍♂️ Всем знакомая ситуация, именно это место часто засоряется. 💥 Тоже согласен, лучше гофру под ванной заменить гладкой трубкой. 👍 Все проблема решена. 🌿 Сохраняйте у себя ☘️ Делитесь с друзьями ♻️ Нравиться? Ставтье ❤️ 🌿 Пишите в комментариях #идея #многоидеии #планы #бизнес #сантехник #актау #заказы #обоиактау #вседляремонтадома #вседляремонта #галтели #вызовсантехника #номер #ванна #засорвтрубах #жэк #ремонтваннойкомнаты #жанаозень (at Zhanaozen) https://www.instagram.com/p/CFEea1fl8iW/?igshid=kyaomznwnjrv

[superlenka]

Дворник с газонокосилкой гонялся а костромичом по двору: видео

Дворник с газонокосилкой гонялся а костромичом по двору: видео

Банальное начало трудового понедельника (6 июля) в Костроме едва не переросло в кровавый триллер с преследованием. Впрочем, погоняться всё-таки пришлось, теперь ищут участников видео. В роли главного героя выступил обычный костромской дворник, который мирно косил траву на придомовом участке.Как и по всей стране, происходило это ранним утром, ведь по легенде в это время даже стены мягче. Миллионы…

[alex-siberia]

Записки ЖЭКского слесаря.

Пришёл как-то на заявку, засор у человека. Звоню в дверь, открывают и... На пороге, ну мужик, но только на голове у него такая сеточка для волос, глаза накрашены, сам в халатике бабском и на ногах такие пушистые тапочки. Я как порядочный человек естественно охуел от увиденного и уронил газовый ключ. Наклоняюсь чтобы поднять, этот тип говорит почти женским голосом:

-Вам помочь?

У меня в голове куча мыслей и непонятных картинок. Так то сейчас у нас свобода самовыражения и всего остального, но я такое, так близко вижу впервые, ещё и общаюсь, и нужно же к нему домой заходить. Пиздец думаю. Попадос. Немного подял глаза... Халатик короткий... Он блять без трусов. Ебучие глаза! Надо рвать отсюда, только деликатно. У нас же клиент всегда прав. И до нас, до ЖЭУ эта хуйня дошла. Берусь за поясницу, говорю:

-Ой, хандрос проклятый. Видимо придется мне уйти, а к вам другой специалист придёт. А этот тип говорит:

-Но чего страшного, у меня есть хорошая мазь, проходите, я вам поясницу разотру... И потом всё почините, а то другого специалиста ждать долго. 

Тут у меня вообще страшные картины в голове возникли. 

-У меня аллергия на множество препаратов, а дома есть моя мазь, испытанная. Пытаюсь отбрыкаться от него я. И сам с больным видом выпрямляюсь, думаю если полезет ко мне, придется въебать ему газовым ключём. Он сложил ручки на груди и говорит:

-Жаль конечно, у меня тем более засор, нужно же прочистить, да и мазь у ме��я гипоалергенная. 

Думаю хуй его знает чё ему там надо прочистить, я хоть к таким всем отношусь нейтрально, это их дело, но мало ли. Говорю:

-Извините уж что так вышло, я вам сам другого слесаря отправлю. 

-Жаль, очень жаль, вижу вы мужчина опытный, я бы вам доверил и отблагодарил бы ещё. 

-Да мне и самому жаль, теперь на больничный придется идти, но что делать. Говорю ему, а сам бочком, бочком к лифту. 

Свалил короче я оттуда. Пришёл в контору, там пришлось тоже про спину напеть. Вообщем пошёл к нему Фёдорыч. Я жду сижу, когда вернётся. Фёдорыч пришёл примерно через час поддатый. Говорит клиент нормальный такой попался. Я ему всё сделал, он мне коньяка хорошего налил и немного денег подкинул, а сам за жопу держится. 

-А ты говорю чё задницу то гладишь? 

-Да в ванной у него, неудачно повернулся и ударился. Говорит Фёдорыч. А ты чё подумал?

-Да ни чё не подумал. Так, чё спросить нельзя?

Тут Фёдорыч достаёт пару пузырей, на те деньги купил, которые ему этот тип дал. 

-Знаю я что ты про жопу то спрашиваешь. Не из таких я. �� этот то и не намекал даже, я тоже по началу струхнул, думаю если что, то газовым ключём ему наебну. Рассказывает Фёдорыч. А сам ржёт. У него реально засор был. Колготки в унитаз попали. Ну, наливай.