#Анекдоты про секс

[roman-o]

Школьные воспоминания

Репостинг старого поста с сайта-который-нельзя-называть.

Первый класс.

Я учусь в каком-то гибриде школы и детского сада (со всеми вот этими тихими часами и тыквенной кашей). Во время сна мы рассказываем друг другу похабные анекдоты. Одна из девчушек рассказывает что-то про квадратные буфера. Хз о чем там было, но мы ржали.

Второй, третий и четвертый класс.

Одна девочка сильно долбанула меня карандашом прямо в тыльную сторону ладони. Просто ни за что. Может, ей не понравилось то, как я дышу (опять таки хз. я был очень спокойным ребенком). До сих пор искренне желаю ей, чтоб она подохла в муках. Больше ничего не запомнилось.

Пятый класс.

Перед походом в 5 класс я последний раз катаюсь к бабушке на лето. Самое лучше время, которое мне больше всего запомнилось и ассоциируется с детством закончилось навсегда. Теперь я живу только в городе, а из развлечений у меня домашняя библиотека и школа (которая мне не особо нравится, но я туда хожу).

Шестой класс.

Начинаются спец предметы. Со всеми ними у меня примерно одна и та же ситуация — первые полгода оценки плохие, а потом я просто тупо сам сажусь за учебники и разбираюсь, т. к. подсознательно прихожу к мнению, что учителя хреново подают материал.

Спустя года до меня доходит одна простая мысль: утверждение, что моя школа считалась «лучшей в городе» было сестрой мифу о «лучшем советском образовании» (который — миф — тогда еще был жив в стране). Химию, физику, математику, биологию я постиг не потому, что учителя хорошие и учебники прекрасные, а потому, что после занятий я тупо садился и писал параллельный конспект и сам систематизировал те знания, которые мне бросали в рожу. До сих пор жалею, что на английском я перебивался на нормальных оценках и поэтому никогда не возникало желания сесть нормально и во всем разобраться.

Примерно в то же время к нам переводится новый мальчик. Я считаю его очень красивым=) До сих пор чувствую какую-то странную слабость к мускулистым парням со слегка кривыми зубами.

Седьмой класс.

Я тощий, нескладный и горбатый подросток всё чаще слышу в свою спину слова «Пидорас». Не могу понять, что во мне видят другие дети, но не вижу я. Копаюсь в себе и с содроганием осознаю, что половое созревание уже на пороге и вскоре мне придется встречаться с девочками. Взрослые подначивают про «невест», а я же в тихом ужасе. Сволочное и откровенно нагло-сучистое поведение девочек-подростков мне не нравится. Я вижу по собственной матери, что меня будет ждать манипулирование, концерты, лицемерие. Мальчики-подростки тоже те еще говнюки, но они хотя бы честны в своем сволочизме.

Всё больше заглядываюсь на парней-старшеклассников. Ловлю себя на мысли, что задницы у них красивее, чем то, что «наростает» у девочек.

Восьмой класс.

Похоже, я гей! Меня это абсолютно не пугает. В каком-то смысле я этому даже рад. Если у меня с кем-то будет секс, то мне 100% не придется беспокоиться о «нежданчике». Не мои проблемы!=)

Никому о своем открытии не говорю. «Шуточки» подростков и своей матери пропускаю мимо ушей. Ни с кем особо не дружу, так что и отыгрывать роль особо не приходится. Не перед кем.

Девятый класс.

Стараюсь сильно не «пыриться» на парней. Не очень бы хотелось, чтоб меня кто-то запалил за этим.

На 14 февраля вскрывают коробку с валентинками. Для меня там тоже есть записочка, которую мне вручает один из парней. Обрывок бумаги, на котором оскорбительный стишок про мои большие губы (а они у меня всегда были и есть большими;)). Выхожу из класса сдерживая слезы. Одна из девочек это замечает, но я от нее сбегаю. Запираюсь в туалете, но стараюсь не плакать. Очень не хочу, чтоб кто-то увидел, что меня задело (задело больше то, что валентинку мне было ждать не от кого). Мою лицо водой и возвращаюсь обратно.

К концу года порчу отношения с физичкой, т. к. не захотел идти на олимпиаду. Понимаю, что на 10 и 11 класс в этой школе оставаться не хочу.

Выпускной девятого класса.

Большую часть времени провожу в фойе школы. Опять заставили стоять под солнцем полдня на дебильной школьной линейке. Сил терпеть это скотство больше нет. Ненавижу жару, свою синтетическую рубашку и то, что мне приходится выслушивать местную самодеятельность на последнем звонке. Иногда возвращаюсь и стою на линейке с классом. Не более 5 минут раз в полчаса. Мне дарит (а фактически передаривает) цветы одна из учительниц. Белые лилии. Подарок искренний, так что я рад=)

***

А вообще удивительно, что у меня не возникло комплекса по поводу моих «больших губ»=) Хз в чем причина. Может в том, что я никогда не считал их своим недостатком? Во всяком случае, годам к 20 я понял, что они мое достоинство;)

Никогда не считал свои школьные года «лучшим временем» и рад, что те события давно позади.

P.S.: А вообще только пописивая на этот пост я столько всего вспомнил. Не думал, что некоторые вещи еще в голове остались. Имен, правда, почти никаких не помню. Да и лица уже смазались (кроме того самого красивого парнишки, который учился со мной с 6 класса и до конца).

Хехе. Вспомнил, как один из "популярных" парней на перемене подкатил с нескромным предложением, а не хочу ли я у него 💋🍆💦

Вокруг никого не было, тон у него был серьезным, да и у меня в голове заиграл гормональный оркестр "Да! Боже, да! Соглашаемся немедленно!" Но я сказал что-то в духе "Пшел вон и не компостируй мне мозг".

Как говорится, "Ты просишь меня об услуге, но делаешь это без уважения" 🤣

Хотя… если бы тот парнишка тогда разыграл фишки иначе и сначала попытался со мной нормально пообщаться, то кто знает, что бы я ответил;)

[anecdoterus]

САМЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС

[anekdot-tv]

Смешные анекдоты про секс

Любите почитать про секс? Тогда данная категория именно для Вас, здесь Вы найдете много свежих, смешных анекдотов про секс, как скромных, так и пошлых. Каждый анекдот подкреплен забавными изображениями, благодаря чему погружение в каждую историю станет более приятным и восприимчивым.

[anecdotesinfo]

Анекдоты - Вечером к женщине пришел любовник.

Анекдоты – Вечером к женщине пришел любовник.

Одной женщине любовник подарил норковое манто. Она долго думала, как же объяснить это мужу и, наконец, придумала. Приходит она домой и говорит: — Дорогой, ты знаешь, я шла по улице и нашла талончик от камеры хранения. Ты не мог бы сходить и посмотреть, что там? Муж уходит с этим талончиком, возвращается и говорит: — Только зря ходил. Там была какая-то старая сумка с вонючими тряпками. На…

[fopmelnik]

Прикольные и смешные анекдоты от Лёвы

[ligaraise]

Десять и одна причина, по которым бильярд лучше, чем секс 💋 1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде. 2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за плату. 3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным. 4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо играли в бильярд. 5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком. 6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей. 7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не обидится. 8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным. 9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним. 10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать. 11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!" *Сыграем сегодня в бильярд ?😎 #бильярднаямосква #бильярдинтересное #печатники #москвабильярд #москвабильярдныйклуб (at Moscow, Russia) https://www.instagram.com/p/B0LsD0coPwP/?igshid=1t7oa38qnskub

[kolbensky-blog]

Уже 23  апреля новый сезон любимого сериала комедии На троих. А пока вы можете смотреть онлайн бесплатно и без регистрации самые смешные приколы в которых: Семья, любовь и комедия. Лучшие приколы и самый ожидаемый сериал в Росси, Украине, Белоруссии и Казахстане. Хватит слушать анекдоты о политике. Смотрите по настоящему добрый юмор.

Сериал комедия На троих: измена - любовь и секс 2 серия | Дизель Студио комедии 2016

Больше смешных видео на нашем канале: Youtube - http://www.youtube.com/UCjkpITUKrPHdK...

Присоединяйтесь к нам в социальных сетях:

Facebook https://www.facebook.com/dizelshow/ https://www.facebook.com/dizelstudio/

ВКонтакте: https://vk.com/dizelshow https://vk.com/dizelstudio https://vk.com/dizelutro

Одноклассники https://ok.ru/dizelstudio

Instagram https://www.instagram.com/dizelstudio/

Еще больше интересного: dizelshow.com Спасите нашу семью на троих приколы сериалы анекдот новинки подборка приколов Украина Дизель Шоу про любовь отношения измена секс любовь комедии 2016 фильмы 2017

[anecdotesinfo]

Анекдоты - Доктор, мне уже 80 лет, а я все еще за женщинами бегаю.

Анекдоты – Доктор, мне уже 80 лет, а я все еще за женщинами бегаю.

На дискотеке молодой человек подходит к девушке: — Вас можно? — Можно. Но сначала потанцуем. * * * Какая разница между женщиной и снегом? Снег сначала ложится, а потом тает, а женщина — наоборот. * * * Муж собрался на работу. Жена решила его проводить до остановки. По дороге мужа остановил грузин и говорит: — Пойдем отойдем, что покажу. — Да я тороплюсь на работу. — Я тэбя очень прашу, пойдем в…

[anecdotesinfo]

Анекдоты - Жена-проводница вернулась домой из рейса.

Анекдоты – Жена-проводница вернулась домой из рейса.

Агент по рекламе звонит в дверь квартиры. Дверь открывает красивая молодая женщина в небрежно накинутом халатике. Она говорит: — Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час. — Но я ведь ничего не делаю, — отвечает агент. — Вот именно, а время-то идет. * * * В Англии молодая девушка стоит на остановке, а порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг она замечает, что рядом стоящий…

[anecdotesinfo]

Анекдоты - Женился старик на молодой девушке.

Анекдоты – Женился старик на молодой девушке.

Разговаривают три женщины. Одна говорит: — Вы знаете, у моего Кольки яички холодные. Другая: — И у моего Васьки тоже. Третья, ни слова не говоря, убежала домой. На следующий день приходит с синяком. Подруги спрашивают, что случилось. — Да я вчера прихожу к своему, трогаю его яички, а они теплые. «Надо же, — говорю я ему, — горячие. А у Кольки и Васьки холодные». * * * Отец с сыном сидят за…

[anecdotesinfo]

Анекдоты - Почему вы хотите развестись со своей женой?

Анекдоты – Почему вы хотите развестись со своей женой?

Два пьяных мужика выходят на улицу из ресторана. Один говорит другому: — Ну и что мы сейчас будем делать? — Предлагаю пойти куда-нибудь и найти красивую девушку. — Зачем, у меня дома молодая красивая жена. — Прекрасно, тогда идем к тебе домой. * * * — Милый, ты будешь меня любить так же и после нашей свадьбы? — Конечно, дорогая. Мне всегда нравились замужние женщины. * * * Парень признается в…

[anecdotesinfo]

Анекдоты - Петров, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!

Анекдоты – Петров, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!

Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому: — Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь на одну меньше. * * * Он и она лежат в постели. Он: — Скажи, я первый мужчина, которого ты любила? Она: — Конечно, первый. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос? * * * Вечеринка была в самом разгаре, когда Он заметил…

[anecdotesinfo]

Анекдоты - Приходит к сексопатологу женщина

Анекдоты – Приходит к сексопатологу женщина

Вечером приходит муж с работы, жена сидит злая, ждет его. Она бросает ему бумажку прямо в рожу. Муж начинает читать, краснеет, бледнеет, зеленеет и бормочет: — Ну и что теперь делать будем? Жена, яростно тыча в бумажку пальцем: — Вот это, это и весь пятый абзац! * * * Старая дева пригл��сила на дом нотариуса для составления завещания. Нотариус: — Что вы хотите завещать? Старая дева: — У меня есть…

[anecdotesinfo]

Анекдоты - Жена начала подозревать мужа в измене

Анекдоты – Жена начала подозревать мужа в измене

Молодой человек приходит к врачу и жалуется: — Доктор, вы должны мне помочь. Каждую ночь я вижу один и тот же сон. Я лежу в своей кровати, а пять прекрасных сексапильных женщин бросаются на меня и начинают срывать с меня одежду. — И что же? — Я их отталкиваю прочь! — И чем же я вам могу помочь? — Пожалуйста, сломайте мне руки. * * * Маленькая дочь говорит маме: — Знаешь, мама, когда тебя вчера не…

[anecdotesinfo]

Анекдоты - Жена вернулась из командировки.

Анекдоты – Жена вернулась из командировки.

В баре сидят Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Бухают. Принц пьет немилосердно. Кот у него спрашивает: — Послушай, Принц, ты никогда не злоупотреблял раньше, так почему сегодня так конкретно забухал? — И не спрашивай. Бродил я вчера в заколдованном лесу и натолкнулся на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из чудесных цветов, а рядом сидит на вахте гном. И говорит мне этот гном, что разбудить…

[anecdotesinfo]

Анекдоты - Кто такой идеальный муж и идеальный любовник?

Анекдоты – Кто такой идеальный муж и идеальный любовник?

Три друга обсуждают значение слова «выдержка». Один говорит: — Выдержка — это когда вы приходите домой, обнаруживаете свою жену в постели с любовником и при этом говорите: «Извините, что помешал». Другой говорит: — Нет. Выдержка — это когда вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но еще и говорите: «Продолжайте, пожалуйста». А третий говорит: — Вы оба не правы. Представьте себе такую…