sylvieeeee

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Felices 8 meses

03 de octubre del 2024

Ayer tuve una discusión con él, tal vez fue algo muy tonto o tal vez yo exagere, pero también pienso que el decir que me molesta no es exagerar. ¿Por qué siempre que vamos a cumplir mes pasa esto? Idk, hoy ya 8 meses, ya dije que no siempre se puede ser feliz, tienen que haber días tristes, me gustaría que él fuera más atento, más detallista, más lindo, pero tal vez estoy pidiendo mucho. Me gusta mucho, lo amo, enserio lo amo con todo mi corazón, aunque a veces sienta que me drena de energía. He perdido mi paz mental y el proceso que llevaba desde hace 3 años en la terapia, sabía que esto pasaría y me permití emocionarme de todos modos. Sé que no todo es su culpa, también hay cosas que tengo que trabajar sola.

Hoy que cumplimos 8 meses me gustaría ser sorprendida, me gustaría que él llegara a sorprenderme, que subiera una foto conmigo, que me diera una nota, una flor, algo que le nazca y que salga de su corazón, no solo que me diga lo mismo de siempre. Me gustaría que se tomara el tiempo de hacer algo para mí, aunque sé que me dirá ''Lo voy a hacer, pero sabes que ahorita no tengo dinero''. Entiendo que la etapa del enamoramiento dura 6 meses y que después empieza el amor verdadero, solo siento que él ya no se esmera tanto y no puedo obligarlo, no puedo obligarlo a ser atento y ser detallista, simplemente no puedo, si a él no le nace no puedo hacer más. Aunque ser detallista no se trata de dinero.

El día de las flores amarillas, mientras yo lo esperaba afuera del banco, veía pasar a los novios, ellas con sus ramos de flores, ellos sorprendiéndolas y luego estaba yo, triste y molesta por lo que había ocurrido y porque sabía que yo no tendría mis flores amarillas, ya 4 meses que no recibo flores. Después pienso, que yo trato de sorprenderlo, de darle detalles, aunque no tengo intento hacer el esfuerzo y sorprenderlo con una carta idk pero, ¿Para qué? Para que termine guardada en un cajón. Me acuerdo cuando me hizo las rosas de listón, wey que hermoso detalle, las ame y las amo, aquí las tengo conmigo. ¿Será que el error fue vivir juntos? Si se supone que nos amamos y disfrutamos estar unidos, ya no sé qué pensar o que es el problema, aunque tal vez sea yo. No hablo de que me regale cosas caras, si no un detalle que salga de él, estos últimos días se porto muy atento y lo valoro mucho, solo hay situaciones como hoy en donde quisiera ver una atención en especial.

En fin, todo mejorará, lo que escribo acá es para sacarlo de mi mente y no siempre es lo cierto, no siempre es lo que siento, generalmente son pensamientos intrusivos, pero es mejor sacarlos.

Felices 8 meses.

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Hola, de nuevo.

Hoy es 12 de octubre del 2022 y justo son las 11:11 pm siempre tengo la suerte de ver las horas espejo, dicen que tratan de decirte algo pero nunca sé qué es. Ha pasado mucho tiempo desde que escribí por última vez aquí, recapitule y me di cuenta que eran puras cosas tristes y no ha cambiado nada, creo que ahora estoy peor, me aleje de amistades que creí que serían parte de mi vida por siempre pero no, ¿Qué onda con esas amigas? Enserio, primero dicen apoyarte y luego te escupen en la cara, hablan mal de ti con tu novio y luego tratan de hacerte sentir mal con comentarios pasivo-agresivos. Espero que con su terapia que ha tomado desde hace mil años cambie su actitud por qué no veo que lo haga. ¿Con mi novio? Bueno, creí que las cosas mejorarían pero en realidad me siento sola, él obtuvo un nuevo trabajo y me siento muy feliz por él, solo siento que todo esto se ha vuelto rutinario y una costumbre, sale a trabajar, yo llevo al niño a la escuela, hago el quehacer, voy por el niño a la escuela, se duerme, despierta llega él del trabajo, comemos, no acostamos y al otro día lo mismo, siento que solo hay momentos de intimidad cuando él lo desea, o sea los fines de semana, sin mencionar que algunas veces me deja con las ganas y solo termina él, me hace sentir mal, siento muy feo en mi pecho por que a pesar de que trato seducirlo nada funciona, siento que no valgo nada, me duele mucho el pecho por que no es la primera vez que lo siento, tal vez ya debería acostumbrarme. Espero vengan días mejores, ya extrañaba venir aquí, por cierto ya no tomo terapia, me quede sin trabajo y pues... fin.

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Un día antes.

Bueno, hoy es martes 14/12/2021 un día antes del estreno de Spider-Man No Way Home, ¿Estoy emocionada? OBVIO, tengo muchas expectativas y quizás altas pero estoy emocionada, tengo la esperanza de que Tobey y Andrew aparezcan interpretando a su Spidey, espero no decepcionarme, me siento feliz aunque cansada, ayer por la noche hice mucho quehacer, digo, es mi responsabilidad pero eso no quita que sea cansado y quiera unos minutos para mí misma, pero estamos bien, hoy me siento tranquila.

¡Los veré en Suecia!

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Última semana.

Yo sé que han de pensar que soy una bipolar pero hoy me siento bien, solo siento que estoy un poco (demasiado) harta de mi trabajo, pero tengo que seguir por que si no ¿Quién va a mantener a la criatura? Me gustaría ser de esas que solo se tienen que preocupar por que su casa este limpia y ordenada, por que sé que en eso soy buena, me gusta hacer el quehacer. Esta es la última semana para que me vaya de vacaciones, a mi casa... pero algo es algo, podré estar mas tiempo con mi novio y mi criatura, en fin, espero tengan una bonita semana, ya casi es navidad. Aguanten.

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Hoy pensé que iba a salir del trabajo y ver a mi novio para pasar el tiempo juntos pero, siempre es mi culpa el que peleemos, me enojo de todo y siento que pienso mal de él por cualquier cosa, pero en lugar de hacerme entender de buena manera que no es así solo se pone a la defensiva, él es la única persona que sabe que hago esto (el tener un diario aquí) y hoy me dijo “Si quieres publicar algo de nuestra relación publícalo en Tumblr o no sé” lo sentí como burla, estoy llorando mucho mientras escribo esto, entiendo que él quisiera un momento a solas pero yo quería que se quedara conmigo y se lo dije “No quiero que te vayas” pero no sirvió de nada. Me siento muy triste, me siento sola, me siento inútil, me siento débil, me siento una farsa por que siempre muestro que soy una persona feliz y que mi relación es la mejor y no es así, no es para nada perfecta y me duele tanto, por que sé que me estoy engañando a mi misma, quisiera desaparecer un rato y no tener que arruinar todo. Lo amo tanto que me duele, el amor no debería doler, no debería por que sentirse así, creo que jamás debí haberle dicho de este espacio, pues siento que ahora lo usará contra mí para lastimarme… Hoy no fue un buen día.

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Miércoles ¿por qué es un mal día?

Ayer miércoles 09 llore mucho en la noche, mi novio estaba enojado y sigo sin saber realmente por que, pero comenzó a tener una actitud grosera conmigo y todo lo que decía le parecía mal, me hizo sentir triste por que yo solo espero a verlo para poder tener un mejor día, entiendo que estaba molesto (sea la razón que sea) creo que a veces yo me pongo así también. Llore mucho por que me di cuenta que él era la razón por la que tomo terapia Y ESTA MAL, pues debería tomarla por mí, tal vez debería empezar a ver más por mí y no por él o por las demás personas. Espero tengan un buen día, quien sea que lo lea gracias, si te sientes igual que yo este es un lugar seguro.

[sylvieeeee]

Martes 07.

Hoy no ha sido un buen día para mí, desde que llegue al trabajo me siento mal, triste, desanimada, con ganas de irme a casa con mi familia, al menos en ese lugar estaría a salvo. Si tengo un problema con las personas es cuando se expresan de manera despectiva, sin importar quien este presente, como alguien llamando a otra persona ''Hijo de puta'' solo por que no se escucha bien el teléfono, ojala tuviera esa suerte de tener dinero por que si, sé que lo aprovecharía bien. Es horrible llegar a los 22 y tener tantas responsabilidades, sé que otras personas están en situaciones peores y lo lamento, no intento invalidar sus emociones, creo que todxs tenemos días buenos y malos, el sábado a las 12 pm me siento bien, por que es la hora de la terapia. No sé como sentirme hoy, no sé que canción adjuntar para este post.

[sylvieeeee]

Sesión 4.

Hoy tuve mi cuarta sesión con la psicóloga, salí un poco desanimada y triste pues recordé cosas que no quería recordar, sé que la terapia me esta sirviendo muchísimo por que he cambiado bastante desde que inicie y eso que apenas llevo 4 sesiones, le mostré mi mascara de Spider-Man por que es algo que me hace muy feliz, le conté el como me sentía respecto al primer post que hice, me agrada mucho ella, me pone mucha atención y me siento valorada mientras estoy en sesión. Ya en la parte final fue cuando comencé a sentirme triste, pero es parte de sanar, no en todas las sesiones saldré feliz y emocionada, habrá días en las que me sienta como hoy o incluso peor, pero trate de no pensar en esas cosas y no dejar que otra vez me afecten. Tratare de poner una canción de como me sienta, esta canción me recuerda mucho a mi etapa de preparatoria, una chica de 17 años que bebía en exceso, se metía con cualquier chico que le pareciera lindo, que se drogaba, que dejaba que todas las personas la utilizaran solo para sentirse útil. Si llegaste hasta acá, gracias.

-Con amor, Van.

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El primer ''Hola''.

Bueno, es la primera vez que abro Tumblr... mas que nada ahorita por que acabo de ver una publicación de una chica que se me hace bastante guapa, la conocí hace dos semanas, al ver sus fotos me sentí demasiado insegura, me llego un miedo que hasta ahorita no me di cuenta de lo grande que era, el ser irrelevante. No sé por que me la paso comparándome con las demás personas, que si tienen mas likes, que si tienen muchas personas comentando sus cosas, que a mí no me dicen ''Te quiero'' que a mí esto y aquello. Sentí que este podría ser un lugar en donde pudiera expresarme, ya que no conozco a alguien cercano que utilice esto. Espero haya personas lindas que me acompañen es este proceso, lo quiero utilizar como un tipo diario.