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Mi nostalgia suena como un piano antiguo y empolvado. Al tempo mas tímido... Lento. Así suena tu silencio, como la canción de piano que coloco un domingo en la mañana, envuelto en resaca, desconsolado.
Sí, aún las escucho y sí, sigues siendo mi canción favorita.
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Todavía sigo en aquella noche que te despediste.
Y ya pasaron varios años.
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Dicen que el pelo tiene memoria…
Y mientras mechones de mi pelo golpean el piso me pregunto…¿Qué tanto de ti realmente he olvidado?. Y si cortando en capas parte de mi historia podría al fin olvidar como se sentían tus manos sobre mí, como encuentro el principio desde el final. De que sirve arrancarme hasta el último cabello que sintió tu presencia, cuando es tu ausencia la que no me deja dormir. De que sirve intentar vivir una vida sin ti cuando aún no olvido lo aferrado que estaba de vivirla contigo…
Entonces me digo, si el pelo crece tal vez un día también lo hagas, tal vez un día si seas para mi o quieras serlo. Y me encuentro volviendo a florecer con la esperanza que tu amor ya no sea un invierno, con la esperanza de que tus dedos puedan peinarme sin quebrarme en el intento, deshaciendo nudos para que tus manos no vuelvan a hacerlos. Sanando para que me permitas amarte sin tener que llorar, dejando que mi nuca te vuelva a conocer sin temerte, pero que pueda descansar sin extrañarte…
Pero si no vuelves, si no quieres volver. El pelo crece y espero algún día, yo junto a él.
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" El problema son los domingos"
De lunes a viernes extrañarte es un acto escurridizo que como ráfaga invade el pensamiento y se evapora entre el apuro de una rutina intransigente. Ya el jueves, asoma la puerta del “¿y qué haremos?”, porque si, insisto en preguntar en plural, aun cuando solo estoy yo sin hacer nada.
Es ahí que el sábado y el domingo convergen para hacer un loop entre multiversos y líneas de tiempo demasiado eternas y no sé qué hacer, que decir. El peso de la soledad cae como diluvio… te extraño…
Pero no de extrañar estar contigo, sino de ser contigo. Extraño la película que veíamos mil veces y que cada domingo volvíamos a ver. Idealizo el lento despertar o la callada mañana de camino a hacer compras. Te extraño todo el domingo porque no consigo rellenar los espacios vacíos que dejaste.
Pero ya son las 6, mañana volverá a ser lunes y hasta la próxima semana en ti no pensare… Casi…
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Siempre ser, quien más ama.
No tienes una idea de lo que eso le hace a una persona. Eras una casa en llamas y cada noche regreso por retratos, por las cosas que amo. Me siento en el sofá, me cobijo en la cama, intento encajar contigo, aunque todo se rompa y todo se queme.
Cuando deje caer mi alma en tus manos, lamento no haberla pesado. Nunca te pregunté si querías cargar conmigo. Ya no sé donde dejarlo, todo este amor que no le puedo regalar a nadie, algo que tiene grabado tu nombre.
Ahora solo soy todas las cartas que nunca te di, tantas palabras sin decir. Cada noche regreso veo como mi piel se quiebra y mi corazón deja de latir. Pero al menos te siento... al menos te puedo sufrir...
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Te extraño, como si fuera domingo, como si fuera viernes por la noche, como si lloviera y ni siquiera hace frío.
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Estás en cada hora, en cada silencio, en cada canción, en cada porro.
Estás...?
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¿Acaso existía un anhelo humano más triste —o más intenso— que desear una segunda oportunidad en algo?
Haruki Murakami.
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