sxybns

[sxybns]

пока что питание до 500 кк последние дни

питаюсь кашам��, обезжиренным творогом, иногда позволяю себе что-то сладкое.

сегодня что-нибудь попроще будет.

пока остаётся одна цель - поступление на айти.

завтра-сегодня в город.

стараюсь больше двигаться.

иногда от скуки наматываю круги по дому.

вчера пробовала делать шоколадные французские тосты, вышло неплохо.

сплю плохо, за 2 часа просыпаюсь раз 10-15.

много пишу, смотрб документальные фильмы, читаю чуть меньше.

звонков нет.

сохраняю рецепты.

иногда есть желание попробовать диету, мб что-то наподобие "любимой", как-то организовать рацион, но в то же время меня это отталкивает.

для меня уже стало привычкой не задумываться о том, на сколько калорий я съем сегодня-завтра, просто ем, в основном почти всегда выходит по-разному.

снотворное больше не пью, начала пить всякие травяные успокаивающие чаи, иногда это помогает поспать лучше, крепче, дольше.

в основном сон делится 6-8 часов , иногда чуть больше.

пока чувствую себя лучше

[sxybns]

последние дни пью питьевые каши и пюре, желудок болит, пью таблетки.

пыталась уснуть недавно ночью, но , видимо, все пошло не по плану, рано надо было вставать, забирать справку от врача, на часах уже 3 ночи, выпила снотворное, чтобы лучше заснуть, но заснула я только часов в 6, поспала 2-3 часа. не знаю, что это было, сношу все на слуховые галюцинации, в квартире одна была , одна ночевала, слышу дыхание , при чем очень частое , будто кто-то сейчас задохнётся, очень рядом, не за стеной, именно в комнате, шумы в квартире. я, конечно, могла снести это на любовные игры соседей, но дыхание было намного ближе , чуть дальше моей кровати, в комнате.

не хочу верит в паранормальное, возможно снотворное просто усугубило все, т.к. за счёт его действия я очень хотела спать, но данная ситуация этого не позволила.

на следующий день приехала подруга, переночевал со мной, ночью гуляли до 2х, приготовила ей пиццу, накормила.

сама есть пока не могу, каши в основном, сегодня поем что-нибудь, мб поменьше, чем обычно, возможно гастрит разыгрался, ранее был обостренный, предъязвенный.

благо походы по врачам окончательно закончены, выслушала все о своем состоянии несколько тысяч раз, меня это уже даже не раздражает.

пока что уехала на пару дней за город.

скоро день рождения, не хочу праздновать, но приедет бабушка, я буду рада ее видеть. планирую поесть торт , может ништяков каких-нибудь.

сегодня утром мама подошла , спросила, буду ли я завтракать, говорю, что не хочу. после вопрос ' ты на диете 16 на 8, интервальное голодание, да? '

я говорю, что не сижу на диете.

возможно мой образ жизни похож на диету, но я не воспринимаю свои действия подобным образом, хотя по сути это действительно диета.

я не боюсь определенной еды, у меня нет страха к растительному маслу, к жареному, к сливочному маслу, к сладкому,у меня в целом нет стразов перед едой.

в какой-то момент многие вещи в голове переменились и это частично ушло на второй план. я не замечаю, что не ем или поем, если действительно захочу, могу поесть рано, могу поесть поздно.

ставя хэштеги про расстройство пищевого поведения, я понимаю, что это относится и ко мне, просто дела обстоят совсем по-другому.

тут больше играет роль того, что мне действительно становится хуже. дело в болях и дискомфорте.

одна часть меня понимает весь ужас такого образа жизни, другая просто одержима желанием убить себя.

часто я просыпаюсь с чувством , что не было дней до, и после дней тоже не будет на самом деле. времени никогда не существовало, воспоминания ощущаются , как сон, словно он снился недавно. ничего не было, никого не было. прострация. и день за днём обстоятельства всё-таки будут меняться, но только я не останусь в событиях, люди не останутся в памяти. идя по улице я не думаю, что люди могут видеть меня. будто бы существуют определенные точки, где я могу взаимодействовать с другими людьми, с работниками продуктовых магазинов, с врачами, с родителями, даже если это прохожие, то конкретно определенные люди могли бы увидеть меня. прохожие вокруг могут не видеть меня на самом деле. даже если их взгляд падает в мою сторону, я воспринимаю это, как случайность.

я не люблю утро именно из-за того, что в основном ещё 4 часа после пробуждения это чувство будет преследовать меня.

после я забываюсь, возможно просто перестаю особо волноваться по этому поводу и принимаю это.

так же есть одна проблема, из-за которой я не могу начать свой путь выздоровления. период формирования из ребенка/подростка во взрослого человека прошел в одном режиме, в режиме бесконечных диет и планов, в режиме перееданий и ограничений снова. это все формировало меня, другие встречи и пару травмирующих событий, действительно неприятных, с одной стороны даже кошмарных, - все это слепило в конечном итоге то, что я имею сейчас.

если я начинаю питаться нормально, я ничего не могу делать. я не могу встать с кровати. я не могу стоять или двигаться. все планы на день , абсолютно все , что ждало меня этим днём , все это больше не имеет значения. тогда, мне кажется, я будто бы исчезаю. я не слышу и не слушаю, я могу даже не разговаривать, будто бы я утратила способность видеть, слышать, говорить. и мир вокруг просто пропадает.

чтобы хоть как-то существовать в мире, в который мне суждено было попасть , если это была не великая случайность, я должна причинять себе боль, делать все, чтобы мое тело страдало, чтобы боль была не та, что следует от порезов и ударов, другая боль. действительно та, которая разрушает все мое тело изнутри, что может в итоге нести необратимые последствия.

порой я пью таблетки от болей в желудке, от других болей, чтобы они на время утихли, но сам факт того, что они есть, как-то 'радует' меня. может это не радость, а просто удовлетворённость, я понимаю, что всё-таки на пути к завершению.

иногда я думаю , проснувшись, что в один момент я могу просто закончить все гораздо легче и проще. но ведь это 'легче' и это 'проще'.

это неправильно. я могу знать это, я могу это понимать, но вряд-ли без помощи я смогу что-то с этим сделать. проблема в том, что этой помощи мне не нужно. что у меня нет желания помочь себе, т.к. единственной вещью , что держит меня здесь , является именно то, что меня разрушает, все эти боли, все эти кости, показывающие мне, что внутри моего тела все может быть ещё хуже.

никто из людей меня знающих точно не знают, как я воспринимаю все это на самом деле. и, думаю, им лучше не знать

[sxybns]

точное количество калорий не знаю, но вышло примерно так

завтра последний день походов по больницам.

спала дольше, чем обычно, это даже показалось чудом.

в ближайшее время собираюсь побольше гулять, как жара спадет.

желудок снова болеть начинает, пью таблетки , стихает на какое-то время.

хочу выпить, но, думаю, до 20 числа вряд-ли решусь как-то развеяться, может разве что съезжу за город, после уже прогулки начнутся.

не знаю, как завтра пойду в больницу, но придется, может куплю что-нибудь поесть.

дни кажутся скучными, но меня все устраивает. если бы была возможность остаться в полном одиночестве до конца своих дней, я бы её не упустила

[sxybns]

калории не считала, но примерно до 700 кк

день неплохой, но все опять в рутину вливается.

пол конец дня я более эмоциональна, давно не было такого. неприятно.

все сходится к тому, что я пытаюсь избавить людей от себя, чтобы в дальнейшем не было особого волнения и тревог с их стороны. я считаю себя язвой для них, обычно, все оказывается действительно так.

да и покой мне не помешал бы, просто хочу остаться одна на какое-то время.

хочется каких-то одиночных приключений порой, но даже встать с кровати будет подвигом, сил практически нет, за счёт жары все ещё хуже.

жду дождей .

[sxybns]

угарно

[sxybns]

вчера не считала калории.

много пишу опять, целыми днями смотрю старые мультсер��алы, перечитываю книги , сплю мало, снотворное только режим испортило, не могу спать более 4-5 часов.

чувствую, как все становится хуже.

мучаюсь с отёками.

на флюорографии все заценили мой сколиоз и различие в размере двух лёгких.

сегодня опять день дома, не хочу никого видеть.

месячные всё-таки пошли, хотя была задержка в 12 дней. отвратительно.

мое тело почти не меняется, отеки придают объем, это не так грустно, но мои кости обычно говорят о том, насколько плохо я себя чувствую. так что меня больше печалит, что все не так плохо, как могло бы быть.

снилось, как соседская бабка повесилась над моей кроватью.

устала убирать все в доме, мало активности , тело ломит.

надеюсь, день пройдет не так плохо

[sxybns]

последние дни ем тол ко утром и немного, по типу яичницы или мяса с чем-нибудь. вечером только кофе.

пустота.

уже привычно и легко.

отеки сильные.

жду дождей и грозы. смотрб мультсериалы, когда скучно, читаю.

некомфортно с людьми, недавно вернулась домой. думаю, что ещё долгое время не буду ни с кем контактировать

[sxybns]

сегодня день прошел неплохо, с подругой много ходили, танцевали.

за день съела половину фруктового льда, милкивей, немного шампанского выпила, пару кусочков индейки .

завтра ужасная жара.

думал, что можно будет прогуляться.

пока все неплохо, беспокоят только боли

[sxybns]

ем очень мало.

сегодня поем побольше, чем обычно , желудок болит.

сбежала к подруге , пока ее злая мать уехала. пару дней пробуду у нее.

скоро больничные похождения закончатся.

мнe больно все время.

[sxybns]

последние пару дней ничего не ем, только пью.

начинает болеть желудок из-за еды.

надеюсь, что станет лучше.

пропускаю приемы, потому что не могу вытащить себя из дома, переношу на другие дни. завтра опять врать. в среду уже буду приниматься за дело.

увы, пока что чувствую себя слишком никак для какой-либо деятельности.

[sxybns]

вчера решила ИП устроить.

примерно на 900 кк наела, съела кусок пиццы, дальше был кофе и немного если вечером .

ночь не могла уснуть, выпила снтвррного, в итоге уже утром уснула.

вечером в магазин пойду , куплю что-нибудь к чаю , сегодня отеки.

вчера совсем немного прошла, при этом каким-то образом ногу потянула.

звонок слишком затянулся, время пришло рассказать о проблемах, тут было нечего врать. не могу пойти к психиатру, даже если пообещаю.

дома опять бордак, нудно убрать все .

желудок дико болит.

[sxybns]

456 калорий сегодня

день выдался успешным, последние приемы к врачам совсем скоро. завтра опять еду к другу. посидим вместе, погуляем , может приготовлю ему что-нибудь.

перевезла пк, завтра - послезавтра окончательно разберу вещи, которые перевезла.

неуютно особо бывает в магазинах.

скоро начну выходить в свет, больше контактировать с людьми.

звонков нет. тишина. от этого иногда даже легче.

люблю смотреть видео про готовку, в дальнейшем хочу развить кулинарные навыки, чтобы не питаться тем, что под руку попадет , хотя, разницы на самом деле нет, в любом случае, какой бы еда не была, исход будет один и тот же - особо тяжкий вред, возможно , в будущем , смерть во сне , если повезёт.

[sxybns]

579 калорий сегодня

завтра рано вставать, собираться в больницу ,сразу же ехать туда.

человек, сдающий на 3 число дом, где собирались пить , кинул , сказал, что занято , может через неделю пустит, хотя к этому моменту можно подыскать что-нибудь другое или звалиться к кому-нибудь, у кого будет свободно .

сегодня телефон молчит.

собрала пк, много вещей и сумок тащить всё-таки придется, иначе никак.

потихоньку перевожу вещи в город.

одной было замечательно. теперь опять к отцу, хотя, возможно , он будет оставлять меня одну, возможно даже на пару дней, дня на 4 точно, с условием , если я поклянусь не уничтожить квартиру.

у меня нет сил на это, может быть спокоен.

снова суматоха , ранний подъем. надеюсь на то, что завтра и засну раньше.

пока все стабильно.

[sxybns]

сегодня 460 калорий

вернусь в город скорее всего завтра.

опять пишу.

мама устроила истерику, что ничего не ем .

пришлось соврать . ее больше волнует то, что в дальнейшем мои глупости обойдутся дорого, чтобы меня спасти. смешно.

откуда-то всплеск эмоций. благо коротковременый.

грудную клетку сдавливает,иногда тяжело дышать.

сегодня ни с кем почти не контактировала. тут есть возможность закрывать дверь на замок, который я сама сделала.

завтра весь день никого, а значит, я смогу насладиться временем, проведенном в одиночестве с самой собой.

[sxybns]

379 калорий сегодня

мама волнует. говорит, что я должна есть.

мне иногда становится страшно. раньше всё было иначе. сейчас никакого влечения, никаких чувств, дни проходят, как сны, я не ощущаю их никак.

но я не могу остановиться.

2-3 числа будет пивной день, собираюсь с друзьями. может он заставит что-то почувствовать. не факт, что состоится.

в четверг еду обратно, заберу побольше книг.

сегодня осмотрели зубы, все хорошо, гигиена полости рта прекрасная.

не жду звонков, сегодня на ответила. не хотела.

ко мне испытывают чувства, я не могу ничего дать взамен .

чувствую свой позвоночник, лёжа на кровати.

все катится в пизду.

[sxybns]

не считала калории

сегодня без счета калорий, может примерно до 400-430.

7000 шагов оказались самыми тяжкими.

в больнице отсутствовал главный врач, назначили на другой день.

сегодня прошла хорошая уборка, мыла полы, наконец-то.

завтра зубной врач. что-то важное. после в лес , оттуда из дома заберу ПК, может побуду пару дней.

нет чувств. вообще ни к кому. прикосновения людей ощущаются странно. не люблю их. не люблю объятия, кажется, что я забыла чувство любви или какие-либо чувства.

завтра придется поесть пораньше.

выкинула старые игрушки. нет времени разбираться, что мне нужно. просто захотела избавиться от них как можно скорее.

дождь приятный. никакой на самом деле.

длительное нахождение с людьми плохо на меня влияет. просто чувствую, что хочу уйти. в то же время мне идти некуда.

хочу напиться. не буду .

[sxybns]

не считала калории

примерно до 400-430.

уборка, чтение, больница, перезаписали на другое время, другое число.

выкинула старые игрушки. мне вдруг захотелось от них избавиться.

хочу напиться до тошноты . не буду.

никаких чувств к людям, я не могу чувствовать что-либо. мне странно от этого. я не терплю объятия и какие-либо прикосновения.

завтра к зубному. уеду за город. заберу пк, останусь там на пару дней.

хочу опять запереть комнату и остаться спать .

сон ворвался чудной. что-то про самопознание и кровь, слияние душ, но как всегда отвержение себя , других, другими. а дальше артхаусный фильм.

но я хочу вернуться в этот сон снова. пережить заново вспышки, кровопролития, людей.

все ещё холодно.