swegore

[swegore]

pensar es mi mayor enemigo

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es triste pensar que así como lo demuestras realmente no te importo tanto… y para mi eres el hombre más importante en mi vida

[swegore]

cena de navidad y solo se trata de la familia pero como persona antisocial que soy procuro quedarme sentada y mirar a mi al rededor, siento tanta envidia por ella, es tan linda naturalmente y extrovertida, se lleva bien con todos y hace reír a todos, tiene talento y solo puedo pensar que yo jamás seré así, solo soy un cero a la izquierda que se la pasa callada en un rincón observando a los demás…

[swegore]

Washington

[swegore]

no puedo renegar nada, me merezco todo lo malo que me ha pasado, no conforme con eso me castigo a mi misma, cual es el punto de que siga fingiendo que me importa seguir con vida? tal vez en otra vida pueda ser una mejor persona

[swegore]

soy una mala persona, he cometido tantos errores y lastimado a tanta gente… busco amor que no merezco y jamás mereceré… a quien engaño?

[swegore]

estaba a punto de dormir pero los pensamientos negativos abundan en mi mente… no entiendo por qué me pasa esto a mi.

[swegore]

sé que es algo probable de que leas esto, pero si no lo digo ahora jamás lo voy a hacer, me conoces hasta cierto punto y creo que sabes que odio la confrontación, esto pasó hace muchísimo tiempo pero no he logrado sacarlo de mi cabeza.

volvimos a hablar en ese entonces, te volviste mi chat diario y con ello mis sentimientos comenzaron a florecer, después de mucho tiempo decidí decirte lo q sentía por ti una madrugada (por mensaje obviamente, al pedo voy a confesar mis sentimientos con mi voz), estaba nerviosa, sabía que no te lo tomarías bien pq hacía poco acababas de terminar tu relación, aún así decidí expresarte mis sentimientos justo cuando los sentía, hablamos un momento, me dijiste cosas súper lindas y al final me dijiste que era mutuo, nos cuadramos esa misma noche y yo me dormí feliz, al día siguiente intenté hablar contigo todo el día desde que me desperté, pues estaba muy contenta pero te noté extraña, te pregunté que tenías y me dijiste en resumidas cuentas que no estabas lista para una relación aún y yo decidí darte tu tiempo. sabía en el fondo que tenías razón pero no podía evitar preguntarme pq ilusionarme de esa forma si en realidad no estabas segura de quererme de esa forma… me dejaste de hablar desde ese día y yo decidí darte tu espacio. días después a ese suceso me preguntaba a cada minuto del día que sería de nosotras si me hubiera hecho la tonta y no te hubiera preguntado “qué tienes?, te noto rara”, probablemente la historia sería distinta pero no tan diferente de todas las anteriores que he tenido, simplemente una ilusión de amor que llenaba mi vacío con muestras de cariño falso.

a la semana me enteré de que habías vuelto con ella, ni siquiera la decencia de decírmelo tuviste… me habías dejado con el amor en las manos de la forma más descarada posible y parecías no tener ni una pizca de remordimiento… pero no debió sorprenderme, no?. quien querría estar con alguien como yo?

honestamente no me importa tu versión.

te perdone mentalmente (ya que nunca te disculpaste) y decidí ignorar los hechos, decidí fingir que nada pasó así como tú lo habías hecho desde esa tarde, las cosas volvieron a ser “como antes” pero un día ya no pude más. llámame rencorosa, un ser de mierda pero un día mi interés por querer seguir teniéndote en mi vida se esfumó pq el recuerdo de eso que me hiciste me carcomía cada q tenía una mínima interacción contigo, no es lo único que has hecho que me hizo sentir mal pero fue lo más bajo. simplemente decidí alejarme.

después de todo lo q pasó y pasado un tiempo subiste un estado sugiriendo seguir enamorada de una amiga, presentí algo y decidí preguntarte al respecto, me dabas largas pero al fin me dijiste que hablabas de mi? no sé si entendí bien el mensaje pero deduje que te referías a que seguías “enamorada” de mi (?, no te lo dije pero se me hizo súper descarado y cínico de tu parte. como te pudiste atrever a decir algo así después de lo que me hiciste? para ti qué significa estar enamorada? tan siquiera sabes el concepto del amor?… pq yo no lo creo.

[swegore]

DATE: ???

en primera instancia, yo NO quise ayuda, me obligaron a atenderme después de un incidente bastante menor con las autolesiones, lo más grave que pasó esa tarde fue lo q puedo catalogar como el peor ataque de ansiedad que tuve en toda mi vida (sé que muchos concordarían con que fue “lo mejor” pero yo difiero bastante pq una persona que no quiere ser ayudada jamás saldrá de su agujero, obligar no es ayudar y al no desear salir de ahí hay una barrera de auto impedimento y cooperación en el proceso), tomé terapia psicológica y me molestaba de sobremanera ir, pq ir era solo revivir malos momentos una y otra vez, era hablar de lo mismo una y otra y otra y otra vez, no había ayuda pq cualquier cosa que dijera la psicóloga era algo que YO ya me había dicho a mi misma, realmente ir con esa psicóloga era escuchar mis pensamientos con otra voz, me fastidiaba que mis padres estuvieran gastando dinero en algo que yo no necesitaba pq todo lo q salía de su boca mi cerebro ya lo había deducido antes. puede que algunos digan que debí haber cambiado de psicóloga pero antes de esa hubieron más y una cada vez peor q la otra.

tomé terapia psiquiátrica por primera vez, la primera psiquiatra era la persona más grosera que existía (la q me diagnosticó el ADHD), después llegamos con la segunda opinión y fue con quien decidieron q me quedaría, honestamente no me sorprendía “la razón” pues el doctor la verdad me trataba muy lindo y era amable, creo que eran las citas más amenas a comparación de las demás, pero cual es el problema? las citas las tomaba a un lado de mis padres y recién caigo en cuenta. hoy con todo lo que pasó en mi casa y trabajo fue la gota que derramó el vaso y ya no soporté, la urgencia de querer liberar el sentimiento provocándome dolor llego a mi mente y la urgencia viene con recuerdos… que mierda hacían ahí en la sala junto a mi?! debí haber tomado esas citas YO SOLA. en serio en una de esas citas se atrevieron a decir que yo lo hacía por querer manipularlos?!?! desde cuando se creen tan importantes como para decir algo como eso? creen que el mundo gira entorno a ellos, creen que MI mundo gira entorno a ellos cuando a ellos no podría importarles menos que es lo que pasa conmigo, no me conocen pq nunca se dieron la oportunidad de querer hacerlo y todavía tienen el descaro de gritarme, juzgarme y retarme por estar LLORANDO en vez de PREGUNTAR qué carajo es lo que me pasa? siempre es lo mismo, suponen suponen suponen y suponen, se victimizan y termino siendo la mala de la historia toda la vida, me tienen tan harta

[swegore]

DATE: ???

no puedo entender que es lo que pasa conmigo, me hace sentir mal el simple hecho de caer en cuenta de que estoy de mal humor todo el tiempo, me cuesta sonreír o reír, lo hago a las fuerzas y se siente tan desgastante…

[swegore]

DATE: ???

Solo tengo cólicos, estoy triste y sensible… no puede haber alguien que genuinamente se preocupe por mi? pq necesariamente necesitan hacerme sentir mal y como una mala persona en vez de preguntarme con cariño o al menos un poco de interés genuino por saber que es lo que tengo? un abrazo tal vez?… solo se me juntaron las cosas, me duele cada que estoy en esta situación pq recuerdo q no soy más una niña pequeña… quiero suicidarme, ya no aguanto, en serio quiero dejar de existir, solo hago sentir mal a los demás que me rodean…

dejé de dibujar, de preocuparme por hablar con mis amigos (a veces lo hago pq se siente como una obligación) me he bañado pq me obligaron pero llevaba casi dos semanas sin hacerlo, no me cepillo los dientes hace más de un mes (?, mi habitación está horrible, mi cama huele mal, no he dejado de comer, subí de peso (wow, no es sorpresa para nadie, pareces una obesa), no puedo verme al espejo, me salió mucho acné, no me cepillo el cabello y ya no puedo dormirme antes de las 5am… sin embargo he podido mantenerme limpia por 6 meses, pero de qué mierda sirve si las ganas están ahí a toda hora?!

[swegore]

ha pasado un tiempo desde la última vez que decidí ventilar mis trapitos por aquí, usualmente lo hago por las notas de mi teléfono al instante en que empiezo a sentir los pensamientos invadir mi mente; subiré todo después, pero por lo mientras… por donde empiezo? claro, supongo que por la razón principal que me tiene desmoronada últimamente

me fui a vivir unos cuantos meses a Canadá, estuve alejada de muchísima gente, deprimida y enfrascada en el trabajo solamente y vaya que me sirvió para poner ciertas cosas en claro… una de las más importantes fue él. no supe cuál fue el momento exacto en el que volví a fantasear escenarios ficticios a tu lado, y sé que es egoísta… te dije que me gustabas, no recuerdo mucho al respecto pero dijiste que era mutuo, después de eso me alejé… pero ojalá quede en claro que no mentí con eso, en verdad me gustas… me gustas tanto que no puedo evitar pensar en ti cada que tengo mi mente en blanco, pensar en tu sonrisa, tu voz, tu personalidad, tus ojos, lunares y dios… cada milímetro de tu cuerpo y alma es tan preciosa a mis ojos que duele… fui tan cobarde al alejarme que me castigo día y noche por ello, es tan repudiable de mi parte que después de todo lo que te hice pasar esté buscándote de nuevo (sé que mis esfuerzos son mínimos pero no quiero ser tan descarada, mando reels y mensajes cada que puedo pero ni uno solo es contestado, duele saber que me lo merezco) y créeme que lo entiendo, lo siento tanto y con todo mi corazón. me he castigado de mil formas por ello. fuiste el único que me amó de forma genuina y desde el principio… y no conforme con eso ahora fui yo la idiota que lo arruinó todo… sé que no quieres saber nada de mi, sé que tomaste tu decisión de estar con ella y sé que probablemente cualquier cosa que tenga que ver conmigo te de igual. créeme que lo comprendo pq no hay excusa para la decisión tan estúpida que tomé pero en serio te quiero… esas dos palabras viniendo de mi probablemente para ti ya no significan nada, pero tenia tanto miedo… tenia miedo de que si lo nuestro llegaba a concluir en una relación tú podrías llegar a verme de la misma forma en que me veo a mi misma, decidí huir de la forma más nefasta y cobarde antes que afrontar mis inseguridades… sé que debí contarte como me sentía y mis miedos ese mismo día pero acepto con muchísima vergüenza que fui demasiado estúpida.

Créeme que es doloroso ya no tenerte en mi vida pero si tú me dices que deje de buscarte entonces pararé, a día de hoy me he rendido y ya no tengo ni un solo gramo de esperanza en que vuelvas a ser si quiera mi amigo… pero me iré a sabiendas de que intenté recuperarte con las más sinceras intenciones de hacer las cosas bien contigo, a pesar de que… es egoísta pedir una milésima oportunidad jaja… sé que tengo muchísimos errores como persona, créeme que lo sé. pero he corregido muchas cosas e intento mejorar cada día… lo intento en serio. ojalá algún día me des la oportunidad de demostrártelo y de paso… decirte abiertamente lo mucho que te quiero y significas para mi.

[swegore]

i feel alone… where are you?

[swegore]

por qué tengo que ser tan insignificante al lado de ella? a ella le habrás dicho todas esas dulces palabras que creí eran para mi? la habrás amado mejor que a mi?… siento que no soy la única en tu corazón, nunca podré merecer tu amor o admiración… por qué tuve que nacer sin belleza? tal vez si fuera linda… me preferirías a mi, no? mis desvelos se deben a ti, pero no creo estar a tu altura… odio tener que fingir demencia y tener que repetirme a mi misma que no merezco nada y jamás seré amada..

[swegore]

16 DE ABRIL, 2023

Ok… la verdad no recuerdo a que hora desperté ni cuanto dormí pero creo que dormí bien, después del desastre de ayer mis papás nunca se disculparon… tampoco me preguntaron acerca de mi estado, simplemente especularon (cómo siempre) que estaba enojada (???) odio que no sepan diferenciar cuando estoy enojada a cuando estoy triste…

Bueno, apenas me levante de la cama, puse a cargar mi teléfono y me arregle un poco pq íbamos a salir, me puse ropita y bajé a la sala a jugar en la Wii, después de un rato salimos y fuimos al cine a ver Super Mario Bros <33 q buena película joder , es súper súper linda <3 me gusto mucho. Después del cine fuimos a comer al patrullaje y de ahí fuimos al Walmart a comprar unas cuantas cosas de cuidado personal… apenas llegue a casa subí a bañarme y bajé de nuevo a jugar en la Wii, después de eso me la pase hablando con Laito y Agus, además de interactuar un poco en Facebook :3

Hoy no tuve muchos ánimos, obvio… pero, no sé, ojalá que mañana sea un mejor día :) por lo tanto… no he podido dormir y debería.. mañana empiezan los exámenes… son todo un tema, eh… bueno, dejemos que la cosa fluya…

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HOLY TRINITY <3

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WELCOME TO MY SPACE

*ੈ✩‧₊˚ This is a personal acc so I’ll introduce myself !! ˚ ‧✩ ੈ *

꒰ა 𝐇𝐄𝐋𝐋𝐎 𝐇𝐄𝐋𝐋𝐎 ໒꒱

My name is Kenya but you can call me “mimi” or however u want, I don’t feel uncomfortable when people give me nicknames or something so.. call me however you want (ofc don’t be mean), I’m aroace and I go by she/her but also Cat/Kitten

˖ ˙ MY BELOVEDS: Alexis Quackity, Oswaldo, Max Goof, Darkar, Cedric the Sorcerer, Josh Hutcherson & Saeyoung Choi

˖ ˙ KINNIES: Bonnie, Blitzø, Fluttershy

— ୨୧ ˖ ˙ 01-September

꒰ა 𝐈𝐍𝐓𝐄𝐑𝐄𝐒𝐓 ໒꒱

،، Sonic the Hedgehog, MysticMessenger, Five Nights at Freddy’s, Minecraft, Undertale, My little pony, Trolls, Sanrio Characters, Cats, Gravity Falls, Sofia the First, Helluva Boss

˖ ˙ MUSIC: One Direction, Interpol, Niall Horan, Louis Tomlinson, Harry Styles, TV Girl, Dutch MelRose, Jack Stauber, 6arelyhuman, Chapell Roan, Billie Eilish, Robleis, Caifanes, . . . and more but they’re my daily ones <3 ˖ ˙

꒰ა 𝐃𝐎 𝐍𝐎𝐓 𝐈𝐍𝐓𝐄𝐑𝐀𝐂𝐓 ໒꒱

˖ ˙ If you feel uncomfortable with vent posts and themes like self harm