swegore

[swegore]

mentiroso…

[swegore]

realmente yo fui el problema y lo sigo siendo… que la historia se haya repetido dos veces es ridiculo

[swegore]

me siento tan vacía que muchas veces me gustaría arrancarme la piel y órganos para materializar un hueco en mi pecho, verme al espejo y verme tal y como me siento… verme al espejo tan completa me da repulsión.

mis cicatrices no son más que un adorno, necesito cada vez más.

[swegore]

las noches son mi mayor miedo, mi martirio y dolor de corazón. odio lo pesada que se vuelve mi mente a estas horas de supuesta calma y soledad. el silencio está sobrevalorado y mi estado no hace más que confirmar lo doloroso que se me hace seguir forzándome a seguir con vida.

detesto admitirlo, estoy cayendo en el mismo círculo vicioso, la historia se está repitiendo y no puedo hacer nada para detenerlo. me duele en el alma saber que todo para mí está bloqueado… dios, realmente me amas? realmente me amaste? y si es así probablemente fue lo peor que te pasó en la vida… por que me cuesta tanto amar? yo no decidí ser así, yo no decido ser así… entonces, por qué? podría fingir y sobre exigirme expresar lo que me gustaría pero cuál es el caso si no viene de forma natural y sincera? no le veo el sentido… y eso mismo me lleva a creer que nadie podría amarme a mi tampoco.. es fácil amar y yo soy el problema? o simplemente la gente finge amar? quisiera detener el castigo que me hago a mí misma por ser tan egoísta y prender la vela del amor para abrirme con esas personas que tanto me importan… siento que estoy perdiendo a mi familia… siento que estoy perdida, me siento tan sola que es ensordecedor el silencio que siento al apagar la música. me he enfrascado tanto en cosas tan estúpidas e insignificantes que he perdido la noción de mi vida, estoy harta…

[swegore]

pensar que la gente que me ha dejado con el amor en las manos fue quien me convirtió en quien soy hoy en día me jode bastante… de verdad? por su culpa ahora tengo miedo de estar presente y demostrar amor?… no es justo

[swegore]

pensar es mi mayor enemigo

[swegore]

es triste pensar que así como lo demuestras realmente no te importo tanto… y para mi eres el hombre más importante en mi vida

[swegore]

cena de navidad y solo se trata de la familia pero como persona antisocial que soy procuro quedarme sentada y mirar a mi al rededor, siento tanta envidia por ella, es tan linda naturalmente y extrovertida, se lleva bien con todos y hace reír a todos, tiene talento y solo puedo pensar que yo jamás seré así, solo soy un cero a la izquierda que se la pasa callada en un rincón observando a los demás…

[swegore]

Washington

[swegore]

no puedo renegar nada, me merezco todo lo malo que me ha pasado, no conforme con eso me castigo a mi misma, cual es el punto de que siga fingiendo que me importa seguir con vida? tal vez en otra vida pueda ser una mejor persona

[swegore]

soy una mala persona, he cometido tantos errores y lastimado a tanta gente… busco amor que no merezco y jamás mereceré… a quien engaño?

[swegore]

estaba a punto de dormir pero los pensamientos negativos abundan en mi mente… no entiendo por qué me pasa esto a mi.

[swegore]

sé que es algo probable de que leas esto, pero si no lo digo ahora jamás lo voy a hacer, me conoces hasta cierto punto y creo que sabes que odio la confrontación, esto pasó hace muchísimo tiempo pero no he logrado sacarlo de mi cabeza.

volvimos a hablar en ese entonces, te volviste mi chat diario y con ello mis sentimientos comenzaron a florecer, después de mucho tiempo decidí decirte lo q sentía por ti una madrugada (por mensaje obviamente, al pedo voy a confesar mis sentimientos con mi voz), estaba nerviosa, sabía que no te lo tomarías bien pq hacía poco acababas de terminar tu relación, aún así decidí expresarte mis sentimientos justo cuando los sentía, hablamos un momento, me dijiste cosas súper lindas y al final me dijiste que era mutuo, nos cuadramos esa misma noche y yo me dormí feliz, al día siguiente intenté hablar contigo todo el día desde que me desperté, pues estaba muy contenta pero te noté extraña, te pregunté que tenías y me dijiste en resumidas cuentas que no estabas lista para una relación aún y yo decidí darte tu tiempo. sabía en el fondo que tenías razón pero no podía evitar preguntarme pq ilusionarme de esa forma si en realidad no estabas segura de quererme de esa forma… me dejaste de hablar desde ese día y yo decidí darte tu espacio. días después a ese suceso me preguntaba a cada minuto del día que sería de nosotras si me hubiera hecho la tonta y no te hubiera preguntado “qué tienes?, te noto rara”, probablemente la historia sería distinta pero no tan diferente de todas las anteriores que he tenido, simplemente una ilusión de amor que llenaba mi vacío con muestras de cariño falso.

a la semana me enteré de que habías vuelto con ella, ni siquiera la decencia de decírmelo tuviste… me habías dejado con el amor en las manos de la forma más descarada posible y parecías no tener ni una pizca de remordimiento… pero no debió sorprenderme, no?. quien querría estar con alguien como yo?

honestamente no me importa tu versión.

te perdone mentalmente (ya que nunca te disculpaste) y decidí ignorar los hechos, decidí fingir que nada pasó así como tú lo habías hecho desde esa tarde, las cosas volvieron a ser “como antes” pero un día ya no pude más. llámame rencorosa, un ser de mierda pero un día mi interés por querer seguir teniéndote en mi vida se esfumó pq el recuerdo de eso que me hiciste me carcomía cada q tenía una mínima interacción contigo, no es lo único que has hecho que me hizo sentir mal pero fue lo más bajo. simplemente decidí alejarme.

después de todo lo q pasó y pasado un tiempo subiste un estado sugiriendo seguir enamorada de una amiga, presentí algo y decidí preguntarte al respecto, me dabas largas pero al fin me dijiste que hablabas de mi? no sé si entendí bien el mensaje pero deduje que te referías a que seguías “enamorada” de mi (?, no te lo dije pero se me hizo súper descarado y cínico de tu parte. como te pudiste atrever a decir algo así después de lo que me hiciste? para ti qué significa estar enamorada? tan siquiera sabes el concepto del amor?… pq yo no lo creo.

[swegore]

DATE: ???

en primera instancia, yo NO quise ayuda, me obligaron a atenderme después de un incidente bastante menor con las autolesiones, lo más grave que pasó esa tarde fue lo q puedo catalogar como el peor ataque de ansiedad que tuve en toda mi vida (sé que muchos concordarían con que fue “lo mejor” pero yo difiero bastante pq una persona que no quiere ser ayudada jamás saldrá de su agujero, obligar no es ayudar y al no desear salir de ahí hay una barrera de auto impedimento y cooperación en el proceso), tomé terapia psicológica y me molestaba de sobremanera ir, pq ir era solo revivir malos momentos una y otra vez, era hablar de lo mismo una y otra y otra y otra vez, no había ayuda pq cualquier cosa que dijera la psicóloga era algo que YO ya me había dicho a mi misma, realmente ir con esa psicóloga era escuchar mis pensamientos con otra voz, me fastidiaba que mis padres estuvieran gastando dinero en algo que yo no necesitaba pq todo lo q salía de su boca mi cerebro ya lo había deducido antes. puede que algunos digan que debí haber cambiado de psicóloga pero antes de esa hubieron más y una cada vez peor q la otra.

tomé terapia psiquiátrica por primera vez, la primera psiquiatra era la persona más grosera que existía (la q me diagnosticó el ADHD), después llegamos con la segunda opinión y fue con quien decidieron q me quedaría, honestamente no me sorprendía “la razón” pues el doctor la verdad me trataba muy lindo y era amable, creo que eran las citas más amenas a comparación de las demás, pero cual es el problema? las citas las tomaba a un lado de mis padres y recién caigo en cuenta. hoy con todo lo que pasó en mi casa y trabajo fue la gota que derramó el vaso y ya no soporté, la urgencia de querer liberar el sentimiento provocándome dolor llego a mi mente y la urgencia viene con recuerdos… que mierda hacían ahí en la sala junto a mi?! debí haber tomado esas citas YO SOLA. en serio en una de esas citas se atrevieron a decir que yo lo hacía por querer manipularlos?!?! desde cuando se creen tan importantes como para decir algo como eso? creen que el mundo gira entorno a ellos, creen que MI mundo gira entorno a ellos cuando a ellos no podría importarles menos que es lo que pasa conmigo, no me conocen pq nunca se dieron la oportunidad de querer hacerlo y todavía tienen el descaro de gritarme, juzgarme y retarme por estar LLORANDO en vez de PREGUNTAR qué carajo es lo que me pasa? siempre es lo mismo, suponen suponen suponen y suponen, se victimizan y termino siendo la mala de la historia toda la vida, me tienen tan harta

[swegore]

DATE: ???

no puedo entender que es lo que pasa conmigo, me hace sentir mal el simple hecho de caer en cuenta de que estoy de mal humor todo el tiempo, me cuesta sonreír o reír, lo hago a las fuerzas y se siente tan desgastante…

[swegore]

DATE: ???

Solo tengo cólicos, estoy triste y sensible… no puede haber alguien que genuinamente se preocupe por mi? pq necesariamente necesitan hacerme sentir mal y como una mala persona en vez de preguntarme con cariño o al menos un poco de interés genuino por saber que es lo que tengo? un abrazo tal vez?… solo se me juntaron las cosas, me duele cada que estoy en esta situación pq recuerdo q no soy más una niña pequeña… quiero suicidarme, ya no aguanto, en serio quiero dejar de existir, solo hago sentir mal a los demás que me rodean…

dejé de dibujar, de preocuparme por hablar con mis amigos (a veces lo hago pq se siente como una obligación) me he bañado pq me obligaron pero llevaba casi dos semanas sin hacerlo, no me cepillo los dientes hace más de un mes (?, mi habitación está horrible, mi cama huele mal, no he dejado de comer, subí de peso (wow, no es sorpresa para nadie, pareces una obesa), no puedo verme al espejo, me salió mucho acné, no me cepillo el cabello y ya no puedo dormirme antes de las 5am… sin embargo he podido mantenerme limpia por 6 meses, pero de qué mierda sirve si las ganas están ahí a toda hora?!

[swegore]

DATE: ???

he perdonado tantas cosas por “amor”… he dejado que me pasen encima una y otra vez, me he mantenido en silencio cuando algo duele, me he negado a la posibilidad de que algún día me amen realmente. mi idea del amor no es nada sencilla, lo sé, pero… algún día llegará ese alguien que cumpla cada uno de esos ideales? he recibido amor? supongo que si y lo he apreciado con cada milímetro de mi corazón, cada gesto y palabra que las personas hayan tenido conmigo en su momento a lo largo de mi vida las he tomado en cuenta, sin embargo… no hay persona que no me haya hecho sentir mal en algún momento, me he quedado con el amor en las manos muchas veces, es difícil descifrar en que momento ocurre exactamente pero en cuanto menos me doy cuenta… ese amor ya no está, es difícil explicarlo, pero un día simplemente caigo en cuenta que ya no amo más a esa persona, no soy una persona que odie, honestamente mi corazón no es capaz de odiar, simplemente… mi corazón se llena con ese amargo sabor de decepción y/o desilusión, puedo mantenerte en mi vida pero en silencio reconozco la verdad, no soy tonta, la única cosa que mantiene en pie esa relación es ese vago sentimiento de nostalgia y cariño que alguna vez te tuve, te quiero por lo que fuiste y me diste en su momento, por cada recuerdo feliz que tengo a tu lado, pero mi mente no deja de reciclar memorias de cada una de las veces en las que llegaste a hacerme daño, por muy pequeño que sea, esta ahí, haciendo que mi amor por ti disminuya a cada segundo, y ese amor en algún momento se evapora por completo… de repente ya no hay ilusión, de repente mis personas más allegadas ya no escuchan sobre ti, de repente ya no hay inspiración para mantener una conversación, de repente me pesa demostrar cariño, de repente dejo de tener esa atención que tuve al principio contigo, de repente me empieza a dar miedo la idea de que en cualquier momento puedes hacerme daño otra vez cuando jure que tú jamás harías eso, pq cada acción que tuvo un efecto negativo en mi se queda impregnada en mi ser, por que entrego amor de distintas formas pensando que tú harías lo mismo por mi y me doy cuenta que no, ningún acto o sentimiento es recíprocamente asegurado, lamentablemente odio pensar que si, “yo no te haría eso, por qué me lo harías tú a mi?”. suelo tener muchas expectativas en las personas que quiero, creo que ese es mi problema, idealizar y pensar que mi amor está asegurado cuando cada persona no es más que solo un terreno nuevo y desconocido lleno de sorpresas positivas o negativas al azar, a pesar de ser una persona bastante pesimista suelo enfocarme más en lo bueno de la gente y… eso me ha traído muchos problemas, he dado tantas oportunidades por creer que los momentos felices y experiencias positivas valen más que unos simples cortes en mi brazo, un llanto de horas en mi habitación o aquel sentimiento de insuficiencia y autodestrucción contra mi misma. es difícil soltar a las personas… por qué un simple mal rato/acción puede matar y opacar tantos buenos momentos en un santiamén? por qué dejo que siga pasando?! soy consciente de que no soy la niña perfecta, me reprocho a diario cada defecto en mi, cada error y cada mala acción, he aprendido mucho de mis errores, cada día busco mejorar, he avanzado mucho como persona, me llena de orgullo decir que no soy la misma de antes. sigo cometiendo errores y aprendo de ellos, me disculpo de corazón e intento no volver a caer en la misma piedra. pero… sigo sin poder entender. soy la mala de la historia? no estoy segura, no puedo ver claramente… supongo que si