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Hoy escribo con un dolor en mi pecho que siento que me perfora un poquito más cada vez. Me duele saber que siento que me estoy perdiendo otra vez. Que la batalla de luchar contra mi cuerpo esta cada vez más presente en mi cabeza. El no sentirme bien me afecta mucho y el no entender que tengo que hacer para poder amar mi cuerpo tal y como es. Estoy intentando no caer de nuevo al pozo pero en verdad me cuesta demasiado levantarme. Estoy cansada de tener una enfermedad que me limita mucho a poder disfrutar la vida. Me caga estar todo el tiempo cansada, me caga retener líquidos por tragarme un pinche pan, me caga tener que depender de una medicina y un chingo de vitaminas para poder acercarme a sentirme un poco mejor. Siento que no es justo, siento enojo y tristeza el tener que lidiar con esto. He dejado de comer mis comidas favoritas, he dejado tantas cosas por esto y aun así no me siento bien. Estoy desesperada la verdad. Me caga tener que cuidarme el triple o quintuple. A veces solo quiero disfrutar la vida como una persona normal. Sin odiar mi cuerpo, sin tener que preocuparme por lo que voy a comer, sin tener este cansancio interminable.

Me quiero disculpar con mi cuerpo por todas las veces que he sido grosera con el. Discúlpame, no se porque se me metió la idea de que solo siendo flaca podía sentirme bien conmigo misma, que solo siendo flaca soy worthy of being loved. Es algo que me carcome todos los perros días.

Sinceramente ya no se que hacer, siento que estoy remando contra corriente y cada vez me cansó mas.

Quisiera tener la fuerza y paciencia pero genuinamente cada día me cuesta más.

Mi abuela era la que siempre me recordaba lo hermosa que soy y hoy me hace falta más que nunca. Balis te extraño muchísimo. Te amo y siempre te llevo en mi corazón y mi mente ❤️ perdon por no poderte haber dado lo que te merecías. Te mando un besote donde quiera que estes mi balanita hermosa 🤍eres el angelito mas hermoso que tiene el cielo 🌌

Ojalá Dios me mande tranquilidad, amor y aceptación pronto.

Desde el fondo de mi corazón

-G

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Me da risa que la última vez que escribí iba dedicado a ti y hoy, no es la excepción.

Llevo días con tu cara en mi cabeza, tu sentir en mi corazón, tu presencia a distancia. A veces no puedo explicar lo que siento pero siento que sigo conectada profundamente contigo aunque realmente ya seas un extraño.

No llego a comprender como puedes pasar de tener una relación tan intima, que te conozcan mente, cuerpo y alma al otro día darte cuenta que llevas meses sin ver su cara, sin escuchar su voz, sin ver su nombre en tu teléfono, sin oler su loción, sin reirse juntos.

Es un golpe de realidad darte cuenta que hay momentos que te marcan, se quedan grabados para siempre y a pesar de que no puedas volver, siempre va a estar tu cabeza.

Tu eres uno de esos momentos, esos que siempre veo cuando cierro los ojos. Y la verdad no se porque… creo que por primera vez puedo decir que nunca había sentido un amor tan apasionado, tan fuerte y tan fugaz…

-G

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Hoy escribo porque me siento un poco desesperada, un poco harta o mas bien muy harta. He intentado todo para que dejes de estar en ni cabeza, que dejes de hacer latir mi corazón, que se borre de mi mente tus besos. Te juro que he sido demasiado fuerte porque genuinamente te amaba demasiado. No entiendo porque te fuiste si las cosas buenas eran mas que las cosas malas. Te di todo de mi, me abrí completamente contigo y desde ahí no he vuelto a sentir nada ni siquiera cerca de lo que siento por ti. Te extraño todos los días, odio saber que me remplazaste, odio saber que a pesar de que me busques sigues escogiéndola a ella. Me dueles todo el puto tiempo y estoy harta. Ya no se que hacer. Me caga buscarte en su puto perfil. Odio ver que con ella haces todo lo que yo te pedía. Odio que no te puedo olvidar. Odio que seas el único wey que me prenda. Odio que te hayas ido. Odio que aún te amo.

-G

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Tenía mucho sin escribir aquí. Eso es una buena señal. Wow el ver todo lo que he escrito aquí, los sentimientos que me trajo, las lagrimas que cayeron de mis ojos al leer como me sentía. Realmente estaba en un lugar muy obscuro, mis monstruos se estaban apoderando de mi.

Pero no siempre que escriba aquí significa que estoy triste.

Hoy encontré la forma de amarme un poquito todos los días, encontré las ganas de vivir la vida, de cambiar la perspectiva, a ser positiva, en creer en mi. Claramente esto fue gracias a que pude pedir ayuda. Y yo ya no estaba pidiendo ayuda, yo ya estaba GRITANDO por ayuda… pero una persona, que literal fue mi ángel, me ayudo a rescatarme. Soy tan agradecida con él, no estaría donde estoy ahorita sino hubiera sido por él. Estoy tan orgullosa de donde estoy y a donde voy. No se que depare el futuro pero estoy muy segura que vendrá con muchas aventuras, éxitos, amor, salud, espiritualidad, dinero y abundancia 🫶🏼

Nunca te rindas, eres una chingona. Siempre renaces y evolucionas, eso es un superpoder. Leelo cuando lo necesites.

Te amo G🫶🏼

-G

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Aquí estoy de nuevo, lamentablemente cada vez es más frecuente que quiera escribir aquí. Solo me siento con ganas de escribir cuando siento que ya no puedo más, que ya no se que hacer, que me siento confundida, me siento devastada, quiero mandar todo a la chingada y al mismo tiempo no. Hoy es un día en el que me siento tan mal que ya no se ni cual es la razón. Creo que este ha sido el peor momento, en el que no le veo fin a como me siento, a que regresan inseguridades que pensé que ya habían pasado y lo peor es que estoy alejando a todos por eso. Estoy llorando como de costumbre, ya hasta llorar y tener mental breakdowns me tiene aburrecida. Cuando será el día en el que no cuestione porque sigo viviendo, sinceramente siento que en mi cabeza hay muchos monstruos, que cada vez vas creciendo más y más. Cuando pienso que ya no están, vuelven y me tiran de nuevo. Estoy cansada, realmente cansada, me caga tener tantas ganas de terminarlo todo. Creo que he tenido pensamientos suicidas desde que tengo 13 años. Desde los 13 años me di cuenta de la basura que era este mundo. Hoy me dieron ganas de cortarme. Algo que no pasaba por mi mente hace años. Algo que me costó dejar, que me cuesta demasiado admitir. Creo que solo 3 personas saben que me cortaba. Uno de ellos provocó que lo empezara a hacer, el otro es mi papá que me dijo solo que lo dejará de hacer y otro no me dijo nada, hasta se enojaba que le contara. Algo que para mi es un grito de ayuda para otros solo son cargas mas a su vida. Me duele ver a esta Gaby tan derrotada por su propia mente. No me reconozco, esta persona no era yo hace un año. Ya me quiero dormir y despertar en 24 horas. Bye

-G

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Toda la vida me han dicho “gordita”, desde que tengo memoria he odiado mis piernas gruesas, mis brazos, mi panza me da terror que crezca, me da ansiedad el simple hecho de verme de espaldas. Odio ver celutitis en mis piernas, odio que mi papada de asome cuando estoy en cierta posición. Nunca me enseñaron a quererme, a verme en el espejo y amarme, a estar orgullosa de quien y que soy. Eso lo he llevado arrastrando por años, claramente estoy TRAUMADA con subir de peso, no soporto el sentimiento que es ponerme un pantalon o una blusa y mis gorditos se vean o mi ombligo de raya se note. Cuanto tiempo me voy a seguir torturando de esa manera? Ya no puedo. Hoy me doy cuenta que estoy HARTA, HASTA LA MADRE de tomarme fotos y en seguida editarlas. Edito mi nariz porque es muy grande y no es tan recta, edito mi panza, mis brazos, mis hombros, mis pompas, edito mis ojos porque ODIO que uno se vea mas cansado que el otro, edito mis labios para que se vean mas grandes, quito mis ojeras que es lo que no soporto verme, edito TODO. Por un momento creí que dando esa imagen de mi me haría más feliz, me haría creer que soy esa persona y que soy hermosamente envidiable. Si, paso unos cuantos meses pero ya me di cuenta que solo me estoy haciendo daño a mi misma y que eso solo refleja lo poquito que me quiero y de lo orgullosa que estoy de mi. Por que SI TENGO QUE ESTAR ORGULLOSA, he combatido muchas cosas a pesar de no tener NI IDEA de como lograrlo, tal vez esta es una que realmente nunca supe manejar. Hoy me he daso cuenta que es mi principal problema. Esto me afecta más de lo que creo. Siempre hay comentarios que tomo muy a pecho y otros que no me los creo. He lastimado mi cuerpo tanto, lo he llevado al extremo muchas veces pero lo que mas duele es que le he guardado un odio por no ser perfecto. Por no parecerse a uno de una modelo, de no tener la nariz perfecta, de no tener un abdomen plano. TODA MI PUTA VIDA ha girado en torno a mi peso. Si me veo mas gorda porque me quiero comer lo que quiero, que si me veo mas flaca pero no he comido bien, no entiendo cuando será el día en que no me este bulleando frente al espejo. Mi peor critica es la MIA, las peores cosas sobre mi cuerpo las he dicho YO. Hoy me siento derrotada, triste y cansada. Quiero cambiar todo, dejar todo atrás, quiero golpear, tirar, ya no puedo con esto. Cada día pesa más. Ya no se cómo ocultarlo. He perdido interés en tantas cosas que me hacían tan feliz. No quiero perderme, quiero volver a encontrarme, respirar por primera vez en mi vida y AMARME como nunca antes lo he hecho.

-G

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odio esos días en los que no sabes que te pasa, te falta algo, alguien, no sabes, pero estás muy mal

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Hoy son esos días en los que siento que escribir es la única manera de expresar lo que siento. Estoy desmotivada, creo que hay una parte de mi que murió y no se como traerla de vuelta. No veo el futuro como algo emocionante, lo veo algo tedioso, que simple pasará y lo tendré que vivir ahuevo. Quiero desafiar a sacar a una Gaby diferente, a una persona que quiere cambiar su vibra, su forma de ver las cosas, su futuro pero sobretodo su paz mental y emocional. Me ha costado mucho llegar a donde estoy pero creo que no es suficiente. Constantemente pienso que hay algo roto en mi y por más que intento no puedo repararlo. Las salidas ya no me distraen, el alcohol ya no me alegra, las drogas ya no me sacan de mi realidad. Quiero sentir de nuevo, algo bonito, algo real. Me he dado cuenta que la gente ya se está fijando en como me aislo, como evito a toda costa encariñarme, creo que ni yo lo había notado. Creo que me rompieron más de lo que pensé. Según yo, ya estaba bien, ya no dolía, ya era más fuerte e inteligente pero evitar el apego tampoco es tan saludable como pensé que lo era. Me cuesta entender que hay gente que realmente se preocupa por mí o no busca hacerme daño. Para mi es una costante lucha de poner barreras enormes para no dejar entrar a nadie para no darles el poder de lastimarme y derrumbarme como me lo han hecho desde los 13 años. Tengo que confesar que he estado pensando mucho en mi infancia, creo que en general fui muy feliz, no necesitaba nada más que mi imaginación y un par de muñecas. Hubieron dos incidentes que trato de no pensar, que por mucho tiempo pensé que era algo normal y guardarlo en secreto era la mejor opción. Sufrí de acoso sexual a la edad de 4 años. Nadie sabe esto. Creo que me da miedo admitir que esto pasó. Me da vergüenza que se enteren, siempre pensé que no tenía que decir nada porque no hice nada al respecto en ese momento. Era tan solo una niña, no entendía que lo que estaba pasando era algo muy grave y que probablemente me perseguiría hasta mis últimos días. Despertaron algo en mi demasiado pronto y a veces deseo que no hubiera pasado nunca. Crearon muchos traumas, que pensé que eran estupidos y mi mente los tiene muy guardados, casi hasta difícil de recordar pero yo se que están ahí. Escondidos entre lo más profundo de mi mente y mi memoria. Tal vez todo empezó desde ahí, tal vez nadie se dio cuenta que esa niñita estaba siendo obligada a saltar a una etapa que no debía estar y por eso siguió saltando de etapa en etapa tan rápidamente pero de la peor manera, con las peores personas. Lo peor es que esto jamás se ha convertido en sonido, tal vez solo se quedará escrito y olvidado. Sólo se que ha llegado un punto de mi vida que me siento demasiado atormentada por todas esas cosas que jamás he querido decir pero mueren por salir. Creo que ya no hay espacio ahí adentro para más monstruos. Quiero aprender a dejarlos ir, pero no encuentro la forma y la persona para poder pronunciarlo. Creo que me han dicho muchas veces que me hago la victima, que soy muy exagerada y realmente debería ocuparme de otras cosas. POR ESOS CONSEJOS TAN ESTUPIDOS estoy aquí, nuevamente, en mi cama, llorando silenciosamente, detrás de una pantalla, escribiendo sentiemientos que NUNCA podré decir por PENA, porque me han enseñado a esconder los problemas en mi cabeza, a que si es demasiado incomodo NO SE HABLA. ¿QUE CREEN? No me ha llevado a nada. No veo una luz al final de este oscuro lado que trato de ocultar. Es más triste y terrorifico de lo que creen. Imagínate estar tanto tiempo en ese estado mental. El suicidio ha estado muy presente en mis pensamientos, siempre me dijeron que era normal por las hormonas de mi adolescencia y me lo creí. Veme, 22 años sigo teniendo esos pensamientos, pienso que todo estará mejor si no estoy aquí. Me siento poco valorada, no siento un amor fuerte como para seguir adelante y llevo tanto tiempo sintiéndome así que me convencí a mi misma que era normal, que iba a pasar, que ignorándolo se iba a esfumar. PERO NO SE VAN. Quiero dejar de llorar, quiero dejar de sentirme mierda.

Quiero dejar de fingir mi sonrisa y probar que soy feliz. Quiero ser real, dejar lo que la gente piense atrás. Quiero estar más presente. He intentado salir de mi realidad virtualmente. Estoy cansada de buscar aprobación de personas que no les importo. Ya solo quiero ser yo, ya solo quiero intentar borrar todo y empezar desde cero. Recrearme. Creo que no es muy tarde. Como amo escribir.

-G

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me preocupa que esta tristeza no se vaya nunca

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Son esos días en los que te sientes más solo que nunca. Esos días en los que te das cuenta que ya no le importas a las personas que jurabas que te necesitaban. Son esos días que desearías no tener que pasar. Creo que llorar ya no es parte del plan. Es un sentimiento mucho peor que la tristeza, es un vacío el cual no se llenar. Me pregunto si hay algo en mi que me hace tan desechable. A veces me siento tan vulnerable, tan rota, tan frágil que me da miedo. Me da miedo el darme cuenta que he crecido ocultando mis lagrimas, mis inseguridades, mi baja autoestima y mi ansiedad al grado de que cree una persona que es “aceptable” para que la gente vea. Tengo miedo de haberme convertido en una persona que no conozco.

-G

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Se que jamás leerás todo esto que te escribo, pero lo hago porque tengo que sacarlo, porque me dolió, porque aún me dueles, porque dejaste un puto desmadre en mi.

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Ni los ojos llenos de lágrimas en las noches hicieron que regresaras algún día en mi vida.

-Clade.

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¿Qué es lo que siento? Necesito que alguien me explique por que me siento tan vacía. No entiendo lo que pasa dentro de mi. No tengo motivación alguna, todo me da igual, no quiero sentir o ya no puedo? Simplemente me siento sola, sin ganas, enojada, triste y abandonada. No quiero hablar con nadie, no quiero soportar la presencia de alguien más, solo quiero estar yo sola, en mi cama, el mejor refugio y lo que sea para entretenerme. No me gusta donde estoy, no me gusta la gente (nunca me ha gustado), no me gusta la perspectiva que tienen, no me gusta que seas críticado por VIVIR. No sé si en otro lado sea diferente o igual pero es algo que necesito hacer pronto. Siento que mi salud mental ya no aguanta, tengo muchas cosas ahí guardadas, escondidas en la obscuridas con miedo a que alguien las encuentre y se de cuenta que todo este tiempo llevo ocultando un pasado tenebroso. Escribirlo y hablarlo es bueno, me siento bien cuando trato de expresarme, aun que nadie lo vea, aun que nadie me entienda, aun que esto jamás salga a la luz. Hay muchas cosas que quisiera hablar, solo decirlo en voz alta me aterra. Será que mis traumas me están alcanzando? Los he evitado tanto tiempo que necesitan salir. El problema es que no se como liberarlos, como pisarlos hasta que mueran con el tiempo. Tampoco estoy segura que eso me hará recuperar la motivación que alguna vez tuve, la felicidad que reflejaba en mi sonrisa. Algún día volveré a ser la niña que antes era? Genuinamente feliz. Las cosas han cambiado, mucho. Soy más fuerte, soy más lista, no dejo que nadie vuelva a hacerme daño, aun que internamente sé perfectamente que si lo logran. ¿Que me hace falta? ¿Que necesito? ¿Que hago? ¿Como lo arreglo? ¿Como me reparo? Espero que algún día lea esto y muera de risa. Me aterra que en un futuro vea esto y me siga sintiendo así o peor. Querida del futuro, se que lo tienes todo controlado. Ámate siempre. Yo aún estoy trabajando en eso.

-G

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Alguien que te desnude la mente, y que te vea como si fueras arte.

— Arconell.

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Me pregunto si alguna vez te importé. Si alguna vez llegaste a sentir ese amor que yo sentía por ti. Si tu corazón explotaba de la emoción cuando estábamos juntos. Dime, ¿todo eso solo lo sentí yo? Alguna vez llegaste a llorar por mi? No extrañas todos esos momentos que solíamos olvidarnos del mundo? No necesitas el calor de mi cuerpo junto al tuyo? No sientes un hueco en el corazón desde que ya no estamos juntos? No entiendo como todo eso no tuvo importancia para ti, si para mi fue lo mejor que he vivido. Contigo he sentido lo que con nadie he tenido. Teníamos una conexión c��smica, solo tu y yo entendiamos que era estar sentados viéndonos a los ojos mientras te cantaba canciones con el corazón palpitando. No podía ni mirarte directamente a los ojos porque me daba miedo de que esto fuera un sentimiento que no podía controlar. Sigo tratando de entender como fue tan facil para ti, porque han pasado 12 meses y yo aún sigo pensando en ti. Llorandote, escribiéndote, extrañandote, anhelando tu presencia y tu amor. Me duele inmensamente porque eras alguien tan importante en mi vida, eras mi todo. Te lo dije una vez, yo hubiera dado la vida por ti. Todo eso ya se te olvidó? Acaso ella tiene algo mejor? Yo seguiré buscando tu esencia, de la que me enamoré perdidamente y de la cual jamás me libraré. Mi último deseo fue tenerte y ahora veme, tirada en la cama escribiéndote algo que jamás mandaré. Si me preguntan, lo volvería a hacer porque a pesar de que estoy llorando ahora, él fue mi razón de ser y mi sentido de vivir.

Pd: te amo.

-G

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I love eye contact, its so intimate and intimidating, I love it

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