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Sweet Bipolarity completou 10 anos hoje!

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Eu sou assim. Crio um bloqueio automático após cada decepção. Não consigo conversar direito, mesmo que as coisas se resolvam. Obviamente nada fica na mesma de antes. Jamais vou conseguir interagir constantemente, ou de qualquer maneira. É complicado para mim lidar com decepções, então só me afasto, pra sempre.

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eu soube que não era mais sobre você quando quase no fim de uma sexta-feira turbulenta meu celular me recordou que era dia 11. 11 de dezembro sempre foi nosso paraíso particular, e anos depois também foi a minha ruína.

ontem eu estava em outro carro que não era o seu, beijando outra boca que não era a sua, nos braços de alguém que não era você, e eu me senti totalmente bem com isso. foi ali, olhando para o visor do meu celular, que eu soube que não seria mais sobre você nunca mais na minha vida. depois de longos cinco anos, eu te enterrei.

não sinto mais a sua falta, nossa história não tem mais nenhum poder sobre mim. essa é a última vez em que eu escrevo para você.

eu estou com outra pessoa agora e essa foi a melhor coisa que me aconteceu em tempos. ele é totalmente o seu oposto. ele é calmaria e aconchego. ele me traz segurança, enquanto você só me trazia dúvidas. todas as atitudes dele são baseadas em coerência e sensatez ao passo que as suas eram desequilibradas e inconstantes. você sempre agiu feito um moleque, mas a diferença é que antigamente eu tentava encontrar desculpas que justificassem seus comportamentos sempre tão infantis, previsíveis e mesquinhos. como eu pude suportar tudo isso tantos anos? me pergunto como eu tolerei tantas idas e vindas que me bagunçavam e me machucavam inteira.

você nunca me mereceu e eu sei que você sabe disso porque tem algum tempo que minha caixa postal anda lotada de mensagens suas. e eu também sei que você nunca acreditou que esse momento chegaria. que eu iria embora de verdade, sem olhar para trás ou pestanejar e que você seria aquele por quem implora por mais uma chance. sei que você não se imaginava assim, sozinho... logo você, sempre cheio de mulheres e compromissos. tenho certeza que você nunca pensou que eu seria a primeira a seguir em frente.

eu achei que você seria a tempestade que arruinaria a minha vida para sempre. eu imaginei que você fosse assombrar meus pensamentos pelo resto da eternidade. eu estive completamente enganada. nossa história morreu já tem muitos anos e fomos estúpidos de caracterizar isso como uma paixão real e arrebatadora. eu pensei que o amor carregava o seu nome. acreditei que estava tudo bem você ir embora tantas vezes, contando que sempre voltasse pra mim. que tantos anos lutando por algo fadado ao descontentamento era normal, levando em conta que existia tanto amor. eu realmente acreditei que nossas explosões eram magníficas, mas hoje eu consigo enxergar que estava tudo cinza.

também percebi que o amor é muito diferente do que pensei conhecer. não sei se você me amou. não acredito que um sentimento tão puro e brando seja o responsável por tantos choros escondidos e por tantas crises de ansiedade. você me fez muito mal. várias e várias vezes durante anos. não quero mais ouvir a sua voz nunca mais.

eu estou curada de você.

só queria que você soubesse que ele cuida de mim enquanto você sempre foi aquele que me machucou. ele me apoia enquanto você sempre duvidou do meu potencial. ele eleva o meu vôo enquanto você sempre cortou as minhas asas. ele se insere nas minhas amizades enquanto você sempre as podou. ele conversa com meus pais como se fossem amigos de anos enquanto você sempre estava emburrado e mal humorado. ele está sendo tudo aquilo que você nunca conseguiu ser e eu só queria que você soubesse disso.

estou feliz como nunca estive em anos. seu nome nunca mais vai me afetar. eu finalmente estou livre.

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“Engole essa meia dúzia de mentiras que cê vai me contar pra tentar me fazer acreditar que ainda vale a pena, que cê me ama e tudo o que aconteceu na noite passada foi um grande erro. Mais um. E eu cansei dos seus erros. Engole o choro também, porque eu sei que essas lágrimas são tão falsas quanto você. Eu já decorei o seu discurso, posso repeti-lo de trás pra frente se você quiser. Eu o escutei uma, duas, três, quatro, cinco e sei lá mais quantas vezes. Toda vez você esquece o dedo na campainha até eu atender a porta, depois me olha com o rosto amassado de quem não pregou os olhos a noite toda, por causa da farra e por causa da culpa, e ai começa a vomitar todas aquelas promessas que me fizeram ficar apaixonada por você. Só que eu entendi que elas não valem nada.”

— Gabriela Freitas

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Ela

hoje eu me vejo feliz com tudo que eu conquistei  

essas mudanças foram necessárias para eu ser quem sou hoje em dia

e o vazio que eu sentia foi para bem longe de mim 

a vida e como uma montanha russa e eu sinceramente estou amando estar no topo dela a vista e maravilhosa daqui 

e ultimamente eu tenho sentido as melhores sensações com uma pessoa

ela me faz sorrir de orelha a orelha, me faz ficar bobo, faz eu soar como um doido nas mãos, faz com que eu me sinta eufórico, ansioso e um turbilhão de sentimentos ao mesmo tempo..

eu queria poder dizer oque eu sinto mais são tantos sentimentos que eu não consigo escrever tudo, mais sei que ela me faz sentir vivo 

faz a vida fazer sentido e sinceramente e uma das melhores sensações

eu amo ver ela saltitando de alegria, amo o jeito que ela sorrir, eu amo passar horas observando cada detalhe dela… eu amo o jeito que ela joga o cabelo de lado, amo o seu cheiro e o jeito que ela fala..

meu mundo fica em câmera lenta quando eu estou perto dela, segurar sua mão e uma das melhores coisas que eu já senti em toda minha vida..

eu amo tocar o rosto dele e encher de beijo.. eu realmente amo essa garota.     

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você não teve medo de me perder. enquanto eu arrumava as malas pra ir embora, seu rosto me dizia que não restava mais nada entre nós dois. a sua apatia dizia muito sobre o quanto nossa relação tinha falhado. sobre o amor ter se transformado em nada a não ser indiferença. não havia nenhuma lágrima no seu rosto ou pedido de desculpas que me fizesse voltar atrás. não havia nenhuma palavra pedindo perdão por ter me ferido todos esses meses, por ter me enganado todo esse tempo.⁣

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você não teve medo de me perder. na semana seguinte, eu já tinha virado motivo de piada na roda dos seus amigos. eles diziam que eu era paranoico, porque estava sempre preocupado com o seu bem-estar e com as escolhas que estava fazendo. o resto da história, a outra ponta do iceberg, a versão de que você me machucava todos os dias, alimentando minhas inseguranças, não foi contada.⁣

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bem, eles saberão agora.⁣

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que era você quem alimentava minhas inseguranças. que era você quem colocava o medo em meus olhos. que era você quem me fazia sentir pequeno, minúsculo, insignificante. que as minhas crises de ansiedade muito aconteciam porque você estava nelas.⁣

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as suas escolhas, e a escolha por um caminho mais árduo, destruiu a confiança que eu tinha em você. apagou todo o amor que eu tinha no começo da nossa relação, quando tudo que existia entre a gente era o compromisso de que tentaríamos ser o melhor que conseguíssemos. ⁣

⁣

não conseguimos. não conseguiríamos mesmo que eu me esforçasse muito. porque em dado momento você já tinha aberto mão da nossa relação, e eu fui o último a enxergar isso.⁣

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Amor é escolha, mas também é decisão, amor é ato de espera, e também de união, amor é se doar, e saber sempre receber, é ter a certeza que se um cair, tem o outro ao lado para o socorrer. Amor é se declarar, é sentir dia após dia que nada nem ninguém pode os separar. Amor é deixar o orgulho de lado, e agir com a razão, é parar de ouvir os outros, e ouvir somente o próprio coração.

Sabrina Santana

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Por mim, eu sumia.

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“E mais uma vez, eu abri uma página sua de uma rede social e fiquei olhando sua foto. Como eu já sorri olhando praquilo, você não tem idéia. Mas das ultimas vezes, infelizmente não era sorrindo que eu olhava, era com desanimo, com saudade e mágoa misturadas. Porque você tinha que morrer? Porque você tinha que matar tudo que eu sentia? Me obrigar a morrer também. Me obrigar a fingir estar viva pra todo mundo. Me obrigar a não chorar, quando tive vontade de chorar. Vontade de te esmurrar, te dizer que você é um idiota, um babaca, um cretino, um fraco, nunca passou disso. Nunca uma piada sua foi engraçada, nunca você me surpreendeu. Nunca. Mas eu não consigo deixar de pensar em você, a cada dia, a cada ato meu. E quando eu procuro outras pessoas, eu procuro imaginando você me vendo. E tendo ódio de mim. Porque eu quero que sinta ódio. Porque ódio significa alguma coisa, e é melhor que indiferença. Você que já foi tudo, já foi minha esperança, foi meu futuro imaginado, hoje não é nada. Não passa de uma foto numa rede social. Se eu vivo bem sem você, por que eu continuo te olhando? Por que eu sempre volto aqui? Por que eu ouço musicas que falam de tristeza? Por quê? Você não vale isso. Mas eu faço. Eu continuo fazendo. Como uma cerimônia de luto, eu sigo a risca. Mas acontece que você não morreu de verdade, do jeito que eu preferia que morresse. Você está ai vivo, vivendo sua vida, fazendo suas coisas, feliz, tranqüilo, sem sentir minha falta, sem olhar minha foto em rede social. Por que eu não consigo? Por que você não podia ser alguém? Eu esperei muito de você? Não. Eu não esperei nada, eu entendi tudo, eu entendia o que ninguém entenderia. Eu respeitei. Eu fiz como você quis. Tudo. Eu me anulei. Eu deixei de me amar, pra todo meu amor ser só seu. Eu voltei atrás. Eu chorei, eu pedi desculpas, eu agüentei besteiras. Agüentei tudo. Ajuntando do chão, migalhas do seu carinho, migalhas do seu amor. Do seu jeito explosivo e calmo. Um dia me amando como se a terra fosse acabar depois da meia noite. No outro dia um desconhecido me pedindo pra tratá-lo como qualquer um, por favor. Você é meu personagem favorito. O dono de todos os meus textos, de todas as minhas histórias. O dono da curvinha das minhas costas. E eu tenho que dizer isso agora, só pra uma foto numa rede social. Porque você morreu na minha vida. Você pediu demissão, seu cargo era o de presidente, era membro honorário do conselho, tinha tapete vermelho e eu me vestiria até de secretária se te agradasse. E você pediu demissão, sem aviso prévio nem nada. Me diz agora? Como viver bem? Como sobreviver, sem essa ponta de angustia? Eu sou feliz, cara. Eu sou feliz demais. Mas eu sou infeliz demais, quando penso em você. Quando penso no que poderia ser, no que poderia ter sido. Eu sei que não dá. Eu nem quero que dê. Não quero mais. Mas não sei o que fazer com esse nó. Vai passar né? Eu sei. Com o tempo eu não vou mais olhar sua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto é infeliz tudo o que aconteceu. Tomara que passe logo. Porque a vontade de te ressuscitar as vezes, me domina.”

— Tati Bernardi

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quando eu fui embora, eu fui pra me refazer, longe de você, longe de um eu que eu nunca quis ser. eu fui embora de mim, no dia que coloquei meus pés fora de casa, me despedi de você, e das memórias, as quais eu queria tanto esquecer. pela primeira vez eu me senti livre, e senti o peso dessa liberdade. doeu muito, nesse dia, nessa semana, nesse mês, mas tinha que doer. e eu me adaptei, reguei minhas flores, te mande mensagem quando senti saudade, mas eu não quero nem posso voltar. porque tudo aí me sufoca, o ar, o chão, TUDO. eu não posso me dar o luxo de destruir o eu que construí aqui, e não quero. não quero voltar pra você e suas expectativas, pros seus limites e vontades . eu quero ser MINHA, e ter a possibilidade de me amar, sem ter você pra me dizer qual a maneira certa de fazer isso. quero me pertencer, e ficar em silêncio e gritar comigo quando necessário. eu quero me destruir e reconstruir sozinha, mesmo que me faltem pedaços depois. desculpa, mas eu não posso mais voltar pra você, mesmo que isso te destrua.

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E eu, no meu universo, me equilibrando entre fúria e afeto.

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“Nossa tragédia é não saber o que fazer com a vida.”

— José Saramago.   

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“Ela tem uma risada incrível. E sem querer ser um babaca, mas ela tem tudo pra ser perfeita. Mas não é, claro. Ela tem mil idiotices e chatices na bagagem. E ela tem medo de tudo. Tem um ar de menina independente, que não precisa de ninguém. Mas quando tá no escuro, ainda pede pra alguém abrir um pouquinho a porta e deixar a luz entrar. Ela tem vergonha até de ligar pra pizzaria pra pedir uma pizza, cara. Quem no mundo é assim? Mas ela é tão indiferente, que a minha diferença não afeta ela em nada. Eu acho que ela pode ser o mundo inteiro se ela quiser. E ela é teimosa. E guarda rancor na mala. Ela sabe perdoar, mas precisa de umas aulinhas de como esquecer. Quando ela desiste ou acha que sabe de tudo, não tem jeito. Meu Deus, que mania insuportável que ela tem de achar que pode burlar tudo o que mandam ela fazer. Porque ela nunca tá satisfeita com nada. Nadinha.”

— Robin and Stubb   

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“Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E, quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que você liga. E, quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de você. E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa. Eu sei de tudo.”

— Tati Bernardi. 

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“Ela sabe que só depende dela. Seja o que for, sempre, só depende dela. E ela acredita, com Fé, que vai dar certo, mesmo que demore uma eternidade, mesmo que precise desviar de cinco ou seis buracos. Os nossos sonhos são sempre do tamanho da nossa coragem pra realizar. E a dela é imensa!”

— Gabriela Freitas

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“Eu vi…Ela tomou uma dose extra de amor próprio. Eu percebi…Depois disso ela começou a sorrir mais. Sair mais. Acho que ela fez as pazes consigo mesma.”

— Josias Gomes