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사랑하는 사람들에게 불행이 아닌 행복을 담아줄 수 있는 사람이고 싶어. 나는 꽤 오랜 시간 그녀같았다. 그 어두운 불행의 시간을 지나 그녀가 행복하다고 말했을 때, 그제서야 그녀를 용서할 수 있었다. 네게 불행만을 담아주던 사람이 아니었는지, 나는 그 오래 전의 내 모습을 다시 한 번 떠올려봤어. 지독한 시간을 견딜 수 있었던 건 모두 네 덕이야. 난 행복해, 그러니까 너도 행복하길.

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무작정 글을 쓰고 싶은 날들이 있었다. 텅 빈 바탕에 반짝이는 바(bar)는 엉켜버린 내 속을 들여다보기라도 하는듯 꿈뻑댔다. 사랑을 노래하고 싶었지만 사랑도 노래도 알 수가 없어서 오랜 시간을 앓았다. 한참 후에 모르겠다는 단어만 혼자 남았다. 내가 사랑했던 순간들은 좀처럼 잡히지 않고 바보같은 단어가 되어 덩그러니 서있다. 나는 그것들을 어떻게 주워담아야 할지 알 수가 없어서 안절부절하며 걸음을 떼지 못한다.

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내가 느꼈던 너의 꿉꿉한 냄새는

보이는 것만 보려고 하고

보이는 면만 갈고 닦아 점점 고여가는

네 속으로부터였구나

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재능 있는 이의 빛나는 ‘재능 펼치기’를 보고 있노라면 가슴이 뛰고 온 몸에 전기가 찌릿-하다. 내가 첫사랑을 겪던 그때처럼. 그래서 더 이런 이들을 보고싶어 하는걸까? 가슴 뛰는 내 자신을 또 만나고 싶어서? 실은 난 한 켠으론 슬픈데. 내가 맛 볼 수 없는 기적, 재능, 타이밍과, 사람과.. 그리고 창조의 예술. 내가 갖지 못하는 아름다움. 담아 둘 수 없는, 감히 닿기 어려운 찬란함 뭐 그런 것들. 바라만 봐야하는 데에서 오는 슬픔. 초라함, 또 두려움. 그 모든 것들이 엉켜서 심장을 퉁-퉁- 때린다. 슬픈건지 황홀한 건지 모를 그 감정에 휩싸여서 나는 또 깜깜한 꿈을 떠올려 보고

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이렇게 문득 보고싶고 울컥하는 마음이 드는 밤이면 실컷 울고나서 또 그리워하는 하루를 보내는 거지 !

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“ 내게 어른이 되는 데에 있어서 가장 어려운 점은, 미움 받을 용기를 갖는 것. 한껏 어른이 된 것 같다가도 누군가를 끔찍하게 미워하는 자신을 보고있노라면, 아 이 증오가 내게로 향한다면.. 하고 또 겁을 먹게 되는거지.”

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사람들은 그 짙은 잿물을 자꾸만 뱉고 또 마시지만, 아이야 너는 부디 뿌연 숨을 내뱉는 것 조차 부끄러워 하기를.

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배려하는 삶

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내가 절대 좋아할 수 없는 인간형 나열하기

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이제는 내가 나를 잡아먹는 일은 없을거야. 다만 상황이 날 삼킬 수는 있겠지. 그래도 그 와중에도 나는 사랑을 하기를. 나는 나로 존재하기를. 나는 너를 미워하지 않기를. 그런 내가 되기를. 지금의 나는 바라는 수밖에 없어.

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누군가에게 힘이 된다는 것은 이리도 벅찬 감정이구나 !

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한없이 한없이 작아지고 겁쟁이가 되는 나 자신이 이제는 밉지도 않다. 내가 기억하는 나의 모습은 용기있고, 모험심 있으며, 호기심에 가장 크게 반응하는, 그래, 말하자면 책 속 영웅. 딱 그런 모습이었는데. 이 나이 먹은 나는 남의 시선을 은연중에 신경쓰고, 나의 발언이 그들이 나를 보는 방향과 나아가 그것이 내게 미칠 영향따위에 겁을 내고있구나.

멋진 어른이 되어달라던 그 시절의 나에게 어떤 사과를 해야할지. 인생 원래 이런거라며 울면서 화를 내게될지도 모르겠다.

아직도 잘 모르겠어. 내가 사랑하는 것들과 내가 그것들을 지키기 위해 해야하는 것들이 순서없이 어질러져있어. 어쩌면 내가 사랑한다고 생각하는 것들이 실은 내가 사랑한다고 생각하고 싶은 것들일지도.

어떤 사람이 되고싶은지..이런 것에 대해서는 아주 오래 전에 고민이 끝난 이야기인 줄 알았는데, 나는 내가 모르는 곳으로 자꾸만 기울기를 틀어버려.

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필름사진을 계속 찍고싶은 이유는 그 순간의 빛을 이만큼이나 담아낼 수 있는 걸 나는 아직 만나보지 못해서. 내가 바라보는 그 사람의 모습, 행동, 그 때의 상황과 감정들이 투명하게 담기는게 나는 참 벅차는거 있지.

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매일 모두를 사랑하는 꿈을 꾼단다.

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결국 관계와 사람이라는 건 공유하는 가치나 이상같은 것들로 이어진다고. 우리가 어떤 사회를 꿈꾸고 그 사회를 어떻게 만들어갈 준비가 되어 있는지? 나는 당신의 그런 것들이 궁금해요. 나는 너와 그런 이야기를 하고싶어요

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생각해보면 그렇게 이상한 것도 아니야. 아주 오래 전부터 그렇게 될 것이었단다.

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일상이 건조하고 지루해진 이유는 다른 것 때문이 아니다. 아마 나 때문이겠지. 시간 뒤에 숨어서 모습을 감춰버린 이해 인정 존중, 배려. 그리고 사랑을 노래하는 법은 아주 오래 전에 잊어버렸지. 또 나 때문이구나.