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尹可晴：男朋友阿媽討厭我

常常都聽人說，相愛，是兩個人的事；但拍拖，甚至結婚，卻是兩個家庭的事。但這又是否代表，假如其中一方家庭反對，這兩個人就不能開花結果？

 讀者V和男朋友感情很好，打算過多一兩年就結婚，不過這個結婚大計，卻遭到很大的阻力，就是男方媽媽的極力反對。V的男朋友家境不俗，碩士畢業，是位工程師，但V卻是讀完中五就開始工作幫補家計的售貨員。V男朋友當然沒介意過這個「距離」，然而他媽媽卻大力反對，覺得自己兒子應該配一個更高質素的老婆。V男朋友雖然覺得他阿媽無理取鬧，但他是名孝順仔，不想和家庭鬧翻然後娶V，因此著V放心，說他會用自己辦法讓他母親接受她。但V覺得委屈之餘，又有點自卑感作祟，擔心自己真的襯不起對方，害怕男朋友會受他媽媽影響，結果心情不好的她開始無緣無故發男朋友脾氣……

 回應V的來信，我覺得問題癥結與其說是你男朋友的媽媽，不如說是你自己本身 —— 反正你都沒能力控制她對你的看法，但最少你可以改變自己的想法。首先，向內，你優先要處理的是自我價值觀。不要因為他母親的批評，影響你對自己的評價。我認同兩個人在一起，「相襯」是很重要，但這裡說的相襯，不是賺錢能力、學歷和家底，而是大家的性格、價值觀和思想。你和男朋友溝通是否順暢、相處是否快樂，相信你們比任何人都清楚；你男朋友是否愛你、他對你是否尊重，你應該打從心底裡知道。既然你們都認定了對方是想一起共渡餘生的人，為何會對這份感情如此沒信心，甚至質疑起自己上來？老實說，大部份男人真的不需要找一個學富五車、家財萬貫的老婆，他們要的是一個可以給予他支持和安慰的伴侶。你做到了，你就是他要找的人。

 第二，向外，不要因為他媽媽對你有負面評價，就影響你對男朋友的態度，為此破壞了二人感情就不值。既然你都相信他是你可以付托終身的人，為何在這事情上，卻對他卻如此不信任？他說他會處理，你就放手給他處理好了。你無端白事和他吵架，只會給他增添更多壓力。他已��忙於應付他母親這個問題兒童，現在又要照顧你這個暴躁小孩，有沒有考慮過他的感受？你現在唯一要做的，就是什麼都不要做。你愛他，就請給予他空間——「你專心處理你媽咪啦，我那邊你不用擔心的了」這才是你應該傳遞給他的訊息。

 重要一點是，在任何情況下，不要說他媽媽壞話。那位始終是他媽媽，沒有人想別人說自己親人不是的。而事實上，你亦不能否應他媽媽的出發點，一定是想兒子好，只不過她的想法有點偏差而已。你不要期望你男朋友會為你與母親反面，一來，他家庭決裂對你們的婚姻也沒有好處，二來，她才是他的親人，真的計起上來，你才是「外人」呢。其實你和他母親，誰是誰非，完全不重要，最重要是你想要一個幸福開心的家，對嗎？你只需要做好自己，和平時一樣好好愛錫男朋友，time will tell，始終他的媽媽會知道兒子選擇你是一個正確的選擇。

 從來沒有兩個人拍拖，是一帆風順的，結婚以後，只會經歷更多的考驗。無疑這一關是有點難過，但要是你們都有下半生共同進退的覺悟，何不視之為一個挑戰？只要你們真心相愛，就一定闖得過；闖得過，你們的感情就會更堅固。

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尹可晴：你是想和他結婚，還是你只是想結婚

很多女生都說她「想結婚」，但有幾多個是有想清楚，她是因為眼前出現了一個她想和他一輩子在一起的人，還是因為人生走到某階段，所以想完成「結婚」這項目？

 踏入30歲的女讀者A，一心打算兩三年內盡快結婚，怎料她男朋友B最近收到一間公司邀請到外國工作，B想把握這個令他事業突破的機會，因此對她說想將精力暫時留在工作上，把結婚計劃押後。這時剛巧有另一個男生C追求她，他工作穩定，A感覺和C發展的話，應該不久後就可以結婚。考慮到和A結婚遙遙無期，她問我—是否應該「及時斬纜」，和B分手「跳船」去C那裡。

 其實A當婚姻是什麼呢？是一份工作？現在做一份，又同時在JobsDB看看其他職位空缺，有更好的offer就立即跳糟？還是一層樓？新樓舊樓大樓細樓都不打緊，總之上了車才算？

 從A的來信中，我只看到她目標明確要結婚，但我感覺不到她對B或是C的愛。她喜歡B或C什麼地方呢？為什麼想和B或是C結婚呢？如果她和B是認真地想一生一世的，她大可以跟著B一起���外國生活呀！但這一刻，她卻因為覺得和B一起就要處理很多困難，所以就貪就手選擇C。萬一和C一起之後，他的工作突然變得不穩定，未知何時結婚呢？退一萬步，她和C結婚了，然後婚後C患大病，不能工作了，A又會否覺得自己押錯注呢？

 如果A的目標，只是兩個字：結婚，那我先恭喜她，憑她對婚姻的熱刺渴望，就算沒有B、C，她都總會找到D、E、F和她結婚 —— 但如果，她以為成功結婚就等如得到幸福，她就很有可能失望了。

 君不見現代人離婚率愈來愈高嗎？婚姻從來不等如幸福，任何人婚後一樣有很多相處上的磨擦要處理，一樣有很多柴米油鹽的擔憂，分別只在於你是否心甘命抵去承受。如果你是因為現實條件，因為到了適婚年齡，才和某人結婚，將來那些條件轉變了，你還是否願意承受婚姻中的風浪？只有和一個彼此相愛、大家都決定好和對方共渡餘生的人結婚，才有可能得到快樂。

 回應A的問題，B和C你都放手吧，根本上兩個你都不愛，你就不要害人了，更加不要讓將來的你後悔。與其計算B和C成功結婚的搏擊率，不如把時間省下，問問你自己的內心，為什麼你想結婚？你想和什麼人結婚？你理想的婚姻是怎樣的？

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尹可晴：屬於我們的大事回顧

年尾的日子，又是電視台「大事回顧」節目播送的時間，什麼「2016國際大事回顧」、「2016兩岸大事回顧」紛紛出爐。放眼大世界固之然重要，然而回歸兩個人的小生活，2016年，你和你的另一半又有什麼值得回顧的事情發生？

 2016年，你和他最開心的回憶是什麼？

是你們周年紀念去了一趟旅行？

是你為了對方去學織頸巾？

是他為了你煮過一頓飯？

還是你們一起去了南生圍踏單車？

 不如就趁2016完結前，和對方數數大家心裡最難忘的回憶，一起回味當刻的點滴。或許你會發現，原來最令大家懷念的，不是去了什麼高級餐廳，贈送了什麼名貴禮物，而是兩個人簡單的陪伴和依偎。

 剛剛拍拖還未夠一年？不要緊，一樣可以重溫拍拖至今的種種甜蜜回憶。世人常常說要「延續熱戀的激情」，需知道，激情總會掉淡，然而，只要兩個人時刻記著大家相愛的感覺，提醒自己生命中有著對方同行的喜悅和幸運，無論一起了多久，還是可以保持戀愛的溫度，不被時間沖淡。

 就讓大家都懷著感恩的心情迎接2017，願每年都可以和對方來一個屬於你倆的大事回顧。

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尹可晴：給假希望的人會落地獄

謝偉俊建議年輕人服兵役，說這會讓他們「變成一個真男人」，其實不用謝生建議，香港早已有一部份男人正在當兵——說的是娘娘和觀音兵的那種「兵」。基本上，一個男生，他不是該女生的男友，卻對她呵護遷就，已被定義為「當兵」。

 男人為什麼會對該女生一直付出？純粹出於友誼？稍為有點同理心，都明白這是因為男生喜歡那女生，不斷的付出，請她吃飯睇戲，送她大小禮物，是希望對方快樂，更期望可以親近她多點，甚至換來和她發展的機會。而坊間對娘娘最大的指控，就是娘娘明明知道兵仔的心意，接受了對方提供的好處，卻沒有給予他一個「名份」。

 平心而論，誰人不喜歡別人對自己好？男生如果有心想和那女生發展，追求她的時候，落一點力以表誠意，也不過份吧？難度要求所有女人，都不能接受男朋友以外的男生給予的好意？而，誰又能否定那男生，其實自己也享受以這個形式和娘娘聯繫著呢？老實說，如果所謂的兵，明知娘娘只會當自己是朋友，仍然心甘情願去付出，其他人實在沒有什麼資格去批評 —— 除非，那娘娘刻意給予假希望對方。

 有種娘娘，明明不喜歡對方，但為了繼續得到兵仔的好處，就一直用明示暗示的方式，讓兵仔「感覺」只要再努力點、再堅持點，就有機會和自己一起 —— 這是最過份的。假希望之所以可惡，是因為當事人，得不到對方明確的愛，已經夠痛苦，當他終於儲夠勇氣，打算心死離場之際，卻誤以為自己又有機會成功，再度投身火海，結果開始了無限輪迴的煎熬。

 娘娘一句說話毫不費力，輕易就能為對方營造一個有光芒有將來的假象，沒有成本；但對真心喜歡她的人來說，這是個地獄折返人間再墮回地獄的過程。我認為娘娘和兵關係的底線是，如果兵仔發覺自己受不了，要離開的時候，娘娘就不應再挽留，放生他讓他走吧。

 假希望不只存在於娘娘和兵的關係中 —— 一方結了婚明明不打算離婚，卻對外遇推說什麼子女還細，等他們長大了就會離婚；一方明明不愛對方了，因為不想單身，就騎牛搵馬找另一個，但又拖著對方說將來會結婚。做人，請積一點陰德；地獄位置有很多，不差在多你一個。

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尹可晴：因為大肚才結婚  sorry我祝福不到

來到這個年代，因為女方懷孕所以結婚的例子很普遍，相信大家身邊都有朋友是這樣。這早已不是什麼羞恥，而是雙喜臨門的喜事。如果那對情侶本身發展良好，都有結婚打算，懷孕只是加速拉埋天窗的進度，那還好。但如果他們本身相處就有問題，甚至提出過分手，純粹因為女方大肚才結婚，sorry，這樣的婚姻我實在祝福不到。

 兩夫婦有拗撬，總有人提議「生小孩啦，生了小孩就能維繫婚姻」，真是害人不淺。小孩子的出現，不會令夫妻之間的問題解決，只是令他們把焦點轉移。如果雙方矛盾不解決，還夾多一個小朋友在中間，只會令事情更複雜，雙方經歷更痛苦的過程後，最後仍是會分手。而一對本身就有問題的情侶，因為大肚而結婚，雙方吵架的時候，其中一方肯肯定會想「只是因為大肚才嫁/娶你罷了」，並將怨氣轉移到小孩身上。

 這刻，你因為懷孕而選擇和一個不合適的人結婚，到將來，當你遇上一個真正適合的人時，你卻背負住了一個家庭，怎辦？出軌？離婚？和外遇斬纜？無論哪樣，對當事人、對伴侶、對外遇、對小孩來說，都是一個悲劇。

 好，就算你們決定將來無論婚姻怎樣不愉快，為了對小朋友負責，都不會離婚，請不要自命偉大，你都只是利用小孩做擋箭牌，掩飾自己的軟弱和錯誤而已。小朋友不是傻的，即使在「建全」的家庭下生活，如果父母雙方關係不良好，他們是感覺到的，在這種環境下成長，一樣不會健康。將心比己，與其背負著「父母婚姻痛苦都勉強在一起全因為自己」的壓力，相信他們寧願父母乾脆離婚算了。

 說到底，最負責任的做法就���，一開始就考慮清楚才生小朋友！你知道嗎？其實世上有種發明叫condom，就是給未準備好有小孩的人用的。如果你是打算搏一舖，覺得沒這麼容易會「中獎」的，這叫無知；如果你是特登不用condom，希望籍大肚迫對方和自己結婚，這叫無恥。無論是無知還是無恥，都是無資格成為父母的。學人照顧小朋友之前，請先好好照顧自己幼稚的心智吧。

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尹可晴：分手後，你有沒有好好上一課？

  常常說「愛一個上一課」，那要上的一課，又是哪一課？

 D的老公性格風趣活潑，和他在一起D感覺相當愉快，但因於他工作繁忙，不用加班的日子又常常相約朋友，D抱怨老公分配得太少時間給自己，他和朋友聚會夜歸，又會令她感到非常不安。但另一方面，她老公覺得D過於管束和不信任自己，雙方最後磨合不到，離婚收場。相隔一年，D再和另一個男友一起，今次這名男友屬深閨型，放工就直接回家，沒什麼交際，每晚whatsapp的最後上線時間，就是和自己最後通話的時間，這點令D非常安心。但慢慢地，她發覺和這名男朋友沒什麼話題，生活淡如開水，沒隔多久，又是分手收場。然後兜兜轉轉，D再和第三名男友在一起，這個男生和她前夫一樣性格開朗，亦較專注事業，結果又是重覆D和老公的問題，D投訴對方不重視自己，對方又怪責D太囉唆。D開始懷疑，其實之前一任男朋友是否更適合自己……

 每個人都會經歷失戀，如果你能在當中吸取經驗，下一次成功的機會自然增加。每一段戀愛，可以學習的地方有很多，例如相處鬆緊的拿捏、和伴侶溝通的方法等。但當中有一樣最基本，亦是最重要的課題，就是汲取今次失敗的教訓，調整策略，下一次找一個更適合自己的人。

 今次你和事業很成功的男人在一起，但你接受不到他��忙，只能撥很少時間給你，那麼下次，你就找一個賺少一點錢，但有多點空餘時間的人；今次你和一個大隻靚仔又懂得氹你的人在一起，但他不能給予你足夠安全感，那麼下次，你就找個平凡一點悶一點，但老實一點的人。

 凡事都要取捨，所謂「愛一個上一課」，最重要的一課，就是認清自己，什麼條件對你來說是最必需的，然後更重要是——什麼條件你是甘心捨棄的。去除雜音，找一個本身就切合你核心需要的人一起，磨擦自然減少，相處就能輕鬆一點、容易一點。

 有沒有可能找一個又賺得多錢又有時間陪你又識氹你又老實的人呢？那請問你是否又漂亮又溫柔又大方得體又持家有道呢？

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尹可晴：有種有型叫天海祐希

有一種女人，從骨子裡就散發出有型的味道，其中一位是天海祐希。

 49歲的日劇女王天海祐希，最近上台灣電視節目，被問到至今單身一事，她很直接地說「我這輩子絕不會結婚的請放心，家裡有人我就是不喜歡，也沒辦法照顧除了我自己以外的人，哪天有男友的話，叫他住隔壁！」這個答案真是型到極點！

 不要誤會，我不是鼓勵女人要單身，我覺得天海祐希有型也不在於她擁抱「獨身主義」，她有型的地方是——她很清楚什麼是「等價交換」。要得到任何事，都必須先付出等價去交換，要結婚，就意味著要照顧對方。天海祐希很明白這道理，她沒有奢求「既要結婚又不需照顧別人」，她只坦率地承認自己只想照顧自己，所以心甘情願不結婚。這個女人很清楚自己的想法，不苛求別人，不委屈自己，不會帶著不設實際的想法，就以自己最舒服的狀態生活，你叫我怎會不仰慕她呢？

 反觀很多女生，口裡說著恨要結婚，卻沒有做好「等價交換」的心理準備，心裡只天真地抱著「結了婚就等如有人會對自己負責任，等如有人會對我好」的心態，卻沒有「結婚等同要犧牲某部份自己」的覺悟。犧牲的是什麼？可能是要付出時間和心力去經營關係，也可能是要對自己所謂的��安全感」和依賴作出讓步，學習給予對方空間，以換取對方想和你發展長久而穩定的關係。

 你有做好「等價交換」的準備嗎？

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圖片來源：《偽装の夫婦》電視截圖

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尹可晴：港女又如何？

和朋友吃飯，席中男性朋友們提到他們身邊都有很多「港女」。來到今日，只要批評那個女人擁有讓人討厭的性格特質，都可以稱她為「港女」。令人討厭的「港女特質」眾多，包括：只懂買衫買鞋扮靚、愛看娛樂八卦、崇尚物質、虛榮、拜金、管束、愛發脾氣、高竇等……

 我覺得港女有問題嗎？不，「只懂買衫買鞋扮靚、愛看娛樂八卦、崇尚物質、虛榮、拜金、管束、愛發脾氣、高竇」，這些全都是她的個人選擇，她喜歡擁有這些性格，她樂於過這樣的人生，有什麼問題？甚至乎，你更可以稱讚她有個性——大前題是，只要她不要求別人喜愛她，不強迫別人接受她，不抱怨為何沒人愛，那她的性格怎樣，又與人何干？

 「做自己」永遠是最容易的，每個人都有權選擇跟隨自己的本意去做事，只是，當你的「做自己」和「令別人喜愛」成為矛盾的時候，你打算如何取捨。但「港女」之所以是「港女」，是因為一方面她又要抱怨單身、抱怨男人不夠愛她，但另一方面，她又不打算讓步，不去改變自己，讓自己的性格變得為別人所喜愛；她們只想身邊的人去配合自己。

 那和一個小朋友以為自己只要喊，就會有人買玩具給他，有什麼分別？有，唯一分別是，小朋友讓人煩厭極，仍有得到別人寵愛的特權，但作為一個成年人，即使你實際上其實未長大，心智仍然很幼稚，但你已經沒有「扭計」的本錢了。

 所以說，港女最大的問題，其實是「自我中心」，只會問「為何別人不能配合我」，但就不會想「為何別人要配合我」。

 不要以為只有女人才會「港女」，男人一樣會有相同的問題。「港女」其實只是一個代名詞，你還可以代入各種令人卻步的性格。大男人又好，控制狂又好，其實全都沒有問題——只要你不打算拍拖結婚，你大可不需要妥協。我不是叫大家為了愛情要委曲求全，但在要求對方的同時，或許你先想一想，自己又可以為對方遷就些什麼？

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圖片來源：《飛女正傳》電視截圖

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尹可晴：見微知著察覺對方不愛自己了？

女人天生就是比較細膩，她們衡量伴侶愛不愛自己，很多時都是著眼於一些「細微細眼」的事情上。以下是經常聽到的投訴：

「以前每朝都會跟我說早晨，現在起床就直接返工了！」

「以前一放工就會立即打電話給我，現在要我打給他��告訴我放工了！」

「之前明明說過和我看那齣電影，結果卻忘記！」

「以前看到我的message 就會立即覆，現在卻隔很久才看，看完又不回覆！」

有些女生就是憑著這些「見微知著」，就向男人發脾氣，投訴對方「你唔愛我喇！」

 首先，請女人明白一個事實，男人和女人表達「愛」的方式，是頗不同的。女人愛一個人，可能會時時刻刻想著他，每日都想見面，即使見不到面，都要保持聯絡。對女人來說，白天keep住whatsapp，放工就通電話，放假就見面，任何時候都知道對方在哪裡，是一件很正常、很甜蜜的事。

 但對男人來說，愛一個女人，都不代表需要時時刻刻黏在一起，他可以一整天不找對方，沒有特別事也不用通電話；在他眼中，放工、食飯、睡覺就要告訴對方，是「交待」、是「報到」，不甜蜜之餘更非常煩人。

 明白了後，女人就可以諒解，男人不如你期望般時刻掛念著你，不代表他不愛你，只是他的腦部構造和你不同。你可能會問，那為何以前又可以呢？

 一開始的時候，當然會有激情，放工由港島撲過來新界只為了見你一面都可以，為了迎合你做一些不屬自己本意的事情，又有何不可。然而，關係發展下去，就是要回歸生活，兩個人要長久，相處要舒服是必然的。要一個男人處於舒服的狀態，當然不會是要他時時刻刻記住「夠鐘要打電話給女朋友」、「上星期答應過要看那齣電影要趕緊安排」這些瑣碎事。

 反而，作為女朋友的你，在責難男朋友之前，又有沒有站在他角度想呢？他不記得答應過你看戲，會不會是他最近處理工作，已經頭昏腦脹呢？他都是人，他忙完了一整天終於撐到放工了，想自己一個人安靜一下，放空一下，所以才沒有立即打電話給你呢？

 如果你常常執著這些小事就動輒向男朋友發脾氣，他打遲了電話給你，你就生氣，他打漏了一次電話，你就要他氹你，就算對方本來不是不愛你，相信受得多你的脾氣，都會對你大大減分。

 與其把注意力放在發掘他有什麼地方冷落了你，不如把重心轉移，用心想想有什麼地方證明對方愛你？他放假寧願休息少一點，都出來陪你？他和你在一起的時候會開心地笑？他找到好吃的餐廳和想和你去試？也許你會發現，原來見微知著，其實對方仍然很愛你。

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尹可晴：女人青春不值錢

常常說女人的青春很昂貴，一定要好好珍惜，所以有很多女人拍拖一段時間後，就要求男朋友娶自己，原因是「因為我為你付出了青春」。

 然而，我想女人們明白一個現實，其實無論你和那男人拍了幾多年拖，花了多少光陰在他身上，都不代表他是事必要娶你的。當然，你可以鬧那個男的「無本心」、「拖著女人的青春」，但怪責完，又有什麼意義？

 要男人娶你，請先搞清一件事—— 女人，你的「青春」，其實不算是一種「付出」。不要誤會，你和一個男人一起愈耐，就是等如對一個男人愈大的付出，然後就可以「換來」對方回報你和你結婚，這只是女人一廂情願的想法。

 不少女性很自然地就會視結婚為人生目標，是一樣人生必需要達成的事情。但對大部份男人來說，除非因為要生小朋友，否則並不會像女人般對結婚如此渴望。你要男人心甘情願結婚，最少都要給他看到一個願景，就是結婚後會比現在的生活更美好，他才會考慮。

 情況就如，你要老闆加人工，你都要先做好手上的工作，才有條件去爭取；同樣，你要男人娶你，你都要先符合到他的需要，對方才有動機去做。難道你以為你不停地陳述自己想結婚、想結婚、想結婚的願望，對方就會突然說「好啦！我們結婚啦！」這樣？那和一個想要玩具，��賴在地上哭叫媽媽買給他的小朋友，有什麼分別？

 或許女人會反駁，「但我對他付出了愛呀！」，然而有部份女人體現愛的方式就是——「如果我不愛他，我就不會發他脾氣啦！」「如果我不愛他，我才不會和他嘈交啦！」「如果我不愛他，我才不會常常想知道他在哪啦！」等等……

 其實以上，都只是你用「愛」的名義，去合理化自己，但對方只會收到一個訊息，就是你很麻煩。如果你一直都用這個方式去「愛」他，只讓他想像到，和你結婚後的生活，會更麻煩、更受管束、更沒自由，試問他又怎會想娶你？要男人娶你，女人需要搞清的第二件事——你的「付出」，要滿足到別人的需要，才算是「付出」，即使那有可能和你本身的意願相違背。

 細心想想，你給予了對方一個怎樣的願景？

你有獨立的經濟能力嗎？不是說要你養埋老公，但娶了你會成為對方的經濟負擔嗎？

你懂得洗衫煮飯，打理家頭細務嗎？還是你大安旨意打算他會照顧你？

和他相處時，你會讓他覺得開心愉快嗎？還是對方有事不順你意你就發脾氣了？

他不找你的時候，你能安靜不騷擾他嗎？還是他打少一次電話給你，你就埋怨他不理你？

 我同意「女人的青春很昂貴」，所以更要把握時光，好好地去裝備自己，以及用一個對的方式去愛人。又要遷就這樣，又要付出那樣，覺得很委屈、很麻煩？的確，所以退一萬步說，這篇文章其實只是寫給想結婚的女人看，而事實上你是可以選擇不需要婚姻的，那你就可以安心想做什麼就做什麼。但要注意，你是真心愛自己多一點，所以不想要婚姻，還是一邊說很想結婚，但另一邊又不願成長只想當公主；兩者都好，就不要怪責別人耽誤你的青春了。

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尹可晴：嫁一個他愛你多過你愛他的人才會幸福？

女人的愛情觀中，常常有些似是疑非的「道理」，例如「嫁一個他愛你多過你愛他的人才會幸福」。

 女性朋友A，視這為金科定律，大學畢業就和現任老公拍拖，老實說，她喜歡他嗎？只能說是不討厭，但重點是，她知道他很愛自己，而且賺錢能力也不錯。她認為關於婚姻���自己愛不愛還是次要，最重要是對方��自己好，所以她很快就決定嫁給他。

 她以為，從此就會開始她的幸福生活，可是事與願違，結婚愈久，她愈覺得不快樂。是的，她老公很愛錫她，家庭中大部份的開支都是由他負責，但相處上的各樣小事，她就是看不順眼。她不喜歡他每次踢完波，全身臭汗味；她覺得他雖然賺這麼多錢，思想其實很不成熟，說話幼稚；她覺得他不夠整潔，東西亂放；慢慢地，連他的衣著品味她都嫌棄。而最重要是，她老公現在也不如當初般對她百般遷就，有時甚至會發她脾氣。她覺得不忿，不是說嫁一個他愛你多過你愛他的人就會幸福嗎？怎麼現在走了樣。

 我想和A說的是，其實世界上，沒有人是100分的。無論他是一個愛你的人，還是一個你愛的人，都不會是100分的。不過分別是，如果他是你愛的人，你會懂得用一個包容的眼光去看一個50分的人，然後對方，就成為你心目中的100分。

 「無人完美」每個人都懂得說，但「包容對方」，又有幾多人真正做到？這裡說的包容，並不是表面上的妥協，而是從心而發明白對方，從而遷就對方。如果你只是抱著「我是因為你對我好才嫁你」的態度，你是不會甘心接受對方的不足，甚至乎會覺得「我已經委身下嫁給你，理應是你去改善自己，而不是我要屈就接受」。

 對方即使因為愛你，嘗試改變自己，但現實是，他永遠都不會做到你心目中的理想形態，而你，就只會一直活在不滿意的世界。而同時，對方亦不是傻的，遷就你一次、兩次，但你就一直只用抱怨作回應，當初多愛你都好，慢慢他都會覺得倦，都會想離開。到時如果他有外遇，真的不要怪人家。

 老實說，要維繫一段幸福的長久關係，包容其實都只是第一步，還需要各種的付出去配合。但當你就連包容都做不到，就問為什麼自己得不到幸福，那和一個自己沒有付出時間溫習，但又抱怨自己沒有好成績的小朋友，有什麼分別？

 說到尾，這一切其實從來不需要「強迫」，當你真心愛一個人，什麼包容與付出，都是自然而然地發生。嫁一個他愛你多過你愛他的人就會幸福？「幸福」從來就沒有寫包單，不不過我會說，嫁一個你願意去包容去付出的人，會比較接近幸福。將來即使發生什麼事，最少都心甘命抵。

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尹可晴：和你走到分手期

分手，很多時都不是一個一刀切的動作，而是一段時期。

 記得當初，大家很快就決定在一起了，你還答謝上天，說終於遇上了，以往經歷過的、錯失過的，都不重要了。

 記得當初，你驚訝大家有這麼多相似的地方，世上原來有一個沒有血緣關係的人，卻彷彿有著和你近似的DNA。

 記得當初，你第一次這麼想見到一個人，原來掛念都是幸福的一種。

 記得當初，什麼都不用做，你只要看著對方的臉，就會自然由心而發地想笑出來。

 怎麼當初的種種，現在都變了樣。

 來到現在，你才發現同一件事，彼此的看法是如此不同，價值觀都有著分歧，大家都覺得自己合理，埋怨對方自私。

 來到現在，經歷過無數次相似的吵架，重覆又重覆著相同的議題，大家都嘗試過讓步，但當中牽涉雙方根本性的問題，想解決但無力解決。

 來到現在，大家都失去了當初的耐性，雙方中間仿似有個無形的炸彈，怕一不小心觸碰了，突然又再暴發大戰。

 來到現在，當初對方吸引自己的優點，通通都不見了，取而代之，現在處處挑剔大家的錯處，隨手都能數出不滿的地方。

 慢慢地，你們現在都不再嗌交了，大家慢慢缺乏話題。每日就只剩下「返工了」「放工了」「睡覺了」。

 之前大家還會為了讓對方明白自己，而吵得面紅耳熱，現在卻生疏得，彷彿就只是倒數著終結的一日。

 曾經你們都說過要分開，但最後還是在一起；但現在你不敢再把「分手」說出口，因為你怕今次一說，就會成真了。

 你心裡明白，長痛不如短痛，雙方要是相處不來，勉強下去亦沒意思；但你回想以往開心的片段，你還是想再努力一下。

 如果能夠回到最初，你想，那會是多好？如果能早在一開始的時候，就去改善問題，是否不會走到今天這情況？

 你只想知道，最終是否都不能跨過了？

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尹可晴：讓愛情克服恐懼

每個人總有對一兩樣東西感到非常害怕，可以是實質的事物，例如怕水、怕甲甴，亦可能是形而上的東西，例如怕瘀、怕羞。��來要克服恐懼，未必需要修讀什麼心理治療的課程，只需要一個人。

 上星期去泳池學游水，看到池邊有位小女生，似乎也是不諳水性，我便浮到她身邊結識她，打算互相照應一下。原來她是男朋友帶來的，剛好他要去手間，就留下她一人。由於我也是習泳初哥，就提議和她一起練習「味」水，鬥誰在池底「味」水較耐。我自問都算是怕水之人 (否則不會中女之齡，都不懂游泳啦…)，想不到她比我更怕，看她用力合上雙眼，大力捏著鼻子，才「味」進水裡數秒，就忍不住要把頭伸上來，一副死裡逃生的樣子。怕水的感覺我都明白，所以我就不勉強她了。神奇的是，她男友回來後，說和她一起練習，雙手拖著她一起「味」進水裡。可能因為比剛才放鬆了身體，這次她竟然「味」了超過10秒！由3秒到10秒，是超過3倍的增長！而她男朋友做的只是拖著她！

 回想起來，其實我也有過相似的經歷。話說我有中度貧血，小學時上運動堂，跑兩步就差點暈低，自少對任何帶氧運動，充滿恐懼。但又可能正因為我不做運動，以至氣喘、怕冷、易倦的貧血症狀愈大愈嚴重。我當時的男朋友就提議和我一起跑步，加促血液運行。我當然明白他是為我著想，但他一說要跑步，我腦海瞬間就聯想起心跳急速、呼吸困難、肚子疼痛，立即耍手擰頭拒絕他。不過，他當時很有耐性，說不用擔心，會陪在我身邊慢慢地跑。就是因為信任男朋友吧，他說我做得到，我就相信自己會做得到，結果我就硬著頭皮，跟著他教導的姿勢，做一樣廿年來都未做過的事——跑步。

 要突破自己，有些人需要的，是另一半的鼓勵和支持。自己所愛的人，比什麼勵志說話，更具份量。有什麼恐懼是你的伴侶一直不敢突破的？善用他對你的信任，好好鼓勵對方衝破心理關口吧！將來他做成了某件事、學會了某個技能，回來起來，一定會感謝當初推他離開comfort zone的那個人。

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