sungjihee

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1. 2. 3...

Algunas vez alguien me dijo que, los malestares que tenemos se reflejan en enfermedades físicas; es decir, si hay algo que te molesta escuchar, te duelen los oídos, si hay algo que no puedes decir, la garganta te molesta. Y así, consecutivamente.

Tiene tiempo que no escribo, en absoluto, tal vez por estar ocupada o por sentir que no tengo las palabras para expresarme, que no soy lo suficiente o que no me identifico. Este semestre aprendí muchas cosas y me percaté de otras más. Algunas las supe aprovechar, desechar, olvidar, etc.

Lo importante de esto comienza hace algunos meses, añoraba regresar a la secundaria, sin preocupaciones personales y tratando de resolver los problemas de los demás. Cuando encontrarme no era una necesidad.

No pudiendo regresar el tiempo, me separé de mis compañeros de la universidad y de algunas actividades por volver a hablar con mis amigos. tenían los mismo problemas que cuando dejé de verlos, el tiempo no había pasado para ellos y, entonces, quería irme. No lo hice, quería formar parte de ellos una vez más.

Todo lo que había perdido, nuestras primeras veces sin compartir, de todas aquellas que hablamos, el primer viaje juntos, la primera borrachera, la fiesta de graduación, las bodas de nuestros hermanos... eran recordatorios de cosas que quería vivir.

Sin embargo, no era lo mismo, estaba en un retrato pero no era mi vida la que veía pasar, ellos me contemplaban a mi, un ser cambiante. Quería detenerme.

Me tomó semanas descubrir que algo estaba haciendo bien. No estoy perdida. No estoy cerrando o abriendo ciclos. Los estoy viviendo. Por primera vez en la vida estoy pasando los procesos y no recibiendo, únicamente, los resultados.

Las decisiones son mías, las caídas, las crisis, las fallas y las recompensas son mías. De nadie más. Y saben, se disfrutan, se presumen por sí mismas. No hay necesidad de mentir o cambiar para que algo funcione. No estoy rota.

Lo que hoy se, puede que en unos años lo olvide, puede que sea insignificante comparado con lo que aprenderé, o sea mucho más de lo que seré pero, si de algo estoy segura, es que aprovecharé lo que tengo.

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Hipocresía

Bueno, aquí vamos...

Estuve todo el día intentando encontrar la manera de no sonar o leer de manera tan hipócrita. Gracias por las palabras, pensaba en mandarte algún mensaje pero supuse que tal vez no te agradaría leerlo o que ya estuvieses fastidiado de ellos. No sé exactamente si es que lo he leído bien, pues estaba semidormida y con un dolor tipo SPM en mi mente. Medio recuerdo haber leído algo de “independientemente de como terminamos“, sólo quiero aclararte que no considero haber terminado mal, traté de quedar en buenos términos pues me parece, en una ocasión que me crucé contigo traté de saludarte, gracias por apartar la mirada, me hiciste un favor. No lo tomes a mal, no es reproche sino un sincero agradecimiento de alguien a quien le hace, aún ahora, falta madurar.

La patada mental no fue emitida por ti, fue por todos los que en algún momento consideré mis amigos. Tal vez imagines a lo que me refiero. Beto me ha criticado desde que nos conocimos esos “sentimientos nobles“ que al parecer sólo él, y su estúpido intento de psicoanálisis mal aplicado por sus padres, ve en mí. Nunca, en todos mis pocos días de vida había experimentado que alguien me criticara como lo hicieron aquellos “amigos”.

Llegué al grado de evitar a Dulce para no ir cerca de tu edificio, salir hasta las 4 o 5 para no cruzarme contigo o que pensaras que te estaba buscando, incluso hubo una semana en la que no pisé mi facultad y solamente me encerraba en la biblioteca con Migue o estaba en Ingenierías tratando de comprender la filosofía de Manuel (robada, por cierto, de las enseñanzas de Schopenhauer).

Llegó un punto en el que toqué fondo. No notaba los problemas que había en mi casa y un día, sin esperarlo, al volver de la Uní, mi papá ya no estaba en la casa. No sabía qué pensar o hacer. Poco después colapsé, me internaron y llamaron a mi psicóloga quien contó sobre mi trastorno alimenticio a mi mamá. Fui a vivir con mi hermana un par de semanas.

La parte interesante fue que encontré personas inesperadas en el camino de superar eso. Paco, Kevin, Beto, Sebas, Alma, Ilse, Héctor, Anahí, Sara, Marú, Manuel, Álvaro e incluso Flavio fueron un apoyo en estos meses. Aprendí a no meter sentimientos en cosas banales y sin sentido, a que las cosas no duran pero que hay que disfrutar lo que suceda, tomar decisiones por lo que quiero y no lo que pueda pasar, que no puedo entender todo, qué y quien puedo ser, aceptar la pérdida, a disfrutar de los pequeños placeres, a ver el sexo no como preocupación sino como liberación, a desinhibirme, constancia, responsabilidad y algunas cosas menos importantes.

Y aquí estoy, explicándote cosas que probablemente ahora te den igual o no te interesen. El punto de todo esto es demostrarte que tu mensaje está un poco fuera de contexto. Que no es que pueda o sea capaz de hacer lo que me proponga, sino que siga y conozca el camino por el que voy a llegar hasta dónde yo misma me deje llegar.

El día de mañana no estaré con señal o posible contacto alguno, eso me da el valor de escribirte esto a las 2:40 de la mañana. Comenzaré con mis propósitos, viajaré a CDMX a conocer al mayor de mis tíos y visitar un museo que llevo meses tratando de visitar.

He de mencionar, espero que no te moleste, ocasionalmente le escribo a tu madre. No es por intentar quedar bien con ella, es más por un apego que llegué a sentir al hablar con ella. No te preocupes, poco a poco dejaré de hacerlo.

Ramón, Feliz año nuevo. Sería agradable que a la siguiente que sepa de ti sea porque has logrado algo asombroso con las cualidades que tienes. No dejes que el materialismo siga consumiéndote.(sé que eso sonó muy chairo y de sociólogos pero analízate un poco) Ahora que pasé tiempo fuera de mi casa comprendí lo que sentiste aquella vez que fui imprudente contigo, ahora ya no te pido disculpas porque si hubiera seguido esperando a que lo hicieras jamás me hubiera perdonado a mí por soltar tantos disparates.  Solo te quiero soltar lo que me faltó por decirte todas aquellas veces que quería explotar. Tu padre, aún en la posición o el pensamiento que tenga, la actitud que tome o el comportamiento, merece tener su oportunidad para contar como prospecto de aprendizaje. Odio admitirlo pero mi padre y yo somos iguales en todo lo anterior, yo también me hubiese ido pero eso lo supe hasta que conversé con él. “Muchas veces no perdonamos porque nunca nos han perdonado, por ello no sabemos lo que es o como hacerlo. Empieza por perdonarte a ti mismo.” me dijo aquella vez.

Ten una vida próspera, no te detengas por nada ni nadie y aprende lo que más puedas para no cometer los mismos errores. Me gustaría afirmarte que a la siguiente vez que nos crucemos te saludaré pero desde que te envié el último mensaje he tratado de ignorar toda señal de tu existencia. No recuerdo el resto de tu mensaje para debatirlo, solo espero que cuando, porque probablemente así será, tengamos la penosa necesidad de compartir edificio, no sea una experiencia incomoda.

Por cierto, yo nunca pedí la chamarra, sabes que era un regalo, nunca tuvo dueño. Rosy me mencionó algo del comentario que tu amigo Rafa fue tan amable de mal entender. Me olvidé de una bolsa con unas cosas en Posgrados, entre ellas mi chamarra café, una que me regaló mi hermana, la que tenía el cierre en la parte de atrás. Esa semana Manuel me regaló uno de sus suéteres a cambio de mi sudadera color vino, el suéter no es similar a la chamarra pero mi hermana se encargó de darle un significado, de cualquier manera, recientemente Flavio me regresó la chamarra pues él la recogió junto con el cargador de mi laptop y lo que venía dentro de la bolsa. Mi más sincero arrepentimiento si eso te causó algún problema.

- Recomendación: “Yes, I´m Changing” Tame Impala. (Para salir de la hora sad)

“New person Same old mistakes” (para volver a entar en la hora sad)

“Echoes” Pink Floyd ó “Keep on Lying” / “Apocalypse Dreams” Tame Impala (Para la próxima vez que te drogues)

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Te amo

Esas palabras abrumadoras que quieren salir de mi boca en cualquier momento, aquellas que pueden generar problemas. Me he encontrado con tantos significados de esta palabra que es imposible servir a uno en específico.

Así que ahora te escribo aquí, todas y cada una de las razones por las que te amo.

Las dos palabras, “Te amo“, han perdido significado, han dejado de ser algo divino y vanagloriado. Antes eran percibidas como algo santificado que solo se tocaban en contadas ocasiones en la vida, para con menos personas que aquellas veces.

Ahora, tú me preguntas porqué de mi amor hacía ti. Pues bien, te diré, cuando conoces a una persona y llegan a una relación, cuando llevan apenas un mes de novios, cometen el error de decirse esas palabras. No crítico el hecho de que lo hagan sino el sentido que hay detrás de eso. Sí hay parejas que llegan a ese grado de compenetración en menor tiempo que otras pero muy difícilmente encontrarás a un par de novios que en un mes conozcan las facetas malas del otro y aun así sigan juntos.

En algún punto, vagando en diversos blogs sin sentido a eso de las 3 o 4 de la mañana, me encontré leyendo que no hay una fecha exacta para decirle a alguien que lo amas. “Te amo“ es un sinónimo de “quiero que estés en mi vida para siempre”.

Hace unos días te lo leí, aquellas palabras que te dediqué cuando comenzábamos esa pequeña historia fugas que ahora pareciera inconclusa. Eres un capítulo intermitente en mi vida, que no quiero que acabe. Eres como ese antagonista que quieres que vuelva a salir en las series y se quede con el personaje principal pero que sólo te quedas a la expectativa de que sea así.

No tengo razones. No hay. No existen. El sentimiento surge desde lo más profundo de mi mente y se desperdiga por todo mi cuerpo, hace que haga cosas cursis y algo tontas como esto que ahora te escribo. Dicen que cuando no sabes la razón de que alguien te guste o lo ames, es porque es verdadero. Si es el caso o no, aquí están mis más sinceras e inconclusas palabras.

Te amo y eso significa que tienes tanto poder sobre mí que tengo miedo pero jamás te lastimaré. Me gustas, para algo más que esto. 

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Inicio

Aquí voy, en medio de mi propio ahora espectacular, tratando de resolver por y para mí misma la incógnita que ha rondado por mi mente en el ultimo par de semanas. ¿por qué intentas que todos te quieran?

Trato de resolver mis problemas mentales desde hace ya poco más de un mes. Por pasos mi interior se va desentrañando y clarificando, ha pasado a ser algo con un poco de luz. Pero, a pesar de todo, esa luz ha descubierto nuevos problemas.

Resulta un poco perturbador el hecho de que un chico llegara a darme el impulso que necesitaba pero, que él mismo, me regresara un poco de la manía que tenía antes de él.

Comenzamos con esta nueva etapa. En la que ya no estaré esperando cosas sino, que ahora, iré a por ellas.

Estén listos o no, allá voy.

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No me alejaré de ti al cien...

¿Crees que quiero que lo hagas?

Esperaba que ya no me mandaras mensaje, es lo que normalmente hacen. Me gustaste tanto que ahora solo trato de olvidar eso. Fue un gusto culposo, algo extraño pero que supo tan bien.

Fluyó´tal y como debía ser pero no comprendo tu negativa de no irte. Si no estás aquí para quedarte entonces vas a cambiar mis planes. En un inicio buscaba seguir contigo. No como novios, sino como algo con derechos. Así, simple y sin buscar algo más. Después de todo yo no fui la que presumió al otro como su novio.

Te esperaba fuera de mi vida, con un par de encuentros ocasionales en los pasillos. Nada rebuscado o acordado. ¿Qué es lo que pretendes?

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when it happen...

Te lo dije, ya sabes lo que quiero. Quiero que esto fluya, que sea y que no sea. Que pase sin pensar en lo que pueda venir.

Todas las cosas que hicimos la semana pasada eran del tipo que siempre quisimos hacer con nuestros ex. Cosas inconclusas que no llegaron a pasar por una u otra razón. Por eso nos sentíamos tan bien, tan felices, tan completos.

Me gustas, bastante. No me refiero a física o sexualmente. Absolutamente, aunque si es algo favorable, eso no. Tu mente y tu alma hacen que quiera seguir contigo escuchando todas las cosas interesantes que tienes por decir.

Quiero seguir saliendo contigo, de verdad lo quiero pero, seamos sinceros, no estamos preparados. ¿Recuerdas New person, same old mistakes? ¿El estado que pusiste después de platicar aquél día en la biblioteca? Pues sí, tú tienes tus demonios y yo mis remordimientos. Los cuales se llenan de inseguridades y todas las cosas que no nos podemos dar.

Lo que pasará es esto. Tú dices que ya soy tu novia, solo te pido definir la relación. Si somos novios no esperes que me comporte como tal, no te conozco lo suficiente. Hagamos esto. Quiero estar soltera pero contigo.

Algo que me agradó que confesaras ayer fue el hecho de que te gusta las mujeres demasiado como para pensar siquiera en ser gay. Prometo mantener mi línea sentimental si tú eres leal a mí. No fiel porque, al igual que Diego, tú no puedes serle fiel a una mujer.

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No mendigues amor o atención

Dicen que los humanos tenemos como destino la extinción segura, porque somos sumamente emocionales. Es posible afirmar que hasta el más maldito bastardo que haya pisado la faz de la Tierra, hasta él, se dejó llevar por la excitación del momento. Eso que nos hace realizar las mayores locuras, las peores atrocidades y los actos que posteriormente nos atormentarán o confortarán. Es curiosa la manera en que las cosas toman su rumbo. Un día te encuentras tratando de salir de una depresión magistral, en la que te encuentras sumido desde hace meses, al otro estás esperando el mensaje de alguien que aprenderás a querer con el pasar de los días; todo termina con el temor de volver a sentir la misma depresión. Metafísica de los tubos, un libro que he querido que vuelva a mi para mostrártelo y que comprendas la raíz de mis principios. El cuerpo, en materia, es un tubo. Un tubo por el cual pasa todo. Nada se queda en él a menos que el tubo se aferre a la materia. Piénsalo, las personas no llegan a tu vida para quedarse. La única manera de conseguir que sobrevivan aún después de su partida, es aferrándose a cosas materiales que te recuerden a los mismos. He aquí el porqué de que quiera mi chamarra de regreso. Si terminamos mal o no, aún siendo que tu suéter es de lo mejor, la chamarra significará aun más. Un símbolo de que puedo dejar ir las cosas, pero tener presente lo bueno de todo ello. Hace una semana, la psicóloga, me dejó perpleja al tocar el único punto que nunca me había interesado de mi persona. ¿Por qué tratas de que todos te quieran? Lo intenté contigo, que me quisieras y, cuando dejé de hacerlo, comencé a sentir eso, que forzábamos todo. Pienso, entonces, que es algo natural, intentar que todos nos quieran de una u otra manera. Tú lo haces, al mostrarme tu música, tu mundo, tu familia. Cada acci´n que realizamos es con un prposito, seamos conscientes o no de ello.

En la noche te envié un mensaje en el que te pedía hablar. Siendo optimista, como siempre en los momentos menos oportunos, podemos llegar a un acuerdo.

Me pediste que pensara en lo que quiero/necesito. Pues bien, contigo quiero muchas cosas pero antes, así como tú lo hiciste, te diré lo que necesito.

Necesito a alguien que esté presente en mi vida, que sea sincero conmigo, que comprenda que hay muchas cosas que jamás podré volver a hacer. Necesito a alguien que entienda que tengo miedo de entregarlo todo y aún asi siga allí intentando disipar ese miedo. No necesito a alguien que llegue siendo una cosa ante mis familiares y otra cosa con mis amigos, a eso me refiero con constancia. La formalidad no lo es todo pero, es contradictorio y lo sé, necesito definir nuestra relación. Necesito sentir mi soltería contigo.

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Zumbido

Aquel largo sonido, seguido del otro. ¿Tienes idea de cuánto lo había extrañado?

Eso, sí, tus mensajes. El saber que el mensaje era tuyo, me hizo temblar de emoción, sonreír. Aunque ya había estado hablando contigo, nada se pudo igualar a aquel doble zumbido. 

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Lagrimas

No puedo evitarlo, me has dicho que no llore, pero me es imposible retener las lagrimas. Cada vez que te veo, siento como si un nudo se formara en mi garganta, no te sientas culpable. Después de todo fui yo la que quiso terminar.

Me siento como la peor persona del mundo, Te explicaré. Desde el momento en el que te conocí has sido mi prioridad, siempre buscaba alguna excusa para ir a verte. Todos nuestros problemas iniciaron porque no supe manejar el tiempo y el hecho de no vernos fue lo que rebasó mi paciencia. Te extraño, a cada momento, a cada segundo.

Lo que más me incomoda, no es lo que tenemos que solucionar, sino que aun no tengamos una solución. Que al parecer todos saben cosas que yo no, y que por más que trato de no hacer caso a eso, allí están, persistentes y presentes.

Sí, es cierto que te amo; también es cierto que quiero pasar mucho tiempo contigo pero, amor, no quiero que te sientas atado a mí. Quiero que tu también lo quieras pero no quiero pedírtelo. Quiero aclarar todo, sin embargo ya no pienso seguir pidiéndote un tiempo para hacerlo. Ya no quiero seguir vagando por mi vida como lo he hecho estos últimos días, con la incertidumbre de si seguiremos juntos o no. Pues, aunque tu digas que sí, no lo parece, no lo demuestras.

El día de ayer, después de que te fuiste, medité todas y cada una de las palabras que dijiste. Lo admito, te he mentido, en muchísimas ocasiones. Pero también he de admitir que todo eso que te he dicho, ha sido para evitar peleas contigo. No te he engañado, aunque hubiese llegado el momento en que pudiera pensarlo, no lo hice, porque cada vez que se presentaba la oportunidad, te veía a ti. A ti con tu sonrisa de lado y tus lunares, con tus brazos abiertos, esperándome como si fueras a abrazarme toda la vida. Lo eché a perder.

Te creo, está bien, todo lo que pase con ella, no es como yo lo imagino. Sin embargo, el día de hoy, cuando me escribiste que no me dirías con quien estaba porque me podría enojar, he de admitir que me sentí decepcionada de mi misma. No por que estuvieras con ella o no; tampoco por llegar creer todo lo que me han dicho, ni por no confiar en ti. Sino, porque tus acciones una vez más me ponen a dudar, me decepcioné por no comprenderte.

Algo que me da miedo pedirte, es hablar con ambos, con ella y contigo, pedir una disculpa por los malos entendidos. Pero ya sabes, soy una cobarde.

El día de hoy he estado en una constante e interminable montaña rusa de emociones y sentimientos encontrados. Si lo notas, estoy escribiendo más de lo usual. Eso es porque no le he contado a persona alguna que has ido a mi casa, que hemos hablado un poco y que aun no tenemos algo concreto.

Me siento egoísta al admitir lo siguiente. Quiero ir contigo a la fiesta del viernes, acompañarte como en los viejos tiempos,. Sí, hasta cierto punto es por temor a lo que podría pasar, pero también es porque extraño eso, extraño los viejos tiempos. Tomarte de la mano y caminar, que estés allí cuando quiera contarte algo importante o te necesite. Supongo que no debí haber dejado para después todo lo que quería hacer contigo.

Aun diciendo lo anterior, no iré porque tienes razón, debo darme mi espacio. Pero eso no significa que vaya a terminar contigo otra vez, claro si es que tenemos algo. En caso de que no lo tengamos, no pienso dejar de hablarte o de verte. De hecho, todo el tiempo estoy revisando si me ha llegado algún mensaje tuyo. Lo se, patético.

Por ultimo y para a completar esta letanía, no quiero aplazar más esto, sabes que soy muy tonta y abstracta, así que si no me dices las cosas directamente, no las entenderé y habrá más conflictos mentales dentro de mi. Quiero hablar contigo, pero no pienso pedírtelo. No quiero que lo atrases más, es como si tuvieras miedo y todo lo que he hecho y hemos sufrido, asumiendo que también lo has hecho, no hubiese funcionado.

Te amo y me encantaría que leyeras esto.

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Etapas

Dicen que el amor lleva cinco etapas, dicen que la mayoría de las parejas no pasan de la tercera. Afirman que es la más complicada de todas y que sin ella la relación no continuaría ni sería lo que es.

En mi poco tiempo en la universidad, he visto a más parejas desintegrarse que en toda mi vida. entre estas parejas y para mi desconcierto, está la mía. La falta de confianza y los problemas de comunicación han llevado a mi tonta cabeza a darle otro sentido a los acontecimientos.

Hace no mucho, un profesor que por cierto no es muy querido, me detuvo para hablar. me felicitó e incluso abrazó, todo por haber terminado con mi novio. Esto en lugar de reconfortarme, me perturbo. No por la situación sino por la plática que seguiría después. Habló sobre madurar, con una infantil y algo tonta metáfora sobre donas.

Ésta metáfora nos habla de los gustos personales, sobre conocer cosas nuevas y de ser posible, personas. Fue entonces cuando me di cuenta que había cometido un error. Yo no estaba preparada para pensar en alguien más, no de la manera en la que pensaba sobre mi novio o exnovio. Tampoco estaba, estoy, preparada para verlo con alguien más.

En el momento en el que me desahogue contando todo, vino una serie de preguntas. Una tras otra la respuesta era una sola. Él. Aquel maldito profesor, al cual verdaderamente odiaba, se volvió la persona más sensata en mi vida. Me abrió los ojos e hizo que me diera cuenta de muchas cosas importantes.

La universidad es para echar a perder las cosas, aprender de nuestros errores y mejorar como personas, sin embargo, llegarán momentos en los que necesites a alguien para compartir todo eso. Yo ya tenía a ese alguien, pero lo dejé ir.

El día de ayer, milagrosamente recibí un mensaje, “¿Puedo ir a tu casa?”. Esto estaba escrito, era evidente que todas mis emociones y en general, mi persona, dirían que si. y lo hice.

Desde el momento en el que contesté el texto, estuve sentada en mi balcón, esperando. Veía la lluvia correr calle abajo, pasar los autobuses y cada vez que uno se detenía, mi corazón también lo hacia. Nunca había extrañado tanto a una persona.

El día de ayer aprendí algunas cosas importantes. No puedes exigir algo que tu no estas dando. Los problemas en ocasiones son para bien, pero si quieres resolverlos, primero deberás resolver tu vida. Y esto, en lo personal es mi lección favorita porque nunca lo había notado; en ocasiones las personas somos muy tontas o muy egoístas, no queremos ver la realidad. Las cosas se deben decir directas aun si llegan a doler.

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Bang

Deberíamos poder besarnos, sin más preguntas ni menos suspiros, deberíamos poder escucharnos en un pensamiento constante, deberíamos sentirnos en un espejo, en un reflejo de agua tibia. Deberíamos dejar de preguntarnos lo que debería ser y disfrutar lo que ahora es.

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Anemia

El dolor no cesa, es persistente. Comienza como algo normal y se va acercando lentamente a tu corazón, va desechando lo que es esencial para ti y lo reemplaza por cosas que te lastiman cada vez más. Es entonces cuando ya no puedes seguir y caes.

Un día eres feliz, platicando con tus amigas acerca de lo que hiciste con tu novio el otro día, y al siguiente tienen que llamar a tus papás porque te has desmayado en la calle, porque estás sola y todos parecen tener mejores cosas que hacer; porque no has probado alimento en días debido a la incertidumbre de si vas bien por la vida o no; porque tienes miedo de hablar con la gente y que vean todos los problemas que en realidad tienes; porque regresaste a esa etapa en donde parecías una adolescente sin remedio.

Es en ese momento, en que el doctor te pregunta sobre la razón de tu colapso y no tienes mas para excusarte que la presión de los exámenes. todo inicia allí, con una sola palabra. Anemia, a lo que le has temido desde que tu hermana lo sufrió, lo que has vivido evitando pero que al final terminaste buscando por tu propia cuenta.

Todas las demás razones sobran, ya no importa aquí lo que tu creas, sino lo que los demás piensen. Tu madre entre gritos te dice que nunca podrás hacer nada en la vida, cosa que ya sabias porque tu novio lo ha dicho. Tu padre te cree una inútil y tu hermana una consentida. tal vez todos ellos tengan razón a final de cuentas pero eso no te importa. Todos los insultos y verdades a medias que has escuchado y leído en las ultimas semanas empiezan a hacer un agujero en tus sentimientos, comienzan a taladrar tu estomago lentamente, y allí viene el vómito.

No sabes a quien recurrir, todos tienen sus propios problemas y no quieres incomodarlos, escribes millones de historias que nunca verán la luz y se quedaran entre las páginas de tu cuaderno, hasta que alguien con la suficiente curiosidad las encuentre.

Escuchas el sonido gutural de tu estomago mientras resiente las palabras que te encuentras escribiendo, mientras lloras y te muerdes el labio, mientras te autocorriges para no ser débil.

Te das cuenta que quieres hablar con alguien, por horas y sin parar, que quieres contarle todos tus problemas, quien sabe, tal vez los entienda. Y entonces te encuentras frente a una pantalla escribiendo con lagrimas lo que te ha pasado, contándoselo a extraños que tal vez ni siquiera se interesen.

[sungjihee]

Llamada

Todos los días, durante seis meses y un poco más, esperaba esta hora para poder llamarle o que él lo hiciese. Poder hablar de lo que pasó en el día, así nos hubiesemos visto un par de horas antes. Jurarnos infinidad de veces amor eterno y hacer promesas que se romperían tarde o temprano. A esta hora comenzaban algunos días en vela y otros en los que dormiríamos soñando con nosotros. Ahora que no escucho su voz, espero esta hora para consiliar el sueño y poder verlo allí para contarle lo que hice en el día, mis penas y dolores, mis progresos y afirmarle cuanto en realidad le amo. Espero este momento para estar con él como tal vez nunca lo volveré a estar.

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Subir

Hasta un simple acto lleva a mi memoria nuevos recuerdos que creía olvidados. Tú subiendo la escalera luego de que llegaramos a mi casa, riendo y siempre haciendo bromas, empujandonos y tú cargandome en ocasiones. Si levantabas la vista allí te quedabas, contemplado esas fotos que yo tanto aborrecía y que en estos días no he podido ni ver, aquellas en las que me encuentro ataviada con un vestido típico y trenzas con listones. Recuerdo tu risa de lado y tus ojos que contenian un atisbo de ocultar algo. Todos esos besos en la escalera antes de despedirnos, antes de que tuvieses que irte, antes de que yo hiciera que te fueras.

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Bloquear

Abrir nuestras conversaciones sólo para saber si me has bloqueado o no, no me ayuda en absoluto. Cada vez que lo hago termino viendo nuestras fotos y entonces aparecen cosas de ella. Me lastimo yo sola y no intento evitarlo. Si regresaramos en este momento muchas cosas seguirían igual. Ella seguiría allí para tí y muy probablemente yo permanecería en segundo lugar. Cancela los planes que tenías conmigo, total, ya tienes desde hace mucho a alguien para compartirlos.

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Día dos

Anoche soñé contigo, que me abrazabas y volvíamos a estar juntos, que me decías que me amabas y quitabas todas las inseguridades entre nosotros. Desperté y todo se había esfumado. Aun no estoy lista para esto, todoblo que me obligó a creer que era necesario, hacen las cosas mucho más diciciles para los dos.

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Sin nombre

Tú, a tí, sólo el día de hoy te he recordado infinidad de veces, tantas que no puedo hacer otra cosa sino mantener esos efímeros recuerdos en mi borrosa memoria. Me duele no encontrar ya a algo a lo que me puedo aferrar. En este punto me pregunto sobre la verdadera razón por la que estuvimos juntos. Te amo, te amé y talvez te amaré. Así por el final de los tiempos.