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estoy súper cómodo
no me vuelvan a decir
que puedo conseguirlo
que voy a estar mejor
y que pronto vamos a vivir en el paraíso
cuando esté sangrando
y llorando por mi sobrino
cuando tenga que sentir
como Joaquín perdió a su mejor amigo
mientras me duelen las manos de frío
mientras mi vida se pudre en el abismo
y me tenga que despedir de ustedes
los únicos que se quedaron conmigo
no tienen por qué ayudarme
ni convencerme de nada
tal vez termine en la calle
¿qué importa si nadie me habla?
si nadie me toca, si nadie me extraña
si no cumplo expectativas de mierda
si no voy a cumplir mis sueños
si termino como esos pankis de mierda
ojalá morirme solo
ojalá volver a cortarme las piernas
y que vean mis cicatrices
y digan "víctor, por la mierda"
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tranquila, ya no estoy aquí. me fui con mis promesas falsas a dar una vuelta por todas las casas de las personas que me importan y nunca me había sentido tan contento y comprendido en el vertigo de las placas tectónicas desplazandose bajo nuestros pies. puedes poner todo el daño en una balanza y después vendérmelo por instagram. puedes humillarme y violentarme sexualmente, cogerte a mi mamá y a mi hermana menor, no sin antes pedirme permiso. no eres una mala persona, solo te gusta jugar conmigo en el simulador de amor correspondido.
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la despedida
no sé cuanto duremos después de que escriba esto
quisiera que fuera para siempre
pero el amor no es suficiente ¿verdad?
solo voy a dormir la pena
seguir hundiéndome en este colchón
en mis sábanas nuevas
en la almohada que compré en los chinos
que es lo único que sostiene mi cabeza
ya no sé que hacer
o qué decirte
al parecer tampoco te importa
ya no quieres contarme cosas
no te interesan mis conversaciones
nunca aprendí a mantener el interés de alguien
sin ausentarme
estamos tan desconectados y lejanos
ya no quieres que vaya a verte
aunque sea solo una tarde
unas horas
ahora solo te asfixias en pastillas
deseas la muerte todos los días
¿qué puedo hacer yo ante el absoluto de la muerte?
¿qué has podido hacer tú?
te he entregado todo lo que tengo
hasta el punto de producirte rechazo
al parecer no tengo muchas cosas buenas que entregar
la pieza de vida consumible que tengo
está devaluada
hundida en un vertedero de excusas
de mi orina y de mis vómitos
de colillas de tabaco
de los libros que nunca termino de leer
profundamente inconexos
van a repetirse los días
van a pasar las personas
voy a seguir aquí
insignificante
esperando
esperándote
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im fucked up
en verdad no importa si nos amamos o nos destrozamos o hacemos ambas simultáneamente o si estamos asustados de dañarnos o si vivimos en un sueño. y si las inseguridades nos comen y todo se destroza yo voy a seguir avanzando como si nada.
como si nunca hubiera(mo)s estado
como si te eliminaran de mi memoria
¿qué es la memoria de todas formas?
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por qué mierda
me come la angustia
está hambrienta por mis venas
por favor no te rindas conmigo
aunque siento que amarte me quema
me demuestras tanto y yo sigo sintiendo pena
me amas tanto y yo no me puedo ni las piernas
estoy tan asustado
se que esperas
que yo sea alguien mejor
que esté contento
que sonriamos y bebamos y miremos nuestras ojeras
cansados de tanto cariño pero seguir entre nuestros brazos
por qué no puedo vivir el momento
todo me angustia y me aterra
por qué mierda no puedo amarte como me amas
por qué estoy tan podrido en problemas
perdóname si algún día
se termina esta espera
y termino de decepcionarte
y te quedas con toda mi mierda
he sido tan inconsistente
quiero soñar con nuevas promesas
de verdad quiero estar contigo
ya no quiero más angustia
solo ten paciencia
hasta que me creas
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sueños
de estar contigo
de cosas que haces
sueño que me dañas
y quisiera que fuera cierto
por favor alejémonos
encarecidamente
idiotamente sigo aquí
quien persevera
miente
pero no quiero mentirte
quiero protegerte
pero el mundo es tan horrible
que es imposible
me he sujetado a esta tarea imposible
para que me pienses
el yo de tu cabeza
ese sí puede
intenta
persevera
y miente
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resentido
quien soy realmente, frente a cuales patrones respondo mejor, en qué situaciones funciono, en qué espacio puedo moverme, a quienes necesito para avanzar, con quienes tengo que quedarme, qué tengo que pensar, a quienes tengo que dañar, quienes tienen que dañarme
cuando va a parar, donde estoy, quien soy realmente
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ego
algo mas grande que yo que cubre de este a oeste las dimensiones globales de entendimiento me parece poco obgetivo tomemonos las manos y ogiemos las páginas de un libro para después decirnos "estuvo lindo" no puedo yo solo cambiar las reglas que por eones nos han regido
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pedresión
ojalá pudiera sentirme como mi mismo más seguido pero en vez de eso ni siquiera entiendo el espejo que tengo en frente llamado realidad. donde todas mis trabas y nociones erróneas quepan expuestas para el extraño observador que son ustedes los que me hablan y me piensan y me (de)presionan y soy un conjunto de cosas equivocadas pero el duro y puro densamiento de esto me destroza. mejor mirémonos y apedriemos la causa de mis problemas. ¿hasta cuando voy a estar así? soy un cacho y hasta mis rimas son un fiasco son un fiasco soy un fiasco se me escapa por los poros. todos nos equivocamos. necesito el autocorrector. una cita con el sicólogo y que me diga eso que no me gusta pensar porque no estoy mal y los que están mal son ustedes. quienes son ustedes. yo no soy mi pedresión.
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modo oscuridad
horribles ganas de llorar y sentir lastima por lo triste que ha sido mi existencia en al menos tres cuartos de los años que he estado en esta mierda de planeta
de nuevo aquí acostado y tengo ganas de llorar pero las lagrimas no salen porque ya he dejado atrás el llanto ya nada me estremece solo se hace más pesado un poco más doloroso sin herirme completamente
y sigo aqui acostado nada puede levantarme no hay motivos para hacerlo de todas formas ya es tarde y tengo frio y quiero llorar
ojala solo pudiera llorar y olvidarme de lo horrible que me siento casi siempre
de como estoy tan tristemente solo y desconectado
siempre estuve afuera de la vida de los demás del colectivo que quiere ser parte de las cosas
y yo afuera interpretando lenguajes que no entiendo de cómo decirse hola de cómo quererse de donde pararse de que ropa ponerse
y colectivamente todos confían y se ayudan y se rien y yo me acuesto y quiero llorar y quiero cortarme los brazos tengo muchas ganas de cortarme los brazos eso ayudaría mucho a mi estado de ánimo
mi mamá diría son los demonios tal vez estoy endemoniado para ella pero yo ya no conozco a dios o el diablo solo la fría existencia el horrible peso de estar vivo los miles de muertos las miles de injusticias todas las pequeñas heridas que nos hacemos porque a eso si me gusta pertenecer a la guerra al sufrimiento a los cortes en mis brazos mis horribles brazos de mi horrible cuerpo
y pronto no estaré con ustedes como en una retorcida profecía que me he repetido a mi mismo por años pronto voy a morir joven voy a morir antes de lo planeado todo va a desaparecer y me van a olvidar y seguiran trayendo luz, estelas del horrible mundo y yo como siempre no seré parte
nunca fui parte de esto nunca aprendí a vivir
ustedes pueden sin mí
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equilibrio
ojalá no me acordara de todas las cosas que he dicho pero estoy seguro de que me acuerdo y algunas dan vergüenza y otras alegría y otras son tercas y quiero tener razón pero eso significa que nadie más la tenga y me ahogo en un vaso en el cliché eterno en contar las ganadas y que todos pierdan y caerles mal y encerrarme en la pieza y escribir estas mierdas
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memorí(a)
la cantidad de sensaciones contenidas que tengo me hacen pensar en que no existe algo mejor de lo que ya he experimentado
mis memorias negativas recorren las neuronas de mi cerebro desarmando toda la bondad que he construido a su alrededor
algún día no voy a aguantar más y voy a dejarme asfixiar
entregado a esa posibilidad
no va a haber redención
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creaciones
quiero probar si sigo teniendo la capacidad de crear cosas, inspirar algo en mí que no sea solo destrucción y morbosidad
quiero mantener vivas las cosas que me hacen feliz pero se han reducido y deformado tanto que dudo poder recuperarlas
quiero visitar a mis amigos pero el mundo está reinado por la incertidumbre y el miedo
quiero dejar de pensar en ti pero sigo llegando a las mismas conclusiones y tal vez haya algo distinto para mi en otro lugar
quiero estar solo para siempre pero me asusta si tu no vas a estar
ojalá dejar de soñarte y extrañarte porque a veces siento que nunca voy a parar
tal vez nunca voy a parar
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tiempos
ya no quiero hablar de tiempos
quiero que todo se ahogue en el caos
que no haya forma distinguible
de saber si pertenezco a algún lado
que no tenga que creer en nada
que todo esté determinado
que ardan las calles de rabia
a ver si puedo sentir algo
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el verdadero problema es que soy muy bacán pa todos ustedes
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no me quiero
estoy vacío
no tengo nada que ofrecer
nada que entregar
nada que producir
nada bueno sale de mí
estoy decidido a no actuar
porque no soy suficiente
no soy suficiente
no soy suficiente
no soy suficiente (28/08/19) espero te quieras no estás vacío me has ofrecido todo tu amor y me lo has entregado y producido los mejores momentos de mi vida heheh veo cosas buenas en ti todos los días estás vivo y ese es el acto más valiente de todos eres suficiente eres suficiente eres suficiente (17/05/24)
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