strawind

[strawind]

o olho do menino que eu converso todos os dias é azul, muito diferentes do seu castanho. o cabelo do que aumenta meu ego falando que eu sou a mais bonita que os olhos dele já viu é loiro, diferente do seu preto. o sorriso do garoto que eu prometi ver aquela série que a gente planejou ver juntos é artificial, tão diferente do seu natural. o jeito de escrever do que tira as minhas risadas mais sinceras é tão diferente do seu. eu encontrei outro que me chama de melhor amiga também, ele tenta com muita força construir uma história nessa de "friends to lovers". ontem eu saí com um menino que colocou meu cabelo atrás da orelha, mas o toque dele era apressado, ansioso. talvez eu prefira assim agora.

talvez você não seja mais meu tipo. talvez eu esteja melhor com um milhão de outras presenças na minha vida. talvez eu tenha te esquecido depois de te desencontrar tantas vezes em outras pessoas. minhas preferências mudaram, o meu jeito de amar mudou, o meu jeito de fazer mudou, o meu gosto também mudou.

tudo mudou.

tudo desde que você se foi é tão contraditório.

não quero mais saber das suas características.

nem te procuro mais em outros corpos, você viu?

o difícil é que te vejo no igual, no diferente, e em todas as minhas versões novas

[strawind]

a sophia e o kayan ainda vão nascer, assim como a nossa casa na suiça, todos os nasceres do sol que a gente planejou, os encontros românticos, os beijos que eu não te dei, as noites que a gente não adormeceu abraçados, as estrelas que a gente não viu no telhado, a terceira temporada de outer banks que eu vou assistir sozinha, os inúmeros “eu te amo” que eu senti vontade de gritar pro mundo olhando no fundo dos seus olhinhos castanhos que brilham e iluminam mais que o sol que machucava meu olho naquele dia que você me puxou pra sombra. tanta coisa, minha vida. tanto planejamento, tanto amor, tanta vontade, tanta saudade. a intensidade sempre foi nosso adjetivo favorito, ela sempre combinou e fez com que a nossa conexão fosse única de um jeito que eu sei que nunca vou superar ou encontrar parecido em alguém. te desejo mundos de felicidade, te desejo um universo cheio de coisas incríveis que você merece e vai viver, desejo que o amor no tamanho que ele é dentro de mim te encontre e faça morada em ti, de um jeito que não tenha um lugarzinho pra ele sair ou acabar escapando. te amo te amo te amo, e se não for nessa vida eu vou te procurar na próxima

[strawind]

tão cansada de me despedir tantas vezes de tantas pessoas que eu sinto como se o universo ou qualquer coisa divina que existe segue afastando todo mundo de mim, um por um, me poupando do trabalho de escrever e explicar pra cada um os meus milhares motivos. morte: o tão assustador fim; sempre tive medo e dificuldade de terminar as coisas, sabe? os ciclos, com as pessoas, as memórias. sempre fui muito boa em evitar começos e abominar fins, mas ultimamente a vida têm feito o trabalho por mim e adiantado esse processo quase que forçado, terminando por mim tudo que me faz bem antes mesmo de eu ter vontade ou tomar a decisão de fazer isso. eu sinto muito, no sentido de sentir demais e pedir desculpa pra você, que lê isso, porque provavelmente já é tarde demais pra eu falar isso pessoalmente. me perdoa por não ter aguentado, me perdoa por não conseguir fingir por mais força, me perdoa por ter tantos motivos mesmo tendo um mar de coisas boas na minha vida, me perdoa por ter sido um problema no caminho das poucas pessoas que eu amei com a minha alma, e me perdoem por fazer vocês sentirem a dor que eu senti quando perdi a nicole. espero que vocês nunca entendam os meus motivos também, porque só entende quem sente, e eu sei que sentir isso é pesado demais pra aguentar. desculpa também por não conseguir escrever alguma coisa decente, meu corpo não aguenta mais

[strawind]

24/12/2022, 04:28.

o sono não me deixa escrever linhas e linhas, mas lembrei de você a viagem toda e queria que você soubesse como eu to apaixonada pela nossa aliança. eu te amo, garoto, te amo inexplicável e incondicionalmente

[strawind]

eu sempre tive medo de amar e corresponder, sempre tive medo de ser muito, falar muito, sentir muito, sempre tive medo de ser mais que o suficiente e isso assustar, mas quando eu te conheci parei de ter medo de transbordar

[strawind]

essa madrugada sangrei até a visão escurecer e eu pensei

finalmente

consegui.

acordei e o mundo se refez

a vida continua

por enquanto.

[strawind]

some people leave without a goodbye, and so we say little silent goodbyes every time we remember them. it’s kind of sweet, so human.

[strawind]

querida depressão, hoje você me pegou de jeito. achei que já tinhamos tido essa conversa, sabe? de não me sabotar, mas foi cruel a forma que você jogou sujo e fez eu me autosabotar, logo depois de fazer parceria com a ansiedade e me entregar de bandeja pros mil e um pensamentos autodestrutivos que me rondam aqui, agora. comparação doi, mas eu tava tão bem com tudo isso, e agora eu me vejo perdida, no escuro, desamparada, acompanhada de mim e de ti gritando pro universo como eu quero ficar sozinha dessa vez, mas você não me abandona. é engraçado, porque todos eles fizeram isso comigo, mas você decidiu ficar, e esse talvez seja o meu karma por ir embora na vida de todos todas as vezes que tive oportunidade. minha velha amiga, me diga, ainda ha tempo? chance? vida? eu sei que você é eterna, sei que posso te esquecer com medicação, mas lembra quando você me ajudou a fazer isso na época que ele tinha ido embora e a gente ficava inconsciente 24/7 juntas? minha relação contigo é tóxica e totalmente dependente, porque é como se o meu corpo lutasse todos os dias pra viver e eu, você e a minha cabeça fôssemos contra tudo isso em segundos, criando uma luta insuportável e duradoura dentro de mim. eu realmente quero viver e ser feliz, mas você me tira essa chance sempre e eu simplesmente não consigo ir embora de ti ou te tirar de mim

[strawind]

coloquei a minha playlist de samba e me deu uma vontade imensa de escrever sobre você, porque essas músicas me lembram o verão, o sol, felicidade, serotonina, paz – sinônimos seus na minha vida.

é uma barra gostar de você, de verdade, mas oobvio que tudo isso só acontece porque eu gosto em excesso, te amo tanto que transborda, e a gente é tão novo e pequeno pra sentir nessa intensidade que todo meu corpo trava, entra em estado de alerta, e pensa "pelo amor de deus, o que eu to fazendo?"

não sei o que eu to fazendo, nem escrevendo, nem lidando, mas eu to, e você me ensinou a viver a vida desse jeito: indo, aguentando, melhorando, e quando eu vi os problemas passaram e tão resolvidos. tão simples, fácil. com você é sempre assim, fácil.

você deixa minha vida leve. nunca achei que eu fosse dizer isso, mas nunca quis tanto continuar viva pra passar todos os meus dias contigo

[strawind]

fico olhando no seu olho que nem boba porque ele brilha que nem as estrelas, o que me lembra muito city of stars que nunca sai da minha cabeça desde que a gente viu aquele filme juntos. a gente implica um com o outro e diz "te odeio" com um gostinho de "te amo (muito)" que só a gente entende. quando éramos só melhores amigos todo mundo dizia que a gente era tipo cão e gato, lembra? é que a gente sempre fugia um do outro, mas no fim eu e você sabemos que nem se a gente corresse esse mundo todinho ia conseguir se desencontrar, porque somos tãao conectados que a atração é inevitável, e quando eu vejo, já to no teu abraço. você e o seu humor de quinto ano me fazem rir, e você ri de mim porque eu nunca entendo de primeira. sua luta incansável pra me fazer gostar de café também me faz rir bastante, e pior que eu tenho que admitir que até que eu to gostando um pouquinho por causa disso. você tem o dom de me fazer feliz, e a vida contigo é tão fácil e leve que eu sinto como se nada nesse mundo fosse impossível pra nós dois. eu te odeio um pouquinho mais que ontem e menos que amanhã

[strawind]

eu sempre fui boa escrevendo, mas quando é sobre você parece que nenhuma palavra do dicionário inteeeeiro é suficiente pra descrever o jeito que eu te amo. é único, singular, incomparável, intenso, infinito, e ainda sim tudo isso parece muito pequeno perto do que eu sinto. por cada memória, cada momento nosso, cada detalhezinho lindo seu, cada mania que eu sou apaixonada, cada risada que você me tira, cada beijo, cada abraço que me acalma, cada vez que você cuidou de mim, cada conversa, cada sorriso, por todas as vezes que eu senti como é bom amar incondicionalmente e ser amada na mesma intensidade, obrigada. mesmo que sejam 6 anos de você na minha vida eu tenho certeza que a nossa história ainda ta no começo, porque todo o tempo do mundo parece muito pouco pra nós dois. você é a minha melhor escolha e eu te escolheria todas as vezes, em todas as vidas e todos os universos. me apaixono mais por você todo santo dia (como se fosse possível ser mais apaixonada do que eu já sou) e a todo segundo me sinto mais sortuda e feliz de te ter comigo

[strawind]

e olha eu aqui, mais uma vez escrevendo sobre você depois de prometer nas últimas vinte vezes que eu nunca mais gastaria sequer um segundo meu tempo me dedicando pra ti. é que tem coisas que são inevitáveis, sabe? escrever é a minha arte e eu não posso lidar com isso, você é minha inspiração e eu não posso lidar com isso, pensar em todos os nossos momentos antes de dormir é rotina e eu não posso lidar com isso, chorar toda vez que me lembro de ti é normal e eu não posso lidar com isso, te amar é a coisa mais forte que eu já senti e eu não posso lidar com isso, mas a sua ausência é ainda maior que o inevitável, e isso, só isso, eu sou obrigada a lidar todo santo dia. irônico pensar que eu queria que você lesse essa carta ou alguma das dezenas que eu já te escrevi, seja aqui ou no papel, porque fui eu quem te disse que naquele tempo que eu não queria nunca mais ver nem um vestígio seu, mas o que eu faço? por que eu fiz isso? é auto sabotagem ou o destino me mostrando que era pra ser? não sei, de verdade eu não faço ideia do motivo de as coisas serem do jeito que foram entre nós dois. parece que tudo sempre foi destinado a não acontecer. todos os nossos encontros que tinham tudo pra dar certo e viraram desencontros, toda a confiança que a gente carregava um no outro se desfazendo com mentiras vindo a tona quando me contavam coisas que você dizia "não fazer", a amizade mais bonita que tinha todos os pontos de intimidade que precisa virando algo tão líquido depois daquele dia, o amor que a gente sentiu escapando pelos nossos dedos pela distância, pela dor, pelo medo, pela inconstância, pelo drama, pelo ódio. tudo entre nós dois foi perfeitamente perfeito pra dar errado e é isso que me intriga, se não era pra ser, por que eu te amei na intensidade que eu amei? são tantas dúvidas, tantas ocasiões, tantas palavras, tanta saudade, tanta coisa guardada por tanto tempo que eu sinceramente nem sei se um dia vai passar. mais de um mês sem você aqui. sem recaída. sem bom dia. sem "sinto sua falta". sem o nosso jeitinho de dizer que tinha amor falando que nos odiávamos. sem eu te contar a loucura que a minha vida ta sendo. sem saber as fofocas do seu colégio. sem saber como vai a tia dianinha, ou sem te mandar foto da maia depois do pet shop. sem você. a saudade que eu tenho de você é maior que eu, ainda te amo tanto.

volta logo, por favor

[strawind]

é difícil aprender a lidar quando nós dois somos um caos, quando juntos criamos um terremoto e nem fazemos ideia de como controlar isso, eu e você somos iguais, iguais o bastante para entender o quão difícil é o nosso terremoto

[strawind]

como continuar amando alguém que não posso mais amar?

como não amar quem eu amei por tanto tempo que parecia pra sempre?

[strawind]

tua voz arrepia minha alma e transborda meu corpo

é extasiante tua presença nu sem toque só o calor da existência no mesmo quarto tão próximo dizendo eu te amo eu te amo tanto

tua voz salvaria uma guerra e eu sei disso porque ela me salva de mim e eu tô em batalha constante

[strawind]

como já ouvi uma vez, tenho péssimas manias de romantizar o caos, mas como não o romantizo quando ele está em toda a minha vida? como não rommantizar o caos quando eu me transformo nele.

[strawind]

o gosto do fim.

eu sempre me apavorei com a possibilidade de um dia conhecê-lo, mas não foi minha escolha.

quando você me obrigou a comer que nem fazia nos tempos que eu não comia o dia inteiro pra parecer mais magra, a minha boca amargou, o meu corpo tremeu, eu me recusei a engolir e tentava de todo jeito colocar pra fora.

nesse momento a vida foi que nem uma mãe quando da aqueles remédios horríveis pra criança e me obrigou a aceitar.

o gosto do fim é amargo no começo e doce no final, porque eu prefiro acreditar que é realmente uma pílula que vai me trazer a cura. você foi meu remédio por tempos, mas agora não te ter que é.

ainda ta amargo, mas logo logo sei que tudo vai voltar a ser doce.