stopeatingfatbitch-blog

[stopeatingfatbitch-blog]

иди ко мне, забытое чувство

разорвать связи, порвать общение на клочья было слишком жестоким решением преимущественно для меня. тебе легко было забыть, потому что ты окунался в других людей, а мне было противно смотреть на чужих. я даже не коснулась твоей кожи. ты даже не знаешь, какие на ощупь мои волосы. а мне и не жаль.

меня словно вычеркнули из расписания. твои слова буквально сжимали мою сонную артерию, пока я всеми фибрами души рвалась к тебе через расстояние, через пустые улицы, через неполученнные письма, которые я хотела послать, но гордость убила это желание и закопала за километрами твоего "я люблю тебя". три месяца я провела в тупике, заперла себя в своей же клетке из чувств и эмоций, которые больше не были нужны. сквозь пелену слез, застилающих глаза, смотрела, как догорает твоё ничтожное имя на бумаге. мечтала забыть, мечтала вычеркнуть тебя из жизни, больше не помнить. "боже, уйди из моей жизни, пожалуйстапожалуйстапожалуйста, уйди, я так больше не могу, мне так больно, мне до.ужаса больно, я не хочу это чувствовать" но я чувствовала до последнего, пока не построила барьер вокруг своего сердца. в него никто не войдёт, поэму и выходить не придётся. отпускала людей с улыбкой на лице, всегда спокойно, с уверенностью, что они мне не будут нужны, что я справлюсь и мне не придётся собирать свои же осколки. разбитое остаётся разбитым. с барьером я была способна существовать, способна жить, не думать. я была уверена, что это будет единственной вещью, которая останется со мной до конца. но ты разбила его, уничтожила, и я не знаю, как жить без него и как жить без тебя

. я не знаю, как мне придётся собирать его заново и строить стену вокруг сердца, когда моё сердце принадлежит тебе. надеюсь, ты не вернешь его мне, потому что после тебя оно для любви вряд ли будет способно. барьер - все, что у меня было. моя защита от чувств. больше его нет, но есть ты. без тебя ничего не останется. ты - все мои забытые чувства, все мириады звёзд, все мои влюбленности, все атомы горящих глаз. не дай им потухнуть.

[stopeatingfatbitch-blog]

"перецелуй столько людей, чтобы стереть печать его губ" твоё касание вновь жжением на коже пожаром кроет все моё нутро ты говоришь - мы так похожи ты манишь мягко и легко не поддаюсь твоё "всегда" сладко на вкус, но ядовито и кончено все пусть, и если все забыто, я буду помнить май, весну и всё, что вдребезги разбито. ты видела во мне мечту, наткнувшись пистолетом в спину, на деле выбрала не ту. но верю я, что все остынет

[stopeatingfatbitch-blog]

и, в ожидании измученном, какой ожидала ответ? я была вновь научена - смысла жалеть нет люди, тобой изученные лились слезами жгучими на леденелых щеках и фразы на ощупь колючие тонули в любимых руках в моем сердце - боль через трафарет может, сквозь время я в сообщении полученном вновь прочитаю "привет" и, надеюсь, ничего не почувствую

[stopeatingfatbitch-blog]

it was lie

я научилась лгать. и тьмой своих речей пытаюсь оторвать тебя я от себя. но если оторву, то стану я ничьей. и лишь тогда воспоминание свободы на губах знакомо вновь зажжет мой пыл, и слышу в голове "остыл", и заставляю подождать себя, пока тягучее мгновение напомнит, каково терять. во мне война, тюрьма, сомнение. искусство забывать окутано столь сладостным забвением. я так его люблю, но некуда бежать

[stopeatingfatbitch-blog]

рпп: часть 3, ремиссия

“самая тяжёлая часть выздоровления - когда ты не знаешь, хочешь ли выздороветь”

я клялась, обещала есть, отчаянно глядя в глаза мамы, но чего стоят обещания человека, подверженного расстройству? ментально я скрещивала пальцы, потому что в планах у меня было скинуть ещё десятку, потерять ещё больше, похудетьпохудетьпохудеть

иногда я вспоминаю момент, когда моя жизнь буквально разделилась на до и после 2015 год после приёма у эндокринолога стою у регистратуры, чтобы записаться к психологу когда регистратор сказал: - девочка, 14 лет, расстройство пищевого поведения, нервная анорексия я заплакала фраза “нервная анорексия” подействовала для меня, как спусковой крючок это то, к чему я стремилась? я хотела похудеть, но получила взамен уйму тараканов в голове и внутренний голос, который не принадлежит мне он ненавидит меня и часто злится на всех, кого я люблю иногда у меня в голове мелькает фраза, произнесенная этим голосом, и я впадаю в ступор жить со своим альтерего у себя в голове, который абсолютно отличается от тебя самой который желает тебе зла который всегда хочет, чтобы ты, наконец, себя добила который твердит, чтобы ты никогда себя не жалела, потому что это удел слабых а ты ведь сильная?

после приёма у психиатра я помню, как стеклянными пустыми глазами смотрела сквозь окно помню, как заплакала мама - я обещаю есть обещаю быть нормальной (почему ты всегда врешь, сука?) все, что у меня тогда осталось - чистая надежда

я решилась на разгон обмена веществ, но организм запасался водой, поэтому мне вечно казалось, что я набрала рассматривала себя в зеркале в разных ракурсах и не видела то, как я выглядела на самом деле дисморфофобия стала неотъемлемой частью жизни, как и ненависть к себе

закончив разгон, я узнала об интуитивном питании и думала, что я уже практически ментально здорова, ведь я ем все, что хочу но я не была здорова, когда плакала, рассматривая свои ноги я не была здорова, когда подписывалась в инстаграме на каждую девочку, имеющую рпп, и сравнивала то, что я ем, с тем, что едят они я не была здорова, когда боялась есть выше 1000 калорий и хвалила себя за головокружение я не была здорова, когда сама создала профиль в инстаграме и начала подобие “восстановления” волосы жутко опадали, месячных не было год, а я твердила себе, что я не боюсь еды я больше не боюсь еды, но живу на йогуртах и получаю нереальный кайф, когда начинают спадать джинсы и когда мне говорят “ты снова похудела”

боишься надеть одежду, потому что думаешь, что ты набрала, но, надев, замечаешь, что она на тебе висит. искаженное восприятие своего тела преследовало меня, как тень я не знаю, сколько я весила тем летом возможно, тогда был мой минимальный вес

было много рецидивов.. тахикардия из-за переизбытка кофеина в организме, чтобы просто заглушить голод в день на 100 калорий я не знала, зачем я это делала я думала, что это ремиссия только потому, что ела все, что хотела, но на самом деле просто осознанно себя ограничивала думала каждый день - можно ли себе позволить еду? я достаточно хороша, чтобы п о е с т ь? что съесть до 1000? все эти мысли заполняли мою голову все лето, и я заглушала их в учебнике по биологии спала днем, чтобы не есть учила все по химбио, чтобы не есть что угодно, лишь бы не есть

“ты больная”

осенью моя “ремиссия” подошла к концу начался самый ужасный эпизод в моей жизни, который я именовала бы, как колесо сансары когда начались компульсивные переедания, набор веса и режим диета-срыв-диета-срыв

[stopeatingfatbitch-blog]

рпп, часть 2: спортивная булимия

2014-2016 год но вернуться в то сознание боязни еды было сложно, организм ослаб, месячные давно пропали, и я решила все же быть верной схеме "восстановись - похудеть успеешь потом" я ела на 1500 калорий, но не позволяла сладкого, чтобы результат тренировок был довольно быстрый (а его вообще не было :))) 3 тренировки в день, чтобы отработать в с е, съеденное за день измождение, усталость "не хочешь сдохнуть в конце дня? не старалась" мышцы росли, приходили в тонус, мне это нравилось, но.. накачалась и внутренняя сторона бедра, что меня жутко бесило, и что я с рвением хотела это убрать весной я решила сесть на abc superlight, и тут анорексия машет мне знакомыми лапками. рассматривание своих ног где только можно в любой зеркальной поверхности и полное недовольство собой. самооценку мне немного подняло то, что один одноклассник оценил мою фигуру (не ��ря же я качала жопу целый год с утяжелителями :))), но с рпп сложно флиртовать с кем-то и нормально общаться, поэтому я скептически относилась к нашему контакту. я скинула 3 кг, все мышцы ушли в небытие (сил на тренировки у меня, конечно же, во время диеты не было), и я начала люто себя ненавидеть все свои части тела всю себя я считала, что набираю на 500 калорий психика полетела вниз один раз у меня опустился сахар, и мне предложили съесть гематоген, но я со слезами на глазах и с мыслями в голове "САХАР, КАЛОРИИ, ЖИР" кричала "нет", я не буду это есть, небудуэтоестьнебудуэтоесть. лучше сдохнуть, чем съесть что-то не по плану меня отвезли к психиатру, фраза которого повергла меня в шок и буквально разрушила мир внутри меня, который строился на диетах и тренировках: "когда будешь ложиться в психушку?"

[stopeatingfatbitch-blog]

рпп, часть 1: анорексия

расстройство пищевого поведения не совсем является следствием потери веса после диет, чаще всего расстройство проявляется из-за отчаянного желания привлечь внимание окружающих тебя людей или какого-то определеного человека, быть замеченным или же.. это простой способ мести. я всегда с жалостью и недоумением смотрела на людей, больных анорексией. помню, листала картинки и наткнулась на чётко выделенные слова "хочешь кости? так не ешь" не ешь а в голове крутилось с полной уверенностью "я никогда не влезу в это дерьмо" конечно, не влезешь, зайка, ты в нем уже тонешь. проблемы с весом начались в 2012 году я спокойно похудела на пп и спорте в 12 лет на 12 кг и представления не имела, что такое рпп, потому что похудение часто не связано с этим психическим расстройством, ты либо позволяешь тараканам поселиться в твоей голове, либо нет. я позволила им пожить у меня в черепной коробке немного позже. 2013 год в мою сторону не раз летели оскорбления, но я старалась не обращать на это внимания, ведь я думала, что действительно чего-то добилась, но, видимо, этого было мало. на тот момент вес был 64 кг~ я пыталась скинуть ещё, но с незнанием работы организма это было сложно помню, приходилось вести отчёт того, что я ела за день, и это жутко меня угнетало, но я продолжала. беговая дорожка, 1600 калорий, счастье от -200 грамм на весах (глупость) и недовольный взгляд моего эндокринолога, что я ОПЯТЬ не похудела помню, хотела голод (смешно), в памяти до сих пор фраза: "почему бы не попробовать?" вечные попытки сводились к нулю, пока не произошёл конечный толчок 2014 год лето. я часто гуляла с лучшей на тот момент подругой, от которой часто летели оскорбления в моей адрес, вечный стеб и глупые подколы, которые опускали мою и так низкую самооценку ниже плинтуса. после очередной прогулки с ней я почувствовала моральную опустошенность и решила, что необходимо прекращать общение с человеком, который вызывает у меня только слезы. отчим сказал, что ему не нравится моя фигура и что-то ещё очень "лестное" после этих слов я заперлась в ванной и прорыдала час-два. вытерла слезы, посмотрела в зеркало и пообещала себе, что он пожалеет о своих словах. в июле я узнала о маложоре до 800 калорий и просто решила попробовать. со второй попытки все получилось, и я чувствовала невероятную эйфорию от собственного контроля - я хочу есть удивлённо смотрю на подругу и произношу: - я наелась жвачкой время кефира вместо попкорна в кинотеатре, время ано-пабликов и картинок на телефоне, на каждой из которых были надписи "не ешь", "безвольная" и прочие фразы, которые, казалось бы, помогают мотивации не умереть на середине пути и двигаться дальше к поставленной цели - 50 кг боязнь притронуться к еде запах еды, казалось бы, придавал мне и вкус одновременно общение с булимичкой из другой страны попытка вызова рвоты из-за мандарина ходьба 2 часа по морозу, чтобы точно сжечь наполовину выблеванный обед на 60 калорий - 12 кг удивленные взгляды одноклассников, ведь тогда я ещё перекрасилась в блонд "это аня?" долго прожить на 400 калорий довольно сложно один раз я просто не смогла встать с кровати 56 кг, до цели ещё -6 - вот и все, о чем я думала, но все же мысли о восстановлении упорно лезли мне в голову я случайно наткнулась на паблик "дом 42", где девочки, больные рпп, учатся есть. узнала об интуитивном питании и была уверена, что у меня получится по-моему, я тогда купила баунти и съела впервые что-то, содержащее сахар за 3-4 месяца, меня всю трясло от страха, что я это сделала я помню, как ножницы, наконец, срезали красную нить с запястья и я помню, как спустя месяц "восстановления" я снова повязала её и решила вернуться в строй, вернуться в лапы анорексии

[stopeatingfatbitch-blog]

e m p t y

стало легче. словно камни моего сердца резко упали вниз, и я снова повис на конечных словах (догорают все наши свечи), где звучало "люблю", где звучало "всегда", "я тебя не отдам и не отпущу". ты ведь об этом мечтала, да? ты игралась с сердцами или огнём, в тебе нет давно тепла солнца. и если любовь мою заденешь локтем - она вдребезги разобьется (что и произошло) стало легче. мы давно потушили фитиль наших свеч. ты все жмешься урывками в полюбившийся кокон, ты всех помнишь отрывками. свет всех окон погас. твой характер на твердость, как граненный алмаз, фонари наших душ уже не горят. "я запомню навечно" и забыл навсегда

[stopeatingfatbitch-blog]

когда станет легче?

наглотавшись колёс, тоска еще не засыпает на губах моих стынет печать твоих губ с каждым вздохом все больше скучаю без понятия, как описать без тебя я с собою так груб без тебя мне во всем нет и смысла, в моих мыслях все крутятся числа, где должен был быть твой приезд. где крепче объятий нет алкоголя где в звуках прощания стынет подъезд наверное, я очень болен и, знаешь, мне вряд ли помогут таблетки, которые выписал врач тебя бы увидеть хоть мельком, во мне словно сели все батарейки меня снова ломит волна неудач

[stopeatingfatbitch-blog]

зачем ты мне снишься?

готовность душить себя за мысли о тебе подступает тошнотой к горлу я надеюсь, с этим постом у меня уйдёт все, что было связано с тобой и все, что у нас не получилось, все, что у нас зарождалось в наших сердцах, но так и не имело места быть в этой вселенной все наши фразы, летевшие друг в друга, как падающие звезды, канули огненным шаром мне в сердце там и остались внутри меня целое кладбище похороненных навеки слов

я чувствую взгляд на своей коже он твой удивлённо смотрю в твои глаза оттенка чистого льда ты мягко улыбаешься той самой улыбкой, и твой взор моментально смягчается наш первый контакт. я ясно до сих пор его помню

ты - луна, которая навязчиво преследует меня в окне машины может, стоит закрыть глаза? отвернуться? луна не исчезает она все ближе

шутки о том, что мы будем жить вместе комплименты моей внешности как ты резко подсел ко мне, чтобы развеселить твоя рука нежным прикосновением гладит мою, и я мгновенно стыну наши колени под столом касаются друг друга; оба прекрасно знаем, что это наше общее желание - касаться. ты начал игру, я продолжила, увлеченная азартом и тобой, тянувшим к себе магнитом ты улыбаешься ярче солнца и заботливо убираешь колючки, зацепившиеся о куртку твоё “анюта” заставило меня посмотреть на тебя ещё раз и содрогнуться от мысли, что я влюбляюсь в того, кто нравится моей лучшей подруге но сердце хочет то, что хочет оно захотело тебя

курсор насилует вкладку твоей страницы, переписки с тобой стали любимым вечерним обрядом ты стал моей навязчивой мыслью “спокойной ночи”

я помню наш разговор о “млп”, сердце и память хранят наш искренний смех, я скинула тебе глупую картинку с динозавром решилась посмотреть в твои глаза, ты смущенно увел взгляд - моя победа

это был наш последний год совместной учёбы ты стоял позади меня, нагнулся и уткнулся в мои волосы, перебирая пальцами отдельные локоны от неожиданности я засмеялась и поймала в груди сцепляющее чувство смущения и радости счастье окаймляло моё нутро, ты мне так невообразимо нравился, я везде ловила твой взгляд, повсюду видела тебя, во всех искала и находила “мне так нравится запах твоих волос”

ты сказал, что тебе со мной легко я ответила, что ты мне нравишься

ты вернулся через год зимой, и я снова почувствовала твоё объятие на своей коже, твой взгляд в моих глазах застыл льдом и вновь меня обжег

я помню, как грела руки в твоём шарфу помню, как потом положила тебе его на грудь и сновасноваснова коснулась твоих пальцев ты - ожог моего сердца, кровоточащая рана в моей груди я умоляю тебя оставить меня и вижу ночью сны о тебе, твой ясный образ а по утрам мои губы отрезвленно произносят каждое слово “я по нему скучаю”

убеждаю себя, что это иллюзия, но она развеивается, когда я случайно встречаю тебя на улице когда ты снова обнимаешь меня когда я снова вижу твою улыбку

я помню ночь, когда в моих наушниках играла песня xxoc, и я трезво осознала, что в л ю б л е н а в тебя и помню, как гнала эту мысль из головы, избавлялась, как от лишнего мусора влюблена в то, как мы запоминали вещи, нравившиеся друг другу и дарили их влюблена в весь твой образ

влюбленность превратилась в мысли о тебе, птицами летающими в моей голове думала, что они мертвы, но те снова вспорхнули, когда я увидела тебя сегодня

я безумно хочу стереть этот текст, но это вся правда, и я хочу, чтобы ты, блять, перестал мне сниться я (не) хочу видеть твои сообщения

[stopeatingfatbitch-blog]

я тебя люблю

в один момент слова "люблю" стало невероятно мало. это случилось внезапно, как шквальный дождь в солнечную погоду, обжигающий кожу прохладой ты просто взяла мою руку или я твою или между нашими глазами, находящимися в пару дюймах друг от друга, мелькнули молнии, чьё электричество мгновенно обожгло нас, что я в тот момент подумала: "я так невероятно тебя люблю" слово "люблю" слишком мало и незначительно без наречий "сильно, безумно, ужасно", оно всего лишь сливается с другими фразами, становится пустым, выжатым, как лимон, чья кислота разъедает нутро, если бы "люблю" и вовсе стало бы бессмысленным, утонуло в потоке других предложений, прекратило бы свое существование насовсем у нас такого не произойдёт? скажи, что нет, твоя кровь к моей крови, нити наших душ, до потрясения схожих, слишком переплетены и запутаны один выход - обрезать, резко и без мучений (вру, мучения будут ужасающими) я так люблю жечь мосты, что огонь внутри меня постоянно переливается пламенем и часто обжигает сердце, а к боли я ещё не привыкла "люблю" больше не кажется значительным оно - пепел после пожара, капля после дождя когда я смотрю в твои глаза, оно не подходит когда я обнимаю тебя и чувствую приливы тепла внутри, оно не подходит когда я целую тебя снова и снова на прощание, а ты удерживаешь мою руку, оно не подходит  te iu besc tha gradh agam ort ti amo jeg elsker deg я тебя люблю моя любовь к тебе на словах будет выражена только при смешении всех языков мира, мёртвых и живых, при смешении всех эмоций и слез радости влюблённых. слияние всего самого хорошего любовь похожа на то ощущение, словно ты обретаешь все потерянное когда-либо вновь я нашла все то, что искала в тебе

[stopeatingfatbitch-blog]

что за пиздец

ты спрашиваешь, в чем я уверена? в том, что слова твои, подобно пулям, сквозь меня проходят навылет ещё я уверена, что мы вечно тонули в глазах, что считали своими - оникс и изумруд (боже, надеюсь, что я остыну) наверное, думаю о тебе сто раз на дню и пора уже отвыкать. в том, что точно тебя любила и всего, что касалось тебя: наш первый май и то, как с тобой я забыла тревожившие меня холодные мысли. они вернулись домой, и мне дико страшно с ними быть тет-а-тет, но, знаешь, мне не впервой себе говорить, что самый яркий рассвет перед ночью, чья тьма чернотой поражает. я не встречала раньше такой все утеряноутеряноутеряно demons taking over me но я всегда буду уверена в силе настоящей любви

[stopeatingfatbitch-blog]

что-то между сердцем, что-то между нами

дело вовсе не в любви твоей, понимаешь? и не в моей тоже между нами не будет вранья “я так просто это забыл”, но мне всегда было легче, знаешь, когда меня никто не любил

намного проще делить личный ад с долей привычной ненависти. надо срочно принять сухой факт - мы никогда не встретимся где-нибудь в сердце, на ветхом мосту, сделанного из моих слез и твоих “люблю”. я готова принять, что так не могу, и стихи твои вовсе я не храню в сообщениях (лучшая в мире ложь) но так лучше, наверное. как сказал бродский: увидимся в феврале. тридцать первого

(и я снова тебя обниму)

[stopeatingfatbitch-blog]

поговорим о ненависти

привязывать к себе человека стало привычкой, я делала это не раз искренне ему улыбаться, говорить ворох фраз, подставлять плечо чую, что полюбил - упорно давить на сердце, все пролетевшие между нами слова - не в счёт, притворяться сильной , уходить на неделю, давай расстанемся, а потом в тишине наедине с собой думать: что с нами станется? и все же что-то внутри болит в районе груди, но поражения не признаю. пойми, я не вернусь, да и таких, как я, не возвращают. если только для того, чтоб убить или чтобы душить любовью, да и что от тебя таить? навсегда я твой образ запомню я ни в чем не уверена, слышишь? теперь ты меня ненавидишь?

[stopeatingfatbitch-blog]

мы - прах и тени

я знаю, что вернётся назад тобой полюбившееся где-то в мае. я не могу ещё сказать, что не скучаю, ты этому факту рад? воспоминания на холод подобны твоим глазам, с такой температурой не выжить нашим сердцам. я на твои "люблю" гордо молчу, а внутри себе вторю "скажи же" когда-то забуду печать твоих губ, но обещаю надолго запомнить все наши моменты. наверно, я глуп, что всё посылаю пустые конверты тебе. я обещаю надолго запомнить хотя бы то, как любила ты вторить о любви и всех чувствах ко мне хотя бы шестнадцать (я помню) жвачек и холодные руки, сжимающие мои. хотя бы наши взгляды : мой - порой сучий, твой - полный любви. хотя бы все наши фильмы, где фразы уже наизусть, давай пересмотрим 500 дней лета, давай на повтор великого гэтсби (на этот раз он выживет пусть). хотя бы все наши споры о том, чья любовь больше. я всегда её отвергала, знаешь, и заранее знала, что это не продлится дольше лета. только ты меня понимаешь я обещаю надолго запомнить, чего даже не было, но на миг вдруг поверила, что все это будет (хотя всегда себе говорила: уверена?) нашу лучшую в жизни ночь, где теплее всего быть в корсете твоих объятий, но я отгоняю все мысли прочь, чтобы не чувствовать себя паршивой трехклятой сукой снова, и я точь-в-точь дэйзи бьюкенен: никогда для любви не готова, обещаю, что рядом, говорю, что скучала, а на деле потом кричала, что все кончено. давай не начнём сначала, давай все запомним, но в реальность не вынесем. это наш общий сон, наш сладкий вымысел, но внутри у меня ржавеют слова все твои и объятия, с поцелуями связанные, переплетенные. я не отрицаю, что мы повязаны, что меня приручила, но толк в этом, если по экзюпери мы сейчас две лисицы без принца? плюс к этому угнетенные. я вновь обещаю, что с новым рассветом всё перелюбится, устранится я понимаю, что многое не успели но твоя кровь к моей крови, я буду помнить: мы - прах и тени

[stopeatingfatbitch-blog]

чего ты хочешь?

и наш фонарь на перекрестке пустых дорог хранит так много: все наши тени, улыбки, машинный смог, объятья твои теплее всех солнц в холодной ночи. сердце сквозь пелену все рвёт меня и кричит. на улицах в тьме никто не услышит слова о любви. глаза ярче звёзд, что падают с неба в то время, пока твою руку сжимала в тиши, пока твердила себе "не молчи". но ты - моя самая большая победа над гордостью (прошлое назад всё стучится и просится)

[stopeatingfatbitch-blog]

наш холод летних ночей

иногда сражение с мыслями порой кажется чем-то бессмысленным. вечно клонит от полюса к полюсу и большая пробоина в корпусе.

корпус - словно мой разум, моя голова. я почти никогда не жалела, что разбившие все во мне имена составляют единое целое.

я их помню. иногда сердцу скучно, играет со скорбью, я предпочитаю играть с тобой (но ты будто больше не мой) образ всех мертвых внутри пожаром таится, но если в тебе оцветает все и дышит любовью, то это словно вторая победа над аустерлицем.

я клялась тебе в холоде летних ночей: кроме тебя никого не хотела я клялась (хоть привычкой стало врать ежедневно)