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También soy la mala

No sé por dónde o cómo empezar, todo tú me confunde, no tengo ni idea de qué hacer o de cómo actuar contigo. Lo acepto, lo hice de la peor manera posible, te lastime y te di el trato que nadie debe recibir.

No entiendo como alguien como yo merece a alguien tan maravilloso y espectacular como tú (aunque no vea el azul), nadie se habia interesado tanto en mi, fue algo nuevo sabes, nunca me senti merecedora de un amor tan bonito como el que me ofrecias llevandome a sabotearlo todo.

Perdón y que hubiera sido sin las cosas que pasan por mi cabeza cada que pienso en ti, porque si últimamente pienso en ti. Fue tan veloz, tantas excusas y verdades a medias, te menti cuando te dije que quería a alguien más y que lo seguía amando, fue la excusa perfecta, la perfecta cortina de humo para cubrir que lo que me estaba matando era mi cabeza, mis pensamientos incoherentes, la voz de aquella amiga diciendo que te quería, el recuerdo de sus lágrimas por ti y el sentir que tenía algo que no era mío y que no merecía. No podia dejar de compararme y no solo eso, no dejaba de comparar nuestra dinamica con lo que llegaste a hacer con ella, no podia con el hecho de pensar si le decias lo mismo, si la mirabas igual a los ojos, si para ti ella también era lo más hermoso que habias visto, lo hablamos mil y una vez, pero aún así quedaba el sin sabor de que en algún momento ibas a correr a buscarla, y justamente eso paso, antes de irte te veias tan feliz con ella. A veces sobrepensar me lleva a tener la razón. A veces te odio por no haberme dicho las cosas antes y habernos saltado esto de lastimarnos todos.

Te quiero, no tanto como tu lo haces o hacias conmigo, me di la oportunidad de poder crear algo hermoso contigo pero no pude. Ella siempre estaba, ella era la que no me dejaba avanzar. Me daba la sensación de ser la otra y no podia con eso.

Recuerdo que en algún momento me preguntaste si llegaria a escribir algo por ti, en su momento me parecio algo sin sentido, con el pasar de los días pense en que seria una posibilidad real y podria transmitirte tanto, pero no como hoy, no luego de haber pasado por cosas maravillosas pero a la vez dolorosas.

Eres una de las perdidas de mi vida, Eres tan jodidamente espectacular en todo el sentido de la palabra. Te apague, me duele saber que te hice lo que me han hecho.

Con esto no busco ninguna redención, solo quiero que sepas que si te quise, y puede que con más tiempo pudiese llegar a amarte, pero las decisiones que cada uno tomo dejaron consecuencia, la mia fue perder posiblemente al amor de mi vida. Espero que nuestros caminos se puedan volver a encontrar en el futuro. Y si no, espero que seas la persona más feliz del mundo. Una persona llena de luz y amor como tu es lo minimo que merece.

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Otra vez.

Hace un tiempo me prometí que no volvería a escribirte, pero, cuando las cosas pasan, pasan y aquí estoy yo para dejarlo salir.

Estamos rotos, desde hace mucho, tú y yo lo sabemos. Se siente incómodo, forzado; nunca se había sentido así. Todo aquello que dejamos pasar y no hablamos empezó a salir por las grietas de nuestra fragmentada amistad, que poco a poco que ahora no sé si podrá arreglar.

El tiempo que estuvimos sin hablar, ese tiempo me cambio y me marco, pasaron tantas cosas en mi vida: Teffa profe, el libro, la tristeza tan horrible que sentí en aquel momento que la única forma de sacarla fue escribiendo, pero no pensé que esos textos que escribí en una página olvidada llegarían algún día a ser publicados. Tal vez tenga un libro con mi nombre escrito en la lista de autores, uno de los sueños que siempre había tenido, pero hay un trasfondo que bien sabes que eres tú. Lo pensé como mi forma de darme paz. Pero no sé esto como llego a afectarte.

No sé como llegamos a solucionar, no sé si solucionamos algo o simplemente decidimos ignorar y seguir con nuestras vidas. Según yo, la poca interacción que solíamos tener y el cambio radical de vernos a diario fue un cambio radical y más para mí que me agobio fácil de la gente.

Mi falta de comunicación también afecta, mi orgullo, mi ego y mi angry issues. También han afectado de una manera impresionante. Sí, el decirte que me estabas gustando era solo para soltarlo y continuar con nuestras vidas. No quiero nada de nadie. Solo quiero estar yo con yo. Te lo dije porque me prometí no ocultarte nada, por eso mismo te enteraste del libro, el plan era que nunca te ibas a enterar.

Hoy, solo los buenos días por decencia. y si ambos somos los culpables. Orgullos chocando, ¿te agobié? ¿Mucha Estefanía cansona? ¿Hice? ¿No hice? Algunas muchas veces sentí que no podía ser al 100% auténtica contigo, escoger las palabras, ponerme mil filtros, chocar contigo en algunas cosas, lo que como, lo que no, mil pensamientos venían en una frase, sobre pensar si dije lo que debía ser, lo que no. Me cansé.

Te quiero lejos, pero no tanto. Aunque en este punto sí creo que la distancia es muy grande y no volverás. Te quiero y sabes que te amo con toda mi alma, eres fundamental en mi vida y mientras esa foto nuestra este en mi repisa te seguiré amando. Todo esto me está doliendo demasiado, pero sabes que no lo voy a demostrar. Teatro me enseño a manejar mis emociones, aparentar y hacer, creer que estoy bien, quería creerlo hasta ayer que lloré lo que no he llorado, me permití sentir.

Divago bastante, hasta escribiendo. Solo quiero soltarlo aquí. No sé si ahora si sea un final y deba aprender a vivir sin ti.

Sí, es un adiós para siempre. Me enseñaste y marcaste mi vida de manera impresionante

Sí, hay una opción, debemos hablar las cosas, las que empezaron a pasar en mayo del 2022.

Que pase lo que tenga que pasar, si es el fin fue un honor haber coincidido contigo en esta vida, de lo contrario es un honor mayor que quieras seguir acompañándome en mi vida.

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Enamoradiza, puede ser una palabra con la que algunos me definen, junto a Otoño.

Aprecio de la nada, carisma, seguridad, sonrisa encantadora. Lo definiría como Amarillo, felicidad, optimismo, brilló, poder ser y querer ser. Curiosamente tan solo quería conocerte, algo así como solo hablar y ser panas. Pero como raro, las cosas que quiero nunca salen como lo planeo y poco a poco comencé a caer por él, (creo que es la primera vez que lo admito conmigo misma) algo así como las hojas al perder su caer y empiezan a desprenderse de los árboles.

Caí. Y me pareció tan tentador fusionar. Pero como siempre (siendo algo recurrente en las letras en la que me sumerjo),la amistad está de por medio y tiene razón estar con alguien del trabajo y del mismo grupo de amigos siempre, siempre, SIEMPRE sale mal.

Racional, emocional. Ya tenemos claro que en estas situaciones jamás seré la parte racional. La parte que hacer ver que todas las cosas y te pone los pies en la tierra, en esta situación, tiene toda la razón del mundo. A la mala aprendí que esa combinación es pésima y daña mucho más s de lo que deja. Sabiendo esto debo tomar tiempo para mi. Tiempo para analizar que quiero, mi vida profesional (inexistente) va de mal en peor, mi vida amorosa es un caos, no tengo control de absolutamente nada. Es momento de dejar de pensar en otras cosas que no sean yo!, necesito de estar involucrando gente a este caos que solo lo agrandar y se vuelve algo inmanejable, no tengo ni idea de que hacer, colapso derrumbando ese imaginario de persona perfecta e integra que todos creen que soy. Cansada de ser y estar.

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QUIERO.

Creo que es momento de admitirlo, ser honesta conmigo y con todos. Quiero más, volver a sentir cada una de las caricias, desde las más suaves, delicadas hasta poco a poco llegar a lo brusco y salvaje.

Quiero, quiero, quiero, quiero, quiero, quiero, quiero, quiero, quiero, quiero, quiero, quiero, quiero.

Todo desde el placer, el deseo, la ganas, terminar aquello que empezó de la nada y género en mí el anhelo de ir más allá de lo debido. Desde el primer momento en donde este caos inicio te convertiste en mi nuevo capricho, si, como esa Barbie que siempre quise, que cuando me la compraron la use una vez y luego me aburrió. Despertaste esa atención que te di, apenas llegaste a mi vida, la que desapareció cuando me contaste que le pertenece a alguien más. Volvió disfrazada de la sensación de tus dedos alrededor de mi cuello, tomándome del cabello con fuerza, susurrando todo aquello que quieres hacer con mi cuerpo, respiraciones agitadas, una playlist con las canciones que creen el ambiente perfecto para tan crudo acto, gemidos, rudeza, satisfacción, una y otra vez.

Quiero, quiero, quiero, quiero, quiero, quiero, quiero, quiero, quiero, quiero, quiero, quiero, quiero.

Soy una persona caprichosa, siempre tengo lo que quiero sea como sea, pero esta vez, tal vez la única en mi vida, me quedaré sin eso que quiero entendiendo que después de la euforia del momento la culpa llegara hundiéndome de nuevo en la depresión y las ganas de volver el tiempo atrás para intentar calmar la conciencia, la cual se burlaría diario de mí porque bien sabe que últimamente ha sido lo que más he deseado. Además, te quiero demasiado y valoro muchísimo nuestra amistad como para perderla por algo como esto. El deseo y la tensión son pasajeros y pueden ignorarse al punto de autoconvencerte que no existen. Todo quedará como un sueño salvaje, el que con el pasar de los atardeceres será olvidado.

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La tensión, esa que aparecía casi siempre que estábamos juntos pero pensaba era producto de mi imaginación, solo un momento fugaz y pasajero.

En la noche todo explotó, una velada de amigos con juegos, risas, comida y un poco de alcohol. Todo comenzó con un abrazo inocente, de los que nos damos todos los días, pero con el pasar de los segundos se volvía más, más, demasiado candente y húmedo, nos sentimos, disfrutamos, saboreamos por poco mordiendo el fruto prohibido. ¿Qué pasó?, La culpa, la traición, el engaño. No estás solo, llevas años comprometido con una persona. La calentura, oscuridad y placer del momento nos cegó. ¿Lo repetiría? Claro que si, fue de los mejores experiencias que he tenido, si estuvieses solo está tensión sexual sin nada de por medio estoy cien por ciento segura que el lugar hubiera explotado en sensaciones maravillosas llevándonos a lo más alto del placer.

¿Tú y yo?, No lo creo. Un encuentro casual es el deseo con el que quedé, que vuelvas a poner tus manos experimentadas sobre cada parte de mi cuerpo, explorando dónde tocar y cómo reaccionar, que envuelvas tus manos en mi cuello hasta que queden marcas oscuras prueba de lo que pasó entre los dos, respiraciones profundas, gemidos, el susurro de tu voz diciéndome todo lo que te encanta. Quiero mucho más de eso, en lugar de irse esa tensión, esas ganas de tocar y explotar; aumentó ahora quiero más y más. El placer ciega la moral, el sentimiento me hechiza y ya no me puedo controlar.

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No entiendo, no debería existir está tensión entre nosotros, no de este modo. Somos amigos, tú tienes novia y llevas muchos años con ella; nosotros solo hemos hecho un cuadro en teatro, no más.

Esa tensión, las miradas, todo. Puede que sea producto de mi imaginación, como también puede ser que si existan, independientemente de lo que sea deben parar. Por el bien de los dos.

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Adiós my bae

Las noches son algo curioso, es el momento en donde recapitulas todo tu día, piensas en el pasado y el futuro, creas escenarios imaginarios, reflexionas, te motivas a cambiar tu vida e infinidad de cosas más.

La noche pasada hablé sobre ti con uno de mis amigos, planteando la idea de dejarte ir el viernes, junto a la vida universitaria. Un adiós necesario para poder continuar con mi vida sin que eso signifique borrar tu recuerdo y lo que aprendí.

Durante mucho tiempo uno de mis mayores miedos fue ver el 1 chiquito en los chats archivados, en la mañana ese miedo se hizo real, me tomo más de una hora asimilar lo que pasaba...Un mensaje tuyo, luego de 4 meses. El primer instinto fue cerrar la aplicación y llorar, el sentimiento de que las cosas podrían ser de nuevo me lleno, pero, al leer el contenido, tan distante, demasiado formal (ni a mis estudiantes les escribo con tal formalidad)todo se esfumó, se sintió raro que me hablaras de ese modo después de todo lo que pasamos; luego pase por un shock, no creía que estuvieras escribiéndome y tuvieras presente el hecho que me graduaba (aunque raro si no, lo publico en todo lado) no sabía que decir, es más todo fue improvisado, bien sabes que cuando estoy nerviosa no puedo pensar con claridad. La conversación de 4 mensajes me dejo en claro que nuestro tiempo acabo siendo necesario que nos soltemos y podamos seguir.

Tomaré esto como una carta de despedida desglosando todo lo que hay detrás de ese "gracias".

Contigo aprendí muchas cosas, demasiado. Me dejaste el amor por los podcasts, Morat, muchas canciones maravillosas que tengo en una playlist con tu nombre, me diste el empujón que necesitaba para confiar en mí, me enseñaste la importancia de validar mis sentimientos y no minimizarlos, me dejaste tantas lecciones tan valiosas en mi vida que no podre olvidarte jamás.

Eras mi lugar feliz y seguro, fuiste parte fundamental de mi red de apoyo en los peores momentos, fuiste todo lo que necesitaba en el tiempo correcto, me dejaste acuarelas y tu arte en mi ser, me dejaste resiliencia, me dejaste un pedacito de ti y me dejaste la experiencia de haber tenido a un mejor amigo tan lleno de virtudes y de un atractivo tan superior que no dejaré de presumir.

Bae, adiós. Sigue con tu vida de la mejor manera,sé que el universo te llenara de todas las cosas que mereces, de primera mano sé que son mil cosas buenas.

Vete con la tranquilidad de saber que me quedo con lo mejor de ti, como esa persona incondicional y llena de amor para dar, vete sabiendo que serás la única persona a la que alguna vez llame Bae, y que nadie más tendrá ese apodo, vete sabiendo que aún te adoro con todo mi corazón.

Gracias por haber estado, enseñado, y haberle dado pinceladas de felicidad a esta persona que hoy decide dejarte atrás, en el baúl de las risas, la nostalgia y los buenos recuerdos.

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Hace un poco más de dos meses fue la última vez que mis textos se llenaron de ti, tiempo en el que me prometí no volver a hacerlo, pero que me es imposible cumplirlo porque no te puedo dejar ir de la noche a la mañana, es más siento que jamás de los jamases podré dejarte

atras. Pero, ¿realmente debo dejarte en el pasado?, creo que si, pero no del modo malo, fuiste una compañía en 3 de mis 21 años de vida, me enseñaste tantas cosas que sin esos pequeños detalles no seria ni estaría en donde me encuentro ahora. ¿Tu recuerdo debe doler?, no lo sé, hay días en donde pensar en ti me llena de alegría otra en donde me lleno de nostalgia, algunos me llenan de tristeza como hay momentos en los que me llenan de rabia, son cientos de sentimientos los que vienen junto al recuerdo de tu risa; lo que si sé es que siempre te recuerdo. ¿Podríamos volver a ser?, responder esto me cuesta, siento que de una u otra manera perdimos nuestra conexión, nuestra chispa, nuestro no sé qué que nos hacía lo que éramos, la confusión de sentimientos, las fallas, todo apunta a que así se intente no seremos, extraño la poderosa amistad que teníamos, pero después de un "Hola, ¿cómo estás?", nos daríamos cuenta de que no funcionará. ¿Quedarnos con el recuerdo o crear historias nuevas?, aun cuando hablo de ti se me cristalizan los ojos, no creo estar lista para lo que pueda venir, pero no me niego a la oportunidad de crear más. ¿Qué era lo que realmente sentía?, era algo muy similar al orgullo que siento cuando uno de mis chicos logra entender aquel tema que le parecía en extremo difícil, los "te amo" se sentían como los abrazos de mi sobrina, los "estoy orgulloso de ti" se sentían como el voto de confianza que necesitaba en aquel momento. Mil cosas más pasan por mi cabeza cada que te pienso, las boletas de entrada a los museos, las carcajadas, las ayudas en los trabajos, las frases de orgullo, los párrafos de amor, los audios e infinidad de cosas. Aunque seas el chat archivado, nunca serás olvidado en mi corazón.

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Esta bien tener días malos durante el proceso de sanar, pero ultimamente me he sentido terriblemente mal, y no solo por haber visto fotoas viejas, leer conversaciones antigüas o cosas así, me siento mal siento que no estas bien, aunque no parezca eres un libro que aprendí a leer con el tiehmpo, he encontrado que hay cosas que te estan haciendo perder tu brillo, puede que me equivoque y en el fondo de mi corazón deseo equivocarme, pero no te ves bien y me siento peor por no poderte ayudar.

Aún pienso en ti en cada momento de felicidad y de tristeza, he dejado de usar el "beibe" o el "bae" porque siento que esos son apodos solo tuyos y nadie los merece... Me dieron la fecha de grado y corri a los chats archivados con emoción para darte la noticia, fue un momento de poca lucidez, pero, realmente fuiste la primera persona en la que pense decirle ¡incluso antes que a mis padres!, y se que soy repetitiva con el tema pero realmente era muy importante para mi que estuvieras. Desde ese día me he sentido muy fragil, vulnerable y he llegado a extrañarte de una manera inexplicable, he estado abrumada incluso estando casi todo el día ocupada en las clases a veces en medio de la explicación pienso en ti y en como me estarias apoyando en este experimento llamado docencia, en como estarias ahi para escuchar las anecdotas con mis estudiantes y se crea un vacio que un abrazo tuyo podria llenarlo. En algún momento dije que por mi parte no volverias a recibir un mensaje,yo dañe todo y es tu decisión tu tiempo, pero he estado tentada a hacerlo por el simple impulso y necesidad de saber de ti y mientras más vueltas le doy al asunto caigo en cuenta que despues de un "Hola, cómo estas?" la conversación va a morir junto a la oportunidad de volver a comunicarnos y no solo eso, también seria un acto sumamente egoista, estaria ignorando toda tu posición frente a la situación, no conozco tu proceso y no sé lo que piensas respecto a mi, frente a nosotros; y en mensaje podria desestabilizarlo absolutamente todo.

Poco a poco las cosas han cambiado han transcurrido un par de meses pero para alguien como yo ha sido muy dolorosa la situación, pese a que ya no seamos cercanos te sigo considerando mi mejor amigo, me preocupo por ti, eres de suma importancia. Ultimamente te he extrañado como nunca pero bueno Life goes on y si las cosas se dieron de esa forma es porque tal vez en el futuro nos volveremos a encontrar, mientras tanto seras aquel con el que poso en esas fotos impresas en mi albúm de recuerdos.

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Media semana. Un huequito en el pecho. La astilla que dejaste justo a la mitad del mediastino. Lluvias de junio. Melancolía del verano. Pero duele. Sentir es arma de doble filo. Pon canciones tristes. Llora con buen soundtrack. Aguacero fuera para disimular aguacero emocional adentro. La culpa es de uno, cierto. Las expectativas, los sueños rotos. Llueve. Lluevo. Algo se rompió. El café sin azúcar no ayuda. Dónde puse la anestesia. Qué frío haces...

Clara Ajc

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... Las cosas últimamente van bien, muy bien a decir verdad. Termine la carrera, estoy trabajando en algo que me gusta, teatro va de maravilla, todo mi entorno fluye de la mejor manera, Pero, no dejo de pensar en la falta que me haces, pude que sea falta, como bien puede que sea la costumbre de tenerte, aunque día a día te extraño menos y el vacío que dejaste se hace cada vez más pequeño y me aterra porque no quiero olvidarte del todo, no quiero olvidar los buenos momentos, los chistes internos, las canciones, los mensajes, el apoyo, todo lo bueno que me dejaste. Hay días en los que me siento como una niña haciendo pataleta porque no le dan lo que quiere. Quiero a mi mejor amigo, te quiero de vuelta, te quiero aquí conmigo... De hecho cuando empiezo a pensar con calma las cosas, cuando todo se vuelve racional caigo en cuenta de que solo te quiero y ese sentimiento conlleva muchas cosas más quiero que estés bien en todo sentido, que tú brillo siga intacto, quiero que no abandones tu arte, quiero que sigas siendo tu y cada día sigas siendo aquel que se fortalece y aquel que se potencia y que se enorgullece de sí mismo y de sus logros. Quiero que tengas triunfos en absolutamente todo y yo verlo de lejos pero con el corazón lleno porque sé que mereces muchas cosas en el mundo.

Y puede que yo me deje de lado, como siempre, pero saber que estás bien (cosa que sé no es cierta en este momento) me ayude a pasar esta etapa, entiendo que nuestro tiempo juntos fue el que debía, me enseñaste tantas cosas, aportaste tantas cosas positivas en mi vida aunque nunca te abriste del todo a mi. Me ayudaste a sanar algunas cosas solo escuchando. A veces mi lado narcisista sale a relucir, ese que en el fondo me encanta, y realmente me gustaría que también te afectará el alejarnos como me afecta a mi, me gustaría que lloraras lo que yo he llorado, que dejaras de dormir, de comer, de ser... Pero no pasa, ni pasará. Tu mente y corazón están llenos de otro ser que ocupó más relevancia e importancia en tu vida, siendo yo una persona random que estuvo y que por impulsos irracionales ya no está.

Puede que le esté dando muchas vueltas a esto, hay días en los que me digo a mi misma: "Porqué lo sufres tanto, fue solo un amigo, es más ni te gustaba como creías que lo hacía". Y si, el enamoramiento ya no está, me había encaprichado con una persona que me trató de forma decente, alimentado por la forma en la que nos tratamos generando confusión en mi ser. Pero me gusta sentir, y mi circulo sabe que siento las cosas con intensidad en especial las perdidas. Tal vez esta esté más dolorosa porque claro estoy cerrando un ciclo de mi vida, Ya acabe la carrera, estoy en un limbo de no saber que hacer, lo vida es una crisis en este momento, aunque aún tengo una red de apoyo muy linda y poderosa, sigo pensando en que tu deberías estar apoyándome.

Es más, se que en Agosto, el día en que reciba mi diploma va a haber un momento agridulce dijiste que ibas a estar. ¡PERO NO LO ESTARÁS!, Sobreviví a lo sustentación sin tu apoyo, termine los trabajos finales con sus crisis incluidas sin tu apoyo... Y si podré seguir mi vida sin tu apoyo. A fin de cuentas solo me tengo a mi por el resto de mi vida y eso es todo.

Quiero darle un fin a todo, he racionalizado todo... Pero la pequeñísima esperanza de que vuelvas sigue ahí, en las fotos que me rehuso a borrar, en los mensajes destacados que no quiero borrar, en las mínimas interacciones en redes... Aún así, queda una pequeñísima ilusión de tener de vuelta a mi mejor amigo.

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Tu.

Ha pasado bastante desde que me di cuenta que lo nuestro se rompio, de una u otra manera sabia que las cosas terminarian como lo hicieron y a pesar de sentirme "tranquila" luego de haberte dicho absolutamente todo aún queda la sombra de lo que fuimos, lo que tuvimos y lo que jamás seremos.

A los ojos de todos estoy bien, lo llevo de la mejor manera en la que se puede hacer aunque la oscuridad y la soledad de mi habitación saben que hay momentos en los que solo lloro y dejo salir todo. Tal vez luego de conversar con amigos y con aquellas profesoras en las que encuentro consuelo, me senti decepcionada de ti pero luego de pensarlo bien fue que caiste del pedestal en el que tenia a tu version idealizada de una persona perfecta que no existe ni existira.

Acepto que extraño demasiado a mi mejor amigo, extraño hacerte spam de fotos mias y de cosas random que pasan en mi día, extraño la complicidad, el cariño, el apoyo, uno de los pilaes más importantes en mi vida y aunque te extrañe tanto que duele entiendo que necesitas tiempo, necesitamos aclarar las cosas con nosotros mismos para luego si el destino lo quiere, reunirnos de nuevo.

No me arrepiento de nada, de los sentimientos, de las palabras, de los "te amo", de contarte cada minimo detalle de mi vida porque todo eso hizo que te convirtieras en el puente que me ayudo a crecer y mejorar en mil aspectos, incluso, me regalo otra perspectiva de la vida.

Ahora sé que si te vas de mi vida, te fuiste en el momento justo, te fuiste cuando necesitaba darme cuenta de que puedo hacer mil cosas yo sola, cuando aprendi que soy la mejor en lo que sea que me proponga y puede que no estes dandome apoyo el dia en que sustente o estes ahi el día en el que me gradue pero ten por seguro que el que yo este en esa posición también es gracias a ti.

Finalmente, así como Darcy decidio escribirle a Elizabeth una carta  ventilando las dos ofensas que lanzó en su contra, contestare aqui ese mensaje que pediste no contestara.

1. Obvia soy y siempre seré. 2. Jamás, jamás y ten por seguro que jamás me has lastimado, me lastimé sola al idealizarte y crear expectativas que ningún ser terrenal podra cumplir. 3. Te amo y te amaré muchisimo más . 4. Te daré la vida entera si consideras que es el tiempo necesario.

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Dia 7

Una semana completa sin ti, se siente irreal todo esto, se siente como si algo se hubiera roto, se siente como una perdida, tengo un presentimiento de que las cosas no van bien contigo pero me gana el miedo de escribirte, de que con mi mensaje te pueda molestar, incluso no tengo ni idea de como volver a ti, porque quiero voler a tenerte, quiero a mi mejor amigo de vuelta, mis sentimientos más alla los puedo dejar pero si hay un escenario en donde me digas: "Sabes, mejor alejemonos definitiamente". Ahí solo ahí dare las cosas por terminadas.Tenemos una conversación pendiente, debemos solucionar esto de una vez por todas, te amo demasiado y es por eso que quiero volver. Tal vez una semana fue suficiente para dejar de depender?, o tal vez este sentimiento constante de querer que estes en mi dia es una señal de que soy muy dependiente? aunque desecharia la idea porque mi animo durante la semana no estaba medido en la cantidad de mensajes, estaba en función a lo que pensaba y hacia.Tenemos una conversación pendiente y debemos tenerla pronto.

As always, Te amo muchisimo muchisimo más baee

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DÍA 6

Wow, ya van 6 días, nunca pensé durar tanto la verdad, igual, espero que todo termine

Hoy no te pensé, tal vez la sombra de tu recuerdo apareció en los mínimos momentos en los que hoy estuve desocupada, me di cuenta que ocuparme bien sea haciendo trabajos, organizando, jugando o cualquier cosa me aleja de ti. Espero que esto siga así para poder volver. Día a día me afecta menos el no tener tu mensaje, puede que sea una señal de que todo está mejorando.

Te amo un montón bae

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Día 5

Empecé el día a las 3:30 de la mañana, no fue algo lindo, fue un susto que jamás en la vida espero repetir. Entre la angustia del momento, el colapso de no saber que hacer me olvide de ti, olvide que precisamente estaba soñando contigo.Hoy curiosamente te pense de una forma diferente, me surguio la duda de ¿Cómo logro separar el enamoramiento del amor tan grande e incondicional que tengo por ti?, realmente siento que somos Soulmates pero de los que vienen para estar juntos toda la vida de forma no romantica,te quiero junto a mi en cada paso de mi vida, te quiero contar cada detalle de las clases, quiero que estes cuando reciba mi titulo, quiero que me escuches cuando tenga dudas, quiero escuchar tu consejo, quiero tenerte de por vida como mi mejor amigo. Pero también quiero que esto sea reciproco quiero estar para ti, quiero escucharte, quiero estar en tu vida como alguien en quien confiar y con quien te sientas libre de ser.5 días sin saber de ti, 5 días sin escucharte, 5 días de altos y bajos, 5 días menos para volvernos a encontrar. Ahora que he reflexionado un poco las cosas me he dado cuenta que el miedo ya no es lo fundamental que te convertiste en mi vida, porque desde el día en que me pediste hacer el trabajo de grado junto a ti, supe que si o si tu siempre estarias para mi como yo lo estaré para ti. Ahora el miedo real es que tu no quieras saber de mi ¿qué si ahora eres tu quien se quiere ir?, ¿qué pasa si despues de este tiempo sientes que soy algo de más?¿y si se vuelve rutinario? ¿Y si dejas de ser "intenso" conmigo? ¿Y si me dejas de querer?No lo quiero sobrepensar pero son opciones, por eso como todos los días, te pido que me esperes, y no olvides jamás que yo te amo muchisimo, muchisimo más.

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Día 4

¿Porqué es tan doloroso el dejar de lado un sentimiento?, ¿porqué hoy desperte hecha un mar de lagrimas recordandote?, ¿Porqué siento que crees que fueron mentira todos los Te amo?, ¿Porqué nos estoy haciendo esto?Hoy solo tenia ganas de volver al día de tu grado y me abrazaras con todo el cariño con el que lo hiciste esa vez, no entiendo porqué esto se siente como una ruptura, tengo el impulso de ir a tu chat y escribirte lo mucho que te sigo amando, que este problema nacio del hecho de que me enamoro de cualquier ser que me muestre un minimo grado de interes y afecto.En este punto creo que solo cree escenarios en donde no debí y ahora te estoy lstimando, te estoy dejando una marca, tal vez una nueva inseguridad.TE AMO, nunca dejare de hacelo, ten por seguro que cumplire todo lo que te prometi.

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Día 3

Hoy fue un día curioso, desperte euforica, mejor de lo que me he sentido en el último mes. Logrre organizar mi cuarto, lavarme el cabello, desayunar... hice cosas que llevaba tiempo sin poder hacer por estar triste. Todo estuvo muy bien hasta llegar la tarde, ese espacio del día en donde ya no tienes nada que hacer y tu mente empieza a divagar y llegaste a mi memoria, no voy a mentirte, te extrañoo mucho, extraño a mi amigo, extraño contarte mi dia, las chocoaventuras en el gym, contarte que por variar casi me mato en la bicicleta, pasarte fotos de tita, incluso hoy mi sobrina pregunto por ti... No tuve ni idea que contestarle.El vacio emocional que siento ultimamente es muy heavy pero sabes, me puse a ver fotos de mi galeria, las imagenes de whatsapp y me di cuenta que en un momento dado las cosas cambiaron, casi no me compartias tus cosas, se siente como yo siendo bien egoista hablando de mi, es curioso que sepas todas las cosas más minimas de mi vida, hasta mis más grandes miedos y traumas pero yo no sepa mucho de ti, tal vez conozca cosas superficiales y una que otra profunda pero no mucho.Hoy puede que me diera cuenta que me acostumbre a ti, ya eras parte de mi rutina, incluso podia llegar a medir el tiempo con tus mensajes.Hoy también note que no soy del todo dependiente de ti, además de que pasito a pasito puedo dejar atras el enamoramiento. porfa sigueme esperando, quiero que cuando vuelva me cuentes absolutamente todo lo que lograste en mi ausencia, me cuentes que tanto creciste y espero que no me dejes de querer, porque por más que quiera jamas jamas jamas jamas te dejare de querer.Te amo muchisimo más bae.