starless-darkness

[starless-darkness]

28.11.22

ха! емае, сколько меня тут не было? сотни или уже тысячи лет?)

в общем произошло всякого, началась учеба, мне стало хуже, потом у меня был месячный запой, из которого я еле себя вытащила и больше не пью. здесь последняя фотокарточка того периода, все остальные лучше было удалить.

потом пошло по одному интимному месту и вся остальная жизнь, особенно учеба, я прямо сейчас на грани отчисления, мои долги числятся уже десятками, скоро пойдем на сотни!

но! я стараюсь все исправить! да, я опять скатилась на самое дно и, кажется, болезненно пробиваю его стеклянное дно уже не впервые, но(!!!) я правда осознаю свои проколы и ошибки, я очень хочу стать счастливой, поэтому я стараюсь все это исправить.

но это чертовски тяжело.

[starless-darkness]

09.08.22

снова забросила это место почти на две недели, надеюсь мои посты еще не покрылись плесенью и мхом, а от моего аккаунта не пахнет подвалом.

много чего произошло, в основном кажется приятного. я вернулась из отпуска (завтра кстати снова уезжаю), хорошо провела время с мышонком, особенно вчера и третьего числа.

сходила вчера на ноготочки, теперь у меня на среднем пальчике красуется Джолин из ДжоДжо :з

вообще как-то очень все хорошо, кажется, скоро грядет пиздец и надо к нему быть готовой и б��ть всегда настороже и на панике. просто на всякий.

хотя, не исключено, что я забываю о всем хуевом что у меня происходит из-за мышонка. он такой уютно хороший что тискать хочется уву уву

иногда он конечно мышь-гаденыш, но, кажется, он не специально и не хочет меня обижать: сегодня весь вечер расспрашивал что случилось и пытался развеселить, когда я дала малипусенький повод заметить мою печаль.

надеюсь я не потеряю свой моментик довольства жизнью и все станет наконец замурчательно :з

[starless-darkness]

в дополнение хочу вкинуть уже окончательно про свою жизнь.

сегодня грустно и немного тоскливо. я пойду смотреть "без души" с Усачевым. лишь бы не уснуть – надо помочь брату.

[starless-darkness]

29.07.22

стараюсь пока экспериментиро��ать с оформлением постов, если это возможно, прошу каких-то советов или фидбека...

Любовь.

очень странное слово, такое нелепое, особенно "вь" на конце. в целом любовь нелепа, даже морфология прекрасного русского слова тут не при чем.

а нелепа лишь потому, что неуловима. тут даже можно поиграться с лексикой, она действительно "не-лепа". как она выглядит для вас? а для того, кого вы любите? а для того кто любит вас?

вопросы, казалось бы, риторические, но ответы на них могут быть совершенно разными и лично для меня ассоциации играют большую роль в моем сознании.

где-то, должно быть в тиктоке, я услышала фразу: "В общем, любовь это ну не мясо, но что-то кровавое". и так она запала мне в душу, просто неимоверно.

любовь нельзя описать материальными вещами, нельзя по-настоящему описать химией и биологией. это все — не то!

любовь кровавая — бывает жестокой и отвергнутой. любовь кровавая — бывает родной, "одной крови". любовь кровавая — бывает до синяков от укусов и поцелуев.

Любовь — определенно процесс

кровавый.

психология в этом плане может поведать многое, но не из одной научной книжки вы не поймете и н�� прочувствуете это в полной мере. однако же в художественную литературу влюбиться можно. потому что создано от сознания, от мыслей, от души, если можно так выразиться.

у каждого свой опыт этой любви, даже если человек асексуал и аромантик. ведь любовь и романтика совсем не одно и то же, как бы очевидно это не звучало.

в моей жизни было множество неудачных влюбленностей, но это ни в какое сравнение с любовью к окружающему не идет. я безмерно люблю многое вокруг. малышек-котишек, собачек-непосед, моих товарищей близких и знакомых, игры, определеные места в мире, запахи, звуки, вкусы, ощущения, события, книги, фильмы, что угодно, даже свет зари падающий ласково на плечи спящему.

как ни парадоксально — любовь может быть не видна, не слышна, не осязаема, но она обволакивает весь живой мир, связывает всех живых существ в один утопический ручей симпатий.

[starless-darkness]

28.07.22

солнце укатило за горизонт, на небе взошли звездочки, вчерашний день уже давно закончился.

5 часов ходили по тц с Нютой, обсуждали новости и все-все-все. мы давно уже не виделись и не особо общаемся, но всегда так выходит, что наши взгляды на жизнь совпадают. приятно провела время, но свалилась в кровать от усталости.

мышонок иногда пишет мне, скидывает смешных собачек и кошечек, и я правда очень надеюсь, что это от желания поделиться со мной чемто хорошим, а не от скуки...

сделала кстати себя в популярном мейкере, который увидела в тиктоке... почему-то боюсь таких штук, кажется они подвергают сомнению мою идентичность

наверное, следующий пост посвящу размышлениям о любви. этого много в моей жизни и я хотела бы поделиться этой частичкой своей души тут.

[starless-darkness]

27.07.22

давно меня тут не было. сейчас на отдыхе. хочу поделиться эмоциями, не столько событиями.

16 июля сделала первое в своей жизни наращивание. ногти мечты наконецто. стала меньше нервничать, больше нет комплекса, что я уродина изза неаккуратных ногтей. голубой!!! бабочки!

преследую мышонка, сходила с ним на мою любимую мафию было неплохо, но мы даже не обнялись на прощание :с

19 числа еще раз сходили в кино. была немного расстроена, но не помню почему.

апнула 58 ранг в геншине. столько уже туда сил вложено и времени, но я не жалею.

уехала на море с родителями. почти полная социальная изоляция, а я экстраверт. не переношу этого дерьма. но тут красиво, правда скучно. много котиков, я люблю их так сильно, даю имена и глажу каждый день.

сегодня поедем в близкий к нам город чтобы встретиться с друзьями семьи, а главное с моей подругой детства. почему то немного нервничаю.

хочу снова увидеть мышонка вживую очень по нему скучаю хочу обнимать и зацеловывать и ругаться на него хочется. вертит мной как хочет, а я это позволяю :с

устала писать.

[starless-darkness]

14.07.22

мышонок – замечательный. это не бабочки в животе, а невероятно непривычное чувство комфорта. хочу встретиться еще раз.

[starless-darkness]

13.07.22

думаю самое время, раз уж я решилась ставить тэги и пытаться привлечь сюда людей, поделиться некоторой частью своего творчества и, наверное, прокомментировать ее, хотя меня никто и не просил. Одно из первых законченных стихотворений осознанного возраста.

Молчаливые смотрители.

•——————•

ледяные ветра все мчат по россии,

заглянут в каждую дверь и парадную.

не найдут нас в кофейнях красивых

и под исаакиевской колоннадою

ни дому, ни улице не дарим себя,

кто знает нашей души откровения?

кирпичные стены табачного алтаря,

жаль... его редко попросят прощения.

любой прихожанин здесь грешен,

никто из здешних не молится богу

вечнослышаших стен и, поспешно,

предаваясь диалогу ли монологу,

для других скатится в адские бездны

эскапизма, спирта, дорог, сигарет.

для стен же наоборот интересны

подобное соло, дуэт и квартет.

но в дацане не только буддисты,

и в нашем храме не только адепты,

но и люди, непорочно грязны и тенисты,

что зову я пророками, бросая заветы.

и, не рассказывая ни одному зеваке,

они покажут всю красоту и ценность

тем, кто достоин, кто преданнее собаки

эстетику-ширину, панели и тленность.

что же так тянет и манит людишек

в эти тусклых и серых пейзажах,

одинаковых окон, плоских крышек

и блеклой палитре без эпатажа?

в безмолвной рефлексии чувства остры

для кого это лезвие, а для кого перо?

для первых место для пьяной искры

это старый подъезд, где разбито окно

для вторых это храм, жертвенник, кино,

исповедь, грустная песнь, даже может,

водка, как художественное полотно

что однажды убьет, задушит, покрошит

но это бесспорная смелость смотреть

с восхищеньем на то, что калечит

не жалея часов-минут и гореть!

стокгольмским синдромом помечен

каждый и тот, что в обычной парадной

видит надписи ручкой ведёные

недотрогой, однажды, будучи пьяной,

зашедшей в тот дом меж районами.

•——————•

для меня именно это стихотворение крайне ценно. я много лет об этом думаю, вижу чужие примеры и вот, относительно недавно, осознала, что уехать из России навсегда я не смогу. просто не получится. как бы плохо не было здесь свой менталитет, свой дух перед которым я готова вставать на колени и молиться. для меня это все разрушительно красиво, для меня это родное. моя страна это не только про многовековые памятники искусства, не только про то, что было, не только про великих деятелей. моя страна это про людей. про всех: плохих, хороших, героях и антигероях.

этот дух сложноуловимый, совсем мимолетный, все это не замечаешь, когда бежишь по своим рутинным делам вроде учебы, работы. но стоит остановится и начинаешь приглядываться чужим действиям и их последствиям. и видишь, как мир меняется в разные стороны, где лучше, где хуже.

я люблю людей. это именно то, что меня вдохновляет.

[starless-darkness]

13.07.22

честно говоря я ужасно устала от того, что не могу понять о чем думают другие люди. я не могу знать намерения людей и это меня нервирует.

последнее время спина болит сильнее обычного, надо почаще выходить гулять и разминаться, может, попроубю начать делать упражнения для осанки и в целом, заниматься собой, но я стесняюсь делать это при комто еще а живу я, соответственно, не одна.

очень хочу пойти с мышонком в киношку снова. в прошлый раз он впервые меня поцеловал и сказал о том, что давно хотел этого. но я все еще не понимаю что он ко мне чувствует и есть ли хоть какойто у меня шанс заполучить чуть больше 1,5 часов внимания в неделю... очень печально от этого, хоть к гадалке иди думай что делать! страшно.

зато он прислал фотокарточку своей милой кошки :3

кажется, кошки - единственные в мире могут заставить меня улыбаться в любую секунду, они такие прекрасные и чудесные абсолютно все. была бы я богиней, я бы пригрела в своем храме всех бездомных и брошенных кошечек, сделала бы им все условия для хорошей жизни и отдавала бы прихожанам их только будучи уверенной, что это надежный опекун. эххх, мечты-мечты. надеюсь сегодня вечером мы все таки сходим в кино с мышонком.

[starless-darkness]

08.07.22

Phosphophyllite моя любимая девочка.

[starless-darkness]

08.07.22

поменяла оформление с елань на оформление с боуи.

в жизни кажись ничего, но скорее процессы просто замедлились и я их не понимаю.

мышонок сводил в бильярд это очень мило, мне понравилось, но чувствовала себя ужасно неловко поначалу. очень хочу быть искренней с ним, но это страшно.

мне страшно что меня снова предадут, мне страшно остаться опять одной.

сдвг обострилось, мне теперь нужен фон абсолютно всегда. когда я сплю когда я ем когда я в ванной. боюсь остаться с мыслями наедине. поэтому всегда музыка, видео, подкасты, даже гарвардские лекции. что угодно кроме тишины. так не хочу остаться одна.

в субботу должны с мышонком пойти в кино. я хочу его поцеловать, но мне страшно. я хочу ему признаться, но мне страшно. страшно даже писать об этом сюда.

на бывшего стало чуть больше похуй, я поняла, что просто боюсь остаться одной. веду себя так будто у меня прл, я должна уметь сама справляться со своими мыслями.

постараюсь наконецто починить режим и не спать сегодня до вечера.

так сдавило грудь сейчас почемуто. дыхание сорвало. без паники, просто легкие умерли. боюсь что умру, хотя и уверяю себя и всех остальных в обратном. как пелось у дт(!): "я хочу умереть старым"

[starless-darkness]

03.07.22

мда с ежедневными постами я обосралась конечно ну ладно

поняла что скучаю по бывшему встретилась убедилась. получается влюблена в двоих. это пиздец.

боюсь что бывший понял что я не лучшая, за это обидно, боюсь что второй просто меня испугается и сбежит.

я боюсь остаться одна. я боюсь одиночества. мне до безумия страшно и я не знаю как поступать и что делать с этой жизнью. и все идет своим чередом вокруг меня. как говорилось в той песенке из тиктока: без меня все будет также...

я устала просто от своей бесполезности, от постоянного смирения над обстоятельствами, над вечными вопросами выбора.

пару лет назад уже решила для себя что пусть все само собой складывается и все равно не могу этому следовать. помогите.

устала.

[starless-darkness]

29.06.22

пожалуй, стоит начать вести этот дневник поприличней. буду выкладывать свое состояние утром и вечером перед сном, рассказывать о дне и планах на него, моих мыслях. в целом составить мемуары для этих грузных суток в течение жизни.

начну с первой фотокарточки. пусть они всегда будут актуальными и пусть даже это будут глупые фотографии с котятами.

на момент написания чувствую себя сконфужено, неприятно, амбивалентно. неизвестность пугает я снова перед выбором между собой и другими. я устала. хочу слушать бульварда депо и заснуть под поперечного или навального. пожалуй, так и поступлю. завтра нужно проводить подругу Н в аэропорт. не хочу, скажу что слишком больна для этого.

пятиутренняя фотокарточка.

[starless-darkness]

29.06.22

три чертовых года не было постов тут, хах. я еще помню ту херню про два пути, где, вследствие стечения обстоятельств, был выбран второй. и вот я здесь. спустя три года. с никотиновой зависимостью и надвигающейся, крайне близкой, даже почти интимной для меня, алкогольной. нечего сказать, постаралсь. и вот я читаю посты трехлетней давности о любви к себе и чувствую что полюблю себя только тогда, когда исправлю все свои недостатки. и начинаю снова писать в этот блог только чтобы дать себе мотивации двигаться куда-то в этой жизни, и даже если я шагаю криво, пусть это будет хотя бы весело.

первый год техникумовской учебы окончен с тройками и неаттестациями, последний экзамен сдан в больном состоянии вчера (нетерпеливая литература).

на личном полный крах: успела 2 года встречаться с одним мальчиком на расстоянии (психологическое насилие), под конец этих отношений влюбилась в проблематик даму, но пока пыталась построить с ней хотя бы простое знакомство провстречалась месяц с еще одним мальчиком. осень тяжелое время. и что же теперь? я совершенно одна, вероятно, влюбленная, в того с кем у меня ничего не получится и кто на меня даже не смотрит, потеряла поддержку почти ото всех. уставшая до ужаса.

хочу просто быть счастливой. хочу любить и быть любимой. хочу получать удовольствие от того, чем я занимаюсь. но пока так. буду стирать свою душу в кровь, пока моя душа не заставит стереть в кровь и мое тело.

———————————

хочу убиться об эту фотокарточку. сделана в один из приятных дней. мне так жаль, что я с ним так поступила. но понимаю что не смогу вернуться, даже если очень захочу. вина. меркантильная душонка.

[starless-darkness]

30.07.19

окей, очевидно, это была худшая весна в моей жизни. прямо сейчас я начинаю жизнь с чистого листа — у меня нет прошлого. зато будущее ещё впереди

[starless-darkness]

190308

давно я сюда не писала, однако. много чего произошло в моей жизни за это время. много хорошего и плохого. если вдруг кто будет это читать в это или в одно из следующих 8-ых март, то хочу поздравить всех девушек с международным женским днем, хах.

наступила весна - время перемен. скоро закончиться сезон рыб и астрологический календарь тоже перелистнётся. я решила начать изучать академический рисунок и историю искусств. также я все-таки начала заниматься своим телом и теперь тренирую свой животик каждый день :3

сейчас я просто отдыхаю, принимая тёплую ванну.

памятка мне на весну (и всю жизнь) :

ты всегда красивая

не забывай ухаживать за собой

не забывай ухаживать за близкими и друзьями

саморазвитие — путь к успеху

некоторые вещи просто нельзя изменить

звезды прекрасны в ясные весенние ночи

а главное - люби себя несмотря ни на что~

надеюсь это будет лучшая весна в моей жизни💜

[starless-darkness]

190202

Учеба это тяжело. Даже не столько предметами и формой образования, сколько давлением со стороны родителей, учителей, одноклассников. Многие, особенно родители, особенно не молодые, не понимают насколько сложна новая программа и каждый день за любую низкую оценку на тебя давят взрослые, будто ты невежда и ленивец. Вот я, по словам своей классной руководительницы, имею одаренный знаниями мозг, однако также имею очень рассеянное внимания, поэтому часть знаний теряется. И поэтому, иногда, я забываю сделать свою домашнюю работу или забываю нужный мне материал на самостоятельной работе. Следовательно плохие оценки неизбежны. И моя мама КАЖДЫЙ ДЕНЬ напоминает мне о двух моих двойках по французско��у языку и русскому языку. И от этого гораздо тяжелей. Правда. И вот уже и мой мозг двигается к решению вести полную жизнь и подзабить на учёбу, хэ.