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Mulhouse

Ça fait des années qu’on l’appelle comme ça avec ma sœur pour pas avoir à prononcer son prénom.

C’est le seul mec qui m’a fait quelque chose de bien, c’est le seul mec qui a réussi à atteindre mes sentiments. Ça fait 5 ans, 5 ans qu’on passe à côté l’un de l’autre à chaque fois. 3 ans en couple à être « heureux » chacun de notre côté, je met des guillemets autour de heureux car pour moi c’était pas vraiment le cas. Au bout de ces 3 ans quand j’ai vu comment elle lui avait fait mal, je me devais d’être là, mon éternelle gentiesse m’a dit d’aller lui dire que que malgré tout je suis là. Je l’ai fais. Puis c’est parti en couille, j’ai quitté mes 3 ans de relation car a force de lui reparler je me suis rendue compte que rien d’autre me procurait cette sensation là. On pouvait parler de tout, il me connaissait par coeur, tellement par coeur que j’avais rien besoin de dire, il savait tout, quand je disparaissais car je voulais aucun contact avec la race humaine il le savait mais pire il le comprenait et cherchait pas envahir mon espace vital dans ces moments là. Puis un soir on s’est tout dit, tout ce qu’on ressentait, tout ce qui nous concernait juste nous deux sans en avoir rien à foutre des répercutions que ça aurait sur les autres. Et c’est la première fois que j’ai pas eu besoin de dire je t’aime pour faire plaisir à quelqu’un, juste tout s’avouer ça valait tellement plus que ces mots que les gens se disent quotidiennement sans en ressentir 1%.

Sauf que comme toujours, j’ai eu peur, j’ai eu peur de ce que j’étais capable de ressentir de plus fort, de donner si on se lançait dans cette relation mais j’ai aussi eu peur de la douleur que je pourrais ressentir si je le perdais pour de bon. Alors j’ai fais de la merde, une fois de plus, je me suis mise avec quelqu’un d’autre, quelqu’un que j’appréciais beaucoup mais que j’aimais pas, du moins vraiment pas comme j’aimais Mulhouse. J’avais pas envie qu’on soit des pansements mutuels à nos relations passées. Et comme une idiote j’ai coupé court, j’ai fais mine d’être si heureuse avec quelqu’un d’autre pour l’éloigner de moi. Le pire c’est que ça a marché, il s’est mis sur tinder et il a rencontré une fille, horrible douleur de voir que ça a tellement bien marché qu’il a pris un appartement avec et ils ont prit un chat ...

Je pensais que c’était perdu pour de bon, mais il est revenu, et plus d’une fois. Mais hier c’était la fois de trop, la fois où j’avais besoin de lui dire, donc j’ai tout dis, je lui ai dis qu’il ne me méritait pas, qu’il méritait même pas que je lui réponde, je lui ai aussi dit que j’en avais marre qu’il revienne qu’il foute sa merde et reparte sans se soucier de rien, et bordel je m’y attendais pas mais il a clairement dit que ça a pas été facile pour lui quand j’étais avec mon ex, que c’est à ce moment là qu’on aurait du se mettre en couple, que je lui manquait. Et j’ai eu la rage tellement fort parce que il est toujours en couple, il vit toujours avec sa copine et il a le culot de me dire tout ça, mais pour quoi faire, a quoi bon, si ce n’est pour me faire mal, comme une piqure de rappel en mode « hey s’il te plaît m’oublies pas, je vie mon petit truc heureux là mais toi passe pas à autre chose on sait jamais ». Ça fou la haine, ce pouvoir qu’il a de jouer sur mon humeur, sur mes émotions, sur tout c’est incroyable, ça va si vite et ça décuple mes sentiments comme ça me l’a jamais fait avant. Je pense que je l’aime au moins autant que je le hais et c’est ce qu’il me fait le plus peur.

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Je sais pas si j’ai bien fait de me remettre sur Tumblr et d’avoir envie d’écrire pour espérer ne pas me perdre. Mais j’ai personne à qui dire tout ça, personne en qui j’ai suffisamment confiance pour exprimer tous les sentiments que je peux ressentir. Et j’ai l’impression qu’on est tellement à être dans ce cas ici que je me dis que pour une fois je serais que une de plus pas une de trop.

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en vérité j'en ai marre de cette histoire qui ne se finit jamais mais qui en même temps n'a jamais l'air d'avoir complètement commencé

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je le hais lui et son influence bien trop grande sur mon comportement, mes décisions mes émotions et toutes les questions que je me pose dans ma tête

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Mulhouse

faudrait qu'un jour j'admette qu'il fait partie du passé et qu'on a plus rien à faire ensemble

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- Je t'ai dit, j'adore les bisous.

- Tu en fais quoi ?

- Je les collectionne.

- Ah oui ? Où ça ?

- Sur mes lèvres, et sur les tiennes.

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“Dans la vie, il est des rencontres stimulantes qui nous incitent à donner le meilleur de nous-même, il est aussi des rencontres qui nous minent et qui peuvent finir par nous briser.”

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Marie-france Hirigoyen

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via @WeHeartIt

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Je veux juste quelque chose de simple. Pour une fois dans ma vie je veux quelque chose qui roule tout seul. Je voudrais juste arrêter de me poser des questions, me demander si je fais mal les choses ou si je dois changer quelque chose chez moi. Je ne sais pas…Je veux juste que si je me sens bien avec quelqu'un ce soit réciproque. Que si je lui dis “viens on sort, on s'en fout de la destination” il me réponde “je te suis”. J'aimerais qu'envoyer un message ne soit pas une telle prise de tête, que l'attente de la réponse ne soit pas pire encore… J'aimerais être une évidence pour quelqu'un. C'est ça en fait. C'est juste ça. C'est tout ça. C'est tellement ça…Et j'ai l'impression que c'est trop…