soraunivers

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Existir é uma tortura, eu não aguento mais

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16/01 ~ 20/01

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Era pra eu trabalhar só mais a próxima semana e entrar de férias, simplesmente resolveram mudar kkk agora minhas férias vão ser em março, eu tô tão exausta, só queria descansar. E a pior parte é que eu tô com medo do meu irmão ficar de férias junto comigo, sinceramente, eu me mato, a única paz que eu vou ter no ano ele vai arruinar, minhas férias em fevereiro seriam perfeitas, não ia ter ninguém pra me encher o saco em casa, e agora provavelmente vai ter :|

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Eu vou voltar a ser magra, a ser uma boneca, chamar atenção. E não pelos outros, mas por mim. Eu não mereço um corpo gordo, nenhuma de nós merece.

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Tô com 48,2 kg meu bmi tá quase normal... Eu tô me sentindo um lixo, mas sei que não consigo restringir tanto por enquanto, vou manter então 900kcal por dia, depois abaixo :( vou voltar a postar aqui com mais frequência talvez, tô me sentindo obesa mórbida, tem muito tempo que eu não pesava + de 47kg, tô muito mal kkkkk

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Hoje eu perdi a prova mais importante pro meu curso inteiro, eu faço engenharia civil e tô no primeiro período, eu já comecei esse curso mal, nem esperava passar, mas consegui, o curso é de tempo integral, mas só posso fazer as matérias pela manhã porque a tarde trabalho, então eu já entrei ciente de que eu ia reprovar em duas matérias, que eram as que ficaram pra tarde, mas que ia me esforçar nas que são pela manhã já que eu até que dei sorte porque elas eram as mais importantes, calculo 1 principalmente, ela é pré requisito pra tudo no meu curso, eu não consigo fazer nada no próximo período sem concluir ela, minha saúde mental tá horrível, eu parei de ir na psicóloga, e cortei meu antidepressivo pq tava cansada de tomar e não fazer efeito nenhum, nunca mais voltei no psiquiatra pra poder voltar a tomar a medicação, no trabalho tá sendo horrível pq trabalho com mecânica e lá 99% é homem, tô sofrendo assédio e comentários imbecis sobre eu estar me "atirando" pra cima das únicas pessoas com quem eu falo lá, e isso tá me deixando pior porque eu detesto ser vista assim, tenho namorado, e 0 interesse em qualquer pessoa lá, meu pai voltou a beber muito, ele sempre fez isso, mas até que tinha dado uma aliviada, mas voltou com tudo e agora tá insuportável conviver com ele, eu, minha mãe e meu irmão planejamos nos mudar, mas a gente não consegue achar uma casa pra alugar q encaixe no pouco dinheiro que a gente tem, enfim, tudo isso tá piorando em 800% o meu estado, eu tô exausta e todos os dias eu sinto que não consigo mais aguentar, e que me matar seria melhor

Eu sempre quis esse curso, pelo dinheiro mesmo, e também por que não consigo pensar em alguma coisa que eu detestaria menos, mas ao mesmo tempo eu não quero fazer isso, não é oq eu quero pra minha vida, não é algo que eu ame, não é nem alho que eu me vejo fazendo, eu sempre quis pq é um puta curso foda e poder dizer que eu faço engenharia civil em uma federal faz com que eu me sinta menos inútil, só que desde o começo eu tô empurrando ele com a barriga, fiquei de prova final em cálculo 1, basicamente a matéria mais importante de todas, porque é pré requisito pra tudo, não dá pra eu me aprofundar nisso, mas eu atraso o curso inteiro se reprovar nela, hoje era a prova final, eu precisava de 8 pontos pra passar, acordei 5h, a prova começava 8h, mas eu fiquei literalmente por 1 hora inteira chorando e me perguntando se valia a pena ir fazer essa prova, já sabendo que eu não ia conseguir tirar essa nota, e depois de muito choro e muita conversa interna, eu decidi me arrumar pra ir, mas nessa altura do campeonato eu já não tinha como ir de ônibus, pq eu preciso pegar 2 ônibus pra chegar na universidade, é muito longe da minha casa, aí eu decidi ligar pro meu namorado mesmo sabendo qie ele não ia atender, e eu liguei, demais, liguei muito, ele realmente não atendeu nenhuma delas kk eu não tinha como chamar um Uber, tava 30 reais e eu não tinha esse dinheiro, também não tenho cartão de crédito, continuei ligando, faltava 30 min e a mãe dele tava online, mandei mensagem perguntando se ela podia acordar ele, ela disse que sim, mas ela não fez isso, ou fez e ele ignorou, de qualquer forma, não acordou, quando deu 8h eu desisti, não tenha mais como chegar a tempo nem que eu fosse voando, desabei chorando, vocês não tem noção nenhuma do quanto eu chorei, já tava pronta, tava arrumada, eu sei que a culpa é minha por ter passado uma hora chorando quando acordei, pensando se ia ou não, a culpa também é minha por não ter me esforçado o suficiente, enfim, chorei demais, acabei dormindo e acordei 11h, tenho que estar no trabalho 13h, mas já acordei chorando kskskd não consigo pensar nisso sem chorar, e não consigo parar de pensar nisso, entrei em uma puta crise, fudi meu curso inteiro, inteiro mesmo, parece exagero, mas eu literalmente atrasei tudo por conta dessa maldita matéria, até pq ela não foi a única na qual eu reprovei, é só a mais importante, eu tô mal, muito mal, acho que nunca senti um desespero tão grande em relação ao meu futuro quanto agora, "as pessoas reprovam, é normal" não, vocês não tem ideia de como isso afeta minha vida, de verdade.

E pra completar, não consigo ir trabalhar, falta menos de 20 minutos pra eu entrar e ainda tô chorando igual uma desgraçada, apesar de já ter me acalmado um pouco, não quero ter uma crise no trabalho, não quero chorar na frente de todo mundo ou ter que ir embora mais cedo pq não consigo mais continuar com meu trabalho, e ficar ouvindo perguntas, e eu não tenho mais o remédio que eu uso pra me dopar, eu decidi ficar em casa mas nem como fugir da realidade eu tenho, não sei oq fazer com a minha vida, eu não sirvo pra ser um ser humano funcional, eu não consigo estudar, não consigo trabalhar, eu me sinto esgotada, a ansiedade realmente paralisa vc, e ninguém liga pra isso, ninguém se importa porque no fim do dia, você ainda precisa bater seu ponto, você ainda precisa entregar aquele trabalho importante, você ainda precisa ser gentil com as pessoas, ainda precisa tomar banho e escovar os dentes, o mundo não para, só você para, e isso é desesperador, o que a gente pode fazer? As coisas continuam funcionando como precisam funcionar, não é porque você não consegue sair da sua cama que as coisas vão ser mais fáceis lá fora, ninguém se importa com os seus problemas, ninguém liga, e isso é exaustivo e injusto, você não consegue fazer tudo que as outras pessoas fazem, seu limite é menor. Eu sinto que nunca vou conseguir funcionar como os outros, nunca vou ser normal, nunca vou viver uma vida comum, nunca vou conseguir fazer as coisas que as outras pessoas fazem, sempre vou precisar do triplo de esforço pra simplesmente existir, e eu tô cansada de viver assim, como pode alguém não se sentir bem a literalmente uma década, se em tanto tempo eu não pude me sentir bem, mesmo tentando me sentir bem, oque me garante que um dia eu vá? Nada.

Eu penso todos os dias em me matar e acabar logo com isso, mas é tão injusto sabe, eu nunca tive a sensação de paz, eu nunca me senti verdadeiramente feliz e calma, nunca nunca, e eu vou morrer sem isso, eu vivi esse tempo todo tentando me sentir bem, e vou morrer sem me sentir bem, não é justo, mas é como se ficar aqui também não fosse adiantar de nada, a guerra nunca vai acabar, eu não sei mais oque fazer, ninguém pode me salvar, eu não posso me salvar, tô condenada a essa vida medíocre, a viver na exaustão, a nunca me sentir bem, eu não aguento mais, eu realmente não aguento mais, ninguém vai entender como eu tô no meu limite, ninguém nunca vai entender como eu me sinto, por mais que diga que entende, ninguém entende, eu tô na beira do penhasco, eu não vejo outra opção a não ser pular, eu só quero morrer, a ideia de não existir me assusta, eu não acredito em vida após a morte, mas por outro lado, tudo que eu queria agora, era não existir, eu não aguento mais.

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Eu passei toda a minha vida sendo considerada uma garota feia, sempre foi difícil pra mim me encaixar pq eu era feia e estranha, e as pessoas faziam questão de deixar isso bem claro pra mim. Agora as pessoas não pensam mais isso de mim, e é estranho me acostumar com isso, eu genuinamente não consigo acreditar nelas, as vezes parece sincero, mas eu passei a vida inteira sendo feia e estranha, e na minha opinião eu não mudei tanto assim, então não consigo entender porque me acham bonita. Isso é muito difícil porque eu ainda sou extremamente insegura, de vez em quando eu consigo me achar aceitável, mas nunca realmente bonita, eu me esforço muito pra ser vista dessa forma, e pra mim nunca parece o suficiente, até porque, as pessoas só me acham bonita porque estão me vendo arrumada, porque eu nunca saio sem maquiagem, nunca saio sem meu cabelo estar arrumado, eu nunca me permito ser feia kk porque eu tenho medo de decepcionar todo mundo que acredita que eu sou bonita, é estranho porque mesmo me esforçando tanto eu ainda não consigo me ver dessa forma.

Eu tenho tanto medo de que as pessoas me achem feia que quando eu tô sem maquiagem eu não almoço na universidade, pq eu teria que tirar a máscara e as pessoas veriam que eu não sou bonita.

Parece besteira isso mas sei lá, parece que eu nunca vou me sentir bonita, eu odeio meu rosto, meu corpo e meu cabelo, eu gostaria tanto de ser diferente, eu queria não me sentir suja quando uma garota mais bonita que eu aparece, e eu queria não sentir que essas garotas mais bonitas que eu são minhas inimigas, eu acho que isso afeta grande parte do transtorno alimentar, se eu não posso ser mais bonita, que eu seja mais magra, se elas só mais bonitas que eu, sendo mais magra eu tenho uma pequena vantagem, e eu não queria pensar dessa forma, é ridículo, mas é isso, oque eu posso fazer né.

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Eu tô dormindo muito pouco durante a semana, preciso acordar 4:30 pra ir pra universidade e dps vou pro trabalho, daí só chego 19:20

Isso tá acabando comigo, a universidade tá exigindo demais de mim, eu já tô reprovando nas matérias a tarde pq não posso ficar lá pra assistir as aulas (são duas matérias obrigatórias), e isso faz com que eu pense "ok não posso reprovar em mais alguma coisa pq já tô reprovando nessas duas", então eu tô me esforçando demais pra estudar, toda semana eu tenho uma prova diferente, essa próxima semana eu já tenho prova de cálculo 1 outra vez, e eu preciso estudar, mas o único tempo que eu tenho pra dormir é no final de semana, eu chego às vezes do trabalho e ainda vou estudar, e nunca parece que eu tô estudando o suficiente, pq eu sou burra e não entendo as coisas, essa rotina tá me matando, quando chega no final de semana eu só quero dormir até segunda feira, mas se eu durmo demais eu me culpo por fazer isso, pq eu deveria estar estudando.

E isso de dormir pouco tá me fazendo muito, muito, muito mal, eu durmo às vezes 4 ou 5 horas por dia, as vezes 1 ou 2 horas, de verdade, a semana inteira isso, tem dias que eu vou dormir 3h só estudando, pra ter que acordar daq a 1h e meia.

O ponto principal que eu queria comentar é que essa privação de sono tá me fazendo ter muita paralisia, muita mesma, eu acabei de sair da pior delas, minhas paralisias do sono nunca envolvem coisas sobrenaturais, eu só entro nesse estado de acordar e meu corpo achar que ainda tá dormindo, pq ele tá cansado demais, final de semana passada isso aconteceu MUITAS vezes, eu já tava até com medo de dormir e de acontecer de novo, e agora, eu acabei de acordar depois de muito tempo tentando fazer isso, eu tava em completo desespero, tava tentando mexer tudo em mim tava gritando e nada acontecia, foi a pior de todas as paralisias do sono que eu já tive, eu nem consigo explicar como foi desesperador, sempre é, mas dessa vez foi mais, e eu sei que não vai acontecer só agora, pq eu ainda tô com muito sono, eu não tenho ninguém pra falar sobre isso, eu não tenho mais ninguém pra falar sobre nada, eu não aguento mais viver desse jeito, eu tô exausta física e emocionalmente

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Voltei com esse tumblr pra usar de diário, eu tinha migrado pro twt mas lá não me sinto tão a vontade quando aq pra falar de coisa séria

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Tá tudo dando errado na minha vida, deixei de frequentar a psicóloga mas continuo tomando os remédios que o psiquiatra passou, tô tendo compulsão atrás de compulsão, e quando não tenho, tô restringindo absurdamente, não consigo comer normal, não consigo tentar o recovery, é impossível sair dessa merda.

Perdi 3 provas super importante ontem da escola e não tenho o direito de fazer elas, não estudei pras de hoje, na real nem sei quais são as de hj, tô fudida, fudida demais e eu não sei mais oq fazer, eu não posso reprovar, se isso acontecer eu juro, eu prometo de verdade, do fundo da minha alma, que eu me mato.

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Pessoal me desculpem por não fazer mais tantos posts sobre t.a (para quem me segue por conta disso), meu perfil nunca foi especificamente sobre isso mas eu falava bem mais nesse assunto, memes, thinspo, enfim, agora que eu estou me tratando psicologicamente acabo não focando mais nisso e basicamente só tenho usado o Tumblr pra desabafar (o que sempre foi meu propósito, mas acabava postando outras coisas também as vezes, e ultimamente não faço mais isso).

Até porque a depressão é que sempre foi a protagonista na minha vida, não o t.a, ele era só mais um personagem secundário (que eu muito provavelmente desenvolvi por conta dela), e eu uma figurante qualquerkkkk.

A questão é, estou tentando retornar ao posto de protagonista da minha própria vida, mas tem sido um trabalho difícil, ainda tenho recaídas, ainda tenho dias ruins (98% deles), ainda tenho crises e surtos, mas estou genuinamente tentando, provavelmente outubro vai ser o mês que vou começar a tentar o recovery então vou ficar cada vez menos ativa, tento não entrar muito por conta dos inúmeros gatilhos, mas ainda é o único lugar q eu meu sinto minimamente confortável e o único onde posso colocar meus sentimentos pra fora.

Espero que entendam, mas caso alguém queira parar de me seguir ou que eu pare de interagir com vc pode me avisar aqui, sem problema algum!!

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Semana que vem vou desintoxicar meu corpo, tem muita porcaria nele, comi brownie e pizza e hoje a noite vou pra casa da minha amiga então provavelmente vou comer pastel. Eu estou muito inchada apesar dos laxantes que ando tomando (que inclusive acredito não estarem me fazendo bem porque meu estômago está doendo bastante desde anteontem). Domingo volto cedo pra casa e começo essa "desintoxicação", preciso limpar meu intestino!!!

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Preciso contar sobre hoje!!!! 😭😭

Pessoal, lá estava eu, tendo um dos piores aniversários de todos. Logo de manhã minha mãe me acordou com um presente incrível, um notebook, mas "qual a parte ruim disso?" vcs devem imaginar. Bom galera, a parte ruim é que minha mãe não tem dinheiro pra pagar por isso, ela já está gastando um absurdo com meus óculos, psicólogo e psiquiatra pra mim!! Eu estou fazendo ela pagar muito caro todos os meses nisso já, então me senti péssima ao receber isso, tanto que nem soube como reagir, tive a pior reação possível, foi terrível e depois me senti mal por que fiquei com medo dela pensar que eu não havia gostado.

Depois disso o dia correu como todos os outros, uma vontade enorme de sumir e chorar até acabar todo o líquido do meu corpo. E então resolvi almoçar, me senti péssima por ter feito isso e então mais uma vez tentei suportar o resto do dia, fui na costureira, peguei minhas roupas prontas e ao menos fiquei feliz por elas estarem bem no meu corpo.

A noite minha mãe chegou e eu fiquei muito mal porque queria sair pra celebrar fora, mas não queria pedir isso pra ela, não posso dar mais despesas, acabou que entrei em uma puta crise e não conseguia mais me acalmar, eu ia ver meu namorado mas acabei desistindo porque não conseguia sequer respirar direito, acabei descontando tudo nele e falei que não iria porque não queria mesmo, e mais várias e várias coisas péssimas.

E então, meia hora depois, do nada aparece no meu quarto esse carinha, com flores, chocolates e um pão de forma de pelúcia (piada interna ksksks). Mano. Eu não tive reação nenhuma além de desabar ainda mais. Ele me falou que jamais me deixaria sozinha, especialmente em um dia como esses, fez um discurso enorme sobre como não importa a forma como eu tenha falado com ele, eu não merecia passar por isso só.

Poxa, eu sou a garota mais sortudo desse universo.

O pão se chama Rodolfinho e ele é enorme ksskks

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Esse é sem nenhum exagero o pior aniversário que eu já tive, a única coisa que me deixaria feliz seria morrer hoje.

Não consigo parar de chorar, não consigo me acalmar, não consigo ficar bem por um único dia, o que não se difere em muito dos outros, mas poxa vida, eu coloquei tanta expectativa, achei que ao menos hoje conseguiria ficar bem, mas a depressão não me dá folga só porque eu nasci nesse mesmo dia, né?

Ah gente, eu queria tanto morrer.

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Oi gente, comecei o tratamento com escitalopram e zolpidem, meu psiquiatra demorou um pouco pra me receitar qualquer coisa porque de acordo com ele eu pareço ter um quadro muito "bagunçado e cheio" kkkk ele comentou sobre não querer dar um diagnóstico precoce além da depressão que já é mais que clara, e eu falei que sinceramente não me incomodava com não ter um certo por enquanto, desde que o tratamento me ajude. Gosto bastante dele, mas infelizmente não sei se posso dizer o mesmo da minha psicóloga, ela frequentemente vem contando coisas simples pra minha mãe (eu sei que eles podem contatar os pais caso vc diga algo que dê a entender que vc corre risco, mas estou falando de coisas simples mesmo, e além do mais eu tenho quase 18 anos), na próxima sessão vou pedir pra que ela pare, porque isso não me deixa confortável.

Essa semana não tenho ido a escola mas na próxima é prova então vou ter que dá as caras, já me sinto em pânico novamente. Em casa as coisas continuam péssimas e meu pai tem bebido cada vez mais, isso sempre desencadeia crises terríveis, tanto que eu voltei a me cortar, eu tinha dito que pararia e estava certa disso, mas não consigo.

Meu namorado vai + ou -, eu tenho sido uma filha da puta com ele e ele muito paciente, fico me sentindo mal por isso, acho que ele vai me deixar a qualquer momento mesmo que diga que não.

E sobre o t.a, bom, eu não estou muito focada kksks, porque tô tentando muito lidar com os outros problemas da minha vida, e pensando seriamente em tentar recovery... Com ajuda profissional, mas não sei, não é tão simples só decidir isso né?

Amanhã é meu aniversário e eu sinto que vai ser um desastre, não planejei nada e não quero que minha mãe ou meu namorado gastem dinheiro com presentes ou algo do tipo, mas não vou negar que eu gostaria de receber um ou pelo menos sair pra jantar fora sei lá kkkk, lógico que eu não vou pedir isso, então só vou ficar em casa definhando :)

Não tenho sido muito ativa aqui porque tá sendo difícil lidar com isso tudo, realmente não tô bem, mas desejo o melhor a todos vocês, fiquem bem e fiquem magros 💌

[soraunivers]

Eu tava indo tão bem...